безответная любовь

Вместе с тем, что я сейчас постараюсь дать вам поддержку, мои слова могут вас сильно разозлить. Я постараюсь объяснить вам, что происходит внутри психического мира, параллельно с внешними событиями, которые происходят в жизни. Вы описываете события, которые произошли в вашей жизни  - вы потеряли маму, затем потеряли папу, для вас это послужило невероятным стрессом, потерей не только реальных родителей, но и чего-то внутреннего, что оберегало вас, защищало, потеря мамы - самая острая и не до конца "прожитая" внутри вас. Ее больше нет физически рядом с вами, но вам все еще надо получать ее тепло, вы чувствуете необходимость и недоговоренность, все эти чувства нежности, любви, привязанности спроецировались на женщину в магазине. Она незнакома вам, далека от вас, а значит никогда не бросит (= не умрет), как ваша мама, все, что вы переживаете, - это переживание по отношению к вашей маме.    В вашем вопросе вы затронули многие сферы в вашей жизни - это социализацию и заработок, я прокомментирую это для вас - в вашей семье с вашими родителями долгое время вы ощущали себя не ценным и не признанным, вас не научили быть собой, отдельно, а только с кем-то, как будто вы должны быть частью кого-то ... теперь женщины, в которую влюблены, это очень тяжело. Вы можете быть собой, таким, какой вы есть, интроверт, чувствительный и ранимый, принимающий себя, свою ценность, это нужно научиться любить. Вашу ценность видят другие, но психическое представление о себе ломает это. Теперь, что вам делать с женщиной, в которую влюблены, попробуйте подумать и разделить фантазии - качества, которыми вы ее наделяете, и реальность - то, как она относится к вам. Принять факт, что вы о ней ничего не знаете, может быть тяжело, но, чтобы узнать ее, надо лишь спросить. С верой в ваш потенциал, приглашаю на личную консультацию по скайп.

Вы хотите невозможного: найти контакт с человеком, не вступая в него. "Поговорить с закрытым ртом" - вот такая метафора вашей проблемы.  Поэтому либо стоит поискать "точки соприкосновения", прямо или косвенно, либо отказаться от своего желания.   "Возможно, я бы могла ему написать, но он скорее всего меня не знает, тем более он может рассказать об этом своим друзьям, они все могут подумать что-то не то (и плюс я не знаю, что вообще можно ему написать)." Что вас в действительности останавливает? Мнимое или реальное осуждение? Что такого могут подумать и чего стыдитесь?   "Я не могу отвлечься на кого-то из своего окружения, потому что никто мне не нравится (мы же не выбираем, в кого влюбляться)." Мы еще как выбираем, в кого влюбляться, но не всегда делаем это осознанно. Психологические проблемы часто находят очень противоречивый объект для влюбленности и привязанности.  Я вижу вашу проблему иначе, чем трудность найти контакт с понравившимся молодым человеком: это про близость и страхи о ней. И, может, так проявляется неосознанное желание этой близости избежать: выбрать объект как можно более недоступный, придумать много страхов, устыдиться своей симпатии.

Вы в отчаянии и запутаны, вам очень больно, я постараюсь вас поддержать, объяснить, что произошло с вашем психическим миром.  Ваши чувства к этой женщине можно назвать "ЗАВИСИМОСТЬЮ", вы ощущаете себя в плену, с одной стороны, мозгом понимаете, что отношений нет, вряд ли будут, а с другой стороны часть вас, как будто навсегда осталась принадлежащей фантазии об отношениях с этой женщиной. Вы бессильны двинуться в счастливые отношения с подходящей девушкой. Я понимаю, что чувства воспалены, и боль не утихла, поэтому включать сознание и анализировать будет непросто. Когда вы познакомились с ней, то ИДЕАЛИЗИРОВАЛИ как личности, до уровня богини материнского типа, доброй отзывчивой и обучающей вас. Но при этом ее теневую часть личности, земную, обычную, вы бессознательно старались не замечать, потому что такая, какая она есть, очень ранит вас, вызывает бурю каких-то чувств. Это и является вашей зависимостью - идеализация образа, затем максимальное приближение, вы открываетесь, как перед мамой, она обесценивает ваши чувства, низводит вас до уровня беспомощного мальчика -  вы испытываете отвержение, разочарование. НоЗАВИСИМОСТЬ говорит вам: "не верь себе, не верь реальности, снова поверь и доверься, ОНА МОЖЕТ ИЗМЕНИТЬСЯ", поэтому вы продолжаете думать о ней, зависеть от этих чувств и искать причины в себе.  Что делать? Вспомнить, кто из близких мама, папа , бабушка поступал с вами именно так - вы идеализировали будучи ребенком, а вас обесценивали. Вероятно, это мама, тогда вы на уровне сознания поймете, что на эту девушку перенесли ваши детские чувства. Вы будете видеть это и сможете контролировать. Думать о себе так: есть я, есть моя внутренняя фигура, которая хочет быть обесцененной и вводит меня в отношения разочарования. Я рекомендую вам выйти на индивидуальную консультацию он-лайн и разобрать все чувства, чтобы процесс исцеления прошел быстрее. Удачи.

