молодая семья

     Судя по вашему письму, вы оказались в очень непростой и неприятной ситуации – ваш партнер вроде бы и не против отношений с вами, но только на определенных условиях. Его позиция, похожее, состоит в том, что отношения с вами ему особенно не нужны, но, если они нужны вам, можете продолжать, но с условием: не выходить за рамки, не требовать большего.      Стоит ли соглашаться с таким условием? Решать вам. Но имейте в виду, что соглашаться на подобные условия – это сильно рисковать. Первый риск состоит в том, что вы никогда не будете удовлетворены отношениями. Будет постоянно не хватать ласки, внимания, любви, то есть, всего того, ради чего отношения и строятся. Второй - в том, что уже сейчас партнер предлагает вам жить одним днем, не планировать будущее. А что будет, если появится та, с которой ему захочется и отношений, и планов? Где окажетесь вы? И как вы будете вспоминать время, потраченное на эти полуотношения?      Вы правы в том, что прекратили крики и слезы. Действительно, криком, слезами и ссорами вы все равно не заставите его относиться к вам так, как вам хотелось бы. И уговоры тут тоже не помогут. Сейчас все зависит от вашего парня. Он либо найдет в себе понимание, что вы важны ему и дороги, либо нет. Если найдет (а это возможно, вы сами пишете, что он уже меняется), то все будет хорошо. Если же нет, подумайте, зачем вам все это нужно. И не лучше ли будет попытаться найти того, что захочет быть с вами без подобных условий.      Вероятно, вашему парню, чтобы разобраться в своих чувствах, понадобится какие-то время. И это нормально. Но, чтобы ожидание его решения не превратилось в образ жизни, я бы предложила вам поставить для себя конкретные сроки. Несколько месяцев, полгода. И посмотреть, сможет ли он изменить свое отношение к вам, к тому, что между вами есть. Вполне может быть, что у него все получится.

Предлагала, чтоб по очереди работали и по очереди с сыном сидели. 2/2 график. Муж против.  А что он ПРЕДЛАГАЕТ? Когда человек говорит "я против", то предполагается, что у него есть какой-то вариант, который его устраивает. Вы знаете, какой? Как выглядит этот вариант? Попробуйте, для начала, поговорить конструктивно. "Ок, тебя не устраивает, что я ухожу из дома хотя бы иногда. Как ты видишь дальнейшее? Ты предлагаешь мне никогда не выходить из дома дальше магазина? Ты считаешь, что у меня не должно быть времени ни на какой отдых? В какой роли ты видишь меня? Ты считаешь, что мне вообще не нужно работать? Как я, по-твоему, должна проводить свое время в принципе?" и т.д. Если это будут ВОПРОСЫ, а не наезды, и вы будете в состоянии выслушать ответы на них, то вы получите, думаю, довольно ясную картину того, как муж к вам в реальности относится, и есть ли там на самом деле описанная вами любовь. А уже по результатам, думаю, вам будет легче решить, в какую сторону делать следующий шаг, чего добиваться или не добиваться и о чем дальше говорить или не говорить.

Я прочитала ваше непростое письмо, мне в первую очередь захотелось немного отстраниться от деталей и попытаться выделить главное – что же происходит между всеми вами. Думаю, вам тоже пора попытаться посмотреть на ситуацию со стороны. Итак, что мы имеем? Вы с мужем любите друг друга, расставаться не хотите, но договориться, где вам жить, не можете из-за того, что отношения с родителями с обеих сторон сложились не лучшие. Раз так, то имеются две проблемы. Первая – это то, что вы с мужем, кажется, пока еще не состоялись как полноценная пара, цельная единица с общими целями, задачами, взаимной поддержкой. И со способностью защищать себя от посторонних влияний, даже со стороны близких. Решить эту проблему можно просто, научившись вырабатывать более-менее общую позицию по любым семейным вопросам, которая в первую очередь будет учитывать ваши и его чувства, желания, потребности. Ну и время будет работать на вас, если вы ему позволите и поможете. Вторая проблема в том, что и он, и вы еще разрываетесь между новой семьей, вашей, и прежней, родительской. Вы оба явно путаете нормальную любовь к родителям с необходимостью смотреть на вашу личную ситуацию частично их глазами, смешивать свои и их жизненные приоритеты. Если вы хотите иметь нормальную собственную семью, то вашим основным приоритетом будет именно ваша новая семья. Значит, все, что на пользу вашей семье – хорошо. То, что работает на расставание – плохо. И все. Если ваши родители любят вас, то они хотят, чтобы вы были счастливы. Поэтому они смирятся с вашими решениями, даже если они им не понравятся. Если же они какое-то время пообижаются, то это не страшно: им ведь тоже нужно время, чтобы принять вашу взрослость и отдельность. И, знаете, ваша ситуация, хотя и трудная, вовсе не выглядит безнадежной. Ведь есть главное - вы с мужем любите друг друга и хотите быть вместе. Ну так и начните все заново, самостоятельно и оставив все обиды и все родительские влияния в прошлом. Определитесь с отдельным жильем, которое устроило бы вас обоих, тем более что варианты есть. Договоритесь не обвинять друг друга в поступках и словах родителей. Начните разговаривать честно и продуктивно по всем трудным вопросам, находить решения. Это не просто, но вполне возможно. И тогда у вас все сложится.

В любой паре уровень доверия меняется и пересматривается. У вас раньше был определенный уровень доверия, и всех все устраивало. Но, возможно, потом у мужа появились какие-то еще потребности (они и раньше могли быть, но пока шел первый год брака, влюбленность была еще сильна, и обычно она подразумевает сильную концентрацию на партнере, но потом, со временем степень этой концентрации уменьшается и человек как бы возвращается сам к себе в большей степени, поэтому и всплывают разные другие потребности). Возможно, потребность посмотреть что-то именно такое, как сейчас - возникла в вашем поле впервые, и ваш муж не знает, как вы можете отреагировать. Возможно, он видит в своих сексуальных фантазиях нечто неодобрительное, "неправильное", и боится вашего осуждения, о чем фактически и сказал. Это не означает, что в вашей паре что-то обязательно не в порядке. Просто влюбленность уже могла пойти на спад, и каждый начинает возвращаться в свое "исходное" состояние, с одной стороны (т.е. становится именно таким, каким и был в своей основе), но при этом - все это происходит уже в общем, семейном поле, и теперь по всем этим поводам нужно договариваться. Должен ли он, в вашем понимании, делиться с вами абсолютно всем? А вы - готовы абсолютно всем? Есть ли у вас у каждого какая-то своя территория? Есть ли личное пространство? Как бы ни хотелось, мы ни с каким человеком не можем слиться в единое целое и не иметь ничего личного. И вам с супругом придется искать баланс - что именно в вашей паре станет общим, а что - личным для каждого. И здесь вряд ли обойтись без откровенных разговоров. А вам, прежде всего, стоило бы задать вопросы себе: а о чем именно вы переживаете? Тот факт, что муж решил, что (как минимум пока) не готов вам что-то показывать - обязательно ли означает нечто тревожное для вас? Почему вы так решили? Что именно вы видите в этом угрожающее? Возможно, об этом и стоит открыто поговорить. Объяснить, почему вы беспокоитесь, но не упрекать и не требовать откровенности, а скорее спросить - как он видит этот вопрос в вашей паре? И как относится к вашим тревогам? По его реакции дальше вы сможете понять, куда именно двигаться и что именно происходит у него внутри.

Из вашего письма получается, что вы действительно довольно разные. Точнее, стиль жизни на данный момент у вас немного разный. И вы описываете, как пробуете фактически сломать себя об коленку или предлагаете вашему мужу смириться с вашими увлечениями. Эти качели точно до добра не доведут. Что такое компромисс? Это когда обе стороны сошли со своих позиций и пошли навстречу друг другу. И это движение принесет какую-то пользу отношениям, если никто никуда торопиться не будет. Т.е., каждый будет стараться идти навстречу другому только с той скоростью, на которую он способен. А у вас, судя по вашему письму, просто американские горки или скоропалительные попытки обратить другого в свою веру. Действительно, женщине по ее природе хорошо бы быть гибкой и уметь красиво идти на уступки своему мужу. А мужу неплохо бы научиться красиво уговаривать, так, чтобы женщине просто захотелось уговориться. Однако, современные мужчины и женщины может быть и умеют что-то делать красиво, но не всегда к месту и с пользой для дела. Я думаю, что ваша беда с мужем и состоит в том, что вам обоим не хватает какой-то обычной житейской мудрости, которая и помогает снизить темп уговоров и накал страстей, когда что-то идет не по плану. Итак, давайте подведем итоги. Если хотя у одного из вас хватит терпенья спокойно приспосабливаться и идти на компромиссы, то не зависимо от того, кому и как придется менять свои привычки, ваша семейная лодка будет плыть и дальше. А если каждый из вас по-прежнему будет требовать принятия только своего стиля жизни, то добром это точно не закончится.

Вы правы - свадьба - это личное дело пары. И нынешняя ситуация треугольника вы-жених-его мама - первая, но, боюсь, далеко не последняя. Поэтому хорошо, что вы насторожились уже сейчас, пока ситуация не зашла слишком далеко. Такие вещи нужно раскладывать по местам сразу, а потом просто это отстаивать до тех пор, пока они не будут приняты. Итак, давайте начнем. У вас есть пара, в которую пытается внедриться третий. Путем манипуляций. На эти манипуляции поддаваться никак нельзя. И создавать треугольник тоже. Это мама вашего мужчины, ему с ней и разбираться. Ваше дело - отстаивать вашу общую с ним позицию и не обращать внимания на истерики и угрозы. И настаивать на том, чтобы он сам разбирался со своей матерью, не вмешивая вас в эту историю. Вы сделать все равно ничего не можете, это не ваша мать и не ваше дело. Все, что вам остается - переживать... Зачем вам это нужно? Незачем. У вас есть партнер, он должен вас защищать от внешней агрессии. Не только лично вас, но и вашу семью тоже. Вот пусть и защищает. И не надо его жалеть - он мужчина и должен вести себя по-мужски. Защищать свою женщину и семью от внешней агрессии. Отстаивать вашу общую точку зрения. Не втягивать вас в свои отношения с мамой. Так что расставьте для него все точки над "И". Скажите, что решение принято и не обсуждается. Что вы больше не хотите ни слушать об этом, ни в этом участвовать. И напоминайте об этом каждый раз, когда будете слышать или видеть агрессию в адрес вас или вашей семьи. От его матери или кого угодно. И спокойно готовьтесь к свадьбе. Старайтесь получить максимальное удовольствие от своей роли невесты и не давайте никому его портить.

А что вас пугает? Когда страшно, всегда нужно начать с того, чтобы ответить на вопрос: Чего я боюсь? И, когда страх станет конкретным, например, "я боюсь, что мне тяжело будет вести хозяйство в одиночку", тогда можно уже искать решения. Например, "тогда найду домработницу". Если есть решение, страх обычно проходит. Думаю, ваш страх связан не только с хозяйством, но и с мужем тоже. Вы толком никогда не были вдвоем. Как это будет - пока неизвестно. Подумайте, какая неизвестность для вас страшнее всего? Другими словами - что плохого может принести вам уединение с мужем, близость с ним (помимо хорошего, конечно). И найдите решение для каждого из ваших страхов. Если останутся нерешенные вопросы - пишите.

Если вы задаете такой вопрос, то скорее всего у вас есть какие-то сомнения в том, что ваши родители обрадуются известию о вашем решении пожениться. Поэтому лучше всего начать с тех родителей, которые (на ваш взгляд) более лояльны к вашему решению. Это поможет и вам немного успокоиться, да и сам факт, что одни родители уже одобрили ваше решение, возможно, положительным образом повлияет и на мнение других родителей. Потом можно будет уже всем вместе собраться и посидеть за одним столом, пообедать или просто попить чай со сладостями. Еще из важных рекомендаций, которые помогут вам почувствовать себя молодой семьей – это говорить о вашем решении вдвоем. Т.е., совместное решение стоит озвучить вместе, а не поодиночке, каждый своему родителю. Безусловно, могут быть какие-то особые обстоятельства, о которых вы, может быть, не написали. И, если с вашими родителями все обстоит очень сложно и запутанно, то тогда и стратегии поведения должны быть с учетом этих сложностей. Такие стратегии разрабатываются пошагово и очень осторожно. Иначе ваша семейная жизнь начнется с ненужных волнений и боевых действий. Еще родителей, как правило, интересуют ваши ближайшие планы, о которых тоже можно рассказать самим, не дожидаясь вопросов. Какие это вопросы? Родителей обычно интересует: - где вы будете жить; - как будет складываться ваш семейный бюджет; - когда ожидать внуков. Могут быть еще вопросы про образование, работу, помощь самим родителям и т.д. Не надо забывать, что у родителей тоже есть свои страшилки. И если вам удастся родителей сразу успокоить, то они будут готовы и поплакать от радости, и обнять, и поздравить.

