развитие отношений

Почитайте предыдущие ответы на похожие вопросы. Я рекомендую вам то же самое. Пробуйте делать первые шаги к дружбе. Можно заговорить о чем-то, спросить. И смотрите, как парень реагирует. Какой он сам по себе, внутри, помимо внешности, которая вас привлекает. Нравится ли вам его внутреннее содержание, то есть его характер, поступки, манера общаться с людьми. Не стоит бояться, если нравится - сделайте первый шаг. У меня ощущение от ваших слов, что он вам не только нравится, но вы его боитесь. Выпишите свои страхи. И помните, с вами все в порядке. Удачи вам!

У тебя есть фантазия, что парень стал высокомерным именно после того, как узнал, что нравится тебе. Как проявляется это высокомерие? Это важно понять. Потому что кроме того, что вы смотрите друг на друга, близкого общения у вас не происходит.  Как ты понимаешь то, что ты ему нравишься? И почему, если вы нравитесь друг другу, отношения между вами не завязываются? Все это вопросы для размышления, чтобы смочь отделить реальность от возможных фантазий. Мне кажется, ты переживаешь, что теперь не нравишься ему. Но как это может быть, если симпатия взаимная? Можно заговорить с ним первой. Пока между вами есть только молчаливый взгляд и много фантазий и догадок. Ты боишься, что, узнав о твоих чувствах, он тебя "отвергнет". Как будто бы показать свои чувства небезопасно, нужно защищаться, что бы не переживать унижения. Нет ничего плохого в том, что он тебе нравится. Тебе может нравиться не только он. Но при этом важно, как себя при этом чувствовать. Пока что ты боишься этого парня. С одной стороны он тебе нравится, с другой - хочется отстраниться от него из-за страха отвержения. Попробуй пообщаться с ним, порасспрашивай что-нибудь. Часто наши фантазии уводят нас далеко от реальности, и мы боимся того, чего не стоило бояться. С тобой все в порядке! Удачи!

Я думаю, что вы правы - он ко всем так относится. Доверяйте, пожалуйста, своей интуиции. И вам не нужно получать подтверждение от этого парня в том, что вы классная и можете нравится. Я уверена, что так и есть. Его неадекватное поведение путает вас, потому что он сам внутри себя запутан чувствами, которые его заставляют так себя вести. Возможно, он сильно не уверен в себе, несмотря на свою внешность и заслуги. С вами все в порядке. Выбирайте того, с кем будет все предельно ясно. Удачи вам!

Веди себя как обычно, будь спокойной и уверенной в себе, с тобой все в порядке. Нам всем кто-то нравится - это естесственно. Может быть, он первый сделает к тебе шаг на встречу. Если не сделает, то это ни о чем не говорит. Возможно, он тоже стесняется. Удачи!

Чтобы дать возможный ответ на ваш вопрос: "Как избавиться от заикания?", нужно понимать причины по которым оно у вас возникло. И это вопрос исследования вашей жизни, вашей личной истории. Почему-то вы ожидаете, что та, которая вас полюбит, избавит вас от заикания. И мне кажется, ключевой момент этого ожидания в том - что вы надеетесь почувствовать себя принятым таким как есть, со своей особенностью. И когда вы представляете, что вас принимает ваша любимая - вы как будто бы излечиваетесь от заикания. И из этого я могу предположить, что заикаитесь вы по причине ощущения сильного напряжения при общении с людьми. И нужно работать в личной терапии, с психологом, с этими причинами.  Другой момент, что вы желаете, чтобы вы ваша любимая была послушная. То есть получается как будто бы вы будете руководить ее поведением, контролировать ее и, тем самым, обеспечите себе спокойствие. Но, увы, так в жизни не бывает. "Послушный" человек - это не про близкие отношения. Контролировать другого мы пытаемся, когда есть какой-то страх. Сейчас вам не хватает ощущения принятия, спокойствия и расслабления. Уверенности в себе. Так бывает, и над этим нужно работать. Я не знаю, как вы найдете ту, которая вас полюбит и будет принимать как есть. У меня нет ответа на этот вопрос. Каким образом вас сведет судьба с вашей второй половинкой - неизвестно. Я могу только помочь вам справиться с отчаянием и обрести больше уверенности в себе, чтобы вы смогли делать шаги навстречу своей единственной. Начните уже сейчас работать над собой, и возможно, когда вы встретите свою единственную - у вас будут совсем другие ожидания от отношений. Пишите.

С одной стороны, вы получили то, что хотели - вы от него "избавились". И как только происходит расставание, вам хочется вернуть молодого человека и восстановить отношения. И здесь важно понять - что если вам удастся наладить отношения, то поднимется та часть в вас - которая будет стремиться эти отношения разрушить. Давайте подумаем, чего хочет эта часть вас? Что бы вы разрушили отношения, и потом замаливали свою вину? Чувствовали себя бесконечно виноватой, страдали и извинялись? Такой садомазохизм получается. И это СЦЕНАРИЙ, по котору вы строите отношения. И что бы его изменить, нужно понимать свои чувства.  Говорите себе, когда хотите наладить отношения - что вы хорошая, с вами все в порядке. А когда хотите разрушить - говорите себе, что способны выдерживать близость. Чувства на много сильнее разума. И что бы изменить сценарий отношений, нужно время и длительная работа с психологом. Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях.

По сути, вы не требуете ничего. С одной стороны вы чувствуете себя виноватой за то, что у вас есть потребность в близости, которая в этих отношениях не удовлетворяется полностью. С другой стороны внутри есть запрет на отношения, где близость доступна. Есть чувства, следуя которым вы выбрали мужчину - который не идет на сближение, его устраивают такие отношения - на дистанции. Его устраивают, а вас нет. Вы страдаете от того, что редко видитесь. Это не похоже на отношения, о которых вы возможно мечтали. Он дает вам каплю внимания, и вы вынуждены долгое время ожидать новой капли внимания. Так создается зависимость. И в этих промежутках вы вынуждены выдерживать чувства, переживания, которые вас разрывают - агрессию, раздражение, может быть да же ярость. И вы имеете право на эти чувства. Но предъявить их вы не можете. Потому что боитесь разрушить отношения, и с другой стороны глубоко в душе можете знать, и отрицать - что этот мужчина вам больше дать не может. К сожалению, чувства травмы заставляют вас не верить в то, что вы достойны большего. Достойны близких, надежных отношений, с мужчиной - который будет стремиться быть с вами. Со всеми вашими переживаниями стоит поработать в личной терапии, с психологом. И постепенно, вы: 1. Осознаете причины, по которым оказались в подобных отношениях. 2. Освободитесь от чувства вины, ярости и запретов, которые не дают вам выражать себя. 3. Начнете получать от жизни то, что вы хотите. 4. И со временем обретете близкие отношения, о которых мечтаете. Начните индивидуальные консультации сейчас. Не откладывайте свою жизнь на потом. Пишите.

Ситуация со спором была для вас травматичной, и теперь ваша психика напоминает вам о том, что было - чтобы уберечь вас (как ей кажется) от повторения ситуации. Нужно работать с этим страхом и чувствами в личной терапии. Нужно "убедить" ваши системы защит, что вы справитесь - даже если ситуация повторится. Но, как правило, после проработки чувств травма не повторяется. Поэтому рекомендую вам проработать прошлую ситуацию с психологом. Буду рада вам помочь. Пишите.

Вы УЖЕ волнуетесь. Вопрос в том, какие фантазии у вас возникают по поводу того, почему он вам не пишет. Чем наполнено ваше ожидание его. Можно написать ему еще раз, спросить - куда он пропал. Посмотреть, выходит ли он на свою страницу в контакте. Но скорее всего, вы уже так делали. И тогда мы говорим о том, что вам не дают покоя ваши ЧУВСТВА. Выпишите на бумагу свои переживания и страхи по поводу его молчания. Так вам станет понятней, что вы чувствуете и чего вы боитесь. И сможете снизить свою тревогу, отделив свой страх от молодого человека. Может быть, вы боитесь, что с ним что-то случилось? Тогда имеет место быть страх внезапного расставания, страх потери. Или что вы ему резко разонравились? Тогда мы говорим о каких-то комплексах. Если мужчины часто пропадают из вашей жизни, то тогда мы говорим о травме. Моя вам рекомендация - узнайте свой страх. И сохраняйте уверенность в себе, что бы не происходило. И пишите, если будут вопросы.

Когда молодой человек осмеивал ваши слова о разнице в возрасте - таким образом он защищался. Сейчас он вам вернул агрессию, которую ощущал от ваших слов. Если вы хотите с ним общаться дальше, то нужно говорить о чувствах. О том, что ему было не приятно, когда вы шутили о возрасте. И вам жаль, что ваши слова его задели. Возможно, стоит сказать о том, что вы сожалеете, что сразу не разглядели в нем достойного парня, для серьезных отношений. И вам бы хотелось эти отношения строить вместе с ним. Это все стоит проговорить - если вы хотите быть с ним. Сейчас вы чувствуете то, что чувствовал он - от той границы, которую вы выстраивали шутками. Да, так бывает. Вы то же от чего-то защищались. Возможно, от социальных предрассудков о том, кому сколько должно быть лет в паре. Все ошибаются. Но ошибки тем хороши, что они дают опыт, и их можно исправлять. Решать вам - общаться с ним дальше или нет. Надеюсь, понимание ситуации, поможет вам принять верное решение. Удачи!

Мне искренне жаль, что любовь не в силах исцелить мужчину. В вас три года живет надежда, что вы сможете его понять и таким образом ему помочь. Что бы он ПОСТОЯННО был "любящим", который целует и обнимает. К сожалению, целовать и обнимать - это не всегда про любовь. Я чувствую, как вам больно от того - что ничего не меняется, от того - что ваш мужчина не понимает, что он чувствует к вам. То есть по сути от его бесчувствия и безразличия. Сейчас вам стоит переориентироваться - и начать стремиться понять себя, а не его. Понять, что вас держит с ним. Какие тяжелые чувства соединяют вас. Мужчина не изменится. Более того, если он не займется своим душевным состоянием - его не адекватность будет только усиливаться с годами. Это правда не вероятно тяжело отказаться от фантазии о своем всемогуществе - когда кажется, что чем больше будешь любить, терпеть, стараться понять - мужчина изменится, что можно исцелить его травмы. НЕТ. К сожалению - эти фантазии заставляют оставаться с теми, кто не приносит ничего хорошего в жизнь. Вы привязались к его больной части. И это одна его сторона. Вторая жестокая - это когда он вам изменяет, погружает в вас свои состояния, бросает и обесценивает вас, и ваши отношения – когда говорит, что не знает - хочет ли быть с вами. И скорее всего он правда не знает, потому что внутри него живет безумие. Вам нужно видеть его целым. Видеть того, кто вас ранит. Если вы хотите чувствовать себя лучше и быть счастливой в отношениях - то нужно понять себя, свою боль, свои чувства. Начните спасать себя. Буду искренне рада помочь вам на индивидуальных консультациях. Пишите.

С одной стороны вы пишете о том, что смогли бы уговорить вашего молодого человека "несмотря ни на что". И в то же время вы смотрите и видите - что есть причины, по которым вы это не делаете - у вас есть сильный страх потери близкого человека. Мне очень-очень жаль, что вы потеряли друга. И в то же время вы пережили эту потерю. Вы справились. И сейчас расставание с парнем поднимает в вас те самые чувства потери. Хотя ситуации разные. И поэтому вам так тяжело принять решение. Вам кажется, что ваш молодой человек не справится. Вы видите в нем того, кого нужно спасать. Но если мы посмотрим на жизнь в целом - то всегда есть стрессы, не возможно не нервничать. Вас тяготит переживание, что из-за вас с ним может случится не поправимое. Это не так. Что бы с ним не случилось - это будет его выбор. Вы не можете быть ему мамой, которая ВСЕГДА будет рядом с ним. По сути вы приносите жертву (свое образование) болезни молодого человека. Получается - если вы останетесь, вы будете несчастливы из-за того что не поехали учиться. И если уедите, то будете переживать за молодого человека. Вы можете помочь ему только если будете видеть в нем того, кто может справиться. Вы пишите о том, что ему все равно на то, что для вас важно. И пока вы видите в нем только жертву, которую нужно спасать - будет сложно принять решение. Нет вашей вины, что ваш друг выбрал уйти из жизни. Нет вашей вины в том, что ваш нынешний молодой человек болен. Я не могу вам сказать, какое решение принять. Но какое решение вы бы не приняли, помните - не в ваших силах спасти другого, жертвуя своей жизнью, своими мечтами. Какое бы решение вы не приняли, помните - что вы хорошая, с вами все в полном порядке. Что если вы и останетесь с любимым, и будете строить свое будущее, уехав учиться? Что если вы позволите себе отношения, где не нужно никого спасать. Размышляйте об этом. Об ответственности, о выборах, о своих чувствах. И о фантазиях, которые наделяют вас всемогуществом спасения другого через жертвованием собой. Возможно, если вы позволите себе лучшее будущее - ваш молодой человек присоединится к вам. А возможно он выберет ничего не менять. Жизнь покажет.. Удачи вам!

К сожалению, я не могу сказать за вашего молодого человека, что он к вам чувствует. Вы сильно переживаете, что не понимаете его отношение к вам. Подумайте, чего вы от него ждете. Что для вас было бы подтверждением взаимности чувств. Это какое к вам отношение, что он вам говорит при взаимности чувств и т.д. Что если вы спросите у него прямо, взаимны ли ваши чувства? И если взаимны, то что дальше, по вашему, должно происходить. Из ваших слов ясно, что вы ему интересны. Но важно понимать, чего ВЫ хотите. Чего вы ожидаете от отношений. И уже из этого понимания поговорить с ним. Важно понимать свои ожидания, и его взгляд на ваши отношения. И об этом нужно спрашивать у него. И когда вы поговорите, то сможете понять, смотрите ли вы в одну сторону или нужно "корректировать курс". Удачи вам.

Если человек не считает сам, что у него есть проблема, его в принципе все устраивает - то никакие советы не помогут. Более того, все советы и рекомендации будут "утекать" в никуда. Вы попросту будете тратить свою энергию. Вопрос в том, что вы хотите ему помочь. Стоит обратить внимание на свои чувства. Вы как будто хотите "оживить" его, "поцеловать" так, чтобы он проснулся. Когда нам хочется кому-то помочь, когда в принципе нас об этом не просят - стоит обернуться к себе и спросить себя, какую себя я хочу сейчас спасти? Какая часть меня осталась без внимания и ей нужна моя помощь? Задайте те же самые вопросы себе - какие У МЕНЯ самой планы на будущее? Чего именно я хочу? У вас есть надежда на отношения с этим молодым человеком, и они возможны - если вы будете его принимать таким, какой он есть. Остальное - дело его выбора - он выбирает ничего не менять. И это его право. Когда человек расстраивается, вы можете просто быть с ним. Реагируйте так, как хочется вам. У меня создается впечатление, что вы видите его настолько хрупким, что, по вашим ощущениям, он может "разрушиться" от любой "неправильной" реакции. Вы хорошая, с вами все в порядке. Позвольте себе отношения, в которых ВАМ будет хорошо. И пишите, если будут вопросы. И ответьте себе, чего хотите вы? Лучше все желания записать, все, что будет приходить вам в голову. Это правда невероятно важно.

