треугольники

С другой - любимая женщина, чужой ребенок и перспектива начинать все с нуля. Да, при любых переменах вам придется 1) многое начинать с нуля, 2) никто не даст вам гарантии, что все получится именно так, как вы себе воображаете. Риск - вообще основа нашей жизни. И если не рисковать, не пробовать, не идти в ситуации без гарантий (а таких большинство) - то вряд ли есть шанс в жизни куда-то продвинуться. Так что если вы искали вариант "как так все изменить, чтобы не было никаких рисков" - увы, его нет и это придется принять. А дальше ваш выбор будет из утрат. Что вам легче утратить? Перспективу хотя бы шанса построить жизнь с любимой женщиной или привычную стабильность? Какая потеря для вас более горькая? Думаю, вы это чувствуете. И если вы знаете, какая утрата сильнее - тогда придется идти туда, где утрата будет меньше. И при этом принимать, что утрата ВСЕ РАВНО БУДЕТ. Просто в одном случае у вас будет больше шансов на развитие/принятие/комфорт. И это может и будет мотивировать переживать утраты и справляться с ними. Уйдя из семьи - не факт, что все будет так же восхитительно, страсть закончится когда-нибудь и неизвестно, как дальше сложится - это тоже мне известно. Да. И если вы рассчитываете только на страсть - то конечно, все может стать не менее уныло, чем в семье. Но вопрос, почему вы должны опираться только на страсть. Она полная противоположность моей супруги: потрясающая хозяйка (жил у нее по несколько дней "в командировках"), заботится обо мне как женщина, секс сумасшедший, умная и нежная. У нее есть ребенок (6 лет) от первого брака и, смотря на ее отношение и манеру воспитания, тоже восхищаюсь, жена у меня более резкая и грубоватая. Вы здесь видите ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ и женские качества, на основе которых отношения можно было бы СТРОИТЬ? То есть, не только плыть по течению страсти и пользоваться тем хорошим, что дается, давая в ответ свое, а именно договариваться, решать конфликты? Обратите внимание, как вы с этой женщиной решаете конфликты? Решаете ли? Удается ли говорить, договариваться? Удается ли находить компромиссы? Можете ли вы трезво посмотреть на партнершу с точки зрения вот этого ракурса - можно ли с ней строить? А с вами она может? Обратите внимание на себя тоже. Вы научились видеть те моменты, которые вам существенны в семье? Вы научились понимать свои потребности? Вы научились их доносить до партнерши? И научились ли слышать ее потребности? Учитывать, находить точки соприкосновения? То, что вас пугает уход страсти - не может ли говорить о том, что в своей способности строить отношения вы сами пока не уверены, и поэтому больше опираетесь на страсть, которая (справедливо замечено) может и пройти? Впрочем, если вы умеете строить - ее можно выстроить заново. И весь вопрос, видимо, в одном: насколько вы готовы строить и достаточно ли у вас уверенности в том, что вы сможете управлять своими отношениями (а не так, чтобы непонятно что управляло вашими отношениями)? Думаю, ответив себе на эти вопросы, вы можете продвинуться в принятии решения.

После рассказанной вами истории можно предположить разное: Например что любовник вашей родственницы немного устал изменять и решил спокойно пожить в семье без измен. Или, что этому мужчине стало сложно выкраивать много времени и сил для встреч с любовницей. Или, что, действительно, уже есть усталость от отношений с любовницей, и ему хочется встретить новое яркое приключение. (Тут нельзя исключить, что такое приключение уже началось). В любом случае, роль любовницы, на которую согласилась ваша молодая родственница, ставит женщину в очень уязвимое положение. И если мужчина не стремиться как-то разрешить эту проблему, то это вовсе не означает, что такая ситуация будет длиться вечно. Здесь как раз может случиться с точностью до наоборот. Если любовница – это только приятное дополнение к его счастливой супружеской жизни, то ее, действительно, могут в любой момент задвинуть навсегда или поменять на другую любовницу. Почему этот мужчина заговорил о возможном замужестве вашей родственницы? Тут тоже много разных вариантов: Может быть, он испытывает чувство вины, что крадет у молодой девушки самые лучшие годы, заставляя жить на вторых ролях. Может быть, этому мужчине было бы спокойнее и комфортнее, если бы у вашей родственницы было такое же семейное положение, как и у него. Могут быть, еще какие-то долгосрочные варианты развития их отношений, о которых мы с вами даже и не догадываемся. Мне сложно однозначно сказать, почему вы так беспокоитесь за вашу родственницу, что даже обратились за помощью на этот сайт. И мне тем более сложно сказать, что за тревоги беспокоят ее саму. Однако, было бы лучше, чтобы она сама задала какие-то важные для нее вопросы своему любовнику. А если это по каким-то причинам невозможно, то ей самой лучше обратиться к психологу, пусть даже и только в письменном виде, анонимно на этом сайте.

Злесь главный вопрос - чего вы хотите больше. Потому что вариантов может быть очень много. Сохранить дружбу очень просто - перестать спать вместе и продолжать дружить. Но это не значит, что вы сохраните семью. Если страсть остыла и ничто больше вас вместе не держит - вы будете либо продолжать строить отношения на стороне, либо просто расстанетесь. Так что, если хотите сохранить семью - над этим нужно работать. Разговаривать с женой, искать способы освежить страсть, создать иные важные области взаимодействия. Если хотите остаться любовниками и скрывать (или не скрывать) это от жены - семья может сохраниться или нет, в зависимости от того, как хорошо вы свой роман будете скрывать и/или как отнесется ваша жена к тому, что вы изменяете ей с мужчиной. Но вот дружбу сохранить в прежнем виде точно не удастся. Любовники могут быть друзьями, но могут и не быть. Ревность, конфликты, разные цели - все это рушит дружбу... Есть еще один вариант, о котором вы не пишете, но он тоже возможен. Если вы поймете, что ваша любовь - настоящая, никто вам больше не нужен и вы хотите быть вместе - тогда вам придется решать - быть по-настоящему вместе или расстаться навсегда. Тогда останется только семья и ее существующие на сегодня проблемы. Которые придется все равно решать. И, даже если вы решите создать новую семью, рано или поздно эта проблема возникнет снова - остывание отношений. Так что если не хотите всю жизнь каждые три года менять партнера - решайте проблему остывания отношений уже сейчас.

Я вижу два вопроса - 1) расставаться ли с мужем, к которому вы равнодушны и 2) строить отношения с тем, кого вы любите. И не стала бы их смешивать в один. Потому что первый касается лично вас, а второй - и вас, и вашего мужчины тоже. И стоило бы спросить у него - он хочет, чтобы вы были вместе, жили вместе, поженились? Или его и так все устраивает - приезжающая подруга, праздник, а потом опять свободная жизнь без всяких обязательств? Если хочет с вами жениться - тогда проблему с мужем придется решать обязательно, но вы сможете это делать вместе с ним. Если не хочет жениться - второй вопрос отпадает, остается первый. И появляется еще один - хотите ли вы продолжать отношения с человеком, которого вполне устраивает статус любовника замужней женщины без всяких обязательств.

Принять решение разводиться или нет, безусловно, можете только вы сами. Но чтобы принять такое решение, определитесь сначала - а зачем Вам семья? Зачем Вам муж? И подумайте - а зачем Вы ему? Почему он продолжает жить с Вами? Если Вы удобный партнер для комфортного совместного проживания, попробуйте перестать обслуживать его потребности. Займитесь только собой, уделите больше времени собственному досугу. Если это единственное, что его с Вами держит, подумайте, устраивает ли это Вас? Не быть любимой женщиной, а быть партнером по быту. Если для вас этого достаточно, так живут некоторые пары, это в некоторых моментах может быть очень удобно. Представьте, что Вы прожили так 5 лет. Мысленно перенеситесь в эту точку времени, прислушайтесь к собственным ощущениям. Вам комфортно? Или вы не добрали тепла, заботы и любви? Напишите на листке бумаги то, о чем вы мечтаете в отношениях и то, что Вас в них не устраивает. Постарайтесь обсудить это с мужем, но акцентируйте не на его проступках, а на собственных чувствах и потребностях. Удачи Вам!

Давайте начнем с самого главного. Этот человек сделал свой выбор. Хороший он для него или плохой - не нам с вами судить. Ваш любовник вернулся в семью и хочет там все наладить. Поэтому не удивительно, что ему не хочется опять двойственности и вранья. Т.к, скорее всего ваш мужчина пообещал своей жене закончить все отношения на стороне. Вот он их и закончил. Осознавал ли ваш любовник, что предложение остаться друзьями будет для вас практически невыполнимым? Сложно сказать. Возможно, и для него такое предложение тоже сложно выполнимо, только он об этом не подумал еще как следует. Так же как и в тот момент, когда ваш мужчина предлагал вам подождать пока его ребенок вырастет, а потом подождать года 2. Могу предположить, что его жена поставила вашего мужчину перед четким и жестким выбором, который не подразумевал, что будут хоть какие-то условия для ваших встреч. Я понимаю, что вам горько и неприятно осознавать, что любимый человек выбрал не ваши отношения. Но так уж случилось. Это еще раз подтверждает, что в длительных отношениях есть много разных скрытых граней, важность которых не очевидна, до тех пор пока не замаячит расставание. В любом случае, брак вашего мужчины существует достаточно давно, чтобы там было очень много этих самых неочевидных граней, про которые не только вы ничего не знали, но и ваш мужчина тоже, видимо, не все знал. По поводу вашего вопроса: «Правильно ли я сделала, что не осталась с ним никем?????????!!!!» Я думаю, что здесь у вас и выбора-то не было. Точнее, на данный момент нет возможности как-то остаться в его жизни. У вас установилась очень дальняя дистанция в отношениях. И, безусловно, если вам захочется к нему обратиться с разовой просьбой, то это будет возможно и без всяких договоренностей. Но я даже не уверена сможет ли ваш мужчина с вами встретиться, чтобы чем-то помочь. Может курьера пришлет, или перевод сделает. Скорее всего, на его личное участие не стоит рассчитывать. В общем, придется принять то, что есть. А вот что будет дальше – никому не известно. Единственное, от чего я хотела бы вас предостеречь, так это от надежды быть с этим человеком. Если вашему мужчине будет что вам предложить, то он сам вас найдет и предложит. Поэтому учитесь строить свою жизнь без него.

Ваша ситуация со стороны выглядит так, что мужу удалось завести себе подружку и при этом не врать вам об этом, а наоборот делиться впечатлениями, обсуждать ее с вами, при этом не позволяя вам ревновать, что является естественной реакцией на происходящее. И в результате этой истории не он чувствует вину, организовав такой треугольник, а вы. Вы чувствуете себя виноватой, потому что он внушил вам, что ваши чувства ненормальны. Обычно человек в такой ситуации начинает думать, что сходит с ума. Потому что чувства есть, но вам приходится их отрицать, потому что вам приказал так муж. Екатерина, никак вы такому человеку довериться не сможете. То, что вы ему не доверяете, это нормально - вы факты у себя перед глазами видите и при этом осознаете, что вас водят за нос. Просто боитесь себе в этом признаться. Вы успокоитесь тогда, когда вещи будут названы своими именами, чувства - своими, а муж перестанет над вами издеваться, рассказывая о другой женщине, вопреки вашим запретам. Ведь если мы говорим кому-то "остановись", а он не останавливается - это называется насилие, хотя еще долго можно убеждать себя в обратном. Я искренне надеюсь, что вам удастся разобраться в своих чувствах!

Ну, если вашим родителям просто важно, чтобы вы были женаты, то им, в общем, все равно, на ком. Так что если вы разведетесь с нынешней женой и женитесь на своей любимой, проблем с ними быть не должно. Хотите семью - пожалуйста. Теперь про вас самого. "Я ее люблю, но семью бросить не могу"... и что теперь? Чего вы хотите? Бросить семью и жениться на ней или бросить ее и остаться в семье? Третьего варианта - быть с двумя сразу - так я понимаю, уже нет. Осталось два - любовь или комфорт. Или что? Долг? Привязанность? Тоже любовь? Почему вы не можете расстаться с женой? Что в ней есть такое, чего не было в первой (с которой вы смогли расстаться) и чего нет в третьей (раз вы не можете к ней уйти)???? И чего ей не хватает, чтобы вы смогли ее полюбить? Пока что ситуация выглядит так, что все недостаточно хороши, но вторая, все же, лучше всех... хотя и в ней чего-то не хватает. Я бы в таком случае посоветовала вам либо искать четвертую, в которой будет то, что важно вам во второй и в третьей, или же попробовать разобраться в своих отношениях с нынешней женой и чувствах к ней. Может, можно что-то изменить, чтобы не изменять? Раз она так вам важна, что даже несмотря на трехлетний роман вы не готовы ее бросить... Подумайте...

Спасибо Вам за желание посоветоваться. Вы пишете, что мстить не хотите, но пусть знает, с кем жил все эти 10 лет. Представьте ситуацию, что Вы рассказали все и вся ему, затем его жене, если еще хуже стало. Как Вы думаете, что будет после этого? К Вам станут теплее относится? Или Вы также устали от того, что Ваши ожидания и надежды на развод не оправдались и теперь Вам плохо от того, что нет надежды на счастливые отношения с этим мужчиной? Никому не нужна правда, но все хотят счастья. А счастье, оно простое – теплые душевные семейные отношения, жизнь такая, какую творишь. Вы в этих отношениях что-то потеряли и что-то приобрели. Лучше смотреть на полезное. Вы получили опыт построения взаимоотношений, Вы любили и были любимы. Началась напряженка, может, поискать еще варианты сотворения разрешения вашей ситуации. Конечно, я могу Вам предложить варианты, правда все равно Вам ее творить. Мое личное мнение – я бы поступила так, как хотела бы, чтобы мир поступал со мной. Я свободна в выборе того, с кем жить и кого любить, поэтому пусть сам выбирает, с кем ему жить. Я верю в мудрость этого мужчины, поэтому говорить ему о том, с кем жил все эти 10 лет – это словно говорить ему, что он тупой и не знает ничего. Я умею строить ту жизнь, которую хочу и умею отказаться от ложных надежд, поэтому мои надежды умерли по отношению к этому мужчине. Но мое доверие жизни окрепло. Я открыта для построения семейных отношений, для любви и душевных отношений. Как вы думаете, стоит ли это делать и в какой форме лучше всего преподнести эту информацию? Мое мнение – не стоит этого делать, так как это мне создаст только напряжение, а не счастье. Форма преподнесения моя личная описана выше, я не буду создавать себе проблемы, я их разрешаю даже другим людям. Кстати, Вы помогли этой семье, пусть даже в такой форме. Но и Вы получили хороший опыт. Это мое мнение, желаю Вам принятия собственных решений.

Вы прошли трудное испытание. И, надо сказать, прошли его достойно. Вы сами определили, где наступает предел вашей терпимости, и, когда муж его превысил, действовали решительно. И, как мне кажется, очень правильно. Есть отношения, которые нет смысла сохранять, те отношения, в которых один из партнеров совершенно не уважает другого. Как ваш муж, например. Он ведь не просто изменил вам (или пытался изменить), он поступил так, как будто вас вообще не существует или вы не имеете никакого значения. Отсюда вопрос – почему вам так важно его простить? Если ради него, то он навряд ли нуждается в вашем прощении. Его поступок говорит о том, что чувство вины ему не очень знакомо, а в прощении нуждаются лишь тот, кто чувствует себя виноватым. Если вы полагаете, что вам нужно простить его ради собственного душевного спокойствия, то, мне кажется, вы торопите события. Вероятно, вы сейчас испытываете гнев, боль, обиду. Порой, это не самые приятные чувства. Но пока что они нужны вам, чтобы быть решительной и стойкой, чтобы не обратиться к уже привычной для вас модели постоянного «прощения» и «закрывания глаз». Эти вроде бы неприятные эмоции пока что оберегают ваше чувство собственного достоинства. Они будут уходить по мере того, как новые события и люди в вашей жизни начнут казаться важнее того, что произошло. И с течением времени все произошедшее перестанет иметь большое значение. Конечно, это не совсем прощение. Прощение – это когда вы почувствовали, что случившееся между вами в прошлом больше не имеет никакого влияния на ваши нынешние отношения. Сложно сказать, придете ли вы когда-нибудь к такому пониманию того, что произошло между вами. Но, мне кажется, сейчас гораздо важнее другое – начать строить собственную, отдельную, приносящую позитивные эмоции жизнь. И тогда прошлое начнет уходить все дальше и дальше. А вот с мамой стоит поговорить и попытаться наладить отношения. И попросить ее в будущем быть с вами более откровенной. Ее поддержка сейчас вам совсем не помешает.

Спасибо Вам за желание посоветоваться. Он прав в том, что он сам себя не понимает. Он Вам говорил о том, что не готов к семье, он требовал сделать аборт. И Вы постарайтесь понять, что он мечется между тем, что ему с вами хорошо и между тем, что он принял решение не строить семейную жизнь, заботиться о жене и детях. Вы можете помочь и себе и ему – не позволяя ему вновь жить с вами. Нужно научиться говорить нет даже ради самой себя. И если Вы выбрали воспитывать ребенка одна, то нужно понимать, что данный мужчина будет в Вашей жизни эпизодически, поскольку таково его внутреннее решение. Он будет с Вами тогда, когда Вы его позовете – ему с Вами хорошо как с женщиной. Но ответственность за семью, детей, финансы, быт он с Вами не разделит. Он из-за того, чтобы иметь возможность быть с вами – просит прощения, клянется в любви. И до тех пор пока он сам не повзрослеет – будет принимать решения и нести за них ответственность, ждать каких-то перемен это питать иллюзии.

Спасибо Вам за желание посоветоваться. Вы пишете, что не хотите за двумя зайцами – все верно. В вашу жизнь стучится повторная ситуация на принятие решения – выбор партнера, но с принятием решения по переезду, по получению нового жизненного опыта с тем мужчиной, который Вам нравится. С тем мужчиной, который принимает ответственность за заботу о себе, о вас, о будущей семье. В первый раз, когда вы отказались от отношений и пошли на поводу голоса упрямства. Жизнь дала вам опыт – принимать ответственность за заботу о себе, о мужчине, о семье. Вы пожили в этом опыте – что-то Вам нравится, что-то нет. Много сил Вы вложили в иностранца, постарайтесь понять и увидеть какие бы вы хотели вложения в себя от своего мужчины. Жизнь снова предлагает Вашей душе получить другой опыт. Постарайтесь мягко и бережно сотворить для себя получение нового опыта. Важно чтобы Вы гармонично перешли в новые отношения по получению нового опыта. Но также важна другая сторона – насколько ваш будущий мужчина может соответствовать вашим ожиданиям. На сайте у меня в статьях есть "Как распознать истинное лицо мужчины", подробно ее изучите, и Вам станет ясно, как мягко помочь себе строить новые отношения (по условиям сервиса не могу здесь ставить ссылки).

Вы отметили о положительном ресурсном отношении к разводу "Я благодарна своему любовнику, что стал катализатором моего развода. Мой бывший муж уже женат и есть дочка. Он счастлив, и я рада, потому что я не смогла бы сделать его счастливым." Это очень хорошо, когда Вы находите силы так мудро закрыть страницу Вашей жизни. Но оценивая со стороны чужие отношения своего любовника "прожив так долго вместе, они так и не вышли на нужный уровень отношений, когда любовь уступает место уважению и дружбе", делаете категоричную оценку, ведь семья это не просто два ингредиента - уважение и дружба, это винегрет из гораздо бОльшего, в том числе родительских отношений, а у кого-то и ответственности и даже может быть чувства вины. Мы живем не в идеальном мире и отношения людей далеко не всегда просты и ясны, со стороны особенно. Это подтверждается его решением "Спустя 2 года я решила порвать с ним, понимая, что это затягивается. Он испугался, что может потерять меня, и решился на разрыв с женой. Так и сказал, что хочет уйти и любит другую... но! Передумал... после криков и истерик жены, которая, между прочим, сразу подала на развод, он передумал! Понял, что любит жену, и со мной расстался". Первый порыв - не потерять Вас был основан на некоторой манипуляции, удержать женщину, которая уходит. Если Вы решаете уходить, то надо уходить, если же Вы возобновляете отношения в попытке Вас остановить, то это манипуляция привязанностью, это не любовь. Вот почему Вы очень правильно приняли решение не принимать никаких действий в решении мужчины остаться с семьей. Это решение нужно четко поддерживать, прервав все контакты. В противном случае мужчина будет бегать от Вас к жене и обратно, что делает несчастным всех участников любовного треугольника. "Почему он так резко передумал? Зачем он вообще рассказал про нас, если так любит жену, мы ведь расстались, можно было оставить все в тайне и в прошлом? К чему приведёт его малодушие? Возможно ли восстановить семью после таких признаний?" Понять другого человека бывает сложно, особенно когда он сам не уверен в своих желаниях. Предлагаю оставить это на его усмотрение, а Вам задуматься о своей собственной жизни. Вот за нее Вы целиком и полностью сами несете ответственность. Нужен ли Вам такой мужчина? Как долго Вы готовы выдерживать такие разрушительные отношения и делить мужчину с другой женщиной? Зачем это вам? Удачи и принятия мудрого решения!

Когда Вы ждете, что кто-то решит, как будет продолжаться Ваша жизнь, то Вы не управляете своей собственной жизнью. Именно поэтому ожидание такого решения может длиться так мучительно долго. Я могу Вам порекомендовать только забрать ответственность за свое будущее себе и решить самостоятельно чего Вы хотите. Если Вы желаете развестись, то для подачи заявления о разводе согласие мужа не требуется. Это определит в суд, так как у вас есть общий ребенок. Если Вы хотите продолжать делить своего мужа с другой женщиной, примите это решение и проговорите его с мужем. Уточните все детали такой сложной жизни. Распределите, как вы с ним будете растить ребенка в такой ситуации. Если вы хотите еще раз попробовать дать мужу шанс определиться с его выбором - обговорите точно какой срок Вы ему даете, при каких условиях и что случиться при невыполнении этих условий. Точно придерживайтесь ваших договоренностей, ведь Вам так важно вернуть стабильность в жизнь. Удачи Вам и принятия правильного решения!

Мужчина, когда сказал, что у него есть девушка, обозначил вам свои условия, вы или принимаете отношения в треугольнике или не принимаете. Вы решили поучаствовать во всем этом, а теперь хотите поменять правила его игры. Скорее всего вашу просьбу расстаться с той девушкой он воспримет в штыки, агрессивно. И вопрос здесь не стоит в сложности расставания, здесь дело в его желании. Судя по вашему рассказу, желания прекращать прежние отношения у него нет. В данном случае есть три варианта. Первый: оставить все как есть и смириться. Второй: узнать у него, что его так притягивает в другой девушке, воспитывать в себе эти качества и запастись терпением, через время он осознает, что все ему необходимое он может получить с вами и ехать куда-то еще не имеет смысла. Третий: переключить свое внимание на других мужчин и выбрать себе свободного, так как, если для этого человека любовные треугольники это норма, то нет никаких гарантий, что через время не появится еще одна девушка наряду с вами, или не одна.

К сожалению, вы во многом правы – отношения, в которых вы сейчас находитесь, действительно, не ведут вас ни к чему хорошему. Давайте попробуем рассмотреть мотивацию всех участников подробнее, возможно, так вам будет легче принять решение, как быть дальше. Насчет своих мотивов вы пишете открыто и честно – вы любите его и не хотите его терять. А вот чтобы понять мотивацию вашего любимого человека, стоит попробовать представить себе и мотивацию его «мадам». Вы, вероятно, правы, она догадывается, или слышала, или даже точно знает о вашем существовании. Почему она все это терпит? Вероятнее всего, по тем же причинам, что и вы – любит и не хочет терять его. Тем более что он открыто говорит, что любит ее и связан с ней обязательствами, то есть у нее есть основания думать, что она для него важна. То есть мы имеем двух влюбленных девушек, готовых мириться с наличием соперницы, чтобы не потерять мужчину. А что же сам мужчина? Знаете, то, что происходит, имеет название – манипулятивные отношения. Это когда мужчина (сознательно или бессознательно) использует соперничество женщин чтобы, например, держать их обеих под контролем. Или (а таких мужчин не слишком много, но они есть) чтобы постоянно подпитывать за счет женщин свою самооценку – для таких людей просто счастье, когда их тянут в разные стороны две влюбленные женщины. В любом случае, речь идет об использовании других для решения своих личных проблем. А для вас это означает, что, если вы не измените ситуацию, то, скорее всего, так и останетесь «запасным вариантом». Ведь, хотя он и говорит, что без вас он не может, живет он не с вами и бросать другую не собирается. Так стоит ли тратить свою жизнь на человека, который не готов ответить вам тем же? Может быть, стоит серьезно поговорить с ним и предложить ему все же сделать выбор? Она или вы? Если он выберет вас, потому что действительно без вас не может, у вас будут все шансы построить с ним нормальную жизнь, где никто ни для кого не будет «запасным вариантом». Если же выберет ее… тогда вы будете знать цену его словам о чувствах к вам.

Вас можно было бы просто поздравить с тем, что вы нашли «своего» человека, если бы эта встреча не привела вас к необходимости сделать трудный выбор – уйти или остаться. Знаете, по вашему письму у меня сложилось впечатление, что на самом деле выбор вы уже сделали. Смотрите сами: в письме вы называете свою любимую «мой человек», говорите, что «любите ее безумно», а жену определяете как «нелюбимого человека», с которым очень не хочется прожить всю жизнь. По-моему, все уже расставлено по своим местам. И теперь вам просто хотелось бы убедиться, что на такой выбор вы имеете право. Конечно, имеете. И в пользу такого выбора есть немало соображений. Во-первых, вы поженились очень молодыми, вероятно, тогда сами плохо понимали, чего хотите и кого любите. А такие браки, увы, часто бывают или несчастными, или короткими. И порой они заканчиваются тем, что один из супругов встречает «своего» человека. Вы оба молоды, у вас многое впереди. Если вы считаете, что с браком совершили ошибку, возможно, стоит попытаться ее исправить, пока для вас обоих с женой не стало поздно. К тому же, стоит помнить: для ребенка развод – это, разумеется, тяжелый момент, но расти в семье, где родители едва терпят друг друга – не менее тяжело. Однако, в вашей ситуации важно проявить не только упорство в стремлении к счастью, но и ответственность, иначе велика вероятность того, что чувство вины не будет давать вам покоя. Например, из-за дочки, которую вы любите. Стоит помнить, что развод вовсе не означает, что вы перестанете быть отцом. Крайне важно, и для дочери, и для вас, чтобы вы поддерживали с ней постоянный, полноценный контакт, уделяли ей время, заботились о ней. В разводе быть хорошим отцом труднее, но все равно вполне возможно. И еще – вашим отношениям с любимой еще меньше полугода. Может быть, перед тем, как решиться уйти из семьи, стоит дополнительно убедиться в том, что ваша любовь – это всерьез и надолго? Что это не вспышка влюбленности и страсти, которая может быть очень яркой, но короткой? В вашей ситуации было бы очень горько оставить уже сложившиеся отношения ради иллюзии. Но, если вы совершенно уверены, что нашли «своего человека», то тогда я просто пожелаю вам удачи. Вам, конечно, придется непросто, но любовь и счастье в паре очень помогают в преодолении трудностей.

Вы спрашиваете, как заставить себя полюбить мужа. Но заставить себя полюбить кого-то – это невозможно. Так уж устроена наша психика. Можно, конечно, заставить себя жить с человеком, который вам неприятен, а в сексе даже отвратителен… и ради чего? Ради ребенка? Но в семьях, где мать несчастна, не вырастают счастливые дети. Мне кажется, сейчас для вас важнее не вопрос о том, как изменить свои чувства, а о том, как в них разобраться. И, возможно, начать с того, чтобы ответить себе на вопрос – как на самом деле вы относитесь к мужу? Это будет довольно сложный вопрос, потому что нередко бывает так, что женщина вдруг начинает видеть в муже одно лишь плохое и даже порой испытывают к нему отвращение, если ее захватило чувство к другому человеку. Но если роман на стороне перегорает, отвращение и враждебность исчезают почти без следа. Но бывает и по-другому. Если, например, когда вы выходили замуж, вы были очень молоды и не очень понимали, зачем вам этот человек. Просто поступили как все – вышли замуж, родили дочку, дом, работа, машина… И только потом поняли, что этого недостаточно для того, чтобы быть счастливой. И что есть другой человек, которого вы можете любить. Тогда уже речь идет не о временном охлаждении, а об ошибке в выборе партнера. Если есть ощущение, что ваше раздражение и отвращение временны, есть смысл взять паузу и посмотреть, не изменятся ли ваши чувства. Если же вы действительно ошиблись в выборе, то не стоит мучить ни себя, ни мужа, ни ребенка жизнью в несчастной семье. Вы оба молоды, у вас многое впереди. Вы вполне можете быть счастливы, нужно только верно определить, что именно вам нужно для счастья, и добиваться этого.

Вы пишете о кризисе среднего возраста так, как будто это такое временное затмение разума, которое пройдет, и все вернется на свои места. Но это совершенно неверный подход к кризису. Кризисы наступают, когда один период жизни закончился, а другой начался. Они нужны для того, чтобы человек смог правильно адаптироваться к новому периоду жизни, сформулировал для себя новые приоритеты, новые задачи, а также тут путь, которым он пойдет дальше. Иногда кризисы бывают довольно мучительны, но, если результатом кризиса станет четкое понимание человеком, кто он теперь такой и чего хочет от жизни, мучения того стоят. По-видимому, вы сейчас действительно переживает кризис, и важно воспользоваться им, чтобы правильно построить свою жизнь. Вы пишете, что понимаете – никто не может принять решение за вас. И это верно. Ни один ответственный психолог не станет советовать вам, какого мужчину выбрать, ведь все обстоятельства и чувства известны только вам. Поэтому я просто предложу вам несколько вопросов для размышления, ответив на которые вы, возможно, сможете принять верное решение. Итак: • Представьте себя через пять лет, где-нибудь на отдыхе на море… или даже дома, уютно устроившись у телевизора. Кого вы видите рядом с собой? Бывшего мужа или вашего нового мужчину? • Вы боитесь менять свою жизнь. Чего именно вы страшитесь? Есть ли способы снизить эти страхи? • Что будет, если вы вернетесь к мужу, а он снова начнет пить? • Что будет, если вы уедете к любимому, а отношения не сложатся? • В каком случае сожалений будет больше? • Какая фраза вам больше нравится: «Лучше синица в руках, чем журавль в небе» или «Лучше сделать что-то и потом пожалеть об этом, чем жалеть о том, что ничего не сделал»? • Какой из мужчин вызывает у вас больше чувств? В том числе сексуальных? И последнее. Никому еще не удавалось построить дающие радость отношения на основании того, что «надо помочь», или «я ему нужна». Сейчас гораздо важнее, кто нужен вам. Что же касается вашего страха перемен, то есть известная цитата: «Большая любовь и большие достижения всегда сопровождаются большими рисками». И только вам решать, на какие риски вы готовы пойти, на какие – нет.

У вас на двоих пятеро детей, а это уже непросто. Тем более непросто, поскольку это не общие дети, а у каждого свои. В этой ситуации вам обоим неизбежно придется идти на компромиссы, уступки, заключать договоренности, иначе не получиться сохранить отношения. Мне кажется, стоит выделить те области, в которых можно попытаться улучшить ситуацию. По тому, как вы описываете ситуацию, складывается впечатление, что хорошие отношения у вас с мужем есть, а вот семьи в полном смысле слова – нет. У вас нет общего бюджета, нет общего отношения к тому, кто и как проводит время, и дети не стали общими – свои у каждого. Если вы хотите сохранить свои чувства к мужу, то эту ситуацию лучше поменять. В тактичной форме поговорите с мужем, расскажите о своей ревности, о чувстве обделенности. И предложите поменять подход к семье так, чтобы он вас хотя бы минимально устраивал. Ваш муж, вполне возможно, будет сопротивляться. Я говорю это потому, что по вашему письму очень похоже, что он не просто ответственный и любящий отец, а еще и человек, испытывающий острое чувство вины за то, что не живет вместе с детьми. Это чувствуется в том, как он слишком жестко следует правилам, которые сам установил для общения с детьми. Ночевать у вас – нельзя, домой отвезти вечером – нельзя, пропустить выходные тоже нельзя… Так ведут себя люди, которые усиленно пытаются загладить собственное чувство вины. Поговорите с ним об этом, а если не поможет, подумайте о консультации психолога. Что же касается ваших негативных чувств, то они частично оправданы – вы ведь не получаете от семейной жизни того, чего ждали. И, думаю, вам стоит прежде всего сосредоточиться не на том, как перестать чувствовать негатив, а на том, как хотя бы немного изменить ситуацию в семье таким образом, чтобы она вас устраивала. Иначе разочарование и ощущение «одиночества вдвоем» могут разрушить ваши отношения с человеком, которым вы искренне дорожите.