Когда у пары рождается ребенок, кроме ролей "супруги" в их жизни появляются новые роли "родители". И частой ошибкой становится забрасывание ролей "супруги" и полное включение в роли "родителей". Добавляем к этому неумение открыто, честно обсудить ситуацию, что очень распространено - получаем печальную статистику разводов. В России 75% пар разводятся в первые 3 года брака. Что значит "забросить супружеские роли"? До появления ребенка вы уделяли много времени друг другу, совместно отдыхали, чем-то увлекались. С новым членом семьи все внимание переключается и провести друг с другом время бывает сложно даже организовать. А супружеские отношения требуют такого же внимания к себе, как и дети. В результате, когда муж работает, а жена устает, находясь в декрете, некому помочь, посидеть с ребенком, нет возможности вместе сходить в театр или провести романтический вечер в кафе. Вы ничего не написали о ваших попытках наладить отношения. Попробуйте найти возможность раз в неделю уделять друг другу внимание. Поговорите открыто о способах наладить отношения. Без обвинений, обиды. Говорите о своих чувствах. Не "ты не обращаешь на внимания, ты перестал быть мне другом", а "я чувствую, что мы отдаляемся". Удачи Вам!

Грустная история, но старая как мир. Либо молодая семья начинает жить самостоятельно, т.е., отлепляется от своих отцов и матерей, либо влияния семьи, в которую вливается другой супруг, просто не избежать. Законы жанра тут довольно суровы. Чем прочнее связь с семьей, тем приходится больше подлаживаться и вливаться в эту семью. На первых порах… Потом можно делать попытки отсоединиться. Но только, когда вы точно убедитесь, что ваша связь с мужем прочна, он вас уважает и любит, у вас родились дети, вы легко строите общие планы. И самое главное - ваш муж готов принимать решения в первую очередь с вами, а не со своей семьей. Злость и раздражение тут плохие помощники. Я понимаю, как неприятно осознавать, что ваш любимый муж больше доверяет своей семье, слушает ее, обсуждает что-то в первую очередь с родными. А вы, как жена, вроде бы на вторых ролях. Но это реальность на данный момент. Если нет никаких сил терпеть, нет готовности проявить гибкость, то надо быть готовой к разводу. Это просто вопрос времени. Причем самого ближайшего. И чем больше ваше сопротивление происходящему, тем быстрее все и произойдет. Это я пишу не для того, чтобы вы совсем не сопротивлялись и ничего не делали. Только слезами этому горю не помочь, и злость тоже плохой советчик в этой ситуации. Попробуйте спросить себя еще раз о чувствах к мужу. Есть ли у вас желание делать ваши отношения приятными и желанными? Ведь только выяснения отношений не могут что-то налаживать в семье. Обязательно нужны положительные эмоции. Вы слишком мало времени вместе, чтобы ваш муж однозначно был на вашей стороне (так могло быть с самого начала, но не случилось). И теперь можно надеяться, что со временем вы станете ближе и родней, либо разойдетесь как в море корабли в ближайшее время.

Ваше письмо - еще одно подтверждение того, какие разные бывают семьи и семейные ценности. Вы ничего не написали о том, в какой семьи выросли вы сами, какие отношения были у ваших родителей. И самое главное - какой вы бы хотели видеть свою собственную семью. В своей практике я не раз встречалась с тем, что после свадьбы отношения супругов вдруг сильно меняются: начинаются неожиданные претензии или вдруг возникают дополнительные задачи. Однажды у меня на консультации молодая жена просто расплакалась, когда стала перечислять, что ее молодой муж потребовал изменить после свадьбы. Не то, чтобы это были невыполнимые вещи, просто их оказалось довольно много. Молодой жене после свадьбы вменялось всегда готовить завтрак, выбросить все самые короткие юбки, никогда не приходить домой позже мужа, не разговаривать вечером по телефону с подругами больше пары минут и еще кое-что по мелочи. И этой молодой девушке было совершенно не понятно, почему гром грянул после свадьбы. До свадьбы отношения складывались совершенно иначе. А для мужа все было просто: «После свадьбы должны быть другие отношения и другие правила». Вот он их и стал устанавливать. Жаль только, что заранее об этом не предупредил. Может быть, до свадьбы-то и не дошло. Я думаю, что у вас похожая картина. Вы оба молоды и, возможно, по-серьезному не задумывались о том, как будете планировать совместную жизнь, а просто очень хотели быть вместе. Но как только начинается семейная жизнь, то независимо от вашего желания, все эти вопросы встают в полный рост. И если у вас не было своих собственных планов, или они были нечетко проговорены с мужем (т.е. не было четких общих договоренностей), то вас, как в водовороте, несет к более четким устоям и традициям. Чаще всего это семейные сценарии отношений ваших родительских семей. Иногда, правда, всплывают и уж совсем архаичные сценарии, например, что-то похожее на домострой или, наоборот, книжно-киношные, где все друг другу помогают без всяких лишних разговоров и никогда не ругаются. В любом семейном сценарии есть свое рациональное зерно, иначе бы люди не смогли жить в таких отношениях. Т.е., зачем-то им нужны именно такие отношения, которые они выстраивают и поддерживают. И, разумеется, довольно часто хочется и детей научить жить по образу и подобию своему. Особенно, если дети не особенно и сопротивляются. Мне, из вашего письма, сложно сказать, почему вы заранее не увидели, какие отношения между родителями в семье вашего будущего мужа, и не спросили, как он к этому относится. Ведь очевидно, что если вам предстояло жить вместе с его родителями, то велика вероятность присоединения и вашей молодой семьи к сценарию отношений родителей. А теперь как вам быть сейчас? Безусловно, это вопрос к себе самой и к мужу. Пока больше похоже, что какой-то другой сценарий отношений вашему мужу не особенно и нужен. Но, возможно, это не совсем так, и можно попробовать уговаривать и уговаривать его, находить все новые и новые доводы. Но нужно ли вам это до такой степени, чтобы тратить огромное количество сил и времени на это. Может быть, первый шок от традиций семьи мужа пройдет, и вы увидите что-то несомненно удобное для себя, если научитесь жить по правилам этой семьи. Да и ваш муж может быть сейчас тоже не совсем похож сам на себя, потому что его жизнь слишком быстро поменялась. Единственно, что тут смущает, это его агрессия по отношению к вам. Это никуда не годится, хотя и может быть частью родительского сценария. В любом случае, если вам сейчас кажется ужасной жизнь, которую вам предлагает этот сценарий, то попробуйте еще раз спросить себя о том, какой вам видится счастливая жизнь в своем собственном сценарии. Только желательно, чтобы это был какой-то жизнеспособный сценарий, а не идеально придуманный молодой романтичной девушкой.

Вы - определенно борец. В чем-то это очень хорошо. Но не всегда это поможет вам в отношениях. Понимаете, вы бьетесь за то счастье, каким его видите ВЫ. Но определенно, она его таким не видит или не видит прямо сейчас. Все это - свое жилье, семья, обустройство - нужно вам. А она могла бы, думаю, вполне продолжать встречаться или жить с родителями, развлекаться, ходить по друзьям и подругам и не думать о проблемах. Она просто не торопится взрослеть. И это ни хорошо ни плохо. Просто у каждого - свое время для этого. //Трудно всё бросить, потому что думаю, что счастье совсем рядом// Александр, счастье не бывает в будущем. Оно или есть с этом человеком, несмотря на проблемы или задачи, или его нет... И если его нет сейчас - то его может не быть и дальше. Иными словами, наше будущее счастье вырастает только из настоящего. И если мы не умеем жить сейчас, строить отношения сейчас, то и в будущем будет то же самое. Если вы правда хотите сохранить отношения, а не навязать девушке свое представление о жизни, начните уважать ее прямо сейчас. Примите то, что у нее могут быть свои цели и задачи. И ваша роль - научиться уважать их и строить планы только на основе ОБЩИХ решений, а не исключительно ВАШИХ представлений о том, как "правильно". И счастье, возможно, начнется уже сейчас, несмотря на то, что жилья еще не будет или работа будет еще недостаточно денежной...

Вы правы, думаю, в оценке того, почему. Там действительно была мама, которая и подскажет, и все сделает, и последит и поможет... Вот только взрослеть ведь надо когда-то? И строить свою жизнь? На самом деле все происходящее не случайно. Так сложилась жизнь, что вы оказались наедине со своей семьей и свой собственной жизнью. Вы могли бы построить ее так, как хочется, но вместо этого вы застряли в прошлом. А там все было просто - окружение само как-то сложилось еще с детства, мама тоже была рядом всегда, и не надо вообще было никаких усилий ни к чему прикладывать. А тут - надо. Надо самой искать тех, кто вам интересен. Нужно делать шаги к другим людям. Учиться самой решать проблемы. На самом деле это ведь интересно - научиться что-то делать самостоятельно. Создать СВОЮ жизнь, не ту, которая "сама сложилась", а ту, которая отвечала бы вашим внутренним потребностям. Но ведь вы, видимо, не задумались о том, что вы на самом деле хотите от этой жизни. Кроме того, что в прошлом было хорошо. А где ваши собственные цели? Ваши собственные правила, уклады, традиции, ваши собственные желания, мечты, решения и находки..... Вселенная с помощью этой ситуации, видимо, предлагает вам найти СЕБЯ и свою личность. А окунуться в прошлое вы успеете всегда.

В общем-то, грустная история: и муж вам не помогает, и родителям вы особенно не нужны. Но у меня после прочтения вашего письма невольно закралось сомнение. Может быть, вы изначально ждали чего-то большего и от вашего мужа, и от ваших родителей. Т.е. чего-то такого, на что они просто не способны, ведь возможности у всех разные, как физические, так и все остальные. Кто-то может много работать и много времени уделять своей семье, а кто-то может с большим трудом делать что-то одно. Поэтому когда женщина решается рожать ребенка, ей неплохо бы взвесить и свои силы, и силы своих близких. Чтобы реалистично посмотреть на то, что ее может ожидать в ближайшем будущем. Правда иногда бывают всякие неожиданности. Но тем не менее, чем точнее и ближе к действительности предположения этой женщины, тем меньший стресс она получит после рождения ребенка при отсутствии должной помощи со стороны родных. А сейчас попробуйте решить для себя, с кем же вам все-таки лучше и легче сейчас быть. Поскольку одна вы явно быть не сможете, то выбор у вас не очень-то большой. И с гордостью можно легко договориться, если все-таки принять во внимание тот факт, что не вас выгоняли, а вы сами ушли. Поэтому вернуться тоже не стыдно: погорячилась, со всеми бывает…

От вашего письма возникает ощущение, что в мире существует только два мужчины, только те, которых вы описали. Вам сложно сделать выбор, т.к. не хватает адаптивности. Вы столь категорично уверены, что нынешний мужчина будет идеальным мужем, что не допускаете даже, что это только ваши предположения и ожидания. В конце концов, он обычный мужчина, который сейчас любит вас, а спустя какое-то время может полюбить другую женщину. И что тогда? Почему вы решили, что он от вас никогда не уйдёт? Отчего вы вдруг убедили себя в том, что вы можете контролировать и планировать жизнь другого человека, пусть даже весьма близкого? Если вы своею жизнью пока не очень управляете. Это я написала для того, чтобы вы задумались о том, что по большому счёту вы располагаете возможностью лишь предполагать, но быть уверенной ни в ком не можете. Что же касается ваших действий и выбора, стоящего перед вами, то прежде, попробуйте для себя понять, что для вас брак? Зачем он вам нужен? Какого мужа вы бы хотели видеть рядом с собой? Возможно, ясность понимания вашего стремления оформить брак, поможет вам сделать выбор. Попробуйте представить себе ваш союз с нынешним мужчиной через пять лет, через десять. Какова будет ваша семья, если вы, ещё не выйдя замуж, планируете измены? Как вы будете вместе воспитывать детей, которые будут видеть маму и папу, напряженных и обиженных друг на друга за несчастливую жизнь? Секс – такая же важная составляющая в браке, как и понимание, доверие, материальная стабильность. Если же брак для вас – это самоцель, то тогда выходите замуж, а уже по мере возникновения проблем будете искать их решение. Удачи!

