домогательства

Вы прошли через ситуацию беспомощности, сексуального нападения, границы Вашей личной безопасности были нарушены, Вы не получили поддержки от окружающих в тот момент и не могли потом поделиться с близкими, что могло заставлять Ваш ужас сохраняться, укрепляться и проявляться в любой ситуации, напоминающей об угрожающем объекте. Когда тело племянника придавило Вас, чувство контроля и безопасности снова было атаковано, так Ваша психика это восприняла. Потому что не было никакой трансформации тех воспоминаний. Вам нужно почувствовать свою силу и возможности отвечать на такие попытки. Представьте, что Вы говорите тому мужчине "Нет" и отталкиваете его. Вы можете его сфотографировать, написать заявление в полицию, Вы защищены и способны дать отпор, Вам никто не угрожает теперь. Представьте, что Вы в свои 15 лет сейчас приходите на помощь к себе - ребенку. И помогаете, защищаете. Это поможет Вам преодолеть воспоминания.

Это сексуальные домогательства или сексуальная атака. И, к сожалению, очень распространенная проблема в больших городах. Вы пережили ситуации нападения, но поскольку результат не имеет яркой внешней выраженности (например, кровотечение), окружение может воспринимать это как развлечение, пусть и извращенцев, и что это не имеет последствий для женщины. Еще как имеет. Травмируется не только Ваше интимное пространство, но и чувство безопасности, способность защитить себя. Насильники избегают публичности. Вы можете включать камеру на телефоне, если нет возможности скопления людей в вагоне метро. "Я снимаю Вас на камеру и напишу заявление в полицию". Также смотрите на молодых мужчин поблизости и просите их о помощи (громким голосом), особенно если Вы смотрите в лицо предполагаемому спасителю (контакт глаз). Садитесь в первый вагон метро, насильник старается быть подальше от водителей, а также средств связи (кнопка экстренной связи с машинистом). Не позволяйте и дальше таким мужчинам контролировать Вашу жизнь, ведь сама ситуация длилась несколько минут, а Ваш страх продолжается до сих пор. Вы можете защитить себя. Дать отпор. Мерзость может происходить, но не позволяйте мерзости жить в Вашей голове. Говорите себе: Нет. Я удаляю этих людей и их прикосновения. Мое тело и мои чувства защищены. Говорите до тех пор, пока не почувствуете силу и действие этих слов.

Наиболее частые последствия изнасилования - это развитие посттравматического стрессового расстройства, когда происходит повторное переживание травмы, чаще всего в повторяющихся ночных кошмарах, создаются триггеры (обычные слова, звуки, запахи, ситуации могут напоминать и вызывать неприятные ассоциации), также это эмоциональное обеднение (то, что обычно приносит радость, не вызывает отклика) и повышенная тревожность, нарушения сна (нарушение засыпания, поверхностный сон, отсутствие чувства отдыха после сна), повышенная раздражительность. Сексуальные нарушения (образ тела вызывает стыд, прикосновения неприятны) - это может быть дистанцирование (или эмоциональное оскудение), когда в момент травмы тело и психика максимально «отделяются» от происходящего, чтобы выжить, но потом не могут «присоединиться» обратно в полном объеме. Это также имеет отношение к диссоциации (или синдром выключенного тела). Потеря доверия и ревиктимизация – практически у всех жертв насилия можно наблюдать. Диссоциация - это сложный процесс, в котором ум дистанцируется от опыта, потому что это слишком тяжело для психики обрабатывать происходившее, в результате происходит потеря связи с собственными мыслями, воспоминаниями, чувствами, действиями или чувством идентичности. Да, это необходимый механизм выживания в тот момент, но затем Вы получаете себя как бы раздробленную, и с этим надо работать. Также надо работать над снижением избегания этого опыта, на самом деле именно это и даст чувство контроля над травмой, хотя это и кризисный момент, но это позволит снять вину за случившееся и поддержать своего внутреннего ребенка, вернуть доверие к себе и оплакать потерю. Это уже методы совладания (в принципе, это и есть процесс контроля, только он уже развернутый через терапевтические методы) и включение, в данном случае телесное. Какие подходы есть при такой травме: - десенсибилизация и переработка психологических травм движениями глаз – этот метод состоит в том, чтобы активировать заблокированную систему мозга, ответственную за важную переработку информации. У нас это происходит во сне через движение глазных яблок определенным образом (траектория), и если по каким-то причинам переработки не произошло, эта возможность воссоздается вот таким образом, то есть через упражнения, которые делаются вместе с психологом или самостоятельно - травма ориентированная когнитивно-поведенческая психотерапия используется для переосмысления дезадаптивных мыслей и изменения негативных установок. Симптомы развиваются и поддерживаются, по крайней мере, частично, путем устоявшихся поведенческих реакций, а также из-за неадекватных знаний о том, что с Вами происходит. Этот подход показывает взаимозависимость мыслей, поведения, чувств, а также физиологических реакций. То есть задача - это психологическое образование, понимание типичных реакций, способов совладания, изменения привычных реакций через методы психической саморегуляции для снятия симптомов напряжения и тревоги – это глубокое дыхание, прогрессивная мышечная релаксация. - телесно-ориентированная психотерапия. Насилие воспринимается как недопустимое, как то, что выходит за рамки социальных норм, и Вы оказались в своем восприятии невольным участником, и можете бессознательно бояться наказания за это. Поэтому все эти эмоции подавляются, искажаются, блокируя сексуальные контакты. На практике это различные упражнения, которые выполняются самостоятельно и регулярно. Есть, конечно, и другие подходы, например, логотерапия, гипноз или групповая терапия. В любом случае Вам стоит подумать над тем, чтобы обратиться к специалисту очно или заочно по скайпу.

