ревность

Конечно, вам нужно время. В первую очередь, чтобы отгоревать потерю. Но вам как будто не дают этого сделать, ваши счастливые отношения с мужем очерняют. И делают они это потому, что чувствуют к вашей семье огромную зависть. Бывшая жена мужа завидует вам. И сейчас, когда его нет, вся злость и чернота полилась на вас. Потому что у нее умерла последняя надежда, что когда-нибудь он уйдет от вас и вернется к ней. И всю боль от предательтва (как она это ощущает) и ярость выливается на вас. Она завидует вам, потому что ей больно от правды - что он любил вас, а не ее. И сейчас вы чувствуете, что вынуждены защищать тот хороший образ отношений с мужем, который теперь у вас внутри, как память о нем. И на который вы имеете полное право. Это выбор вашего мужа - быть с вами, и быть с вами счастливым. И этот образ ваших отношений дает вам силы жить дальше, справляться с потерей. Необходимо отгородиться, закрыть свою душу от завистников. Я могу помочь вам на индивидуальных консультациях научиться это делать. И быть с вами рядом в горевании о потери мужа. Пишите.

Попробуйте прислушаться к  себе. Где-то внутри вас уже есть ответ на ваш вопрос. Подумайте, как вам хочется поступить.  Парень вас ревнует. И получается, что если вы уедете в город - он будет вас ревновать. И если останетесь - то он все равно будет продожать вас ревновать. Выбор за вами, уезжать или нет. Получается - ревность молодого человека никуда не денется в любом случае.  Давайте посмотрим на ревность парня отдельно, как на некую сущность. Как она выглядит. Это чувство - которое как будто управляет вашей жизнью, также она управляет вашим парнем, и вы как будто обязаны ей подчиняться. И более того - должны быть всегда рядом и кормить своим присутствием. Покормите прямо сейчас, в своем воображении ревность своего парня (тот образ, который вы представили) воображаемым сырым теплым мясом, молочком и спокойствием. Может быть, еще доверием и уверенностью, любовью. Или тем, что придет вам на ум. Все что вам приходит - верно. В результате страх ревности у вас должен снизиться, и вы более ясно сможете понять, как вам поступить в данной ситуации. Позвольте себе свободу от ревности и делать то, что вам хочется. Вы имеете право на то, чтобы и вас тоже понимали. И надо иметь в виду, что ваш парень не изменится, если он ревнив сам по себе.

Мне кажется, это здорово, что жена в общении с другими мужчинами разговаривает о вас. Вы всегда в ее голове, она думает о вас. Вы пишите, что она работает в мужском коллективе. И возможно, для нее мужчины, как подруги, она целый день с ними проводит. А женщины что делают с подругами? Разговаривают об отношениях, о своих мужьях и детях. У вас чувства поднимаются явно не связанные с женой. Вы говорите, что вас обижает то, что она про вас рассказывает другим, и что на вас жалуется ей другой мужчина. Тогда в этом для вас самый большой страх какой? Что она согласится в том, что вы какой? А когда вы думаете о том, что она про вас ему рассказывает - то, как будто бы и она на вас жалуется? Виталий, в чем вы чувствуете себя виноватым? Может быть эта вытесненная вина за свои собственные поступки, когда вы дома не ночевали? Конечно, это в прошлом. Вы решили исправиться. Но полностью доверять своей жене, мешает именно это чувство вины и унижения. Вам хочется убежать от него, вы даже готовы развестись, лишь бы не чувствовать себя "плохим" и виноватым. Вам очень важно оправдание. Только в чем? И чье? Мне кажется, важно успокоиться. И важно понять то самое главное чувство, которое вас изводит. Что вы чувствуете? Чего вы боитесь? Может быть, у вас есть братья и сестры, с которыми приходилось конкурировать,оправдываться, переваливать вину друг на друга в детстве и это было очень болезненно. И сейчас у вас могут подниматься именно детские переживания. Это нужно исследовать. Консультации с психологом вам помогут. В любом случае, это общение жены вас делает КАКИМ-ТО. И ТАКИМ вам быть очень не нравится. Нужно менять этот образ себя - в своем собственном о себе представлении. Удачи вам.