Вы пишете о том, что есть сила внутри вас, которая сильнее вас и которую вы не можете контролировать. Эта сила заставляет вас бросать мужчин. Эта сила травмы. Нужно повнимательней приглядеться к тем чувствам, которые возникают, когда вы входите в отношения и остаетесь в них. Пропадает интерес, и тогда что? Что вы чувствуете? Это важно. Лучше выписать все чувства на бумагу. Так же можно выписать на бумагу все ситуации, в которых происходило расставание, с самого детства. Да, отношения могут быть с родителями не плохие. Но самые сильные и основные травмы психологические ребенок получает во младенчестве, и до пяти лет. Практически все, что происходит далее - результат этих детских, не осознанных переживаний. Можно предположить, что вы бессознательно повторяете то, что сделал с вами парень, к которому у вас были чувства. Бросаете других мужчин, так как боль от того, что он отверг вас - для вас не выносима. Поэтому вы делаете то же самое с другими парнями. Но не факт что, истинная причина в этом. Поэтому здесь нужно работать с психологом, что бы понять действительную причину ваших переживаний, корень проблемы. Вы пишите, что с самого детского садика на вас навесили ярлык "невеста номер 1" и вы как будто обязаны нести эту программу по жизни. С этой ситуацией то же необходимо работать в личной терапии, потому что не ясно - какие чувства были вложены в это послание вам. Подумайте, как бы вы хотели поступить в следующий раз, когда влюбитесь. Можете даже прописать это, как долго вы хотите оставаться в отношениях, и что происходит в вашем теле, какие ощущения возникают - когда вы думаете о длительных отношениях. Все это нужно исследовать. Я надеюсь, что мое вИдение поможет вам посмотреть в верную сторону решения вашей ситуации, наилучшим для вас образом. Если вы не хотите быть "охотницей", то кем вы хотите быть? Подумайте об этом. Удачи вам. И пишите, если будут вопросы.

Вы понимаете, что обещания мужчины "пустые", потому что в контакте со своей интуицией. И это здорово, что вы слышите себя и верите себе. Как его понять? Когда вы ему нужны - он вам обещает что-то, что вы желаете. Он вам обещает близость, он обещает отношения, он обещает признание и принятие вас в его семью. Вы этого хотите. И возможно - он то же этого хочет. Но при этом есть в нем такая часть личности, которая обманывает и изменяет. И эта часть личности НИКУДА НИКОГДА не денется. Подумайте, хотите ли вы отношений с этим мужчиной - таким, какой он есть. Еще момент - что вы чувствуете себя виноватой в том, что были замужем, и возможно в том, что отношения не сложились, так как ваш муж погиб. Почему-то вы бессознательно считаете, что если расскажете о вашем прошлом мужчине - он отвергнет вас. С этой фантазией o собственной виновности и ощущением "плохости" нужно работать с психологом, в личной терапии. Для того, чтобы вы смогли войти в отношения с достойным мужчиной и остаться в них. Буду рада помочь вам. Пишите.

Мне очень жаль, что мужчина вас не слышит. Конечно, можно просто сказать - найдите себе другого мужчину, который будет полностью вас устраивать. И это реальная реальность. Это верно. Но понятно, что есть чувства - которые заставляют оставаться с человеком, который не слышит вас и игнорирует. И есть НАДЕЖДА, что КОГДА-НИБУДЬ этот человек вас поймет и услышит. К сожалению, этого часто не происходит. Поэтому нужно исцелять чувства, которые заставляют оставаться с мужчиной, отношения с которым наполнены болью и разочарованием, даже отчаянием. И это работа с психологом.

Я не знаю, что творится в душе у вашего мужчины. Стоит спросить у него, почему он вас ревнует и нервничает. Хотя скорее всего вы так же не получите вразумительного ответа. Вы как будто с самого начала ваших отношений договорились, что будете встречаться - но обязательства брать не будете. Бессознательно договорились обманывать друг друга. Что для вас обязательства? Что вы вкладываете в это понятие, какие действия, статус и т.д. Если бы он признался вам в любви - то это было бы согласием взять эти обязательства? Ваш мужчина избегает ответственности по каким-то причинам. Но хоть вы вслух не сказали о том, что пара - по факту между вами все равно есть связь. Но как будто если это не названо - отношений нет. Есть. У вас такие отношения. Разговаривайте со своим мужчиной об обязательствах, чего он боится в отношениях, что с ним будет - если он признает свои чувства. Что будет с вами - если он признает реальность, что вы в отношениях. Что лично вас заставляет оставаться с мужчиной, который предлагает вам только секс без обязательств? И сколько вы готовы оставаться с ним без обязательств? Вводите по одному маленькому обязательству в день. Например - он вам позвонил, вы благодарите его за то, что он выполнил обязательство. Говорите об ответственности в отношениях, о своих желаниях. Вам больно от отрицания чувств. Вы как будто не можете верить себе, не можете верить тому что происходит. Вы видите одно, а мужчина отрицает, говорит что все не так. Верьте себе. Вы все верно чувствуете. У вас отношения. Вопрос, почему сложно признать это. И что случится, если это признать. И пропишите, чего вы хотите от отношений. Удачи вам. И цените себя. Вы достойны лучшего!

В отношениях пишет и звонит каждый - когда захочет. Обычно не возникает терзаний - позвонить или нет. Сейчас вы опасаетесь, что это вы сделали что-то такое, что он вам не звонит и не отвечает. Более того, вы как будто что-то сделали с ним - когда сказали, чтобы он не пропадал. Вы боитесь, что он пропал - потому что вы так ему сказали. И он с вами согласился - как будто он правда может пропасть. Как будто вы бессознательно договорились о том, что он пропадет на время. Может быть, вы так сказали - потому что это была ваша интуиция? Вы почувствовали - что он не будет отвечать вам. Если это не интуиция, то так проявляется магическое мышление. И психическая защита. Вам настолько невыносимо, что он не выходит на связь - что ваша психика создает иллюзию контроля над ситуацией - что все как будто бы зависит от вас. С этой защитой нужно работать в личной терапии с психологом - иначе фантазии будут уводить далеко от реальности. Конечно, вы можете позвонить ему и прямо спросить, почему он не выходит на связь. И если он не возьмет трубку - нужно выдержать правду, что он не выходит на связь - не потому что вы сказали "не пропадай", а потому что он такой человек. С вами все в порядке. Другой вопрос, если вам 23 года, как вы пишете - то вы в принципе не можете встречаться с "мальчиками". Вы уже давно выросли и сейчас вы достаточно взрослая девушка. И это тоже реальность - которую необходимо принять. Удачи вам. И пишите, если будут вопросы.

К сожалению, я не знаю - нравитесь ли вы ему. Я в принципе не могу этого знать. Из перечисленного можно сделать выводы, что он считает вас красивой, заигрывал с вами при встрече. Вы же не спросили у него, как он к вам относится, а просто признались в симпатии. Мне не совсем понятно, зачем вы привели другую девушку в пример. Возможно, вам важно сравнивать себя с другими. И я думаю, это ваше основное состояние - состояние не понимания, какая вы. Можете ли вы нравиться и т.д. Я думаю, что лучше прямо спросить его - нравитесь ли вы ему. И это лучше делать из понимания, какого продолжения отношений вы хотите. Что вам даст его ответ, и как вы хотите себя чувствовать, при любом его ответе и/или "не ответе". Удачи вам!

У вас могут быть отношения с тем человеком, с которым у вас будет обоюдное желание эти отношения создавать. Мне кажется стоит продолжить поиск подходящего парня, с которым у вас подобное желание возникнет обоюдно - и у него, и у вас. Не поняла не много вторую часть вопроса - да, если человек задает вам вопросы, значит он интересуется вами. Создайте письменный портрет молодого человека, с которым вы бы хотели встречаться. Опишите его качества характера, как он к вам относится, как вы проводите вместе время и т.д. И присматривайтесь к ребятам, "подходит - не подходит" под ваше описание, так вам будет легче привлечь того молодого человека, который вам будет подходить. Удачи!

Скорее всего, вы уже нравитесь вашему другу. Настоящая, крепкая дружба возможна между людьми, которые симпатизируют друг другу. Возможно, он привык к тому, что вы уже много лет с ним рядом. Я бы рекомендовала обратить внимание на других интересных ребят вокруг вас. Вы имеете на это право. Кто знает, как тогда отреагирует ваш друг - если вы начнете проявлять интерес к другим ребятам. Возможно - у вас появится шанс изменить ваши отношения с ним. Вы только учитесь строить отношения. И нужно знать, что не всегда бывает так, что нам отвечают взаимностью. Той взаимностью, которую мы желаем. Возможно, ваш друг еще не может оценить то, что вы ему даете - преданность, верность, ожидание его. Я уверена, есть много мальчиков - которым нравитесь вы. Позвольте себе увидеть их. Выбирайте лучшего, который будет вас ценить и отвечать взаимностью. Удачи вам. И пишите, если будут вопросы.

Читаю ваше письмо, и перед глазами встает образ маленького ребенка с круглыми глазами, который не понимает, что происходит. Вот его мама была доброй, ласковой, уделяла внимание, дарила подарки, и ВДРУГ она становится монстром, который упрекает, унижает, бьет по самооценке, агрессивный, раздражительный и недовольный. И ребенок чувствует себя брошенным. Нет той мамы - которая любила. И эту маму очень хочется вернуть. Она же была любящей, куда она делась? У вас в отношениях с этим мужчиной похожая ситуация. Вам не хватает того его внимания, которое было в начале. Я уже писала о том, что мужчины, с нарушенной психикой невероятно очаровательны, милы, заботливы в начале отношений - но от них исходит скрытая, завуалированная агрессия. У женщины возникает ощущение - что "что-то не то". Но что-то заставляет заглушать голос интуиции - это надежда, что мужчина будет таким "любящим" и "заботливым" постоянно (Перенося на образ ребенка с мамой - у ребенка есть надежда, что любящая, хорошая мама вернется, победит своего внутреннего монстра и будет любить ребенка всегда. К сожалению, переживания, возникшие в отношениях с мамой переносятся на отношения с мужчиной). И в начале ваших с ним отношений был "звоночек" - это то, что и как он рассказывал о своих предыдущих женщинах. Очень важно обращать внимание, как человек отзывается о предыдущих партнерах - то же самое он будет говорить о вас. По-этому моя рекомендация - осознать, что у вас есть потребность в любви, заботе и внимании. И отпустите надежду, что вернется ПРЕЖНИЙ мужчина. Все ваши провокации вернуть того, заботливого мужчину - бесполезны. Если удастся - то только на время, "монстр" все равно вернется и сильно ударит по вашей женственности снова. Загадайте себе другого мужчину, психически здорового. И рекомендую работать над детскими переживаниями, вместе с психологом. Пишите, если будут вопросы. P.s.: Так же рекомендую вам проделать упражнение ТЭС "Надежды на счастливые отношения с мужчиной не оправдались. Как пережить разочарование?" Его можно найти на моем сайте в рубрике Видео-ответы ТЭС.

Можно поговорить с молодым человеком. И прямо сказать о своих переживаниях. Обсудить те чувства, которые между вами возникают и отдаляют друг от друга. Как я понимаю, у вас есть желание с ним видеться чаще, вам не хватает внимания от него. Так и нужно ему сказать об этом. В отношениях необходимо говорить о своих чувствах и переживаниях. Иначе человек просто не поймет, что вы от него ожидаете и что с вами происходит. Так создается близость в отношениях. Это основа любых длительных и крепких отношений. Удачи вам в разговоре с вашим мужчиной. У вас получится. И пишите, если будут вопросы.

Это здорово, когда есть о чем поговорить с близким человеком. Общение подпитывается именно интересом к друг другу. Но есть и другая сторона отношений - "молчаливая", когда вы просто находитесь рядом с друг другом и ни о чем не разговариваете. Людям хорошо просто БЫТЬ вместе. И это тоже про близкие отношения. То есть в отношениях есть и общение, и молчание, и свое личное пространство - когда каждый занимается своими делами. Я вижу, что у вас возникает интерес к мужчине, но молчание, которое между вами неизбежно возникает вами воспринимается как то, что человек вам не подходит. Послушайте свои ощущения, когда возникают паузы в отношениях. Что вы чувствуете в эти моменты? Когда вы говорите "все рассказывают" - вы имеете ввиду какие-то конкретные пары, или возможно вы слышали об этом в фильмах. В реальных отношениях много молчания. Необходимо уметь просто БЫТЬ с человеком, ни о чем не разговаривая. Желание постоянно говорить о чем-то - это о "непереносимости" молчания. О том, что поднимается сильная ТРЕВОГА от того, что возникают паузы. Это молчание сложно "переварить". Потому что в этом молчании поднимаются какие-то чувства между вами, от которых хочется убежать. Поэтому дальше отношения не продолжаются. Я бы рекомендовала вам составить письменный портрет, какого мужчину вы хотите привлечь в свою жизнь. И тогда, когда вы его встретите - вы его УЗНАЕТЕ. Сейчас я вам тоже даю установку. И нормально то, что вы можете выбирать, следовать ей или нет. Это один из вариантов узнавания своей половинки. Важно, чтобы вы создали СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ вариант, который вам будет подходить. Свою собственную установку. Опишите, КАК вы почувствуете, что это ваш человек? КАКИЕ ощущения будут в вашем теле рядом с ним? Это правда невероятно важно! В принципе - это хорошо, когда общение сразу складывается. Это значит, что молчание и паузы ЛЕГКО переносятся. Представьте, встретились влюбленные, "наобщались", а что дальше? Наверное... то самое молчание. И снова общение. В общении всегда есть паузы. Если есть интерес к человеку, то нужно давать себе время узнать его поближе. В отношениях ОЧЕНЬ много времени занимает "просто быть" с человеком. И пожалуйста, делайте вывод из своего собственного опыта. "Как у всех" - это далеко не у всех. Ваш опыт и интуиция - самые верные вам советчики. Ну и конечно... если вы знаете, чего хотите - то путь к желаемому становится проще. Поэтому я рекомендую вам составить портрет своей половинки, какими качествами он обладает. Как вы проводите с ним время и т.д. И подумать о том, КАК вы его узнаете. Что это будут за ощущения в теле. Это мой ответ вам на ваши вопросы. Я желаю вам, чтобы у вас все сложилось наилучшим для вас образом с мужчиной. Также рекомендую спрашивать себя: Почему я так легко узнала свою половинку? Почему я чувствую себя хорошо, когда человек молчит? Почему мне легко просто быть с человеком? Почему мне легко общаться с мужчинами? Подобные вопросы выведут ваше мышление на нужную вам дорогу - где вы обязательно встретите свою половинку! Не расстраивайтесь, что у вас "не как у всех". "Все" обычно рассказывают свои какие-то ощущения, одну какую-то сторону. А как на самом деле, вы сможете понять только на своем собственном опыте. У вас будет как-то ПО СВОЕМУ!) И обязательно ХОРОШО! Удачи вам.

