Финансовые трудности

Отнрошения с мужчиной связаны, в первую очередь, с самооценкой. Ситуация с деньгами - с детской позицией во взрослом возрасте. Взрослый тем отличается от ребёнка, что всё, что ему нужно, он может создать. Ребёнок - полностью зависим от родителей, от других. Начните с того, что перепишите всё, что Вас не устраивает в жизни - причём в деталях, во всех областях. Это значит не "отношения с мужчиной", а "не показывает меня родственникам", "не оплачивает мои покупки" и так далее. Второй шаг - перепишите всё, что в вашей жизни хорошо. Третий - назовите "как было бы лучше". И первую страницу - на которой то, что нехорошо - перепишите, формулируя каждый пункт по-новому. К примеру, "весело проводим время с его родственниками", "дарит мне подарки". Ищите те формулировки, которые радуют Вас, а не просто логически являются противоположностью того, что есть. Четвёртый шаг - Какой мне нужно для этого стать? И глядя на каждый пункт предыдущего листа, запишите ответ на этот вопрос - всё что придёт в голову. Выполняйте эту работу в отдохнувшем, выспавшемся состоянии - у Вас должны быть на это силы. Просыпаясь (лучше быть одной, и выполнять сразу после пробуждения, лёжа, в расслабленном состоянии), ещё не открывая глаз, улыбнитесь внутри и снаружи, и повторите несколько раз "моя жизнь хороша и прекрасна", и представьте мысленно картинки с новой реальностью, желательной для Вас, а также с новыми качествами себя. Попросите, очень искренне и очень сильно, Вселенную, или Жизнь, помочь вам в осуществлении этого. Привыкайте проделывать это каждое утро. Затем, как только видите проявления хорошего в своей жизни, благодарите - также глубоко и искренне, Вселенную, или Жизнь. Можете просить человека, людей, себя - мысленно - о том, чтобы что-то изменилось. Это хорошо помогает в трудных ситуациях - но лишь когда мы просим из глубины души. И так же глубоко умеем благодарить. И не забывайте, несмотря ни на что, поддерживать жизнерадостное состояние в себе, каждый день хоть капельку, но заботиться о себе.

Очевидно из событий, что на семью влияет какое-то её прошлое. Заочно сказать какое - нельзя, для этого нужен контакт, работа. Возможно, кто-то старается так восстановить нарушенный раньше баланс. Пока люди живут в относительном достатке, им "нечего делить". Когда же ситуация в жизни обостряется (возможно, для многих это произошло с кризисом), или происходят резкие перемены - человек испытывает страх, и старается себя защитить. Но иногда родственники договариваются (лучше плохой мир, чем любая война), а иногда не находят точки соприкосновения для этого. Кто-то "глубоко убеждён", что должно быть всё по-другому. Не догадываясь, что "отыгрывает" за кого-то, кто жил в роду раньше, и у кого что-то несправедливо отобрали. Можно узнать - что на самом деле происходит в Вашей семье. При желании Вы можете найти для этого специалиста по системным расстановкам в Харькове, или заказать работу у нас, через Скайп (информация у меня на личной страничке).

Ответила Вам лично, но думаю что кому-то также будет интересна эта тема. Диагностической частью расстановки выявляется причина повторяющихся событий, либо проблемы заказчика. Далее проводится коррекция. Если выявляется, что человек не живёт своей жизнью, поскольку в роду произошло определённое событие, то делаются интервенции (это фразы, которые нужно сказать и прожить, или какие-то другие движения, на уровне души). Их предлагает расстановщик, а участники, или заказчик прислушивается к себе - насколько отзывается этому душа и сердце. Работа чаще всего идёт до тех пор (и с той целью), пока ситуация не гармонизируется. Либо до того момента, пока ведущий её не остановит (бывают для этого причины). Возможно Вы читали, что много нарушений происходит из-за того что нарушены "порядки любви". Вот они-то и восстанавливаются, через заказчика (того, кто заказывает расстановку). После этого ничего делать не надо, и даже не стоит обдумывать или рассказывать кому-то, что произошло - запускается новое движение в жизни человека. И спустя некоторое время (очень индивидуально, от получаса, до трёх месяцев, например) в жизни и самочувствии сами собой начинают происходить изменения, в лучшую сторону. Возникает ощущение, что "меняется судьба". Поскольку происходят изменения в глубинном, причинном уровне, то в жизни изменения неизбежны. Конечно, играет роль опыт и квалификация расстановщика. Для изменений бывает достаточно одной работы.