С одной стороны вы пишете, что не понимаете, что с вами происходит. С другой стороны - прекрасно осознаете, что будет дальше, если вы не справитесь с ревностью. И это говорит о том, что вы проживаете какой-то определенный, знакомый вам сценарий. Очень хочется спросить, кого вам напоминает начальник вашей жены? На кого он похож? Подумайте об этом - это важно. Скорее всего, в своей жизни вы уже переживали подобное чувство ревности. И не смогли тогда с ним справиться. Потому что это, скорее всего было в детстве, или подростковом возрасте. Это нужно исследовать, вы сможете вспомнить эту первую историю, которая была очень сильно эмоционально заряжена и в которой случилось то, что вы боитесь может случится в ваших отношениях с супругой. Чего вы боитесь? Что вас больше всего пугает? Вы не можете сейчас поверить супруге, потому что вы не доверяете себе. Только не доверяете себе какому? Андрей, я аналитический психолог и рассматриваю внешние события с точки зрения переживаний внутреннего мира. В вашем внутреннем мире есть вы, маленький, который очень боится взрослого мужчину, и боится увидеть или узнать что-то такое, что привело его когда-то в полнейший шок. От этого у вас бессонница, от этих подавленных воспоминаний у вас повышенная тревога. И с этими захватившими вас чувствами необходимо работать на личных консультациях. Вам необходимо позаботиться о той части себя, которая боится. Нужно работать с фигурой, образом вашего отца (или какого-то другого значимого в вашей жизни мужчины). Потому что ее начальник, своими звонками (если они не по рабочим вопросам) нарушает границы вашей семьи. И это приводит в вас состояние, которое выбивает вас из колеи. Но у вас, как будто бы не хватает сил свои границы отстоять. Скорее всего он пограничной организации личности. Но это не суть. Суть в том, что вы боитесь ее начальника. Вернее боится ваша детская часть. Вы взрослый не боитесь и уверены в себе и своей жене, поэтому и пишите, что осознаете, что "загоняетесь". Но как видите, чувства сильнее разума. Их нужно исцелять. Начальник - это всегда тот, кто "выше", это как родительская фигура, которой необходимо подчиняться. Поэтому я и обращаю ваше внимание в сторону ваших отношений с родителями. Необходимо детально проработать вашу тревогу и ее причины. К сожалению, в формате переписки это невозможно. Пожалуйста, сосредоточьтесь на том, ЧТО, по вашим ощущениям, ДЕЛАЕТ с вами ее начальник своими действиями. В чем вы ПОДЧИНЯЕТЕСЬ начальнику вашей жены? И как ВЫ ВЗРОСЛЫЙ можете на это адекватно реагировать. Пишите, если возникнут вопросы. К сожалению, все не просто, когда чувства захватывают. Выход - понимание, что НА САМОМ ДЕЛЕ происходит. И исцеление чувств. Есть ваши "фантазии" и они взялись из определенного опыта в вашей жизни. И есть реальная реальность "здесь и сейчас", которую этот прошлый опыт искажает. И это нужно менять.

Читая ваше письмо, у меня создалось впечатление, что у вас с молодым человеком разные национальности. Если он южных кровей, то там да - женщина ставится на несколько уровней ниже мужчины. Принято замуж выходить девственницей, а иначе женщина считается "непорядочной", и к такой женщине соответствующее отношение - унижение и обесценивание. Поэтому если ваш мужчина имеет кавказские или армянские корни, то, к сожалению, переубедить его будет очень сложно, если возможно. А вы уже год пытаетесь это сделать. Такая позиция к женщине у них в крови. Если ваш мужчина русский, то хочется спросить - вы о его прошлом что-то знаете? Какие у него были отношения с женщинами? Почему они расставались и т.д. и т.п. Вы год оправдываетесь, чувствуете себя виноватой в том, в чем вашей вины нет. Вы подумайте - вы даже согласились чувствовать себя виноватой, чтобы переубедить его, и это не помогло! На самом деле нормальный мужчина (как и женщина) абсолютно адекватно относятся к тому, что ДО были другие партнеры. Это естественно. То, что он вас начал допрашивать о том, сколько, как и когда - говорит о его неуверенности в себе как мужчины. Плюс он требует от вас нереальных вещей - изменить прошлое, стать девственницей, образно говоря. Вопрос в том, ЧТО внутри вас заставляет вас ОСТАВАТЬСЯ в таком униженном положении, ЗАСТАВЛЯЕТ ОПРАВДЫВАТЬСЯ в том, в чем вашей вины нет. Нина, о чем вы сожалеете? По сути о том, что вы ЖЕНЩИНА и нравитесь мужчинам. Да, у вас с ним разные представления о том, кто такая порядочная, нормальная, адекватная женщина. ВАШ МУЖЧИНА ОТРАЖАЕТ ВАШЕ ОТНОШЕНИЕ К САМОЙ СЕБЕ. В глубине души вы СОГЛАСНЫ с ним, что иметь несколько партнеров до свадьбы значит вести распущенный образ жизни, быть распутной. Необходимо исследовать, откуда, от кого к вам эта установка пришла. И менять ее на другую. Что у вас такого в прошлом было, за что вам стыдно? Пока вы будете перед ним оправдываться, ничего не изменится. Вам необходимо почувствовать себя достойной женщиной и уверенной в себе. Пожалуйста, позвольте себе НЕ оправдываться. Примите то, что да - у вас был опыт (какой бы он ни был) до этого мужчины. И это естественно. Полюбите себя в первую очередь. Цените себя. Если он вас как женщину не ценит, если его комплексы для него первостепенны - то переубедить вы его вряд ли сможете. Мне очень жаль. Зато вы можете помочь себе, начните работу с психологом. Качественные изменения ваших состояний приведут к качественным отношениям в вашей жизни, где не будет необходимости унижаться. Необходимо договориться с собой, что больше ни перед кем вы оправдываться не будете. Тем более за то, в чем вашей вины нет. Я знаю, что привычное поведение за раз не изменить. Поэтому и рекомендую вам обратиться лично к психологу. Пишите если будут еще вопросы. Удачи вам.