Секс - неотъемлемая часть взрослых и зрелых отношений между мужчиной и женщиной. Это очень интимная сфера, в которой необходимо доверие к партнеру, чувство безопасности рядом с ним, ощущение, что это не что-то запретное и постыдное. Также необходимо понимать, что незащищенный секс может привести к беременности, и это большая ответственность для обоих партнеров. Поэтому беременность лучше планировать, будучи в официальных отношениях, т.е. замужем. Я вам это пишу, чтобы у вас было понимание - что страсть, порыв, секс, кроме удовольствия ведет к ответственности, к серьезным отношениям. Я вам желаю именно таких отношений, которые не нужно будет ни от кого скрывать. Ваш нынешний молодой человек уже взрослый мужчина, имеющий сексуальный опыт. И это понятно, что секс для него важен. Он неизбежно будет "склонять" вас к интимности. Поэтому я бы рекомендовала ему сказать о ваших переживаниях, так как есть: "Мне тяжело сдерживать свои чувства, меня к тебе тянет, но у меня еще не было сексуального опыта. Для меня это важный момент, и я бы хотела пережить его с человеком, общение с которым будет одобрять моя семья. Сейчас я переживаю о том, что если я переступлю их запрет и займусь с тобой сексом, об этом узнает все окружение, и я не знаю, как мне будет от этого. Скорее всего не очень хорошо. Поэтому хочу тебе сказать, что ты мне дорог и интересен, но секса с тобой я себе позволить не могу. Потому что таким образом мне приходиться выбирать: либо ты, либо моя семья." Вы можете сказать это все своими словами. Говорите искренне, и он вас услышит. Возможно, он будет готов ждать еще. Разговаривайте с ним о вашем будущем. Как он видит ваши отношения? Хочет ли он семью и т.д. Не спешите. У каждого сексуальный опыт происходит в свое время. И важно, чтобы на него не было навешено негативных переживаний. Что вы занимаетесь чем-то запретным и постыдным. Берегите себя. Мне кажется, вполне можно подождать, когда вам исполнится 18 лет. Страсть, порывы - это хорошо, только необходимо говорить о том, что будет ПОСЛЕ. Поэтому расспрашивайте его о том, как он видит ваше совместное будущее. И как бы вам хотелось, чтобы сложились ваши отношения в длительной перспективе. Мне кажется, вы боитесь, что если откажете ему в сексе - он вас может бросить. Поэтому вы хотите прекратить отношения первой. Объясните ему, что сейчас вы не готовы заниматься с ним сексом. Потому что это может обернуться сплетнями о вас и раздором в семье. Возможно, он вас поймет и будет ждать. Если нет, то вы обязательно встретите в своей жизни другого, подходящего мужчину. Помните, что запретный плод кажется невероятно сладким и привлекательным, а внутри этого плода может быть червяк. Поэтому я бы вам рекомендовала не бросаться в омут с головой, найти себе какое-то интересное занятие и быть честной с собой и этим мужчиной. Странное у вас ощущение - что он может подумать, что вы его использовали. Это ощущение "использования" в отношениях может исходить не от вас. Возможно, вам кажется, что он хочет вас использовать - склоняя к близости. Слушайте свою интуицию. Секс - конечно, важный аспект отношений - но не ключевой. Отношения строятся в первую очередь на любви, взаимоуважении и при необходимости отказа от "низменных" порывов) Подумайте над моими словами. Надеюсь, они помогут вам принять верное решение. Ну и, конечно, пишите, если будут вопросы. Я верю, что у вас сложится все наилучшим образом - если вы будете слушать голос своей интуиции. И научитесь контролировать свои чувства. Мне ваша ситуация напоминает миф, в котором искушение съесть запретное яблоко Адаму и Еве грозило изгнанием из Рая. В вашем случае Рай - это ваша родня. Адам и Ева не знали, чем грозит им то, что они съели яблоко. Вы же знаете. И можете принять верное решение. В любом случае, мужчина "не разрушится" от вашего отказа быть с ним, как бы вы ему это не сказали. Если вам тревожно, то лучше пойти за собой и сделать так, как вам подсказывает разум. Удачи вам. Вы справитесь.

В предыдущем ответе на вопрос, я давала рекомендации девушке, что бы она больше прислушивалась к своему мнению и своим желаниям, так как она совершеннолетняя, ей 21 год. Вы еще подросток, и я конечно, рекомендую вам придерживаться мнения ваших родителей. Станете самостоятельной, взрослой - будет у вас огромная свобода выбора, с кем общаться, а с кем нет. Сейчас же не стоит торопиться. Узнайте о нем побольше информации, чем он занимается, кем работает, какой круг интересов, друзей и т.д. Какие у него отношения с родителями и с другими людьми. Вообще, он взрослый человек, и должен понимать, что ответственность за вас несут родители. И он так же за свои действия несет ответственность. Это похвально, что он проявляет желание познакомиться с вашей мамой. Но у мамы есть свои взгляды на жизнь, это ее личные взгляды (со временем вы создадите свои) и она имеет на них право. Она ориентируется на свой опыт. И ее опыт говорит, что этот молодой человек для вас слишком взрослый. Поэтому моя вам рекомендация, набраться терпения. Спрашивать маму, почему она не хочет с ним познакомиться? Вам не нужно про него забывать, вы можете общаться с ним дальше, общаться на нейтральной территории и если намерения у него серьезные, он будет ждать и предпринимать какие-то действия, что бы войти в доверие к вашим родителям. По-этому, пожалуйста, сосредоточьтесь на простом общении с ним. Ни в коем случае не поддавайтесь уговорам пойти в гости, нужно правда быть бдительной и узнать о его жизни больше подробностей. Есть парки, кафе, кино где можно встречаться. Если у него искренние намерения, он будет соглашаться на ВАШИ условия. Это очень важный момент. Держите это в голове при общении с ним. Так же обязательно слушайте свою интуицию. И пожалуйста, если возникнут вопросы, пишите.

К сожалению, Мария больше не консультирует в данной рубрике. Поэтому я попробую дать вам свое видение вашей ситуации, т.к. не хочется оставлять ваш вопрос без ответа. Мне очень радостно от того, что вы желаете себе счастья, понимаете чего хотите. Но есть препятствие в достижении желаемого. Вы не написали, что конкретно у вас не получается, предполагаю, что именно проблема в ощущении, что трудно выбрать. Это ваше убеждение: ТРУДНО ВЫБИРАТЬ. И вам действительно трудно. Есть сопротивление в теле. И с другой стороны за этим убеждением, есть другое состояние: ВЫ НЕ ВЕРИТЕ, ЧТО ЭТО ВОЗМОЖНО. Что вы сможете построить отношения. ВАМ НЕ ХВАТАЕТ ВЕРЫ. На самом деле у вас замечательный возраст для построения новых отношений. Вы 33 года находились в браке, где приходилось много терпеть. Причины, почему вы находились в этих отношениях тоже нужно исследовать. Если у вас будет желание с этим соприкасаться. Сейчас же, возвращаясь к вашему вопросу, я скажу: НЕОБХОДИМО МЕНЯТЬ УБЕЖДЕНИЯ. У вас получится. Задавайте себе вопросы: Почему я легко строю отношения с другим мужчиной? ПОЧЕМУ У МЕНЯ ЛЕГКО ПОЛУЧАЕТСЯ ПОСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ С ДРУГИМ МУЖЧИНОЙ? Почему мои взгляды помогают мне выбрать хорошего мужчину? Почему я могу доверять себе и своему выбору? Почему у меня подходящий возраст, что бы начать жить по другому, как мне хочется? Эти вопросы нужно проговаривать про себя как можно чаще. Так ваш мозг будет настраиваться на доказательства того, что у вас действительно получается и реальность постепенно, начнет соответствовать вашим новым убеждениям. Выбор - это легко. Если доверять себе. Пожалуйста, если возникнут вопросы, пишите. Буду рада вам помочь.

Возможно, ваш коллега из тех мужчин, к которому нужно проявлять внимание постоянно первой. То есть полностью брать ответственность за выстраивание с ним отношений на себя. Потому что ваш коллега, скорее всего - трудоголик. Трудоголики по сути, женаты на своей работе. Они уделяют ей все свое время, они живут работой, работа для них самое важное в жизни. Я говорю о таком трудоголизме, который является формой зависимости. У мужчины есть желание выстроить отношения, но постоянно "некогда" - некогда было поговорить, некогда позвонить, некогда вспомнить и тому подобное. И это, на самом деле, бегство от близких отношений. И посмотрите, вы смогли донести ему о ваших чувствах, только тогда, когда он НЕ РАБОТАЛ, физически не мог. И он вас услышал. А дальше он снова вышел на работу и она его "поглотила". Вы можете попробовать проявить снова инициативу сами, позвонить, пригласить его куда-то и если он пообещает, но не выполнит, то вы сможете сделать правильные выводы. Теперь давайте посмотрим на ваши чувства. Те чувства, которые заставляют обращать внимание на тех мужчин, с которыми выстраивание нормальных отношений затруднительно. В вашем состояние есть ОЖИДАНИЕ, не доверие, ощущение - что вас могут ИСПОЛЬЗОВАТЬ. И с этим ощущением нужно работать. Очень важно из КАКОГО СОСТОЯНИЯ мы выбираем себе мужчину. Пожалуйста, вам нужно поверить, что вы можете быть для мужчины ЕДИНСТВЕННОЙ и что вы достойны ИСКРЕННИХ отношений, в которых не будет обмана. А так же подумать, как вы узнаете того, с кем можно строить отношения, свою половинку, если хотите. Вам поможет голос вашей интуиции. Пожалуйста, прислушивайтесь к ней. И поработайте со своими чувствами и установками, возможно, какими-то историями из прошлого, где чувствовали себя "запасным аэродромом" и это лучше делать с профессионалом, то есть на консультациях с хорошим психологом. Пишите. И удачи вам!

Из ваших слов я вижу, что инициативу проявлял постоянно молодой человек: первый проявил интерес, писал сообщения и пригласил на свидание. Сейчас вы снова ждете от него проявления инициативы. Но в данном случае, мне кажется, что стоит самой к нему первой подойти, или если стесняетесь, то можно написать ему и спросить у него, почему он не поздоровался с вами, как у него дела, можно предложить погулять (если вы точно для себя определились, что он вам нравится). Если вы в нем действительно заинтересованы, хотите с ним продолжить общение - то придется самой так же проявлять инициативу. Отношения - это взаимный процесс. Покажите ему, что тоже в нем заинтересованы. Это важно. Вам необходимо учиться удерживать и укреплять отношения. Т.е. это значит - четко знаю, что хочу быть именно с этим парнем и чувствую себя легко в отношениях с ним (т.е. спокойно подхожу, звоню, начинаю разговор ПЕРВАЯ). Если на вашей прогулке все прошло хорошо, вы не увидели в его поведении ничего подозрительного, тогда проявите инициативу сейчас, не ждите, что он постоянно будет первый вам звонить и писать. Будьте чуть посмелее и все у вас получится! Вы ему нравитесь, а значит нет смысла сомневаться в себе. Необходимо учиться справляться с тревогой. В данном случае вы справитесь с ней, когда спросите у него то, что вас волнует. И так во всем. Удачи вам! И пишите, если будут еще вопросы.

Мне кажется, вы думаете, что он вас боится, потому что ваша бабушка директор. Поэтому избегает вас. Но при это вам хочется ему нравится, поэтому вы обращаете внимание на все его взгляды. У меня вопрос, если он вам нравится, почему бы не подойти к нему первой? Просто познакомиться. Возможно, вы сами побаиваетесь свою бабушку, поэтому не позволяете себе знакомство и общение с ребятами. Хотя в этом нет ничего плохого, на мой взгляд. Поэтому, что бы не было догадок, подойдите к нему первая, спросите что-нибудь или можно как-то сказать ему "привет". И по своим ощущения вы поймете, все ли с парнем в порядке и насколько он вам действительно нравится, что бы продолжать с ним общение. При этом задумайтесь, вы же тоже на него КАК-ТО смотрите. Что вы чувствуете, когда наблюдаете за ним, в каком состоянии находитесь. Вы в этот момент чего хотите? Хотите, что бы он подошел к вам или чего? Какие у вас мысли и чувства в этот момент, такой сигнал вы ему взглядом и посылаете. Конечно, вы не описали, в каких ситуациях он ведет себя не адекватно. Это тоже важно. Может быть, если в его поведении есть реальные нарушения - то зачем с ним вообще знакомится? Подумайте, чем он вас привлекает, что в нем нравится. Из вашего письма, я вижу, что вы очень хотите его внимания, но сами ведете себя так, как будто бы вам все равно. Ведите себя иначе, если вы встречаетесь взглядом - пусть ваш взгляд будет открытым. Если у вас возникают другого рода страхи, связанные с общением - их необходимо прорабатывать с психологом. Надеюсь, у меня получилось вашу непростую тему раскрыть и наполнить новым для вас пониманием. Удачи вам.

Молодой человек как бы подчеркивает, что вы особенная для него, когда говорит, что вы единственная кому он пишет. И этим вас подкупает. Вы можете чувствовать себя нужной. И с другой стороны говорит, что отношений не хочет. Но у вас УЖЕ отношения, только они вот такие - как есть. И эти отношения длятся год. И похоже, что такими они и могут остаться. Потому что видимо в таких отношениях этот молодой человек ощущает себя комфортно. Можно поговорить с ним, почему и как он расстался с предыдущей девушкой. Какова была причина расставания. Может быть это как-то связано с его вспышками ревности. Мне кажется года вполне достаточно, что бы перейти на другой уровень отношений. Возможно, вам стоит обратить внимание на других молодых людей, которые будут более сговорчивы, более конкретны и четко знают, нужны им отношения или нет. Еще вопрос, ваше общение ограничивается перепиской? Вы с ним в живую встречаетесь? Если нет, то я вдвойне вам рекомендую обратить внимание на доступных молодых людей, не в виртуальной реальности. Если вы знакомитесь на сайтах знакомств - то встречаться в живую нужно в кратчайшее время. Потому что общение в сети привносит много иллюзий. Предложите ему встретиться в кафе или в кино, и если он откажется, поверьте - не стоит тратить свое время на него дальше. Удачи вам! И пишите, если будут еще вопросы.

Мне кажется, все вопросы, которые вас волнуют - необходимо задать молодому человеку. Скажите ему прямо, что вам хочется чаще видеться и больше общаться в соц.сетях. Обсудите с ним это. Иногда не стоит ждать первого шага, а нужно сделать этот первый шаг самой. Тем более, если он вам нравится. Скажите ему о вашем желании чаще общаться, можете даже спросить его деликатно, как он к вам относится, что для него ваши прогулки значат и т.д. Вы сейчас как бы в подвешенном состоянии, т.е. вам не понятно - какой статус у ваших отношений, встречаетесь ли вы или нет. Необходимо с ним поговорить об этом. По крайней мере, вы будете точно знать, что он думает о ваших отношениях. И перестанете томиться в догадках. Станет понятно, какое развитие отношений возможно далее. Удачи вам! И пишите, если будут вопросы.