Я думаю, что ваш муж не всем доволен в вашей семейной жизни. Но не всегда просто об этом сказать близкому человеку. А мужчины часто не заводят разговор о своих недовольствах, когда не видят путей решения этих ситуаций. Точнее, наверняка такие способы разрешения сложных ситуаций есть, но для данного мужчины они неочевидны или кажутся невозможными. Это стоит иметь в виду, когда женщина затевает разговор о своих недовольствах семейной жизнью. Мужчины предпочитают конструктивные разговоры. Если и выступать с каким-нибудь недовольством, то вслед за ним должно обязательно последовать и какое-то предложение или даже ультиматум, и уж никак не риторическое излюбленное женское вздыхание на тему: "И что же мы теперь будем делать?" Обычно мужчины стараются свернуть все разговоры, услышав подобный вопрос. И более того, могут не на шутку разозлиться, если женщина начнет настаивать на продолжении разговора. Мне сложно угадать, что именно может не нравиться вашему мужу в вашей семейной жизни. Тем более рождение ребенка всегда являлось серьезным испытанием на взрослость как женщины, так и мужчины. Т.е., если муж после рождения ребенка стал упорно отлынивать от разных семейных дел и забот и под разными предлогами уходить от разговоров об этом, то, возможно, семья ему нужна только как приятное и удобное сосуществование с женщиной, а ребенок тут как-то портит эти удобства и удовольствия. В завершение хочу вам предложить все-таки еще раз откровенно поговорить с мужем. Поговорить с целью помочь себе и ему стать более открытыми в ваших отношениях и обсудить ваши обоюдные недовольства вашей семейной жизнью.

Обычно на стороне ищут то, чего не хватает на данный момент в отношениях. То, что ваш муж говорит вам о любви и о том, что у вас, по его мнению, все хорошо, можно отнести к его нежеланию сознательно рушить брак и ваши отношения. Во всяком случае на данный момент скорее всего он тайком старается себя развлечь или отвлечь от "тягот" семейной жизни. Так называемая семейная рутина, как правило, тяготит людей, которые не очень-то готовы или на самом-то деле не очень-то хотят семейных отношений. Возможно, им больше хочется чего-то другого, может быть, романтических отношений, может быть, просто хорошо проводить вместе свободное время. В таких случаях говорят, что мужчина не созрел для брака (что бы он по этому поводу сам не думал и не говорил). Но бывает и так, что девушка (или парень) в браке начинают сразу как-то особенно выпячивать важность решения бытовых проблем, общение с родственниками или еще какие-то другие особенности, характерные для семейных отношений. И при этом гораздо меньше уделять внимания (или вообще не уделять) общим друзьям или увлечениям, которые были до брака. В таких случаях тоже есть риск возникновения тайных общений или встреч. Подобные общения могут быть совершенно безобидными на первых порах, но потом, если в семье все остается так же рутинно и скучно, то могут возникнуть и более опасные связи. Я вам описала предположения, которые лежат на поверхности. Но в ваших отношениях могут быть свои традиции или особенности, о которых мне из вашего письма ничего не известно. В любом случае хочу вам напомнить, что многие молодые семьи распадаются именно в первый год брака.

В общем-то, ситуация действительно не очень красивая. И дело здесь даже не в подозрении в явной корысти. Может быть, прописка и не была единственным и решающим фактором в ваших отношениях, но, видимо, ваш муж действительно на это очень рассчитывал. Возможно, для него это было чем-то естественным. Т.е., если он решился на такой ответственный для мужчины шаг, то у вас вроде и не должно быть поводов для недоверия. Возможно, что он был совершенно не готов к такому повороту событий. Если это так, то речь скорее идет не о корысти, а о некоторой незрелости. Потому как речь все-таки шла не о вашей собственной квартире, которой вы вольны бы были распоряжаться по вашему усмотрению, а о квартире, которая фактически принадлежит вашей маме. К тому же, такие вопросы неплохо бы обсуждать заранее. И инициатором подобных разговоров очевидно должна выступать заинтересованная сторона. Вопросы, связанные с добрачной собственностью, лучше обсудить до брака, чтобы потом не было никаких обид от скрытых ожиданий. Я понимаю, что это не так уж и просто сделать. Но в этом и есть важный шаг к взаимной открытости и доверию. В завершении я хочу еще добавить, что мне грустно вам это писать, но начало вашей семейной жизни омрачают именно скрытые недомолвки или вовремя не озвученные важные для вас обоих вопросы-ответы. Как-то вы оба не очень хорошо подготовились к новому этапу в вашей совместной жизни. Может быть, вопрос с пропиской - это даже не единственный вопрос, который вы так и не осмелились откровенно обсудить до свадьбы. Поэтому настоятельно вам рекомендую подумать, нет ли еще каких-нибудь неочевидных пожеланий-ожиданий друг от друга. Лучше бы это выяснить хотя бы сейчас, и как можно быстрее.

У вас сейчас идёт активная фаза привыкания к совместной жизни, быту. Более того, идёт активная борьба за власть в семье. Прежде всего, я бы порекомендовала вам дождаться ситуации затишья между вами и супругой и поговорить в таком состоянии. Объяснить, что вы категорично не согласны с её поведением, что вы готовы строить ваши отношения только на условиях равноправных партнёров, которые при конфликтах садятся за стол переговоров. И если есть проблема личных предпочтений, то садитесь и договариваетесь, сегодня вы ей уступаете это время и этот фильм или передачу, а завтра она уступает вам, несмотря на все свои желания. И так во всём. Иначе вашим отношениям долго не протянуть. Объясните ей, что не согласны терпеть, и она вас своим бескомпромиссным поведением доведёт до того, что будете уходить из дома смотреть передачи в другое место. Покажите свою настроенность на отвоевание собственных прав в отношениях, пусть ваши слова соответствуют делам, только в этом случае жена начнёт вас уважать и прислушиваться. Покажите ей свои силу и уверенность. Удачи!

Мария, первое, чем вы можете помочь мужу — это не ставить самостоятельных диагнозов его состояния. Депрессия — это разновидность психического расстройства, которое поддаётся лечению, но для этого нужно быть уверенным, что это именно она. Её наличие у мужа вам может подтвердить только специалист. Второе, когда у мужа началось это состояние? С чем оно может быть связано? Просто так такие перемены не происходят, у них всегда есть основание. Поэтому ваша задача — понять, что так угнетает мужа, что с ним происходит и самое главное - почему. Если сами не можете найти причину, попробуйте ему позадавать вопросы. Уточните у него, как и чем вы можете его поддержать. Третья тема — совместное проживание с мамой, которая вмешивается в жизнь. Возможно, именно она является тем раздражающим фактором, который так заводит вашего мужа. Если это так, то обычно разговоры с родителями ни к чему не приводят, они продолжают гнуть свою линию. Поэтому выход из ситуации один — полная самостоятельность. Она подразумевает покупку или аренду жилья (комнаты, квартиры по материальному достатку) и житьё от мамы на расстоянии. Тогда у вас будет возможность строить отношения и общую жизнь так, как хочется вам обоим. Удачи!

К сожалению, в данном случае, ребенок, скорее всего только добавит огня в Вашу и так непростую семейную жизнь. Рождение детишек - это очень ответственный шаг, который проверяет все семьи на устойчивость. Даже самые крепкие семьи, в которых все гладко, испытывают сильный стресс. А по описанию действий Вашего мужа, могу предположить, что в самую трудную минуту (когда родится малыш), он, как всегда, соберёт вещи и уйдёт к родителям. Если нет у человека сейчас ответственности за Вашу семью, то с рождением ребёнка ничего не изменится. Я Вам советую укреплять свои узы брака, требовать от мужа ответственности за семью. Дайте ему понять, что ребёнок - это не игрушка, и что, если он хочет, то он должен сегодня измениться, а не обещать это сделать после рождения. Всего доброго.

В Вашей с мужем жизни сейчас очень интересный период, это период так называемой "притирки". До года люди учатся жить вместе, мириться с недостатками и находить достоинства, вести общий быт и т.д. Из Вашего письма я поняла, что Вы за 5 лет с мужем не смогли друг другу открыться ("И не могу ему дать понять, что внимание мне необходимо!"). Обычно в таких ситуациях супруги говорят об этом прямо, а не изводят себя и своих любимых. Также могу предположить, что все сейчас возникшие проблемы - это от недопонимания друг друга. Я Вам советую стремиться как можно больше РАЗГОВАРИВАТЬ друг с другом, делиться мыслями, переживаниями, находить общие темы для обсуждения. Держать друг друга в курсе всех событий, быть единым целым - то есть семьей. Сейчас каждый из Вас живёт своей отдельной жизнью, к сожалению, у семейных людей так не бывает. Жизнь становится общей, единой на двоих. Всего доброго!

Ваша семья очень молодая и находиться на пути так называемой "притирки". Это совершенно нормальное явление, когда два человека начинают жить вместе, трудно сразу стать единым целым. Так как каждый жил в своей среде и имеет разное воспитание и взгляды на жизнь. Я Вам советую быть мудрой, найдите подход к мужу и постарайтесь осознать, почему он не делает так, как Вам хотелось бы. Возможно, он просто так воспитан, где в семье мужчина никогда не подходит первым. А за резкостью и грубостью, возможно, стоит банальная усталость. Постарайтесь не вызывать лишний раз эти негативные черты у мужа. Лучше отложите разговор на завтра, когда он будет в настроении. Всего доброго!

Юлия, я думаю, что проблема заключается в нестыковке придуманного вами идеального образа поведения мужчины во время беременности и реальностью. У вас, вероятно, есть некие представления о том, как оно должно быть, и когда оно так не складывается, вы расстраиваетесь. У вас есть отличная возможность договориться с мужем, начать искать компромиссы между вашими желаниями и мечтами. Не надо с ним ругаться и обвинять, это ни к чему не приведёт, кроме раздражения. Лучше расскажите ему, что вам нужны забота и внимание. Как он их может проявлять. Например, объясните, что вы себя не очень хорошо чувствуете в метро, и для вас было бы важно, чтобы он вас забрал на машине или сопроводил. Подумайте, чего бы вам ещё от него хотелось. А затем выслушайте, чего хотелось бы ему, что для него важно получать от вас, в какой форме. Когда каждый из вас будет знать, чего хочет партнёр, у вас будет возможность договориться. Например, он вас забирает на машине и привозит домой, за это может поехать один отдыхать с друзьями. И проблем не будет, у вас всегда будет шанс найти компромисс. Иначе ситуация выглядит так: беременная женщина пользуется своим положением и терроризирует мужа, постоянно от него чего-то желая. Такое отношение скорее похоже на шантаж. Беременность всё-таки не болезнь, поэтому не стоит часто ею объяснять свои желания. Иначе когда она закончится, вам придётся придумывать новые инструменты воздействия на мужа. Удачи!

Из Вашего письма у меня сложилось впечатление, что Ваш муж делает, и будет делать все возможное, пока Вы сами не уйдёте от него. Он это и не скрывает, судя из Вашего рассказа. Видимо, такой человек, делает все, чтобы его бросили, а сам не может расстаться достойно. Мужчину глупо стараться удержать ребёнком, если он не любит мать своего дитя. Очень мал процент мужчин, которые будут жить с женщиной из-за детей. Посмотрите на свою жизнь и на отношения мужа к Вам и к семье со стороны и решите для себя, готовы терпеть его выходки и унижения и ради чего Вам это нужно. Решение Вы должны принять сами, так как каждый человек сам знает, чего он хочет от жизни, с чем он сможет смириться, а чего никогда не допустит. Всего Вам доброго!