Вы написали все очень понятно. Ваш муж решил взять вторую жену. То, что он об этом говорит то ли в шутку, то ли всерьез, только укрепляет впечатление серьезности надвигающихся перемен в вашей семейной жизни. Безусловно, каждый человек хочет продвигать какую-то свою идею. Особенно, если ему эта идея очень нравится, и он верит, что это улучшит качество его жизни. Поэтому, я не думаю, что ваш муж спокойно захочет отказаться от своей идеи со второй женой. Если бы для него в этом вопросе было чрезвычайно важно ваше мнение, то он сразу бы принял к сведению самую первую вашу реакцию. Однако, из вашего письма больше похоже, что ваш муж просто терпеливо готовит вас к неизбежным и желанным для него переменам. В общем-то, нельзя сказать, что он ведет себя как тиран и деспот. Скорее, он ждет вашего принятия этих перемен. А вот примете вы их или нет – это уже полностью зависит от вас. Здесь каждый решает для себя этот вопрос очень индивидуально. Безусловно, есть вероятность того, что ваш муж под напором ваших слез и уговоров откажется от своей идеи. Только неизвестно, как это может отразиться на качестве вашей супружеской жизни. Я пишу эти слова вовсе не для того, чтобы вы покорно смирились и шли на поводу у вашего мужа. Я только хочу вас предупредить, что в подобных ситуациях важно тонко чувствовать точку невозврата в своем сопротивлении. Т.е. сопротивляться до тех пор, пока есть что сохранять, из того, что вам дорого. А потом уже выбирать между смирением и окончательным разрывом отношений.

//как она впустила в наш дом ту, которая развалила нашу семью.// Увы, семью развалила не "та", за кризис в семье всегда прежде всего несут ответственность участники семьи - вы и жена. Ведь это между вами возникли сначала недомолвки, неудовлетворенность, а потом уже (как следствие) появляется третий человек, потому что он - третий - приходит, чтобы компенсировать кому-то из пары то, что остро не хватало. А ответственность - пополам. Ваша в том, что вы, возможно, чего-то недодавали ей, или наоборот - давали слишком много и не думали о себе (чаще и то, и другое вместе), а ее в том, что она не могла до вас адекватно донести, чего ей не хватает и чего бы она хотела, и предпочла решать проблему более простым путем. Это общая схема, а детали - как конкретно сработала ваша общая ответственность, уже нужно выяснять лично. //Утверждает, что дело не в любовнице.// Возможно, так и есть. Она же говорила вам так или иначе о том, что ее не устраивало: //Что она устала от меня и от нашего быта.// А вы сами понимаете, что за этим стоит? От чего устала она? Возможно, вы изначально не обозначили друг другу свои потребности, вы жили, как считали правильным вы, она - как считала правильным она, а быт как бы был посредине, но он не делал вас по-настоящему семьей. Вопрос в том, что МОГЛО или МОЖЕТ вас ею сделать. //Она у меня очень активная, любит ездить на машине по разным интересным местам. Я её никогда не старался ограничивать в каком-либо общении.// Но возможно, она хотела не чтобы вы ее не ограничивали, а чтобы вы хоть что-то из ее увлечений разделяли? //Она часто ездила без меня отдыхать, так как мне много приходится работать и детей оставить не на кого.// А вы все тащили на себе и вас это не смущало? Или вы боялись что-то поперек сказать жене? А в итоге она привыкла к тому, что вы - что-то вроде обслуживающего персонала? Это удобно, да, вот только сложно быть влюбленным в такого человека - он теряет свое обаяние и его перестают воспринимать как мужчину всерьез. Не думали в этом ракурсе? Это ведь тоже - ваша ответственность... //Правда регулярно просит меня помочь ей материально, мол, раз я её люблю, то должен содержать.// Да, удобно. И вы продолжаете быть этим самым обслуживающим персоналом, а она все больше и больше испытывает к вам родственные чувства вместо чувств женщины к мужчине... Отношения создают оба. Где-то вы не договорились о потребностях каждого. Где-то вы не уважали свои потребности и свои границы и позволили ей не особенно уважать их тоже. Потом вы стали неинтересны как мужчина, у нее появилась потребность в чем-то/ком-то другом.... //Стараюсь держаться и общаться с ней в позитивном ключе.// Зачем? Чтобы продолжать "быть хорошим" и всячески угождать? И чего вы этой тактикой добились? Подумайте: благодаря каким усвоенным в детстве правилам вы стали считать, что любовь можно заслужить хорошим поведением, подавлением своих потребностей, чувств, эмоций, задвиганием на свое негодование, боль, злость?... Эта история - точно из вашего детства. Только вот во взрослой жизни это не работает, увы. Если вы начинаете задвигать себя и угождать - то вам просто садятся на шею. И продолжают использовать. И это не значит "другой человек - плохой", это значит, что вы оба создали вот такие отношения. Каждый по своим причинам. Но в таком же виде их вряд ли можно восстановить, потому что эти роли себя уже исчерпали. Все написанное - размышления по мотивам вашего вопроса и практического опыта работы с семьями вообще, но чтобы выработать вашу конкретную стратегию - как поступать, можно ли вернуть семью - этого недостаточно. Наверняка есть еще детали, нюансы, которые нужно учесть. Надеюсь, что эта информация к размышлению просто хотя бы натолкнет вас на какие-то мысли. А все остальное - уже в индивидуальной работе, если вы решите, что такой вариант для вас тоже возможен.

Задачку вы себе поставили действительно не из легких. Но очень часто именно беременность помогает в таких сложных ситуациях поставить все точки над “I”. Из практических советов могу сказать вам следующее: Попробуйте представить себе свое будущее именно уже как мамы с ребенком. С кем из ваших двух мужчин вы готовы быть? Как вам это видится? Где будет больше спокойствия как для вас, так и для ребенка? Попробуйте представить это так, как будто все уже случилось. Т.е. вы мама, и у вас растет ребенок. С кем из ваших мужчин эта картинка более реалистичная и четкая? Очень часто именно в период беременности у женщины хорошо работает интуиция, поскольку она чувствует свою уязвимость и хочет обеспечить своему ребенку лучшие условия. Попробуйте посмотреть на вашу ситуацию больше не от головы, а от сердца и от ваших чувств. Но постарайтесь прислушаться не к чувствам к вашим мужчинам, а к другим чувствам. Это ваше чувство безопасности. Это чувство комфорта и уверенности в завтрашнем дне. И, безусловно, желание доверять и доверяться.

//а он очень ведомый, зависимый от чужого мнения.// А вы готовы его всю жизнь опекать? "Отбирать", возвращать, вести, наставлять... Вы ему все-таки жена или мама? И нужен ли вам рядом мужчина, который не хочет взрослеть, а ждет, пока за него сначала принимает решения жена, а потом - любовница? Возможно, вся ситуация сложилась именно потому. Он, возможно, и захотел повзрослеть, но вы, его жена, уже привыкли к тому, что вы его "ведете", "наставляете" и т.д. А он возможно захотел, чтобы кто-то посмотрел на него как на МУЖЧИНУ, способного принимать решения? Вы ведь не знаете, как она с ним общается. Возможно, совсем не так, как вы. И возможно, как раз она ему дает возможность проявлять себя, не давит, не тащит на себе... Возможно, вам стоит посмотреть на него наконец как на взрослого мужчину, а не как на ребенка, которого кто угодно может "охомутать"? Приятно ли ему быть в ваших глазах таким безвольным и никчемным? А чтобы посмотреть на него как на мужчину так, чтобы он это понял, есть только один способ: дать ЕМУ возможность принять решение. Дать ему понять, что за руку вы его не будете больше водить. Возможно, тогда у вас появится шанс, что к вам вернется не маленький ведомый мальчик, а мужчина.

Ваша ситуация вызывает много возмущения. Давайте попробуем разобраться, что за этим стоит. В данном случае его слова можно было бы расшифровать как – «я боюсь, что ты бросишь меня и вернешься к своему мужу, и мне будет очень тяжело жить без тебя». Но при этом его попытка контролировать отношения ребенка с его родным отцом является неадекватной. И в этом случае Вам необходимо отстоять интересы своего ребенка. И потом, его ультиматум звучит на уровне ребенка. Взрослый мужчина должен понимать, насколько эти отношения важны. Если вы не хотите разжигать ревность – избегайте таких фраз как – «что за бред ты придумал…», «это ерунда…» То есть не отмахивайтесь от переживаний партнера, а постарайтесь выяснить, что именно он хочет вам сказать, когда говорит, что Вас бросит. Возможно, когда он проговорит, его отношение к этому поменяется.

К сожалению, практика показывает, что подобные ситуации могут тянуться годами. В них чаще всего каждый по-своему занимает позицию жертвы: вы - потому что вы полюбили несвободного человека, он - потому что "жалко жену" или "она не даст житья", жена - скорее всего тоже чувствует себя жертвой, потому что ей изменил муж.... И никто ничего не хочет делать. Все это называется словом "не могу". Он - не может уйти, вы - не можете бросить, жена - не может отпустить. Получается, что никто не хочет брать на себя ответственность за ситуацию: делать свой выбор, принимать тот факт, что всем мил не будешь, что кому-то своим выбором ты обязательно причинишь боль и т.д. Но дело в том, что ни одно серьезное дело не обходится без каких-то жертв. Они могут быть больше или меньше, в зависимости от уровня зрелости и ответственности человека, но так или иначе, чтобы пришло что-то новое, приходится разрушать старое. Это - закон жизни, который никому из нас полностью обойти не удается. Представьте, вы хотите переехать в новый дом. Вам ведь придется продать старый. А даже если у вас достаточно средств - сможете ли вы содержать 3, 4 дома, 5 или 6, если каждый раз, когда вам захочется обновить жилье, вы будете старое оставлять "про запас"? Тогда все ваши деньги будут уходить не на обустройство нового, а на обслуживание старого, которое вы оставили "про запас" и "потому что было жалко". Конечно, с людьми это не так просто, но тем не менее, все в мире работает именно так: чтобы действительно вложиться в новое, приходится оставить старое. И взять на себя ответственность за свой выбор. К тому же, по ряду причин мужчинам такая ситуация бывает выгодна. Несмотря на страдания. На бессознательном уровне мужчины нередко ищут этих страданий, потому что это - сильные эмоции, адреналин, и хоть на сознательном уровне мужчина будет говорить, что он не хочет страдать, но на бессознательном уровне его будет "что-то держать" в такой ситуации. Это "что-то" - и есть сильные эмоции, возможность чувствовать себя очень значимым (2 женщины за него борются), а свою жизнь - наполненной острыми ощущениями. У женщин тоже есть свои неосознаваемые причины искать отношений с женатыми. На одном из моих сайтов (психелп24, ссылка здесь в профиле на Клео) есть статья "Люблю женатого". Там как раз подробно описаны те механизмы, которые толкают женщин в отношения с женатым. Возможно, прочтя ее, вы больше поймете об этих самых неосознаваемых механизмах как мужчин, так и женщин. И, возможно, сможете более осознанно принимать решение.

//Боюсь, что сама в жизни не смогу...// Это и есть ключевой момент. Пока вы "сама не сможете" - вам трудно будет включить достоинство и начать строить свою жизнь. Но задайте себе вопрос - а чего конкретно вы не сможете? Не сможете устроиться на другую работу? Сомневаюсь, что в 38 лет при наличии уже обширного опыта вы не сможете. Что еще вы не сможете? Вы сами так или иначе растите ребенка, справляетесь ведь? Вы сами не обустраиваете свой дом? Не решаете бытовые вопросы? Что такого жизненно важного, без чего вы не сможете жить, он вам дает? Полагаю, все-таки ПРОЖИТЬ без него вы сможете. Вопрос скорее - с чем вы так боитесь прощаться в данном случае и какие еще страхи о будущем преследуют вас... //Давно, еще года 3 назад догадывалась, что возможно еще кто появился... Там у него 2 семьи теперь, получается.// А какая существенная разница - одна, две, три? Важно, что вы - не единственная и не были ею, а две семьи, или три, или одна - уже не суть, если хорошо подумать. Все равно вы - на вторых ролях. И это вряд ли то, к чему вы на самом деле в жизни стремитесь. К сожалению, не зная вашей истории (какие были вообще личные отношения, как складывались отношения с родителями, и многое другое еще стоит знать), невозможно сказать, с какими страхами вам предстоит работать, и какие шаги в этом направлении можно было бы предпринять. Пока могу порекомендовать найти на одном из моих сайтов (психелп24, ссылка в профиле здесь на Клео), 2 статьи - "Любовная зависимость" и "Люблю женатого мужчину: что делать?" - они, вероятно, более широко раскроют тему того, над чем вам предстоит дальше работать.

//что, если я хочу обманываться, он будет обнимать меня// Нина, читая всю вашу историю, я увидел именно это: вы хотели обманываться. Это ни хорошо ни плохо, в каком-то смысле - естественно, потому что человеку хочется верить в хорошее, но все имеет свои пределы. Вы постоянно ограничивали свои потребности, вы ничего старались не просить, старались быть во всем "хорошей", зря не беспокоить, на отсутствие тепла, ласки, секса не обращать внимание, то есть, проще говоря, вы сами постоянно задвигали себя со своими потребностями все дальше и дальше. Уважение к вам он начал терять, волновать вы его тоже перестали, вы старались как можно меньше выражать ему эмоций, а эмоции в семье все равно необходимы, даже отрицательные. И в итоге он стал искать эмоций на стороне. Это не значит, "вы виноваты", это значит, что иногда пытаясь изо всех сделать как лучше и забывая прислушаться к своим чувствам и потребностям, вы можете навредить отношениям, даже не замечая этого. И это - часть вашей ответственности, перед собой - прежде всего. //А теперь боюсь обманываться, вдруг такое отношение ко мне не из-за любви, а ради детей// А вы умеете чувствовать? Вы можете почувствовать, искренне ли человек к вам относится? Не нужно ни верить, ни подозревать постоянно, у вас есть данный природой механизм - ваше чувство может все вам сказать. Задавайте себе почаще этот вопрос - "что я сейчас чувствую"? //Вдруг там действительно любовь и может у него все там получиться?// Любовь - это осознанно выстроенные отношения между двумя. А то, что приходит "само" - это влюбленность. И она всегда проходит. И если он не строил с вами отношения в браке (как, впрочем, и вы с ним), он не будет строить их и в других отношениях. И они тоже могут закончиться. Но это - уже его жизнь, а вам стоит подумать о вашей. Возможно, он и в вас тоже был влюблен. Но какие-то свои порывы подавил, а о том, что нужно было строить отношения - он и не знал. Потом прошла влюбленность, и потребность в сильных эмоциях просто вывела его на новую влюбленность. Попробуйте вместе с мужем, прежде всего, разобраться в том, что для вас любовь, что - влюбленность. Я пришлю вам в почту список ссылок, которые можно почитать на эту тему.

Ему захотелось острых ощущений. А теперь представьте: вы создаете ему еще больше острых ощущений, доказываете ему свою любовь, его раздирают противоречия, у него драма, накал страстей и адреналин. Вариант 1 - предположим, он вернется на фоне этого накала страстей и доказательств любви. Но вы же не будете вечно доказывать? Вы не сможете физически поддерживать такой накал. Вам захочется отдохнуть и успокоиться. А ему через время снова станет скучно. Потому что в результате этой перетряски он так и не научится обеспечивать себя острыми ощущениями самостоятельно и будет продолжать ждать, что только кто-то другой может их дать. Вариант 2 - более вероятный, что все это затянется надолго. Ведь если 2 женщины тянут мужчину в разные стороны - эмоций только больше. Да, он будет страдать, разрываться и т.д., но может не захотеть лишаться этого источника адреналина. И может довольно долго обеими манипулировать, а вы будете терять время жизни на создание ему острых ощущений. Вариант 3 - вы не создаете ему никаких новых эмоций и отпустите его в свою жизнь. Рано или поздно влюбленность там тоже пройдет. И дальше он столкнется с выбором: или снова менять партнершу, или возвращаться к вам, или остаться с той женщиной, но самое главное - он поймет, что эмоции проходят, и их лучше научиться создавать самому. Без подобного понимания вам будет трудно с мужчиной. Создать прочный брак можно вообще только тогда, когда ОБА хорошо понимают, что создание острых ощущений - дело рук каждого из вас, и никто не обязан обеспечивать другого эмоциями в одностороннем порядке. Решение, как поступать и какой вариант выбрать, можете принять только вы сами. А я лишь пытался показать, как выглядит ключевая проблема. Возможно, вы сможете поговорить об этом с мужем. И возможно, это что-то изменит в ту или другую сторону.

Вы написали: «Я очень много вложила в эту семью». С учетом, что вам всего лишь 24 года, а в отношениях вы 6 лет (из них 2 года в официальном браке), то не удивительно, что вам очень дорог этот первый серьезный опыт совместной жизни. Да и по фактам, которые вы перечисляете, видны ваши реальные вложения: «много пил – справились; несколько раз отчислялся - совместными усилиями получил высшее образование; вуз он закончил, а вот до устройства на новую работу прошел год. Этот год мы жили за мой счёт». Для молодой девушки – это серьезные вложения. При том, что из вашего письма не совсем понятно, что хорошего для вас за все совместно прожитые годы делал ваш муж. И почему, когда вы сравниваете ваши отношения с мужем и ваши отношения с другим мужчиной, то вам кажется: «С одной стороны стабильность, уверенность в завтрашнем дне, но скука и преодоление себя. С другой куча эмоций, счастье, развитие и осуждение близких». Если вашу уверенность в завтрашнем дне подпитывают кольцо на пальце и штамп в паспорте, то это у вас будет и в других отношениях. Поскольку другой мужчина тоже хочет официальную семью. Или вы в этом не уверены? И в чем заключается стабильность вашего нынешнего брака? Если только в этом: Муж «абсолютно безsнициативен. Решения принимаю я. Он безумно устаёт, у него постоянно болит голова, секс раз в месяц. Ему просто комфортно со мной. По приходу домой компьютерные игры и сериалы, вот и весь интерес». Скажите честно, это действительно ваши девичьи мечты о стабильном браке? Или вы думаете, что с любыми своими мечтами надо распрощаться, если мужчина захотел взять вас замуж? Вы еще пишете о муже: «Он меня любит, переживает, заботится». А как же тогда все вышеперечисленное? Как ваш муж успевает о вас позаботиться между сериалами, усталостью, головной болью и компьютерными играми? Ведь ему же надо успевать и на работу ходить. Или он опять не ходит? Мне сложно сказать насколько хорош ваш другой мужчина. Но из вашего же письма видно, что он для вас сейчас как глоток свежего воздуха. Может быть, в этом его основная роль в вашей жизни? Так или иначе заставить вас сравнивать. И подумать, за что вы так упорно цепляетесь в вашей нынешней жизни? Перед кем вам будет стыдно, если уйдете от лентяя-мужа, с которым вы деградируете (или, как минимум, не чувствуете себя счастливой)? Это же не последний мужчина на планете, и на вас никто не налагает планетарную миссию продолжить род людской. Поэтому в завершение настоятельно прошу вас еще раз подумать о том, как вы живете сейчас? И сможете ли всю жизнь прожить именно с вашим нынешним мужем? А вот куда и к кому вы можете уйти – это уже следующий вопрос, который стоит себе задать.

Вот с этим пунктом не могу не согласиться: //А надо ли от него избавляться, ведь он вполне себе оправдан.// Да, он оправдан. Вы уже какое-то время наблюдаете, что происходит. И вы сами толком не уверены в отношениях с ним изначально: ведь инициаторами расставания были вы оба. То есть, и вы сами понимали, что вряд ли получится что-то серьезное. И уже были эпизоды, в которых вы не могли опираться на слова этого человека, возможно, потому что он не один в этой ситуации, но ведь это ЕГО жизнь, и он сам поставил себя в эти условия. И если он не может договориться с женой, с которой он вроде как решил разводиться - все равно, по каким бы то ли было причинам он не в состоянии быть верным своим обещаниям. Поэтому ваш страх имеет основания на самом деле. Вы действительно не можете на него положиться как минимум пока. А сколько это будет продолжаться - неизвестно. Дальше. Он, как вы говорите, "переубеждает" в ситуации, когда вы пытаетесь расстаться. На чем строится это переубеждение? Вы не написали о том, что любите его, что готовы принимать таким, какой он есть, тогда ЧТО стоит за тем, что вы "переубеждаетесь"? Подумайте. Страх, что не найдете кого-то еще не менее интересного? Неверие в то, что любовь может приносить радость вместо постоянных страданий? //сейчас в зависимости от решений другой женщины// Нет. Вы в зависимости от НЕГО, а не от ее решений. Понимаете, мужчина, если реально хочет, может настоять на своем, убедить, договориться. Вас же он убеждает? А ее не может? Значит, она имеет на него такое влияние, что он "ведется" на любые ее отказы, нажимы, шантаж?... Но тогда по логике, если в их паре она - лидер, их "развод" будет тянуться очень долго. Просто потому, что она диктует ему, а он в целом подчиняется. Так что вы в зависимости от ЕГО нежелания или неспособности договориться с женой. Вы вообще, как мне показалось, воспринимаете его несколько обезличенно. Он разве "трофей", который какая женщина сильнее потянет - туда он и пойдет? А как же его собственная воля и желания? Или если и правда он - как трофей, который пойдет туда, где сильнее нажмут - а нужен ли вам настолько инфантильный мужчины для брака? На одном из моих сайтов (психелп24) есть статьи "Люблю женатого: что делать?" и "Любовная зависимость". Как мне кажется, там все очень про вас. Почитайте, подумайте над закономерностями, а потом, возможно, вам будет проще принять решение.

Вы описываете историю Вашей жизни так, как будто Вы над ней совсем не властны. Как будто Вашей жизнью распоряжается другой человек так, как ему удобно, полностью игнорируя Ваше желание. "Если бы он ушел и "забыл ко мне дорогу", я смогла бы это пережить. Но он не уходит к ней!" Так будьте настойчивей в отстаивании Вашего желания! Смените замки в доме, номер телефона, заблокируйте его везде, не вступайте ни в какие разговоры - однозначно дайте понять, что отношения Вы продолжать не намерены. Сами внутренне забудьте его, если Вы действительно этого хотите. "Причем делает это очень смело и настойчиво!" Будьте тоже смелы и настойчивы в прекращении ваших с ним отношений. Вы имеете на это право. Удачи Вам!

Отпустить или бороться – это скорее ваше решение. Но еще раз посмотреть за эту ситуацию со стороны - никогда не лишнее. Итак, муж ходит как маятник от вас к другой женщине и никак не может определиться. Такие случаи - не редкость. Тем более после того, как жена все узнала, мужчина уже не запрещает себе открыто шагать туда и обратно. Возможно, он действительно запутался и никак не может понять, что ему больше хочется. Что же делать вам? Тут все зависит от того, что же вам самой больше хочется. Ведь если в паре муж ничего не знает или не хочет знать про свои желания, то вся надежда на жену. Если она точно будет знать, что хочет, то, может быть, и мужа это как-то дисциплинирует и подтянет к ее решению. Ваше понимание своих желаний вовсе не означает зверские условия для мужа в попытке поставить его на место или в попытке поставить его перед очень жестким выбором. Просто, если начнете более откровенно его либо подтягивать к себе, либо избавляться от него, вот тогда, возможно, и станут более очевидны и его желания. Попробую объяснить, что я имею в виду. Если вашему мужу все-таки хочется сохранить семью, то, как при подтягивании, так и при отталкивании, он станет более активно себя вести. Т.е., станет более заметно, что он хотел бы остаться в семье. А вот если он семью просто никак не может решиться оставить и держится из последних сил, то как при отталкивании, так и при подтягивании ему более откровенно захочется удрать или, как минимум, держаться подальше от семьи. И чем последовательнее и откровеннее будут ваши действия, тем откровеннее будет и ваш муж. Это я пишу на тот случай, если вам тоже захочется пометаться в смысле: то хочу, чтобы муж остался, то не хочу. Хотя это тоже позиция, если не хочется самой принимать никаких решений. Ведь рано или поздно какое-то решение будет принято. Так что выбор за вами.

Вы уже 25 лет в браке, при этом большую часть времени, лет 20, муж ничего о ней не слышал. Как вы думаете, с кем сейчас он общается? Со своей фантазией о ней. Но не с реальным человеком. Ведь реального человека он не знает. Он не узнал ее толком тогда (раз отношения не сложились), не знает и сейчас. Но с высоты расстояния и времени ему кажется, что его фантазия имеет нечто общее с реальностью, и эти отношения кажутся ему какими-то сказочными (опять же с высоты расстояния и времени). Любить нечто нереальное - всегда проще, чем живого человека с недостатками и привычкой к нему. Второй момент. Когда человек что-то в отношениях не завершил - не доделал, не доказал, остался с горестным чувством, что его не поняли или отвергли, его может мучить желание взять реванш. Часто - неосознанное. Скорее всего, здесь так. Куча чувств из прошлого - возможно, вина, возможно, обида, возможно, досада, что его чувства не оценили тогда, или наоборот - ужас перед чем-то, что он тогда сделал, и желание любыми путями загладить вину и т.д. Если бы они на самом деле выяснили отношения - думаю, они бы отпустили друг друга. Но каждый, возможно, цепляется за фантазию об идеальной любви, которая неподвластна времени и т.д. Для чего все это? - эмоции. Вашему мужу не хватало эмоций в браке (и возможно, вы не можете нести за это ответственность, особенно если он о своих потребностях не сообщал прямо), а потом потребность в сильных эмоциях нашла повод проявиться. И тут уже не важно, какие они - редко сильные положительные эмоции бывают без отрицательных. Так что вашему мужу, осознает он это или нет, важны всякие эмоции - и радость, и восторг, и надежда, и боль, и сожаление, и горечь. Любой из нас чувствует себя живым только тогда, когда в его жизни есть все, а не только состояние "все нормально" без особых и ярких чувств. А как поступать вам - за вас никто не имеет права решать. Думаю, стоит прежде всего поговорить и решить вместе - что муж хочет. Хочет ли он сохранять отношения в семье (и тогда можно думать о стратегиях, как это сделать - и тут психолог вам реально может помочь) либо муж захочет отдаться тем чувствам. Тогда у вас будет выбор - принимать это или нет. А бывает (из опыта практики), когда человек уходит навстречу этим чувствам, а потом, через несколько месяцев или примерно год понимает, что да, это была фантазия. А реальный человек - совсем не тот, кого он себе воображал. И тогда такие мужчины пытаются вернуться в семью и работать над отношениями всерьез, хоть это уже бывает совсем непросто...

Все не так просто, и однозначного решения тут быть не может. Я лишь укажу вам на моменты, о которых стоит задуматься. //Мы по сути мало знаем друг друга, только по тем юношеским отношениям. но он мой сексуальный тип, мы друг от друга без ума// К сожалению или к счастью, но "сексуальный тип" и брак - это очень РАЗНЫЕ понятия. И одно с другим порой никак не связано. То есть, если нет сносящей крышу страсти или она прошла, это еще не означает, что ее нельзя возродить или построить (при наличии других важных чувств), и не означает, что не получится счастливый брак. Брак ведь не состоит только из страсти, хотя я и не утверждаю, что она "вообще не нужна". И наоборот - если есть сильная страсть и влечение, это совсем не означает, что вы сможете договориться по всем остальным вопросам в браке. Влюбленность вообще имеет тенденцию за пару лет исчерпывать себя, а вот что будет дальше - зависит совсем не от страсти, а от умения решать конфликты, от степени умения учитывать интересы другого и вообще слышать его, от картины мира, мировоззрения и принципов каждого. Насколько хорошо вы знакомы с возлюбленным именно с этой стороны? Вы сами пишете - вы мало что о нем РЕАЛЬНО знаете. А то, каким он был когда-то - это совсем не то, что он есть сейчас. Ностальгия - она вообще прекрасно поддается коррекции методами психотерапии. Потому что строить отношения на ностальгии - это строить отношения на фантазии. О том, что возможно, будет так, как было когда-то. Но именно ТАК никогда не будет. Потому что люди, ситуации и обстоятельства - все меняется. Вы сами пишете, что у вас 10 лет был чудесный брак. За исключением некоторых деталей. И вы не назвали ни одной серьезной обиды или претензии к мужу. Так ЧТО в муже вас так не устроило в итоге? Только секс, который приелся и не давал достаточно эмоций? Так это поправимо.... А что привлекло в возлюбленном из юности? Что еще, КРОМЕ секса? Подумайте. Вам 34 года, начинается самый пик женской сексуальности, и стремление получить в жизни полноценные отношения с мужчиной именно в интимном плане - понятно, да и нормально. Но ТОЧНО ли это решается только таким образом? Все "внезапные" влюбленности не случаются просто так. Как правило, дело не в человеке, в которого вы влюблены, а в потребностях, которые до того толком не осознавались или игнорировались. Не факт, что ситуация решаема только за счет новых отношений. Думаю, что вам еще предстоит многое узнать о себе и отношениях, прежде чем принимать решение. А я пришлю вам в почту несколько ссылок на статьи, которые, возможно, помогут больше узнать о себе.

Конечно, за вас никто не сможет принять решения. Да и "давать советы" психолог не вправе. Скажу только, что прояснение истинных потребностей человека и того, чего ему на самом деле хочется, порой требует времени и работы. Если бы это было так просто - это умел бы каждый. Но давайте попробуем обратить внимание на те вещи, которые могли бы вам помочь что-то понять в ситуации глубже. //Со временем все решения вообще перешли на мои плечи, а он просто был рядом и не сопротивлялся, не спорил// Он переложил, а вы взяли. И в чем-то это логично - ведь это ВАМ было надо: зарабатывать, развиваться, путешествовать, менять жилье... А ему это было не надо. Не надо и сейчас. Заставить человека проживать жизнь, которую он не хочет проживать (и уже не так важно, почему) - невозможно. Он НЕ ХОЧЕТ. И вы в этом убедились еще раз. Поэтому если вы примете решение остаться с мужем, есть смысл понимать - если за эти почти 10 лет он не изменился - шансов на это, в общем, мало, мягко говоря. И вопрос к вам - а вы готовы в этом жить долго? И будете ли вы при этом чувствовать себя комфортно? //Меня охватило ужасное чувство собственности, или чувства проснулись, я не знаю// Чувство собственности - это тоже чувство. И возникает оно чаще от неуверенности в себе. "А вдруг..."? Подумайте - а что вдруг? Вы недостаточно хороши, чтобы в жизни были именно такие отношения, каких вы хотели бы? Или "а вдруг не найду другого такого, который..."? Что? Чего вы считаете себя недостойной? В чем не уверены? //но сказать, что я влюблена или схожу по нему с ума, не могу....// А для крепких отношений обязательно сходить с ума? А кто вам это сказал? И почему вы поверили? //тот молодой человек всегда был окружен женским вниманием, и буду ли я в нем так уверена, как в муже?// Так все-таки, кого вы хотели бы видеть рядом с собой? Неуверенного в себе мужчину, который в силу этой неуверенности никуда особенно не стремится, но при этом на него особенно не заглядываются женщины, и это нечто вроде гарантии? Что он "никуда не денется" (так как никому, вроде, и не нужен особо)? Или все-таки сильного и достаточно уверенного в себе мужчину, который (и это неизбежно) всегда будет являться привлекательным для других тоже? Но задумайтесь: если бы такой мужчина любил вас на самом деле и осознанно строил бы с вами отношения, как велик был бы шанс, что его так легко можно "соблазнить"? В реальности, если мужчина внутренне ответственен, делает свой выбор осознанно, он вряд ли будет потом ставить этот выбор под угрозу без достаточных и серьезных оснований. Вопрос в том, что вы сомневаетесь в себе. И, прежде чем принимать решение, стоило бы разобраться со своей самооценкой хотя бы в первом приближении. Тогда было бы более понятно, где у вас чувства к каждому из мужчин, а где - чувства к себе и в связи с собой, и как ваши чувства к себе влияют на вашу оценку того, что происходит в ваших отношениях.