Вы ушли от мужа, с которым были несчастливы и перешли в отношения с другим мужчиной, с которым так же несчастливы. Т.е. мужчины поменялись, а ваше несчастливое, угнетающее вас состояние осталось с вами. По сути, ничего в вашей жизни не изменилось, что касаемо отношений. Необходимо исцелять ваше внутреннее состояние, чувства, которые мешают быть счастливой. Я как-то писала, что клетки нашего тела питаются эмоциями и чувствами, которые мы испытываем. И они привыкают к наиболее часто возникающим эмоциям. И создается в теле зависимость от этих эмоций. Клеткам необходимо это питание, что бы производить необходимые процессы в организме, и что бы мы чувствовали себя живыми. Только клетки не отдают отчет, энергию каких эмоций они получают. А зависимость все равно создается. ВЫ ПРИВЫКЛИ СТРАДАТЬ. Этот накал чувств, страдания, мучения дает вам ощущение себя живой, как это не парадоксально. Знаете поговорку: болит - значит живое. И реально получается - умом отдаете себе отчет в том, что происходящее вас совсем не устраивает. А тело требует "еды" и вы снова идете к нему на встречу. И получаете новую порцию боли. Вы питаете свое тело ТОКСИЧНЫМИ СТРАДАНИЯМИ. Я знаю, что очень сложно отказаться от этих самых страданий, сложно перестроиться. Но это реально. И необходимо. Потому что пока вам необходимо страдание, вы из этих отношений сознательно выходить не будете. В этом мученическом состоянии сильно ощущение себя жертвой, бессильной что либо изменить. Надо понимать, что в нас есть все. И эта жертва-мученик часть вас, но есть и другие части. На самом деле у жертвы ОГРОМНАЯ СИЛА. И вы сильная. Вы смогли уйти от мужа, смогли переехать в отдельную квартиру, поменять работу. Только очень важно, что бы перемены произошли и внутри вас. У нас у всех есть детская часть. Чаще всего она и страдает. Ваша детская часть (вы маленькая) очень сильно ранима, ей необходимо внимание. Она СИЛЬНО НАДЕЕТСЯ, т.к. очень наивна, что чем больше она будет хорошей и терпеливой, что-то изменится, что ее перестанут обижать, наконец-то дадут ей тепло, внимание и любовь. И этого не происходит. Потому что реальность такова - этот мужчина вам прямо говорит, что серьезных отношений он не хочет. И дело не в вас, дело в нем. Выход из вашей ситуации, найти себя ВЗРОСЛУЮ, чувствовать себя взрослой женщиной, которая способна о себе позаботиться. Представьте себя маленькую, начните с этой частью себя диалог, выслушивайте сами себя, поддержите себя. Поймите, что вы теряете себя в этих отношениях. А вам необходимо и о своем рожденном вами ребенке заботиться. Поэтому, моя рекомендация такая: 1. Волшебных таблеток не существует, необходимо начать работу с психологом. Таким образом все ваши чувства будут приняты. 2. Пишите. Пишите на бумагу все свои чувства. Опишите образ себя страдающей, как он выглядит. Образ себя сильной, образ себя маленькой, образ себя взрослой. 3. Начните осознавать, КАКИЕ ЧУВСТВА вас заставляют быть с этим мужчиной, что конкретно вы чувствуете с ним рядом и без него. Начинайте внутренний диалог с детской частью себя, как только почувствуете надежду, переживание и т.д. Давайте ей мысленно то, чего ей необходимо. И пожалуйста, начните работу с психологом. Я буду рада вам помочь. Пишите.

Вы находитесь в зависимости от мужчины, который вас избил физически, и с которым у вас было много негатива в отношениях. И эту зависимость создают чувства, которые были между вами. Чувства, которое вызывали страдания и мучения. На самом деле вы находитесь в зависимости от СТРАДАНИЯ. К сожалению, от страдания не так легко порой избавиться. Нужно понять сначала, зачем вам страдать и перестрадать. В страданиях очень много сильно-заряженных по накалу эмоций. Наши клетки тела привыкают питаться теми эмоциями, которые мы чаще всего испытываем. Ваши клетки тела привыкли питаться страданиями. Возможно, вы чувствуете себя живой когда страдаете. Поэтому, с одной стороны у вас такая тяга к этому мужчине. С другой стороны вы сами себя мучаете, мучаете, мучаете - чувством вины, выискиванием своих ошибок в отношениях. По сути вы насилуете сами себя. Внутри вас очень сильная часть вас, дадим ей название - мученик. Когда вы с этим молодым человеком, ваше внутреннее состояние обретает живой образ. Т.е. ваш внутренний насильник находит отражение в этом мужчине. И он делает с вами то, что вы переживаете внутри. Интересоваться религией - это очень хорошо. Но важно помнить, что например Библию писали люди, и ее очень много раз переписывали. Наша христианская религия(вернее даже люди, которые ее несут в мир) культивируют страдания. Хотя обратите внимание, Христос перенес страдания, ради того, чтобы дальнейшее человеческое поколение ПРЕКРАТИЛО СТРАДАТЬ. Он искупил грехи тех, кто относился плохо к нему и тех, кто грешили. А чьи грехи искупаете вы? И почему именно вы? Христос мог искупить чужие грехи, исцелять других. Но вы не можете спасать других и уж точно за чужие грехи не можете отвечать. На самом деле, Истинный БОГ - это РАДОСТЬ. Боюсь, что у вас слиты понятия ХОРОШАЯ и СТРАДАЮЩАЯ. Вам необходимо учиться быть хорошей для себя. Прекратите себя наказывать. Прислушивайтесь к своей интуиции. Интуиция всегда ведет к хорошему. Интуиция - от Бога. Страдания... сами подумайте, от кого Вы, взрослая понимаете, что отношения с этим мужчиной вам ничего благого не принесут. Анна, этот мужчина не изменился. Он лишь старается вас удержать. Как только вы снова ему поверите и расслабитесь, он преподнесет вам еще один удар. К сожалению, он психически нездоров. Ваша задача - ПОМОГАТЬ себе и СПАСАТЬ СЕБЯ от таких вот связей. Необходимо переучивать ваши клеточки питаться негативом. Вы очень хорошая, потому что вы ПРОСТО ЕСТЬ, потому что БОГ вас любит и он пожелал, чтобы вы родились на этот свет. И, уж конечно, хотел, чтобы вы жили счастливо свою жизнь. Необходимо избавляться от токсичного страдания. Сначала поймите, что вы страдаете - потому что в вас есть мученическая (мазохистическая) часть, которая сейчас очень сильна. Но есть и другие части. Необходимо опираться на здоровую часть, которая вас увела из разрушающих отношений - это вы взрослая, сознательная. Давайте подумаем вместе, чего хочется вашей страдающей части? Мне кажется, она хочет чувствовать себя живой, хорошей и ей не хватает любви и радости. Ей хочется - что бы ее пожалели. Пожалейте себя. Вы можете молиться о том, что бы Бог помог вам исцелиться от вашего страдания, что бы в вашей жизни стало больше любви и радости. А для этого необходимо позволять себе понемногу эту радость чувствовать. Каждый день, по чуть-чуть, сколько сможете. Если у вас есть возможность начать работу с психологом - начните, пожалуйста. Необходимо избавляться от вашего тотального чувства вины и трансформировать энергию внутреннего насильника, что бы вы смогли выбирать психически здоровых мужчин. В зависимостях есть сильное психическое слияние. К вашему страданию "прилепилось" страдание этого мужчины. Поэтому вам сейчас так плохо. И поэтому ему "плохо" без вас, потому что не в кого выгружать свои страдания. Когда много боли в отношениях, то значит что отношения держаться на травмах партнеров. У каждого, они конечно какие-то свои. Начните работу с психологом, это вам мой дельный совет. И выписывайте все ваши чувства на бумагу. Вы можете "обрубить все" и при этом не страдать. А порадоваться, что смогли с наименьшими потерями выйти из этих отношений. Подумайте об этом. Удачи вам.

Создается впечатление, что вы ощущаете себя так, как будто не имеете право быть счастливым с вашей девушкой, чувствуете себя виноватым перед другом. И теперь вы стремитесь разрушить ваше счастье, ваши отношения. Вы и ваша девушка сделали осознанный выбор быть вместе. Вы не несете ответственность за ее отношения с бывшим молодым человеком. Но возможно, вам было бы легче, получить "одобрение" вашего друга, на ваши отношения с его бывшей девушкой. К сожалению, такое бывает редко. Получается, что бы быть с любимой девушкой, вам пришлось "принести в жертву" отношения с друзьями. На самом деле, настоящая дружба, это на много больше, чем конфликты из-за бывшей девушки. Дружба - это умение слышать, понимать и прощать. У вас начались отношения после того, как они официально расстались. Вы имели полное право начать с ней встречаться. Уважайте свой выбор. Жизнь не стоит на месте. Тут еще вопрос конкуренции. Получается, ваш друг может воспринимать вас, как "победителя". А себя как "проигравшего". И поэтому он не хочет с вами общаться. Вы же со своей стороны открыты для него. Моя вам рекомендация такая, если отношения с девушкой вас устраивают, у вас взаимные чувства, не идите против себя, ради таких "друзей". Будьте победителем, это ваше право. Не разрушайте свое счастье, укрепляйте, хольте и лелейте. Развивайте ваши отношения дальше. Если ваши друзья действительно были вам друзьями, со временем отношения могут возобновиться. Если нет, то на их место придут новые люди, новые товарищи. Не стоит жертвовать любовью и оставаться одному. Не стоит себя "наказывать" за то, в чем вы не виноваты. Цените и берегите ваши отношения с девушкой. Вы имеете на свое счастье полное право. Вы - очень хороший друг на самом деле. Удачи вам.

Почему-то у вас появились тревога и сомнения. Как длительное счастье пугает - правда?)) Хотя, казалось бы, должно быть наоборот - живи и радуйся. Так замечательно, что у вас отношения - в которых вам хорошо, вас полностью все устраивает. Да, это значит, что рядом с вами ваш человек. Ну а судьбу.. мы можем создавать сами. У меня есть подруга. Она со своим мужем со школы, он у нее первый мужчина в плане интимной жизни. И они до сих пор вместе, уже лет 18, и у них растет сын. И таких примеров много. Наверное, ваша тревога от того, что в вашем окружении таких примеров нет. И вам кажется, что ваше счастье - это что-то запредельное и невероятное. Поищите больше примеров пар, у которых длительные и счастливые отношения, наблюдайте за их поведением, как они общаются между собой. Это могут быть незнакомые вам люди. Таким образом вы будете "убеждать" ваш мозг, что такие пары есть. Счастливые пары, которые и в старости счастливы с друг другом. А значит, и у вас так может быть. Если у вас с молодым человеком в отношениях есть доверие, вы можете с ним разговаривать о своих чувствах, делиться переживаниями, поддерживать друг друга, вам интересно вместе и у вас есть обоюдное желание быть вместе, идти по жизни дальше вместе - то это те самые вещи, которые делают отношения крепче с каждым годом и помогают справляться с трудностями. Как кто-то мудрый сказал: настоящая любовь приходит с годами. Не слушайте тех, кто вам завидует и сомневается в вашей паре. Вы настолько его любите, что боитесь потерять - это тоже нормально. Значит вы его цените и ваши отношения. Попробуйте благодарить Бога за то, что вы довольны своими отношениями, что у вас такой замечательный мужчина. Это может помочь снизить вашу тревогу. Радуйтесь каждому дню, стройте планы на будущее, обсуждайте их вместе, идите к своим общим целям, доверяйте себе и жизни. Не сомневайтесь в себе. Удачи вам.

Да, вы абсолютно правы, что полгода можно потерпеть. Вопрос, почему молодой человек не хочет с вами согласиться, не хочет вас понять и поддержать. Разговаривайте с ним о его переживаниях. О чем конкретно он боится, что будет переживать эти полгода. И опять здесь вопрос доверия. Почему он вам не доверяет? Спросите у него. В ваших отношениях конкретный срок разлуки - полгода, потом в ваших планах, вы будете вместе. Вместе учиться в одном городе? Ваш молодой человек этого хочет? Возможно, он хочет учиться где-то в другом месте? Какие у него планы - он вам говорил? Может быть, у него совсем другие планы, о которых он не решается вам сказать, поэтому так категоричен. Вы говорите о том, что хотите построить с ним семью. Он тоже этого хочет? Обсуждали ли вы с ним этот вопрос? Что он говорит об этом, видит ли он вашу семью в будущем? На ваш вопрос, что делать, ответ один - разговаривать с ним, спрашивать его, почему он не хочет подождать полгода и какие у него планы на учебу и где он хочет жить. Тревога у вас от того, что нет конкретики. Он прямо вам ничего не говорит, только размыто - о том, что он будет переживать и поэтому лучше расстаться. Это не ответ. Попросите его сказать вам правду. Он ХОЧЕТ расстаться? Или у него просто другие планы через полгода? Мне очень жаль, ответ вам может не понравиться. Но лучше прояснить все сейчас. Мне кажется, ваш молодой человек принял какое-то решение, поэтому "убедить" его у вас не получается. Поговорите с ним открыто. Он вообще планирует через полгода быть в том же городе, что и вы? Или он в чем-то не уверен? Не решил еще? Потому что он не уверен в себе, а не в вас. У него могут быть совсем другие планы. Удачи вам.

Очень мало информации. Я не совсем понимаю, в каких вы с ним отношениях. Были или есть. Как ваш коллега узнал о ваших чувствах. Общались ли вы с ним. Что для вас значит конкретно в действиях "отказаться" от него. При каких обстоятельствах вы не смотрите ему в глаза? Откуда вы знаете, что он нервничает, когда не видит вас несколько дней? И как вам хочется поступать? Из вашего письма я только вижу, что есть какое-то "платоническое", невербальное общение на уровне глаз, догадок, интуиции. А что происходит в реальности между вами? Есть ли общение и разговоры? Опишите подробней ваши отношения с коллегой, буквально и конкретно. Вы сможете увидеть, что есть в реальности. А что происходит в ваших фантазиях. Это важно. И исходя из реальности (не из фантазий) уже решать, предпринимать каике-то действия или нет. Сближаться или нет. Чувствует ли он на самом деле то, что вам кажется, что он чувствует и т.д. Ответьте на все эти вопросы и присылайте мне, будем разбирать. Есть еще такое понятие в психологии, как "комплекс слияния". Прибывая в этом комплексе, человек живет в фантазиях. От которых реальная реальность сильно отличается. Плюс "присоединение" и тяга к чувствам другого человека. Такого рода зависимость. И из этого состояния нужно выходить. Что бы выстраивать реальные, здоровые отношения, с реальным человеком. И как вам хочется поступить? Как-то же хочется поступить.. В комплексе слияния есть такая грань, что "отношения" в фантазиях есть и при этом полное отсутствие контакта в реальной реальности. Нужно исследовать, что вас "слепило" с этим коллегой, какие чувства. Понимание этих чувств - выход из этого комплекса. Потому что в этом комплексе есть только фантазии и "не возможность" сделать конкретное действие. А так же обратите внимания на ваши физические ощущения (появление их является "входом" в этот комплекс), когда вы видите этого мужчину. Вы чувствуете его чувства. А что чувствуете вы? Склонность к подобному слиянию идет из детства. Когда нужно было "сливаться" с родителем в психическом плане, что бы понимать "жив" ли он или она, чаще всего это касается отношений с мамой. Особенно эмоционально не проявляющейся, безразличной к собственному ребенку, с которой было минимум общения и приходилось догадываться об отношении мамы к себе. И потом такой способ "общения" воспроизводится в отношениях с другими людьми. Может быть этот мужчина чем-то напоминает вам ваших родителей? Брата или сестру. Не обязательно внешне. Манерой поведения к примеру. Распишите поподробней, ответьте на мои вопросы. Тогда станет понятней, как поступить.