С Вами произошла ужасающая ситуация, мне очень жаль, что Вам довелось такое пережить. Навязчивая мысль, что Вы беременны, скорее уже перешла из разумного страха, опасения (после изнасилования вероятность беременности существует, но уже прошло три месяца) в ощущение, словно насильник и его часть все еще в Вас, чувство грязи, незаконченности, Ваше тело все еще "несет" его. Вам нужна помощь специалиста, психолога, посмотрите в своем городе бесплатную помощь. Пожалуйста, начните влиять на свое душевное состояние, у Вас есть все шансы реабилитироваться, ищите помощь, поддержку и информацию.

Это ситуации сексуального злоупотребления, в данном случае со стороны брата по отношению к сестре. Существуют факторы риска возникновения подобных ситуаций: Родители часто отсутствуют дома. Родители не слишком вовлечены в жизни своих детей или эмоционально холодны. Родители поощряют соперничество между детьми, конкуренцию, сравнивая детей или выделяя любимчиков. Нарушены семейные роли детей, например, когда на старшем ребенке слишком много обязанностей по уходу за младшими. Дети подвергаются насилию в семье (домашнее насилие), в СМИ (например, в телевизионных шоу или видеоиграх), среди сверстников (например, запугивание). Родители не обучали детей, не информировали о сексуальности и о личной безопасности. Дети был свидетелями сексуального насилия. Дети имеют доступ к порнографии. Исследования показывают, что подобные злоупотребления одного ребенка по отношению к другому могут иметь долгосрочные последствия в виде выученной беспомощности, расстройств пищевого поведения, депрессии, тревоги, низкой самооценки, неспособности доверять, трудностей в отношениях с людьми, также повышается риск злоупотребления алкоголем или развития наркотической зависимости. Вам стоит обратиться к специалисту очно или заочно по скайпу, чтобы поработать над этими последствиями пережитых ситуаций.

Возможно как-то глубинно вы себя чувствуете неуверенно и тем самым провоцируете нападение своим неуверенным, боязливым поведением – таким образом передаёте насильнику сигнал о вашей готовности подчиниться и терпеть, иначе быть жертвой. Да, мы иногда ведем себя одним способом, а скрытые мотивы нашего поведения другие, так и в области чувств. Жертвы как правило имеют проблемы с самооценкой. Но это всего лишь предположения. Важно разобраться в этом и осознать, почему это так происходит с вами. Вам необходима индивидуальная консультация с психологом.