Я не думаю, что есть некое "объективное" представление о любви, но все-таки под любовью чаще всего подразумевается забота о благополучии другого человека. Не просто "хотение" на уровне тела, и не просто "приятный отдых", когда есть время и возможность. Любовь - это умение действительно быть вовлеченным в жизнь человека - в его переживания, в его трудности, в его радости, в его болячки, в его задачи, вообще в любые его эмоции. И в этой связи мне сложно назвать любовью то, что вы описываете. Я бы сказал, что изначально ее не было. Потому что мужчина не собирался строить с вами отношения, давал понять, что ничего кроме редких встреч предложить не может и не собирается. То есть он не собирался быть вовлеченным в вашу жизнь и всерьез о вас заботиться. И как только что-то вас не устроило в его поведении - тут же "я тебя могу больше не беспокоить". Подумайте сами. Выходит, если вы себя ведете не так, как ему хотелось бы, перестали быть "удобной", сговорчивой, без претензий, не даете ему легкого и приятного проведения времени, мешаете ему развлекаться еще и с другими - то вы ему быстренько становитесь не нужны. Вы сами где-то видите тут любовь? Возможно, вы не можете от него оторваться по каким-то другим, вашим внутренним причинам - страх остаться одной, страх каких-то других отношений и т.д. У отношений с женатым много причин. У меня на сайте (ссылки на сайты - в профиле) есть статья "люблю женатого". Она есть на обоих сайтах. Если хотите разобраться в возможных причинах - почитайте ее.

Очень сложно что-то посоветовать в Вашей ситуации. Вы прекрасно описали свои принципы, жизненную позицию и Ваши желания. Что сильнее и важнее, решать только Вам. Попробуйте поговорить с этим мужчиной, рассказать ему о своих чувствах, прояснить его отношение к Вам, его видение ситуации и возможного варианта развития событий. Если разговор получится, то у Вас появится больше информации, чтобы принять решение. В любом из вариантов развития ситуации есть свои плюсы и минусы, и только Вам решать, что для Вас важнее и предпочтительнее.

Печально, но факт: мужчины могут поддерживать подобные отношения годами. Если захотите разобраться, почему - я пришлю вам ссылку на статью, которая поможет прояснить этот вопрос. Но такая ситуация ("люблю двоих") может у мужчины продолжаться долго только тогда, когда обе женщины это принимают и потакают этому, осознанно или нет. Если же хотя бы одна сторона противится такому положению дел - мужчина вынужден принимать решение и делать выбор. Какой - это уже другой вопрос. Может быть, оставить обеих и побыть одному. Может быть - уйти к одной из. К какой - никто не сможет сейчас предсказать. Привычка добирать на стороне то, что не получается в семье - путь наименьшего сопротивления. Он поначалу прост и не требует работы над собой. Уже потом, конечно, начинаются привязанности, страдания и т.д. и путь перестает быть простым. Но поначалу - все просто: там одно, тут другое, все есть, все потребности удовлетворены так или иначе, и не надо над собой работать, менять себя и т.д. Пока вы поддерживаете игру на два фронта - мужчина будет стараться сохранить эти оба фронта. В противном случае ему придется меняться, работать над собой, чтобы научиться с одной женщиной получать все, что ему нужно. И это не бывает быстро. Но выбор - работать над собой, если да, то с кем, или обидеться на весь мир и всех женщин и не строить ничего и ни с кем - может сделать только он сам. А вы можете сделать другой - терпеть это все или нет. Потакать развитию треугольника или нет. Задайте себе вопрос - хотите ли вы еще долгое время жить вместе с какой-то еще его женщиной? Если нет, то будьте готовы сделать свой выбор и таким образом помочь мужу сделать свой.

Отношения двух людей не складываются в одностороннем порядке. Вы ничего не пишете о нем - а что ОН, ваш друг, хочет? А какие у него планы? А насколько ценна ему ваша личность - как человека и как женщины? Насколько ему хочется быть с вами всерьез? Ведь это предполагает и его ответственность - сказать об этом семье, найти в себе силы выдержать расстройство и разочарование жены, возможно - ее негодование, разрыв с какими-то друзьями, связями.... И это может сказать вам только он сам - к чему он готов, а к чему - нет. Второй момент, который, как минимум, точно есть у вас - это вы сами и ваши чувства. Вне зависимости от решения друга, хотите ли вы расставаться с мужем? Или по-другому: вне зависимости от того, разведется друг или нет, готовы ли вы отдать часть своего времени, сил, поступиться каким-то связями и т.д. ради того, чтобы просто быть с ним, в любой форме? Вот за этот выбор вы в состоянии нести ответственность сами. И если вы сами послушаете себя, то поймете, например, что с мужем у вас уже нет сил так жить, и что бы там ни было с другом - вы готовы расходиться с мужем, потому что нет смысла дальше так жить все равно. Или иначе: поймете, что вне зависимости от того, что будет с мужем, вам важно быть с другом, а жизнь потом покажет. А если никак не получится прислушаться к себе и получить внятный ответ от ваших чувств - то тут есть смысл уже обращаться на консультацию к психологу и всерьез работать над тем, чтобы осознать свои чувства.

//В последнее время я начала понимать, что живу не с тем человеком, которого представляла себе изначально (может, на мне были розовые очки)... // Это случается с большим количеством пар, особенно, если вам всего 20 лет. Ведь опыта еще мало, чем отличается любовь от влюбленности/страсти - вы вряд ли знаете именно на опыте. Да и не факт, что знаете теоретически. Ведь об этом чаще начинают задумываться тогда, когда сталкиваются с ситуацией "любовь прошла". И, как правило, тут и выясняется, что до любви дело еще не доходило. То, что с вами было в браке, и стало основной вашей жизни - влюбленность, страсть. //секс с мужем у нас - это единственная вещь, за которую я его может и люблю до сих пор.. // Да, именно это и называется влюбленность. А любовь - это то, что приходит много позже. Если хотите точнее осознать эту разницу, на моем сайте (ссылка в профиле) есть 2 статьи: "Влюбленность и любовь" и "Кризис трех лет в браке". Они описывают одно и то же явление - уход страсти и отличие ее от любви. //казалось, что это реально дружеские отношения.. я делилась с ним своими переживаниями по поводу наших разногласий в семье, он мне как-то помогал, давал советы... он мне рассказывал про свои отношения (ему 32 года, и он ни разу не был женат)... когда я общаюсь с этим человеком, для меня это как подпитка, только чего не могу до сих пор понять... // Вы взрослеете. И основания для построения отношений становятся другими. Чем человек моложе, тем больше он опирается на восторги сексуального характера и на фантазии, которые вынесены из подростковых мечтаний, а также на то, насколько образ "принца" соответствует хотя бы отчасти этим ожиданиям и мечтаниями. Потом постепенно становится ясно, что на одном сексе и эмоциональных восторгах не построишь семьи. В семье должна быть и дружба, и общие цели, и единство в социальных и финансовых установках, и какой-то сходный темп развития, и возможность разумно решать вопросы, а не только на эмоциях. И, вероятно, что-то подобное вы стали чувствовать в старом друге, который стал в этой связи привлекателен и как мужчина. //муж на следующий день сказал, что он не даст мне нормальной жизни с тем, не мне, так не ему... // То есть, мужа не смущает, что вы, возможно, больше не чувствуете к нему столько, чтобы сохранять семью? Ему все равно, будете ли вы с ним насильно или по собственной воле, "лишь бы была"? А это не напоминает вам отношение как к собственности? Вас не смущает то, что человек не допускает уважения вашей свободной воли? И вы действительно готовы проживать свою жизнь с человеком, который не уважает вас как личность и не признает ваше право на собственный выбор, а любыми путями - запугиванием, манипуляциями пытается сохранить то, что ЕМУ нужно? Не учитывая ваших интересов вообще? //но скучать и по заботе мужа, ведь он меня любит, и я это вижу...// Простите, но у меня лично не получится назвать любовью такое отношение: "если ты не со мной - я постараюсь испортить тебе жизнь, а если ты со мной - то я буду о тебе заботиться". Любовь, помимо сексуального влечения и дружеских чувств - это УВАЖЕНИЕ к личности партнера. И умение принимать то, что у партнера порой может быть другой выбор, который нам не нравится. Но уж если случается так, что партнер сомневается в целесообразности отношений, то ЛЮБЯЩИЙ человек для начала постарается выяснить, что конкретно не устраивает вас в семье и попытается со своей стороны сделать хоть что-то, чтобы измениться. Но у вас, конечно, может быть другое мнение и решение. Выбор за вами.

//Меня это, конечно, не устраивает, но я молчу.// Если вы молчите, то какая у мужчины мотивация что-то менять? Он будет продолжать жить как и раньше, на 2 семьи, раз никто не высказывает ему никаких претензий. Если вы поддерживаете эту ситуацию в таком виде - у него не будет особенного мотива делать какой-то выбор и что-то решать. //Хочу знать, есть ли в такой ситуации шанс снова создать семью.// Шанс есть всегда. Вопрос в том, хочет ли этого ваш бывший муж. Если у него есть какие-то сожаления о вашем расставании, если он что-то осознал, если у него появляются мысли о том, что, возможно, он слишком уж небрежно отнесся к вам и к семье - то возможно, он захочет пробовать что-то снова. Но если вы не поднимаете этот вопрос и молчите, то откуда вы узнаете, какие у него мысли и чувства? А построить семью без диалога и без его согласия на это - точно не получится. //Потому что другие отношения я не могу начать, питаю себя надеждой, что все возможно.// Хочется спросить: а почему ваш муж завел отношения на стороне, не боясь потерять семью, которая у него на тот момент была, а вы, в свою очередь, уже не имея семьи, боитесь строить новые отношения, боясь потерять семью, которой по факту уже нет? Значит, ваши отношения с бывшим мужем нужны вам куда больше, чем ему? Но, понимаете, вряд ли полноценные партнерские отношения могут возникнуть там, где у партнеров нет равной заинтересованности в них. И если эти отношения нужны вам больше, чем ему, он будет это чувствовать. И просто держать вас "про запас", не обременяя себя лишними обязательствами и верностью. А вы будете ждать и игнорировать свои потребности касательно личной жизни. При этом, никто, увы, не даст вам гарантии, что это ожидание к чему-то приведет. Подумайте о своих потребностях. О самоуважении. О том, почему так случилось, что вам сначала можно было изменять, а потом можно использовать как любовницу. И почему никто всерьез не принимает ваши потребности и ваши границы? Возможно, потому что вы сами свои потребности не считаете ценными и важными, равно как и свое мнение, и свою личность вообще?

Ситуация действительно сложная. Но давайте попробуем разложить по полочкам. 1. Если ваш муж на самом деле не хочет появления ребенка и хочет остаться в вашей с ним семье - для этого есть только одно решение: отказаться от общения с этой женщиной и твердо дать понять, что он не будет участвовать в воспитании ребенка и общаться с ней не будет. А пока он ездит и помогает, она естественным порядком будет уверяться в том, что у нее есть рычаг воздействия, и продолжать манипулировать им. Все аргументы вашего мужа из серии "жалко, стыдно, непорядочно, а как же они без меня?" - это уже будет скорее свидетельством его нежелания решать этот вопрос кардинально в действительности. Но тут есть один нюанс. Все это справедливо, если он изначально говорил ей, что не хочет ребенка и принимал меры предосторожности. А если он вообще об этом не думал и негласно согласился не использовать контрацептивы, то он несет ответственность за ее беременность наравне с ней. И тут останется тогда только полюбовно ее убеждать, но она, понимая, что он от нее теперь зависим, вряд ли согласится. И будет продолжать так или иначе требовать от него помощи. 2. Ваш муж несет ответственность за то, что случилась измена. Его насильно, полагаю, туда никто не тащил, а потому жалеть его не за что, увы. Да, вы можете его поддерживать, но в этой ситуации нет смысла становиться ему "мамой", которая начнет вытаскивать его из беды. Важно, как мне думается, оставаться женщиной. Которая может посочувствовать, но при этом не стоит взваливать на себя роль "все прощающей и все принимающей", потому что тогда вы станете тем, кто не нуждается в опеке и защите, ею окажется та женщина, которая не стесняется просить о помощи и демонстрировать эмоции. По возможности постарайтесь отдать ему ответственность за происходящее. Он - взрослый человек и сам заварил эту кашу. 3. И пока происходит все это, вы можете попытаться разобраться вместе с мужем, что привело к измене. Чего конкретно ему не хватало? Как он мог бы получить это в семье? Возможно, он не мог о чем-то вам сказать? Действительно ли так велика его потребность в ребенке? И с КЕМ ему важно было бы этого ребенка растить? А возможно, вам еще не поздно усыновить ребенка и тем самым решить задачу совместного воспитания детей? Ведь не так обязательно именно рожать, чтобы наслаждаться контактом с маленьким существом и реализовывать желание опеки? Подумайте над этим вместе, возможно, это в чем-то поможет вам объединиться.

Невозможно сказать про мужчин вообще, да и про вашего мужа тоже, ведь пишете о ситуации вы, а не он. Я могу лишь рассуждать логически и опираясь на опыт работы. Любовницы появляются по массе причин, но основные можно описать так: страсть в любых отношениях проходит, и если не прикладывать усилий к ее поддержанию, то она будет угасать. Мужчины уход страсти переживают более болезненно, у них часто и так сложно с переживанием эмоций, а тут еще пропадает такой надежный источник... Плюс какие-то конфликты, недопонимания в семье, усталость, рутина и т.д. Если супруги не работают осознанно над отношениями вместе, в контакте - то рано или поздно отношения разваливаются. Их порой "спасают" такие кризисы как измена, в ней часто мужчина понимает, что страсть - то, что может прийти само, но на одной страсти не построишь семьи и прочных отношений. Тогда он начинает задумываться о том, что, может быть, смысла и нет рушить семью. Однако, хочется и того, и другого - и страсти, и семьи. На одной чаше весов - страсть, но при этом понимание, что все рано или поздно придет к тому же финалу - рутине, усталости друг от друга, уходу страсти. На другой чаше - уже сложившиеся отношения, не надо начинать "все с нуля", но при этом нет страсти и накопилась куча обид. Вот поэтому так сложно сделать выбор. То, что делали вы - с одной стороны, умно. С другой - недостаточно. Это хорошо, что вы умеете взять ответственность на себя и работать над собой. Но с другой - отношения можно построить только ВМЕСТЕ. А для этого и муж должен принять решение строить эти отношения. Я пришлю вам в почту 2 ссылки на статьи. О том, почему уходит страсть и что с этим делать, другую - о решении семейных конфликтов. И постарайтесь прочесть и обсудить это ВМЕСТЕ. Возможно, у вас вызреет совместное решение строить отношения и будет платформа для этого. А возможно, вы поймете, что вы сами готовы принять решение уйти, если не найдете никакого резонанса в муже.

Ему в жизни не хватало... много чего. Можно гадать, можно предполагать. Возможно, это поиск мечты, идеала, которого в реальности не бывает и которому не может соответствовать ни одна женщина. И тогда этот идеал "собирают" из двух, а иногда и трех-четырех. Возможно, это неспособность принять реальность и научиться с ней жить в лице той или другой, но одной женщины. Скорее всего, ему сильно не хватает эмоций, а нести ответственность за собственные эмоции мужчина не умеет, считает, что их ему могут дать только женщины, вот и создает драмы, пусть и неосознанно. В любом случае, причин, по которым мужчина создает треугольники - много. Я вам в почту пришлю ссылку на статью о том, почему вообще случаются такие ситуации с женщинами. Потому что именно об этом нужно задуматься вам. Что ему надо - этот вопрос можно выяснять, можно не выяснять, а решать вы все равно будете опираясь на себя. И не факт, что знание того, зачем ему это надо, как-то может повлиять на ваше решение. Ведь поведение-то свое он может и не изменить. Даже если вы узнаете, зачем ему это надо. А соответственно, вам придется решать, опираясь только на себя и собственный выбор. //Меня и так всё устраивало. Это ему стало надо ребенка.// Если вы решились рожать - вы, как минимум, решили что вам это тоже надо. Ведь не силой же он вас заставлял рожать? //Это он сам ушел в тот момент из семьи. // Но если вы его принимали - это был и ваш выбор тоже. Любая ситуация, в которой участвую двое - поддерживается ОБОИМИ. //Умом понимаю, что надо выгнать его раз и навсегда, но сердце и жалость мне не дают это сделать// То есть, если вы испытываете к нему жалость, то он, выходит, для вас не мужчина? Жалость можно испытывать к тому, кого вы считаете слабее себя. К ребенку, к инвалиду, животному - к любому существу, которое намного слабее нас. Подумайте, кто вам на самом деле нужен - мужчина или ребенок? Прочитайте статью и попробуйте принять решение.

Безусловно, каждый из нас имеет право на счастье. И если кто-то ошибся в выборе партнера, то лучше вовремя исправить эту ошибку, чем портить жизнь и себе и другому человеку. Единственное, что немного смущает в вашем случае, это наличие двух детей с разницей в три года. Если ваш мужчина изначально ошибся с выбором, то логично было бы не допустить рождения второго ребенка. Это как-то невольно наводит на мысль, что его с женой многое связывало или ваш мужчина хотел чем-то дополнительно укрепить отношения с женой. Такие вложения в отношения просто так не проходят. Обычно после подобных героических поступков мужчина сильно привязывается к семье и к детям. И оставить семью ему действительно непросто. А иногда и вообще невозможно. Даже, если к жене уже не осталось никаких сильных чувств. Хочу предупредить вас и об опасности вашего положения. Иногда мужчина при наличии нескольких детей просто устает от груза ответственности. Ему уже не очень хочется тащить этот груз дальше. И он просто ищет себе отдушину, чтобы немного взбодрить и себя, и свое эмоциональное состояние. В таких случаях мужчина может рассказывать любовнице что угодно, но реально он не планирует никаких судьбоносных перемен в своей жизни. Еще я хотела бы в очередной раз напомнить о том, что мужчины - существа очень решительные. Если им что-то очень нужно, то они все силы бросают на поиски выхода из ситуации. И, как правило, лакмусовой бумажкой для «треугольных отношений» является наличие или отсутствие каких-то шагов к разрешению ситуации. И еще, безусловно, фактор времени. Т.е., чем дольше длится состояние треугольника, тем меньше шансов, что мужчина что-то будет менять в своей жизни: он может собирать и разбирать чемодан, приходить к своей любовнице «навсегда» с вещами, но по факту на пару недель или месяцев. Даже может предложить родить общего ребенка, чтобы уж окончательно разрешить ситуацию. Но и рождение ребенка может не только не разрешить ситуацию, но и окончательно запутать. Я не склонна обвинять мужчин в подобных ситуациях. Они сами запутываются и никак не могут выпутаться. Но в таких треугольниках, где мужчина не уходит сразу, быстро и решительно, а начинает метаться, собирать и разбирать чемоданы, пугаться истерик или угроз жены, любовница оказывается очень уязвима, поскольку запутавшийся страдалец невольно впутывает и ее в свои проблемы. И это вовсе не та ситуация, когда трудности укрепляют отношения. Это несколько искусственные трудности, к тому же и не вами созданные. И ничего они не укрепляют, во всяком случае в ваших отношениях. В завершение хочу сказать, что разрешения треугольных отношений всегда непростые. Однако, чем быстрее и решительнее мужчина определяется, чем более открыто заявляет о своих намерениях, тем больше шансов, что второй блин не будет комом.

Хочется сказать вам одно - живите, и не стоит строить планов. Вы хотели ребенка - и прекрасно, появился замечательный малыш. Вы хотели любви и сказки - она была как минимум в какой-то период. Отец ребенка вам помогает. Нуждаетесь ли вы сейчас в какой-то любви, в том, чтобы какой-то мужчина был постоянно рядом? Как я понимаю, пока нет. У вас есть чувства к отцу ребенка, у вас есть ребенок, у вас есть помощь. Постарайтесь понять, чего конкретно не хватает? "Полноценная семья" - всего лишь красивая картинка. На деле же далеко не у всех, у кого есть "полный состав" в семье, все отлично и прекрасно. У кого-то ссоры и непонимания, у кого-то проблемы с детьми, у кого-то детей нет, у кого-то финансовые трудности... А вы живете так, как умеете, и так, как когда-то подсказали ваши чувства. И если вы пока не готовы расстаться - значит, и не надо расставаться. Возможно, когда ребенок станет чуть постарше - вы сможете пережить эти чувства и найти другого мужчину. И поверьте, если мужчина действительно любит женщину - он органично принимает и ее ребенка, сколько бы лет ему ни было. Но если вы не хотите ничего менять сейчас - то и не надо менять. А на будущее вы наверняка сделаете вывод о том, насколько трезво и реалистично стоит смотреть на мужчин и по каким признакам распознавать, если вам говорят неправду. И поверьте, ваша жизнь как женщины не закончилась, как бы вы себя не пугали. Как только вы внутренне станете готовы к новым отношениям - они не замедлят появиться в вашей жизни тем или иным путем.

В ближайшее время к тому, что этот мужчина будет получать внимание от обеих партнерш. И, думаю, эта ситуация будет его устраивать длительное время. А потом возможны варианты. Может, он захочет заменить кого-то из женщин. Может, привлечь еще третью женщину. И если ему будут это позволять другие его партнерши - то в принципе, дело может кончится гаремом. Хотите ли вы быть одной из - решать вам. Но то, что такие отношения вряд ли ведут к семье и чему-то стабильному - думаю, и вам тоже вполне ясно. А прогнозировать здесь четко можно только одно: если вы относитесь к нему серьезно, то скорее всего, вы будете очень сильно травмированы такой ситуацией. Растеряете остатки самооценки, будете вечно мучиться вопросом "чем я хуже" и "почему он не может выбрать меня одну", будете ревновать, переживать и т.д. А если вы относитесь к нему несерьезно, то скорее всего, для вас это будет всего лишь эксперимент, который закончится как только у вас внутри созреет потребность в серьезных и стабильных отношениях, в семье.

Вы правы в том, что наверняка на вопрос о том, почему муж себя так ведёт, может дать ответ только он сам. Предположений можно строить много, например, он действительно любит обеих женщин одновременно, такое случается. Или он живет так, как ему удобно, сегодня захотел остаться с Вами, осуществил, завтра не захочет уходить от нее, будет с ней. Он просто наслаждается процессом, живет, как ему нравится, при этом никто из женщин не против, ему не просто позволяют строить приятные отношения, более того, о нем еще и заботятся, любят, скандалов не устраивают, принимают в супружеское ложе! Вы с Вашей соперницей создали райские, сказочные условия для мужчины. Что же касается Вашего желания строить планы на будущее, то в этом случае у Вас есть два варианта: 1 - строить собственные планы, опираясь и рассчитывая только на себя; 2 - отказаться от планов совсем и жить одним днем, четко осознавая, что Ваша жизнь целиком зависит от планов и желаний мужа.

Думаю, никакое это не проклятие, а просто ваши бессознательные программы. Почему могут нравиться женатые (даже если вы об этом изначально не знаете)? Ну, например, потому что выглядят более опытными. Менее заинтересованными в отношениях ("чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей"), над такими мужчинам витает ореол загадочности (и они всегда что-то скрывают), своей относительной недоступностью (а вдруг не разведется? а вдруг еще что?) - вызывают кучу эмоций, адреналина, да и сама ситуация бессознательно может волновать вас как женщину "меня предпочитают другой, я - лучше его жены". Это поднимает самооценку. На самом деле, у вас может быть еще как-то, не обязательно так. Я просто привел примеры "как это бывает". А дальше нужна работа с психологом. Нужно выяснить, благодаря каким неосознанным установкам и программам вы притягиваете именно таких. Каких конкретно эмоций вам не хватает, и как еще, кроме романов с женатыми мужчинами, можно получить эти эмоции. Бываете еще и такой сценарий: девушка не уверена в том, что достойна исключительных отношений, в которых она будет единственной. И таким образом эта программа "я недостаточно хороша" считывается на бессознательном, опять же, уровне, мужчинами. Потому они и "липнут" к вам, чувствуя, что вы не будете категорично отталкивать женатого, а будете ждать и надеяться. Многие мужчины этот мотив женского характера хорошо улавливают, даже если не отдают себе отчета в этом. Что конкретно происходит с вами - нужно выяснять лично. Но в любом случае, отчаиваться рано. Эти программы можно вычислить и помочь вам с ними справиться.

Значит, скорее всего то, что вашему мужчине в общем-то в этой ситуации комфортно. Он со всех сторон получает эмоции. Там - у него надежда, что его любит молодая женщина, там он может себя почувствовать мужчиной в большей степени (как ему, возможно, кажется), потому что она моложе, при этом там же стресс хронический от того, что она им помыкает (а он испытывает кучу эмоций), а с вашей стороны он их испытывает от того, что вы переживаете, а он вынужден метаться между двумя женщинами и при этом испытывать сильные переживания от того, что его "рвут на части".... Довольно распространенный сюжет среди мужчин. Просто они не умеют сами в своей жизни получать эмоции "из себя", потому неосознанно провоцируют в жизни такие ситуации с большим количеством адреналина. И при этом на сознательном уровне уверяют, что "они хотели бы жить спокойно". Более того, все это говорит о том, что он не нашел в себе самом "точку сборки". У него есть потребность проживать разные роли - тирана (с вами), жертвы (с ней), спасателя (с обеими)... Вы больше поймете, если почитаете в интернете про треугольник карпмана и также на моем сайте есть статья "почему мужчины изменяют" - там про подобные расщепления подробно написано. А потом, переварив это информацию, подумайте о том, хотите ли вы быть ролью в общем-то в чужой игре и продолжать оправдывать вашего мужчину, или все-таки подумаете о том, чего вы САМИ хотите. Возможно, ваша забота о себе и своих потребностях и ему поможет сделать какой-то выбор?

Правда не всегда бывает приятной. Поэтому ее так часто скрывают. Однако, вам бы я точно порекомендовала посмотреть правде о ваших отношениях в глаза. Ваш мужчина с самого начала вел себя немного странно. И это вызвало у вас сначала легкую настороженность, а потом уж и вовсе желание во всем разобраться самостоятельно. Возможно, ваш мужчина действительно думал о разводе, когда регистрировался на сайте знакомств. Поэтому и озвучил вам именно такую версию. А может быть, и хуже того - с самого начала он планировал врать женщинам, с которыми будет знакомиться. Я даже охотно верю, что именно с вами все пошло не совсем по плану. Т.е., что он хотел изначально, мы можем только гадать, а вот на деле ваш мужчина мог действительно влюбиться. Но что это принципиально поменяло в его жизни, да и в вашей тоже? И ваших отношениях никакой определенности даже не наметилось, да и с женой развод тоже как-то не приблизился. Т.е. больше похоже, что человек бежал от чего-то, что его не устраивало в его семейной жизни, а вот серьезно разбираться и что-то раскладывать по полочкам он явно не хотел. Обычно в подобных ситуациях для женщины-любовницы это может оказаться ловушкой на долгие годы. Мужчина просит подождать, когда женщина просит определиться. Она какое-то время ждет, потом понимает, что ничего не происходит, дальше злится-уходит-требует. Он, как водится, опять уговаривает-обещает-возвращает. И дальше все по кругу, как в фильме «Зимняя вишня». Т.е., пока женщина сама не поставит в этом точку, мужчина очень убедительно, страстно и горячо будет кормить ее «завтраками». У вас, судя по вашему письму, реально есть все шансы побыть в шкуре героини «Зимней вишни». В завершение хочу вам сказать еще следующее: мужчины очень даже умеют разруливать очень сложные жизненные ситуации быстро и решительно. Если мужчина начинает тормозить в треугольнике, то чаще всего он просто не хочет менять шило на мыло, или вообще никаких перемен этот мужчина с самого начала и не планировал. Для него, возможно, изначально любая влюбленность и романтика на стороне - не более чем «правильный левак», который укрепляет брак. И, конечно же, стояние под балконом и страдания – это все абсолютно настоящие чувства. Но, к сожалению, часто очень эгоистичные по отношению к любимой женщине и к ее чувствам. Я хочу, чтобы вы еще раз посмотрели на вашу ситуацию как бы со стороны. А из вашего письма сухой остаток мне видится таким - очень много слов и чувств, но нет никаких реальных подвижек в сторону развития серьезных отношений (кстати, даже не важно, есть у вашего мужчины жена или нет). Пока вы просто любовница, и большего вам никто не предлагает.

Вы безусловно правы в том, что есть закономерность. Их может быть много. Например, внутренняя неуверенность в себе как в женщине (которую вы, возможно, не осознаете) формирует такую бессознательную установку "я недостойна свободного". Еще может быть неосознанное желание получить уже "опробованного", проверенного кем-то мужчину. Как бы, если он женат, то он уже проверен на пригодность к семейной жизни кем-то другим. При этом, конечно, на сознательном уровне вы хотите свободного и стараетесь такого выбрать. Но внутри вас что-то боится такого ни разу не женатого или разведенного. И вот, "нутром" вы выходите на занятого, "востребованного" и следовательно, пригодного.... Есть еще и другая вещь - порой женщины так бессознательно защищаются от прочных отношений. Внутри может быть установка касательно того, что стабильные отношения скучны. И бессознательное вас "выводит" на того, с кем будет либо хронический стресс, либо его можно бросить под предлогом его семьи через год-два. То есть, это как бы оправдание смене партнеров и избеганию стабильных отношений. Все, о чем я пишу, естественно, слабо осознается или не осознается вовсе. И вытащить, что в вас как конкретно работает и почему, можно только в индивидуальной работе. Но если хоть что-то из этого заставит задуматься - возможно, вы и сами осознаете причину.

Я вовсе не настроена вам читать морали и нравоучения, но хочу вас предупредить вот о чем. Во все времена были мужчины, которые морочили головы девушкам, поддерживая иллюзию о серьезности намерений и давая надежду на достойное продолжение отношений. Самым лучшим индикатором, который помогает понять как все обстоит на самом деле, является поведение самого мужчины. Если мужчина, особенно молодой, у которого еще нет никаких серьезных обязательств перед другой девушкой (пусть даже и очень серенькой), официально на глазах друзей и родственников или перед Инет сообществом разрывает предыдущие отношения, то, возможно, он хочет новых честных отношений с вами. Если ни на его страничке в соц. сетях, ни в кругу его друзей ничего не изменилось даже после вашего первого секса, то скорее всего ваш молодой человек пока, как минимум, не хочет задумываться о серьезности ваших отношений, а, как максимум, просто развлекается с вами, пока вы это позволяете. Вашему мужчине может быть с вами реально очень хорошо. Тут он как раз, возможно, и не лукавит. Только это не всегда является поводом для прекращения других отношений, с другой девушкой. Мужчины нередко любят одних, а женятся почему-то на других. В таком поведении, может быть, и нет логики, но об этом не стоит забывать и не стоит исключать и из своей собственной жизни. Я искренне желаю вам разобраться в том, как на самом деле все обстоит именно в вашем случае.

