обида

Беспричинных обид не бывает, но бывают причины, которые лежат в области бессознательного - вы их не осознаете. Это чувства, которые глубоко в вашей душе. Если вы часто чувствете себя обиженной, это может означать, что подсознательно вы ощущаете сильную нехватку любви. Вы чувствуете, что вас мало любят, а вам хотелось бы больше. У вас есть ожидания, которые ваши друзья и близкие не удовлетворяют. При этом вы сама не всегда осознаете, чего именно ожидаете, и как получить нужное, не обижаясь. Как самой создавать, то, что вас удовлетворит, не завися так сильно от других людей. Вам желательно поработать с психологом индивидуально (можно по скайпу).

С обидчивыми людьми очень тяжело выстраивать отношения. Кроме того, он импульсивен и скорее всего, очень не уверен в себе. Это тяжелый труд - быть с таким человеком. Стоит ли?

Вам стоит самой поговорить с этим другом, сказать, что для Вас неприемлемо такое поведение. Если он не посчитает нужным извиниться, общение Ваше с ним необходимо прекратить. Ваш молодой человек сделал все возможное в этой ситуации, он поговорил с ним, попросил извиниться. Общаться с ним он не может перестать, возможно, что он привык к его грубости, давно образовалась защита, как фильтр, в отличие от Вас.

Обидчивость может быть привычным деструктивным способом рассказывать близкому человеку о своих чувствах и переживаниях, также это может быть признаком крайней неуверенности в себе, ощущения никчемности, несостоятельности, еще причина - это манипулирование, то есть способ управления партнером, подавление его. Вам стоит индивидуально обратиться к психологу, чтобы поработать над этим.

Обидчивость часто связана с неуверенностью в себе. В отношениях это проявляется в том, что человек вседа видит несуществующее двойное дно в словах, поступках друга, например. Кажется, что вами пренебрегают, унижают, не замечают. Вы можете реагировать на собственные фантазии, быть чувствительны к тому, чего нет, или нетерпимы к тому, что друг другой человек, он не такой, как Вы, что в общем-то нормально. Вам надо работать над своей проблемой, обидчивость (если это и есть проблема) сильно мешает в жизни, особенно в отношениях с близиким людьми, с противоположным полом. Например, Вы можете дополнительно спрашивать друга, уточнять, успокаиваться, задавать вопросы по смс, чтобы не скатываться в обиды, объяснять свою позицию спокойно.

Когда нас обижают - это нечто вроде школы "как научиться не обижаться". Постарайся относиться к этому так. Если человека обижают, обзывают - его как бы проверяют на внутреннюю силу, на уверенность в себе. Тебе сказали, что ты дура, и ты расстроилась. Значит, поверила в это? Сама снизила свою самооценку? Мало ли кто назвал меня дурой или уродиной - если я достаточно люблю сама себя, я не завишу от одобрения других. Конечно, приятнее, когда другие тоже к тебе хорошо относятся, но если временно не везет с окружением - внутри себя должен оставаться прочный стержень. Обижают того, кто склонен обижаться и унывать, агрессивно реагировать и пр. И перестают обижать тех, кто не обижается. Тех, кто реагирует на обзывательство с юмором. Например: назвали уродиной - можно подыграть. "Да, я баба-Яга! Зато я на метле умею летать, а ты не умеешь!" - ну, что-то в этом роде. ))) Человека, который под градом обидных слов способен выстоять и не возненавидеть обидчиков, и не потерять любви и уважения к себе, обижать перестают и начинают уважать. А в дальнейшем такое умение, такой стержень пригодится и во взрослой жизни, во всех невзгодах и испытаниях.

Поскольку информации недостаточно, я могу предположить, что большинство друзей предпочитает быть дома из-за домашних дел и детей, с которыми сложно выбираться куда-то, а иногда даже доехать до гостей (не у всех есть машина, режим детей может быть разным и т.д.). То есть приоритеты и возможности могут не сходиться у Вас и у друзей в данный период жизни. Впрочем, даже если это лень, это их выбор для своей жизни, а не против Вашей (не из-за неуважения к Вам). Также Ваши обиды говорят о том, что Вам не хватает внимания (возможно, даже со стороны родителей, родственников), либо Вы человек эмоционально незрелый (инфантильный). То есть надо исходить из причины, а не бороться со следствием. Подумайте о том, чтобы обратиться к психологу индивидуально - очно или заочно по скайпу.