Вы так и не трансформировались из «жертвы насилия» в «человека, пережившего насилие». Вы, вероятно, все еще жертва. И Вы полагаете, что Вам нужно повлиять на мужа, что Вас нужно защитить кому-то (например, другой мужчина занимается с Вами сексом, и Вы психологически защищаетесь им от мужа), но как ни парадоксально, Вы не нуждаетесь в спасении, поскольку у Вас есть собственные ресурсы и собственная система поддержки. Конечно, когда Вы снова сталкиваетесь с прошлыми травмами, Вы переживаете, встречаясь со своими сильными чувствами, с болью. Очень важно осознание и понимание своих собственных ресурсов – что Вы можете позаботиться о себе. Вам нужна помощь психолога. Внешнее травматическое событие прекратилось (Вы даже забыли об этом), и связанные с ним потрясения могут быть забыты, но психологические последствия продолжают переполнять Ваш внутренний мир. Отношения с мужем это следствие, это маркер, их отдельно от того, что с Вами происходило ДО, корректировать бессмысленно.

Очень трудно такое читать, я понимаю, насколько Вам тяжело. Изнасилование - это не сексуальный акт, это акт насилия над личностью. В результате подобного насилия у Вас может проявиться целый набор травматических симптомов. Это называется травматический синдром изнасилования, первые реакции обычно - это расстройство сна, ночные кошмары, страх, подозрительность, тревожность, общая депрессия и социальная дезадаптация. На кризис, следующий за изнасилованием, воздействует стиль Вашего эмоционального реагирования, как Вы переживаете ситуации утраты, потери, травмы, какой у Вас был опыт. При этом, Вы стремились (и стремитесь) управлять своим поведением, маскируете свои чувства и пытаетесь выглядеть спокойной. В течение года после изнасилования ко всем этим реакциям добавляется гнев и снижение способности наслаждаться жизнью. Для Вас гнев наиболее ярко сейчас оправдан и требует выражения, поскольку Вы переживаете сейчас самообвинение и ждете такого же обвинения со стороны окружения, в то время, как это ВЫ были жертвой. Обычно при подобных травмах (после изнасилования) выход из депрессии и социальная корректировка занимают несколько месяцев. Поддержка, которую Вы могли бы получить от своих родителей, мужа или партнера, от друзей, могла бы сыграть очень важную роль в успешном преодолении травматической ситуации. Но Вы никому не говорите. Вам нужно поделиться, если есть человек, которому Вы доверяете или могли бы довериться. Сейчас Вы вместо этого переживаете изоляцию и отвержение (я плохая, я виновата, я достойна, меня использовали, меня унизили, мое тело мне противно и т.п.). Но даже при условии изоляции возможно конструктивно пережить случившееся и превратиться из «жертвы насилия» в «человека, пережившего насилие». Вы имеете право на гнев, на желание уничтожить этого недомужчину или те обстоятельства, которые привели к травме. Вы имеете право на любые чувства в этой ситуации. Вы можете позаботиться о себе. Вы имеете право на снятие с себя вины за случившееся. Вы имеете право передать эту вину недомужчине. Это позволит Вам вернуть доверие к себе, потому что Вы почувствуете, определите свои личные границы, которые были нарушены насилием, - теперь они вновь могут вернуться под Ваш контроль. Вам нужно оплакать потерю. То есть попрощаться с тем, что было утрачено в момент насилия. Это поможет выйти и в злости, которая обычно очень долго сдерживается и съедает изнутри. Что и позволит разрешить травму и двигаться дальше. Это момент, когда Вы почувствуете, что Вам удалось включиться в жизнь. Напишите письмо, разбейте какие-то предметы, представив ситуацию или этот объект, отразите свой гнев. Возьмите диктофон и запишите то, что Вы думаете, что бы Вы ему сказали, передайте мысленно ему всю эту боль и всю эту ненависть, он виновен, он ответственен, это - его. Начните с этого.