Радостно слышать, что партнёры с самого начала учатся строить отношения и внимательно относятся к различным жизненным аспектам. Проблему просьбы денег можно решить достаточно простым путём. Рассчитайте месячный бюджет, ту сумму, которая вам нужна для обеспечения вашей семейной жизни и договоритесь, что муж в начале месяца или еженедельно переводит эту сумму вам на пластиковую карту или отдаёт наличными. Объясните ему, что для вас это не комфортная ситуация — напоминать о деньгах, и её можно решить таким путём. Можно самостоятельно ставить ему напоминание на телефон, это такое женское лукавство, вы и не просите, но муж не забудет. Относительно научения мужа искусству экономить, думаю, изменить человека сложно:) Возможно только искать компромиссы и договариваться. Опять же, можно рассчитать ориентировочную сумму в месяц, которую каждый из вас может потратить без обсуждения друг с другом на личные цели. Это нормальная рациональная практика. Но у меня всё равно рождается вопрос, отчего вы себя чувствуете неловко в ситуациях, связанных с деньгами? Что вас там гнетёт? Это ведь ваши общие деньги и общий бюджет. Насколько я поняла, вы не работаете лишь от того, что пока находитесь в процессе решения организационно-иммиграционных задач, муж наверняка осознавал предстоящие проблемы, когда делал предложение. Более того, из рабочей практики могу сказать, что достаточно часто мужчины такие женские волнения по поводу денег воспринимают, как укор в их финансовой несостоятельности. Поэтому вместо жесткой экономии на себе и своих желаниях, лучше четко рассчитайте бюджет и обговорите нюансы. Чтобы каждый понимал ситуацию и знал, что у него есть такая-то сумма в месяц только на себя или в какой-то месяц её нет, потому что вы совместно решили её сэкономить на что-нибудь общее. Удачи вам!

Согласитесь, что связь очень чёткая: "Разойтись - измена". К сожалению, только Ваша интуиция и трезвый взгляд на семейную жизнь, сможет подсказать, верить или нет. Если Вы хотите сохранить семью, то просто поверьте своей жене и живите счастливо! Всего доброго!

К сожалению то, что Вы описываете, переживает каждая вторая семья. Подобные проблемы возникают у многих, тут важно разобраться в Ваших конфликтах с мужем и постараться решать возникшие проблемы, а не ругаться и рушить вновь и вновь семью. Для семейного счастья мало только одной любви, о быт разбиваются самые крепкие пары. Научитесь вместе преодолевать жизненные проблемы и их решать вместе. Если тяжело разобраться вместе, советую Вам обязательно обратиться к семейному психологу и на личном приёме и проработать все ошибки, что бы их не повторять в дальнейшем. Всего Вам доброго!

Из Вашего письма: "каждый себя считает правильным, никто не хочет друг другу уступать". В семье очень важна гармония и умение хоть одного из супругов уступить и правильно выстроить отношения в семье. Как и в любом социуме, есть лидер, возможно, у Вас в семье каждый пытается им быть и не хочет принимать во внимание желание другого. Постарайтесь, как женщина внимательнее относиться к мужу, научиться уступать в каких-то моментах, но и знать, где можно и нужно потребовать с мужа. Могу предположить, что супругу не просто на работе, постарайтесь поддержать морально, чтобы он чувствовал с Вашей стороны поддержку, был уверен, что правильным идёт путём, что в него верят. Мужчинам обязательно это нужно, тогда все будет на много спокойнее в Вашей семье. Старайтесь оба ради своей семьи и своего счастья. Всего доброго!

Давайте смотреть правде в глаза, разве можно переделать человека или заставить делать то, чего он не хочет? В Вашей, к сожалению, ситуации, мужчина изначально говорил о том, чего он хочет. Он прямо говорит, что все только ради сына. Подумайте, готовы ли Вы на такую семью? Когда мужчина отдаёт лишь свой долг сыну, а не потому что он любит Вас. Вы еще очень молоды, не стоит унывать от того, что Вы не в силах заставить мужа любить Вас и иметь с ним настоящую и крепкую семью. Возможно, что он просто не Ваш человек, и обязательно встретите настоящего мужчину, с которым будут те отношения, о которых Вы мечтаете.

Вы пишите: "Хочу с ним развестись, т.к. мы постоянно ругаемся, он постоянно пьёт пиво, начал меня обманывать, гуляет с друзьями и напивается всегда очень сильно, угрожает мне, оскорбляет, а потом ещё и говорит, что любит!" У Вас есть сложившееся желание - развестись. Но Вы также можете продолжать терпеть ругань, выпивку и все остальное от мужа и при этом быть с ним вместе. За Вас, к сожалению, никто не сможет решить, как быть в данной ситуации.

А может быть, не стоит сразу ставить точки над "i"? Вы можете просто попросить его пожить отдельно? СО своими родителями или где-то еще, в любом случае, он же жил где-то до свадьбы? Скажите, что не видите от него помощи, чувствуете, что ему не нужен ни брак, ни ребенок. Но просто хотите взять тайм-аут на время. А там, спустя время, будете уже вместе решать. Дайте ему время подумать. Возможно, с его стороны брак действительно был ошибкой - он был не готов к нему. И возможно, вы поторопились с ребенком - не подумали о том, что мужчина может быть не готов, и что стоит подождать с детьми. Но сейчас ведь ребенок уже есть и он нуждается в любви, а также в вашем спокойствии! И для того, чтобы дать все это ребенку, не стоит сейчас делать резких движений. Вам и правда надо побыть какое-то время друг без друга. А позже к каждому из вас придет понимание того, что же на самом деле будет лучшим выходом из ситуации.

Скорее всего ваши отношения с бывшим парнем были не закончены в свое время, и теперь эта незаконченность мешает вам быть счастливой в браке. Возможно, из-за этого вы никак не можете полюбить вашего мужа глубоко и страстно. Если сердце не совсем свободно, и в нем живет страстная затаенная то ли мечта, то ли память о чем-то не свершившемся, то это может серьезно мешать увидеть и по-настоящему оценить и любовь другого мужчины, и разобраться в своих чувствах. Жаль, что вы не попытались понять себя еще до свадьбы. Возможно, не пришлось бы пить успокоительные. Причем, совершенно не обязательно, что вы опять бы решили возобновить ваши былые отношения. Просто сейчас все попытки разобраться в себе будут осложнены вашим официальным браком, а ваши действия могут причинить боль вашему мужу. Но, с другой стороны, не разобравшись в себе и своих чувствах вы тоже можете причинить боль вашему мужу, но уже своей слишком спокойной любовью без страсти. А сильные чувства нужны нам в любом возрасте, особенно, когда вы только начинаете жить вместе. Я не знаю, что у вас получится: может быть вы постепенно разлюбите своего бывшего парня и страстно полюбите мужа, или уйдете от мужа к парню, которого вы до сих пор страстно любите. Только не стоит начинать семейную жизнь с успокоительных и самоуговоров, что вы любите мужа и только мужа.

У меня сложилось впечатление, что главное у Вас обоих в жизни - это где жить и совсем не важно с кем. Многие люди очень счастливы, что живут отдельно, так как кроме друг друга и комфорта ничего не нужно. Муж, скорее всего, имеет комплекс, который ему привила его мама, так как она его постоянно унижала, что он не способен заработать на своё жильё. Вот поэтому он так ненавистно относиться к Вашей квартире. Возможно, боится, что и Вы его будете когда-то этим упрекать. Я Вам советую поговорить откровенно и разрешить этот вопрос, поддержать своего мужа и объяснить, что никогда не будете его унижать тем, что живёте у Вас.

С одной стороны, могу вам сказать, что часто именно после свадьбы происходит включение семейных стереотипов поведения. Например, до свадьбы МОЖНО ходить по клубам, ездить на все выходные к друзьям, а вот после свадьбы НАДО чаще ездить в Икею, Ашан и Оби, и больше времени проводить дома. У меня в практике были случаи, когда мужчина после свадьбы категорически отказывался гладить сам себе рубашки, со словами: "Теперь у меня на это есть жена". Или женщина отказывалась идти на дискотеку со словами: "Мы должны быть теперь серьезнее, и пора перестать тратить время на всякую ерунду". Во-вторых, ожидание ребенка и само по себе могло включить какие-то стереотипы поведения. Многие мужчины бояться беременности, не знают как себя вести с беременной женой, на всякий случай стараются даже лишний раз крепко не обнимать и страстно не целовать. А женщины не знают как уговорить мужа лишний раз пойти вместе к гинекологу. В общем, часто беременность оказывается суровым испытанием для пары. И в каком-то смысле проверкой на взрослость и готовность к семейной жизни. Я думаю, что вам, в первую очередь, стоит попробовать больше времени проводить вне дома вместе с мужем, возможно, у вас произошел какой-то очень резкий переход к семейной жизни в связи с вашей беременностью. А домашние посиделки тут могут только усугубить ненужные размышления на эту тему. И если у вас не будет получаться вытащить вашего мужа из дома, то попробуйте выходить сама, без него. В подобных ситуациях лишний контроль и расспросы со стороны жены мало что полезного дают, а только создают атмосферу занудства, однообразия и скуки.

Не торопитесь с решениями, нет идеальных людей и тот человек, которого Вы встретили, может оказаться далеко не идеалом. Первое впечатление может долго сохраняться и быть обманчивым. Тем более он дал Вам понять, что не очень хочет с Вами связывать жизнь, если познакомился с другой девушкой. Не стоит тешить себя надеждами, смотрите на вещи адекватно. Вы знали за кого выходили замуж, так почему теперь он перестал Вас устраивать? Я думаю, что все дело в Вас. В Вашем отношении к мужу, к тому, что все приелось и надоело. Взбодрите Ваши с мужем отношения, вспомните, как хорошо было раньше, постарайтесь сохранить семью. В любом случае, всегда есть выход - развод.

Ревность в данном случае исходит от недостатка внимания. Но, решение родить ребёнка было обоюдное, так почему бы большинство дел не выполнять вместе? Например, приготовить ужин! Это будет обоим удобно, успеете пообщаться и вместе поужинать. Старайтесь также больше привлекать мужа к заботе о ребёнке, не бойтесь доверить малыша папе. Между ними должен сформироваться контакт и привязанность. Так как нет у мужчин отцовского инстинкта, он приходит только со временем, когда мужчина заботится о малыше и привыкает к нему.

Очень жаль те годы, которые в итоге будут просто впустую потрачены Вами. То, что у Вас сейчас происходит - называется притирка! Поверьте, каждая пара это проходит и проживает в своей жизни. Каждый из Вас жил в семье родителей, где свои правила и устои жизни. И Вы хотели, чтобы Вам просто было сразу объединиться в одну, СВОЮ семью, где будут свои правила и устои? Извините, но такого просто быть не может. Обязательно нужно пройти весь путь становления. В Вашем случае нужно не ругаться, а искать пути и выходы из каждого случая индивидуально, разговаривать и договариваться, прощать и уступать. Только в таком случае Вы сможете быть счастливой семьёй. А развод - это крайняя мера. Если нет чувств и любви, тогда может быть это Вам и подойдёт. Но не забывайте, в другом браке опять столкнётесь с этими же проблемами. Старайтесь сохранить семью вместе.

У вас есть явное преимущество, вы можете смотреть вперед и видеть ситуацию со стороны, поэтому вы в большей степени можете влиять на нее. Если бы вы представили себя на месте мужа, то что могло бы на вас повлиять, что вы бы начали вести себя как он в данной ситуации? Может быть, это будет нелогичный ответ. Но предлагаю вам немного фантазировать на эту тему. По описанию у меня сложилось впечатление, что вы играете более взрослую роль в отношениях, нежели ваш супруг. Если смотреть со стороны - это так? Каким образом у вас происходит взаимодействие? И если бы мы с вами рассуждали как специалисты об отношениях Катерины и её мужа, то что бы мы могли посоветовать сделать Катерине в данной ситуации? Это те вопросы, на которые стоит ответить для того, чтобы идти дальше более осознанно. Успехов Вам!

Действительно, в такой ситуации сложно сразу понять, что необходимо делать. Не хватает целостной картины. Первый вопрос, который возникает: как именно ваш муж вам это сказал? И возникают разные фантазии на эту тему: он мог при этом громко кричать и бить посуду, мог обронить эту фразу после неприятного разговора, или просто однажды он подошел к вам и решил признаться спокойно и взвешенно в этом. Второй вопрос: как вы считаете, с какой целью ваш муж это говорил? Ведь когда мы сообщаем что-то другому человеку, мы ожидаем соответствующей реакции. Например, что человек задумается и начнет вести себя по-другому, или обрадуется. Какова цель этого сообщения? Если посмотреть глазами мужа на ситуацию, то как вы должны сейчас себя начать вести после этой информации? И третий вопрос: а что значит любить в понимании вашего мужа? Мы очень часто употребляем это слово в разных значениях. Не задумываясь, мы говорим, что любим мороженое, любим наших детей, и каждый вкладывает в это слово совершенно свой, уникальный смысл. Порой мужчины говорят, что любят женщину, когда у них возникают некоторые состояния полета, игры, легкости, может быть, еще какое-то приятное состояние, которое они связывают с женщиной. И наконец, последние вопросы: что вы делали раньше для того, чтобы муж вас любил? Как вы умудрились соблазнить его?