Спасибо и Вам. Постараюсь прояснить Вашу ситуацию, высказав свой взгляд. Если говорить о том, что происходит сейчас (не вмешивая предков) - Ваша жизнь складывалась весьма удачно, при ваших с мужем обоюдных усилиях. Вы не сидели сложа руки, действовали - и получали результат. Причём и Вы, и муж - люди риска. Очевидно, что несколько раз вы теряете жильё, по разным причинам, и это выбивает вас, вашу жизнь из колеи. Жильё - это основа, платформа жизни. Посмотрите - а строите ли Вы что-либо на этой платформе? Отношения, любовь, семью, творчество? Создаёте ли Вы что-то на ней? Из письма видна лишь та сторона жизни, в которой Вы всё время занимаетесь созданием лучшего жилья. Возможно, в Вашем сознании некое искомое качество жизни увязано именно с жильём. Но жильё, оно ведь просто средство, оно служит для чего-то. По тому факту, что в последний раз вы продали жильё, чтобы вложить деньги в торговые площади, могу сказать, что основой жизни вы его не ощущаете. Для того, чтобы проверить, есть это чувство или нет, задайте себе простой вопрос: продали бы Вы какую-то часть тела, чтобы вложить в торговые площади (пусть не звучит для Вас кощунственно вопрос - он лишь демонстрирует правду жизни)? Нет? А почему - ведь некоторые люди без руки, без ноги живут. А чтобы избавиться от требований кредиторов? Даже если бы они Вам это предложили. Вряд ли, да? Скорее всего, Вы бы яростно эту часть защищали. В этом ответе я могу лишь показать, в чём причина повторяющихся ситуаций. Для устранения её и возвращения себе взрослой позиции необходима индивидуальная работа. В которой, возможно, будут участвовать и предки. В практике встречалось не раз, когда нынешнее поколение проживало жизнь раскулаченных дедов. Видимо, Вы уже знакомы с методом системной расстановки. Обратитесь к специалисту. Если нет поблизости, мы можем работать через Скайп.

Повезёт ли вам - зависит от вас. Поначалу нужно иметь мечту, цель (она у вас есть). Ни в коем случае не расстраиваться, что этого ещё нет. Научиться жить так, с такой радостью, как будто у вас всё уже есть. Верить, что когда-то обязательно будет. Лотерею покупать с благодарностью, что один из способов есть. Но никак не зацикливаться на этом. Помните - везёт тогда, когда мы этого не ожидаем. Когда нам изначально уже хорошо. Вот и живите так. Обязательно повезёт.

Похоже, вы с мужем относитесь к тому поколению, которому предстоит разрешить проблемы своего рода. Это большая внутренняя и духовная работа, и очень хорошо, что вы её делаете. Можете не обращать внимания на дела у родственников - каждый имеет право на свой путь. Спасибо, что описали свою ситуацию - в прошлом письме её не было. У Вас ситуация подобна (мужу). И очевидно, что Вы встретились, чтобы помочь и себе, и друг другу. Радует, что работать готовы оба. Могу лишь поддержать - все проблемы разрешимы. Источники находятся в нас самих (даже если их корни - в роду). Произошло что-то несправедливое, что (посредством расстановки) предстоит исправить. Для этого мы работаем сейчас на Земле. Очень много заблуждений (а от этого обид и боли) было в прошлом. Сами для себя расстановку Вы не сделаете - для этого нужна подготовка и опыт. Обращайтесь, я буду рада Вам помочь. Пока же пересмотрите приоритеты. Если это и временная мера, она может Вам дать хороший опыт. Бывает, что человеку нужно изменить условия жизни - снять квартиру поменьше, отказаться от чего-то, но по привычке не может. Да и не хочется ухудшать условия. Когда же мы не сопротивляемся непреодолимым обстоятельствам, а принимаем их, спустя время обнаруживаем, что всё было для нашего блага, потому что благодаря этому попадаем в новое место, встречаем новых людей, и получаем от жизни подарки, о которых и не мечтали. Также присмотритесь к себе - что было в Вас до замужества, когда Вы хорошо зарабатывали, и чего нет сейчас.

И я буду рада чем-то помочь Вам. Причины для такой ситуации могут быть разные. В Вашем случае хочется предложить сделать системную расстановку - поскольку повторяется какой-то сценарий, хоть и поддерживаете позитивный настрой. Возможно, Вы "отрабатываете" за кого-то - такое бывает в семейной системе, это называется переплетением. Системная расстановка показывает, где находится причина, к кому из семьи и рода отнеслись несправедливо (это могло быть довольно давно). Восстановив справедливость силами современников (заказчика расстановки), удаётся причину убрать, и последствия устраняются. Поищите в Вашем городе специалистов. Если их нет, иногда мы делаем такие работы через интернет. Удачи и лёгкости в Ваших делах!