Отношения с мужем могут начать быстро разрушаться. Это связано с тем, что Вы снова воспроизвели ситуацию мученичества, только в несколько облегченном виде. По сути - мужчина так же заставляет Вас подчиняться ему через унижение, сексуальное, душевное. И Вы снова и снова идете на это. Вы пишете письмо здесь, но не отказываете мужу или тогда - тому мужчине - Вы встречались, занимались сексом, мучились и возвращались. История повторяется. Возможно, в детстве Вас воспитывали с идеей, что ради Вас многим пожертвовали и Вы должны заслужить любовь родителя, и сам факт Вашего существования - это уже беспокойство для них. Родители могли никак не проявлять свою любовь к Вам, их отношение, реакции противоположны, то равнодушие, то интерес, они раздражительны, могут наказывать жестоко - унижать, бить. Они никогда не бывают довольны, что бы Вы ни делали, и любить Вас не за что, так получается, Вы ведь "плохая". Родители постоянно предъявляют "счета" за свою заботу или за свое беспокойство по отношению к Вам. Это приводит в итоге к ненависти, злости, гневу, Вы чувствуете себя жертвой и желаете получить расплату (накажите меня, делайте мне больно). Вам стоит очно поработать с психологом.

Заочно посоветовать в данном случае можно только одно - не оттягивайте визит к психологу. Год - это большой срок. Если за это время Вы самостоятельно не справились с психологическими последствиями этой травмы, то надо обращаться за помощью к специалисту.

Бесплодие бывает разной степени, у Вас какая степень? Изнасилование Изнасилование - это крайняя форма насилия над личностью, вторжение в святая святых внутреннего мира женщины, сильнейшее психотравмирующее событие, нарушающее баланс между внутренними адаптационными механизмами и внешним миром. Образуются защиты, которые мучительны и состояния, которые мешают и истязают в обычной, ежедневной жизни, как то - отсутствие открыто выражаемого гнева. Иногда так происходит, что любую угрозу, которую человек своими действиями предотвратить не может (изнасилование), он подсознательно воспринимает так же, как угрозу наказания за плохое поведение в детстве. Возможно, это подсознательное чувство заставляет сдерживать гнев и агрессию, чтобы избежать наказания. В таком случае изнасилованные реагируют не гневом, а страхом, тревогой, виной и стыдом потому, что чувствуют себя либо наказанными, либо виновными в случившемся. Гнев подавляется и приобретает форму вины и стыда, несмотря на то, что эти чувства лишь усиливают беспомощность и ранимость. Агрессивность возникает большей частью позднее, в стадии разрешения кризиса, и может проявляться вспышками гнева, объектом которых становятся окружающие. О диссоциации Уход из травмирующей ситуации является нормальной реакцией психики на травматическое переживание. В случае, когда избежать травмирующей ситуации невозможно, какая-то часть «Я» должна быть удалена. Но для того, чтобы это случилось, происходит разделение на фрагменты или диссоциированность. Диссоциация является нормальной частью защит психики от потенциального ущерба травматического воздействия. Диссоциация позволяет Вам как человеку, пережившему невыносимую боль, участвовать во внешней жизни, но за счет больших внутренних затрат. Внешнее травматическое событие прекращается, и связанные с ним потрясения могут быть забыты, но психологические последствия продолжают переполнять внутренний мир, и это происходит в виде определенных образов, которые образуются вокруг сильных переживаний, которые имеют тенденцию вести себя автономно, как «нечто пугающее», населяющие внутренний мир. Одной из основных функций диссоциации как защиты является временное разделение переживания на части, внутреннее отделение контакта с реальностью в интересах психического оцепенения. Это, в свою очередь, включает атаку на саму способность к переживанию (я не знаю, что я чувствую, правильно ли то, что я чувствую, я сомневаюсь в том, что я чувствую), что означает «нападение на связи» между аффектом (сильное переживание со снижением самоконтроля) и образом, восприятием и мышлением, ощущением и знанием. В итоге переживание лишается смысла, процесс неделимости (связанности всего) прерван. В целом диссоциация это процесс (или его результаты), посредством которого согласованный набор действий, мыслей, отношений или эмоций становится отдельным от остальной части личности человека и функционирует независимо. Вы можете чувствовать нарушение чувства времени, чувство потери контроля над поведением, изменения в эмоциональности, изменение образа тела, изменения смысла или значимости сегодняшних ситуаций или ситуаций, имевших место в прошлом. Если вернуться к изнасилованию – после этого происходит расщепление образов (или их части) Вас как жертвы, насильника и свидетеля (помимо других диссоциаций). Расщепление образов является защитным маневром и обусловлено амбивалентными противоречивыми и существующими одновременно) чувствами любви и ненависти по отношению к себе, насильнику или свидетелю акта насилия. Что является результатом травм: травмированная психика продолжает травмировать саму себя. Т.е. травматический процесс не заканчивается с прекращением внешнего акта насилия, но продолжается с неослабевающей интенсивностью во внутреннем мире жертвы насилия, чьи фантазии часто населены образами преследующих фигур. Люди, перенесшие психическую травму, постоянно обнаруживают себя в жизненных ситуациях, в которых они подвергаются повторной травматизации. Необходимо переработать некоторые аспекты травматического опыта – аффекты и телесные ощущения, мысли, образы, а также и смысл, и тогда то или иное переживание может быть интегрировано в личность, встроено в личную историю. Вместо того, что происходило – когда психика перевела внешнюю травму в самотравмирующую внутреннюю «силу», которая сначала является защитной, но, в конце концов, превратилась в саморазрушающую, - надо внешние травмы вывести и позволить перестать саморазрушаться таким образом. Я Вам очень рекомендую очную и заочную (видео-скайп) терапию.