Я думаю, что ваш молодой человек с ломанной-переломанной жизнью появился не случайно. И разбираться стоит не в отношениях с ним, а в отношениях с вашим гражданским мужем. Скорее всего даже при вашей любви к нему и желанном ребенке в ваших отношениях не все благополучно именно для вас. Давайте вернемся к истории вашего Интернет-знакомства. Надоели подружки. Возможно, вы им не все могли рассказать, что на самом деле хотелось бы. Два года вы разговаривали только о детях. А как же общение с гражданским мужем? Или он был настолько занят своими делами, что не обращал на вас с вашими потребностями в общении должного внимания? И к тому же официально вы так и не поженились, несмотря на рождение ребенка. Т.е., вы скорее всего не чувствовали себя в достаточно степени ни спокойной, ни счастливой, а просто любили своего гражданского мужа и хотели быть рядом. И так все продолжается для вас и на данный момент. Обычно, если у нас есть очень сильная потребность в чем-либо, которая как-то плохо удовлетворяется, или вообще никак не удовлетворяется, то судьба очень часто дает нам шанс удовлетворить эту потребность. Поэтому я думаю, что ваша встреча – это некий индикатор вашей сегодняшней жизни с вашим гражданским мужем. Вам сложно расстаться с вашим новым знакомым, несмотря всю бесперспективность ваших новых отношений, именно потому, что это расставание не сделает вашу жизнь ни приятнее, ни стабильнее. В ваших новых отношениях нет никакой магии. Они скорее всего дают вам очень много положительных эмоций, и при этом реально пока ничему не угрожают в вашей нынешней жизни. Я думаю, что только невероятными или героическими усилиями вы сможете прекратить эти отношения именно сейчас, потому что ваш организм будет этому сопротивляться изо всех сил. Легко можно отказаться от чего-то, что тебе по-настоящему стало ненужным. Т.е., было актуально, а потом перестало быть актуальным. А вот если все еще очень актуально, то сами делайте выводы… Я порекомендовала бы вам подумать о том, как изменить что-то в ваших отношениях с вашим гражданским мужем. Да так изменить, чтобы они стали для вас более приятными и радостными и, возможно, более надежными и стабильными. И тогда совершенно точно как-то сами найдутся слова для отказа от других отношений.

Прочитав ваше текст, надолго задумался над вопросом - а кто же ваша семья? По идее, основа семьи - муж и жена. Дети - уже следствие наличия мужа и жены (и неважно, родные они, приемные, от каких браков и т.д.) Дальше идут какие-то другие родственники, если вообще они есть. Но вы описали ситуацию так: о муже - всего пара слов, а вот о бывшей его жене - целая история. Так с кем же вы выстраиваете отношения? Вы ничего не пишете о том, какое место во всем этом вам определил ваш муж. А меж тем, именно он - первый, кто может и должен урегулировать ваши отношения с его бывшей женой. А на деле выходит, что вы выясняете их сами. Может быть, есть смысл прояснить позицию мужа по данному вопросу? И попросить у него каких-то более активных действий в плане вашей защиты? Из того, что вы пишете о нем, как-то получается, что он не склонен отстаивать свою точку зрения, им можно командовать. А возможно, все зависит от женщины рядом с ним? Если не брать на себя чрезмерную ответственность и не командовать, то возможно, он станет более инициативным и сильным? Не взваливайте на себя полностью опеку над детьми - вы ведь не их мать, и эту миссию в большей степени должны нести родители, а вы лишь можете в некоторой степени помогать мужу. И уж никак не обязаны (!) выяснять отношения с его бывшей женой. Даже разговаривать, в общем-то, не обязаны, если вам это некомфортно. Что касается детей - они ведь не такие уже маленькие и в состоянии сделать свои выводы. Не сразу, конечно, но со временем они начнут чувствовать и понимать, кто и как к ним относится, с кем им комфортнее, с кем спокойнее. И никаких специальных мер не потребуется.

Наверное, прежде всего есть смысл понять, чего так сильно не хватало вашему мужу в браке. На моем сайте (ссылка есть в профиле) в разделе "истории" (подраздел "о мужчинах") есть статья "почему мужчины изменяют". Отсылаю вас к ней, чтобы тут не пересказывать текст. Думаю, вы сможете хотя бы примерно, пользуясь рассуждениями из статьи, понять, какой конкретно ракурс этой темы касается именно вашего мужа. Он говорит "люблю" двоим женщинам, но это нереально. Любовь - это осознанный выбор, это в том числе и акт воли. А воля не может осознанно выбрать мучить двух женщин. Так что с большой долей вероятности ваш муж запутался в своих чувствах. И вероятнее всего, что он испытывает к этой женщине страсть, а не любовь. Но поскольку он в страсти очень нуждается (и не может пока сам научиться извлекать эмоции из себя, из привычного союза без участия третьего лица) - он будет считать это любовью. Сама ситуация треугольника создает ему немыслимый эмоциональный накал - страдания женщин, его "метания", страдания от невозможности жить с обеими, страдания от невозможности совместить в одной женщине качества обоих и упоение от близости с каждой. Цель и смысл всего этого - только эмоции. Это то, чего ему не хватает с большой вероятностью. Именно поэтому ему нужна ситуация треугольника. Но и она может ему наскучить. Стратегий тут много. Можно на какое-то время просто оставить все как есть (если у вас хватит на это сил), но при этом сосредоточиться на себе, окружить себя как можно большим количеством любимых (это важно!) дел, самой научиться быть сильным проводником эмоций, своим разнообразием и увлечениями породить усиленный интерес мужа... И есть вероятность, что истерики с той стороны уже будут не так эмоционально-привлекательны, как это есть сейчас. А можно самой поставить его перед жестким выбором, сказать, что вы готовы уйти, но даете ему какой-то срок пожить вместе с той девушкой. Если через год (например) он все еще будет с ней - вы разведетесь окончательно. И кто знает, что будет, если его перестанут "рвать на части" две женщины? Возможно, ситуация уже не будет для него столь эмоционально-насыщенна, и он задумается о том, что действительно ему дорого. Думаю, вам стоит все-таки подобные стратегии обсуждать со специалистом, чтобы было понятно, к чему вы сами внутри себя склонны, какова степень ваших обид, боли и т.д. Выбирать все равно надо будет максимально комфортный вариант именно для вас.

Начну с конца. //по возрасту мне уже пора заводить семью и детей// Мне думается, что вполне естественный ход вещей - это когда вам встречается кто-то, с кем вы готовы и хотите создать семью и родить детей. "Пора по возрасту" - это некие социальные нормы, которые условны и не всем подходят. Но если у вас еще нет ясности в отношении партнера? Если у вас нет четкого ощущения, что "именно с этим человеком я хочу детей"...? Бывает ли такое искренне "надо"? Кому надо? Если бы у вас было четкое ощущение, что с каким-то мужчиной вы готовы создать семью - она бы возникла естественным путем. А вы прониклись идеей, что "пора", и пытаетесь под эту идею подстроить людей, которые есть в вашей жизни. Но если вы сами пока еще не определились с выбором, можно ли поставить идею впереди реальных чувств и уверенности в партнере? И можно ли к идее притянуть человека? Возможно, вам не стоит так торопиться? Второе. К кому из них у вас действительно есть чувства? Вы пишете, что ко второму. Тогда, если это действительно так, готовы ли вы это все бросить и выйти замуж за человека, которого не любите, только лишь потому, что он без детей и свободен для семьи? Но не слишком ли вы рационализируете ситуацию? Будет ли ваш брак, основанный на рациональных расчетах, счастливым? Конечно, слишком идеализировать романтические чувства тоже не стоит. Но это ведь не вы "уводите" человека из семьи. Он - не предмет, который можно переставить с места на место - он сам будет принимать решение, с кем ему жить и как строить отношения с ребенком. Да, в таком случае вам придется как-то мириться с тем, что часть его времени будет отдана ребенку, это так. Но ведь ОН сделает этот выбор, а не вы за него. Третье. Проблемы будут в любых отношениях. У каждого партнера могут быть недостатки. И все, что мы можем - это определиться, какие конкретно недостатки и сложности мы готовы терпеть, а что - точно "не наше". И концентрироваться уже на решении более приемлемых для нас проблем. Так вот что вам легче принять - прошлое вашего любимого человека или ту глупость, как вы ее называете, вашего постоянного партнера? С этим можете определиться только вы сами. Но безоблачными не будут ни те, ни другие отношения. Вопрос лишь в том, с каким проблемами вам самой проще справиться.

Мне думается, вам не хватает сильных эмоций. Часть этих сильных эмоций, вероятно, проистекала как раз от того, что Рома был недоступен в какой-то мере. Его надо было "завоевывать", преодолевать трудности... А с Сашей вам, вроде бы как, и не надо напрягаться. Он многое делает сам. Но нет страсти, потому что Саша не создает вам таких трудностей. Вероятно, вы в детстве привыкли, что "ничего нельзя получить просто так". И то, что вам многое дается просто так - может вызывать тревогу. А возможно, вы просто не знаете, как произвести сильные эмоции внутри себя самой, не завися при этом в такой степени от мужчины. Подобная канва развития событий описана в моей статье "любовь к плохим мальчикам" (ссылка на сайт есть в профиле, раздел "истории", подраздел "о женщинах"). Там, конечно, несколько все утрировано, однако, прочтя ее, вы поймете, что у вас могут быть сходные мотивы, что и у героини статьи. Возможно. А возможно, дело еще в ассоциативной связи. Вы жаждали испытать чувства. И испытали. Только в вашем внутреннем мире испытание этих чувств накрепко связалось с одним человеком на уровне рефлексов. И стало казаться (именно казаться), что только он может эти чувства вызвать. Но на самом деле чувства ваши принадлежат вам. И отдать их вы можете кому угодно. Страсть можно тоже вырастить в отношениях, при наличии прочной и стабильной основы. Для этого просто надо осознать - что конкретно, какие действия Саши могли бы дать вам больше эмоций. И попросить его об этих действиях. Возможно, больше экспериментов в сексе, возможно, нужно больше романтики. Но кто, кроме вас, мог бы дать понять Саше, как это организовать для вас? Все зависит от ваших осознаний своих потребностей. А если это будет трудно сделать в одиночку - можно сделать это вместе с психологом. Любым, который вызовет у вас доверие и возьмется за решение вашей ситуации.

Вы написали, что очень любили друг друга. Если это так, то довольно странно, что ваш мужчина не стал проверять информацию о вашем поведении, а просто сразу поверил. Возможно, он не случайно старый холостяк. И время от времени ему нужно находить повод, чтобы расставаться и завести новые отношения. Или же ваш мужчина обладает определенными личностными характеристиками и готов поддерживать отношения только в том случае, если они его радуют и приносят довольствие. Но как только отношения начинают напрягать так, что он из-за этого расстраивается, то ваш мужчина их тут же заканчивает. Т.е., ключевое в отношении не их правдивость или перспективы, а только получаемое с их помощью разного рода удовольствие. Я в своей практике редко вижу закоренелых холостяков или холостячек, которые вообще готовы к преодолению существенного дискомфорта в отношениях. Большинство из них искренне считают, что общаться надо только в удовольствие и только в позитиве. И многие из таких людей расстаются после первой же серьезной ссоры или даже высказанной в сердцах претензии. Некоторые из подобных людей любят рассказывать, как когда-то годами мучились или переживали, и теперь не готовы повторять ошибок. Было это в их жизни или нет – не так уж и важно. Но важнее, что чаще всего за подобной позицией стоит обычный, почти детский эгоизм. И никакого баланса «и в горе, и в радости» с таким человеком не получится. Если же вдруг все написанное выше к вашему мужчине не относится, то через какое-то время он сам найдет в себе силы выяснить правду о ваших отношениях. И у вас точно будет шанс высказаться и быть услышанной.

Вы пишете, что всегда говорите о том, чего вы хотите. Так вот здесь: а чего вы сами хотели бы? Ответьте себе честно на вопрос: а даже если он окончательно бросит любовницу - вы его примете? Сможете? Вот так целиком и полностью, чтобы полюбить заново? Только вы знаете ответ на этот вопрос. И если там "нет", то какой смысл тогда терпеть, давиться? Разводятся с женами и мужьями, а с детьми не разводятся. И, думаю, помогать с ними он будет в любом случае. Так что это - вряд ли причина спасать брак и чисто формальной точки зрения. Про него. Да, так может быть, что ему это удобно. Понимаете, мужчина мог чего-то недополучать в ваших отношениях, но не обо всем вы могли догадаться. О чем догадались - наверное, дали ему это, как могли. О чем не догадались - не дали. Так он и не просил. А игра в "догадалки" - это как-то по-детски. Не хватает чего-то - имей силы сформулировать и попросить. Но есть еще более сложные мотивы, в которых сам мужчина не может отдавать себе отчет порой. В моем профиле есть ссылка на сайт, раздел "истории", подраздел "о мужчинах", статья "почему мужчины изменяют". Прочтите ее, чтобы разобраться с этими мотивами. И, возможно, у вас будет более конкретный повод вывести его на разговор. А вообще самым продуктивным было бы по-настоящему поговорить. Сказать ему, что вы хотите перестать делать вид, что ничего не происходит, перестать ждать чего-то и хотите толком выяснить - что же будет. Как он это видит? Действительно ли ему удобно? Добивайтесь правды. Тактично, спокойно по возможности, но твердо. Семья - ваше общее дело. И отмолчаться тут не выйдет. Иначе вы сами поведете семейный корабль куда захотите, без ведома мужа. А вот устроит ли его такой расклад - будет ясно из вашего разговора.

Мужчины обычно непосредственны и спонтанны в своих желаниях. И если бы ваш мужчина хотел прекратить ваши отношения, то он хотя бы сказал об этом, или предпринял попытку это сделать. Но судя по его поведению, ему нравится такой формат ваших отношений. И, скорее всего, он просто вашими отношениями дополняет именно то, чего, по разным причинам, на данный момент лишен в своей собственной семье. Возможно, ваши «странные» отношения помогают ему удерживаться в его браке, заполняя чувственную нишу тонких душевных переживаний и одновременно не дают чувствовать за собой глубокую вину и угрызения совести. Вам же я настоятельно рекомендую подумать о ваших планах на жизнь. Вас действительно устраивает такой формат отношений? Или вы опасаетесь чего-то совершенно другого, никак не связанного напрямую именно с этим человеком и с этими отношениями? Я могу вас спросить и прямо: «У вас есть свои собственные неуверенности и сомнения относительно себя как молодой женщины?» Я вас прошу ответить себе честно, потому что мне часто бывает грустно выслушивать истории женщин бальзаковского возраста, которые с дрожью в голосе рассказывают, как потратили лучшие годы своей жизни на явно бесперспективные отношения, в том числе и потому, что боялись остаться одни или боялись больше не встретить такую же «великую» любовь. В завершении хочу вам напомнить, что мужчины невероятно деятельные существа. Если они чего-то хотят изменить, то они это никогда не откладывают в долгий ящик. Мужчины, скорее, сделают что-то, а потом пожалеют, чем не будут ничего делать, сожалея об этом. Поэтому отсутствие действий со стороны мужчины всегда говорит о недостатке его желания это делать. Поэтому, чтобы понять вашего мужчину, не стоит глубоко копать. Правда в вашем случае лежит на поверхности.

Меня прямо-таки испугала ваша альтернатива: «стоит ли мне пытаться сохранить семью, или просто стать счастливой...» И в связи с этим хочу вас спросить: «Ради чего вы готовы сохранять вашу семью, если не верите, что можете быть в ней счастливой». Без веры в благополучный исход дела, без положительной мотивации можно сохранить только что-то неживое, что не испортится без вашего ухода и внимания. Во всех остальных случаях сохранить что-то жизнеспособное вряд ли удастся. В общем-то, сейчас самое время разобраться, что происходило и происходит в вашей семье, как она изменилась с момента вашего знакомства и первых лет отношений? Как вы сами изменились с вашими потребностями и возможностями? Может быть, вы выросли из этих отношений давным-давно, а теперь не хотите или не можете уже что-то в них изменить? А если не хотите или не можете, то что же вы тогда собрались сохранять? Если в семье уже давно все идет наперекосяк, или супруги живут, как соседи, и никто ничего не готов делать для восстановления отношений, то судьба дает сначала одному, а потом другому шанс устроить свою жизнь с другим человеком. Т.е, если вы сейчас откажитесь от другого мужчины, сохраните свою семью только для формы, ничего не поменяв по сути, то, скорее всего, через какое-то время у вашего мужа появится другая женщина. И совершенно не факт, что он решит с ней расстаться, чтобы сохранить вашу семью. При этом, я уже не говорю о счастье, которое явно будет обходить стороной ваш дом все это время. В завершении хочу вам сказать, что я вовсе не призываю вас гоняться за журавлем в небе. Только, если и держать синицу в руках, то надо бы держать ее с удовольствием. Эта синица должна быть в вашей голове и в вашем сердце реальной и достойной альтернативой этому непонятному журавлю в небе.

Первое, что бросается в глаза - непонятна ваша причина развода с Натальей. Из названных причин - только ее не очень внятные отношения с вашей мамой и ваш отъезд. Но когда люди действительно привязаны друг к другу и их отношения осознаны - ни мама, ни предложение поработать в другом городе не могут просто так разрушить отношения. Но, видимо, раз вы внятно не пишете о причинах развода - отношения и не были особенно осознанными. Так бывает, никто вас и не осуждает: молодость, влюбленность, потом как-то жизнь шла сама по себе и никто не задумывался о том, что отношения надо строить и укреплять. А потом "искрой" к разрыву могло уже стать любое обстоятельство, любая мелочь. Потому что, вероятно, вам обоим казалось, что чувства ушли. Дальше каждый из вас взрослеет, ищет себя, набирается мудрости... А в жизни не встретился кто-то более значимый, чем те отношения, что были. Они не завершены. То есть, вы с Натальей расстались, не поняв, видимо, до конца то, почему расстались, и, видимо, даже не отпустив внутренне друг друга до конца. Если бы вы по-настоящему полюбили Аллу - разве стоял бы у вас сейчас вопрос, с кем быть? С другой стороны, та Наталья, что есть сейчас, это не та Наталья, что была ТОГДА. И не путаете ли вы этих людей - вопрос к вам. А решить все это можно относительно просто: встречей с реальным живым человеком. И это действительно имеет смысл, чтобы расставить все точки. Посмотрите в глаза реальной Наталье - такой, какой она стала сейчас. Что вы там увидите? Как она изменилась? О чем стала думать, что чувствовать? На расстоянии понять это можно только относительно. А вот при встрече - более точно. Если вы сможете это организовать так, чтобы пока Алла не знала - это будет хорошо. Нет - все равно врать нет смысла, потому что Алла рано или поздно догадается о вашей переписке и заново зарождающихся чувствах или хотя бы сомнениях. Быть может, стоит сказать, что вам нужно разобраться в себе. И это будет честно. В конечном итоге вы же не можете жить только ради оправдания ожиданий другого человека (Аллы), какой бы хорошей она ни была. Поэтому выяснить правду - это в том числе и в интересах Аллы. Возможно, вы решите, что интерес к Наталье - это всего лишь ностальгия по прошлому. И тем самым перестанете подвергать угрозе ваш новый союз.

Ваш муж честно и открыто признаёт, что ему важны и те, и другие отношения. Скорее всего, это связано с тем, что в ваших отношениях он чувствует стабильность, бытовую защищённость, предсказуемость, но с другой стороны, ему не хватает чего-то ещё, что он находит у другой женщины. Поэтому я бы рекомендовала Вам подумать, что его увлекает из семьи? Можете ли вы компенсировать недостающее мужу? Если у вас совсем доверительные отношения, можете обсудить с ним эту тему, узнать, можете ли вы повлиять на ситуацию? Что касается вашего вопроса «ждать или не ждать» - безусловно, делить близкого человека с кем-то посторонним сложно. Но вы уже несколько месяцев живёте в такой реальности и пока не приняли никакого решения для себя, как реагировать на эту ситуацию. Значит, что-то вас удерживает в отношениях. Попробуйте понять для себя, что именно? Насколько это весомые аргументы? Возможно, это сильная любовь к мужу или материальная зависимость от него, а, может быть, просто страх перед разрывом отношений, страх остаться одной или боязнь общественного мнения. Проясните для себя, что именно вас держит в отношениях с мужем? Думаю, четкое осознание причин, поможет вам принять взвешенное решение о вашей будущей жизни. Предсказать поведение вашего мужа невозможно, он с вероятностью 50/50 может через какое-то время бросить вторую женщину и вернуться в семью; может наоборот уйти из семьи; а может подумать, что если вы позволяете ему пожить в ситуации «на два дома», то, может, и привыкните со временем, и это перестанет вызывать у вас недовольство, а, значит, он сможет жить так, как ему хочется. Его поведение – вне зоны вашего контроля. Поэтому в любом случае, именно вам принимать решение, как жить дальше. Удачи!

Я уже давно не удивляюсь разного рода странностям в близких отношениях. Если люди живут в странных отношениях много лет, то они уже привыкают к этому. Это становится даже нормой их жизни. Они могут скучать по подобным странностям, как скучают наши русские люди за границей по сугробам и неприветливым лицам на улицах. Ваш мужчина довольно долго жил в странных отношениях - 12 лет. Возможно, сейчас ему и не хватает чего-то из этих отношений. Может быть, он и сам точно не смог бы объяснить, чего именно. Так тоже бывает. Вообще, в долгих отношениях редко бывает мезальянс. Обычно, как бы странно все ни выглядело в глазах окружающих или со слов самого человека, его-то, скорее всего, это не так и беспокоит, как может показаться со стороны. Он-то так или иначе принял правила этих отношений, иначе все бы закончилось уже давным-давно. К сожалению, проживание в таких отношениях никогда не проходит бесследно. Чаще всего, такой человек будет сам провоцировать что-то похожее и с новым партнером, возможно, даже подталкивать близкого человека к подчас несвойственному ему поведению. Просто так для этого человека привычнее, как вечно пересоленный суп: когда он будет посолен нормально, то может показаться, что недосолен. Скорее всего, вам встретился не самый беспроблемный мужчина, и только вам решать, насколько вам это нужно.

Мне ваша ситуация не показалась запутанной. Скорее все прозрачно и просто. Вашему молодому человеку действительно очень понравилась ваша сестра и на фотографиях, и при живом личном общении. Он даже не скрывает, что хотел бы общаться с вашей сестрой еще и еще. В общем, так бывает, но это, как минимум, неприятно, а, как максимум, грозит вам разрывом отношений (если между вашей сестрой и вашим молодым человеком вспыхнут сильные чувства). Я понимаю, что вам не хочется верить, что такое возможно. Но чем разумнее вы посмотрите на эту ситуацию, тем лучше вы сможете защитить свои интересы при любом развитии событий. В первую очередь я бы посоветовала вам поговорить с сестрой и честно у нее спросить, как ей видится вся эта ситуация. Вы даже можете с ней договориться, как вам лучше себя вести, чтобы и ваше, и ее поведение не выглядело странным или неуместным. С вашим молодым человеком я бы не рекомендовала вести долгие разговоры о его странном поведении. Он уже и так довольно откровенно расхваливает другую женщину – вашу сестру перед вашими общими знакомыми. Здесь есть на что просто обидеться, но уж никак не спрашивать, почему он так себя ведет. Возможно, он просто не может или не хочет себя сдерживать. А это говорит о том, что его чувства к вам на данный момент не так уж и сильны. Итак, вам лучше держать руку на пульсе в любом случае и во все глаза наблюдать за происходящим. Поскольку, если у вашего молодого человека вдруг вспыхнут очень сильные чувства к вашей сестре, то вы встанете перед очень непростым решением.

С Вами будет проще говорить, раз вы заканчивали вуз в области психоанализа. Бросилась в глаза эта цифра - 6 лет. 6 лет назад вы закончили институт, 6 лет нет сексуальной жизни с мужем, 6 лет у вас любовник, 6 лет у него не ладятся отношения с женой, 6 лет дочке. Что произошло в вашей жизни 6 лет назад? Цепочка каких-то осознаний? Но привели они лишь к частичным изменениям. Вы позволили себе получить на стороне то, что не получали от мужа, вы признались себе в том, что мужа не любите, вы дали волю каким-то чувствам.... А дальше ощущение, что что-то "забуксовало". Как я вижу ситуацию: Вы пока не можете решить, хотите ли вы строить отношения с этим мужчиной или не хотите. Не можете решить, оставаться ли с мужем или нет. Получается, что отправной точкой вашей жизни стал некий мужчина, с которым вы либо получаете то, что вам надо, либо нет. Не "я хочу", а "у меня есть... и с этим надо что-то делать". Причем даже нет четкой ясности, в какой форме вам нужны эти отношения (в семье? или все же в качестве любовника?) - ведь мотив "хочу его оставить" скорее связан с чувством вины перед его женой, которая его любит. И вы даже с ней общаетесь более-менее нормально. Ее, возможно - жаль. Мужа - тоже, ведь он хороший человек. А вы - виноваты в своих глазах. А виноватый человек не может спрашивать себя, "Что я хочу на самом деле", он должен быть занят искуплением вины. Вы точно виноваты в том, что никто из этих мужчин не может/не хочет быть рядом с вами счастливым? И точно ли надо как-то быть именно с этими мужчинами? А может быть, стоит разобраться с виной, с тем, кому вы и что были должны (или должны по-вашему сейчас)? И после разбора вот этих завалов из вины и долженствований станет наконец ясно, что хотите ВЫ САМА, и ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ от того, какие мужчины в вашей жизни есть на данный момент? А тогда уже и мир сможет выполнить ваши желания?

Если вы прожили в браке не один год, то вполне естественно, что все ваши общие с мужем родственники и даже друзья хотят, чтобы ваш брак сохранился. Возможно, им нравится общаться друг с другом, за годы брака появились какие-то традиции, которые им не хочется разрушать. Да и, с их точки зрения, ваш брак не приносит никому никаких проблем и отрицательных эмоций. Но ведь это только взгляд со стороны, а не изнутри. А вот внутрь ваших проблем родственники не хотят и, скорее всего, не будут заглядывать. Поэтому ваши попытки им что-то объяснить или доказать – заведомо обречены. Ваши интересы лежат в слишком разных плоскостях, чтобы они вас услышали. Но это вовсе не означает, что ваши родственники начнут настоящую войну за сохранение вашего брака. Скорее всего сейчас они используют все свои знания о ваших чертах характера, привычках и слабых местах, чтобы не допустить распада вашей семьи. И не более того. Судя по вашему письму, у вас уже сейчас много сил и времени уходит на какие-то странные обсуждения темы «разводится-не разводиться». Это решение, которое вы должны принять совершенно самостоятельно. А вот реализацию этого решения можно уже и обсуждать, чтобы вы точно понимали, на какую помощь и от кого в этом вопросе вы сможете рассчитывать. Кроме всего прочего, развод предполагает и разъезд, поэтому об этом вам, в любом случае, придется поговорить с мужем, а затем и с другими членами вашей семьи. Т.е. в любом разводе есть стадия, когда вам нечего и незачем что-то обсуждать, а есть другая стадия, где вам придется многое обсудить. Со своей стороны я могу вам сказать, что мне как-то очень понятно поведение ваших родственников. Скорее всего они не воспринимают ваши слова и ваше поведение серьезно. Они пытаются вас образумить как несознательную девочку, которая просто заигралась и забыла о долге и чести. А это как раз и причиняет вам основной дискомфорт. Но в этом нет ничего парадоксального или странного. В подобных ситуациях лучше предпринять какие-то действия, которые будут неоднозначно говорить о ваших намерениях, чем рассуждать или предупреждать об этом на словах.

Похоже, что вы очень большое значение придаете словам. Вы даже в письме много пишите о словах мужа: «Он давно мечтал о такой жизни… Сказал, что женился не по любви…» А еще он сказал, что ушел из семьи по пьяни… Ну прямо детский сад какой-то. Я понимаю, что вашему мужу скорее всего стыдно за его поведение, или он, как минимум, испытывает неловкость перед женщиной, с которой прожил много лет. Отсюда и столько корявых объяснений. И он, действительно, может бояться вернуться обратно. Ему ведь не только вам надо будет в глаза посмотреть, но и всем вашим общим знакомым и родственникам. Но, возможно, его слова только неловкие попытки сгладить ситуацию и спустить на тормозах, а возвращаться он и не собирается. Однако, мы опять все о вашем муже. А я хотела еще раз вас спросить: «Вы-то готовы его простить и принять обратно?» Если готовы, то надо ему об этом честно и сказать. И не перебирать его слова в поисках смысла и логики. А дальше уж пусть будет как будет. Во всяком случае узнаете из первых уст, что ждет вашу семью в ближайшее время. И совершенно не обязательно говорить об этом кому-либо, можно даже дочери не говорить.

Эта ситуация проявила в вашей жизни одну важную и серьезную вещь: с мужем вы жить уже не сможете... Да, неизвестно, как сложатся отношения с этим мужчиной. Расстанется ли он с женой или предпочтет жить с ней из-за сына. А может, их отношения с женой и наладятся - кто знает? Главное, как бы ни было больно, в ракурсе новых отношений, вы ведь поняли для себя: жить с мужем вы не сможете. Вот и попытайтесь строить СВОЮ жизнь. Это может решить многие проблемы. Вы перестанете врать себе, врать мужу, возможно, сможете хоть немного побыть с самой собой и разобраться в себе более детально. А там - кто знает? - может быть, у вашего нынешнего мужчины появится стимул что-то решать в отношениях с женой. Как минимум, у него будет понимание, что теперь вы свободны. И можете при случае выбрать кого-то еще. А пока вы замужем, вы с ним в равных категориях, и это вряд ли толкнет его на изменения. Ну, а если он ни на что не решится - вы ведь ничего не теряете (если, конечно, не говорить о каких-то материальных или бытовых факторах, о которых вы здесь не пишете). Но ведь совместная жизнь не состоит только из них. И вы явно нуждаетесь в любви, а не только в бытовой поддержке. Иногда, чтобы в жизнь прошло что-то новое, в ней нужно освободить место от старого и отжившего. А привычная всем логика "уходить только если есть к кому" порой служит недобрую службу. Ведь, будучи несвободной, есть риск автоматически притягивать к себе несвободных мужчин. И затянуть развитие дальнейшей личной жизни до очень позднего периода.

Цинизм подобных ситуаций состоит в том, что выбор у вас не такой уж и большой. Либо вы уходите от мужа, потому что нет никаких сил терпеть двойственность вашего положения. Либо терпеливо ждете, когда муж определится. Причем нет никакой гарантии, что ваш муж останется в семье, а не уйдет к другой женщине. В общем-то, вам решать, что для вас на данный момент комфортнее. Есть еще одно важное замечание: если вы начнете терзать либо себя, либо мужа выяснениями отношений и попытками срочно расставить все точки, то ваш муж может просто сбежать в никуда, хотя бы на какое-то время, чтобы в комфортном для него режиме общаться и с детьми, и с любовницей. И самое главное - из-за этого лично ваши отношения могут осложниться до невозможности. Обычно только дети надолго не удерживают мужчину в семье. Поэтому скорее всего есть еще что-то, что удерживает вашего мужа от окончательного ухода. Может быть, это как раз и прожитые годы и теплые чувства к вам. Брак – это всегда много разных граней отношений. И когда брак начинает трещать по швам, то довольно быстро становится ясно, сколько этих самых граней было в отношениях, а сколько осталось на данный момент. Даже, если в какой-то момент кажется, что чувства ушли, но при этом остались какие-то другие важные грани в отношениях, то часто брак удается спасти. Да и чувства часто потом реанимируются, сначала через уважение и благодарность за достойное поведение, а затем может реанимироваться нежность и сексуальность. В любом случае в подобных случаях важно не убить свои собственные чувства и одновременно не раздолбить чувство самоуважения. Баланс поведения в таких ситуациях, как правило, очень зыбкий. И жесткие или категоричные советы вам тут вряд ли помогут.

Если Вы за советом, то я бы сказала: не стоит проверять телефоны и переписку другого человека, даже если это Ваш муж. Некоторым людям периодически нужны "мини-романы", которые поднимают настроение и помогают справиться с рутиной жизни. Если бы Вы были совершенно открыты с мужем, то рассказывали бы друг другу о таких знакомствах. Они бывают действительно на уровне переписки, не более того. Для тех, кто ревнует, я даю одно упражнение: спросите себя - чего Вы не позволяете себе? Очень часто ответ приходит такой: мужского внимания, знакомств, новых встреч. Что интересно, когда женщина начинает это себе позволять, дальше "переписки" или чего-то вроде того это не идёт. Но так она снова чувствует, что интересна, желанна, что у неё есть какая-то её женская сила. Что и делает её счастливой, позволяя дарить радость и любовь своему близкому мужчине. Он же, чувствуя рядом женщину, самоуважение которой растёт, испытывает лишь возрастающий интерес к ней.