У вас правда очень замечательный, разумный и терпеливый муж. И вы молодец, что осознаете, что те посылы, в виде рассказов о вашем прошлом сексуальном опыте и сравнении мужа с другими мужчинами в корне не верные. Я вижу, что в ваших отношениях с мужем, есть "третий лишний". И это даже не ваше прошлое. Это ваши ПОДРУГИ. Кто для вас ваши подруги? Они имеют власть над вами, над вашим мышлением и поступками. Почему-то вы верите им в первую очередь, считаете их правыми. Они вам дали понять, что пора терять девственность. Потом "объяснили", что нужно сравнивать мужа с другими мужчинами. Что, по каким-то причинам, необходимо рассказать вашему мужу, какая вы опытная. Иначе что? Вы чувствуете все эти противоречия в себе. Вы знаете, как общаться с вашим мужем. Но общаетесь так, чтобы получить одобрение от подруг. Возможно, когда вы были подростком, вам было очень важно быть принятой вашими подругами, быть на равных с ними, самоутверждаться теми способами - которыми утверждались они. Ваши подруги были для вас примером. И остаться без общения с подругами для вас было очень не желательным. Этому были какие-то причины, их надо понимать. Себя надо учиться понимать. Сейчас вы давно выросли. ВЫ ВЗРОСЛАЯ и САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ, ЗАМУЖНЯЯ ЖЕНЩИНА. Но влияние подруг на вас до сих пор велико. Вы до сих пор боитесь остаться без них. Моя вам рекомендация - меняйте подруг. Ставьте на первое место отношения с мужем. В следующий раз, когда ваши подруги что-то скажут вашему мужу - покажите им, что вы на стороне мужа. Не допускайте их в свою личную жизнь. И тем более интимную. Одобряйте вашего мужа, хвалите, цените, говорите ему приятные слова, которые будут показывать ему, как вы его цените, какой он замечательный и сильный у вас мужчина. В конце концов, можно просто искренне извиниться. Сказать о том, как вы понимаете, что были не правы. Мужчины любят искренность. Как в принципе все нормальные люди. Галина, вы получили негативный опыт в общении с мужем. И сделали правильные выводы, поэтому обратились за помощью. Вы молодец! Доверяйте, пожалуйста, больше себе. Имейте свое мнение. Не позволяйте вмешиваться в вашу личную жизнь подругам. Ваша личная жизнь, отношения с мужем - должны стать для них табу для разговоров. Вы уже взрослая женщина. В общении с мужем и интимной сфере не нужны советчики в виде подруг. У ваших подруг своя личная жизнь, а у вас своя. И точка. Зачем нужны подруги, которые вам завидуют, унижают вашего мужа и портят ваши отношения? Подумайте над этим. Так же буду рада вас видеть на личных консультациях. Обращайтесь.