Я вижу, что вы очень терпеливая, у вас есть внутренняя потребность в ожидании. Вы четыре года в отношениях с мужчиной, которого приходится ждать. И вы ГОТОВЫ ждать еще безгранично долго. Вопрос только, ЧЕГО конкретно вы ждете? Какого результата? Это важно понять. Какими вы хотите видеть ваши отношения с этим мужчиной, к чему вы стремитесь? Ваш мужчина на расстоянии нежен, внимателен, мил. Когда вы близки и доступны физически, отношения ухудшаются. Он от вас уходит на безопасное для "отношений" расстояние, расстояние на котором ему комфортно, на котором он способен поддерживать общение. Ваш мужчина не спроста выбрал такой вид деятельности, "учеба и работа в море". Он много общается с друзьями, потому что таким образом он инициируется в мужчины. Осознает свою силу. Это нормально. Дело в том, что вы выбрали такого мужчину, которого нужно постоянно ждать: пока он учится, пока служит, пока "отойдет" от армии, пока на общается с друзьями, потом появится еще что-то. Он уйдет в плавание и т.д. Когда он вам сделал предложение, что вы ему ответили? Я вижу, что возможно у вас внутри есть страх сближаться с мужчиной. Есть страх, что мужчина останется навсегда. Сейчас это может быть сложно понять (попробуйте представить, что вы живете с мужчиной в одном доме долгие, долгие годы, он никуда не уезжает, практически всегда доступен; какие ощущения в теле вы чувствуете, когда представляете это?). По каким-то внутренним причинам, бессознательно, вы выбрали мужчину, с которым отношения близкие (совместное проживание в том числе) практически невозможны. Вас оставляют в такой связи с ним какие-то чувства. Эти чувства и нужно исследовать. В ваших силах исцелить свои чувства. И принять реальность. Приглашаю вас на личные консультации. Будем вместе с вами понимать, что внутри вас оставляет в состоянии ожидания. Почему в этом состоянии может быть комфортно. Почему чувство ожидания вам так дорого, что с ним не хочется расставаться. Вы же по какой-то причине не вышли за вашего мужчину замуж. Эта тема не обсуждалась дальше, насколько я понимаю. Пишите мне, буду рада вам помочь.

Все да не все. Есть какой-то конкретный человек, который вам это сказал когда-то в первый раз. И это даже может быть женщина, а не мужчина. В остальных мужчинах вы видите эту часть, которая вас обвиняет. Т.Е. БЕССОЗНАТЕЛЬНО ОБРАЩАЕТЕ ВНИМАНИЕ НА ТАКИХ МУЖЧИН,КОТОРЫЕ ХОТЯТ ИСПОЛЬЗОВАТЬ. Необходимо так же понаблюдать, как вы ведете себя с этими мужчинами. Может быть каким-то определенным образом, что вызывает в них агрессию, что они начинают унижать вас. Это нужно исследовать, что бы ваше поведение не было бессознательным и вы могли вести себя по другому. Вы ведь верите в глубине души, что они правы. Что мужчины только используют и им нужен только секс. И так же уверены, что ВСЕ мужчины, ДУМАЮТ, что вы шлюха. От куда эта установка? Кто еще считает так же? ВАЖНО ВЫПИСАТЬ КАЧЕСТВА МУЖЧИН, КОТОРЫЕ ГОВОРЯТ ВАМ ГАДОСТИ (что вы глупая, наивная, легкомысленная), ЧЕМ ОНИ МЕЖДУ СОБОЙ ПОХОЖИ? У ВАС СОЗДАСТСЯ какой-то КОНКРЕТНЫЙ ОБРАЗ. И потом вы начнете понимать, с какими мужчинами лучше не входить в контакт. И видеть других мужчин, адекватных. Вам необходимо менять свое внутреннее состояние, с униженной, до чувства собственного достоинства. Необходимо учиться защищать себя, не входить в контакт с недостойными мужчинами, ценить себя. И верить в то, что вы встретите самого лучшего мужчину, который будет ценить вас и отношения с вами. Так же можно поразмышлять, на чем основываются крепкие отношения между мужчиной и женщиной, какое место в этих отношениях занимает секс, а какое - любовь, уважение, взаимопонимание и т.д. Что является ценностями, а что нет. Какими вы хотите видеть свои семейные, серьезные отношения? Ищите такого мужчину, который будет разделять ваши интересы. Далеко не все мужчины зациклены на сексе и хотят использовать. Только закомплексованные, не развитые. Алиса, не совсем поняла какая вторая проблема. Поэтому мой ответ может быть не полным. Еще хочу сказать, что я не могу сказать, что вам можно делать, а что нельзя. Так как это ваша жизнь. Я лишь могу предложить выполнить рекомендации, которые привела выше, для понимания, что происходит в вашей жизни. И еще раз обратить внимание на ваше внутреннее состояние, самоощущение, установки, которые необходимо менять, что бы ситуация улучшилась, изменилась. ВАМ нужно начать думать о себе иначе. Если будут еще вопросы, пишите обязательно.

Мне очень жаль, что ваши ожидания на взаимные отношения, теплые, полные любви и взаимопонимания, не оправдались. И с этим сложно смириться. Хочется "оживить" этого молодого человека, разморозить своим вниманием и теплом. Конечно, вы искренне не понимаете, будучи девушкой, способной любить, готовой к отношениям, что по отношению к вам могут поступать иначе. К сожалению, этот мужчина не готов к отношениям. И дело здесь не в вас. Он просто такой, со своими внутренними проблемами. Но в вас его молчание и безразличие поднимает много боли, обиды, непонимания. Вы чувствуете себя не интересной, не нужной. Он вам не дает обратной связи на ваши чувства и эмоции. И это мучает вас. В данном случае необходимо проводить параллели с близкими фигурами (людьми) из вашей жизни. Мужчина ведет себя холодно и отстраненно. Может быть, его поведение вам чье-то напоминает? С кем еще вы так себя чувствовали: не понятой, не нужной, не любимой и искренне не понимали, почему с вами так обращаются? Это ключевой вопрос. Ответив на который, вы увидите фигуру, которая эти чувства в вас вызывает, но к которой свои претензии высказать как будто невозможно. Эта фигура (т.е. реальный человек) как ледяная глыба, которую невозможно разморозить, как не старайся, вызвать чувства и эмоции. И главное, она не говорит вам о том, как вы ей дороги, но вы уверены наверняка, что она это чувствует. Которая обещает тепло, но в итоге его не дает. Потому что этого тепла и любви у нее нет. Этот молодой человек, своей холодной стеной молчания, которую вы ощущаете, "поднял" в вас эти болезненные чувства. Выпишите все, что чувствуете к нему, все претензии, от чего чувствуете боль и обиду, сомнения в себе, не уверенность. Пишите и пишите. Вам станет легче. Вы начнете видеть его не через призму чувств, а как есть, без иллюзий. К сожалению, этот мужчина не даст вам того, чего вы хотите в отношениях. НО. Вы сможете найти это в отношениях с другим мужчиной. Который будет доступный. Будет жить с вами в одном городе. Будет отвечать вам взаимностью. И будет с вами РАЗГОВАРИВАТЬ. Давать вам обратную связь, которая вас будет устраивать. И вы будете видеть в нем мужчину, а не кого-то еще, кто вас когда-то обидел. Жизнь в разных городах подразумевает большое доверие друг другу и четкое желание и действия к совместной жизни. Этого мужчину хватило лишь на одно свидание. И скорее всего, у него так со всеми девушками. Мне очень жаль. Мне очень хочется вас утешить. С вами все в порядке. Вы достойны любви просто так, потому что вы такая какая есть. Необходимо пережить болезненные чувства, что бы они прекратили вас ослеплять, не толкали вас в отношения, где вы вновь и вновь переживаете свою травму. Что бы смогли видеть адекватных мужчин. И оставались с тем, кто будет вас достоин. Итак, вопрос что делать? 1. Увидеть (выписать) ваши ожидания, касаемые этого молодого человека. 2. Его действия и ваши чувства, которые поднялись. 3. Попытаться понять, кого вы в нем видите. И разделить его с этой фигурой. 4. Увидеть свою внутреннюю часть, которая страдает. Вспомнить о том, что вы взрослая и разумная девушка. Что вы у себя есть. Вы не одна. 5. Начать личный анализ и регулярные встречи с психологом, которому вы сможете доверять, который поможет вам пережить вашу боль и освободиться от нее. Начать понимать, ЧТО с вами происходит. Поможет в исцелении вашей души 6. Учиться заботиться о себе, поддерживать себя, разговаривать с собой. 7. Помнить, что вы достойны лучшего. И это лучшее обязательно к вам придет. Пишите, если будут вопросы.

Что вам делать, какое решение принять, решать конечно только вам. По моим ощущениям, из вашего письма создалось впечатление, что парень действительно еще очень "незрелый". Он вас соблазнял, а потом написал пошлости и сказал, что общаться не хочет. До 22 лет идет осваивание своей сексуальной энергии, ее принятие, опробование ее в действии (и я сейчас не говорю только о сексе, я говорю о действии сексуальной энергии в творчестве, создании чего-либо и т.д.). Может быть, вам тоже направить вашу сексуальную энергию, энергию желания в более продуктивное русло? Чем вам нравится занимается? Что у вас хорошо получается? Что вы могли бы создать? Какие отношения, к примеру? Давайте поближе рассмотрим то, что с вами происходит. Молодой человек несовершеннолетний, моложе вас. Далее он вас как будто бы отверг (ну это, конечно, громко сказано, просто повел себя легкомысленно). И это все включило в вас азарт, манию и желание получить ЗАПРЕТНЫЙ ПЛОД любыми способами. Т.е. у вас сейчас одержимость. Причем вас подстегивает еще и то, что есть риск разоблачения после возможного секса с ним. Необходимо описать все, что с вами происходит, на бумаге. Выпишите все, что вы представляете, когда его видите. Не бойтесь, бумага стерпит все. Сексуальные фантазии - это нормально.И они могут быть совсем не вашими. Нужно их исследовать: содержание и мотив. Итак, первое: Соблазнение, потом отвержение в вас запустило желание добиться его, включило азарт. Второе, нужно ответить на вопрос, что будет, если ваше желание исполнится, что будет с вами после этого или в процессе на самом деле? Ведь может быть совсем не так, как вы ожидаете. Об этом важно подумать заранее. И главное, КАКАЯ ВЫ СТАНОВИТЕСЬ, когда хотите его. Это тоже лучше описать на бумаге. На кого вы, возможно, становитесь похожи? На вопрос - стоит ли с ним вообще спать, я вас спрошу, если вы добьетесь его - что будет с вами? Какое чувство в вас притягивает к нему? Просто желание обладать? "Съесть и выкинуть"? Мне кажется, вы достойны мужчины, который вас будет уважать и ценить. Что с вами будет, если вы с ним не переспите? Это тоже важно описать. Как справляться с одержимостью, т.е. выкинуть его из головы - начать понимать, на какую болезненную точку он в вашей душе нажимает, что КОНКРЕТНО он с вами делает и что в нем ОЧАРОВЫВАЕТ. Возможно и этот молодой человек общается с девушками только для того, чтобы переспать с ними. Может быть, вы чувствуете его азарт, а воспринимаете это как свои чувства? Секс в данной случае как что? Как самоутверждение. Порой после самоутверждения таким образом приходит разочарование. Или доказывать снова и снова, что вы классная и вас нельзя отвергать. Только кому на самом деле это хочется доказать? Это нужно разбирать. И тему секса тоже. Помните, что когда Адам и Ева вкусили запретный плод, они познали грех, тем самым их жизнь изменилась, они стали чувствовать новые чувства, обрели ответственность.. может быть, еще что-то? Они "вышли" из Рая. Похоже на то, как люди становятся взрослыми, в символическом смысле "теряют невинность". Почувствовать себя взрослой, ответственной за свои дела и поступки можно, осознав себя таковой, не нарушая запреты. А также, если посмотреть, вы уже вкусили запретный плод, у вас был поцелуй. И получается - уже вышли из Рая (образно говоря). И может быть, хочется вернуться в это состояния "без ответственности", т.е. в Рай - от этого такое сильное желание снова к этому молодому человеку приблизится. Может быть, вам кажется, если вы добьетесь этого молодого человека, то тоже станете какой-то другой? Тогда какой? А если нет, то что с вами будет? Может быть, хочется какие-то качества этого молодого человека присвоить себе? Какие? Здесь нужно исследовать. В любом случае написание и проговаривание себе своих состояний очень помогает, например: сейчас я вижу его и со мной творится то-то... и если я этого не сделаю, я буду чувствовать себя так-то. Этот молодой человек не удовлетворил какие-то ваши ожидания. И вы видите его как то самое "наливное яблоко". Увидьте его как есть: конфетка в красивой обертке, а внутри неуверенность в себе и т.д. Вас привлекает опасность, запреты, секс - необходимо смотреть, как это проявляется в других сферах жизни, возможно, вам очень хочется нарушать правила или запреты. Где еще вы сталкиваетесь с соблазнением, не сексуальным, вам чего-то обещают, но не дают. Или прерывают, когда вы, например, едите, получаете удовольствие от чего-то. По сути молодой человек вам как будто пообещал (поцелуем) и в итоге не дал удовольствия, не было продолжения. Тогда получается, вами может двигать неудовлетворение. Какая потребность НА САМОМ ДЕЛЕ остается неудовлетворенной? Возможно, вы сами часто прерываете себя на чем-то для вас важном по настоящему? Подумайте.. Управление своей сексуальной энергией - важный навык, который нужно осваивать. Надеюсь, я смогла вам немного помочь своим ответом. Пишите, если возникнут вопросы.