Ситуация может развиться как угодно: муж через какое-то время может понять, что любовница стала ему близкой и родной и захочет жить вместе с ней; из их отношений могут уйти новизна и влечение, и после он вспомнит то время, когда жил с Вами и заскучав, может попросить разрешение вернуться в отношения с Вами; он может понять, что ему наскучила любовница и по Вам он совсем не скучает и найти другую женщину; может вернуться к Вам и вновь попытаться завязать параллельные отношения с другой женщиной... Вариантов развития ситуации – тьма. Важно, чтобы Вы сами для себя нашли точку опоры сейчас. Что-то такое или кого-то такого, кто сможет стать для Вас поддержкой, опорой, отдушиной в нынешнем стрессовом состоянии. Это может быть подруга, друг, любимое занятие, хобби, спорт – всё, что угодно; всё то, что может Вас отвлечь от тягостных мыслей и постоянного прокручивания сложившейся ситуации в голове. Ваши чувства сейчас очевидны, Вы и скучаете, и переживаете, и наверняка задаётесь вопросом, отчего муж сделал выбор не в Вашу пользу. Всё это тяжело. Но это уже произошло и сейчас важно прислушаться к себе самой, понять Ваши цели и задачи в жизни безотносительно присутствия мужа рядом. Если будет совсем тягостно, попробуйте написать письмо мужу, рассказать ему всё, что чувствуете, всё, что мучает; не сдерживайте свои эмоции. Обычно такое развёрнутое обращение приносит облегчение и опустошает от эмоций. Потом сделайте с письмом всё, что захочется. Последняя ремарка - сейчас, несмотря на то, что Вам тяжело, именно Вы отвечаете за свою жизнь, за её развитие. Если Вы всё же решите возвращать мужа, то будьте готовы к тому, что Вам, скорее всего, придётся подстраиваться под его жизненные выборы. Удачи!

Не совсем ясна цель вашего обращения, т.е. важно ли вам было просто поделиться или же получить какую-то поддержку или что-то прояснить для вас лично. Поэтому напишу про то, что мне откликнулось. В вашей ситуации ваша личная потребность вполне ясная - вы хотите сохранить семью, хотите сохранить отношения с партнёром. Но вот так случается, что партнёр меняется, меняет свои привязанности и отношение к близким людям. Изменить его вам не дано. Если бы ему важно было прервать связь, то он бы её прервал, а так… Пока он выбирает жить двумя параллельными друг другу жизнями. Он имеет на это право, учитывая то, что вы не особо сопротивляетесь ситуации. А она такова, что вы либо будете продолжать так жить, либо в какой-то момент один из вас решит что-то изменить и возьмёт на себя за это ответственность. Либо мужчина решит наконец выбрать одну из женщин, либо вы поймёте, что не готовы его делить с кем-то ещё и будете действовать. Пока каждый из вас следует за своими личными потребностями: вы за желанием сохранить отношения, он - сохранить возможность жить так, как хочется. Мне остаётся пожелать вам удачи!

Вы сами пропустили несколько важных моментов в формировании отношений. Когда вы первый раз сошлись - тут много было, думаю, на страсти, на эмоциях. Но потом было некое отступление на прежние позиции, и вы могли все хорошо обдумать. Вы ведь не сразу сказали мужу, да и пока подавали на развод - у вас было время выяснить с вашим новым мужем те принципы, на которых будут строиться ваши с ним отношения. А именно - сколько времени он планирует уделять бывшей жене и своим детям? Вообще, есть ли у него твердое намерение разводиться? Готов ли он как-то сам регулировать отношения между вами и своими родственниками? Наверняка ведь вы предполагали, что мало кто из его родных с радостью примет такие перемены. И наверняка знали, что вас будут считать "разлучницей", "непорядочным человеком" и давать другие, не менее неприятные моральные оценки. Также стоило выяснить финансовые вопросы и расставить все точки над "i". Но по каким-то причинам вы этого не сделали. А поскольку вы не обозначили свои потребности и позиции, то и диалога толком не состоялось. И ваш мужчина стал вести себя так, как он считает правильным, не спрашивая вашего мнения. По факту получилось вот что: жена у него - там. Потому что именно ее он содержит и официально на ней женат пока. А вы - пока в роли любовницы, с которой он живет. И если вы хотите как-то изменить положение вещей, придется очень серьезно разбираться с мужчиной (спокойно, без скандалов и истерик) на тему, как он видит дальнейшее развитие ситуации. Стоит четко заявить ему о том, чего вы от него хотите (опять-таки, не в форме требований, обид и упреков, а четко обозначить потребности и обосновать их), и дать ему время на принятие решений. Стоит также открыто, но спокойно поговорить о своих чувствах - о том, какие конкретно чувства вы испытываете по факту неприятных звонков его жены или родственников, например, или по факту его невнимания. Еще один момент, который надо учитывать - у него есть дети. Нужны были они ему или нет до вашего появления - не вам судить. Его отношения с детьми всегда останутся неприкосновенными. И диктовать ему условия именно в этом пункте вы не сможете. Другое дело - его личная жизнь, вот здесь он вполне может определиться, с кем он и как он будет дальше. Поэтому постарайтесь не смешивать в одно его жену и его детей. Дети останутся в той или иной мере в его жизни навсегда, и с этим придется смириться. А вообще, вам стоит, думаю, разобраться со своими программами, которые привели к тому, что вы попали в такую ситуацию. Ничего ведь не бывает случайно. Каждый выбирает партнера в соответствии со своими бессознательными установками. И такой мужчина в вашей жизни не случайно. Но найти такие установки и разобраться с внутренними программами, создающими такие ситуации, можно уже только в личной терапии.

Прежде всего, чтобы быть вместе, вам нужно достичь финансовой независимости от жены. Это самое главное препятствие в ваших отношениях, т.к. с психологическими аспектами можно разобраться. Чтобы попросить женщину оставить семью и начать жизнь с вами, вам необходимо по крайней мере ей что-то предложить, т.е. привести её куда-то, учитывая тот факт, что вам не по 18-ть лет и у женщины уже есть дочь, за которую она несёт ответственность. Думаю, она сможет оставить мужа лишь в том случае, если вы ей что-то гарантируете с точки зрения материальной стабильности. Что же касается психологической составляющей, в частности, жалости к супругам. Пожалуй, мне стоит отметить, что это не жалость с вашей стороны, а ваши страхи. Вы боитесь быть предателями. Людьми, которые причиняют боль, приносят разочарование другим близким людям, пусть даже уже нелюбимым. И ваша новая возлюбленная, и вы боитесь взять на себя ответственность за собственные эмоции, за то, что вы нарушаете привычный уклад жизни ваших супругов, обижаете их и приносите боль. И этот страх ответственности заставляет вас придумывать себе благое оправдание, которое вы называете жалостью. Жалеть, значит, сострадать, разделять боль и мучения тех, кого вы жалеете, стараться им помочь. Вы же пока думаете только о себе, о том, сколько нужно перетерпеть и переждать, чтобы иметь возможность выйти из отношений без особых потерь. Гораздо более сострадательно дать вашим супругам возможность как можно быстрее начать новую жизнь без вас, чтобы у них был шанс найти других мужчину и женщину, которые полюбят их. Со страхом неопределённости всё сложнее, т.к. от него простым объяснением не избавишь. В норме, этот вид страха при переменах в жизни есть у каждого человека. Другое дело, если он гипертрофирован и мешает совершать те поступки, которые хочется совершать. В таком случае он может означать, что вам не хватает уверенности в собственных силах, возможностях. Уверенность же приобретается в действии. Получается замкнутый круг, пока вы не решите его разомкнуть директивным методом, будете ходить по нему и ожидать перемен. Подумайте над этим, возможно, вам не стоит ждать так долго, быть может, вы найдёте в себе ресурсы, которые позволят вам действовать активнее в сложившейся ситуации. Удачи!

Насколько я правильно понимаю, вам важно достичь состояния определённости в данной ситуации. Вы это можете сделать только собственными усилиями, либо принять решение расстаться с мужем, не ждать его больше и начать новую жизнь, в которой для него места не будет. Но вы этого не хотите. Либо принять мужа таким, какой он есть, то есть сомневающимся и нерешительным, и делегировать ему полномочия принятия решения за жизни вас троих, вашу, его и вашего ребёнка. Что, видимо, сейчас и происходит. С мужем, очевидно, у вас договорённость о временном периоде его решения достигнута — конец месяца. Чтобы немного снять напряжение и тревогу в течение периода ожидания могу порекомендовать вам приложить максимум усилий для того, чтобы переключить фокус вашего внимания с этой проблемы на что-то иное. Если не получается естественно, то попробуйте принудительно управлять собственным вниманием. Например, когда у вас возникают мысли об этой ситуации, о муже, сразу же начинайте читать, смотреть телевизор или лучше всего заниматься спортом. Потому как совмещать две активные деятельности мозгу сложно, он автоматически сосредоточится на более активной. Это, пожалуй, единственное «обезболивающее», которое может помочь вам пока пережить ожидание развязки вашей истории. Удачи!

Вы всё подробно описали кроме того, отчего за два года отношений вы так и не начали жить вместе. Или у вас была договорённость о том, что между вами будет разновидность гостевого брака, когда мужчина и женщина встречаются периодично, но по сути каждый из них строит самостоятельную жизнь? Два года — внушительный срок, чтобы разобраться с проблемами и завершить или решить прошлые отношения. Поэтому из того, что вы рассказываете, рождается сомнение, а действительно ли мужчина готов быть рядом с вами, делить быт, т.е. жить вместе? Я не ставлю под сомнение его любовь к вам, но пока он находится в очень удобном состоянии, у него есть всё — любимая женщина, отношения, не обременённые буднями, официальная жена, дети, с которыми он живёт в общем доме. Оправдание своего бездействия благополучием детей — весьма распространённая отговорка у мужчин. То есть ваши сомнения и тревога для меня понятны, потому что такому удобному для мужчины формату отношений может быть ни конца ни края. Для того, чтобы хоть как-то попробовать повлиять на ситуацию, можно конкретизировать ваши дальнейшие планы на совместную жизнь, т.е. вы можете попросить его обозначить вам крайний срок для того, чтобы решить все организационные вопросы по разводу и разъезду с женой. В такой ситуации вы обяжете его как-то реагировать на проблему. Более того, будете понимать, что, если к установленному ему самим сроку он не предпримет тех действий, о которых вы договоритесь, это будет означать его отказ от обязательств, нежелание что-то менять в своей жизни, и формально он этим обозначит ваше место в его жизни. Второй аспект, на который я обратила внимание, это ваше неравнодушие к деньгам. Вы постоянно подчёркиваете, что хорошо зарабатываете, что вы финансово свободны и независимы, при этом переживаете, что мужчина будет тратить часть заработанных им средств на детей и их мать. В этом мне видится некое противоречие. Вы предполагаете, что ваши запросы сильно вырастут, если вы начнёте жить вместе и вам не будет хватать того, что вы зарабатываете? Или вы считаете, что мужчина не должен поддерживать своих детей и женщину, которую он выбрал оставить? Это же не она его покинула, и детей они вроде бы вместе решали рожать и растить. Не находите, что такая забота и опека со стороны мужчины, как минимум, заслуживает уважения и восхищения его ответственностью перед близкими и родными людьми? И как бы вам больно ни было, жена и дети всегда будут частью его жизни. У вас есть возможность принять его с его жизненной историей, а есть возможность давить на него и сеять недоверие между вами своим категоричным настроем и несогласием поддерживать его пока ещё семью. Третий аспект, не менее важный, на мой взгляд, вы пишете, что готовы посвятить себя ему. А вы задумывались хоть на немного, а мужчине нужно, чтобы вы себя ему посвящали? Или он влюбился-полюбил самостоятельную, свободную, независимую женщину, и именно это его в ней привлекло в противовес супруге, которая зависима от него и зарабатывает немного. Подумайте над этим, зачем вам себя кому-то посвящать? Что это вам даст? Может, стоит сначала узнать мужчину поближе, уточнить у него, какую женщину он хочет видеть рядом с собой, хочет ли он, чтобы вы посвящали себя ему и как это должно происходить, если да. Старайтесь больше прояснять в отношениях, вместо того, чтобы додумывать или интерпретировать действия, слова и поступки мужчины. Удачи!

Наталья, вы просите объективного взгляда со стороны, но, увы, он невозможен, потому как всегда этот взгляд или мнение о ситуации будет исходить от субъекта. И посему будет субъективным. А субъективный взгляд: замужняя женщина запуталась в своих желаниях и стремлениях и не может из них выбраться из-за собственных страхов. Она любит несвободного мужчину, который не хочет прекращать с ней связь, но и не готов разделить с ней жизнь. Поэтому он выбирает жену, а любовницу удерживает всеми возможными способами. Это лично мой взгляд, субъективный. Вопрос вам - вы сами чего хотите? Быть замужем и ощущать защищённость и стабильность каждый день — они у вас есть. Хотите быть вожделенной и желанной и тоже самое испытывать самой по отношению к мужчине — у вас это тоже есть. Ребёнок есть, возможность зачать и воспитывать ещё одного тоже есть. Соглашусь, что всё желанное у вас есть, но не в той идеальной форме, которой бы вам хотелось. Но часто ли встречаются идеалы в жизни? Или это вечная иллюзия, которая не даёт ценить то, что у нас уже есть в жизни? Решать вам. Удачи!

Мне, пожалуй, сложно определить цель вашего обращения..... Вы сами хорошо понимаете и осознаёте вашу ситуацию. Тревогу испытываете от того, что сомневаетесь в мужчине, вполне резонно сомневаетесь. Он вам демонстрирует, как он может находиться рядом с двумя женщинами одновременно. Знает его жена или не знает о вас, в принципе неважно, пока он там — он не ваш, у него есть семья, в которой он живёт, делит территорию со своей женой и детьми. Ваше же пока реальное место в его жизни где-то на обочине, пусть с любовью и страстью, но всё же. Вы чётко понимаете, что не готовы рвать отношения, ставить ультиматумы, «нажимать» на мужчину, подталкивая его к активным действиям — это равносильно тому, что вы выбираете ждать. Вы ему отдаёте полномочия решать, как вы будете жить, что вы будете испытывать каждый день, т.е. вы снимаете с себя ответственность и делегируете её ему. Это ваш выбор. Равновесие же достигается путём удовлетворения существующих потребностей — пока у вас удовлетворена потребность в любви, но нет социального статуса рядом с этим мужчиной, нет чувства защищённости, etc, поэтому нет спокойствия и уверенности. Пока вас это устраивает, у вас нет иного выхода, как терпеть и жить с тем, что вы для себя выбираете. Удачи!

Я понимаю, что сейчас вы находитесь в состоянии смятения. Для того, чтобы помочь себе успокоиться, стоит продумать, что вам дальше делать. Решите для себя, чего хотите именно вы в данной ситуации? Потому как ваши эмоции «через край», и вы «топите» в них и себя, и мужчину. Придите к последовательности, если вы хотите развестись и больше не общаться с мужем, то стоит обратиться к юристу за помощью, чтобы грамотно оформить развод. Вы также пишете, что муж - ваша жизнь. Я прямо-таки вынуждена развенчать это ваше убеждение. Как бы близки вы не были, но муж — не ваша жизнь, он её часть, составляющая. Вы — отдельная от него автономная личностная единица. Попробуйте вспомнить период, когда мужа не было рядом с вами. Несмотря на это вы были живы, и наверняка у вас были хорошие моменты, что-то радовало, что-то заставляло вставать каждый день, были какие-то свои цели и интересы, свои планы. Вам сейчас сложно принимать ситуацию такой, какая она есть, поэтому вы тщетно пытаетесь поговорить с мужем. Хочу вам предложить иной способ общения, лишённый эмоций, повышенных тонов, слёз, истерик, криков и ругани — письменный. Этот способ действенен тем, что поток ваших мыслей не будет сбивать оппонент своими высказываниями и эмоциями. У вас есть шанс и для себя систематизировать всё, что происходит в вашей жизни. Облекая мысли в слова, вы вытесняете хаос из головы. А это то, что вам сейчас необходимо — трезвость ума. В письме вы можете задать любые вопросы, которые вас сейчас волнуют; вы можете попросить совместно решить, как жить дальше; предложить свои варианты продолжения. Написать, что вы сейчас чувствуете. Только всё должно быть написано от собственного лица. Т.е. «не ты меня обидел, ты сделал меня несчастной», а «я чувствую себя несчастной после того, как всё узнала; меня разрывает обида и т.д.». Это важно говорить только за себя. Продумайте также для себя варианты развития событий. Если вы решите продолжать отношения с мужчиной, то решите для себя, если вдруг он не захочет отказываться от своей любви, готовы ли вы будете его делить с другой женщиной? Если он прервёт эту связь, готовы ли вы будете его простить? Не на словах, а сердцем, принять этот факт и больше никогда о нём с мужем не вспоминать, не упрекать его, не подтрунивать. Проанализируйте, отчего мог у мужа возникнуть интерес к другой, всё ли было оптимально в ваших отношениях на протяжении всех 17-ти лет? Не было ли застоя и потери интереса друг к другу как мужчины и женщины? Было ли разнообразие в ваших буднях, уикендах, в интимной жизни? Позволяли ли вы себе отдыхать только вдвоём, слушать друг друга, прислушиваться к желаниям друг друга? Когда обдумаете все вышеописанное, тогда берите ручку и бумагу и напишите всё, что вас волнует, задайте все вопросы, предложите все варианты. Это максимум, который вы сегодня можете сделать. Это ваша часть действия. Вторую часть придётся осуществить вашему мужу. Именно так вы можете решить сложившуюся ситуацию. Удачи!

Любовь — это порыв, эмоция, поэтому нет ничего невероятного в том, что ваш муж мог столь быстро полюбить другую. Я сочувствую вам в данной ситуации, но желание жить так, как хочется — это право вашего мужа. Если он принял решение разорвать ваш с ним союз, то вам ничего не остаётся, как принять это и отпустить. Вам сейчас нужно сосредоточиться на себе самой, прожить случившееся, проанализировать отношения, найти психологическую опору и идти дальше. А если муж сам захочет вернуться к вам, то тогда уже вы будете принимать решение, принять его или нет. Удачи!

Какую бы роль вы сейчас не исполняли, очевидно, что это не столь важно для вашего мужа, к вашему сожалению. Более того, вы не можете как-то повлиять на ситуацию или изменить поведение мужа. Если он после всех ваших разбирательств продолжает эту связь, значит, для него она невероятно важна. Поэтому в данный момент для вас существует не так много вариантов решения данной проблемы. Либо во имя сохранения семьи вы закроете глаза на его параллельную связь, отсутствие интереса и внимания к вам и будете делить жизнь в том формате, которой задаёт сейчас ваш муж, надеясь на то, что связь скоро завершится. Либо попытаетесь найти другого мужчину, которой сделает вас счастливой. Либо поймёте, что всё вышеописанное вам не подходит, и решите разойтись. Как на любой из вариантов будет реагировать ваш муж, неизвестно, важно другое, чтобы вы прислушались к себе, что вам сейчас важнее — иллюзия нейтральных отношений в семье, удобство совместного проживания с мужем, желание провести остаток жизни с этим мужчиной, личное счастье, даже если не с мужем, или что-то ещё. Послушайте себя и решите, какой должна быть ваша жизнь, чтобы вновь почувствовали себя счастливой, и как вы сами можете себе в этом помочь. Удачи!

Относительно вашего образования могу заметить, что вы прежде всего человек, а только после этого психолог; более того, именно поэтому категорически запрещено этическими кодексами психолога и психотерапевта начинать работу с близкими, родными, друзьями, т.е. со всеми, кого вы хорошо знаете, много общаетесь, и на персоны, которых вы сильно эмоционально откликаетесь. Что касается причин поведения мужчины, как минимум, может быть типичная для таких ситуаций реакция. Пока все конкретные решения впереди, мужчина наслаждается новыми страстями, любовью, восхищением. Но как только приходит время решать проблему, как только встаёт вопрос о разводе, он включает мозг со всеми аналитическими способностями. Одно дело говорить, что жена ничего не значит для него, а другое дело уйти от неё. Т.е. при всём вашем желании — жена с ребёнком всегда будут весомой частью его жизни. Здесь скорее работает механизм эмоциональных затрат, т.е. мужчине всегда тяжело оставить женщину, с которой прожил достаточно долго, в отношения с которой было вложено столько усилий, труда. Также мужчины более осознанно подходят к переменам в жизни, они зачастую ориентируются на будущее и понимают, что любые отношения когда-то придут к периоду спада энергии и влечения. И не видят смысла опять эмоционально тратиться, поэтому после всех ссор и выяснений с женой обычно остаются в семье. Кстати, чаще в семьях после таких разборок и стрессов появляются утерянные ранее любовь, эмоции и страсть между супругами. Ещё может быть масса вариантов: от угроз жены покончить с собой до шантажа ребёнком. Это всё наши с вами гадания на кофейной гуще, просто примите сейчас одно, если бы столь сильно любил и хотел быть рядом, все преграды бы снёс, и никакие угрозы, шантаж и проблемы не стали бы для него помехой на пути к вам. Но пока очевидно, он выбирает свою жену. Удачи!

Не совсем понятно вы описали ситуацию в своём письме, но тем не менее суть ясна. Вы отчего-то решили, что должны помочь мужу принять жизненное решение. Несмотря на то, что он вас прилично старше и, думаю, без вас когда-то справлялся самостоятельно со своими проблемами. Полагаю, это ваше желание родилось из собственного желания наконец разрешить ситуацию хоть как-то, чтобы не жить пустыми надеждами и ожиданием неизвестного. В данном контексте, думаю, у вас есть хороший инструмент, чтобы внести определённость в ваши отношения и прекратить отсрочивание принятия им кардинального решения. Этот инструмент называется стол переговоров — попросите мужа приехать и обсудить вопросы, которые вас волнуют. Если он по-прежнему будет вас обнадёживать и тянуть время, то берите ситуацию в свои руки и ставьте его перед фактом — ограничьте время вашего ожидания, обозначьте мужу временные границы, т.е. до какого дня-месяца-года вы будете ждать его решения, чтобы ваше ожидание не растягивалось на вечность. Если он его не примет до обозначенной вами даты, то вы точно будете понимать, что он выбрал другую жизнь без вас. Сократите свои мучительные ожидания и домыслы; всё четко — дата — и действие. Нет действия в конкретную дату — для вас это подтверждение того, что отношения завершились, и возврата к ним быть не может, или может, но только на условиях мужа, чтобы в его жизни были и вы, и любовница. То есть сейчас у вас есть полное право и возможность, помочь себе самостоятельно. И не надо брать на себя ответственность мужа, он сам себе может помочь, если по-настоящему захочет. Тем более, если смог без вашей помощи начать отношения на стороне, думаю, завершить их ему тоже под силу. Удачи!

Галина, чем закончится любой союз любых людей, никому наперёд знать не дано. Поэтому не стоит забегать в будущее, живите сегодня. И поменьше применяйте в жизни стереотипных рассуждений, таких как «на несчастье другого счастья не построишь». Совсем не факт, что не построите, а потом, если бы в той паре были хорошие семейные отношения, муж бы не стал организовывать вторую параллельную жизнь. Значит, там были проблемы, которые мужчина и женщина не смогли или не захотели решать вместе, и вполне логично, если мужчина полюбил вас, то он хочет быть рядом с вами и строить новые отношения. Ничего сверхъестественного в том, что любой человек стремится быть счастливым, нет. Тем более, насколько я понимаю из вашего письма, он жене обо всём рассказал. Теперь осталось решить организационные вопросы расторжения брака, жилищные проблемы, etc. Поговорите с ним и решите, как будете действовать дальше. Если он просит время, то договоритесь, сколько ему его нужно, чтобы не растягивать этот процесс на годы. Чтобы подстраховать себя и немного «подстегнуть» его, чётко обозначьте рамки, что вы его ждёте и готовы продолжать отношения до какого-то конкретного времени, если к тому моменту он не решит свои проблемы, связанные с семьёй, то вы будете решать, что делать дальше. У вас будет шанс не сидеть у окна всю жизнь в ожидании, а что-то поменять в ней, если мужчина так и не решится уйти из семьи. А до тех пор наслаждайтесь своим чувством и не нагнетайте обстановку страхами. Удачи!

У меня возникло ощущение от вашего письма, что вы часто живёте не реальностью, а своими домыслами и додумками про окружающих вас людей. «Мужчины не любят слёз и истерик» - откуда вы об этом знаете? Каждая ситуация проходит по-разному в каждой паре, и если в одной женщина всё время плачет, то мужчина, уставая быть виноватым и манипулируемым, раздражается и не выносит слёз. В другой же ситуации, когда женщина, как вы, имеет знание, что мужчины любят, а что нет, молчит, не показывая своих эмоций; а мужчина, наблюдая за ней, думает, сколь она безразлична к тому, что между ними происходит. «Многие подумают, что я дура, зачем тебе он нужен...» - это тоже искажённая реальность, на основании ваших предположений, что будут говорить люди, если узнают о вашей ситуации. И далеко не факт, что именно так окружающие и будут реагировать. Я это всё написала к тому, чтобы обратить ваше внимание на то, как вы живёте. Полезнее для вас будет выходить из «скорлупы ваших знаний о мире» и «щупать» его по-настоящему, ощущать себя в нём. Понимать, что, если хочется плакать или кричать, когда муж прячет фото другой, важно это делать. Потому что именно так вы даёте знать, что для вас это невыносимо больно, именно так вы позволяете мышцам расслабляться. Понимаете ли вы, что, зажимая собственные эмоции, вы копите их у себя в теле, и спустя время они могут обратиться в телесное заболевание? Последний аспект - «Он мой муж, и почему я должна его отдать?», то, что мужчина является вашим законным супругом, конечно, не повод для того, чтобы обращать его в свою собственность, которую можно отдавать или держать при себе. Я понимаю, что эмоции переполняют вас, но тем не менее. Он отдельная от вас личность и имеет право на собственные чувства, решения и поступки. В данный момент, максимум из того, что вы можете сделать для вашей пары — это поговорить честно и открыто. Если вы готовы принимать мужа в такой ситуации, если вы столь сильно любите, что не будете его в будущем попрекать тем, что было или тем, что будет происходить, то скажите ему об этом. Если его устроит такой вариант, то примите этот выбор. Если нет......, а если нет, это уже будет другая история, которую не стоит додумывать заранее. Держитесь!

Видимо, для начала надо определиться для себя. А вы хотите удерживать мужчину при любом раскладе? Если он будет вас унижать, неуважение будет расти, вы будете за него держаться? Или все же есть какая-то грань, после которой вы сами можете сказать ему "я больше не хочу быть с тобой"? Определите прежде всего эту грань. Второе. Изначально вы знали, что вступаете в отношения с женатым. И могли предположить, что какой-то момент "метаний" между семьей и вами будет. Сейчас наступила критическая точка, в которой ему надо что-то решать. Но вы же сами позволяете ему не решать ничего. Вы просто приняли его, он живет у вас, но к решению вы его никак не побуждаете. А мужчина занял очень комфортную позицию: каждую из женщин он будет шантажировать своим окончательным уходом, и каждая из-за этого будет стараться ему "угодить". И при этом он останется при обеих женщинах, да еще и обласкан каждой. Вам всерьез хочется играть в эту игру до бесконечности? Не стоит ждать, пока за вас что-то решат обстоятельства (а в данном случае мужчина). Решите сами. Вас устраивает существующее положение дел? Думаю, нет. Тогда возьмите инициативу в свои руки и дайте человеку время на решение. Не стоит ругаться, стоит объяснить, что конкретно вас не устраивает. Если человек захочет к вам прислушаться и его поведение изменится - то вероятно, у вас двоих есть шанс. Если же он не захочет делать шаги вам навстречу, то вы как минимум будете знать, что дальше будет так, как есть. И если вас это не устраивает, вы сами сможете принять решение.

Вам правильно говорят, если бы так сильно желал быть с вами, и жена была бы не помеха. Если же он до сих пор не предпринял никаких попыток быть рядом с вами, кроме ревности, которую вы чувствуете каким-то образом на расстоянии, значит, либо пока, либо совсем не готов кардинально менять свою жизнь. Насколько я понимаю, вы всё, что могли, уже предприняли, теперь ход за мужчиной. И поверьте, никакие спрятанные ключи не удержат мужчину рядом с женщиной, если он того сам не захочет, всегда остаются варианты вызвать МЧС, милицию и т.д. Думаю, вы это понимаете, и немного резковатые вопросы с оборотами «подкаблучник» показывают, насколько сильно вас раздражает данная ситуация. Но вы сами в неё угодили, вы изначально знали, что мужчина несвободен, поэтому вам остаётся только ждать развития событий или заниматься собственной жизнью, рассчитывая только на себя. Удачи!

Александр, то, что у вас сейчас проснулась столь яркая страсть в отношении жены, вполне объяснимо. Сначала вы привыкли друг другу, прошли вместе тяжелый период беременности и первого самого «горячего» времени материнства, а теперь жена, вернувшись в форму, вновь захотела получать от мужчины то, что получала раньше. И видимо, в тот самый момент, когда после тяжелого периода ваши чувства подугасли, она решила, что может возместить их на стороне. А вы, поняв, что можете потерять то, что уже считали своим, забеспокоились и сразу воспылали вновь. То, что происходит сейчас между вами, честно, мне не очень понятно. Зачем вы так много общаетесь, когда она на работе? Работа создана для работы, как может человек сконцентрироваться на личных проблемах, когда над ним «висят» рабочие заботы? Я бы вам прежде всего рекомендовала перенести ваше общение в рамки вашего дома, осуществлять его, глядя в глаза друг другу. Во-вторых, решите для себя лично, если жена не готова будет сделать выбор в пользу одного из своих мужчин, вы это примете, вы готовы будете её делить с другим? Когда честно ответите себе на этот вопрос, вам станет проще решить, что делать дальше. Если будете готовы поддерживать тот любовный треугольник, который она создала, то тогда вам нужно учиться принимать жену и любить её со всеми её желаниями и потребностями, разделять с ней любовь и внимание, когда ей это будет удобно. Если вы действительно так безумно её любите, что готовы принести собственные достоинство, мужественность и счастье на жертвенный алтарь своей женщины. Если же нет, то попросите её определиться, хочет ли она попробовать заново построить отношения с вами или предпочтёт расстаться. Объясните, только без обвинений и осуждений, что данная ситуация унижает вас, и вы заслуживаете так же, как она, сделать свой выбор, объясните, что если она не готова расставить все точки над «i», вы сделаете это самостоятельно. Решите для себя, что вы будете делать при том или ином раскладе, и поговорите честно и открыто. А дальше уже принимайте решение. Удачи!

Причин, по которым мужчина не уходит от жены, может быть несколько. Возможно, он всё же пытался «усидеть на двух стульях» сразу. Сохранив стабильность в семье и получая романтику и эмоции в ваших отношениях. Быть может, действительно, сложно принять решение о разводе, т.к. понимает, что нужно оставить маленьких любимых детей. Для многих мужчин — это реальная проблема. Более того, чувство вины перед женой, которая может прикладывать все силы, чтобы его не отпустить. Возможно, ему не столь важны вы, несмотря на все словесные старания. Возможно, ему просто сложно сделать выбор. Причину его поведения может знать только он сам. Но вам стоит подумать в данной ситуации о себе. Вы уже приняли решение. У вас есть свободное время, чтобы подумать, чего вы хотите от жизни, от отношений, от мужчины. Рассмотрите ситуацию под разными углами, что будет, если он придёт к вам, оставив семью, как вы будете строить отношения в совместном быту, как вы будете реагировать на его общение с женой и детьми. Представьте также ситуацию, если всего этого не будет. Если он решит остаться в той семье, что будете делать вы? Как будете строить жизнь? Чем будете заниматься, с кем общаться, каковы будут ваши интересы? Когда вам станет понятно, как вы можете жить без него, начинайте это делать уже сейчас. Не ждите! Не стоит ставить свою собственную жизнь в зависимость от другого человека, наполняйте её по своему усмотрению, а если он всё же решит вернуться к вам, то тогда вы уже будете вносить коррективы в свои планы. И только в таком случае у вас не будет повода уподобляться тем женщинам, о которых вы написали, и говорить, что вы всю молодость потратили в ожидании. Берите свою жизнь в собственные руки и идите своим путём, а люди-спутники будут приходить, уходить, разделять ваш путь или же теряться на нём. Удачи!