Да, в ваших отношениях с молодым человеком происходят перемены. Это внешние обстоятельства, которые меняются. И соответственно, заставляют меняться внутренне. Вам нужно сменить город, который на какое-то время станет вашим домом. Новое обучение, новые люди и друзья. Нужно работать с вашим внутренним состоянием тревоги и страха. Вы пишите, что молодой человек вас ревнует, боится оставить одну. Т.е. бросать он вас не собирается. Еще раз: ваш молодой человек бросать вас не собирается, вы ему дороги. Но страх, что он вас бросит, есть у вас. Необходимо понять, откуда этот страх взялся. Имеет ли он почву для основания или нет. Почему вы считаете, что молодой человек может вас бросить? Откуда у вас взялась неуверенность в себе? Откуда или от кого идет ваша тревога? Может быть, на самом деле вас беспокоит, не изменится ли ВАШЕ отношение к молодому человеку после переезда в город? Вопрос - как убедить СЕБЯ, что бояться не стоит, что вы будете поддерживать контакт и т.д. Как прекратить сильно тревожиться и успокоиться. Потому что нужно успокоиться. И спокойно разговаривать с вашим молодым человеком о вашем будущем. О том, что это новые жизненные обстоятельства, о том, как вы будете поддерживать общение, как часто звонить друг другу, встречаться. Дайте друг другу обещания, может быть. Быть честными с друг другом. Говорите о том, как расстояние может сделать ваши отношения крепче. Как он к вам будет приезжать и как вы будете приезжать. Это же вопрос ДОВЕРИЯ.. Вы доверяете ему? А он вам? Как его убедить - своим спокойствием и уверенностью в себе, что вы знаете - что так и будет. Нужно всего потерпеть полгода. И ваше спокойное состояние будет передаваться и ему тоже. Будут еще вопросы, пишите.

Не все мужчины полигамны. Более того - это совсем не норма, когда мужчина полигамный. Да, есть страны, где принято многоженство. И то это принято ОТКРЫТО, т.е. норма для общества и никто никого не обманывает, не скрывает своих связей с другими женщинами. Всех все устраивает в такой ситуации. В нашей же стране многоженство не принято. И адекватному мужчине нужна одна женщина для счастья, нужна одна стабильная прочная связь, это положительно влияет как на физическое, так и на психическое здоровье партнеров, в таких отношениях есть развитие. Но есть также мужчины, которым необходимо много связей с разными женщинами, потому что в психике такого мужчины раскол. Также мужчина может просто самоутверждаться за счет наличия большого количества партнерш. И этому тоже есть психологические причины. Похоже, что ваш мужчина говорит правду - он не готов к серьезным отношениям, у него появился сексуальный азарт, он соблазняет других женщин и получает от этого большое удовольствие. И вы его вряд ли сможете остановить. Вести себя, конечно, нужно с чувством собственного достоинства. Если он подарил вам первый сексуальный опыт, поблагодарите его за это мысленно и отпустите. Если вы хотите остаться с ним, то придется принять эту его особенность - он вам будет изменять, и при этом говорить, что любит и т.д. и т.п. Но есть радостная новость, вы можете выбрать себе подходящего вам мужчину, моногамного, который будет ценить, у которого верность и честность в отношениях будут приоритетом. Мария, подумайте, чего вы хотите, каких отношений, какого мужчину видеть рядом с собой - сейчас для этого очень подходящее время. Пишите, если будут вопросы. Удачи вам.

Ситуация Ваша неоднозначная. С одной стороны, общение по ремонту несколько раз в день в течение 3-х месяцев может насторожить кого угодно. С другой, ничего "такого" в этом нет, за руку никто не пойман, и своя логика в этом общении тоже присутствует. Поэтому, хорошо, что Вы забеспокоились, действительно нужно все четко расставить по своим местам. Но и тревогу бить - тоже пока рановато - ведь ничего очевидно плохого в этом явно не просматривается. Что уж говорить, не нужно быть психологом, чтобы посоветовать - проверьте все до конца. Каким образом? Начните с банальных фактов: 1) Вряд ли роман может жить и развиваться только по телефону. Проанализируйте реальность - у Вашей жены есть время для того, чтобы проводить его с другим мужчиной? Или же Вы знаете и ее расписание, и дома она вовремя, и Вы примерно всегда в курсе, где она и что делает. 2) Как Вы сами считаете, сколько сделано ремонта и как долго он продолжается, и какие с ним могут быть трудности - все это может логичным образом соотноситься с тем количеством звонков, которые происходят между ними в течение дня? 3) Подумайте, может ли быть такое, что этот мужчина заинтересован, чтобы к его дочке педагог относился каким-то особым образом. Может, он сам названивает ей с "добрыми советами", чтобы она растаяла от его заботы и точно так же позаботилась о его дочери. 4) Проверили звонки и что Вы увидели? Кто кому чаще звонит? Проверили одно – проверьте и другое, есть еще смс. Психолог плохому учит, скажите? А что еще делать, когда ситуация накалилась для Вас. Уж лучше тихо проверить и узнать, чем донимать своим недоверием близкого человека. 5) Есть еще один выход – поговорите с женой. Объясните ей, что Вам при всем понимании очень не нравится, что она общается столь много времени с посторонним мужчиной. Расскажите, что Вас это беспокоит, что Вам неприятно. И попросите ее постараться минимизировать эти контакты из уважения к Вашим чувствам. Только сделайте это спокойно и по-доброму. И посмотрите, что она скажет и как себя поведет в дальнейшем. Конечно, и звонки, и смс неглупый человек сразу сотрет, если знает за собой «грешок». Так что вполне возможно, что Ваша жена даже и не задумывалась стирать эти звонки, т.к. знала, что в них нет ничего аморального. Посмотрите, что будет происходить дальше, каким будет ее поведение и что произойдет с этими звонками в телефоне. Удачи Вам!