Для начала разберитесь, почему муж Вас так сильно обзывает и с чего все начинается. Постарайтесь поговорить с мужем и попробовать решать проблемы и споры не руганью с бранью, а более мирно и не повышая друг на друга голоса. Возможно, есть что-то, что не устраивает мужа, может быть, Вы меньше ему уделяете внимания? Такое часто бывает, когда в семье появляется ребёнок. Найдите истинную причину, так как на пустом месте не бывает скандалов и оскорблений.

Вам не кажется странным: "Не знаю, что произошло, но мы решили развестись", ведь дыма без огня не бывает, да и люди просто так не принимают подобные решения. Сейчас Вашему мужу нужна поддержка, из жизни ушел один из самых дорогих и любимых ему людей на свете. В этой ситуации стоит самой придти к нему, поддержать и сказать о своих чувствах.

Ваши отношения больше похожи на сожительство по описанию, но никак не на семью. Мне со стороны очень трудно понять, как может семейный человек уезжать НОЧЬЮ "по делам". Точно так же не могу понять, почему изначально не был решён этот вопрос и только после 2х лет совместной жизни решили это изменить. Попробуйте поговорить с мужем, объяснить ему свою позицию и взгляд на эту ситуацию. Поставьте условия, в конце концов, что так дальше нельзя продолжать жить. Пусть либо объяснит и докажет, что это правда дела, которые несут пользу семье, либо прекратит подобное поведение. Будьте настойчивы, в Ваших силах многое изменить.

Возможно, что молодой человек не был готов к женитьбе. Встречаться и создать семью, все это настолько разное, и банально мужчина мог просто не готов был взять всю ответственность. Непонятная ситуация с подозрениями в измене, так как на пустом совсем месте это и в голову не придёт. Возможно, Вы дали зацепку к этому, но не смогли прояснить ситуацию своему мужу. Из всего письма у меня сложилось впечатление о полном взаимонепонимании в Вашей семье. Никто из Вас обоих не идёт друг другу на встречу, не пытается изменить хоть что-то. А в семейной жизни это очень и очень важно! Не горячитесь и не рубите с плеча. Разорвать отношения Вы всегда сможете, так почему бы не попробовать наладить отношения? Попробуйте, ведь раньше все было хорошо, вспомните и попробуйте ВМЕСТЕ наладить отношения. Разрушить так просто, а вот создать...

К сожалению, очень часто рождение и первый год детишек - очень сложный период для родителей. Для многих он становится решающим. Мне показалось, что муж был не настроен на рождение ребёнка, так как мало участвовал в помощи и вообще пытался как можно дальше отдалиться. А в итоге вообще отправил Вас к родителям. К сожалению, это была большая ошибка, что Вы не пытались оба сгладить все, что происходило, а просто напросто на долгий срок расстались. Конечно, нужно стремиться сохранить семью, сейчас должно быть легче с дочерью. Обращайте больше внимания на мужа, часто женщины уходят с головой в воспитание ребёнка и совсем забывают про мужа. Которому Вы нужны не меньше, чем ребёнку. Попробуйте поговорить с мужем откровенно, расскажите о своих желаниях, мыслях. О том, что Вы семья и должны быть вместе, что нужно постараться наладить отношения. Выслушайте, что мужа не устраивает, как бы он хотел видеть свою семью, чего ему не хватает. Держитесь всеми силами за сохранение брака.

Умение прощать - действительно важно в отношениях, т.к. все мы люди и время от времени совершаем ошибки, и учимся на них. И конечно, когда мы ценим близкого человека и принимаем его, это позволяет нашим отношениям становится крепче. Необходимо понимать разницу: мы можем любить человека, но при этом совершенно не одобрять его поведение и не соглашаться с тем поведением, которое нам не нравится! Каждый человек воспитывается в семье и с детства усваивает определенные способы, шаблоны поведения, которые потом возникают в определенных ситуациях, и человек с трудом может их контролировать. Обычно такую реакцию запускает какое-то определенное поведение другого человека: может быть, он смотрит определенным образом или говорит. И тогда может возникать какое-то представление или образ и запускается данная реакция. Вероника, в отношениях с мужем только он имеет право критиковать? Когда он срывается - каким образом Вы себя ведете? Можете ли Вы себе позволить сорваться на мужа? Для того, чтобы такое поведение со стороны мужа не повторялось больше, лучше обсудить с мужем в спокойной обстановке и заранее вопрос о том, что каждый раз, как только он сорвется, он платит вам сразу же какую-то ощутимую для него сумму, или, как вариант, откладывает эту сумму на какое-то ваше совместное дело, например - путешествие. После того, как Вы увидите искреннее желание со стороны мужа наладить отношения, вам будет легче его простить. А постепенно реакции вашего мужа станут больше и больше поддаваться контролю с его стороны.

Причина подобных разногласий и непониманий друг друга - в разных интересах. Для Вас важнее уют дома, а для мужа - машина. Выходом из ситуации может стать только семейная согласованность расходов из семейного бюджета. Делать покупки сообща друг друга и при необходимости откладывать деньги на покупки. Вы же в состоянии поговорить и обсудить, зачем дома нужен набор тарелок или новые диски на машину.

В Вашем случае я не вижу изначально не какой семьи. Выйти замуж по беременности за нелюбящего человека, это не есть семья. Вы вместе лишь из-за одного обстоятельства - ребёнок. Но для семьи и нормальных отношений этого очень, очень мало. Людей связывают чувства, любовь, тяга к друг другу, итогом которой появляются дети. Ваш муж открыто говорит о желании разорвать эту семью, потому что нет чувств и тяги. Жить только из-за ребёнка вместе, к сожалению, на это готовы очень немногие. Я не вижу причины, из-за которой Вы держитесь за этого человека и на что надеетесь при его отношении к жизни, обстоятельствам, к Вам и ребёнку.

В семейных отношениях важно делать для вашего мужа не столько то, что вам кажется правильным, а сколько именно то, что нужно вашей второй половинке. Возможно, ваш муж хочет немного больше, чем вы могли бы дать ему, или он действительно не может объяснить, чего именно ему хочется. Но, возможно, и вы никак не хотите понять чего-то, несомненно очевидного и необходимого для него. Если у вас никак не получается диалог на эту тему, то скорее всего вам никак не обойтись без семейного психолога. Обычно в подобных случаях семейные психологи выступают в роли переводчиков между супругами и тем самым помогают найти приемлемое решение для обеих сторон.

Очень много моментов в рассказе Вы упустили. Но из того, что смогли написать, у меня сложилось впечатление, что в Вашей семье нет взаимопонимания. Как я понимаю, жена постоянно сидит с ребёнком, ей хочется отвлечься, куда-то сходить вместе с Вами. На её предложение Вы категорически ответили НЕТ, даже не попытавшись поговорить и попробовав предложить что-то другое. Может, отложить стоило или придумать что-то вместе. Надеюсь, Вы понимаете, о чём я говорю. Подобные ситуации накладывались друг на друга, и в итоге она не выдержала и уехала, тем самым давая Вам понять и осознать свои ошибки по отношению к ней.

Я думаю, что у вас глубокое разочарование из-за нереализованных ожиданий. И Италия здесь особенно-то и не при чем. А вот ваши отношения с мужем, безусловно, играют решающее значение, поскольку у вас была установка на полноценную счастливую семью. Я думаю, что в ближайшее время вам придется еще раз посмотреть на ваши жизненные ценности и на ваши планы на ближайшее будущее. А еще и на человека, с которым вас связывает брак. Можете спросить себя честно: "Это именно тот мужчина, с которым я готова прожить до глубокой старости?" Если вы ошиблись в выборе, то самое время исправить эту ошибку.

Если вы только встречались до свадьбы, но не жили вместе, то неудивительно, что сейчас у вас начались сложности в отношениях. Это так называемая притирка, которая острее проявляется в парах с разными семейными сценариями. Обычно на притирку уходит до года. Но обязательным условием является то, что оба супруга хотят притереться друг к другу. Если это будет делать только кто-то один, то скорее всего брак распадется.

Выпивающий мужчина, который обзывает и хулиганит, уже источник повышенной опасности. Есть процент вероятности, что в подобном состоянии или при накопившемся гневе, он поднимет на Вас руку. Но точно покажет только время, может он просто хулиган, не способный поднять руку на женщину. Все очень индивидуально.

Подобным вопросом задаются многие женщины в первый год замужней жизни, особенно в том случае, если не жили вместе со своим супругом. Первый год совместной жизни для любой пары, чаще всего становится достаточно трудным. Это общий быт, привыкание к жизни под одной крышей, к особенностям друг друга. Молодые супруги открывают много нового в своих половинках, как хорошего, так и плохого. Этого не избежать, ведь только в совместной жизни люди начинают узнавать друг друга по-новому. Я характеризую этот первый год - годом семейного кризиса. Вам с супругом, обязательно нужно ввести в свою жизнь "круглый стол". Когда чувствуете, что много накипело, есть недовольства и претензии, нужно сесть и все это спокойно обсудить и выговориться. Обязательно нужно ГОВОРИТЬ, ведь каждый из нас не телепат и не может предсказать то, что сейчас или вообще от него хочет его половинка. Вы должны путём проб и небольших ошибок построить семейные отношения вместе. В первый год идёт закладка всей последующей совместной жизни. Если женщина сама берёт на себя весь быт и несёт его, то всю жизнь дальше это так и будет. Своего мужчину нужно просить и давать ему понимать, что для Вас будет приятна его помощь, что она Вам просто необходима. Лучше всего, старайтесь все делать вместе. Это Вас сблизит еще больше как семью. "Хочу быть идеальной женой" - идеальных людей нет и не бывает. Вы в своём понимании, может, и будете идеальной, а так ли это будет воспринимать Ваш супруг? Может, Ваши и его идеалы в этом вопросе совершенно разные, тогда будет нестыковка, проблемы. Многие женщины говорят: "Я была ему идеальной женой, а он ушел к другой". Все как раз именно поэтому, что она была сама для себя идеальной, а не идеалом своего мужчины. Так же не стоит смотреть на «сказки» своих друзей, почему-то людям всегда кажется, что у всех лучше, чем у них самих. Только с годами многие осознают, что это лишь видимость, за которой есть свои большие проблемы. Делайте свою сказку, все ведь в Ваших руках.

Смотрите, выходит, что Вы сами сделали ему предложение. Конечно, предложение о создании семьи он должен был сделать сам, это говорило бы, что он готов стать мужем, взять ответственность за Вас и созданную семью. А сейчас этого нет, конечно, непонятна мотивация молодого человека, почему он пошел Вам навстречу и женился. Но я думаю, скорее всего, преследовал свои цели. Не отчаивайтесь, возможно, Вы ошиблись в этом человеке, но это не конец света. Вам обязательно нужно показать серьезность своих намерений, что Вы не собираетесь терпеть его выходки и подобное отношение к Вам. Так как Вы были инициатором, конечно же, он думает, что Вы никуда от него не денетесь. Уговорить сходить на приём к семейному психологу сложно, сходите для начала только Вы, без него. Дальше специалист сможет дать рекомендации, которые помогут в Вашей ситуации.

У меня сложилось впечатление, что Ваш муж очень заботливый человек. Который даёт себе отчёт, что обязан обеспечивать свою семью и что скоро станет папой. Проблемы с работой заставили его находить новые пути для обеспечения семьи. Вас волновать не хотел, понимая, что Вы сейчас и так достаточно в своеобразном положении. У мужчин часто бывают страхи, связанные с обеспечением своего дома. Вы должны его понять и поддержать. Стоит обсудить ситуацию, пожалеть мужа, сказать о том, что все обязательно наладится, и попросить ничего не скрывать от Вас.