Прежде чем сказать мужу о своих чувствах к другому, проанализируйте ситуацию. Чего вы этим хотите добиться? Зачем вам важно, чтобы муж знал об этом? Думайте прежде всего о себе. Какой реакции вы хотите от мужа на это заявление? Предложение развода? Гнева, ревности или благородства? То есть, если вы очень заботитесь о его уязвлённом самолюбии, то можете ничего ему не говорить или же предложить развод (если таковой входит в ваши планы) по причине потери любви к нему. Зачем так важно рассказать, что любите другого? Другой момент, что в вашем страхе и желании сознаться могут крыться — желание разделить ответственность за происходящее с кем-то ещё, в частности с мужем, или же вы боитесь самостоятельно принять решение о прекращении отношений и ждёте, что после озвученного вами факта муж сделает это за вас. Поймите для себя, чего вы хотите. Если и правда так тревожитесь за мужа, то у вас есть много вариантов избавить его от унижения и знания о другом мужчине в вашей жизни. Удачи!

С самого начала хочу вам напомнить, что семейная жизнь без любви всегда как чемодан без ручки: нести тяжело, но и бросить жалко. И если сильные чувства так и не приходят, несмотря на все ваши старания, то скорее всего в браке вы обречены на серую безрадостную жизнь. И еще хочу вам напомнить, что женщина по природе своей всегда уходит ОТ мужчины, а не К мужчине. Это означает, что любой женщине всегда тяжело рвать текущие отношения, особенно, когда речь идет о браке, да еще при наличии ребенка. Но только вы можете себе сказать честно, насколько для вас тягостно жить с нелюбимым человеком. Ведь, чем вы моложе и, соответственно, младше ваша дочь, тем у вас больше сил на переустройство личной жизни, а у вашей дочери больше шансов получить в отчимы мужчину, который будет воспитывать ее наравне с родным отцом. Не вы первая и не вы последняя женщина, которая выходила замуж не по любви, но за надежного и любящего человека. А вот дальше у всех бывает по-разному. Кто-то со временем начинает видеть в муже не только надежную спину, но и желанного мужчину, некоторые находят себе отдушины в детях, работе, хобби или друзьях и ничего не хотят менять в своей неидеальной женской доле, а есть и те, для которых жизнь с нелюбимым мужем становится похожей на монастырь, где женщина запирает свои истинные чувства и желания. Так что я предлагаю вам подумать о том, что дело не в выборе между мужем и любовником, дело в вашей потребности в женском счастье. И только вы можете себе ответить честно, в чем на данный момент состоит это ваше женское счастье. И в завершении хочу вам сказать о вашей дочке. Она сейчас еще такая маленькая, что она будет счастлива только там, где будет счастлива ее мама.

Наташа, а что вы чувствуете по отношению к молодому человеку? Какие перспективы отношений с ним вы видите? Подумайте хорошенько. Может быть вам стоит встретиться и поговорить откровенно, сказать о том, что он своим поведением делает вам больно, унижает вас своею неопределённостью. Расскажите ему подробно, чего вы ждёте от него, как хотели бы построить отношения. Если он выразит готовность продолжать связь, то договоритесь о том, что он сменит номер мобильного телефона, чтобы экс-девушка перестала ему звонить и писать, если он не может сам её поставить на место. Если вы готовы дать ему шанс, то дайте. Но решите для себя, ещё один такой инцидент будет подтверждением вашей теории о его неглубоких чувствах к вам. И вам придётся поставить точку в отношениях или смириться с его образом жизни. Т.е. Вы и молодой человек должны принять знание того, что ваши угрозы расстаться — не пустые слова, а жесткое решение в случае повторения ситуации.

Прочитала оба ваших письма, отвечаю на последнее. Есть ли у таких отношений перспективы - никому знать не дано. Но совершенно очевидно, что ваш мужчина живёт именно так, как хочется ему. Ощущение после ваших писем сложилось такое: он встаёт каждое утро и задаёт себе вопрос: «С кем я сегодня хочу быть? Кого я сегодня больше люблю?». То есть у него несколько семей, несколько детей, влюблённые женщины, которые готовы его принимать после любых обид и унижений, готовые его понимать и прощать; две дочери, к которым он относится точно также, как к женщинам, сегодня больше люблю старшую, а завтра младшую. Вы пишите, что поняли «его отчаянный шаг — жить вместе с бывшей женой, за неимением другой территории» - это ваше оправдание для себя, обезболивающая таблетка для вашей гордости. Но если уж вы начали разбираться в ситуации и себе, то не стоит вводить себя в заблуждение. Он ушёл именно от вас, неважно куда и к кому. Важно, что тогда он вас оставил, он начал гулять и не возвращаться домой по ночам, не отвечая на ваши звонки. Это он привёл старшую дочь, чтобы рассказать вам о том, что вернулся к жене. Подумайте, зачем вам нужен мужчина, который не отвечает за свои поступки и слова? Мужчина, на которого нельзя положиться, потому что завтра может что-то произойти и он уйдёт, не желая обременять себя объяснениями. Мужчина, который попадая в финансовое затруднение, возвращается жить к обеспеченной женщине под крыло, убеждая её в своей любви (вы сами написали, что читали их любовную переписку в его телефоне). То есть человек, который не хочет разделять с кем-либо ответственность совместного пути. У меня возникает фантазия, либо у вас есть азартный интерес вернуть и приручить такого «плохиша», либо вам нравится роль жертвы, страдающей и ожидающей своего господина. Разберитесь в себе, подумайте, зачем вам важно его вернуть, оформить отношения? Для чего? Если это такая сильная слепая любовь, то тогда примите поведение вашего мужчины, примите его таким, какой он есть, четко осознавая, что это ваш выбор и винить вам в своей жизни некого, кроме себя самой. Даже мужчину обвинить после этого не сможете в своих обидах и слезах, потому что он свой выбор уже сделал, а вы пока только на пороге принятия решения. Проанализируйте все факты и решите, готовы ли вы продолжать те отношения, которых хочет ваш мужчина.

Для начала не нужно таких грустных мыслей, о том, что связь закончиться со смертью кого-то из Вашего треугольника. Для начала признайтесь самой себе, чего хотите именно Вы от мужа. Закончить треугольник можете Вы в любой момент, просто разорвав отношения с мужем. Но, как понимаю, Вас что-то держит от этого поступка. Вы могли бы начать новую жизнь, с другим мужчиной, и не страдать от того, что муж изменяет и не хочет прекращать этой связи. Вы еще молоды, решайте сами, какая дальше будет Ваша жизнь. Просто знайте, что Вы и только Вы сами можете изменить все в любой момент, только от ВАС зависит, что будет завтра. Всего Вам доброго!

Наверное, напишу по пунктам, чтобы не смешивать одни отношения с другими. 1. Вам, прежде всего, нужно разобраться с собственной семьей. Вы пишите, что не любите мужа, он вас раздражает в быту, в сексе вы не получаете того, что хотите, но при этом расстаться не можете из-за того, что чувства пересиливают. Важно сначала уточнить, что именно вы испытываете или чувствуете к вашему мужу? Если это чувства благодарности, привычки, то, наверное, стоит всё-таки принять сложное решение о разводе. Подумайте сами, сейчас в браке каждый из вас несчастлив. Вы стремитесь на волю за своею любовью, причиняя боль своему партнёру, и при этом сами не счастливы. Если каждый из вас будет свободен, со временем эмоции улягутся и у каждого будет возможность найти своего человека в жизни, с которым было бы счастливо и уютно. Во всяком случае это честный рациональный подход. 2. Относительно вашей влюбленности всё сложнее, потому что непонятно, как к тому, что происходит относится ОН. Если я правильно понимаю, его устраивают периодичные встречи, и он изначально не рассматривал ваши отношения как возможные для продолжения. Что ж, сейчас вы, наверное, испытываете нечто похожее на эмоции вашего мужа, когда вроде бы любовь рядом, а её нет. Вопрос: «Отчего ваш мир рухнул?». Что такого в известии, что жена ждёт ребенка? Что мешает продолжать отношения, которые были прежде? Или вы настолько влюблены, что надеялись на официальное продолжение этих отношений? Или вас задевает, что вы вынуждены делить мужчину? Что там за крахом? Возможно, это моя фантазия, но у меня ощущение, что вы возлагали на НЕГО роль человека, которому хватит смелости разрушить вашу с мужем «тюрьму-брак», и высвободить вас оттуда, т.е. хотели разделить ответственность за то, для чего уже давно созрели. Нина, решите для себя, чего хочется вам. Распишите себе на листе, какого мужчину вам хотелось бы увидеть и почувствовать рядом с собой. И осознав это, ищите его. И не надо идти на компромиссы с самой собой, вы в самом расцвете лет, вам под силу многое изменить и найти то, что хочется, став счастливой, сделав своего ребенка счастливым. Позиция жертвы ничего вам не принесёт, никто не будет решать ваши задачи за вас, пора это осознать и брать собственную жизнь в собственные руки. Подумайте, чего вы хотите, как видите свою жизнь. Найдите что-то, что будет делать вас счастливой без влияния на вашу жизнь других людей. Найдите собственный интерес, который будет помогать вам переживать сложный жизненный период. Перестаньте оплакивать не сложившиеся отношения, готовьтесь лучше строить новые. Удачи вам!

Кирилл, а чего сейчас хочется именно вам? Какой жизни? Вы хотите жить с новой женщиной? Или хотите совмещать семейную жизнь и иногда «отдыхать на стороне»? Похоже, описывая свои эмоции, то, что вам всех жаль, вы таким образом ищете себе оправдание или опору в сложившейся ситуации. Но чувство вины вам сейчас не помощник. Разве можно чувствовать себя виноватым за то, что хочешь быть счастливым? Взгляните со стороны на свою жизнь: у вас есть женщина, с которой вы провели часть своей жизни, но вдруг настал момент, когда вы почувствовали пустоту и осознали, что вам чего-то не хватает в старых отношениях. Не знаю, обсуждали ли вы эту ситуацию со своей женой, объясняли ли вы, чего вам не хватает? Если у вас есть настрой сохранить семью, стоит, это сделать. Озвучить ваши желания, предложить новые правила отношений, придумать вместе, как их разнообразить. Если вы хотите совмещать семейную жизнь и быть «приходящим мужем» другой женщины, то, конечно, обе женщины должны быть на это согласны. Т.к. кого-то из них может не устроить такой расклад, и у каждой должен быть шанс сделать осознанный выбор, делить мужчину с другой или же искать мужчину только для себя. В случае же, если вы осознаете в полной мере, что вас с женой больше ничего не связывает и вам не хочется жить вместе, то важно, чтобы вы понимали, что именно вы себя держите в этих отношениях, ни дети, ни жена. Вполне возможно, что дети могут расстроиться, узнав о разрыве отношений между родителями, но у вас есть шанс об этом им сообщить самостоятельно, объяснить, что вы взрослый человек и имеете право на счастье, на ту жизнь, которой хочется именно вам. Вы же не осуждаете детей за их выборы в жизни? Каждый имеет право и на счастье и на ошибки. Только вам решать, чего хотите вы, и только вам нести ответственность за ваш выбор быть счастливым или нет. Удачи!

Екатерина, во-первых, хочу вас поддержать в вашем выборе. Очевидно, что вы вполне осознанно и смело его сделали. Не стоит мучаться догадками, осудят вас окружающие или нет, как они отнесутся к вашему выбору. Вы ведь не всегда реагируете одинаково? И остальные люди ведут себя по-разному, вполне может быть, что кто-то будет готов вас поддержать или посочувствовать в данной ситуации. Это ваша жизнь и идти по ней только вам, и ответственность за свои поступки и выборы нести только вам, поэтому ориентируйтесь прежде всего на свои желания и потребности. То, что молодой человек встречался с другой, поддерживая связь с вами на протяжении 2-х лет, на мой взгляд, изначально предсказуемо. Два года на расстоянии! Это очень много, человек подвержен и физиологическим желаниям, и желаниям быть любимым, нужным. На расстоянии сложно осуществить такую связь. Другое дело, что сейчас его поведение не очень уместно в рамках ваших возобновившихся отношений. Но пока он сам окончательного решения не примет, вам придётся жить в подобных условиях. Вы не можете сейчас изменить ситуацию единолично, но вам вполне по силам заняться собой, отвлечься от темы, как бы ни было трудно. Облегчить свои терзания вам по силам. Стоит лишь переключить фокус вашего внимания на что-нибудь другое. Вы переехали в новый город, у вас есть повод для подробного знакомства с ним, открывайте новые впечатления, новые возможности, наверняка у вас появится, если ещё не появилась, новая работа, ищите новых друзей. Время иногда оказывается мудрее наших рациональных поступков, в новой обстановке, в новом городе одному очень сложно, поэтому найдите уверенность в себе в новых обстоятельствах, а потом принимайте решение, идти дальше вместе или порознь. Удачи вам!

Читаю Ваше письмо и вспоминаю лирическую прозу 19-го века. Как здорово, что Вы сумели сохранить в себе столь романтический настрой проходя через быт и трудности! Ваше смятение сейчас очевидно, Вы пишете, что боитесь быть использованной и брошенной, но в данном случае после всего, что произошло, Вы, после рационального анализа приняли мужа обратно, предварительно решив для себя, что так Вам будет комфортнее и Вы готовы простить. Уж если выбрали для себя такой формат поведения, то держитесь его. То, что у Вашего мужа вновь возникло чувство влюблённости к экс-девушке, вполне закономерно, юношеские чувства легко всколыхнуть, ведь в ту пору не было столько забот и проблем, жизнь текла легко и непринужденно, не нужно было нести ответственность, можно было просто наслаждаться процессом встреч. Поэтому при встрече у них вновь могло возникнуть притяжение. Более того, любому человеку очень сложно прожить всю жизнь с одним партнёром, не имея иного опыта, рано или поздно каждый начинает задумываться, а как бы ему было с другим сексуальным партнером. И достаточно многие решаются это проверить даже в ущерб сложившимся отношениям. Для меня непрозрачной осталась ситуация нынешняя, вы с ним живете вместе, он говорит, что хочет от вас ребенка, о разводе речи не идёт, но он после экзаменов собирается вернуться в родной город и говорит, что хочет быть один. Для меня налицо отсутствие решения относительно будущей жизни. Ваш муж запутался и не знает, какой выбор ему сделать. Исходя из этого, я вижу несколько сценариев развития событий: - После экзаменов он решает вернуться в свой родной город и продолжить начатые там отношения, при этом завершив отношения с Вами; - Он делает выбор в Вашу пользу, и вы дальше договариваетесь, как будете восстанавливать пошатнувшиеся отношения; - Он не рвёт с Вами, но берет таймаут и уезжает в свой город, чтобы испытать новые отношения, а дальше решит, что же ему больше подходит, и возможно вернётся к Вам. И так далее по списку.... В любой из возможных ситуаций Вы будете находится в состоянии ожидания его решения, пока он не сделает выбор, что для него важнее в жизни и с кем он хочет продолжать отношения. Если Вы готовы ждать и терпеть, то продолжайте просто наблюдать. Если же нет, то определитесь с тем, как Вы видите собственную жизнь в случае, если он останется с Вами, и в обратном, если отношения завершатся. И тогда уже сами поставьте его перед выбором, чтобы не мучаться ожиданиями и предчувствиями. Возможно, если он поймёт, что на кон поставлены ваши отношения, то ему будет проще сделать шаг в какую-либо сторону. Относительно «возвращения чистой любви», я искренне понимаю Ваше желание, но невозможно пройти через жизнь даже с очень любимым человеком без ссор, без непонимания, без конфликтов интересов. Ведь вышеперечисленные трудности призваны перепроверять сложившиеся отношения, то, что партнёры готовы через них пройти и выйти ещё более сплочёнными. В процессе прохождения сложностей каждый из вас растёт как личность. Поэтому не стоит надолго погружаться в мир мечтаний о совершенных чувствах, не стоит пытаться подровнять поведение партнёра под них, мы всего лишь люди, которые ошибаются, спотыкаются, меняются. Удачи Вам!

Мужчине нравится быть с вами, но он не собирается разводиться с женой, не готов сделать для вас что-то существенное (в вашем понимании), и ему совсем не хочется терять той удобной ситуации, в которой он находится. У него есть всё — жена, ребенок, вы, при этом всякие бытовые трудности становятся для него обременением. Вы пишете, что ссоры начались недавно. Это вполне закономерно, сначала была конфетно-букетная стадия, влюблённость, страсть, но любые отношения со временем трансформируются, развиваются или умирают. Их невозможно сохранить в неизменном виде. Поэтому, когда вы созрели до продолжения отношений, он стал этому сопротивляться, ведь это значит, что ему нужно прилагать усилия. И он быстро нашёл манипуляционный инструмент, которым какое-то время сможет вас ещё подержать рядом с собой — ваши желания. Тем более, вы готовы ждать достаточно долго обещанного, вместо того, чтобы исполнить свою мечту, например, взяв кредит, купить себе авто. Чтобы понять, что вам делать дальше, подумайте, чего вы хотите от этих отношений, почему для вас они важны, готовы ли вы дальше терпеть женатого мужчину, который не рвётся становиться холостяком. Потому как, если вы до сих пор, осознавая всю ситуацию, находитесь рядом с ним, значит, вам это зачем-то нужно или важно. Найдите причину, ради которой вы сознательно готовы делить мужчину с другой женщиной. Что это? Любовь, корысть, спортивное состязание, желание переложить свои проблемы на более сильные плечи? Когда честно ответите себе на этот вопрос, подумайте, стоит ли причина следствия. И принимайте решение, что вам делать дальше. Удачи!

Примите сразу как факт - насильно удержать его не удастся. И действия по сохранению семьи должны быть направлены не на него, а на себя, то есть на вас саму. Вы пишете, что все было хорошо, а тут вдруг... Но никакого "вдруг" не бывает. Человеку сознательно или неосознанно не хватает чего-то в существующих отношениях, и потому он ищет другие. Не думаю, что ваш муж искал их сознательно. Но подспудно его что-то не устраивало, и опять-таки подспудно он смотрел вокруг, на других женщин, бессознательно надеясь найти там то, что не находил в вашей семье. И нашел. Проанализируйте все возможные тревожные сигналы. Были ли вы внимательны к его поведению? Сможете вспомнить, в какие моменты он казался вам напряженным? Что могло его не устраивать, но он промолчал? К сожалению, некоторые женщины думают, что лучше "закрыть глаза" на недовольство мужа и лишний раз не расспрашивать о том, почему у него не то настроение. А на деле все наоборот - мужчина подчас ждет, что его спросят, сам не решаясь начать разговор о своих переживаниях, стараясь быть терпимым и великодушным, или просто не умея выразить свои чувства и мысли. Возможно, вам не удастся в одиночку найти эти моменты - что ж, на это есть психологи, чтобы вам помочь. Но главное: единственный шанс что-то вернуть - это понять, что конкретно его могло не устраивать, и начать меняться. Думаю, он будет общаться с ребенком и потому будет видеть вас. Если вы изменитесь, он это заметит. И не надо ничего демонстрировать, говорить и выставлять напоказ. Если вы действительно изменитесь - он это почувствует.

Похоже, Ваш мужчина уже обозначил возможное будущее отношений. Он не готов уйти из семьи, не важно, по каким причинам, будь то уважение к жене или любовь к детям. Сегодня в его системе выборов или жизненных приоритетов Вы не занимаете центральное место. Ему удобна та ситуация, в который Вы все находитесь. Он имеет полное право выбирать собственную жизнь, как и Вы. Попробуйте задать себе следующие вопросы: «Чего хотите от отношений лично Вы?», «Готовы ли Вы их продолжать в таком приходяще-уходящем режиме?», «Видите ли Вы себя в данных отношениях спустя 5 лет?». Отвечайте себе честно. Если Вы осознаете, что всё устраивает в таком виде, как сегодня, продолжайте наслаждаться. Если нет, то подумайте, как можно исправить сложившуюся ситуацию. Вы пишите, что он «жёстко Вас держит». Хочу вернуть Вам Вашу ответственность за то, что происходит. Это Вы позволяете ему «Вас держать». Без Вашего разрешения никто другой не сможет повелевать Вами. Вы уже взрослая и самостоятельная личность, которая способна отстаивать собственные интересы в жизни. Если Вы этого не делаете, подумайте, зачем Вам это нужно? Зачем Вы позволяете себе такого рода зависимость от мужчины? Что Вы в ней находите? Оксана, Вы имеете полное право на собственное счастье, неделимое ни с кем, кроме Вас и Вашего партнера. Желаю Вам его обрести!

Вы должны для начала объяснить этому человеку, почему Вы уходите. Он должен понимать и осознавать, что дело не в угасании чувств, а в потери доверия и изменах, пусть не физических, но душевных точно. Возможно, что та женщина сама не даёт о себе забыть, а он не может до конца разорвать отношения, так как считает, что это не по-мужски и пытается ей хоть чем-то помочь. Мы можем только догадываться, как обстоят дела на самом деле, кроме него никто не сможет дать Вам точного ответа. Вам нужно выяснить, как обстоят дела на самом деле и решить для себя, что будет лучше именно для Вас с учётом той информации, которую Вы получите.

Для начала попробуйте проанализировать все, что случилось в Вашей семье. Почему муж потерял в Вас женщину и ушел к другой, почему Вы ему стали не интересны. Откровенно ответьте себе на эти вопросы. Тем, что Вы себя изводите случившимся, согласитесь, лучше Вам не становиться. А нужно, наоборот, бороться за жизнь, вставать на ноги и идти вперёд. Добиваться лучшего в жизни для себя и своего сына. Поговорите с отцом ребёнка, предупредите, что если он будет возвращаться от него с агрессией и непониманием, то Вам придется запретить ему жить у него. Возможно, это будет лучше. Так как для ребёнка психологически трудно жить в разных семьях, со своими устоями и жизнью. Ребёнку лучше жить в одной из семей, чем быть разорванным на 2 разных лагеря.

Я понимаю, насколько для вас эта ситуация может быть болезненная именно как для женщины. Но я бы хотела ваше внимание обратить именно на ваши собственные чувства по отношению к мужу. Если вы его любите, и если его отношение к вам не выглядит как пренебрежительно-унизительное, то есть о чем подумать, кроме его отношений с другой женщиной. Если ваш муж решился жениться именно на вас, то скорее всего он действительно готов жить именно с вами. И именно с вами он захотел родить и собирается воспитывать ребенка. А это больше похоже на жизнеспособные отношения, чем его другая любовь. Странно, что он не смог соединить и любовь и семейный покой с одной женщиной. И скорее всего делает больно вам обеим. Но вы обе выбрали именно такого мужчину. В завершение я хочу вам сказать, что стоит попробовать сосредоточиться на плюсах именно ваших отношений, поскольку может оказаться, что этих плюсов гораздо больше, чем в отношениях с другой женщиной. В любом случае останутся только те отношения, в которых больше настоящей жизни, а не иллюзий и мечт.

Ваш муж, скорее всего, просто запутался в чувствах и отношениях. Разорвать с Вами он не в силах, но и не искать отношений на стороне в силу всевозможных причин, тоже не может. Вы должны решить дальнейшую судьбу отношений с мужем. Если есть причины, по которым хотите сохранить семью, то нужно бороться. Если отношения давно себя исчерпали и изжили, тогда самым верным решением будет развод.

Я бы вам посоветовала не торопиться выходить замуж. Точнее, не заставлять себя это делать в ближайшее время. В общем. может оказаться, что мужчина, в которого вы тайно влюблены, не очень-то и подходит именно вам для семейной жизни, но если вы мечтаете о нем уже несколько лет, то это может мешать любым другим отношениям. Причем не только сейчас, но и в дальнейшем. Одна из самых опасных влюбленностей - это именно влюбленность в человека, с которым у вас не было отношений и которого вы фактически почти не знаете. Воображение может достраивать картинки, которые будут разрушать любые вновь возникающие отношения. Ведь легче мечтать о чем-то совершенном, чем продираться сквозь разности в характерах, воспитании и семейных ценностях. Я бы еще посоветовала присмотреться к вашему хорошему человеку, с которым вы встречаетесь. Может быть, есть шанс, что вы все-таки сможете испытывать к нему чувства. Возможно, не такие, как к вашему другому любимому человеку, но это тоже будут чувства, которые помогут вам стать реально счастливой женщиной.

По 15 годам совместной жизни этого мужчины с женой, могу предположить, что он старше Вас. Возможно, в этом человеке Вы нашли поддержку, сильную мужскую руку, понимание. Мужчина неплохо пристроился, живёт с женой, все устроено, говорит, что любит Вас, и жена почему-то беременна... Подумайте, если ему просто было бы жалко, была бы жена в положении? Больше, похоже, что там больше, чем жалость, при желании он всегда смог бы решить данную ситуацию, но его просто устраивает Ваша роль любовницы. Не теряйте времени, Вы обязательно найдёте человека, с которым Ваши желания будут обоюдными, а не разными и без будущего. Поставьте точку, время лечит и это, правда.

Вы пробовали эту ситуацию обсудить с мужем, а не в одиночку думать, что делать? Поговорите, узнайте, как он видит отношения в треугольнике, как по его должны это воспринимать Вы. Выскажите свою позицию, что не намерены терпеть. Возможно, он думает, что Вы никуда не денетесь, так как в положении и ради благополучия ребёнка будете терпеть и закрывать глаза на все происходящее. Не бойтесь говорить, все в Ваших руках. Настройте мужа на путь истинный. А если молчать, тогда можно не удивляться, почему муж в открытую гуляет и не уважает свою жену как женщину и человека.

В вашем случае попытка сохранить семью - это скорее процесс, чем какой-то смелый поступок или даже серия поступков. И успех в этом процессе от вас зависит только наполовину, как бы вы ни старались, и каких бы помощников себе ни выбирали. Психолог, действительно, может помочь вам выйти из депрессии с большей долей вероятности, чем сохранить семью. Вы можете приложить все силы, выстроить самую замечательную правильную стратегию налаживания ваших отношений, но ваш муж, в конце концов, может так и не захотеть к вам вернуться либо душой, либо телом. Я просто хочу вас предупредить о том, что мне хорошо известно из своего профессионального опыта. За свои чувства надо уметь бороться, но не стоит класть на это все свои силы. Надо оставить еще что-то на другие горести и радости. Поскольку, с одной стороны, редкий человек готов принять такие жертвы другого (это тягостно и напряжно), а, с другой стороны, и для вас самой нужна какая-то отдушина, которая была бы никак не связана с вашими отношениями с мужем. Подумайте еще раз над моими словами, прежде чем начнете действовать.

Скорее всего это не возрастной кризис, а кризис ваших отношений. Чем дольше живет пара вместе, тем глубже становятся их отношения. Они как бы прирастают друг к другу. Это имеет и оборотную сторону. Иногда в процессе совместной жизни становится скучно, что-то обесценивается и требует срочной реанимациии. Т.е. люди меняются, и отношения тоже не могут стоять на месте. И если нет движения в сторону укрепления, то надо задуматься о том, что скоро будет охлаждение. Скорее всего вас действительно многое связывает, если вы видитесь и все важные праздники провели вместе. Но если ваш муж не возвращается, то пока он не видит для себя в этом смысла. Т.е. его пока устраивает такая дистанция. Что будет дальше, может показать только жизнь. Пока вы и так его не гоните и, как я понимаю, готовы в любой момент принять назад. У современных взрослых мужчин огромный выбор женщин. Иногда это кружит им голову. Может быть, вашему мужчине захотелось встряхнуть ваши отношения таким образом или проверить себя и свои чувства. Это его совершенно автономный процесс (будете вы переживать по этому поводу или нет). Если вы не готовы параллельно присматриваться к другим мужчинам, то попробуйте хотя бы постоянно не вглядываться в своего мужчину с надеждой. Это будет и вас изматывать, да и делу вряд ли поможет. Мужчины часто бывают очень непосредственны в проявлениях своих чувств. Если хотят, то делают, если не хотят - не делают. Из этих простых объяснений и исходите. Не возвращается - значит пока не хочет. И это главное. Об остальном можно только догадываться, и, возможно, тыкать пальцем в небо.

Я думаю, что вашему мужчине очень приятно купаться во внимании женщин. Возможно, ему всегда было мало внимания одной женщины и ему всегда нужен был "гарем", в котором есть только ему понятная иерархия. Безусловно, не стоит сбрасывать со счетов и неразбериху в его собственной голове. Может быть, ему кажется, что он еще до конца ни в чем не разобрался, поэтому ни от чего не готов отказаться. Сколько это может продолжаться - мне трудно сказать. Для этого, как минимум, мне нужно поговорить с этим человеком. Поэтому для начала попробуйте спросить свои чувства. Насколько вы готовы к таким отношениям, и сколько вы сможете ждать? пока он предположительно может разбираться со своими чувствами.

Жить и разрываться на 2 фронта - это всегда нелегко и доставляет кучу неудобств. Вам стоит определиться и решить для себя, с кем Вы хотите быть. Попробуйте представить развития 2-х жизненных вариантов. Будущее с мужем и будущее с бывшем молодым человеком.

Очень часто после тяжелого разрыва бывают так называемые промежуточные романы, которые помогают забыть бывшего партнера и перестроить жизнь на новый лад. Возможно, ваши отношения оказались тем самым промежуточным романом, который скорее всего закончится в ближайшее время. Но, безусловно, может быть и по-другому. Когда жизнь человека перестраивается, то он пробует что-то новое, присматривается к чему-то новому. И ему нужно время, чтобы разобраться в себе, в своих чувствах и потребностях. Я думаю, что сейчас вам не стоит пытаться во что бы то ни стало удержать вашего любимого человека. Если он знает о ваших чувствах и о ваших желаниях, то этого уже достаточно. И еще важно, что вы его не гоните и не ставите никаких жестких условий. Обычно мужчины очень непосредственны. Если у них возникли сильные чувства к другой женщине и желание быть с ней, то любые способы удержания скорее будут только раздражать и отдалять от бывшей возлюбленной. Есть случаи, когда мужчина может остаться из жалости, но, как правило, это ненадолго, и отношения в этот период бывают очень неоднозначные и эмоционально очень ресурсные для женщины. Удержание любым способом не всегда дает желаемый результат, даже если есть общие дети и разного рода обязательства. Я понимаю, как вам сейчас тяжело и горько. Но попробуйте просто принять это как данность. Самая лучшая политика в отношениях сейчас - не гнать, но и не держаться любым способом. Надо попробовать оставить хотя бы приятное общение. Только время может показать, к кому у него какие чувства.

Наверное, первое, в чем вам надо бы разобраться, это в вашей готовности-неготовности к изменениям. Безусловно, 10 лет совместной жизни рождают определенные привычки и привязанности. Однако, ваш гражданский муж живет на две семьи и не хочет общих детей именно с вами. Может быть, он просто не слишком чадолюбивый мужчина, а может быть, вы всегда были и будете просто удобной женщиной для удобной жизни. И как только ваша совместная жизнь будет для него неудобной, ваши отношения закончатся по его инициативе. И этот мужчина не только не будет ни за что бороться, но и даже не пойдет ни на какие серьезные компромиссы. Возможно, ваш другой мужчина тоже неидеален, но женщина обычно уходит в первую очередь от мужчины, с которым у нее уже есть отношения, а вовсе не ради другого мужчины. Женщины обычно больше боятся потерять, чем не успеть приобрести. Еще хочу заметить, что с возрастом боязнь перемен, как правило, только усиливается. Но прятаться за эти страхи можно до поры до времени, пока перемены не организует сама жизнь или ваш партнер. Но вот будут ли у вас тогда силы все начинать заново? Все-таки, когда человек сам выступает инициатором перемен в своей жизни, он и верит в себя больше, да и силы рассчитывает лучше. В завершение хочу заметить, что все лучше делать вовремя, торопливость так же, как и затягивание, одинаково нехорошо. И никто, кроме вас самой, не сможет сказать, где начинается самое удачное время для налаживания вашей жизни к лучшему. Как, впрочем, что есть для вас лучшее, тоже решать вам самой.