Вы правы, что очевидны две стороны в вашей ситуации: 1. Страх одиночества. 2. Надежда, что хорошего в этих отношениях может стать больше. К сожалению, нет. Мужчина ищет секс без обязательств. Плюс чем больше он чувствует, что вы "попались на крючок", тем больше он показывают себя настоящим - хамит, выпивает. Сейчас фокус вашего внимания полностью на нем. Переведите свое внимание на себя. И на других мужчин. Вы достойны лучшего. Чтобы вас любили, уважали. Вы достойны отношений по вашим правилам, какие вы хотите. И часто необходимо подождать, чтобы получить то, что хочется. В одиночестве есть свои плюсы. Вы не растрачиваете энергию на мужчин, которые только используют женщин. У вас есть время для себя, понять свои желания... Какого мужчину хочется видеть рядом с собой. Помните, куда мы направляем нашу энергию - того становится больше в нашей жизни. Этот мужчина забирает вашу энергию. Хорошо, что вам тяжело идти против себя. Послушайте себя, доверьтесь себе, позаботьтесь о себе. Не бросайте себя. И вы посмотрите на "одиночество" со всем с другой стороны. Как возможность выбрать себе мужчину, который будет полностью устраивать. Вы не готовы мириться с унижением... Так не миритесь. Не сомневайтесь в себе! Вы достойны самого лучшего. По исследуйте свой страх одиночества... По исследуйте свои желания. Как вы можете сами себе дать внимание, тепло. р.s.: если вы решитесь остаться в этих отношениях, то ситуация будет только ухудшаться. Это просто факт. И вам решать оставаться в них или нет. Необходимо понять, что для вас одиночество. Что входит в это понятия лично ваших представлений. Чей голос внутри вас шепчет вам, что вы можете не найти лучшего? Что хоть такой, но не одна? Эту внутреннюю фигуру необходимо обнаружить. Также есть ваша детская часть, которая очень хочет тепла, любви, боится остаться одна, вообще чего-то боится постоянно. И которая вас толкает в эти отношения. Тогда вы прекращаете слышать свой разум и идете к этому мужчине. Получаете немножко тепла и порцию унижения, которую забираете с собой. Вы взрослая можете позаботиться о себе, осознавая, в какой момент, какие чувства берут над вами верх. Их можно выписывать. Вообще все свои чувства, ощущения. Рядом с этим мужчиной, без него. Описать свой страх одиночество. Может быть - нарисовать его и сделать своим союзником. Это важно. Желайте в жизни большего. Цените себя.

Из вашего письма складывается ощущение, что ваш молодой человек НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ ОТНОШЕНИЯ. Или ОЧЕНЬ ИХ БОИТСЯ. Боится углубляться. Что отношения станут постоянными. И тогда, в его фантазиях с ним случится что-то плохое. Он станет поглощенным, разрушенным, в общем... это какое-то очень непереносимое переживание, с которым ему страшно соприкасаться. Скорей всего это связано с отношением к нему его мамы. Возможно мама контролирующая, "поглощающая". И теперь вашему любимому человеку сложно строить отношения вообще. Это вопрос доверия. И времени. Сколько понадобится времени, что бы он прекратил убегать из отношений - неизвестно. Причем он бросал вас, зная бессознательно, что это причинит вам боль. А потом звонил вам. Как будто бы он свою боль таким образом отдает вам каждый раз. А вы, потому что любите, послушно ее несете. Пока вы бессознательно соглашаетесь нести его боль, он вас не оставит. Будет то сближение, то резкое отдаление. Теперь, я искренне надеюсь, вы понимаете, что происходит в ваших отношениях. И сможете принять решение.

Проблема не в том, что вы открыли душу, доверились мужчине. Проблема в том, что этот мужчина оказался не тем, кто может оценить это. Проблема еще в том, что вы сомневаетесь сами в себе. Не уверены в своих решениях. Когда вы говорит ему, что расстанетесь с ним, вы сами себе не верите. Вы сами так думаете, что все равно от него не уйдете. И соответственно, он это чувствует и видит, что вы угрожаете, а по факту все остается как есть, вы с ним. Поэтому в начале он, может быть, беспокоился, а потом расслабился и перестал обращать внимание на ваши "угрозы". Нужно попробовать вспомнить, кто еще в вашей жизни не сдерживал обещания, данные вам. Чье чувство вины вы в себе носите. Проблема еще в том, что вы ожидаете от него, что он будет вести себя так, как вам хочется. Будет догадываться о ваших желаниях. По каким-то внутренним личным причинам вы не можете попросить прямо его о том, чтобы он подарил вам цветы, делал подарки или сводил в кино. Еще я читаю в ваших словах, что вы чувствуете себя виноватой за то, что по сути САМИ СЕБЯ НЕ ЦЕНИТЕ и НЕ УВАЖАЕТЕ. Таково ваше внутреннее состояние. И вы требуете, чтобы ваш мужчина, это состояние изменил тем, чтобы проявлял внимание такое, какое будет подтверждать по вашему мнению вашу ценность: это подарки, деньги, снятие жилья, в общем, какие-то конкретные материальные вещи. По каким-то причинам вы чувствуете, что не достойны всего этого. Поговорите с вашим парнем спокойно, почему он не хочет тратить на вас деньги, вкладываться финансово в ваши отношения. Скажите ему, насколько для вас важно, чтобы он дарил вам подарки. В вашем сознании слиты понятия любовь и материальны блага. По сути для вас это одно и то же. Возможно так было в вашей семье. Было мало проявления теплых чувств от родителей, общения, но они старались это "компенсировать" подарками и какими-то материальными вещами. На ваш вопрос, как вам вернуть к нему "чувство боязни потерять вас", т.е. страх остаться одному, я хочу сказать, что возможно у него этого страха и не было никогда. Зато этот страх есть у вас. Я бы рекомендовала вам наращивать ощущение собственной ценности, собственного достоинства, которое будет крепким вне зависимости от оценок окружающих. Поразмышляйте, как это - уважать себя? Что бы вы сделали в начале отношений с этим парнем по другому? Как, по-вашему, нужно было себя вести? И ведите себя так сейчас. Отношения не держатся на страхе, отношения держатся на чем-то другом. На чем, как вы думаете? Манипуляции - не единственный способ достичь желаемого. Необходимо взрослеть. И учиться говорить о своих желаниях, принимая во внимания возможности человека. Подумайте, насколько вы сами с радостью тратите деньги на себя? Насколько вы сами хорошо к себе относитесь. Это важно. Если вы будете хорошо относиться к себе, вы выберете мужчину, который тоже будет хорошо относиться к вам. И если вам что-то захочется, например, сходить в кино, или подарков, вы прямо и спокойно об этом ему скажете. Не изменяйте себе. Если вы чувствуете, что даете больше, чем получаете в отношениях, стоит задуматься, "зачем я в этих отношениях нахожусь"? И каких отношений я на самом деле хочу? Цените себя. И тогда вы сможете выбрать мужчину, который будет ценить вас. Он будет видеть, как вы относитесь к себе сами. И хуже относится к вам он просто себе не позволит. Удачи вам.

Из опыта работы со своими клиентками (они все прекрасные, замечательные), я могу сказать, что им их женатые мужчины рассказывают одно и то же: жену не любят, секса с женой "нет", и вообще они очень "несчастливы в браке", но уйти от жены они не могут, потому что... и далее перечисляется множество "причин". Конечно, от реальности все эти рассказы очень далеки. И в то же время, они так любят своих любовниц - что без них "жить не могут". В общем, замкнутый круг какой-то получается. Да, вы правы - этот мужчина испытывает к вам чувства, например, чувство сексуального влечения, азарт, вы ему нравитесь и т.д. Ольга, вы уверены, что в ваши представления об идеальном мужчине входят такие качества мужчины как наличие жены, ребенка и тещи, а также безответственность и поиск виноватых в своем семейном положении? Вам уже хочется его пожалеть и спасти? От "злой" тещи и "нелюбимой" жены? Моя вам рекомендация, слушайте голос своего сердца. Чего вы хотите? Семью или роман без продолжения и с кучей проблем? Все, что он может вам предложить - это интимная близость. Секс - это не про любовь. Секс - это не про обязательства. Вопрос, почему вы сомневаетесь, как поступить. У вас есть надежда на нормальные отношения с ним. И эта надежда уведет вас не туда. Поэтому выбирайте себе свободного мужчину изначально и стройте с ним отношения. Если по каким-то причинам вы постоянно выбираете "не тех" мужчин, нужно эти причины понять и создать внутри себя такое состояние, такое ощущение собственного достоинства, которое вам позволит самой выбрать себе подходящего по всем вашим представлениям мужчину. Еще интересный факт, он говорит, что теща заставляет его жениться, чтобы доказать свою порядочность. А он отказывается... Получается, он непорядочный или как? Зачем вам непорядочный мужчина? Подумайте об этом. Удачи вам!

Хотите ли вы встречаться с мужчиной, который будет обращать на вас внимание только в пьяном состоянии? Когда вы ответите себе на этот вопрос, решение будет очевидным. Позвольте себе хорошего мужчину. Удачи!

Я понимаю, что вам неприятны ее сомнения. Мне кажется, ваша девушка боится, что ее бросят. Но также она боится серьезных отношений. Ей необходимо справиться со своими страхами на этот счет, в этом помогает работа с психологом. Вы можете разговаривать с ней о вашем будущем, какой она может быть - ваша семейная жизнь, больше разговаривать о желаниях. Узнавать друг друга ближе. Нужно больше говорить о чувствах между вами. Я вижу из ваших слов, что вы постоянно ДОГАДЫВАЕТЕСЬ, о чем она думает, что ей надоело или чего ей хочется на самом деле. Ваша девушка, возможно, не готова к серьезным отношениям. Поэтому действительно, не стоит торопиться. Рядом с ней вы постоянно комплексуете, то ли вы делаете и т.д. Возможно, она не сможет оценить ваши старания по достоинству. В цельных отношениях партнеры обсуждают все, что между ними происходит. Вы хотите быть хорошим для нее. Будьте хорошим в первую очередь для себя. Говорите ей о том, чего вы хотите. И спрашивайте ее, что она имеет ввиду и о ее желаниях в том числе. Догадки в отношениях ни к чему хорошему не приводят. Если вы установите близость через общение и слова, а также в сексе будете получать обоюдное удовольствие - все у вас может быть хорошо. Так и спросите у нее, она сказала, что вы спешите, потому что не было красивого предложения? Узнайте у нее, что она думает по этому поводу. А также спросите, не хотелось бы ей проводить больше времени вместе? И так во всем. Удачи вам.

От таких мужчин нужно уходить. Дальше может быть только хуже. Но проблема в том, что держат чувства. И пока вы их не поймете, не назовете и не отпустите, сложно это сделать. Вам обидно, вы ощущаете острое чувство несправедливости и вам хочется восстановить хорошее, уважительное к себе отношение. И в этом тупик. Он так поступает, потому что переполнен агрессией и недовольством собой, чувством унижения. Поэтому унижает вас. Вам не нужно разговаривать с ним, не нужно думать над тем, как найти к нему подход и задать правильно вопрос ему. Задайте вопрос себе - ПОЧЕМУ вы от него не уходите? Вам важно возвращаться к себе. Конечно, нет видимой причины вас ранить словами. Но вас его слова ранят, потому что есть НЕВИДИМАЯ причина, внутренняя рана. Это рана невероятна болит. Вы привыкли терпеть эту боль. Возможно, вам часто приходилось сталкиваться с несправедливым к вам отношением. Поэтому я вам рекомендую начать личные консультации с психологом. Нужно заращивать свою душевную рану, исцелять. Что бы вы могли сразу видеть неподходящего вам человека и не входить с ним в отношениях. В этом мужчине была агрессия и раньше, просто она была направлена не на вас в начале ваших отношений. Но то, как человек относится к другим, он рано или поздно привносит в свои личные отношения. Поэтому берегите себя, присматривайтесь к мужчинам, наблюдайте как они общаются с другими людьми, что говорят про них и т.д. И конечно, начните исцелять свою рану. Вы достойны самого лучшего, хорошего к вам отношения. Потому что вы очень хорошая такая, какая вы есть. Вы ценная. Будьте ценной в первую очередь для себя. Удачи вам. И пишите, если возникнут вопросы.

Мне очень жаль, что вы так сильно переживали. Вы чувствовали себя отвергнутой, не принятой и не нужной. Вы хотели от этого мужчины внимания и ЗАБОТЫ, что бы он вкладывался в ваши отношения. Но, к сожалению, этого не произошло. И от этого вам было не выносимо больно. Я искренне надеюсь, что вы смогли справиться со своим состоянием. Бессознательно, вам было очень важно, что бы мужчина принял вас с ребенком. Поэтому, в итоге вы хотели познакомить его с дочерью от первого брака. И получили в ответ ОТВЕРЖЕНИЕ. Для вас так переживалось его к вам отношение. К сожалению, вы чувствовали отвержение и бессилие каждый раз, когда происходила не удачная беременность. Мне искренне жаль, что вы достигли дна в своих страданиях. Но это говорит о том, что вы можете выбраться из них. Ваша боль, ощущение себя не принятой, отвергнутой, "абортированной" - связана с детскими и может быть утробными и младенческими переживаниями. Возможно, вы не были желанным ребенком в своей собственной семье... И поэтому внутри ваша детская часть ощущает себя больной, не принятой, не способной родиться. То есть вам сложно быть эффективной по жизни, достигать успеха, своих желаний и прочее. В каком качестве вы хотите родиться в жизни? Кем и какой вы хотите быть? Как себя чувствовать? Вам ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОМОЖЕТ психотерапия. Пожалуйста, НЕ БРОСАЙТЕ СЕБЯ. Помните, что здесь и сейчас с вами все в порядке. Просто необходимо исцелять переживания, которые руководят вами. Которые заставляют вас страдать и достигать в страданиях дна, тянуться к тем людям, отношения с которыми приносят вам боль, "расковыривают" вашу рану. Поэтому, пожалуйста, начните работу с психологом. Вам будет становиться легче. Вы получите понимание, внимание и принятие вас и ваших чувств. И сможете исцелиться. И жить по другому. Жить так, как вам хочется. Осознанно. В жизни станет больше радости. И это путь. Позвольте себе начать по нему идти. Примите верное решение. И пишите, если возникнут вопросы.

Если вы послушаете свою интуицию - то ответ для вас будет очевидным. В частности она уже вам говорит о том, что если вы пойдете дальше, то привяжетесь и ошибетесь. Очень важно слышать и слушать себя, доверять себе. Этим мужчиной двигает азарт. Вы сказали, что пока к интиму не готовы. Но тем самым вы сказали, что вы об этом думаете, что у него есть шанс. На первой встрече адекватные мужчины не пристают с сексуальными домоганиями. Он вам, в принципе, на первой встрече дал понять, что ему нужно. И самое главное, что вы внутри себя себя так чувствуете. Вы чувствуете себя интересной мужчине только для секса. И это проблема. Это убеждение и привлекает в вашу жизнь соответствующих мужчин. Поэтому вы думали, что если отказали ему в сексе, то он прекратит с вами общаться. Но он не прекратил и у вас появилась НАДЕЖДА, что вы можете БЫТЬ ИНТЕРЕСНОЙ для мужчины, не только как сексуальный объект. Но, к сожалению, этот мужчина пришел на вашу "травму". Он не сможет оправдать ваши ожидания. Но это сможет сделать другой мужчина, который будет видеть в вас прекрасную женщину, будет ценить и вы будете интересны ему как личность. И для этого необходимо пройти путь по изменению внутренних установок, исцеления негативного опыта, в связи с которым у вас возникло убеждение - что мужчинам нужен только секс и т.д. Пожалуйста, начните работать с психологом над вашими чувствами. И к вам притянется такой мужчина, который будет вас достоин. Нужно очень сильно поверить в то, что вы ценная и интересная сама по себе, такая какая вы есть. Удачи вам. И пишите, если возникнут вопросы.