Ваша жизненная история объясняет многое. Помимо травм головы, которые могли иметь последствия в виде повышенной утомляемости, низкой стрессоустойчивости и т.д., Вы переживаете последствия изнасилования (первое - в 13 лет, затем в 22 - так называемое "изнасилование в браке"). Изнасилование - это крайняя форма насилия над личностью, почти всегда сопровождается чувством унижения, оскорбления достоинства, потери независимости, чувством вины. Это сильное психотравмирующее событие, которое нарушает баланс между внутренними адаптационными механизмами и внешним миром. Если бы Вы получили психологическую поддержку, Вы бы не чувствовали себя полностью покинутой и беззащитной, но мама Вам ее не дала, даже более того - обвинила Вас в случившемся, что не только усилило чувство вины и негативно повлияло на самооценку, самовосприятие, но и привело к тому, что Вы так и не смогли открыто выразить свой гнев. Подавленный гнев приобретает форму вины и стыда, а эти чувства в свою очередь лишь усиливают ранимость и беспомощность. Защитные механизмы, обеспечивающие чувство неуязвимости, утрачены. Вы пишете, что "я даже думала, что пережила все это. Даже перестала вспоминать". В попытках преодолеть тревогу и восстановить равновесие Вы стараетесь вести себя так, словно кризис разрешен. Это псевдоадаптация, но не разрешение психической травмы и связанных с ней переживаний. Случившееся отрицается, вытесняется. Факт психической травмы отрицается в интересах защиты себя и окружающих. Сущность изнасилования прежде всего в насилии над личностью, а не в его половом акте. Последствия изнасилования - серьезная дезадаптация личности (травматический синдром изнасилованных). Поэтому Вы испытываете трудности в межличностных отношениях со значимыми фигурами (коллегами). Я могу только порекомендовать Вам очную работу с психологом, работающим с жертвами изнасилования. Как вариант - заочная терапия, у меня есть положительный опыт удаленный работы с клиентами, пережившими насилие. Можете обращаться ко мне.

Вы ни в чем не виноваты. Вы не могли этого избежать, Вы доверяли человеку. И кто знает, если бы Вы попытались сопротивляться, что могло бы произойти. Возможно даже Вы спасли себе жизнь и здоровье тем, что поддались, согласились на этот принудительный секс в тот момент. Иногда так происходит в жизни, невозможно все предусмотреть. То, что Вы пошли на второй секс с ним потом, говорит о том, что Вы пытались себя реабилитировать, доказать себе, что это было Ваше решение, Ваша воля. Вам надо принять внутри себя, что это было изнасилование и что ответственность за это несет тот мужчина. Отдайте ему этот груз мысленно. Вы невиновны.