Значит не стоит себя подвергать опасности и признаваться. Ваши чувства останутся при Вас, с одноклассницей Вы можете дальше общаться, получать радость и удовольствие от общения. Будьте осторожны в проявлении чувств, сказанные слова потом не вернешь обратно.

Похоже, вы из тех людей, которым обязательно нужно набить изрядных шишек на голове, чтобы появилось понимание, что к чему и что почем. И эти шишки вы находите сама, а если не находите - сама придумываете. Сначала вы долгое время позволяли себя обманывать и использовать, сейчас вы уговариваете себя, что мужчина, который вас любил, больше любить не будет и никогда не простит. С чего вы это взяли? Это не он так думает и чувствует - это вы так думаете, а что, на самом деле, в его голове и в его душе - вам неизвестно. Вы же предпочитаете жить в своем, придуманном вами кино, в котором сама сочинили и раздали персонажам роли, а себе - роль человека, который лишен права на счастье. Откуда у вас в голове именно такой сценарий жизни? Рекомендую пообщаться с психологом лично (можно по скайпу), чтобы разобраться в причинах происходящего, в ваших внутренних установках, и найти способ, как их изменить.

Вы не можете никому не нравиться. Уверена, многие хотели бы быть в отношениях с Вами. Но как это возможно, если Вы испытываете столь сильные чувства к другому? Вы можете сейчас страдать от нереализованности даже просто в общении с молодыми людьми. Вам стоит попробовать начать дружить с кем-то (молодым человеком), чтобы у Вас силы, мысли, энергия могли частично начать распределяться. Сейчас у Вас идет как бы сужение сознания, туннель образовался. Начните не с поиска чувств, а с общения, поиска дружбы, это Вам поможет прервать бег по кругу.

А как Вы определили, что влюбились не в экранный образ, а в самого человека? Разве Вы знакомы с ним, общаетесь? Зачастую бывает, что человек, которого ты тысячу раз видела на экране, при личной встрече оказывается ниже ростом, например, или у него не очень хорошая кожа, если смотреть близко. Запах его тебе не нравится, и тому подобное. Не говоря уже о том, что ты совершенно не имеешь понятия о том, какой он в быту, какие у него привычки. Может быть, он привык спать в то время, когда ты наиболее активна, и наоборот. Ты не знаешь, какую музыку или еду он любит, каких животных захочет держать в доме. О чем он любит говорить? Это точно те темы, которые интересны и тебе? Какие женщины ему нравятся - возможно, ты совсем не в его вкусе, а значит, взаимной любви и быть не может. А настоящая любовь, Сара, она всегда взаимна - как веревочка, у которой два конца. Веревочки с одним концом не бывает. Причина этой Вашей "любви" кроется, скорее всего, в незавершенных отношениях с отцом. У Вас его либо нет, либо с ним не складываются отношения, или Вы недополучили от него внимания. Вам не хватает отцовской любви и заботы, поэтому Вы свои нереализованные чувства перенесли на совершенно чужого мужчину. Попробуйте пообщаться с психологом индивидуально, проработать эту тему.

Жизнь сыграна будет, когда 70-80 лет (и то не у всех, некоторые умудряются и в этом возрасте начудить много всего интересного). Если Вас беспокоят вопросы работы, деятельности, Вам стоит пройти тест на профориентацию, они есть в интернете, есть и специалисты, которые могут Вас очно проконсультировать. Что касается неразделенной любви, то это ситуация зависимости. К любовной зависимости склонны страдающие личностными расстройствами, что имеет такие признаки как: Интенсивный страх разделения, отторжения и отказа Чувство опустошения Неспособность принимать даже повседневные решения без совета или мнения других людей Высокая чувствительность к критике Отсутствие уверенности в себе, восприятие себя как человека, который не в силах хорошо заботиться о себе Страх потери поддержки или одобрения Склонность к наивности и фантазии Нетерпимость к одиночеству Готовность терпеть жестокое обращение со стороны близких Вам требуется помощь специалиста, применяется, например, диалектическая поведенческая терапия (управление эмоциями). Обратитесь к психологу индвидуально очно или заочно по скайпу, если самостоятельно Вам не удается справиться.