Вы должны решать данный вопрос со своим мужем. Пусть он сам, как мужчина, решит вопрос с мамой и объяснит, что взрослый и семейный человек. Он женился на Вас тайком, знал, против чего идёт. Будьте ласковее со свекровью, она это оценит в душе, а муж больше будет ценить и уважать.

Подумайте, разве любящий человек будет оскорблять, если Вы немного прибавили в весе? Скорее причина не в Вашем весе, а в чувствах к Вам молодого человека. Что делать? Варианты: 1) Заняться своей фигурой, спорт, диета. Но, возможно, что когда похудеете, то он найдет, чем опять быть недовольным. 2) Смириться и не воспринимать его слова. 3) Расстаться. Выбор только за Вами!

В Вашей совместной жизни очень много накипело. После свадьбы всегда заканчивается "цветочно-букетный" роман, и начинается семейная жизнь, со своими плюсами и минусами. В течение первого совместного года, конечно, люди пытаются ужиться вместе, наладить общий быт, понять друг друга. Только в этот момент начинают больше узнавать о том, что за человек живёт рядом, какой он. Чаще всего замечаем, что в некоторых моментах совсем не такой, как, нам казалось, был до свадьбы. Лишь только общими усилиями и желанием сможете сохранить хорошие отношения и семью. Постарайтесь больше проводить вместе времени, просто возьмите это за правило. Учитесь разговаривать и понимать друг друга, всегда обсуждайте конфликты, пытайтесь найти причину и устранить. Чтобы этот ком однажды не скатился вниз и не задавил все то хорошее, что было. В одном письме очень трудно расставить все по своим местам.

Попробовать изменить ситуацию однозначно можно, если для этого есть мотивация быть с ним. За один день люди не могут измениться, возможно, он скрывал свой характер и только после свадьбы его показал. Выясните у мужа, что он сам хочет и думает по этому поводу, как Вам жить в такой ситуации, выскажите свои претензии. К сожалению, такую ситуацию, как понимаете, сложно решить одним письмом.

"Наши отношения строились на полном понимании и сногсшибательном частом сексе". Больше похоже не на любовь, а на страсть, которая со временем проходит. Вы недавно родили ребёнка, возможно, все связано именно с этим. Но это должны Вы чувствовать сами. Вся жизнь состоит из мелочей, не нужно решать, кто за что главный, делайте все вместе. Почему бы не пойти на компромисс и не поставить мебель так, что бы обоим это нравилось? Поговорите с ним, поставьте перед выбором, пусть решит, чего он хочет. Ведь семья при таких отношениях существовать не может, а развода он не хочет. В Вашем случае причин может быть много, нужно работать с психологом, чтобы найти и понять истину.

Стоит поставить его перед выбором, потому что он долго может отпираться от разговоров и говорить на все "не знаю". Трудно одной пытаться сохранить отношения, если другой этого не хочет и ему "тошно". Честно говоря, чтобы ответить на все Ваши вопросы, нужно проработать ситуацию, выяснить обстоятельства, понять мотивацию. Кроме того, как поставить перед выбором, поговорить, спросить напрямую, что произошло, я пока ничего не могу Вам больше посоветовать.

В решении семейных вопросов такой сложности должны участвовать два человека. Это Вы и Ваш муж. Если не было серьезной причины, зачем было вообще уезжать и слушать свекровь? Вы сами были инициатором этой ситуации. Похоже на то, что Вы хотели немного поиграть, но все пошло не по Вашему плану. Советую наладить отношения с мужем, а свекровь пусть живет, как и жила. У Вас своя жизнь, а у неё своя.

- нашим отношениям тогда было три дня - у меня никаких чувств к нему не было - там чуть не произошло с одной девушкой - она была инициатором всего - в самый последний момент мой любимый не смог заняться с ней сексом - у них действительно не было ничего Посмотрите сами, я сделала для Вас выжимку из письма. Не стоит лишний раз переживать и думать о том, чего не было или могло быть. "Вообще его девственность какой-то комплекс для него: просит никому не говорить, что я первая, не понимаю его в этом." Для женщин ценна и важна девственность, у мужчин все в точности до наоборот. Пусть это будет между Вами, нет никакой необходимости всем об этом рассказывать.

Решите для себя, нужно ли Вам терпеть подобное отношение к себе. Если нужно помогать в деревне, почему бы там не пожить временно вместе? Все зависит от того, чего на самом деле хотите именно Вы, того и нужно требовать от мужа. Если он любит, то найдёт способ, чтобы всем было хорошо.

Сейчас у Вас в семейной жизни, так называемая "притирка". Попробуйте поговорить, обсудить, чем именно он не доволен, почему все, что не делаете, ему не по душе. У меня впечатление, что он не доволен чем-то другим, а своими придирками ко всему что делаете, всего лишь показывает своё недовольство.

Тяжело жить без любви, даже ради детей. Стоит попробовать возобновить чувства, это работа для Вас обоих. Дочь вырастет, и будет жить своей жизнью, а как будите жить Вы? Пока молоды, всегда есть шанс устроить свою жизнь.

Когда нет доверия, то естественно не может быть полноценной семьи, счастья, радости. Появляется ревность, которая день ото дня только нарастает. Именно это сейчас происходит в Вашей ситуации. Мне понятны Ваши чувства, но контролировать все переписки супруга, это не выход. Если он скрывает от Вас что-то, однажды все равно узнаете обо всем. А сейчас выходит, Вы ищите, за что зацепиться, что бы потом... Вот мне не понятно, что потом? Когда женщины ищут и находят, они обычно либо уходят, либо прощают. Подумайте сами, для чего Вам все это, подумайте о ребенке, которого Вы ждёте. Если хотите уйти, то уходите, можно искать всю жизнь и найти через 30 лет совместной жизни, или не найти. Но тогда уже большая часть жизни будет прожита, главное потом, что бы не было обиды, за все эти годы.

Все люди разные и все выросли в разных семьях. Для того, чтобы создать позитивные и комфортные для вас обоих отношения, вам необходимо уметь договариваться, слышать другого и идти навстречу друг другу, не забывая о своих интересах. А вы оба боретесь за власть, и не хотите ничего вкладывать в отношения (хотя, скорее всего это не так - ведь вы еще вместе). Написать в одном письме рекомендации невозможно, т.к. это целый тренинг для пары - как научиться договариваться, учитывать другого и думать о своих интересах в отношениях одновременно. Для этого необходимо пройти курс супружеского консультирования у специалиста. Помните о том, что желание быть рядом должно быть обоюдным, и вы оба должны добровольно взять на себя ответственность за вклад в отношения - ведь все, что я делаю для партнера, я делаю на самом деле для себя, для моих хороших с ним отношений.

Можно заставить человека что-то делать помимо его воли. Но, как правило, это либо ненадолго, либо проявляются разные побочные эффекты. Т.е., самые надежные и самые долговечные изменения приходят в нашу жизнь только через наше собственное желание. Судя по поведению вашего мужа, он и сам-то не очень понимает чего ему хочется: то ли семейной жизни, то ли свободы от неизбежных обязательств, связанных с браком и рождением детей. Однако, мне сложно судить о вашем поведении в браке только по вашему письму. Возможно, вы тоже ведете себя не идельно. Надо еще отметить, что брак у вас получился довольно ранний, да еще и ребенок родился. Это может тоже накладывать отпечаток на ваши отношения. Брак - это все-таки не бесконечный праздник или тяжелое ярмо. А молодые пары часто впадают в крайности в своих ожиданиях. Искать свою золотую середину не так просто, но без этого ничего хорошего не получится. И вот мой простенький совет. Попробуйте не пилить своего мужа, не пытаться все домашние дела сделать идеально. И самое главное старайтесь находить время просто побыть вдвоем или куда-нибудь выйти из дома. Не стоит мечтать о том, чтобы кто-то за кого держался или эмоционально зависел. Гораздо приятнее просто быть вместе с удовольствием, или хотя бы стремится быть вместе. Это и поможет вам сохранить ваш брак.

Вы ничего не написали о том, сколько времени вы женаты, и хотел ли ваш муж этого ребенка. Возможно, ваша беременность вызвала сильный стресс у вашего мужа, и его поведение может измениться в лучшую сторону после рождения ребенка. Но в любом случае попробуйте сейчас думать не о разводе, а том, как и где для вас будет лучше после рождения малыша. Может быть вам временно перебраться к родителям или другим родственникам, может быть даже снять комнату или квартиру (если есть такая возможность). Когда ни слова ни компромиссы не помогают остается только отойти на безопасную дистанцию.

Из общих советов сразу хочется сказать, что договариваться стоит по таким вопросам, которые помогут вам чувствовать себя спокойнее, с одной стороны, а, с другой стороны, это должны быть такие вопросы, которые действительно можно решить в ближайшее время. Очень часто молодые пары начинают воевать из-за того, что у них слишком разные привычки и видение распределений ролей в семье. Никто не хочет уступать и каждый гнет ситуацию под себя. И вроде бы это все соткано из мелочей и кажется, что твоей второй половинке ничего не стоит уступить или хотя бы понять. Но именно невозможность понять, договориться и уступить в мелочах постепенно убивает брак. Возможно, ваша жена ничего особенного от вас и не хочет, но именно ее невозможность достучаться до вас, неумение подобрать необходимые слова или ваше субъективное толкование и выводы никак не дают вам обоим покоя и гармонии в семье. Я не знаю от чего нервничает и беситься ваша жена. Может быть от своего собственного бессилия или неумения, или из-за вашего поведения. Но скоре всего, если бы она хотела развестись, то она собрала бы вещи и ушла.

У каждого взрослого человека есть прошлое. В этом прошлом могут какие-то важные моменты, которые пересекаются и с вашими отношениями. То, что касается рождения детей. Здесь многое зависит от того, как мужчина относится к женщине, которая носит под сердцем его ребенка. Есть очень чадолюбивые отцы, которые с рвением готовы заботиться о ребенке даже от нелюбимой женщины. Но отношение к "животику" тут не при чем. Трепетное отношение к любимой беременной женщине и трепетное отношение к уже родившемуся беззащитному ребенку это совсем разные вещи. Предлагаю вам действительно не накручивать себя. Если вы уверены в чувствах вашего будущего мужа, то вы получите от него ту самую нежность и заботу, которых у него, возможно, никогда ни к кому и не было.

Так действительно бывает, особенно в молодых семьях. Возможно, ваше поведение говорит о неполной психологической готовности к семейной жизни. Это часто проявляется в нетерпимости к мелочам или привычкам другого человека, которые непохожи на ваши или не были приняты в вашей семье. Сама по себе терпимость к близкому человеку только из-за любви не возникает. Как только острая влюбленность идет на убыль, то вы невольно начинаете реагировать на недостатки близкого человека, вам хочется делать ему замечания, просить измениться, и вы даже пытаетесь подстроить его под себя. В общем это все проявления естественного развития отношений. Подавлять в себе любую неудовлетворенность, только ради хороших отношений всегда чревато. Это обязательно выплеснется в другом месте или при других обстоятельствах, часто приводя в недоумение вашу вторую половинку. Но говорить о своих недовольствах надо тоже уметь. Если все время засыпать родного человека претензиями, то вы и себя и его будете ранить, а дело может с места и не сдвинуться. Попробуйте попросить вашего мужа делать что-то, что вам заранее будет приятно, может быть постараться более разнообразно проводить время вместе вне дома. Ваше раздражение может быть перекрыто только приятными моментами, которые вы сами подчас и организуете. Умение их найти и есть одно из основных умений жить семьей. Еще есть один враг, который серьезно долбит по отношениям - это наши завышенные ожидания. Иногда к друзьям мы более терпимы, чем к самым близким: не так посмотрел, что-то вовремя не прочувствовал, не пошел в кино, когда вам хотелось и т.д. И все это выливается в невиданное по эмоциональному накалу раздражение. А близкий человек не может быть всегда идеален, он просто живой человек, даже, если он вас очень любит. Прислушайтесь к себе. Может быть вы сами себя настраиваете на определенный и очень жесткий сценарий общения. И ваше основное раздражение связано именно с отступлением от этого сценария.