Все мы с большим уважением должны относиться к чужим отношениям, какими бы они ни были, но есть и "правда жизни" иногда, и здравый смысл, и объективный взгляд со стороны, и опыт других. Очень хорошо, что Вы нашли интересного собеседника, хорошего мужчину, что он Вам понравился, и общение с ним доставляет Вам удовольствие. Но то, что Вы описываете, мало похоже на адекватное поведение. Понятно, что морякам в море скучно и плохо, и Интернет - единственное для них спасение. Но многие люди идут в Интернет не от одиночества, а от каких-то внутренних проблем. Особенно это касается мужчин. Женщинам-то, даже самым хорошим, наших российских достойных мужчин не хватает, ну мало их у нас, поэтому даже любая самая распрекрасная женщина может обратиться к сайту знакомств. А вот мужчинам есть из чего выбирать, и многие из них даже по природе своей куда более критично относятся к различного рода "заморочкам" по поводу знакомств. Не исключено, что Ваш моряк не из разряда беспроблемных мужчин и его ревность и недоверие достигает простаки невротических масштабов. "Почему так?" спрашиваете Вы? Это может быть по разным причинам. Вы же не знаете по вашей переписке кто и что на самом деле этот человек. Может, он женат, и ему жена там направо и налево изменяет, пока он в море. Может, у него какая-то драматичная ситуация была: девушка его не дождалась, предала. А может, он просто дикий ревнивец по жизни. В общем, решайтесь, относиться ко всему этому серьезно и каждый раз оправдываться, или же лишний раз подумать, а нужен ли Вам такой мужчина, вот с такой патологической ревностью. Удачи Вам!

Хорошо, что Вы уже осознаете, что ревнуете беспочвенно, что для этого нет серьезных оснований. Это первые шаги к успеху. Поработайте со своими ощущениями с рациональной точки зрения: 1) вы точно уверенны в себе? что вы чувствуете, думаете по этому поводу? 2) насколько вы точно доверяете вашему мужчине? на 100%? Если ответы, размышления на эти вопросы будут сводиться к однозначному: "в себе уверенна и ему доверяю на все 100", то взгляните рационально на эту ситуацию: у вас есть три фактора, которые могут привести к печальным последствиям - ваш мужчина сбежит. Рассмотрим каждый по отдельности. 1) Это если вы не особо хороша для такого принца как он. НО: если вы в себе уверенны и он вас выбрал, то значит все в порядке. Этот фактор снимается. 2) Если ваш мужчина ненадежный и может гульнуть. НО: если вы в нем уверенны и тут нет слабинки, значит и этот фактор снимается. 3) Есть дамы, которые не прочь увести чужого кавалера и от них трудно отбиться приличному человеку, не заметишь, как слопают. Да, такие дамы есть, да всяко с ними бывает, но они же не ходят табунами, не рыщут как стаи волков. Почему вы думаете, что на вашего мужчина стоит добрая очередь таких вот коварных соискательниц? Конечно, все в жизни бывает, но ведь не уводят женихов из-под носа каждой второй, кто не живет вместе со своим возлюбленным. В жизни случай может быть, а может и не быть. Может вам кирпич на голову упадет быстрее, чем вашего суженого уведут. Так что делаем вывод: ревность ваша основывается не на реальных фактах, которые уже есть, не на недостатках, которые уже имеются в отношениях, а на виртуальном ожидании какого-то исхода, зависящего вообще от третьей стороны. Ну и подумайте теперь, неужели стоит изводить себя и любимого из-за того, что есть где-то какие-то посторонние девушки. Эти девушки ходят где-то и бедарми водят, про вас знать не знают, а вы уже портите жизнь себе, близким, любимому, здоровье свое тратите, нервы. Есть только вы и он, и ваши отношения. В вас обоих нет причины для расставания, она в ком-то другом, но вам не должно быть дела до них и их намерений, ибо все они будут разбиваться о стену, выстроенную из вашей уверенности в себе и его порядочности. Этими двумя проверенными факторами вы автоматически снимаете третий процентов так на 95. А остальные 5 - это уже случайность. Бойтесь лучше какой-нибудь заразы, что лифт сорвется, газ утечет - это не менее вероятные события по сравнению с вашим. Но ведь глупо же? Вы ведь не боитесь каждый день всего этого? Вот и ревность вашу обесценте! А чем больше будете ее проявлять, тем вероятнее, что достанете своего молодого человека и тогда у него будет повод обратить внимание на другую. Так что работайте над собой! Легко говорить, а делать сложно - это понятно. Но нужно стараться, ежедневно, каждый раз смотреть на ревность другими глазами: "не буду я из-за каких-то там потенциальных портить нашу любовь и свое здоровье, это глупо, они таких моих жертв не заслуживают!" Удачи вам и терпения!