Обиды - это способ защиты и управления ситуацией. Именно с помощью обид Вы научились влиять на то, что Вам доставляет дискомфорт, например, на критику других людей. Вы пишете - "особенно посторонних мне людей", то есть те, кто о Вас ничего не знает, и тогда насколько их слова вообще могут быть объективными? Возможно, бессознательно Вы объединяете все эти случаи с посторонними как объем опасности от внешнего мира. Но на самом деле все эти люди кричат и ругаются по СВОИМ личным причинам - плохое воспитание, агрессия, импульсивность, болезни и т.д. Их выкрики имеют отношение к ним, а не к Вам. И вот в этот момент у Вас есть выбор, насколько Вы разрешаете этим людям "входить" в Ваше психическое пространство, психическое здоровье и на самом деле подвергать его опасности, "загрязнению". Я езжу за рулем и сталкиваюсь с необоснованной неадекватной агрессией, чуть позже включил поворотник, не так быстро занял другой ряд, задумался, куда свернуть и т.д. - то есть вполне заурядные ситуации, но они могут вызывать у других водителей злость и желание высказаться. Со временем я стала смеяться над этим. Это действительно выглядит очень забавно. Попробуйте перейти в режим экономии. Конечно, не всегда надо его включать, иногда надо и защитить свои интересы. Но в целом старайтесь смотреть на это, как на картинки, абстрагируясь, повторяя себе, что это человек свои проблемы отображает, а не ваши. А Вам себя беречь надо.

Ваши обиды говорят о шаткой ситуации самоуважения, Вы сами по себе не чувствуете себя устойчиво, значимо, а ситуации, когда Вас не слышат или не замечают, активизируют уже имеющиеся сложности в самовосприятии. Вам стоит обратиться к психологу очно или заочно по скайпу, чтобы пройти терапию. Также можете ознакомиться с книгой Орлова Ю.М "Обида. Вина".

Неплохо бы маме крестника (Вашей подруге) знать настоящие обязанности крестной мамы. В которые не входит материальное обеспечение ребенка при живых родителях. Крестный родитель берет на себя обязанность воспитывать ребенка в православном духе, он должен объяснить ему основы православной веры, молиться за крестника, учить его вере и благочестию, приобщать к таинствам. То есть у крестников духовная задача (или функция), а не материальная. Вам не стоит настаивать на общении, поскольку это уже шантаж, которому поддаваться не надо.

Так не бывает, чтобы человек обижался по пустякам. То, что Вам кажется пустяками, для него наверняка имеет значение, просто Вы не очень понимаете, какое именно. "Он хочет что-то сделать, а я вижу это иначе и говорю ему, а не лучше было бы сделать так?" - Вы переживаете за некое дело, но совершенно не думаете о том, какие чувства своего мужа задеваете. Он воспринимает Ваши советы как осознанное (или неосознанное - неважно) желание показать ему, что Вы умнее его. А для мужчин это совершенно недопустимо, поверьте мне! Никакому мужчине не нужны никакие успехи в делах по совету жены, ценой которых будет постоянное чувство собственной неполноценности. Мужчине нужна жена любящая, а в понятие женской любви входит и признание главенства мужа и его интеллектуального превосходства. Если хотите быть счастливой в семейной жизни, начните больше уступать и доверять мужу, перестаньте "умничать". И кофе готовьте, не спрашивая, а предлагая. Например: "давай я тебе такой-то кофе сейчас сделаю, будешь?" Предложение демонстрирует заботу, а вопрос - скорее, некий механический подход. Постарайтесь быть с мужем более искренней и непринужденной.

Ваша самооценка нестабильна, для Вашего возраста это нормально. Вам надо учиться в такие минуты перенаправлять свое внимание. Вы словно бы раскручиваете то болезненное, что собралось в Вашей памяти, чтобы мазохистки окончательно травмировать свое самопредставление (кто Я, какая Я, моя ценность). Вместо этого доставайте телефон (сделайте в нем лист с заметками) или список тех высказываний (заранее его выпишите и носите с собой), которые особенно приятны для Вас. Например, когда Вы переписывались с друзьями, родственниками, или Вас поздравляли с чем-то и говорили/писали о Вас позитивные вещи. Вам надо поддерживать себя, а не ставить еще одну подножку. Вы можете даже просить своего молодого человека говорить Вам что-то приятное и поддерживающее, объясняя свои страдания. Учитесь этому. Иначе это будет сильно мешать и Вам, и общению окружающих с Вами.