Для начала Вам надо обратиться очно к психологу, который работает с постравмитическими стрессовыми расстройствами (ПТСР), чтобы пройти терапию, связанную с изнасилованием. Также Вам стоит пройти полное обследование в связи с перенесенным вензаболеванием, получить консультацию по планированию беременности. Насколько я поняла, Вы не работаете, в таком случае стоит подумать о получении образования и построении карьеры или самореализации в какой-то области, где у Вас уже есть опыт. Качество Вашей жизни зависит от Вас.

Почему Вы не скажете об этом родителям? Позвоните, пожалуйста, по телефонам бесплатно: 1. Детский и подростковый телефон доверия "Гаврош" 8-499-134-81-81, пн-пт с 14-00 до 20-00 бесплатный телефон доверия для детей и подростков, по которому можно получить психологическую и практическую помощь в трудных и кризисных ситуациях 2. Получить консультации по телефону доверия 800-60-08 можно в рабочие дни с 8 и до 23 часов 3. Телефон доверия (495)999-99-33, это бесплатно! с 12:00 до 23:00 или пишите 9999933@mail.ru 4. Московская служба психологической помощи - 051

Не может быть оправданий изнасилованиям в браке и физическому насилию. Никакого. Вы должны подумать о том, чтобы защитить себя и своего ребенка. Вы в ответе не только за то, что происходит с Вами, но и за дочь, она зависит от Ваших решений и поступков. Вы можете съездить к отцу и поговорить с ним, выяснить, какие перспективы с работой, посоветоваться с врачами, куда бы Вы могли ездить, получать консультации с ребенком. Вам нужно начать собирать информацию, начать действовать.

В подобных ситуациях необходимо прийти к врачу-психотерапевту на личную консультацию, заочно дать совет НЕВОЗМОЖНО. Вам требуется определенная терапия, а не единоразовая консультация. Такие постстрессовые состояния очень опасны и часто являются главной причиной развития разнообразных расстройств. Именно поэтому Вам необходим курс специальной реабилитации с врачом-психотерапевтом или психологом, который специализируется именно в этой области.

После таких случаев появляется страх, но его не надо усиливать ожиданиями, поскольку таких извращенцев не так много, и возможность, что Вам снова он попадется - минимальна. Также Вы можете сменить время (ехать чуть раньше или чуть позже обычного), это поможет Вам успокаивать себя. Вставайте спиной к стене вагона (дверям), чтобы перед собой Вы могли поставить сумку. В целом - останавливайте страх сознательно и говорите себе. что такое больше с Вами не произойдет, потому что Вы этого не желаете и Вы подготовлены, все будет хорошо. Повторяйте как мантру, когда заходите в метро.

Это очень тяжелая ситуация. Подумайте над тем, чтобы все-таки свою жизнь связать с другим городом. В маленьких городах весьма сложно менять свою жизнь, уходить от прошлого, это будет мешать и в работе, и в личной жизни, и когда будут дети, "добрые" люди тоже могут рассказать им, что нанесет им серьезную психологическую травму. Все в жизни бывает, и Вы приняли решение, Вы смогли, Вы хотите жить иначе, но такие, как этот "блатной", могут втягивать Вас обратно и не давать Вам шансов. Попробуйте начать с малого, начните просматривать вакансии в других городах, где предоставляют общежитие или есть возможность с кем-то снять комнату на двоих, проанализируйте свои навыки, возможно - Вам надо подучиться, пройти курсы, получить какую-то квалификацию (парикмахер, медсестра и т.д.). Подумайте над этим. Пусть у Вас все будет хорошо, я очень Вам этого желаю. Держитесь.

Это, конечно, очень прискорбно, когда так оскорбляют. Но, скорее всего дело не в Вас, а в директоре. Как бы Вы ни были одеты, он просто предпринял попытку - а вдруг получится. Некоторые мужчины считают, что такое отношение женщинам льстит. Вашей вины нет никакой. Я бы предложила Вам продолжать свою линию поведения. Не стоит что-то менять в одежде, остановит не внешний вид, а Ваша уверенность в собственных словах: "Нет" - значит "нет". По всем пунктам: от подарков и посулов до домогательств. Желаю твердости и терпения!