Вы и сами понимаете, что муж вас любит, что он пошел на брак осознанно, что ему не нужна бывшая жена. Это полпути к успеху разрешения вашей проблемы. Поймите, вы ведь выбирали мужа, зная, что у него была жена, знали какая именно она была... Вас на тот момент ничего не смущало? Вы ведь любили его, хотели семейного счастья именно с ним. Сказал он это, вы наверное понимаете, совершенно случайно, такое бывает у любого человека. Ведь он не так давно расстался с предыдущей женой, а у них сколько быта было, у него говорить "Света" просто вошло в техническую привычку, закрепилось в мозгу, вот случайно бывший механизм и сработал... В этом нет ничего страшного! А по поводу постоянной ревности: ваш муж ни в чем не виноват, отношения его закончились объективно, вы его таким приняли, на него такого согласились. Так что теперь ваша ревность - это даже как-то нечестно по отношению к нему. Попробуйте решать эту проблему интеллектуально: рассуждайте, "если нет повода - зачем мне себя изводить ревностью?" - и все в таком же ключе. Живите соей жизнью, проживайте ее счастливо и спокойно, не нужно тратить свои душевные силы и нервы на эту прошлую женщину, у вас есть настоящее, вы любима и вы с вашим мужем достойны своего отдельного счастья!

Вы действительно не знаете, почему «его тянет именно с женским полом общаться»? Обычно такое происходит, когда в отношениях между партнерами есть некая неудовлетворенность, нехватка каких-то новых ощущений, а если это делается еще и открыто, то либо отсутствует уважение к партнеру, либо таким способом пытаются привлечь внимание к своей персоне (например, заставив ревновать). В любом случае, это сигнал для пересмотра сегодняшних отношений.

Ну, если он такой домосед, то дайте же ему хоть три дня в году оторваться, отдохнуть и не думать о звонках домой :). Даже самому заядлому домоседу необходима минимальная доза одиночества и отсутствие тотального контроля со стороны его второй половины. У Вас, как я понимаю, более бурная жизнь (танцы и т.п.), Вы же выбрали себе скромного домоседа, который всегда должен быть под боком на диване в Вашем поле зрения. Сбавьте обороты, дайте человеку хоть немного свободы, а то действительно в ближайшем будущем может возникнуть такая ситуация, когда Ваш контроль и страх испортят отношения. Своей ревностью Вы сами толкаете человека на нестандартные действия в эти три дня. Сколько Вы еще намерены ему подсказывать, как лучше оторваться? Займитесь собой. Развлекитесь и Вы в эти трехдневки или походы в ресторан. Устройте и себе культурную программу вместе с друзьями. Возможно, его тоже заинтересует Ваше свободное время без него.

Тема ревности очень часто возникает в нашей консультации. Посмотрите вопросы и ответы № 84, 144, 256, 277, 280 и т.д., чтобы мне не повторяться. Вы действительно «бьетесь о скалу», которую сами себе и воздвигли. Отпустите ситуацию, расслабьтесь и радуйтесь жизни. Прочтите предложенные ответы.

Я Вам ответила на вопрос. Осознать реальные причины человеку бывает весьма сложно, и он начинает сопротивляться. Вы сами прочитайте, что пишете: «внешностью своей я полностью довольна», и тут же: «я не могу смириться с тем, что вокруг есть и более привлекательные женщины». Вы считаете, что так может рассуждать довольная собой женщина? Повторяю Вам часть прошлого ответа: «Вы бессознательно сравниваете себя с теми девушками не в свою пользу и как бы конкурируете с ними. А как говорят мудрецы: «Кто сравнивает – тот проигрывает. Вместо Вас всегда будут выбирать другого!» (пусть даже мысленно)». В противном случае Вас бы так это не задевало. Пока Вы не увидите реальную ситуацию, проблему не решите.