Вам очень хочется, чтобы она ответила вам взаимностью. Но, к сожалению, у вас с ней сразу не заладилось. Встречаться она с вами отказалась. Эротические фотографии, сцены секса - это не про любовь. К сожалению, общение в сети создает очень много иллюзий о человеке и об отношениях в том числе. Вам очень хочется, чтобы было иначе, вы не знаете, как ее слова оправдать. И я не знаю. Потому что девушка, которой мужчина интересен, не будет говорить что он ей не нравится, что она любит другого. Примите, пожалуйста, реальность. И конечно, хорошо бы поразмышлять, что есть любовь.. что есть взрослые отношения, чего вы хотите в отношениях, какая она - ваша половинка. И настройтесь на поиски такой в реальной реальности. Переписка, увы - не гарантирует свадьбы и долгой счастливой совместной жизни. Для этого необходимо встречаться вживую, иметь общие интересы и планы на будущее. Удачи вам.

Думаю, что "терпеть и надеяться" - это не самый счастливый выбор, который можно сделать в любовных вопросах. По вашему письму понятно, что в этих отношениях вам не нравится очень многое. Это повод открыто обсудить сложившуюся ситуацию с вашим парнем - если этот разговор вам поможет принять решение - и встретиться с реальностью, такой, какая она есть. Похоже, что у вас к нему намного больше чувств, чем у него к вам, и сохранять надежду и отношения в такой ситуации для вас может быть более болезненно, чем завершить их. Один мой друг когда-то сказал мне: "у каждого из нас в жизни должна быть история неразделённой любви". Такие истории помогают нам стать самостоятельнее и глубже узнать себя и свои ценности. Возможно, ваш парень вернётся в родной город и вы ещё будете вместе, я не знаю, - но это будет уже совсем другая, новая история.

Важно, что чувствуете вы - когда разговариваете с ним. Вам не хватает тепла, физической близости. Для маленького ребенка, например, ощущение тепла маминого тела и есть любовь. Я читаю ваши слова и вижу образ маленькой девочки, которой очень хочется любви, чтобы ее согрели объятьями. Для взрослых, конечно, это тоже очень важно. Только у вас получается, вы чувствуете себя виноватой в том, что хотите этого тепла. Разница в том, как взрослый человек проявляет любовь и просит то, что ему нужно. Например, можно первой подойти обнять, поцеловать. Попросить обнять в тот момент, когда вам этого захотелось. В начале отношений все на много проще, мы дарим объятия не задумываясь. Дальше в совместной жизни начинаются будни и здесь вопрос в том, насколько люди находят общий язык с друг другом. Насколько естественно просить тепла и при этом не чувствовать, что выпрашивается что-то не доступное. Для вас, если мужчина первый не начинает проявлять нежность - ощущается как отвержение вас. Вы можете впадать в состояние маленькой девочки, которую лишают любви. И соответственно, в подобных ситуациях, ребенок ощущает бессилие, чувствует себя не нужным. Поэтому, моя вам рекомендация, начните говорить сразу, то что вам хочется. Хочется что бы обнял - скажите ему об этом сразу. Или подойдите, обнимите и поцелуйте сами. Так же важно работать со страхом отвержения, с тем - почему так страшно делать самой первые шаги. И с переживанием "отвергнутости". Также молчание может переноситься очень болезненно. В такие моменты может казаться, что мужчина вас "бросает". И поэтому хочется доказательств его присутствия - т.е. прикосновений. Все эти переживания берут начало из ранних отношений с мамой. Вы можете начать личный анализ, в котором получите опыт принятия вас такой какая вы есть. Целиком и полностью. Это будут отношения, в которых можно говорить все и быть понятой и услышанной. И это, конечно, положительно скажется на ваших отношениях с другими людьми. Удачи вам. И пишите, если возникнут вопросы.

Очень трудно оценить что-то со стороны, когда у психолога мало информации о Вас и о Вашем мужчине. Соответственно, и "диагноз" - есть будущее или нет - тоже очень трудно поставить. Постарайтесь разобраться для самой себя в следующих моментах: 1) Он - узбек, говорилось ли когда-либо с его стороны нечто о том, что в его семье можно/нельзя строить семейные отношения с другими национальностями? "Разрешается" ли / поощряется ли в его клане иметь серьезные отношения с русской женщиной? 2) Уверены ли Вы на 100%, что на родине у нет другой женщины, а, может быть, уже и своей семьи? 3) Какой интерес у него может быть к Вам, кроме любовного? Я даже не имею в виду деньги, жилплощадь.., но бывает, что приезжему человеку просто одиноко вне родной страны, и его привязанность к кому-то, кто "под боком", мотивирована не глубокими чувствами, а периодическим поиском просто какой-то поддержки, тепла. 4) Если Вам действительно дорог этот человек, то стоит какое-то время еще подождать, более глубоко проанализировать его поведение, сделать для себя какие-то выводы, построить перспективные планы и попробовать поговорить с ним о них. Посмотрите, что он Вам ответит, как будет себя вести. Если отношения интересны и дороги и ему, то какое-то решение он захочет принять, если сам не знает - то, скорее всего, будет мяться, снова давать обещания и т.п. 5) Если Вы чувствуете и видите, что такие отношения ни к чему не приводят, что серьезные разговоры о будущем не получаются, то стоит задуматься о перспективности этой любви в принципе. Тут у Вас тоже есть 2 выхода. 1. Страдаете и мучаетесь от неопределенности, не хотите быть просто "вероятностью" для его настроений и чувств - разрывайте отношения. Лучше пройти через боль сегодня, чем еще несколько лет подряд жить в мучениях. 2. Если будущее Вас не сильно заботит, а с человеком этим Вам всегда хорошо сиюминутно, то и продолжайте наслаждаться моментами этого периодического счастья, не придавая значения серьезным перспективам. Вот так: анализируйте, думайте, приходите к выводам и действуйте! Я желаю Вам удачи!

К сожалению, я не могу отвечать на все письма, т.к. в день их приходит очень большое количество, и все обработать просто невозможно. Хорошо, что Вы написали еще раз, обратили на себя внимание, и я постараюсь Вам ответить. Я нашла Ваше прошлое письмо, в нем Вы писали, что оба разведены. Это очень важный момент. Потому что страх с женитьбой, скорее всего, связан именно с этим: Вашему мужчине трудно решиться на второй брак, на второй поступок, особенно если в первом все прошло не столь гладко, и расставание было тяжелым. Я думаю, что пугает его не "потеря свободы", а страх повторения ситуации, через которую он уже прошел, остались в голове его еще какие-то стереотипы. Если разбираться в этой ситуации по-нормальному, а не думать в русле "как женить на себе мужчину" (для этого на прилавках книжных магазинов полно соответствующей популярной литературы), то нужно узнать и понять, ЧТО ИМЕННО мешает сделать ему ответственный шаг, ЧТО КОНКРЕТНО движет его боязнью. И я подчеркну, что не догадаться, не предположить, а именно узнать - как есть на самом деле. Только тогда можно будет помочь ему, поддержать его и начать вести себя с ним так, чтобы страх его уже наконец ушел. А для того, чтобы информация была достоверной, она должна исходить от него. Поэтому я предлагаю Вам попробовать поговорить с ним на эту тему в следующем ключе: 1) Начинайте делать свои шаги к разговору очень аккуратно. По-доброму, по-хорошему и очень откровенно начните разговор о Вашей совместной жизни. Если не получится с первого раза: он застесняется, начнет отговариваться, избегать разговора, то ничего страшного - будете пробовать еще раз, и еще раз, но уже через какое-то время. 2) Начните с того, что хотели бы поговорить с ним, обсудить тему Вашей совместной жизни. Расскажите, как цените его, как Вам с ним хорошо, и что Вы видите только его в своем будущем. Поэтому Вам очень важно узнать и понять, что по этому поводу думает он. 3) Вынесете свое предположение, что Вам кажется, что ему что-то мешает пойти на шаг официального брака, что есть у него какой-то страх, опасение. Скажите, что Вы не будете обижаться, а готовы отнестись, наоборот, с большим пониманием, если он откровенно поделится тем, что его беспокоит. Расскажите, что и Вы сами пережили развод, и что если дело заключается именно в этом, что Вы можете его понять. Скажите, что Вы понимаете, что для мужчины женитьба это более ответственный шаг, потому он должен вынести предложение, он становится главой семейства, центральной ответственностью за жизнь и благополучие семьи. Поэтому-то Вы ни в коем случае не намерены его торопить, но хотите донести до него, что для Вас, как для женщины, такой шаг - это подтверждение серьезных намерений мужчины и плюс ко всему рациональный подход к рождению совместного ребенка - все-таки дети должны рождаться в браке. И для того, чтобы свести воедино Ваши мысли и чувства по этому поводу, увидеть эту картину целиком, Вы бы хотели, чтобы он рассказал, что его беспокоит и почему он старается обходить эту тему. Вот примерно такой разговор может у вас получиться. Самое главное, всячески подчеркивать, что Вы хотите понять, готовы все принять и готовы ему помогать, готовы "разрушать" его страхи, готовы поддерживать его. Пусть Ваш настрой будет добрым и ненавязчивым. Удачи Вам! А как только Вы сможете выяснить, что является для него препятствием, напишите об этом сюда еще раз и мы попробуем разобраться, что с этим можно сделать, и как Вам нужно будет помогать ему.

Мужская инициатива, а точнее ее отсутствие - это просто бич современной женщины. Одной из ее причин становится высокая конкуренция среди женской половины за достойного представителя мужского пола (ведь у нас куда больше достойных женщин, чем таких же мужчин, количество которых даже в принципе-то меньше), поэтому и мужчина особо лапками не дергает - сами найдут, сами проявят интерес, сами приведут куда надо и что надо сделают. Вторая причина - это бытовые, материальные трудности, которые ставят даже вполне нормального, работающего и старающегося мужчину на один уровень с точно такой же работающей и зарабатывающей женщиной. Ему ее нечем удивить, если они на одном уровне. Представьте, как ему нужно ухаживать, чтобы покорить такую же независимую и обеспеченную женщину! Как надо вкладываться, как стараться! А ведь мужчине всегда необходимо чувствовать себя хотя бы на ступень выше в этом плане, чтобы быть "сильным, смелым, умелым" для своей избранницы. Поэтому и стесняются они, и пасуют перед достойными девушками. Проявит дама инициативу - хорошо, значит, я ей сам по себе еще интересен, не проявит - ну, все, видимо исчерпан мой ресурс мужественности. Я думаю, что Ваша ситуация как раз опирается на причину номер 2. Тем более, что Ваш молодой человек еще и сам указывает на то, что переживает по поводу своих достижений, по поводу денег (сейчас кризис, все выкарабкиваются - вот, может, и он вкалывает днями и ночами). Тут еще играет роль возраст - я так полагаю, что ему примерно столько же лет, сколько и Вам (а не 20 лет, когда и просто развлечься не грех - ведь вся жизнь впереди). Поэтому, если он сознательный и порядочный человек, он может серьезно задумываться над тем, куда и как приведут его отношения со взрослой девушкой, что он сможет ей дать в будущем, в какую сторону эти отношения будут развиваться, какую ответственность он возьмет на себя в продолжении этих отношений (я даже не говорю о браке, но когда два взрослых человека даже начинают встречаться, может, жить вместе, ведь мужчине же нужно брать на себя и большую часть материальной ответственности, и бытовой - где и как жить, как отдыхать поехать, элементарно - не нужно ли какие покупки сделать, а если возникнут проблемы со здоровьем - кто и как их будет решать, а вдруг Вы детей захотите...список можно еще долго продолжать). И вот если на данный момент мужчина чувствует, что не способен эту ответственность потянуть, он начинает немного пасовать: вроде и девушка нравится, упускать не хочется, но привязывать ее, давать ей надежду на будущее - он пока морально тоже не готов. Я не могу с точностью до 100% гарантировать, что Ваш случай - это то, что я описала. Но, очень вероятно, что так примерно и есть. Ведь очень немаловажно, что этот мужчина сразу готов был встретиться с Вами после интернет-знакомства (а многие «любители» Интернета далеко не сразу идут на личный контакт). Это значит, что Вы ему понравились, заинтересовали. Он честно признается Вам, что сейчас у него трудная жизненная ситуация, трудная именно как у мужчины – материальная, приходится много работать. Он «просит» Вас звонить, а не просто отвечает на Ваши донимания звонками. То, что хочет побыть один в свободное время – тоже можно понять. Во-первых, есть тип интровертированных людей, которые в трудные моменты просто не могут общаться, им важно забиться в скорлупу. Во-вторых, вполне возможно, что у него просто банально абсолютно не хватает денег, даже элементарно на один вечер с Вами. Неужели мужчина сможет об этом сказать открыто – конечно, нет! Он придумает какую-то «отговорку», «причину» - более менее приличную. Не хочет, может, человек врать: «сегодня я в автосервис, завтра – у друга день рождения, послезавтра – троюродная тетя умерла, а на следующей неделе мне надо папе крышу на даче покрыть», это же будет смешно, и все сразу станет ясно. Теперь о том, что делать в такой ситуации. Это, конечно, будет абсолютно Вашим личным выбором, потому как не имеют психологи в арсенале универсальных рецептов того, «как разбудить, привязать и заполучить понравившегося мужчину», иначе бы все женщины планеты давно были бы счастливы. Поэтому как именно Вы будете себя вести – это Ваше личное дело, продиктованное и Вашей заинтересованностью в мужчине, и Вашим опытом, и Вашей терпеливостью, и смекалкой, и темпераментом и т.п. Но, уж если пока Вы сдаваться не готовы, то важно учитывать несколько вещей: 1) Если Вас «просят» звонить – звоните, ведь нет в этом никакого преступления. Но очень внимательно следите за реакцией своего собеседника: если он начнет потихоньку Вас «отшивать» раз от раза («ой, я дико занят», «ой, у меня вторая линия», «ой, да я сам обещаю перезвонить в этот раз») – то дело плохо, и лучше «уйти в тень». Когда же он будет жутко радоваться Вашему звонку, разговаривать с Вами и снова просить его не забывать и позванивать – это хорошо, можно продолжать в том же духе. 2) Не старайтесь быть навязчивой – как бы ни хотелось, будьте последовательны и периодичны. Также ни в коем случае не допускайте капризов типа «ну, вот ты опять занят», «ну, хоть бы раз сам набрал», «ну, может хоть куда-то вы-ы-ыйдем» (в критические моменты для мужчин женское нытье – это ад). 3) Наоборот, старайтесь быть легкой, веселой, доброжелательной. Пусть он поймет из общения с Вами, что Вы ничего от него не хотите, ничего пока не требуете, Вам просто с ним хорошо, даже если Вас разделяют километры «телефонного провода». 4) Не слишком подробно интересуйтесь его делами на работе, т.к. когда у человека есть «больная тема», то говорить на нее каждый день его просто раздражает. Но в то же время, если он заведет разговор сам – активно его поддерживайте – значит, ему самому сейчас надо выговориться и вы попадете на благодатную почву. 5) Если только он начнет разговоры о своей несостоятельности, «полейте бальзам на душу», скажите, что считаете, что он молодец, и что вот у Вас, например, мало таких знакомых, которые всего-то добились и, наоборот, много таких, кто также терпит неудачи. Пусть он почувствует, что Ваш опыт и Ваше окружение не дадут фору его состоятельности, что его достижения вполне могут вписаться в статус Вашей жизни. Если мужчина будет ощущать, что интересен Вам как личность, что его дела и достижения, какими бы они ни были по масштабу, имеют для Вас ценность, что Вы не отказываетесь от него на фоне проблем, а готовы быть с ним, поддерживать его, то он поймет, что Ваш интерес к нему не случаен, и будет так же высоко оценить Ваше внимание к нему. 6) И последнее: от Вас потребуется терпеливость, последовательность и аккуратность, если Вы действительно готовы бороться за внимание этого мужчины. Но одновременно вкладывайте во все это скидку на высокий риск предприятия: никто не гарантирует Вам достижения результата. Вы должны сразу определить для себя, что все, что Вы делаете – это попытка, это старания, это шанс. И 50% того, как завершится эта ситуация, зависит и от другого человека, просчитать и угадать которого мы не можем. И чтобы не было мучительно больно за бесцельно потраченное время, чтобы не было большого душевного разочарования, заранее готовьте себя к тому, что испытываемый Вами шанс может и не сработать, но будьте вдохновлены тем, что наличие хотя бы шанса – это уже большая удача.