Мне кажется, что пословицу о том, как на чужом несчастье своего счастья не построишь, нельзя рассматривать для всех случаев, когда возникают треугольники. Обычно это все-таки касается случаев, когда человек влюбляется и пытается любым способом добиться взаимности, залезая в уже существующие чужие прочные отношения. И ключевое здесь не вмешательство в отношения как таковое, а именно способы вмешательства. В вашем случае ваши отношения с бывшим мужем возникли задолго до того, как он создал свою вторую семью. К тому же у вас тоже есть общий ребенок, пусть даже и уже взрослый. Т.е. ваши отношения не были похожи на короткий курортный роман, о котором хотелось иногда вспоминать все двадцать лет. Ваши отношения изначально были серьезные и с серьезными обязательствами друг перед другом. И то, что вы оба раздолбили их по мелочам, никак этого не уменьшает. Но вы наворотили, вы можете и исправить. Поэтому сейчас только вы оба можете честно сказать, есть ли у вас желание и силы быть вместе спустя сколько лет. В завершении мне хочется сказать несколько слов о сохранении браков только ради детей или из чувства долга. Чувства в долгих семейных отношениях, безусловно, не играют самую главную роль и не гарантируют лучшее качество жизни. Но, как показывает практика, совместное проживание без чувств или при наличии долгих и проверенных временем чувств к другому человеку делает совместное проживание просто невыносимым, причем для всех членов семьи, включая и детей. А дети, выросшие в семье без любви между родителями, не только сами подчас страдают и переживают за родителей, но и несут в свои будущие семьи потенциальные проблемы.

Доверие можно перечеркнуть и одним поступком. А у вас проколы случались аж дважды. Однако, взаимные чувства - это очень хороший помощник в восстановлении доверия. Только вы не торопитесь на этот раз. Близкий человек - на то он и близкий, чтобы вы по возможности говорили ему правду, безо всяких приукрашиваний и запудриваний. Я думаю, что вам сейчас стоит спокойно закончить все ваши сложности с разводом, а уж потом завести разговор о серьезном предложении. Скорее все именно ваша торопливость и желание побыстрее вернуть любовь и сыграла с вами злую шутку. Не повторяйте больше подобных ошибок.

Жить без любви к жене, но в семье, это, по моему мнению, не очень честно и правильно. Тем самым только будете мучить свою жену, себя и сына. Ведь вряд ли Вы сможете долго играть любящего свою жену мужа. Оставшись с любимой женщиной, Вы все равно будете общаться с сыном и быть ему отцом. Решать этот вопрос нужно только Вам, основываясь на своих чувствах и мыслях. Обдумайте все, кто Вам дороже. Чтобы не получилось так, что, уйдя от жены, Вы потом поймете, что сделали ошибку.

Женщина обычно уходит не к мужчине, а от мужчины. Т.е. вам лучше сейчас спросить себя честно, хотите ли вы окончательно расстаться с мужем и не будет ли это очередной ошибкой, о которой вы пожалеете через несколько лет. Тем более у вас уже есть такой опыт, и вы уже однажды поторопились с расставанием.

Пока Вы будете терпеть и иметь страх остаться одной, Ваш муж будет продолжать лишь обещать Вам обеим решить сложившуюся ситуацию. Не бойтесь одиночества, посмотрите на свою жизнь с другой стороны, на то, какая она может быть счастливая и радостная. Можете найти любимого и любящего человека и быть счастливой женщиной. Не закрывайте на себя глаза и не терпите, возраст у Вас еще достаточно молодой, много шансов начать новую жизнь. А смысла существовать с мужем я лично не вижу. Вы достойны большего, верьте в свои силы, больше мужества и решимости.

Лучше узнать рано об обмане, чем всю жизнь прожить и ни о чем не знать. Поставьте его перед выбором, она или Вы. Поговорите с ним, дайте понять, что Вы не готовы с этим мириться и прощать, хоть очень его любите. Если Вы ему дороги, то будет он с Вами, а если уйдёт, но сами подумайте, зачем рядом тот, кто не любит, не ценит, готов уйти и предать в любую минуту.

Возможно, в начальнике жена видит какое-то мужское начало, которого нет у Вас. Либо, что, скорее всего, это связано с карьерой, деньгами и работой. Ничего не изменится, пока Вы не скажете своё мужское слово. Так как Вы терпите, то зачем ей что-то менять в жизни и в своих планах. Задумайтесь, нужна ли Вам та женщина, которая готова променять Вас и свой дом на карьеру и другого человека, при этом не испытывая даже стеснения за свои поступки.

Решите для себя, что для Вас лучше: - быть с ним, мучаться и терпеть; - расстаться и начать жить счастливо. В этой ситуации все в Ваших руках, но он не уходит... значит, его что-то держит, попытайтесь понять что. Возможно, это поможет разрешить случившуюся ситуацию и сохранить семью. Нет совета или инструкции, чтобы помочь разлюбить. Этому обычно способствует время и отдельное проживание.

Как таковой семьи в этом случае у них нет, просто живут два человека вместе, при том, что он уже давно к жене холоден. Вопрос лишь в том, готовы ли Вы создать с этим человеком семью? Ведь жить без обязательств, встречаться, проводить время вместе и создавать семью - это совсем не одно и то же.

У меня сложилось впечатление, что этого молодого человека любите только Вы, но не он Вас. Так как никаких действий не предпринимает, чтобы быть с Вами, а не с женой. Действий с его стороны никаких нет, только одни слова. Подумайте над этим. Непонятно, чего ждать? Поговорите с ним, какое он видит будущее. Если хочет быть с Вами, значит нужно разводиться и быть вместе.

Я думаю, что Вы сами знаете выход из этой ситуации, так как говорили с мужем о разводе и есть жалость, что не сделали этого 4 года назад. Если не уйдёте сейчас, то опять будете сожалеть о не сделанном. Можете закрыть глаза и жить с этим человеком, не контролируя и не о чем не спрашивая. Но будет ли это для Вас счастливая жизнь? Вы молоды, еще есть много возможностей наладить свою жизнь более счастливо! Окончательное решение только за Вами! Обдумайте все и сделайте правильный выбор.

Вы правы, ждать в таком случае можно всю жизнь, либо жить теми отношениями, которые сейчас есть. Его вполне устраивают такие отношения, при которых он ничего не теряет, а наоборот - приобретает. Решите для себя, чего хотите от жизни, каковы шансы, чтобы осуществить планы. В этой ситуации все зависит только от Вас. Либо терпеть и получать от него содержание, либо самой начинать новую жизнь.

Поставить перед выбором своего любимого, понять мотивацию, что он получает от отношений с той женщиной. Постараться дать ему то, что он ищет в ней.

Разобраться нужно в срочности беременности. Это очень ответственный шаг, который требует много сил, времени, средств и, конечно же, стабильной семьи. Отложите беременность, попросите развода с мужем, встаньте на ноги, создайте крепкую семью с любимым. Вы можете пойти работать, тогда не будет материальной зависимости от мужа. Все в Ваших руках, не торопитесь.

Мужчина должен сам принять решение, поговорите с ним откровенно. Какие он испытывает к жене чувства, к Вам. Если с его стороны только жалость, Вы должны сами понимать, что нельзя прожить всю жизнь с человеком из-за жалости. Никто не виноват в сложившийся ситуации, это жизнь и нужно принимать её такой, какая она есть. Вы вместе всегда сможете помогать его жене, поддерживать.

Вы изначально допустили ошибку, когда узнали об отношениях Вашего мужа на стороне, нужно было выяснить все вопросы раз и навсегда. "У нас прекрасные отношения с мужем". По ситуации, видно, что у мужа Вашего совсем другое мнение, раз он завёл роман и ребёнка на стороне. Поставьте все точки в Ваших отношениях, возьмите ситуацию в свои руки. Только после этого, Вы сможете обрести настоящее спокойствие.

Хотите оставлять - оставляйте. Муж Вам четко озвучил свои условия для этого. И с ними Вы ничего сделать не можете, кроме как принять их или не принять. Если для Вас главное - чтобы муж остался в семье, то он остается. А если Вам важно то, как будут устроены ваши отношения - то это другой вопрос.

Здравствуйте, Валентина. Я убеждена, что желанные дети только дают силу своим родителям. А в вашем случае это, возможно, и логичное разрешение вашего многолетнего романа. И еще может так получится, что этот ребенок поможет вам с вашим любимым человеком расставить все точки в ваших отношениях. Обычно, к сожалению, такие многолетние романы, при всей их чувственности и накалу страстей, не приводят к созданию семьи. Почему так происходит? Мужчины не стремятся что-то менять без нужды в своей жизни. И даже, если у жены есть куча недостатков, но брак все равно не распался, то, скорее всего данный мужчина как-то приспособился к такой жизни. А параллельная, эмоционально окрашенная, связь с другой женщиной только помогала этому. Т.е., вы были тем самым желанным вкусным десертом к его совершенно невкусному основному блюду. Но, возможно, именно десерт и помог ему в общем и целом считать жизнь вполне сносной. И открытым остается вопрос:"Умеет ли он жить по-другому? И хочет ли он жить по-другому?" Ведь у нас перед глазами часто бывают примеры разных уродливых отношений в семье. Но не всегда такие семьи распадаются. Со стороны иногда даже невозможно понять что и зачем толкает людей сохранять такие браки. Но ведь так бывает. Поэтому логику тут искать смысла нет. Можно только принять эту ситуацию как есть. В своей практике я, к сожалению, редко видела ситуации, когда под нажимом женщины, уставшей от многолетнего ожидания, создавалась бы новая счастливая семья. Печально, но факт - обычно в таких случаях даже, если мужчина и уходит из семьи, то ненадолго. Да и с чувствами обычно происходят какие-то странные метаморфозы. Вместо радости от долгожданного счастья - появляется неловкость, напряжение и отчужденность. Причем, без всяких видимых причин. Так что, я не уверена, что сейчас самое время бороться за свое женское счастье. Природа и так дает вам обоим шанс что-то по-серьезному изменить в своей жизни. Поэтому, если ваш любимый человек захочет все оставить как есть, даже узнав о ребенке, то скорее всего он и будет делать все, для того чтобы оставить все как было. А дальше только вам решать, устраивает ли вас такое положение вещей. С уважением, Панфилова Наталья Александровна.

"Как мне понять - кризис ли это в их семейных отношениях или их отношения - прожитый этап и даже мой уход не решит ничего." - А зачем вам это понимать? Что по этому поводу говорит ваш мужчина? Каким образом и почему это влияет на вас и ваши с ним отношения? "Может я лишаю ее возможного шанса на восстановление отношений своим присутствием." - Вряд ли вы можете влиять и нести ответственность за то, что происходит в отношениях вашего мужчины и его жены. Вы же не с женой хотите жить.))) Поэтому ваша ответственность тут - предъявлять свои запросы, потребности вашему мужчине. И диалог вести с ним, разбираться с ним. Если же вы хотите учесть все, что влияет на вашу и чужую жизнь, знать точно, как оно будет, сделать так, чтобы всем участникам ситуации было хорошо, то я вынуждена вас разочаровать - это невозможно. Вы можете решать и отвечать только за себя и заботиться только о себе. "Что произошло с мужчиной, что он не хочет жить с семьей, которую сам и создал?" - Я думаю, лучше спросить у него. "Как понять камень ли я в их семейном ботинке или все таки наш союз может существовать без призраков из его прошлого. " - Опять таки спросить у мужчины, спросить у себя, решить для себя, чего вы хотите, и исходя из этого, предъявлять себя и свои потребности и действовать. А всего остального в отношениях вам никто и никогда гарантировать не сможет. Любые отношения - это всегда риск их прекращения со стороны партнера, и своей стороны тоже. "я не хочу строить счастье на чужом несчастье" - Вы это уже делаете. примите ответственность за это. Если вы хотите жить так, как вы хотите, вы никогда не сможете оставить удовлетворенными всех вокруг - всегда найдется кто-то, кому или не понравиться то, что вы делаете, или его интересы будут противоположны вашим. Вы или думаете о себе и своем комфорте и отвечаете только за себя, и другим людям отдаете ответственность за их заботу о себе и своих интересах, или всю жизнь живете в тщетной попытке сделать так, чтобы ваши интересы и поступки утраивали всех окружающих.

Видимо, вашему парню очень удобно, чтобы за него в отношениях решения принимали девушки. А вообще-то это его дело - выбирать кого-то из вас двоих и его ответственность. Вы можете лишь поставить свои условия - что вы готовы ему предложить, чего хотите от него, и сколько вы готовы ждать до его принятия решения.

Я думаю, что и нравится он вам потому, что "совестливый и добрый". А делать то, что вы хотите. Чего хотите вы от отношений? А что вы получаете? Устраивает ли вас это? Что устраивает, а что нет? На какие компромиссы вы готовы идти? Сколько готовы ждать? И что будете делать потом, если не дождетесь? Готовы ли вы на длительные отношения в таком режиме, как сейчас? И что для вас значит, что он не готов оставить жену? Что это для вас говорит о нем как о человеке? Готовы ли вы рассказать об этом вашему партнеру? Попробуйте обсудить с ним все вышеперечисленные вопросы. Надеюсь, это будет вам полезно и даст больше возможностей понять, что вам делать.

В вашей истории есть один существенный момент. У вашего мужа были отношения с другой женщиной не один год, и вы ничего не замечали или не хотели замечать. Если эта ситуация длилась так долго, то вы оба как-то к этому приспособились, и в общем всех все устраивало (во всяком случае разводиться вы оба не собирались). Я не знаю кто из вас нарушил привычное равновесие, но теперь всем очевидно, что жить как раньше уже не получится. И, наверное, каждому из вашего треугольника есть о чем подумать. И у каждого из вас есть свой собственный интерес, который хочется сохранить. Совершенно не очевидно, что к компромиссу или к какому-то однозначному решению вы трое придете в одно и тоже время. Если вы хотите сохранить ваш брак и вернуть мужа, то и стойте на этом. А вот вопрос цены может быть понятен только в процессе разворачивания событий. Все, что просуществовало не один месяц безо всякого вашего участия не может в одночасье исчезнуть только потому, что вам так хочется. Поэтому не удивительно, что ваш муж продолжает встречаться с другой женщиной. А раз он не настаивает на разводе, значит и в ваших отношениях для него не мало родного и близкого. Вот и подумайте, как это можно укрепить или реанимировать, чтобы ваши отношения постепенно вытеснили другие или хотя бы существенно отодвинули.

Вы пишите, что ваш мужчина живет с вами. Но, судя по вашему письму, он только приходит ночевать к вам. Вы даже ничего не упомянули про вашу сексуальную жизнь. Устраивает ли она вас? Не удивлюсь, что там тоже не все гладко. Похоже, что ваш мужчина действительно до конца не выяснил все отношения с бывшей женой. И поэтому им обоим все еще нужно столько времени проводить вместе, писать друг другу и разговаривать. Обычно, когда отношения закончились, то супруги общаются только по мере острой необходимости. А это, поверьте мне, происходит нерегулярно. Если предположить, что ваш мужчина очень любящий отец, который хочет много времени проводить со своим ребенком, то, возможно, ваши отношения просто отодвинуты на второй план. И сколько времени вы будете жить в таком режиме - неизвестно. Иногда у таких мужчин ребенок так и остается на первом месте, и бывшая жена тут не при чем. Но и для другой женщины места остается не очень много. Сходить с ума или бросаться под машину из-за этого не стоит. Но стоит подумать и решить для себя надо ли поддерживать такие отношения. Возможно, ваш мужчина и не хочет намеренно вас обманывать, но у него не получается жить по-другому. И может не получиться не только в ближайшее время, но и потом. Подумайте сколько времени вы еще готовы жить в таком странном задвинутом режиме, на второстепенных ролях.

Вы задаете непростой вопрос. Действительно может случится так, что задав прямой вопрос об отношениях вашего любимого и его начальницы, вы невольно поставите перед ним проблему выбора. И неизвестно чем это может закончится для ваших отношений. Но с другой стороны невозможно разрушить то, что надежно и крепко. Кроме того, если вам что-то не нравится, а вы долгое время носите это в себе, то не только велик риск неожиданного срыва, но и для вашего партнера это тоже не полезно. Ведь он-то думает, что своим поведением не доставляет вам существенного дискомфорта. Но мне кажется, что самым неприятным в вашей ситуации является не столько влияние другой женщины на вашего мужа, сколько ослабление вашего влияния на него. Почему-то не вы убедили вашего любимого заняться своим здоровьем, не с вами ему хочется проводить все больше и больше времени. И вы даже смирились с тем, что бизнес вашего любимого зависит не столько от его личных качеств и психологической поддержки, которую вы смогли бы ему дать, сколько от положения какой-то другой женщины. Похоже, что вы уже готовы смириться с тем, что счастье вашей семьи может зависеть от влияния или невлияния кого-то. Свое счастье надо уметь защищать, а не в страхе и сомнениях наблюдать как кто-то приспосабливает вас под свои интересы. А вот как защищать, какими методами и способами выбирать только вам.

Конкретные рекомендации: 1. прекратите жалеть супруга? он Вас не жалеет, а Вы его жалеете и ждете, что он будет делать так же. 2. не говорите ему, что нуждаетесь в помощи, просто просите его сделать что-то конкретное. 3. проявите к нему интерес, ласку и т.п. 4. устройте совместное мероприятие без ребенка, только вдвоем (хорошо если это будет регулярно на первых порах, пока дистанция не придет в норму)

Терпеть, может быть, и не надо, но торопиться тоже не стоит. Если мужчина попал в такую сложную ситуацию и просит подождать, то это означает, что он сам уходить от вас пока не собирается. Т.е. уйти можете только вы. Причем в любой момент. А значит вам все карты в руки. Вы можете сейчас дать себе любую свободу действий, которая поможет вам отвлечься от создавшейся ситуации, дать себе время посмотреть на нее со стороны. И самое главное - никуда не торопиться. Судя по всему, вы сами себе сейчас создаете рамки правильного поведения, или пытаетесь вести себя как раньше. А это больно и не нужно. Никто не предлагает вам бить вашего мужа каждый вечер сковородкой по голове, сливая тем самым обиду и горечь. Но подумайте, возможно, есть другие способы дать себе время на раздумья. Особенно учитывая то, что вы тоже, видимо, не готовы прямо сейчас уходить, иначе вы не писали бы психологу. В завершение хочу вам сказать, что не все ситуации требуют немедленного реагирования. И ваша ситуация из этого числа. Принятие решения - это всегда процесс. Вот и относитесь к этому как к процессу без определенных временных рамок.

Похоже Вы с ним поменялись ролями. Раньше он "гулял", теперь, когда Вы стали "прикладываться к алкоголю и творить какие-нибудь глупые вещи", он перестал гулять и образумился. Вы приняли эстафетную палочку, кому будете передавать дальше? Может, просто выбросить ее и жить в любви и гармонии? Если серьезно, что поможет Вам справиться со "страхом из прошлого"? Он должен что-то сделать? Или должно пройти время? Или нужно просто доверять изменениям, которые в нем происходят? Или что-то еще?

Сон... Это всего лишь сон. Вам очень хочется, чтобы этот сон стал реальностью. Но пока реальность неопределенна и полна иллюзий и надежд. Отвечаю последовательно на Ваши вопросы. "Во что верить?" Я не знаю. Каждый выбирает для себя сам, во что ему верить. "На что надеяться? Или не надеяться? Ждать?" Надеяться нужно на лучшее, но не забывать о настоящем. Иногда надежда делает такую хитрую штуку - люди живут только ей, терпя в настоящем много боли и страдая, в надежде, что это когда-нибудь закончится, ничего не предпринимая, чтобы прекратить свои страдания сейчас. "Как жить?" Жить спокойно, не мучаясь. "В чем правда?" Интересный вопрос. У каждого своя правда. "Что он хочет?" Это может знать только он. Могу пофантазировать, но это может быть далеко от реальности. Например, он хочет иметь двух женщин, чтобы его любили и там, и здесь и ждали. Или он еще не определился и оставляет себе возможность вернуться. Или ему все равно, что с Вами происходит. Или... "А главный: что делать?!" Для начала расслабиться и перестать себя накручивать и мучиться. А потом видно будет.

Любые тайны в отношениях (тайна - скрытое нечто важное, известно, что что-то скрыто, но не известно что) ведут к отдалению и, как в Вашем случае, к расставанию. Он скрыл от Вас, что его отношения длились дольше, Вы скрыли от него, что Вы это знаете. Вы знали, что он скрывает, и он наверняка тоже знал, что Вы знаете, но скрываете. Что значит "переступить через это"?

Если любимый человек сказал вам о том, что пока не готов уйти из семьи, несмотря на то, что он вас любит, то это означает, что их отношения с женой не такие уж и безнадежные. Во всяком случае так было на момент вашего знакомства. Поэтому сложно предсказать перспективу развития ваших отношений. Однако, надо отдать должное вашему новому роману. Ваш роман помог вам увидеть все корявости ваших отношений с вашим гражданским мужем. Мне не совсем понятно, какие сложности могут быть у вас, если вы расстанетесь с мужем. Но также мне не совсем понятно, зачем продолжать отношения, которые для вас уже совершенно нежеланные и безрадостные. Вы уверены, что вам это действительно так уж надо? Ведь пока у вас нет никаких взаимных серьезных обязательств, пережить расставание будет проще и легче. Я понимаю, что было бы надежнее при расставании с мужем опереться на любимого мужчину. Но в жизни не всегда бывает все так, как нам хочется. Попробуйте еще раз посмотреть на вашу нынешнюю жизнь. Вам 30 лет, это уже немало, но и не так уж критично, чтобы заставлять себя тянуть лямку с нелюбимым. Или вы еще надеетесь, что снова его полюбите? Попробуйте посмотреть на ситуацию немного шире. Если и решаться уходить, то уж никак не из-за нового романа. А именно из-за того, что в старых отношениях уже нет никакого смысла. Если вы немного слукавили, и в вас живет надежда на восстановление былых чувств, то ищите способ с учетом того опыта, который у вас так неожиданно случился.

С официальным разводом никогда не стоит торопиться. Можно попробовать пожить врозь, можно договориться на время снять друг с друга все клятвы и обязательства. Например, договориться о том, что вы встречаетесь только, если вам захочется, не устанавливая графиков и не оговаривая четких условий. И посмотреть, как начнут развиваться события. Отношения с одной стороны очень хрупкие, но с другой стороны они могут возрождаться из пепла. Ни один человек до конца не может знать, что он готов или не готов простить или восстанавливать. Чаще всего это становится окончательно понятно только со временем. Мне по-человечески и как специалисту бывает щемяще жалко смотреть на пары, которые режут по живому, думая, что избавляют себя от душевной боли. Однако, именно в таких случаях боль только растягивается на годы, становится чем-то вроде фона жизни, потому что восстанавливать что-то в таких условиях крайне сложно, а идти вперед нет ни сил, ни смысла. Я не думаю, что вы ведете себя как тряпка. Вы просто живой и реагируете как живой. Но вам стоит четче определиться с тем, хотите ли вы сохранить семью. Если да, то лучше пока не соглашайтесь на развод. Попробуйте найти другой способ дать вашей жене свободу и время на раздумья. Возможно, она боится и не хочет ваших хронических обвинений в неверности и морализации на тему ваших отношений. Если вы хотите восстановления, то надо учиться слышать не только свою боль, но и боль другого. Не только свои претензии, но претензии другого. И самое главное - не требовать, не настаивать и даже не умолять гарантировать того, что пока не получается сделать. Учтите, что всегда в отношения больше вкладывается тот, кто больше заинтересован в восстановлении. Если вы достучитесь до жены, то есть все шансы восстановить отношения. Главное сейчас - не разбежаться на такое дальнее расстояние, с которого будет уже сложно друг друга услышать.

"Что делать?" Решить, хотите Вы сохранить отношения или нет, если хотите, то в каком виде. Если Вас не устраивали отношения, которые уже были, по какой-то причине, то возобновлять их нужно на новых условиях по новым правилам. Считается, что измена - это своего рода индикатор проблем в отношениях. Чтобы впредь измен не было, надо решить все проблемы. "Стоит ли бороться за то, чтобы быть вместе?" Если Вы хотите быть с ним, конечно стоит. "И нужно ли поддерживать вообще отношения?" У Вас дети, и отношения родителей своих детей поддерживать необходимо, чтобы была возможность договариваться об их воспитании. "Или это мазохизм?" А что плохого в мазохизме?)

Ставить вопрос ребром или нет, Вы решаете сами. Вопрос в том, чего Вы хотите добиться? Если Ваш муж не хочет принимать решение - уходить от любовницы или нет, жить с Вами или нет, сохранить и любовницу и брак, - то в такой ситуации придется решать Вам самой за ваш брак - уходить от него или ждать, что он что-то решит, выдвигать ультиматум - она или я, и т.п. Готовы ли Вы поверить ему? Готовы ли Вы жить с ним после измены? Или любовь так сильна, что Вы простите все - и любовницу, и измену?

Страх потерять, остаться одной, не справиться и т.п. очень часто заставляет поддерживать отношения, которые не приносят удовлетворения или в которых уже нет доверия и любви. Я не вправе советовать Вам ждать или начинать другую жизнь - это решаете Вы сами. Но я Вам в любом случае советую посмотреть на свою совместную жизнь, которая была с мужем, вспомнить, что в ней было хорошего, теплого, нежного, яркого, правильного, может, пережить это заново в своих воспоминаниях и отпустить. Сказать себе: "Все, что было плохого и хорошего, уже в прошлом. И я оставляю это в прошлом, обращаюсь к настоящему и будущему." Простите ему все обиды, которые есть у Вас, поблагодарите за то, что он дал Вам за годы совместной жизни. И тогда принимайте решение. Если Вы решите ждать, и он вернется, Вы будете уже другой, и он будет другой, и жизнь ваша будет не такая, как прежде. Если же Вы решите завершить эти отношения, то Вы сделаете это без тяжелого груза обид и разочарования.

Я понимаю, в каком сложном положении вы сейчас оказались. Если вы позволите всем вашим противоречивым чувствам драть вас в разные стороны, то сойти с ума будет действительно очень легко. Попробуйте прислушаться к себе: чего же больше в вашем состоянии - боли, обиды или любви. Т.е. вам стоит определить для себя - готовы ли вы жить с вашим мужем после того, что произошло, или нет. Если готовы, то боль будет неизбежным злом, которое надо будет лечить всеми доступными средствами. С обидой тоже стоит как-то определиться. Если она не такая сильная, чтобы разрушить прямо сейчас ваши отношения, то надо подумать, как ее можно ослабить, а уж потом, может быть, и совсем отпустить. Не позволяйте людям вас жалеть, это плохой помощник в вашей ситуации. Только вы можете решить, насколько разрушительны последствия поступка вашего мужа, и только вы можете его искренне простить. У вас сейчас очень важное время. Вы должны прислушаться к себе и решить, за каким чувством пойти дальше. Чем естественнее и честнее будет ваша реакция, тем с меньшими потерями вы выйдете из этой сложной ситуации.

Ситуация непростая. Предлагаю разобрать варианты. 1. Если Вы пригласите ее в гости, будете расспрашивать мужа про их отношения, будете, так сказать, в курсе дела. То это хорошо тем, что все будет у Вас на виду и Вы всегда сможете заметить, если что не так пошло, то есть Вам будет легко контролировать мужа. А плохо тем, что это довольно неприятно - видеть и слышать, как мужу нравится другая женщина. 2. Если Вы устранитесь, попросите мужа не рассказывать, ничего не будете знать. То хорошо - меньше знаю, лучше сплю. Плохо тем, что Вы будете мучаться сомнениями, а вдруг у них там что-то. 3. Если Вы расслабитесь, доверитесь мужу, что он Вам не изменит и что он любит только Вас и т.п. Хорошо - живете спокойно, в любви и счастье. Плохо - если что случится, будет сильный удар для Вас - Вас обманули и предали. 4. Четвертый вариант думайте сами. И выбирайте.

Я читала ваше письмо несколько раз. Оно большое, подробностей много. Но вы, очевидно, застряли с выводами о себе самой. Все мысли о нем, о ней, о ситуации. Он сказал, он сделал, он предложил. А где же ваше собственное отношение к происходящему и видение вашего будущего? Можно занять позицию сохранения отношений. Тогда вам надо настроиться на то, что главное - быть с этим человеком, а на остальное придется закрыть глаза, на рациональном уровне договориться так, чтобы сознательно не травмировать друг друга. Такая позиция не гарантирует сохранение отношений, но позволяет как минимум оттянуть расставание. В случае, если ваши чувства к мужу никак не дают вам его делить с другой женщиной, то имеет смысл за них побороться. Все-таки 10 лет вместе бесследно не проходят. Однако, итогом этой борьбы может стать более стремительное или неожиданное расставание. Разница в этих позициях только в том, на что тратить свои драгоценные силы. В первом случае силы тратятся на подстройку под ситуацию, а во втором - на борьбу с ней. Выбор за вами.

Представьте себя и свою жизнь через 10-20-30-40-50 лет с вашим мужем - как она будет выглядеть, как вы будете себя чувствовать, что это будет - и то же самое с другим мужчиной. И вообще без них - или какие-то другие варианты. А теперь у вас есть возможность выбирать ту жизнь, которую хотите Вы и которую кроме вас никто другой не проживет.

А чего вы хотите? Вы много пишете о том, чего вы не хотите, но не пишете о том, чего вы хотите. Представьте себя и свою жизнь через 10-20-30-40-50 лет с вашим мужем - как она будет выглядеть, как вы будете себя чувствовать, что это будет - и то же самое с любимым мужчиной. И вообще без них - или какие-то другие варианты. А теперь у вас есть возможность выбирать ту жизнь, которую хотите Вы и которую кроме вас никто другой не проживет.

В вашем вопросе уже есть основная часть ответа на него. Вы пишете:"Бросить я его не могу, я его очень люблю." И это означает, что вариантов выбора у вас остается не так уж и много. Если не можете уйти от мужа при сложившихся обстоятельствах, то остается только приспособиться к тому, что есть. Я не пишу "смириться" постольку усмирять свои чувства задача запредельная, а иногда и не осуществимая без значительных потерь. А вот приспособляемость к разным обстоятельствам у каждого из нас развита гораздо лучше. Представьте себе, что в вашей жизни происходит что-то вроде локального дефолта, что в вашу жизнь вторглось что-то вроде внешнего фактора непреодолимой для вас силы. И вам надо это принять как данность, в которой вам предстоит жить какое-то неопределенное время. Такой подход к ситуации поможет вам выработать противоядие и к душевной боли и к физическому дискомфорту. Однако, иногда такой подход поднимает огромную волну внутреннего протеста. Не советую спешить во что бы то ни стало глушить этот протест. Попробуйте прислушаться к тому, что с вами будет происходить. Возможно, это будет не что иное как подсказка как вернуть свое женское счастье или построить его заново.

А какие у вас есть варианты и выбор?

Не всегда можно сказать однозначно почему мужчине не хватает его королевы. Иногда другую женщину нельзя даже рядом поставить с женой, настолько очевидно превосходство жены. Однако, остается вопрос: "Так зачем же эта другая женщина?" Чаще всего мужчины заводят другие связи с женщинами, потому что эти женщины не похожи на их жен. В этих новых отношениях есть что-то чего нет и не может быть в отношениях с женой. Например, отсутствие ответственности и взаимных обязательств. Такие новые отношения вносят бодрящую новизну в жизнь. И может быть еще раз напоминают мужчине как ему хорошо дома, и что он выбрал самую лучшую для себя жену. Мужчины очень откровенны и непосредственны. Если им чего-то не очень хочется, например, жить со своей женой, то они не будут долго себя уговаривать, а начнут собирать вещи. Если мужчина не уходит, то это чаще всего означает, что дома с женой ему хорошо. Я понимаю, что вы хотели бы все-таки услышать как избавиться от другой женщины. Попробуйте не замечать ее. Попробуйте вспомнить все хорошее, что у вас было с мужем. Может быть незаметно ваши отношения станут ярче и эмоциональнее, а на этом фоне обычно другие связи сами постепенно сходят на нет.

По-моему, если вас все устраивает, то надо расслабиться и получать удовольствие)))) Главное - что вы подходите к этому осознанно и ответственно.