Преданность образу удобна и позволяет создать воображаемый мир, в котором Вы соединены с этим объектом, и активный участник в том, что происходит между вами, только Вы. Другой объект словно обездвижен. Вы связали с ним свою жизнь, ментально вышли за него замуж. И теперь все реальные мужчины будут отвергаться, поскольку они претенденты, которые не только неидентичны "мужу", но и пытаются заставить Вас "изменить мужу". Для чего-то Вам нужна эта игра. Она Вам помогает защищаться, приносит какое-то удовлетворение. Но Вы чувствуете, что все это путь в никуда. И от этого тревожно. Подумайте над тем, чтобы обратиться к психологу очно или заочно по скайпу.

Вы можете выбрать другого психолога, поскольку извиниться перед тем мужчиной-психологом Вы сможете, вероятно, но получится ли дальше работать? Это большой вопрос. Возможно его роль уже и была в том, чтобы Вы поняли, что у Вас есть обида на мужчину, и она плохо контролируема и терзает Вас. Подумайте над тем, чтобы обратиться к психологу-женщине очно или заочно (по скайпу). Выберите специалиста по каталогу (наберите в поиске: каталог психологов).

Если это не дестабилизирует Вас, не наносит ущерб Вашей жизни, в таком случае не надо искать какую-то особую причину этой влюбленности. Иногда люди влюбляются без возможности реализовать свои чувства, вступить в отношения.

Психология жертвы может происходить из убеждений о справедливости и морали. Как правило, жертва считает, что хорошие вещи, которые с ним происходят, заслужены, а плохие вещи происходят, потому что кто-то жесток или несправедлив. Менталитет жертвы не предполагает личной/разделенной ответственности за проблему, потому что это может сделать ее уязвимой для болезненных чувств стыда, вины или из-за страха быть отвергнутой за то, что она неправильно себя вела. Часто эта психология - результат нездоровой реакции на травматические боли, дисфункциональные отношения. Например, воспитание в среде с алкоголиком дает человеку "законное право" на зависимость, которую он начинает использовать как оправдание своей собственной пассивности или бездействий. Вам стоит поработать со специалистом.

Эта боль в ситуации зависимости - всего лишь сигнал, обратить внимание надо не на тяжесть или боль, а на то, что внутри Вашей личности создало и удерживает подобное слияние с объектом (другой человек). Вам стоит обратиться к психологу, чтобы осознать не только свои настоящие желания в происходящем, но и то, что Вы сами в этом нуждаетесь (как способ решения других задач, кризиса), что это Ваш выбор и Ваша ответственность. Когда с внешнего локуса произойдет смещение на внутренний (не потому мне плохо, что это так сложились обстоятельства, а потому что я сама бессознательно это поддерживаю).

К психологу Вы можете обратиться и заочно по скайпу. У меня есть клиенты, с которыми я работаю не один месяц, и я не знаю даже, как они выглядят, они меня видят по видео, а я их нет (видео отключено), это не мешает терапии, но для клиента это важно. Что касается любви к музыкальному исполнителю. Могу предположить, что это известная личность, публичная? Чувства в данном случае помогают связать себя с его успехом, образом жизни, способностями, возможностями, что позволяет ощутить свою значимость, поднять самооценку. Также это возможность бессознательно не вступать в новые отношения, которые могут восприниматься как угрожающие, например.

Представьте ситуацию наоборот. Вас добивается девушка, которую Вы воспринимаете только как друга. Ваши чувства, реакции?

Может быть, Вы любите не самого парня, а его придуманный образ? Любовь подразумевает взаимность, которая питает чувства с двух сторон. Подумайте, может быть, это не любовь?

Нет, Вы не сойдете с ума, но Вы ограничили себя в социальных контактах, избегаете близкого общения, фанатизм может выступать как защита от внешнего мира, Вам стоит очно посетить психолога.