Постараться найти его, попросить прощения и вернуть домой. Если Вы сделаете, все, что можете, груз вины спадет с Вашей души, даже если он не захочет вернуться. Но, скорее всего, раньше или позже, захочет - если Вы будете искренни.

Его реакции проявляют его личностные установки, личностные расстройства. У него, вероятно, есть страх отвержения, высокий уровень самокритики, он неверно оценивает реакции других людей, у него нет внутренних критериев для положительной оценки самих себя, вместо этого он полагается исключительно на свое восприятие оценок, данных им другими людьми, он игнорирует позитивную информацию о себе и позитивную обратную связь. Один из способов повышать его эмоциональную устойчивость - пережидать активную фазу реакции, затем, когда он будет в хорошем, ровном расположении, вызывать эмоции, обсуждая переживания, чтобы он рассказывал о дискомфорте и начинал интенсивно реагировать. Так он может обучаться выявлять свои автоматические мысли и одновременно повышать уровень доверия между вами. Сложная для Вас задача, но Вы можете попробовать. Конечно, он может сопротивляться или Вы можете утомиться от роли личного психотерапевта.

Как у них сложится, на самом деле неизвестно. И если мужчина уходит, значит он не может быть с женщиной, он не может дать ей то, что необходимо в партнерстве. Несправедливость для Вас в том, что он говорил то, что Вы приняли как свое будущее (обещания, разговоры о совместных планах), и у Вас теперь такое чувство, словно у Вас это отняли, украли, и никто за это не наказан, а наоборот - почему-то вместо наказания эти люди получают радость, удовольствие (по крайней мере предполагается, что они довольны своим союзом, воссоединением). Однако невозможно украсть то, что нам не принадлежало, чего у нас никогда не было. Это были слова, иллюзия, возможно, что он и сам в это верил. Не Вас не было в его жизни, а его - не было в Вашей жизни. Вас впереди ждет другой мужчина, который будет любить Вас.

Его мать - только прикрытие, но поскольку Вы испытываете чувства к отцу ребенка, сейчас направить полностью гнев и разочарование на него для Вас невозможно, и для сбрасывания негатива удачно подходит его мать. Ведь это, якобы, только разговор с ней привел взрослого мужчину к тому, что он решил, что ребенок не его, а с Вами он отношений не видит больше. На самом деле это исключительно его желание, а разговором он просто воспользовался, в глубине души Вы это понимаете, но признать это слишком больно, слишком тяжело. Это удар, предательство. К сожалению. Но с другой стороны, хорошо, что это проявилось так быстро, и не будет раздирания ребенка и потраченных лет на неудачные отношения. Берегите себя.

Ну зачем же себя так разрывать, направьте энергию себе на пользу. Начните с изучения защиты своей интеллектуальной собственности. Ваша книга принадлежит Вам, соберите все доказательства, черновики, свидетелей, Вы можете подать в суд на этого вора. Дерзайте. Учитесь себя защищать.

В данном случае не прощать - это скорее не соглашаться и не принимать, что совершенно естественно. Вы защищаете свою территорию, свое партнерство. Но при этом Ваш партнер действует не в интересах вашего союза, а находится словно между (нерешительность), и он так и не смог отделиться, принимать свои решения, и все еще находится по опекой матери - и в финансовом, и в психологическом отношении. Скорее всего, ситуация не изменится и через год, когда он сможет работать, зарабатывать и быть самостоятельным. Таким образом у Вас нет проблемы, связанной с умением прощать, возможно - Вы испытываете усталость, разочарование, Вам тяжело и больно. Подумайте над тем, чтобы поработать с психологом очно или заочно.

Прежде всего стоит перестать чувствовать себя без вины виноватой. Это помогает, когда Вы точно знаете, что все обвинения в Ваш адрес - это не про Вас. Вы точно ничего такого не делали, за что стоит извиняться. Поэтому решение этой проблем с Вашей стороны - удержание внутренней границы на все вторжения со стороны подруги и обращение внимания на реальность, замечание того, что она отличается от слов и представлений Вашей подруги. Так, Вы сможете сохранить себя в эти моменты ваших отношений. Возможно стоит поговорить с подругой, когда она готова будет выслушать Вас о её поведении в состоянии обиды, спросить, как Вы можете помогать ей в эти моменты.