Я помню в каком-то очень старом детском фильме в назидание детям, которые хотят обмануть родителей, в конце подводилась мораль о том, что тайное рано или поздно становиться явным. И с этим никто не спорит. Однако, даже став взрослыми, мы не всегда говорим правду. Но обман обману рознь. Мне кажется, что самый безобидный обман случается тогда, когда никто от этого не страдает. Например, вы проболтали с подружкой по телефону, а мужу сказали, что изучали книжку по кулинарии. Однако, если обман начинает затрагивать интересы других людей или ваши собственные интересы, то стоит вспомнить назидание из детского фильма советских времен. Почему нам так страшно бывает рассказать правду именно в этих случаях. Довольно часто вслед за таким признанием приходится срочно что-то делать или принимать решение. А, как правило, изначально пришлось соврать именно потому, что делать ничего не хотелось и принимать решение тоже. Степень опасности такой ситуации зависит от того, насколько вам дороги отношения с людьми, которые были втянуты в это вранье. Видимо, вы сейчас стоите как витязь на распутье и не понимаете в какую сторону двигаться дальше. Но предупреждаю, что чем дольше вы будете пребывать в нерешительности, тем больше вероятности перестать быть хозяйкой положения. И в конце концов выбор будет сделан независимо от вашего желания и даже без учета ваших интересов. Я предлагаю вам в самое ближайшее время подумать и спросить свое сердце, какие отношения вы хотите сохранить в своей жизни как самые важные, пока еще вы сами можете активно повлиять на дальнейшее развитие событий, а не просто принять решение близких вам людей.

То что я собираюсь вам написать в первую очередь, скорее всего вам не понравится. Однако, этот способ иногда совершает неожиданный переворот в сознании и помогает расставить все по местам. Итак, я предлагаю вам не отговаривать вашего мужа от его идей, а попробовать в этом поучаствовать. Правда, это касается только его затеи проводить время всем вместе. Не думаю, что вам всем такое проведение времени понравится, но вы можете получить массу дополнительной информации о том, что заставляет вашего мужа так себя вести. И к тому же запретный плод всегда сладок, поэтому часто самый простой способ избавиться от иллюзий - это попробовать реализовать свои фантазии (разумеется, если речь не идет об угрозе жизни или здоровью). Если вы будете встречаться или проводить время втроем попробуйте занять созерцательную позицию, не иронизируйте и не критикуйте. И, конечно же, постарайтесь вести себя с мужем как с родным человеком, тепло и естественно. И еще одна очень важная вещь. Возможно, вашему мужу по какой-то причине важно чувствовать себя нужным и важным. А это ощущение дает ему его бывшая жена, которая не может или не хочет жить самостоятельно. Обычно похожие чувства бывают у родителей к своим детям. Может быть ваш муж никак не может переключиться на роль родителя, или вы его так сильно подстраховываете в этой роли, что ему нет смысла входить в нее. А желание заботиться о ком-то уходит в другую сторону. В завершении хочу сказать, что иногда бывшая жена встает между любящими супругами именно потому, что они сами слишком много времени и сил посвящают обсуждениям этой темы. А в случае с несамостоятельными женами получается и вовсе смешная ситуация - вы можете невольно "удочерить" взрослого человека, посвящая массу вашего личного времени разговорам о ее "перевоспитании".

Прочитав ваше письмо, я решила сосредоточиться только на ваших отношениях с вашим парнем. Если вы были уверены, что сможете создать с ним семью, то, возможно, ваши отношения еще не безнадежны. Но для того, чтобы возникли чувства или захотелось заниматься сексом, нужно, чтобы сердце было свободно, да и тело не рвалось к другому. Т.е., до тех пор пока вы не выработаете систему защит от вашего женатого, то в вашей жизни врят ли появится близкий человек, с которым можно будет строить надежные отношения. Теперь по поводу критериев, по которым можно определить за кого стоит бороться. Бороться всегда стоит за жизнеспособные отношения. А это такие отношения, в которых можно жить, и которые есть куда развивать. Отношения, которые как северное сияние ярко и красиво светят, но не греют, да и светят не у тебя дома, а где-то на горизонте, во все века считались несерьезными. На такие отношения врят ли можно опереться, и на основе таких отношений врят ли можно рассчитывать на надежный тыл, о котором мечтает каждый человек. И может быть, если вы во всех красках представите себя на месте жены вашего женатого и серьезно подумаете, что такое счастье вам на всю жизнь, то, возможно, это и будет вашим первым шагом к разумному выбору.

Понимание друг друга возникает по-разным причинам. Но самый естественный способ понять другого человека - это стать для него другом. То, что вы написали о ваших семейных отношениях вряд ли можно назвать взаимопониманием. По одному письму сложно сказать почему так получилось. Может быть этого понимания не было с самого начала, а может быть с какого-то момента вы перестали слышать друг друга, а потом и понимать. Однако, теперь мы имеем только то, что имеем. Обычно от отсутствия понимания страдают оба человека, хотя демонстрировать это могут по-разному. Я думаю, что ваш муж готов дать вам развод именно потому, что ему тоже лихо от ваших отношений, и он несомненно не слишком счастлив в браке. Не берусь судить: это его вина или его беда. Одно только можно сказать точно, если человек не хочет идти ни на какие компромиссы, а только скандалит и требует, то отношения будут существовать только до тех пор пока не закончится ваше терпение, или здоровье. Почему вас так удивляет другой мужчина. Да потому, что его отношение не похоже на поведение вашего мужа. Этот другой мужчина ничего от вас не требует, а только что-то предлагает. Разумеется, это уже повод напрягаться, потому что к уродливым отношениях тоже привыкают. А потом более нормальные отношения пугают и напрягают, но больше своей непохожестью на предыдущие. Я думаю, что ваш новый друг-мужчина невольно заставил вас задуматься о том, как вы живете в браке. И скорее всего невольные сравнения этих двух отношений заставили вас еще раз посмотреть на вашу семейную жизнь во все глаза, не закрываясь от неприятной действительности. И теперь вы стоите перед выбором: "Что делать дальше?" Как семейный психолог, я всегда стараюсь до последнего спасти семью. Но, однако, это не всегда можно да и нужно делать. Я не думаю, что сейчас надо думать о том, какое место может или хочет занять в вашей жизни этот новый мужчина. А вот насколько жизнеспособна ваша нынешняя семья стоит разобраться, не откладывая это еще на несколько лет. Как показывает практика, понимание и желание идти друг другу навстречу не всегда приходит само по себе, и уж точно плавно не вытекает из скандалов, рукоприкладства и недомолвок.

Вопрос выбора всегда не простой. "Мы выбираем - нас выбирают. Как это часто не совпадает". Только вот частые несовпадения наводят на размышления. Возможно, вы ошибаетесь в самом начале. Т.е., хотите быть с человеком, который вам не подходит или вы ему. Со временем это непопадание только усиливается и в конце концов приводит к разрыву. Возможно, в процессе развития отношений происходит что-то, заставляющее мужчину искать параллельные отношения. Конечно, надо бы искать причины в себе. Только важно не просто их искать, но и пытаться исправить что-то в своем поведении, или попробовать вести себя как-то по-другому, чтобы было с чем сравнивать. Если вы готовы, то давайте вместе проанализируем ваше поведение. Жду вашего звонка.

Если все ваши старания притянуть отца к родному дитя не приносят результата, то лучше все оставить пока как есть. Или, точнее сказать, перестать этого добиваться во чтобы то ни стало, на любых условиях. Это может только добавить напряжения в ваши отношения. Иногда чувство вины перед покинутой супругой не дает возможности отцу лишний раз видеться и с ребенком. Ему хочется быть по-дальше от всего, что связывает его с неприятными переживаниями. Иногда мужчине в подобных ситуациях нужно время, чтобы понять как бы он хотел жить дальше и строить отношения с близкими людьми. Возможно, ваш муж воспринимает вашу инициативу как законную возможность сделать ему больно, или попробовать вернуть в семью, играя на его отцовских чувствах. Очень может быть, что на данный момент ему будет легче общаться с ребенком, не встречаясь при этом с вами. Попробуйте предложить ему помогать вам хотя бы деньгами или покупками, которые можно передать через родителей или друзей. В любом случае прекращать общение совсем не надо, но и настаивать, или обвинять тоже не стоит.

Полгода это еще не очень большой срок для того, чтобы перестроиться с одних отношений на другие. Тем более, что не вы были инициатором разрыва. Время, конечно, лечит. Только должно пройти больше времени, чтобы вы почувствовали, как уходит горечь. Я бы действительно порекомендовала бы вам походить сейчас именно к психологу. И скорее не для того, чтобы быстрее забыть мужа, а для того, чтобы разобраться в ваших чувствах. Т.е., понять как вы хотите жить дальше. Вы пишете, что не можете решиться на серьезные отношения со своим молодым человеком. Как это ни грустно, но должна вам сказать, что так бывает довольно часто именно в тех случаях, когда женщина еще не до конца разошлась с предыдущим мужчиной. В ее сердце место для новой привязанности, а тем более любви не освобождается. К сожалению, иногда боль от разрыва с любимым человеком бывает такой сильной, что самой справиться с этим очень сложно, и существует опасность застрять в таком поворотном моменте на несколько лет. И нет никакой гарантии, что новый мужчина будет ждать столько времени, пока вы разберетесь в своих чувствах.

В подобных треугольниках никогда и не кому не бывает хорошо, пока треугольник существует. И, если хотите, то борьба в таких ситуациях разворачивается между двумя женщинами. Мужчина занимает пассивную позицию и ждет, кто его сильнее потянет к себе. Возможно, жена была уверена, что муж никуда не денется, поэтому раньше ничего не предпринимала, а сейчас активизировалась, потому что узнала или почувствовала присутствие другой женщины в жизни мужа. Постарайтесь сейчас не думать о том, какое решение примет ваш муж и уж тем более не спрашивайте его об этом. Чем больше вы думаете об этой женщине и отношении вашего мужа к ней, тем больше вероятность ваших нервных срывов и психологических ударов по вашим отношениям. А именно сейчас просто необходимо, чтобы ваши отношения были как твердыня, как крепость, в которой ваш любимый мужчина чувствует себя хорошо, спокойно и уверенно. Помните, что у ваших отношений на данный момент есть только один недостаток - вы начали встречаться только год назад. Это не слишком большой срок, чтобы пустить основательные корни и обрасти многочисленными необходимыми общими гранями. Чувства тоже играют важную роль в отношениях. Только в русском менталитете есть одна черта - жертвенность. Она присуща не только женщинам, но и мужчинам. Очень часто в сознании такого человека пожертвовать собой означает наступить на горло своим чувствам. Поэтому я бы не стала сильно рассчитывать на серьезный перевес за счет чувств. Скорее всего перевес будет комплексный. И вы подумайте еще раз, что может вам сейчас послужить опорой и комплексно поддержать вас и ваши отношения.

Если в вашей жизни действительно часто случаются романы с женатыми мужчинами, то обратите внимание на начало ваших отношений. Т.е., кто кого выбирает. Возможно, здесь лежит ключ к разгадке вашего нынешнего жизненного сценария. Итак, если выбираете вы сами, то, видимо, вас привлекают некоторые особенности женатых мужчин. Например, умение обращаться с женщинами, ухаживать за ними, понимать движение их мыслей. Или, например, то, что эти мужчины заинтересовали других женщин, возможно, не самых худших. Между прочим, конкуренцию среди женщин никто не отменял. Однако, если выбирают вас, то скорее всего вы представляете интерес для женатых мужчин как приятное дополнение к их семейной жизни. Возможно, вы вносите разнообразие и изюминку, которой им не хватает в обычных буднях. И в первом и во втором случае вас ждет либо расставание с объектом вашей симпатии, либо борьба за мужчину. Судя по вашему письму, вы скорее не борец, или, может быть, не слишком удачный борец. А частая смена объектов привязанности, причем при не очень-то приятных условиях, радости и уверенности в себе не добавляет. Кстати, забыла добавить еще одну важную мысль. Женатый мужчина в каком-то смысле безопасен - отношения с ним изначально не планируются как долгосрочные, поэтому для тех, кто не очень-то умеет или хочет строить долгие и прочные отношения – это просто находка. Еще, правда, на эту удочку часто попадаются романтические натуры. Т.е., выбор у вас просто огромный. Выбирайте, что больше подходит под ваш случай. Однако, если вы все-таки хотите прекратить попытки погреться у чужого счастья, то предлагаю начать с самого простого. Т.е., попробовать поискать места, куда иногда заглядывают и неженатые мужчины. Например, какие-нибудь клубы по интересам с преимущественно мужским составом. И еще, попробуйте не заводить знакомства с женатыми мужчинами ни при каких обстоятельствах, ну хотя бы какое-то время. Может быть, именно в этот период вы успеете встретить какого-нибудь не женатого и очень достойного.

Мне хочется начать с самого конца вашего письма. Вы увидели любимого мужчину с другой девушкой в машине, но не написали, выяснили ли вы потом кто эта девушка, и почему она оказалась у него в машине. Может быть ничего военного нет. Например, ваш мужчина просто подвозил соседку, или какую-нибудь случайную девушку. В этом же нет никакой особой мужской логики. Захотел подвести и подвез. Теперь поговорим о более серьезных вещах. Вы просите помочь вам понять себя. Давайте начнем с простых вещей. Во-первых, в вашем письме чувствуется боль и неудовлетворенность создавшимся положением. Однако, вы ни строчки не пишете о том, как бы вам хотелось изменить ваше положение. Вы хотите, чтобы ваш мужчина просто заботился о вас, попросил родить от него ребенка, ушел жить к вам, развелся с женой и женился на вас??? Между прочим, список можно было бы и продолжить. И даже выстроить некую последовательность желаний, которую вы бы хотели претворить в свою жизнь. Во-вторых, может быть ваш мужчина ничего и не предпринимает и не меняет в своей жизни, потому что вы ни на чем и не настаиваете. Просто у него складывается иллюзия, что можно все оставить как есть, ничего не меняя. Когда человек знает, что ему хочется, то ему легче не столько другому, сколько себе поставить конкретные сроки, в которые он бы хотел изменить свою жизнь. Мало того, человек будет сражаться за эти сроки и за реализацию своих желаний. И отказ от чего-то в таких случаях вытекает из своего собственного желания, а не возникает как вынужденная реакция на поступки другого человека. И, в-третьих, очень опасно пассивно ждать сигнала о начале изменений отношений от близкого человека. Так можно прождать всю жизнь. Подумайте еще раз - ВАМ ЭТО НАДО?

Ваша ситуация яркий пример того, что недовольства нельзя прятать много лет подряд и от каких-либо проблем нельзя бегать, все равно от себя не убежишь. Просто со временем отрицательные эмоции копятся и в конце концов выплескиваются наружу, причем часто с эффектом взорвавшейся бомбы. Я понимаю, что все происходящее для вас - это шок. Но такие ситуации даются нам только в том случае, если мы не видим по ходу жизни мелочей, которые можно исправлять оперативно. Если хотите - это своеобразная плата за душевную лень одного и за оборонительную слабость другого. И за общий страх перед тем, что откроется некая проблема, для решения которой придется отложить другие дела, которые откладывать не очень-то и хочется. А теперь самое время поставить во главу угла эти самые ваши проблемы, над которыми вы не хотели думать много лет. Задача это не из легких. Т.к., вам предстоит доказать друг другу, что вы можете жить вместе, и что ваш брак самый удачный из всех других вариантов, которые могут случиться у каждого из вас. Продираться через сомнения и разрушенные идеалы будет сложно. Может быть во многом вам продется строить отношения заново. Я не могу предсказать как будут развиваться события дальше. Во многом это будет зависеть от вашего обоюдного желания быть вместе, восстанавливать теплые чувства и близкие отношения и, что самое основное - вам обоим сейчас необходима как воздух вера в то, что быть вместе - это лучше, чем разрушить ваш союз. Будет такая вера - будут силы и терпение налаживать отношения. Обычно налаживание отношений в подобных случаях - это дело не одного месяца.

Женщина всегда уходит от мужчины. Поэтому вам так сложно решиться уехать к другому. И новое место и обустройство, и перемены тут играют как минимум вторую роль. Сейчас вам важно разобраться с вашим нынешним мужчиной. На вариантах ухода мне бы не хотелось подробно останавливаться. Если вы решите закончить ваши отношения, то скорее всего просто соберете чемодан и уедете. Здесь как раз другой город, перемены работы и друзей только облегчат вашу задачу. Но мне бы хотелось несколько слов сказать о варианте налаживания отношений. Меня несколько удивил ваш порыв рассказать вашему близкому человеку о другом. Из соображений обычной житейской мудрости и из простого гуманизма этого можно и не делать, причем ни в каком случае. Даже, если вы захотите уйти. Фигура другого - это всегда повод, а настоящая причина в том, что вы не хотите жить с этим человеком. Вот и говорите ему правду, не задевая его мужское самолюбие. А боль есть всегда при любом расставании. И эту боль природа дает нам возможность пережить, а потом помогает восстановиться. Так бывает у всех психически здоровых людей. Поэтому не стоит переживать за вашего друга в случае разрыва. Ему, разумеется, будет больно, но он с этим безусловно справится. В завершении мне хочется сказать, что я понимаю, как вам нелегко принять решение, как вас пугает неизвестность и отсутствие каких-либо гарантий. Но чем дольше вы станете тянуть с этим, тем тяжелее вам будет решиться на что-то. А до конкретных действий может и вообще не дойти.

Мне сложно судить о ваших умениях или неумениях из вашего письма. Об этом у вас нет ни строчки. С точки зрения развития ситуации, то я здесь не вижу ничего необычного. У вас не сложились отношения с одним мужчиной, но зато стали развиваться с другим. Разумеется, определенные сложности возникают из-за родственных отношений. Но тут тоже мне сложно дать вам какой-то совет, поскольку вы ничего не написали о характере стычек между ваши. Конечно, такие стычки не могут не травмировать. И именно из-за родственных отношений. Будь мужчины друг другу чужими людьми все прошло бы легче, проще и быстрее. Такие треугольники между родственниками вообще тяжело переживаются всеми участниками. Но так уж у вас получилось. Я думаю, что со временем острота будет уходить, если только вы сами не начнете поддерживать подобные стычки и бесконечно выяснять отношения. Когда у вас с бывшим мужем появятся отдельные семьи, шансы перейти на спокойные отношения сильно увеличатся.

Может быть вам станет легче, когда вы разведете два понятия: любовь и совместная жизнь. В разные периоды это не всегда совпадает. Иногда за любовь принимают жажду разнообразия, поиск новых впечатлений и нового опыта. И не всегда человек, к которому чувствуешь особое отношение может стать вашим мужем. И не всегда только любовь может служить гарантией счастливой семейной жизни. Мне хочется спросить вас: "Вы все-таки волнуетесь за вашу дальнейшую семейную жизнь, или вас больше интересует сравнение силы ваших чувств по отношению к двум мужчинам". Еще я хочу вам сказать, что любовь - это многоликая барышня. Она бывает переменчива и капризна. А также требует к себе внимания и вложений в виде душевного тепла и понимания. Чувства вообще вещь тонкая. И если рассматривать их только с точки зрения адреналина и бессонных ночей, то такое состояние не может длиться долго, по данных разных исследований максимум два года. А потом любовь никуда не уходит, если ее не гонят из сердца, просто она меняет вид и форму. Да и сами отношения во многом зависят от того, как они развиваются. Ведь вы не будете спорить с тем, что на отношения влияют и быт и финансовое положение и текущее состояние здоровья наконец. Часто положение друзей-любовников выигрышнее тем, что у вас нет никаких раздражающих факторов, например, в виде общих бытовых проблем, споров по вопросам воспитания детей и общения с родственниками. В завершении хочу еще раз попросить вас подумать о том, с кем бы вам хотелось прожить долго и счастливо и умереть в один день. Может быть это все-таки важнее, чем взвешивать на чаше весов одни только свои чувства.

Ждать всегда тяжело, особенно когда вы не признаетесь себе честно чего вы ждете. Просто ждать перемен - это все равно, что ждать у моря погоды. Разумеется, в жизни не все зависит только от нас, иногда приходиться считаться и с обстоятельствами и даже ждать наступления какого-то благоприятного стечения. Но что такое безнадега? Это когда человек говорит: "Я не знаю, что мне делать, поэтому не буду ничего делать, а просто подожду пока оно само рассосется". Кстати, именно в такой ситуации и возникает вопрос сколько ждать. Давайте вернемся к вашему письму. Вы все время пытаетесь что-то представить или додумать за вашего любимого человека. Вы не представляете как можно бросить женщину, с которой, между прочим, он живет, и это его проблема, а не ваша. Потом вы рассуждаете о том, что он должен или не должен оставить жену, должен сделать это сейчас или потом. А где же ваша жизнь с ваши желаниями, которые вы хотите реализовать прямо сейчас? В каком-то смысле ваш любимый прав, задаваясь вопросом об общем ребенке ("А вот роди ребёнка мне сейчас - вот так , зная, все как есть на самом деле...") Между прочим, он хочет таким образом помочь вам, т.е., толкнуть ситуацию из состояния ничего не делания. Разумеется, он предлагает свой эгоистичный вариант, но вы ведь даже этого ни ему ни себе не предлагаете. Это не означает, что я агитирую вас рожать в ближайшие девять месяцев, просто я хочу, чтобы вы все-таки подумали о том, что вы хотите сейчас от ваших отношений, и каким вам хочется видеть ваше завтра. Ведь завтра всегда начинается уже сегодня. И только, задавая жизни конкретные задачки, можно получить конкретные ответы. Возможно, они могут и не совпасть с ваши надеждами, зато вы перестанете быть привязанной к погоде у моря. Если я вам понадоблюсь, то звоните или пишите.

Проблема выбора одна из самых трудных в нашей жизни. Ведь выбирая что-то мы часто вынуждены отказаться от чего-то другого тоже очень важного. Т.е., в выборе самое болезненное - это расставить приоритеты. И в вашей ситуации вам также рано или поздно придется сделать это нелегкое дело. Только я не думаю, что стоит прятаться за интересами ребенка. Ребенку в первую очередь нужна счастливая мама, которая довольна своей жизнью. Итак, первое о чем вам надо задуматься, это, что для вас лучше: остаться с любимым, но без каких-либо гарантий на общую семью, или строить новые отношения с другим человеком. Не ждите, что со временем эта проблема решится сама собой. Так иногда бывает, но это скорее исключение, чем правило. К тому же возраст, не всегда добавляет женщине уверенности в себе. И чаще всего само собою все устраивается именно у спокойных женщин-пофигисток, которых по сути дела устроил бы любой вариант. Но, если вы уже ощутили в происходящем проблему и даже ее озвучили, это означает, что вам вряд ли удастся оставаться спокойной. И к тому же нет ничего хуже, чем находиться на стадии принятия решения. "Я не знаю, что мне делать!" Это одно из самых неприятных состояний. Выбирайтесь из него побыстрее. Спрашивайте себя честно и отвечайте себе не менее честно. Ведь от этого зависит ваше счастье, и счастье вашего ребенка. Честность в таких вопросах выступает неким гарантом вашей уверенности в будущем. А у уверенного в себе человека всегда больше шансов получить свое счастье вопреки всем обстоятельствам.

Вы описали вашу ситуацию, но в вашем письме слишком мало деталей, которые могут быть очень важны, поэтому хочу предупредить заранее, что мой ответ может оказаться слишком общим. Но давайте попробуем разобраться с той информацией, которую вы прислали. Итак. У вас с мужем все хорошо, но у него почему-то появилась другая женщина, с которой он хочет поддерживать какие-то отношения, не уходя из семьи. Возможно, в вашей семейной жизни сейчас просто не самый лучший период. Если вы женаты 5 лет, и у вас уже двое детей, то для любой семьи это довольно большая нагрузка как физическая, финансовая, так и психологическая. А мужчины очень плохо выдерживают длительные нагрузки, которые возникают сразу по нескольким фронтам. Я это пишу вовсе не для того, чтобы сказать, что мужчины слабее женщин. Просто природа так устроена; мужчины довольно легко переносят и очень большие нагрузки, но только, если эти нагрузки кратковременны. Вот мужчина и начинает искать себе отдушину, которая поможет ему пережить такие нагрузки. Отдушины могут быть разные, но цель у них одна - дать человеку положительные эмоции. Так что, если эта другая женщина дает вашему мужу те самые положительные эмоции, то она ему действительно нужна, и отказываться от нее в ближайшее время он вряд ли захочет, если только вы не найдете способ внести в вашу семейную жизнь нечто новое и очень положительное. Поделитесь с мужей вашей природной женской силой, дайте ему опору и покой в семье, а не только нагрузки и обязанности. Тогда, может быть, никакой отдушины ему и не понадобится. Я не могу утверждать, что это уникальный рецепт всех времен и народов, и обязательно сработает и в вашем случае. Однако, положительные эмоции никогда не бывают лишними. И еще подумайте о том, что люди живут семьей для того, чтобы им так было лучше, чем поодиночке, а вовсе не для того, чтобы пытаться нагрузить друг друга делами и заботами.

С истеричками всегда сложно. Один из самых простых и замечательных способов, известных еще с прошлого века, когда особо экзальтированные барышни выгибались классической истерической дугой - это не выступать в роли участника или зрителя данного спектакля. В любой истерике всегда очень много театрального, много красивостей и драматизма, направленного не вглубь самого человека, находящегося в истерике, а вовне. Т.е., все вокруг должны стать вольными или невольными свидетелями разыгрываемого действия. И чем глубже реакция окружающих и продолжается по времени дольше, тем яростней разыгрывается истерика. Для поддержания истерики нужны любые эмоции, как положительные, так и отрицательные. Самое главное, чтобы они были сильными. Т.е., если вам удастся перевести решение вопроса о разводе в сугубо деловое безэмоциональное русло, и не вестись на провокации истеричной женщины, которая, разумеется, будет угрожать, требовать и запрещать на первых порах, то потом она успокоится, и пойдет вам на встречу. Но стоит вам начать расстраиваться и переживать, как она может превратить вашу жизнь в кошмар, даже, если вы будете проявлять чудеса дипломатии и соблюдать ее материальные интересы.

Давайте начнем с анализа текущего момента. Когда семья переживает кризис, то старые отношения рушатся. Это всегда происходит весьма болезненно. И чтобы семья не распалась окончательно, нужно стараться как можно быстрее найти хоть что-нибудь, что вам обоим достаточно дорого и совершенно не хочется терять. Обычно именно это потом и ложится в основу новых отношений, которые вам предстоит построить в будущем. Еще один очень важный момент. Все, наверное, помнят мудрую мысль о том, что ломать всегда легче, чем строить. И это, действительно, правда. Поэтому бывает достаточно не просто одного дня, а иногда и одного неприятного разговора для того, чтобы отношения испортились надолго, или даже навсегда. Но потом на восстановление отношений уходят месяцы, или годы. К этому надо относиться как к одной из жизненных аксиом, т.е., без излишней драматизации. И еще одну очень важную мысль мне хочется до вас донести. На протяжении всей жизни мы время от времени пересматриваем свои взгляды на происходящее, на цели и приоритеты. А это означает, что на протяжении всей жизни мы все время задаем себе один простой вопрос: "Мне это надо или уже не надо". Отвечать на этот вопрос честно нужно обязательно, поскольку от этого зависит распределение ваших жизненных сил и вообще успешности в этой жизни. И очень важно не пропустить момент, когда что-то становится уже не надо, а ты по привычке все еще продолжаешь за это бороться, не жалея своих сил и времени.

Жизнь иногда преподносит нам жестокие сюрпризы. Она как будто испытывает нас на прочность. И это всегда мучительно больно. Однако, нет такого человека, который хотя бы один раз не проходил через подобное испытание. Считайте, что сейчас просто настала ваша очередь. Страдания тоже часть нашей жизни. А в жизни, как известно, всегда соблюдается некий баланс между хороший и плохим. Мы часто любим говорить: "Хорошего понемножку". Но иногда забываем пожелать себе: "Горького не до слез". Когда маятник между очень хорошим и очень плохим начинает сильно раскачиваться, то каждый из нас может почувствовать нестерпимую боль. Если чувство было очень сильным, то оно всегда переходит в свою прямую противоположность. Т.е., только огромное счастье способно принести нас огромную боль. Такая уж, может быть, не совсем справедливая философия у нашей жизни. Теперь несколько слов о философии выживания. Самая большая трудность в сильном стрессе при расставании с дорогим и близким человеком - это смирится с тем, что произошло. Но это уже произошло, и это некая данность, с которой надо научиться жить. Т.е., сейчас вам надо научиться жить без него. И если вы хотите вернуться в жизнь, то перестаньте цепляться за старые привычки, которые невольно заставляют вас вспоминать былые времена. Начните строить свою жизнь по-другому. Начните с мелочей. Позвоните старым подругам, с которыми не виделись тысячу лет, заведите новое неожиданное даже для себя хобби. Вас сейчас лучше всего отвлечет от тягостных мыслей занятие, которым надо заниматься регулярно, или для его реализации понадобится приложить некоторые усилия как физические, эмоциональные, так и финансовые. Процесс восстановления всегда небыстрый, поэтому вам понадобиться также и внутренняя дисциплина. Но любое занятие, которое вы выберете, не должно быть вам в тягость, иначе надолго вашего энтузиазма не хватит. Возможно, в процессе вашего возвращения в жизнь, у вас еще будут перепады настроения, неуверенность и апатия. Но вас не должно это пугать или останавливать. Ведь жизнь есть жизнь, и она бывает очень разная.

Надо, наверное, начать с того, что в жизни бывает всякое. И иногда случаются очень странные и совершенно непредсказуемые вещи. Обычно, когда попадаешь в такую ситуацию, то это тебя сильно выбивает из колеи. Мысли начинают беспомощно метаться из одной крайности в другую. "Почему это произошло именно со мной", " я ни в чем не виновата", "что же теперь с этим делать". Обычно в таких трех мыслях человек и застревает и, разумеется, ничего не делает. А, как известно, если ничего не делать, то ничего и не изменится. Итак, с чего же стоит начать в вашей ситуации. Во-первых, вам нужно перестать думать о том, как все произошло и как можно было бы все предотвратить. Мне кажется, что это у вас получится быстрее всего и легче. Во-вторых, вы действительно ни в чем не виноваты и поэтому должны перестать сомневаться по этому поводу. Если вы попробуете взять часть вины на себя, то вам уже не удастся восстановить отношения с подругой, да и с ее братом отношения могут начать напрягаться. В вашей ситуации сомнения - это огромное зло, которое ничем не поможет вашей подруге, зато может сильно осложнить вашу жизнь. А потом муж вашей подруги с большим удовольствием переложит часть своей вины на вас, если у него будет хоть малейший повод. Особенно, когда он осознает, что ничего не приобрел с вами и все потерял с другой женщиной. Дайте ему возможность самому осознать свои ошибки и самому их исправить. А теперь о самом главном. Вам обязательно надо поговорить с подругой. И чем быстрее, тем для вас обеих будет лучше. Чем дальше отодвигается эта история во времени, тем больше вы обе об этом думаете и додумываете может быть не самые правильные мысли друг о друге. Только в этом разговоре вам ни в коем случае нельзя оправдываться и извиняться. О вредности такой позиции я уже написала выше. Вы просто расскажите ей о своих чувствах к ее брату, о том как вы дорожите ее хорошим отношением и, конечно же, о том, что вы готовы ее поддержать в этой непростой ситуации, что вы на ее стороне. Для нее это сейчас самое главное. Ей ведь, наверняка, кажется, что весь мир во главе с подругой предал ее и бросил. Ей нужна поддержка и обычные человеческие слова. Причем, это нужно вашей подруге сейчас, как воздух любому из нас. Реакция после ваших слов у нее может быть самой разной. Но ваши слова все равно лягут неким бальзамом на ее изранненое сердце. Возможно, потом вам придется разговаривать с ней еще не один раз, прежде чем ваши отношения перестанут вам обеим причинять боль. Но лучше, если это произойдет именно так. Поскольку невыболевшая боль никуда не уходит. Она остается и в душе и в сердце. И она может мучать потом вас обеих еще долгие годы. Так же как и слова, которые надо успеть сказать вовремя, чтобы они также не мучали и разъедали душу изнутри.