Возможно, проявление агрессии по отношению к Вам позволяет ему производить разрядку эмоционального напряжения и Ваше присутствие в его поле (то есть существование вашей пары как таковой) провоцирует его склонности, то есть, находясь с ним в отношениях все еще и возвращаясь каждый раз, Вы подтверждаете негласно, неосознанно его право на причинение Вам страданий. Вы уже не сможете в этом партнерстве уйти от роли жертвы, также как для него немного шансов изменить свое поведение именно в контексте вашей пары.

Путь из того, что Вам нравится? Из того, что приносит мучительное удовольствие? Путь из того, в чем у Вас есть потребность? Не думаю, что Вы желаете этого. Вы как раз искали чувства, Вы их нашли. Для ЧЕГО Вам их терять? Только потому, что они чем-то чреваты? Чем? Или точнее так - ЧЕМ таким ужасным, что Вы должны срочно их уничтожить?

То, что Вы испытываете, это позитивные чувства с одной стороны, с другой - это идеализация объекта, попытка приблизиться к нему и одновременно отдалиться от него, то есть противоречивые состояния. В целом чувства к нему приносят чувство наполненности, хотя из-за недоступности мужчины Вы можете оказаться в стране грез и мечтаний и в итоге перестать пытаться в реальной жизни знакомиться, начинать отношения. Необязательно чувства приносят боль, прежде всего они придают смысл, мотив для реализации планов, идей, изменений, чувства вдохновляют, Вам нужно научиться использовать эти чувства себе во благо, а не для того, чтобы лишний раз утвердиться в том, что Вы что-то не умеете и что некрасивы. Подумайте над этим.

У Вас были раньше длительные отношения в реальности, не удаленные? Что бы Вы могли рассказать об этих отношениях? Возможно, что такая привязанность, граничащая с патологической, это выход всех нереализованных желаний, потребности быть для кого-то значимой, но при этом находясь на безопасном расстоянии. Возможно также, что это воспроизведение каких-то более ранних отношений или отношений с отцом. Сохранить такие отношения будет сложно не из-за их удаленности, а потому, что Ваши ожидания и потребности не соответствуют тому, что этот мужчина намерен и способен Вам дать, вернуть.

Вы пишете, что Вы влюбчивый человек. Возможно, что Вы увлекаетесь, выстраиваете образ человека, свои ожидания, но все это не имеет ничего общего с реальностью, с тем, какой этот молодой человек на самом деле. И в таком случае Вы разочаровываетесь в своих отношениях с молодыми людьми, и даже не в них самих, а в своих собственных фантазиях, мечтах, иллюзиях. Желательно очное посещение психолога.

Очень жаль, что так произошло. И хорошо, что это произошло сейчас, а не тогда, когда Ваш малыш познал бы предательство собственного отца. Вам сейчас очень тяжело, быть готовой к такому поступку человека, которого любишь и которому доверяешь, невозможно. Вы сейчас повержены, сокрушены, трудно свыкнуться, смириться, даже трудно поверить. И этот этап надо просто прожить. Если Вы чувствуете, что Вам необходимо плакать, надо плакать, надо говорить, рассказывать обо всем, что Вы чувствуете. Было бы хорошо, если бы рядом с Вами были Ваши близкие, друзья. По возможности зарегистрируйтесь на сайтах по материнству, найдите разделы для мам, которые остались во время беременности без мужей, общайтесь. Также Вы можете завести своей блог или виртуальный дневник, где можно делать ежедневные записи и не только о переживаниях, но и том, как сейчас меняется Ваше тело, как растет в Вас малыш, как Вы его назовете, что Вы покупаете из приданого, словом - обо всем, что волнует будущую маму. Постепенно акцент будет смещаться с ситуации с этим человеком - к материнству. Когда родится ребенок, Вы уже будете полностью поглощены своим малышом. Все наладится. Все будет хорошо.

Иногда в таком возрасте чувство приходит из-за одиночества или потребности любить, это может быть желание защиты (когда выбранный мужчина старше), желание приобрести статус за счет другого (если мужчина женат, значит он состоявшийся в личных отношениях, по крайней мере - вероятность выше), а также из-за сложных отношений с родителями. Пока что оставьте ситуацию такой, какая она есть. Если это чувство будет длиться еще 6-9 месяцев и интенсивность не будет снижаться, в таком случае надо обратиться очно к психологу. Постарайтесь вести дневник, описывайте в нем все, что Вы думаете и чувствуете, это также Вам поможет лучше разобраться, почему Вы испытываете к нему чувства и какие задачи на самом деле это чувство решает.