Вам сложно на расстоянии удерживать отношения с эмоционально нестабильной личностью. Вероятно, у нее есть сложности в установлением близких отношений, доверием, со своим самовосприятием, самоценностью (меня никто не может любить, и сейчас я буду находить доказательства для себя, что меня точно на самом деле никто не любит). В данном случае она может ожидать регулярной жертвенности с Вашей стороны, то есть Вы должны унижаться и извиняться за то, чего не совершали, затем она постепенно будет снисходить до Вас, то есть Вы должны стать ее эмоциональной рабыней. Либо она Вас "выкидывает", и не реагирует ни на что (и не получает ни от чего удовольствия), а потом, пройдя круг почета, снова возвращается к Вам и подает знак, что она заинтересована на какой-то период в общении с Вами. И так будет повторяться снова и снова.

Вероятно, Вы находитесь в эмоционально подавленном состоянии, возможно, в депрессии, Вам необходима очная профессиональная психологическая помощь. Обратитесь в местный еврейский или русский центр, иногда они предоставляют услуги психолога или социального работника недорого, также если Ваша страховка включает услуги психолога/психотерапевта, воспользуйтесь этим. Просмотрите местные русские газеты, есть немало русскоговорящих психологов, которые предлагают свои услуги достаточно недорого (иногда за наличные).

Эти слезы отражают позицию ребенка, который и не должен себя защищать, а должен сигнализировать родителям или людям, которые его опекают, что ему плохо и нужна помощь. Вас не научили самостоятельно справляться с эмоциональными нагрузками, Вы просто подсознательно уходите от этого в слезы в поисках помощи Взрослого. Для того, чтобы это скорректировать, Вам необходима очная работа с психологом.

Попробуйте делать это про себя, а не вслух. Скажите внутри себя: "Извини, я вспомнила только сейчас, что наступила тебе на ногу, извиняюсь сейчас". Переведите эту работу вовнутрь, тем самым Вы снимете с себя нагрузку неоправданного чувства вины и незаконченности ситуации. Ведь важно не столько то, что мы говорим, сколько КАКУЮ ЭНЕРГИЮ мы производим. При таком мысленном извинении и завершенности у Вас будет правильная энергия и по отношению к другим, и по отношению к себе. И другие люди будут это чувствовать.

Вы вместе с ним уже много лет и, очевидно, адаптировались к такому партнерству, вас связывало еще что-то, кроме детей. Сейчас Вы, скорее всего, устали, особенно если у Вас два декрета подряд, Вы стали острее воспринимать все проблемы внутри вашей пары, которые были и ранее. Возможно, Ваш муж страдает алкоголизмом. Ваше психологическое состояние очень важно и оказывает большое влияние на детей, Вы обязаны о себе заботиться НЕ МЕНЬШЕ, чем о детях. Развод - это не ущемление прав детей, и Вы не лишаете их семьи в этом случае.

То, что он приехал за 400 км один раз, не говорит о том, что Вы настолько для него ценны. Судя по всему, отношения приобрели для него оттенок прошлого, сейчас у него нет серьезной потребности в Вас, поэтому он не затрачивается на удержание и не вкладывается в партнерство с Вами. У него есть жена, и это для него сильнее всего и свято. Вопрос в том, что дальше для ВАС, Вы так и будете выброшенной за борт или все же позаботитесь о своем благополучии, о своей жизни. Без него.

Эта огромная обида и есть то, что Вас накрепко держит рядом с ним, при том, что его в Вашей жизни уже нет, он ушел, и Вы сами следуете за ним. Обида - это очень мощное чувство, которое поглощает, отбирает энергию, наносит вред психологический и потенциальный - для будущего, оно закрывается и работает все только на обработку этого чувства, чтобы в нем не умереть, не захлебнуться. Весь этот вред наносите себе только Вы сами и только себе. Не ему. Ни кому бы то ни было. Он расстался именно так, потому что на другое он был не способен, даже если бы вы заставляли его под пытками. Каждый человек поступает настолько, насколько ему позволяют его душевные и иные возможности. Вы же не будете требовать от ребенка, чтобы он решал задачи по тригонометрии? Ваша обида - это не к нему, а к Вам. Он посмел разрушить ВАШИ ожидания от него, которые не соответствовали, как оказалось, реальности. У Вас будет другой мужчина, между тем, Вы пока что делаете все, чтобы страдания Ваши шли по кругу и жизнь Вам преподнесла очередного слабого партнера.

Ее обиды могут быть связаны с ревностью, соперничеством, возможно - Вы в учебе больше преуспели, чем она, и на большее можете рассчитывать, претендовать. В любом случае ее поведение характеризует ее как ненадежного друга (и друга ли?), стоят ли такие отношения переживаний?