Не совсем поняла, в чём же вопрос - Вы его просто не задали. Однако очевидно, что ситуация тяжела. Давайте попробуем посмотреть с той позиции, что если что-то происходит в нашей жизни - значит мы каким-то образом сами это создали. Только приняв полную ответственность на себя, можно что-либо изменить. Ваши слёзы, ком в горле, обиды говорят о том, что "кто-то несправедливо что-то со мной сделал". Тоже отголосок детского прошлого (предыдущий вопрос был похож). Когда мы чувствуем, что не в силах что-то изменить, мы беспомощны, и начинаем либо жалеть себя, либо обижаться на других. Стоп! Готовы разобраться с ситуацией по-взрослому? Как видите, папа с мамой уже не придут и ничего не сделают (как в детстве). Однако есть чудесные плюсы у нашей взрослости: все ситуации, в которые мы попадаем, под силу нам самим. Это закон Вселенной. Примите как постулат. Итак, начнём с осознания того, что происходит. Возьмите чистый лист, разделите посредине на правую и левую часть, левую подпишите "что у меня есть" (всё что связано с деньгами - дорогая косметика в том числе), а правую "что за это заплатила". Подразумевается не сколько денег, а то, "чего у меня нет". И сюда пойдёт всё, что связано с неприятными переживаниями: неловкость перед родителями означает то, что у Вас нет возможности выразить свою благодарность им, откладывание свадьбы означает что "заплатили очень важным праздником, возможно даже значимым ритуалом", отсутствие ремонта означает, что Вы платите тем, что было бы у Вас, если бы этот ремонт был. Спрашивайте по каждому вопросу - что это, чего Вы себя лишили, и как важно это для Вас? Возможно, это будет не очень легко, но это то, что стоит сделать, и то, что может многое изменить. Если польются чувства, возможно и со слезами - не останавливайте, проживите это. Погорюйте, если что-либо потеряли. Поговорите с кем-то, кто просто может выслушать, и не будет давать советов. Здесь всё естественно - что-то приобретая, мы неизменно что-то теряем в жизни. И если что-либо было дорого, нам этого жаль. Если что-либо безвозвратно - признайте, что этого не вернуть, и отпустите. Закончили? Теперь пройдитесь по пунктам правой колонки, и спросите себя - как я могу себе это дать? К примеру, выразить благодарность родителям можно, просто говоря, какие они замечательные, как Вы их любите и благодарны. Праздник (свадьбу) устроить совсем нетрадиционным способом, без затрат, и варианты для этого поискать в интернете. Но лучше, если на вопросы Вы будете отвечать себе сами - именно Ваше подсознание знает, как лучше для Вас. Когда заполните обе колонки (важно обязательно записать), спросите себя, не осталось ли что-то ещё. Если ответов больше не приходит, посмотрите на правую и на левую часть спокойно и взвешенно, и порадуйтесь тому, что у Вас сейчас есть. Спустя день или два начинайте вести дневник учёта финансов - здесь не раз писалось, как это делать - и рассматривать результаты за месяц с позиции того, что у Вас есть, и чего нет, и как Вы можете себе это дать. Вы будете смотреть на жизнь свежим взглядом, и видеть ситуацию с новой стороны. Удачи и приятных Вам перемен!