Мне не кажется хорошей идея рассказать мужу об измене. Тем более ваш роман с другим мужчиной длится всего 2 месяца. А вот попытаться поговорить с мужем о том, что вам не хватает в семье, стоит. Ведь не на пустом же месте вам кажется, что дома сплошная бытовуха. Видимо, у вас у обоих не получается как-то разнообразить вашу семейную жизнь, сделать ее более приятной. В любой семье всегда есть большая часть забот, связанных с решением бытовых проблем. И вместе чаще это решается проще и легче. В этом нет никакой пугающе-занудной материнской или отцовской заботы друг о друге. Просто, до того как вы стали жить вместе, скорее всего основную часть бытовых проблем решали ваши родители, и в том числе частично и в заботе о вас. А теперь каждому из вас было бы приятно хотя часть похожей заботы получать и от второй половинки. Такая взаимная поддержка только закрепляет брак, делает отношения более теплыми и домашними. Но это вовсе не означает, что надо видеть в муже или относится к нему как к отцу, или стараться быть для него как мама. Тогда уж точно должен появится другой мужчина просто по законам жанра. На русском радио по этому поводу есть шутка:"Я никогда не мог привести женщину домой: сначала из-за матери, потом из-за жены". В общем, как мы строим отношения, то и получаем. И, если вовремя не найти какой-то свой разумный компромисс между надежностью с элементами размеренности и однообразия, и романтикой со страстями и фейерверками быстро меняющихся чувств, то счастливого брака не видать как собственных ушей. Причем, не только с вашим нынешним мужем, но и со всеми последующими.

Скорее всего вы хотите, чтобы ваш муж был с вами рядом все свободное время, поскольку ребенок маленький, и вам одной с ним тяжело. Вы хотите, чтобы ваш муж участвовал в воспитании ребенка и помогал по хозяйству. И скорее всего это действительно занимает все ваше свободное время, и заняло бы все свободное время вашего мужа. А ему, судя по вашему письму, так жить не хочется, он не готов все свободное время посвящать хозяйству, ребенку и жене. С одной стороны, это не так уж и страшно, если удается найти какой-то компромисс. Например, взять няню для ребенка, попросить посидеть родственников, чтобы вы могли вместе или отдельно некоторое время проводить вне дома и вне семейных забот. Семейную жизнь не стоит превращать только в сплошные преодоления и бесконечные заботы. Хотя я знаю пары, которые простые прогулки с ребенком умеют превращать в релакс и в удовольствие, а для других пар это тяжелая обязательная программа и вынужденная несвобода. Все, в общем, зависит от того, как и от чего человек получает удовольствие, от его предыдущего опыта в его собственной семье. И, если все семейные дела в родительской семье делались со скандалами, из-под палки или под страхом наказания, то представляете, как трудно такому человеку увидеть милое простое удовольствие в походе в магазин или в приготовлении семейного обеда. Или, если человек в родительской семье был практически устранен от быта и мог все свое свободное время посвящать только себе, то это уже другая сторона, но той же проблемы нежелания участвовать в семейных заботах. Правда, во втором случае желание или нежелание во многом зависит уже от самого человека, от его отношения ко второй половинке и к ребенку. Но в любом случае приучать к участию в семейных делах при отсутствии соответствующего опыта надо с чрезвычайной осторожностью. Иначе скандалов, непонимания и взаимных обид просто не избежать. Как самый крайний случай, бывает так, что мужчина на данном этапе своей жизни совершенно не готов участвовать в большинстве семейных проблем, они его тяготят и раздражают вместе с самыми невинными просьбами жены. Т.е. такой мужчина готов иметь семью только в парадно-выходном варианте, как в рекламе зубной пасты: жена улыбается, дети слушаются, а проблемы только с кариесом. Жить с таким мужчиной можно только, если вы готовы дать ему свободу в прямом смысле этого слова, т.е., не строить с ним самой никаких семейных планов, потому что в понимании таких мужчин это и есть несвобода. Если он захочет, он будет вам помогать и сам выстроит план семейного выходного дня, а если нет, то уж нет. Попробуйте с этой точки зрения посмотреть на ваши отношения и на ваше поведение. Может быть, вы действительно что-то не учли и перегрузили вашего мужа и общением с собой, и семейными заботами. Попробовать исправить это можно, но будьте осторожны и не повторяйте предыдущих ошибок.

В любой ссоре, а уж тем более в драке всегда есть, как минимум, две стороны. Т.е. достаточно кому-то одному из вас перестать поддерживать ссору, и она пойдет на убыль, не дойдя до драки. Однако, сказать всегда проще, чем сделать. Возможно, в ваших мелочах, из-за которых вы ссоритесь, гораздо больше серьезных разногласий и проявлений разных систем воспитания, чем это может показаться на первый взгляд. Как маленькие дети играют в "семью", копируя поведение взрослых, которое они видят вокруг себя, так и, поженившись, мы часто бессознательно пытаемся вести себя так же, как, если не родители, то, как минимум, ближайшие родственники. При этом каждому из супругов хочется, чтобы его сценарий приняли безо всяких поправок и критики. А при сильном романтическом чувстве бывает еще и опасная иллюзия полного совпадения во всем, в том числе и во взглядах на семью. Однако, как нет абсолютно одинаковых людей, так и нет абсолютно одинаковых моделей поведения в семье. Хоть в чем-то, но отличия будут. И то, что называется притиркой, на практике означает выработку своих собственных правил в семье, которые устроят обоих. Поэтому, чтобы понять, как сделать так, чтобы вы не дрались, надо бы понять, за что вы оба бьетесь, что вы пытаетесь таким образом сказать друг другу. И, разумеется, немытая тарелка или разговор по телефону - это только повод выплеснуть недовольство. Попробуйте как-то обобщить ваши претензии, найти им какое-то более общее объяснение. Учитесь разговаривать и объяснять ваши претензии так, чтобы не подавать под видом одного совершенно другое, а называть вещи своими именами. Возможно, тогда и мелочи будет проще разруливать, и драться будет не из-за чего.

Не все пары могут спокойно пережить переход в другое качество отношений. Давольно часто даже перед свадьбой бывают нервные срывы, когда вдруг начинает казаться, что твоя вторая половинка на самом деле тебе не подходит. А все хорошее, что было до этого, закончилось буквально сейчас. Если все дошло до дела, точнее, до тяжелого разговора или конфликта, то это означает, что на то есть серьезные причины. А человек сознательно или бессознательно просто нашел повод выплеснуть свое нервное напряжение. К основным серьезным причинам можно отнести неготовность к браку и ответственности в семье, недостаток сильных чувств к партнеру, зависимость от мнения окружающих или родителей. А поводы к разрыву могут быть совершенно разные, начиная с прислушивания к мнению "доброжелателей" и заканчивая откровенными провокациями на неадекватное поведение. Из вашего письма получается, что молодой человек ударил свою будущую жену по пустяшному поводу, спровоцировав тем самым ее на неадекватное поведение при свидетелях. И теперь у него есть законный повод сказать, что вы не можете быть вместе. Формально это можно объяснить тем, что он сам тяжело переживает случившееся, ведь мужчина не должен первым бить женщину ни при каких обстоятельствах. А он при родителях и друзьях это сделал. Но и вы как-то странно взяли всю вину на себя, как будто только вы и виноваты в случившемся, тем самым поставив себя в довольно странное положение перед теми же свидетелями. Я в своей практике видела разные ссоры и разные тяжелые конфликты. И если при примирении просит прощенья только одна сторона, а вторая снисходительно говорит о том, что сделать уже ничего нельзя, то действительно практически ничего нельзя сделать. Причин и поводов может при этом быть много, но одно совершенно очевидно - ваш партнер очень хочет с вами расстаться. И удерживание отношений путем самоунижения только провоцирует усиление или, как минимум, повторение подобных ситуаций. Предлагаю вам дать вашей ситуации вылежаться, не просить больше ни у кого прощения, не собирать ничьи мнения. Если ваш мужчина захочет восстановления, то он сумеет оценить ваш вклад в ваше примирение.

На чем основаны ваши сомнения? Что такого делает этот молодой человек, что вызывает у вас подозрения, неверие в его любовь? Или наоборот, он чего-то не делает из того, что для вас служит выражением и доказательством любви? Эти причины могут быть объективными, могут быть субъективными. У каждого человека свои представления о том, как надо выражать любовь в отношениях, и надо ли выражать ее вообще, и просто ваши представления и ожидания к этому молодому человеку могут не совпадать с его способами и возможностями выражения любви. И напоследок - как вы можете оценить искренность чувств? По каким "объективным" критериям? Вы уверены в их объективности?

Сами по себе дружеские чувства в семье это вовсе не плохо. И бояться тут нечего. Я бы даже сказала еще больше - если после нескольких лет брака муж с женой не чувствуют друг в друге дружеской поддержки и участия, то это чаще всего начало конца. Но тем не менее желание иметь сильные чувства в браке никто не отменял. Однако, хочу заметить, что не стоит себе ставить некие определенные рамки по поводу чувств. Как нельзя в одну реку войти дважды, так и нельзя всю жизнь испытывать к близкому человеку одни и те же чувства. Чувства могут меняться. Иногда это может пугать или настораживать. Но ведь чувства молодого человека и зрелого не могут быть одинаковыми. И правильным было бы прислушаться к себе и понять какие это чувства. А то в погоне за желанием удержать юношеский пыл (или выпадением в депрессию из-за якобы невозможности что-то чувствовать) можно стать похожим на странного взрослого, который расстраивается, что никак не может разобрать место для обновок из-за старых детских вещей, которые нельзя предложить своим знакомым по причине их моральной устарелости, и которые он уже сам никогда носить не сможет.

"Стоит ли менять друг друга в браке?" Менять друг друга - странная формулировка. Можно меняться самому - если для тебя это, твой любимый человек, того стоит. но куда меняться и до какой степени - решаешь только ты сам. И главное в этом процессе - не потерять себя. "И возможно ли измениться в 24 года?" Да, в любом возрасте можно измениться, если захотеть. "И возможно ли найти человека, который примет ВСЕ твои недостатки, или с любым нужно будет что-то в себе менять, вопрос только в принципиальности этих изменений?" Не знаю. Для меня изменения все равно происходят при встрече с каждым новым человеком, хотим мы того или нет. "Я запуталась, его люблю, меняться не хочу, и не знаю, что мне делать?" Знаете, вы его любите - он ставит вам условие - изменись, тогда я буду с тобой. Вы меняться не хотите. Всюду клин, что называется. А договариваться не пробовали? Не выяснять, кто в доме хозяин - вы (не буду меняться ни за что ни для кого и для тебя тем более) или он (а вот и фигушки - ты должна измениться так как я хочу и баста), а договариваться? Попытаться понять, что именно его не устраивает в вашем поведении, и со своей стороны попытаться рассказать ему - что вас не устраивает в его? И меняться обоим сразу - находя компромиссы и делая уступки любимому человеку, а не превращая свои отношения в поле битвы за власть и тотальное подчинение партнера... Что он хочет переделать меня, слепить из меня женщину своей мечты, а я, хоть и понимаю, что он хочет выбить из меня мои же недостатки, сопротивляюсь всяческому изменению себя самой, т.к. считаю, что человека нужно воспринимать таким, какой он есть. Хотя ради справедливости надо заметить, что я тоже хочу, чтобы он изменился: перестал мной манипулировать.

Когда семья только складывается, люди начинают жить вместе, происходит процесс распределения обязанностей. Это может быть обговорено или негласно. Похоже, что в вашей паре негласно сложилось, что Вы должны делать всю домашнюю работу. Можно договорится о всех обязанностях - кто что делает. А про ребенка тем более следует договариваться.

Вы ничего не написали о возрасте вашего молодого человека. А это очень важно. Восприятие порно фильмов в разном возрасте разное. В более молодом возрасте порно фильмы воспринимаются как сказки на ночь, которые помогают развивать свои собственные сексуальные фантазии. Если не делать это единственным развлечением, то ничего страшного или настораживающего нет. Тем более, если вы не изменяете друг другу и не собираетесь этого делать, то вам стоит время от времени вносить разнообразие в вашу сексуальную жизнь. А мужчина, как вы понимаете, часто хочет занимать лидирующую позицию по части креатива в сексе, особенно молодой и полный сил мужчина. Обратите внимание на качество и частоту вашего секса. Может быть вам стоит тоже принять участие в поиске новых форм ваших сексуальных отношений, или активно поддерживать поиск вашего партнера. Между прочим, женщины не всегда разглядывают модные журналы, чтобы стать моделями и вести богемный образ жизни. Чаще всего они просто размышляют о смене гардероба, или просто о новой кофточке.