Изменять отношение надо не к происходящему, а к себе. «Ревность… - это чувство собственничества». Очень лестное определение для ревнивца. На самом деле, причины ревности - заниженная самооценка, неуверенность в себе, страх потери, одиночества и т.п., а в Вашем случае плюс к этому, возможно, недовольство своими внешними данными, например, той же грудью. С этим и надо работать (но не по интернету). Иначе Ваши страхи и комплексы невольно будут передаваться и молодому человеку. Даже примерному семьянину можно внушить, что Вы недостаточно хороши. Вы бессознательно сравниваете себя с теми девушками не в свою пользу и как бы конкурируете с ними. А как говорят мудрецы: «Кто сравнивает – тот проигрывает. Вместо Вас всегда будут выбирать другого!» (пусть даже мысленно).

Его бесполезно убеждать. Судя по тому, что Вы написали – это неуверенный в себе человек: «он постоянно меня подозревает и из-за этого становится раздражительным и обидчивым… ему трудно принять мои успехи на работе, ему неприятно, когда я встречаюсь со своими подругами… он даже огорчается, когда я еду домой к родителям». По Вашему описанию чувствуется, что у него присутствует страх потерять контроль над Вами, поэтому всякое проявление свободы (общение с друзьями, профессиональные успехи и вообще Ваше личностное развитие) вызывают протест, так как есть опасность не соответствовать Вам. А Ваш друг видит слабого соперника, которого со временем при желании можно подвинуть: «он ведет себя так, словно у меня нет парня (может смску поздно вечером написать или позвонить)». Тем более Вы уже и сами начинаете замечать, что «друг обладает всеми качествами, которых, на мой взгляд, не хватает моему любимому». Если человек сам не понимает своих проблем и не хочет изменить что-то в себе, то все Ваши усилия пойдут прахом, более того, он найдет всегда повод обвинить Вас и оправдать свое поведение. Если Вы планируете совместную жизнь с таким мужчиной, то есть смысл вам обоим прийти на очную консультацию к семейному психологу, который поможет простроить взаимоотношения в семье.

Натыкаетесь или ищете? Если это валяется на видном месте, то можно попросить все эти памятные вещи убрать куда-нибудь подальше, и чтобы это не попадалось больше на глаза. Однако если Вы ревнивы, то все равно будете находить что-то, подкрепляющее Вашу ревность. А ревность - это неуверенность в себе, заниженная самооценка и страх потери. Возможно, есть смысл поработать с психологом над этими проблемами. А то, что Ваш молодой человек не трепет языком про свою прошлую личную жизнь, у меня лично вызывает уважение. Надеюсь, что у Вас хватит ума не пытать его на эту тему.

Думаю, что в первую очередь Вам надо успокоиться и перестать доводить себя до нервного срыва без особых на то оснований. Откровенность и доверие в паре – это очень важный момент. Понимаю, что это признание не очень обрадовало Вас. Но если Вы сейчас вместо того, чтобы поддержать откровенность и доверие в отношениях, будете заниматься своими эмоциями, то навсегда можете лишить молодого человека желания говорить Вам правду. Он начнет скрывать и более мелкие провинности, а Вас не будут покидать мысли типа: «я боюсь, что это продолжается до сих пор...». Уверяю Вас, что такое поведение мужчин встречается далеко не «только в кино». Но это было в прошлом, до Вас, а все остальное – это Ваши фантазии. Если Вы хотите сохранить отношения, живите «здесь и сейчас» и примите человека таким, каков он есть. Берегите вашу любовь. Главное, чтобы в Ваших отношениях было доверие, честность и любовь.

А Вы спросите мужа, как он отнесется к тому, что, когда он побежит удовлетворять свой "спортивный интерес" с маленькими девушками, Вы, в свою очередь, попробуете отношения с более взрослыми, зрелыми и, главное, умными мужчинами. Сомневаюсь, что его это порадует, но пусть имеет в виду, что за любые действия, поступки надо отвечать (тем более мужу и отцу двух детей).