Он так поступил, потому что он такой человек и у него недостаточно чувств к Вам было, но это совершенно не говорит о ВАШЕЙ ЦЕННОСТИ. Абсолютно. Вы ничем не заслужили таких слов, такого отношения. Это опыт, который Вы получили, и это больно. Но иногда люди получают опыт таких отношений, чтобы стать мудрее, сильнее, чтобы развивать интуицию, с кем стоит вступать в партнерство, а с кем нет. У Вас все обязательно будет хорошо. Держитесь.

Это скорее всего не связано с Вами. Вы могли оказаться невольным свидетелем, который ощутил на себе его проблемы - в семье, со здоровьем, возможно и наркотики, алкоголь и т.п. Вы не должны его слова воспринимать лично, "верните" в своем восприятии обратно ему все, что он наговорил. Это его и пусть он с этим сам разбирается. Что касается того, что он Вас делает виновной в произошедшем - это самое распространенное поведение той стороны, которая совершила подобное эмоциональное, моральное насилие - перемещение ответственности, потому что он не желает эту ответственность чувствовать, осознавать, принимать, ему слишком тяжело с этим. Верните и это ему обратно тоже - в своем восприятии, совсем необязательно с ним говорить.

Восемь месяцев - это не так много. Возможно, он не чувствует себя готовым к совместной жизни, и это не связано с Вами. Вам кажется, что все так логично, просто (переезд к нему), но Вы - это Вы, а он - это он. У него свои психика, психология, свое воспитание, свой жизненный опыт, свой характер. Надо постараться в подходящие моменты обсуждать планы на будущее или хотя бы то, КАК он видит свое будущее. Вам надо набирать информацию о его намерениях. Обижаться не стоит, настораживаться тоже.

Вам стоит вернуться к мужу и начать налаживать контакт с ним. Ваши семейные сложности могли обостриться в связи с беременностью, иногда пары тяжело переживают нарастающее чувство ответственности и близкое изменение статуса (родительство). Также в связи с изменением гормонального фона Вы могли стать очень чувствительной к любой, как Вам кажется, невнимательности к себе. Подумайте над тем, чтобы пойти на курсы по подготовке к родам, Вам нужно общение с беременными, посмотрите в интернете сайты по материнству, начните онлайн общаться с будущими мамочками. Постепенно все наладится, но надо приложить усилия.

Для начала, нужно проговорить все свои переживания, сейчас, пока происходит накопление и давление этой тяжелой эмоциональной массы. Затем необходимо перевернуть свое восприятие - его слов, поступков, реакций. Это преобразует Ваше видение и поможет более благополучно развиваться отношения. Желательно для этого поработать с психологом очно.

Вам необходима очная работа с психологом. Самостоятельно прорабатывать такой способ взаимоотношения с окружающими сложно. Можете обращаться ко мне.

Через неадекватные обиды, повышенную обидчивость человек переживает ущемленность своего Я, свою непризнанность, незамеченность, у обидчивых людей установка на оценочное отношение к себе и постоянное ожидание положительной оценки, и если положительная оценка отсутствует, это воспринимается как отрицание себя. Неадекватная обида также проявляется в ситуации недостаточного внимания со стороны значимых людей. В основе подобной обидчивости лежит напряженно-болезненное отношение человека к себе и оценке себя, которое порождает острую и ненасыщаемую потребность в признании и уважении. В таком случае ему необходимо непрерывное подтверждение собственной ценности, значимости в том, что его любят, что он нужен. Такие люди часто приписывает окружающим пренебрежение и неуважение к себе, что дает им мнимые основания для обиды и обвинения других. Вы можете проявлять понимание к его уязвимости в вопросах, связанных с родителями, стараться не задевать эти темы, а также чаще проявлять к нему знаки внимания и поддерживать его, говорить комплименты, давать позитивные оценки, делать это надо постоянно, аккуратно, ненавязчиво.

Возможно, она не может сказать, либо ей нечего сказать, просто прошли чувства, и у нее нет желания быть к кому-то привязанной, встречаться. Объясняться вообще очень сложно, многие пытаются этого избежать, и тем более если причины желания завершить отношения неприятны для другой стороны (например, появился другой человек). Чтобы Вам справиться со своим состоянием сейчас, старайтесь не замыкаться, а больше общаться, быть занятым, посетите психолога очно, начните общаться на форумах, в темах, где обсуждаются личные отношения. Это Вам принесет некоторое успокоение. Со временем Вы сможете еще предпринять попытку узнать, что повлияло на ее решение. Но иногда эта информация и не нужна. В любом случае, она не желает больше отношений с Вами, а значит этот человек уже ничего позитивного привнести в Вашу жизнь не сможет.