Нет ничего хуже, чем разгребать кучу накопившихся обид. И одним махом с этой бедой не справиться. Т.е., как бы вы ни старались, но полностью ваше поведение за один день не изменится. Да и ваша жена за один разговор, даже если этот разговор будет длиться много часов, не сможет рассказать обо всех накопившихся обидах, уже не говоря о том, что скорее всего до полезных пожеланий или договоренностей дело так и не дойдет. Я думаю, что вам потребуется не один серьезный разговор, чтобы выяснить отношения и договориться хотя бы по нескольким важным для вас обоих вопросам. Хочу сразу предупредить вас о стандартной ошибке, которую совершают многие пары, которые оказываются в похожей ситуации. Не стоит постоянно выяснять отношения. Это превращает семейную жизнь в мучительный и бесперспективный процесс. И в конце концов супругам начинает казаться, что проще разойтись, чем продолжать тяжелые многочасовые разговоры. Очень важно давать себе и партнеру перерыв. Во время этого перерыва надо стараться организовать совместное проведение времени, которое может быть приятно обоим. И при этом естественно сознательно сглаживать все углы: активно идти на встречу, и, что возможно, спускать на тормозах. Семейная жизнь не камера пыток в гестапо, где надо постоянно что-то терпеть и ни в чем ни признаваться. Поэтому наличие сильных положительный эмоций и понимание плюсов совместной жизни лучший помощник в налаживании отношений. Дерзайте. Я думаю, что у вас все получится.

Я думаю, что с близким и родным человеком всегда хочется больше времени проводить вместе. Но почему именно дома? Разумеется, сейчас у вас такой период в жизни, когда ребенок требует очень много внимания и заботы. Однако, ваши отношения с мужем тоже очень важны. Может быть вам сейчас сделать ставку не столько на то, как привязать мужа к дому, а попробовать хотя бы иногда ходить куда-то вместе. Потом заведите себе знакомые семейные пары с маленькими детьми, чтобы вы могли как-то разнообразить свой досуг, выезжать вместе погулять, загород, или просто ходить друг к другу в гости. Надо учитывать ваш возраст. В этом возрасте хочется именно тех удовольствий и развлечений, которые свойственны этому возрасту. Не стоит делать себя более взрослой и того же требовать от мужа только потому, что у вас родился ребенок. С рождением ребенка в жизни родителей многое меняется, но к этому можно приспособиться, если захотеть.

Сложившуюся ситуацию можно проинтерпретировать следующим образом. Когда в семье появляется ребенок, это меняет ее структуру. Вас было двое, теперь Вас трое. Соответственно меняются отношения между супругами. Более того меняется режим, денежные затраты и т.д. Меняется практически все. И конечно семье нужно время, чтобы перестроиться. Часто бывает так, что мужчина чувствует себя более отстраненным, изолированным от семьи и супруги. Ему бывает сложно быть третьим. Я бы предложила Вам проводить какое-то время вдвоем (без ребенка) если это возможно.

"Но боюсь, что последует отрицательная реакция или просто все останется по-прежнему." А что в этом страшного? Расскажу Вам один анекдот. Едут в одном купе мужчина и женщина. Мужчина читает газету и не обращает никакого внимания на женщину. Прошел час, женщина вся извелась. Не выдержала и говорит мужчине: "Что же это такое, почему Вы не обращаете на меня никакого внимания. Неужели Вы меня не хотите, я такая красивая, привлекательная, молодая, мы одни в купе. Ну же." А мужчина в этот момент про себя: "Я всегда считал, что лучше час подождать и потом получить все, чем полтора часа добиваться и не получить ничего".

Мне довольно сложно без подробных деталей понять почему родители вашего парня категорически против вас. И поэтому мне сложно дать совет: "Как вам их расположить к себе?" Теперь несколько слов по поводу вашего любимого. Мнения родителей для взрослых детей, разумеется, очень значимо, но не всегда играет решающую роль в выборе спутника жизни. Но иногда родители усиливают тревоги детей и вносят в их душу сомнения. Особенно, когда дети еще не чувствуют себя уверенно в некоторых сферах жизни. Например, когда еще не закончено образование, или нет определенности с работой. Может быть ваш любимый действительно еще не чувствует, что он может все сделать без помощи родителей. Это я написала не в виде зловредной критики вашего парня, а для того, чтобы вы еще раз подумали как поддержать любимого человека. Возможно, ему будет не так страшно остаться без помощи родителей, если он поймет, что вы его будете поддерживать не только в радости, но и в горе. И не станете требовать всего слишком много и сразу.

Я, к сожалению, не знаю хорошего семейного психолога в вашем городе, но я думаю, что такие специалисты у вас наверняка есть. Надо только поискать. Прочитав ваше письмо я сразу посмотрела на возраст. Как мне кажется, здесь может быть самая главная проблема. Если ваш муж не намного вас старше, то, возможно, ему просто очень хочется иногда побыть мальчиком без обязательств. И тут одним из главных индикаторов, которые помогут вам разобраться и принять решение являются ваши отношения. Если у вас приятное общение с шутками, взаимными комплиментами, есть желание обниматься и имеет место быть хороший секс, то ваши проблемы больше похожи на болезни роста у молодых пар. Поэтому может быть вам не стоит сейчас обособляться, часто ходить в кино и в гости без мужа. Возможно, вам и надо какое-то время проводить порознь, но не переборщите с этим. Как показывает практика, ломать всегда легче, чем строить. Я только по вашему письму не могу сказать сколько может продлиться так называемая болезнь роста. У некоторых пар она излечивается после строительства дома или рождения ребенка, у некоторых в связи с переездом на новую квартиру, появлением новых знакомых, а некоторых проходит просто так как юношеские проблемы с кожей.

На замечания и претензиях друг к другу далеко не уедешь и счастливую семейную жизнь не построишь. В любой семье хорошо работает метод кнута и пряника, т.е., пряник обязательно должен быть. Но еще лучше, если в период так называемой притирки вы будете большую часть домашних дел делать вместе или хотя бы в одно и тоже время. У вас должна быть некая единая цель - сделать обязательную программу как можно быстрее и дальше расслабиться и получать удовольствие. И старайтесь не критиковать друг друга без нужды. У каждого из вас есть привычки, которые давно сложились, и в одночасье никуда не денутся. Однако, вы молоды и не только горячи, но и более гибки, чем те пары, которые женятся в зрелом возрасте.

Давайте начнем с конца вашего письма. У вас действительно очень странно началась семейная жизнь. Вы почти не разговариваете, у вас почти нет секса. Это должно быть безумно тяжело для вас обоих. Поэтому не мудрено, что ваш муж стал замкнут и поздно приходит домой. Он ведь тоже не каменный и не железный. Однако, давайте вернемся к вам. Все ваше письмо пронизано сомнениями и неуверенностью в правильности вашего выбора. Возможно, эти сомнения были у вас с самого начала, да так и остались. А близкие люди всегда настроены друг на друга как приемники и передатчики. И чем сильнее чувства, тем четче эта передача. Поэтому все ваши сомнения передавались вашему любимому человеку, даже, если вы никогда ничего не говорили вслух. И, как вы думаете, ему это было приятно? Каждый человек знает, что он не идеален. Но каждому из нас хочется, чтобы его любили со всеми его недостатками. И ваш муж здесь не исключение. А кроме того, как видно из вашего письма, ваши родные не очень-то хотели вашего союза. Как вы думаете, ваш муж этого не видел и не замечал? Возможно, сейчас он надеется, что когда вы начнете жить отдельно, то ваши сомнения ослабнут, так же как влияние ваших родственников. И сейчас только от вас зависит развитие ваших дальнейших отношений. Чувства - вещь хрупкая, и их надо беречь и защищать изо всех сил. А сомнения сил для этой защиты вам не прибавят, а скорее наоборот могут разрыть огромную пропасть между вами, которую не перепрыгнуть и не обойти. Попробуйте помочь вашему мужу, успокойте его простыми человеческими словами, укрепите его уверенность в вашем браке. Может быть, как только вы перестанете нервничать и дергаться, он тоже перестанет чувствовать себя чудовищем, женившемся на красавице, которая ему не пара. А потом... потом он постепенно опять станет тем славным парнем с замечательным характером, с которым вам хотелось прожить всю жизнь.

Пожалуй, довольно трудно найти человека, которому нравилось бы ждать или догонять. Иногда даже пять минут ожидания могут сводить с ума. А тут целая неделя. Я вот тоже не исключение. Совершенно не люблю ждать, причем, с детства. И мне хочется сказать вам фразу, которую моя мама говорила мне, когда я еще была маленькой девочкой, и слишком нетерпеливо ждала праздников и подарков. "Неделя пройдет незаметно, если ты не будешь думать об этом все время". И действительно, если начинаешь считать дни, а то и часы, то они как назло тянутся ужасно медленно. А потом у вас наверняка есть какие-то дела, которые надо бы сделать, только как-то руки не доходят. Можете считать, что наступило идеальное время для таких вот дел. И, вообще, на будущее имейте в виду, что занятия для временной разлуки лучше всего планировать заранее. Тогда и время ожидания будет проходить незаметнее, да и слезы и плохое настроение растворятся сами собой.

Если два близких человека не могут договориться, то это не всегда повод для разъезда, а скорее повод для обращения за психологической помощью к специалисту. Разъезд при таком стечении обстоятельств часто отгораживает близких людей друг от друга и не только не прибавляет желания разложить все по полочкам, но и даже просто откровенно поговорить. Это все равно, что в сессию переносить экзамен из-за боязни его сдавать. А те, кто так поступают невольно создают почву для вылета из института, уже не говоря о дополнительном стрессе (ведь на практике уже давно проверено, что сдавать экзамены со своей группой все легче хотя бы в психологическом плане). Итак, вывод напрашивается сам собой: чем дольше вы бегаете от каких-то своих неумений, тем больше вероятность, что отношения могут развалиться как карточный домик. И не потому, что совсем исчезнут чувства. Чувства как раз могут и остаться, только все остальное, именуемое человеческими отношениями, станет как непосильная ноша, которую нести тяжело, да и бросить жалко. В настоящий момент я рекомендую вам начать с малого. Начните договариваться с самых легких мелочей, в которых вам обоим легко пойти друг другу навстречу. И одновременно постарайтесь спускать на тормозах промахи друг друга, не заостряйте на этом внимание. Отношения можно укрепить только на положительных эмоциях, а не в бесконечных выяснениях отношений. Высказывать друг другу недовольства, разумеется, надо. Только нельзя это превращать в перманентный процесс, иначе вы и сами не заметите как окажитесь по разные стороны баррикад со своими правдами и целями. А ведь семья существует до тех пор пока близких людей что-то объединяет, пока у них есть общие желания и цели. Я искренне желанию вам удачи. И если вашей семье понадобится моя помощь, вы можете прийти ко мне на консультацию. Будем разбираться вместе.

Ни за что мы так дорого не расплачиваемся как за иллюзии. Одна из опасных иллюзий - это представление о том, что отношения никак не надо строить, что они должны развиваться как-то сами по себе. Посмотрите в природе есть дикие цветы, а есть садовые. Разница между ними в том, что за одними надо ухаживать, а за другими нет. Человеческие отношения - это как садовые цветы. Они окультуренные, а значит капризные и требовательные к себе. Как обычно строят отношения, и как ухаживают за ними. Обычно это происходит методом проб и ошибок. И, разумеется, не стоит относится к этому как к тяжелой и изнурительной работе. Вспомните про садовые цветы. Их разводят ради удовольствия, чтобы, например, глаз радовался. Также и в семейной жизни. Не надо превращать ее в список обязанностей и ограничений. Люди иногда начинают жить вместе, потому что не могут друг без друга. А потом приходит понимание того, что коли объединились в семью, то надо что-то и вместе делать. Например, детей, или общий бизнес, или хотя бы общий быт и досуг. Но только слету иногда все не так легко и получается. Поэтому надо учиться договариваться и идти друг другу навстречу. Кому-то это дается легко и быстро, а кому-то долго и трудно. И сила вашего общего чувства тут не причем. Здесь все больше зависит от гибкости каждого из вас. Учитесь и не паникуйте. А для начала могу дать один полезный совет: "Постарайтесь копить только хорошее и не складывать в ваш семейный сундук взаимные претензии и недовольства".