Ваша ревность может быть связана со страхом потери любимого и тяжелым выходом из такого рода ситуаций. Возможно, что-то в поведении Вашего мужа заставляет Вас нервничать. Если Вы не ревнивы по своей природе и «в целом, я уверена в себе», то есть вероятность, что Ваш мужчина дает Вам повод, и Вас «это просто до бешенства доводит». Если это так, то можно сказать о своих чувствах и о том, что Вам очень неприятно, когда он излишне любезен с девушками. Но так ли это на самом деле? Ревность – это сигнал о том, что женщина забыла о себе любимой и начинает растворяться в своем мужчине. Нарушается баланс «давать-получать», и есть опасность, что мужчина в скором времени начнет терять интерес к ней как женщине. Он может при этом быть хорошим семьянином (особенно для окружающих), но вторая половина начинает все больше превращаться в обслуживающий персонал, средство комфорта, стабильности, статуса. Отдавая больше, чем получает она сама, женщина начинает терять ту продуктивную энергию, которую можно было бы направить на себя, свое саморазвитие, самосовершенствование, на то, чтобы быть интересной и самой себе, и своему мужчине. Отсюда и все возрастающая женская неуверенность в себе в паре с заниженной самооценкой. Что такое ревность – это сравнение себя с другими. А как говорят мудрецы: «Кто сравнивает, тот проигрывает. Вместо тебя всегда будут выбирать другого». Ревность – это страх потери плюс собственнический компонент, а на это есть следующее умное изречение: «Удержать – значит применить силу, отпустить – значит применить мудрость!». Там, где есть страх потери, – нет свободы, а любовь – это свобода (свобода выбора). Вместо: «Я не могу жить без тебя, любовь моя» партнеры говорят: «Конечно, я мог (могла) бы жить без тебя, но я выбираю жизнь с тобой, потому что люблю» (хочу Вам порекомендовать книгу: Ф.Майер, П.Минирт, Р.Хемфелт «Выбираем любовь» (Борьба с созависимостью)). Я всегда говорю своим клиенткам: «Вас (таких очаровательных, замечательных, умных, интересных, единственных и неповторимых в своем роде женщин) нельзя бросить, Вас можно только потерять». Не надо ничего бояться, с нами случается то, что должно. Скажите себе следующее: «Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой» (Гарсиа Маркес). Удивительно точная фраза, в которой четко виден эмоциональный баланс «давать-получать». Здесь, как мне кажется, есть восхищение человеком, которого любите, благодарность за то, что благодаря ему у Вас появилась возможность испытать то чувство, которое возвышает, окрыляет, делает Вас еще прекраснее. Займитесь собой. Любите и уважайте себя. В минуты приступа сжимайте кулачки и вспоминайте слова мудрецов. Ну а если проблема действительно серьезная и мешает Вашим отношениям, то приходите на очную консультацию к психологу.

В любых отношениях важно не забывать о себе любимой, друзьях, своих интересах, потребностях. Ваше «А вдруг что?!» говорит о неуверенности либо в себе, либо в ваших отношениях, возможно, страхе перед серьезными отношениями или страхе потери. Если Вы начнете контролировать Вашего молодого человека, перестанете доверять ему, то это может привести к разрушению отношений. Вы спрашиваете: «Как все-таки гармонизировать количество встреч?». Ответ прост – распределите время на всех значимых для Вас людей. Это не так уж и тяжело. В конце концов, вы можете вместе общаться с Вашими друзьями. Введите Вашего любимого в свой круг. Если это по каким-то причинам невозможно, то объясните, что Вам необходимо время для общения с друзьями.

Вы считаете, что очень ревнивый человек может быть уверенным в себе? Насколько мне известно, ревность – это как раз признак неуверенности в себе, боязнь потери, конкуренции, ощущение шаткости своих позиций (тем более с добавкой «очень»), постоянное сравнение с другими женщинами (лучше-хуже). А если еще и «каждая женщина в его записной книжке для …(Вас) враг», то так можно и совсем разрушить то светлое, что Вас объединяет. Я прочитала в одной умной книжке следующее высказывание: «Кто сравнивает, тот проигрывает. Вместо Вас всегда будут выбирать другого(-ую)». С ревностью без повода надо работать и уж, конечно, не демонстрировать постоянно Вашему возлюбленному. Возможно, для Вашего молодого человека очень Важно, чтобы Вы провожали и встречали его как любящая женщина и не устраивали разборки на ровном месте. Вам сложно это сделать для любимого? Тем более, как я поняла, у него сложная работа, он устает и надеется дома получить тепло, понимание, а не скандалы. Однако это не значит, что Вы должны раствориться в своем милом. Самое главное соблюсти баланс между «давать» и «получать». Ваши желания и потребности тоже должны быть озвучены в откровенном разговоре. Скажите, что и Вам сложно (институт, гос.экзамены и т.п.), только не обвиняйте, а говорите о своих чувствах. Меняйте тактику, но не забывайте о себе любимой.