Вы сможете притворяться и делать вид, что Вас все устраивает, недели, месяцы, но не всю жизнь. И настроение у Вас портится не потому, что Вы встречаетесь с друзьями. Просто эти встречи, как лакмусовая бумага, проявляют отсутствие гармоничных отношений в вашей паре, и это замечаете не только Вы, но и окружающие Вас люди. От этого становится нестерпимо больно, так как себя Вы уже привыкли обманывать, а с друзьями это сделать гораздо сложнее. Вы пишете, что "особых причин для изменения настроения нет". Вы уверены в этом? И в этом же письме Вы говорите о том, что муж уже хотел уйти, а Вы «обещали быть послушной и хорошей». Вы описываете именно те негативные симптомы, которые говорят о том, что отношения в опасности. Причины для вашего волнения и обид есть, и очень серьезные. Муж не демонстрирует окружающим любовь, убирает свою руку с вашей талии, не желает фотографироваться рядом со своей женщиной, одним словом, показывает свое нежелание демонстрировать близость с Вами. Разве это мелочи? Что делать? Не думать о том, как Вы будете выглядеть перед вашим окружением, а серьезно обдумать перспективы вашего брака. Возможно, уже настала пора принимать более серьезные решения.

Давайте подумаем, а зачем вообще существует такой механизм нашей психики, как обида? Если она есть, значит, она нужна. И пытаться от нее избавиться просто глупо, надо просто её использовать в «личных» целях. Зачем же нужен этот механизм? Когда мы чувствуем обиду, это является для нас сигналом: «Внимание! Что-то не так!». Она показывает, что задета важная часть нашего «я», иначе мы попросту не заметили бы нарушения «личных границ». Попробуйте понять, что Вас обижало больше всего? Почему до сих пор эта обида не только не потеряла своей актуальности, но и переносится на отношения с другим человеком? Подумайте, какую «вторичную выгоду» Вы извлекаете из своего состояния? Возможно, что Вы сами уже не понимаете, что «обида» - это уже некая игра, удобная позиция «жертвы», некая маска, которая служит для того, чтобы не было необходимости быть собой и принимать решения, брать на себя ответственность. Если Вы всерьез задумаетесь над этим, то сможете изменить свое отношение к близкому человеку, и жизнь даст Вам шанс на новые, гармоничные отношения.

Обидчивостью он может не только манипулировать Вами, но и проявлять свой эгоцентризм, показывать всему миру, что он - мир - несправедлив по отношению к нему и т.п. Из-за чего он обижается, что это за ситуации, какие у вас отношения, есть ли иные реакции, кроме молчания (невозможно абсолютно на все поводы, даже незначительные, так реагировать, иначе он бы молчал всегда), какие у него требования, ожидания от Вас, как в вашей паре принимаются решения, какие у него отношения с родителями. Желательно очное посещение психолога.

Неумение, страх выразить свои эмоции, особенно если они негативные, воспитано средой, в которой Вы росли, так что бывает с авторитарными родителями (или родителем), в семье, где интересы ребенка не принимаются в расчет, его мысли, переживания не учитываются и даже вызывают раздражение. Вам сложно будет общаться с людьми, которые не готовы будут уделять Вам больше внимания, чем себе, и которые не могут распознавать, считывать Ваши обиды без слов. Налаживать общение с ними, возможно, и не нужно. У Вас может быть мало друзей, один или два, но эти друзья должны гармонично сочетаться с Вашими сложностями, и не потому, что Вы их так выдрессировали, а потому, что они такие по характеру, и вы им близки. Сейчас Вы можете начать экспериментировать и, например, один день говорить всем, с кем Вы общаетесь (в этот день) то, что Вы НА САМОМ ДЕЛЕ думаете. Особенно то, что Вам не нравится. Конечно, по теме разговора, по теме беседы. А также останавливайте их в своих излияниях и начинайте говорить о себе. Пока Вы не начнете говорить людям о том, что Вы хотите от общения с ними, они никогда этого не узнают. Но для этого надо проявить усилие над собой. Поэтому одного дня для начала будет достаточно, затем надо проанализировать реакцию - свою и окружающих.