Вы правы, мы много внимания здесь уделяли именно внутреннему настрою. Многие люди сейчас в депрессии из-за непонимания, как выйти из изменившейся ситуации. И бывает достаточно поддержать человека, или даже самого себя, для того, чтобы увидеть новое решение, или выход. Совершенно справедлив вопрос - одним повторением аффирмаций проблемам не поможешь. Если накопилось много, и пришла пора что-то менять, первое, что я предлагаю сделать - это разложить проблему на части (когда-то это называлось "невозможно съесть слона целиком"). Обязательно с ручкой и бумагой. Вы упомянули о работе и отношениях. Запишите в левой колонке всё, что Вам не нравится в отношениях. Пишите, пока не иссякнет фантазия. Переключитесь на другие дела, и если будут приходить ещё какие-либо мысли, дописывайте их туда. Убедитесь, что больше ничего не осталось - спросите себя "есть ли что-либо ещё, что не устраивает меня?". Если нет, приступайте к правой колонке - записывайте туда всё, что устраивает, нравится, или нравилось когда-то в прошлом (с этим человеком). Также добросовестно вспомните всё, и проверьте - ничего ли не осталось. Не забудьте написать туда всё, что Вы получили (получали) от человека и в материальном плане. И возможно, те ощущения, которые он даёт, ничего даже не делая при этом (бывает, это чувство защищённости, стабильности, или что-то ещё). Когда работа закончена, прервитесь, а потом прочитайте всё заново. Только после этого прислушайтесь к себе - хочется ли Вам что-то ломать (кардинально менять) в своей жизни. Не торопите себя - нужно с этой мыслью "переспать". Пусть решение придёт само. В это время отвлекитесь на что-нибудь, что нравится, что поддерживает, отвлекает и даёт силы - прогулки, музыка, хорошая книга. Предоставьте Вашему подсознанию (и сверхсознанию в том числе) принять правильное решение. Можете даже попросить его об этом. То, что мы охватываем нашим пониманием и умом - несравненно маленькая толика всех энергий, что есть в нас. Можно также вспомнить состояние, в котором начинались ваши отношения, и попробовать пожить немножечко им - к примеру, Вы старались выглядеть так, чтобы понравиться, управиться к встрече с домашними делами, или что-то ещё. Просто вспомните эти ощущения, и поживите немного так же. Вы будете удивлены, как изменитесь сами, и как изменится партнёр. Поскольку со временем мы иногда привыкаем и устаём. А то, что было в начале - это и было то, что привело к приятным минутам вместе. Но это был подарок, "аванс" от Вселенной, а далее иногда нам придётся трудиться, чтобы снова было хорошо вдвоём. Если же Вам придёт другое решение - это будет правильно для Вас, и Вы начнёте действовать в соответствие с ним. Также проделайте и с другими областями Вашей жизни. Только не одновременно, разбирайте "завалы" постепенно. Поскольку на всё Вам потребуются силы. А далее постарайтесь отслеживать, что Вам нравится, и что не нравится, и сообщать (и то, и другое, в подходящей форме) об этом людям.

Ваше состояние понятно - не одна Вы оказались в подобной беде. Конечно же, вместо того, чтобы паниковать, всегда лучше разобраться - где субъективные причины (и тогда нужно поменять что-то в нас самих), а где - объективные (и тогда принимать решения относительно окружающей реальности). В нашем случае есть объективная причина - кризис. Это ситуация, в которой оказались не только Вы, но и всё окружающее пространство. Я знаю людей, которые пошли в свой банк и стали говорить с его представителем на равных: если я перестану платить, будет в первую очередь невыгодно вам, потому предлагаю найти какие-то лояльные условия для меня как для клиента, позволяющие мне адаптироваться и найти выход в новой ситуации. В результате банк ему заморозил кредит на полгода. В Киеве некоторые известные мне банки поступили с клиентами так же. Какие варианты возможны у вас, я не знаю. Но в любом случае Вам надо взять на себя ответственность за свою жизнь и благосостояние семьи и перейти из позиции жертвы (я не могу) в позицию Причины (как было бы хорошо?). И добиваться ситуации, посильной и наилучшей для Вас.

В Вашем случае ответ на вопрос лежит не только в отношениях с деньгами, а в отношениях с мужем, и его родительской семьёй. В Вашей ситуации видно, что в семью вы по какой-то причине до конца не приняты, к вам не относятся как к дочери, наравне со своим сыном. Возможно, вам стоит проделать внутреннюю работу, и принять родительскую семью мужа как свою. С другой стороны, Вас могут подсознательно не принимать, в связи с вашими отношениями с деньгами. Очевидно, что в детстве вы сильно соединились с переживаниями отца, и теперь нужно проделать определённую психологическую работу, чтобы отсоединиться. Описать в письме это сложно, нужно делать под руководством специалиста. Работа не очень сложная, можно проделать дистанционно. Если захотите это проделать под моим руководством - напишите мне. Для таких консультаций обычно используют связь "Скайп". Международное общение в интернете с её помощью обходится бесплатно.

Причины такой ситуации могут быть разные, сложно, конечно, заочно установить. Наиболее распространённая - когда человек начинает "распоряжаться" деньгами ещё до того, как их держит в руках. Это означает, что он находится "не в реальности", и возможность путает с фактом. Всё в любой момент может измениться, древняя поговорка "под Богом ходим" хорошо защищает от излишней (само)уверенности. Бывает, что привыкая к стабильности, и к выполнению обязательств другими людьми (тогда обещания и факты совпадают), мы начинаем пребывать в уверенности, что жизнь устроена именно так, а не иначе. И уже путаем возможность (обещание) с фактом. А потому строим планы, связанные с деньгами, не получив ещё их в руки. То есть происходит нарушение естественного движения энергии: выступаем в роли распорядителя того, чем не обладаем. В бизнесе, поскольку риск постоянно присутствует и никуда не девается, правило "не распоряжаться - даже не думать - до того, как получил в руки, или на счёт" соблюдается с суеверной точностью. Сейчас, в период кризиса, видимо, у многих людей идёт такая тренировка.