Конечно же, вас можно понять. В 21 год любая девушка уже довольна взрослая особа для того, чтобы все свободное время проводить на улице. Понятно, что вам хочется и ухаживаний, и приглашений в кафе, в кино и т.п. Это совершенно нормально и логично. Особенно это остро ощущается, когда Вы сами можете себе позволить то же кафе, а Ваш молодой человек нет. Поэтому Вам в любом случае нужно ориентироваться на себя, на свои вкусы, предпочтения и на свои интересы. Только так Вы будете получать истинное удовольствие и счастье от отношений, когда партнер будет устраивать Вас по всем направлениям. И ничего предосудительного в этом нет: Вам не 16 и Вы не требуете прогулок на яхте по Средиземному морю, Вы взрослеющая девушка 21 года и просто хотите достойно проводить досуг. Что делать именно с этим молодым человеком - решать только Вам. Скорее всего, ситуация будет складываться следующим образом: Вы будете еще встречаться с ним, пока Вам хорошо и интересно, но когда Ваш интерес окончательно проиграет отсутствию ухаживаний и досуга, решение придет само собой и Вы уйдете от него. Так что полагайтесь на сегодняшние чувства и сегодняшнюю ситуацию, не совершайте никаких действий, руководствуясь какой-то логикой и расчетом. Как только вы именно ПОЧУВСТВУЕТЕ, что отношения не приносят Вам уже никакой радости - так и решение придет само собой. Удачи Вам!

Переубедить взрослого человека довольно сложно, тем более, если у него есть доводы в пользу своих решений. Доводы, эти, извините, не особо похожи на адекватные для взрослого человека - "у меня была собака..." Но, однако ж, они есть и что на это скажешь? Как в принципе можно изменить взгляды такого человека? Неизвестно. Может быть, со временем он что-то передумает, может, если испугается Вас потерять что-то по-другому оценит, может, получится его как-то склонить, уговорить. Но если он будет вынужден это сделать, то ни семью, ни ребенка он любить не будет, т.к. это было не его решение. Скорее всего, Вам нужно принимать решение: или жить с этим мужчиной и надеяться на изменения, или же думать о другой жизни и другом будущем.

Не обращайте внимание ни на что. Ребята в таком возрасте делают всякую чушь и больше всего это идет от неуверенности в себе, от каких-то комплексов, дурацких мыслей и дурацкой мальчишеской солидарности "чтобы мальчишки не засмеяли". Гордо идите с поднятой головой, не обращайте на него внимания. Пусть внутри это будет сначала тяжело, но внешне вы должны быть непоколебимы. Тогда интерес далее Вас задевать у него отпадет сам собой. А внутренне знайте, что дело не в Вас, а в глупой мальчишеской голове и начинайте забывать эту ситуацию. Девочки раньше, чем мальчики становятся взрослыми, интересными и привлекательными. Так что уже совсем скоро на Вас будут обращать внимание все больше и больше ребят, будут новые встречи, и новые знакомства, и новое общение. Ориентируйтесь на них, а не на эту выходку одного юнца.

Начнем все разбирать по порядку. 1) Его ревность от незнания ситуации. Он имеет полное право воспринимать Ваши слова по-своему, т.к. в принципе в обычной жизни они употребляются в двойственном смысле (и "кафешки", и секс). Он имеет полное право ревновать и подозревать что-то - он же делает это не со зла, не абсолютно с пустого места, а от незнания. А Вы все больше и больше подогреваете его переживания, не говоря ему о прошлом, не давая объяснений. Вы все больше и больше его провоцируете, делаете ему больно. 2) О его ревности. Он хочет жениться на девушке, выбирает мать своих детей и совершенно нормально, что его беспокоит фраза "я нагулялась и хочу замуж". При всем уважении к Вам, он имеет право задумываться о сказанных же Вами двусмысленных вещах. Ревность эта тоже, скорее всего, идет не от злого умысла и сложности характера. Вы верно подметили, что "недолюбленный" ребенок может испытывать неуверенность в себе, пусть даже неосознаваемую, и от этого ревновать. Плюс единственный ребенок в семье так или иначе привык к тому, что близкие люди принадлежат только ему и ему сложно их с кем-то делить. Поэтому ему сложно поделить Вас с кем-то даже в прошлом. Так что он вполне может просто иметь склонность к вот такой вот ревности и сомневаться, но далеко не от сознательного и хитрого "не верю", а от того, что таикм он сформировался, для него это естественное поведение. 3) В отношениях одно из главных составляющих - это доверие - доверять и доверяться. Но и доверие - штука двойственная. Казалось бы, с одной стороны, он должен доверять Вам, и Вам не нужно ничего рассказывать. Но с другой - если Вы доверяете ему, а он просит все рассказать, то почему Вы не открываетесь, почему не хотите довериться. 4) Если Вам дорог этот человек и Вы прекрасно понимаете суть его проблемы, помогите ему обрести покой. Я не призываю Вас обманывать его, но уж кому, как ни женщинам, известно, как и что можно рассказать, где преукрасить, где не договорить. Расскажите все так, чтобы у него было адекватное впечатление о Вас, такое, какое он хочет получить в идеале. Кратко, без эмоций и лишних деталей. 5) Вы прекрасно про себя знаете, что Вы имели право на отношения, на свою жизнь, на ошибки - на все, что угодно. Вы и оставайтесь при своем восприятии своего прошлого, при своих воспоминаниях, при уважении и интересе ко всему, что с Вами было. Но мужчинам же нужно знать, что он лучший, что он единственный, что только его и ждали! А как иначе, да все этого хотят, да и женщины же тоже! Вы же думаете о браке, о семье вместе, о союзе на всю жизнь - значит он должен быть идеальным, самым лучшим, самым долгожданным. А у Вас получается "уф, я нагулялась, все было просто супер, теперь замуж пора, так что любой имеющийся вариант сгодится". Со стороны именно так и выглядит. А ведь любому человеку хочется, чтобы он был чем-то большим для своего партнера, чем все другие, чем-то особенным. Мужчине хочется знать, что женщина хочет замуж не потому, что ЗАМУЖ ПОРА, а потому что ЗА НЕГО именно захотелось. 6) Я понимаю, что Вы пытались сказать ему, что именно ГОТОВЫ к семейной жизни, т.к. фаза тусовок в Вашей жизни прошла и у Вас есть серьезные намерения на отношения. Но, извините, то, что Вы описываете, на это со стороны не похоже: фраза, не желание что-то объяснять и рассказывать. Так что будьте более искренной и открытой в этом плане, поговорите с ним, объясните все еще раз. Мягко, деликатно, обстоятельно. Расскажите, что прошлое - это прошлое, что были и приятные моменты, были и ошибки, расскажите примерно, что да как было, но только так, как подойдет для него и успокойте его. В данном ситуации "вставать в позу" - ах, что это он так надумывает - ни Вам, ни ему, ни вашим отношениям не выгодно. Будьте проще, открытее, непосредственней в этом вопросе. "Давай все разберем, я объясню, расскажу, не вдаваясь в подробности, и поставим на этом точку, т.к. это все прошлое, а у нас с тобой настоящее и будущее", только пусть это будет добрый и конструктивный разговор, а не принципиальный ход "ладно, уж так и быть, только отстань". Удачи Вам!

В принципе Ваши ощущения от первого предложения понять можно, но все-таки объективно посмотрите на вещи. Мне кажется было бы куда хуже, если бы в тот момент Ваш молодой человек и вовсе не предложил Вам замужество. Так что он поступил как настоящий мужчина, если уж не случилось так, что он позвал Вас до этого, то он хотя бы сразу взял на себя ответственность, когда узнал, что женщина ждет ребенка. А почему не предложил до этого? Были объективные причины? (Не хватало материальных средств, не было жилья, не было достойной базы для семьи). Если эти причины были, то тогда он вообще молодец, не побоялся, сразу поступил как и следует нормальному мужику. Второй момент - по сути он предлагал Вам два раза - один раз само предложение, второй раз он ждал ответа. Вы отказали ему практически оба раза. После этого что может думать о Вас мужчина, когда Вы не хотите за него замуж даже после совместной жизни и рождения ребенка??? Неужели он так плох, что даже после всего этого Вам как муж не нужен? Вот какие мысли могут быть у него в голове. Поэтому-то третий раз он и не предлагает, не хочется мужчине быть в который раз отвергнутым. А вот, что ответить ему - это только Вы решите. Хотите быть вместе - скажите "да" и что в этом страшного? Если вы любите друг друга и хотите быть вместе, что мешает вам быть семьей? Подумайте надо всем этим и принимайте свое решение заранее, чтобы не обидеть человека еще раз.

Ваши опасения мне понятны. Но ведь насколько я понимаю, Вашему молодому человеку сейчас всего 21 год. Для стремления к благосостоянию это весьма юный возраст. Вы точно понимаете разницу: он не особо хочет делать какие-то подвижки с работой в принципе или же у него просто не особо получается на данном этапе достигать нормального материального уровня? Очень сложно говорить о подобного рода ситуации, когда речь идет о таком возрасте, трудно делать выводы, что-то анализировать. 1) Постарайтесь чаще выходить на разговоры о вашем совместном будущем, но не в форме нотаций, намеков, а наоборот в форме веселых мечтаний, легких и радостных планов. Постарайтесь делать так, чтобы не Вы сами задавали эту тему и говорили на нее, а чтобы он сам мог начинать говорить в этом направлении, рассуждать. Сейчас важно пробудить в нем актуальные мысли об этом. В психологии есть некоторые приемы, называющиеся "активизирующие опросники, методики". Их суть состоит в том, что человек, отвечая на определенные вопросы, выполняя задания, делает это не просто в данный момент. На самом деле они как бы "цепляют" его сознание и он начинает размышлять по заданной теме, она актуализируется в его сознании, он думает над этими вопросами уже после их выполнения, его мысль работает в этом направлении, появляются идеи, решения и т.п. Вот так же и Вы должны давать ему пищу для ума, но только в приемлемой и интересной для него форме, чтобы ему хотелось думать над этим позитивно, но только чтобы у него не сложилось вдруг впечатления, что будущая жена уже сейчас начинает его пились, намекать, упрекать... 2) Когда Вы говорите о ребенке, постарайтесь прочувствовать каждое слово Вашего молодого человека. Действительно ли он говорит об этом с радостью, хочет ли он сам детей, или же для него это только осознание того, что его любимой девушке их иметь уже пора. Если у него нет искреннего и актуального в ближайшее время желания, то замотивировать его и на материальные достижения будет сложнее.

К сожалению, жадность, экономность - это такое качество, которое никак уж не поддается коррекции извне... Вам своими руками такой недостаток исправить не удастся. Это уже черта человека, с которой он рождается, либо воспитывается, и живет всю жизнь. Будете говорить с ним просто откровенно - только нарветесь на обиду, раздражение. Есть вариант озвучить ваше мнение по этому поводу, когда возникнет какая-то подходящая ситуация: он спросит, что Вам в нем не нравится, или зайдет обсуждение ваших с ним недостатков, или взаимных обид и т.п. И говорить надо тоже аккуратно, например, в таком ключе: "Мне кажется, что ты уделяешь в материальном плане мне гораздо меньше внимания, чем в тех же вопросах себе. Я воспринимаю это как недостаточное уважение ко мне. Мне от этого обидно. Скажи, почему ты так делаешь? Я хотела бы разобраться в своих ощущениях по этому поводу". В общем нельзя говорить: "ты жадный, это твой недостаток и он меня бесит", если вы хотите не выяснить отношения, а сберечь их, но постараться понять его недостаток. И еще: может быть, на данном этапе отношений этот человек ведет себя так, потому что опасается "охотниц за наживой" со стороны женского пола. Это частый симптом обеспеченных современных мужчин в наши дни. Даже, если он доверяет Вам и уважает, такое поведение может срабатывать у него автоматически. Может быть, были разочарования на эту тему с предыдущими девушками, или какая-то история. Попробуйте узнать это. Удачи Вам!

Давайте разберемся в ситуации по порядку. 1) После всего того, что происходило в вашей жизни с этим человеком, вы точно уверенны что он вас любит? Вы точно уверенны, что хотите будущего с именно с ним? Видится ли он вам надежным, ответственным мужчиной, отцом семейства? Возраст здесь ни при чем, 25 - это не так уж и мало, это молодой мужчина, а не мальчик, и для начала семейной жизни эта цифра не помеха. 2) Как вы считаете, если человек любит другого человека, дорожит им, уважает его, ценит, то будет ли он изменять, поддерживать отношения с бывшей любовницей и т.п.? 3) Как вам кажется, могла ли у вашего молодого человека за все это время сложиться позиция к вам, как к близкому человеку, с которым очень удобно, который любит и прощает его, который вроде "как мама" - уж очень с ней хорошо и уютно. 4) Если молодой человек после 6 лет совместной жизни не готов к семье, а его девушке тоже не 20 лет, он должен это понимать, то как вы предполагаете, захочет он семьи еще, допустим, года через 3? 5) Насколько вы хотите ориентироваться на желания вашего мужчины по поводу вопроса создания семьи, если он на ваши желания ориентироваться не хочет? Вы готовы уступать ему, если он не готов понять ваши желания? Ведь в 25 лет для девушки это рациональное желание, нормальное предложение, это самый подходящий возраст и время... А когда вам хотеть детей, в 35? Я намеренно не даю оценок, советов, не делаю предположений, потому что это не совсем оправданно в ситуации, когда информация об отношениях умещена лишь в одном письме. Я задаю вопросы, на которые вы сами должны дать для себя ответы. Но для начала как следует подумать над всем этим, проанализировать, поразмышлять. И уже сделать для себя какие-то выводы. У вас не безвыходная ситуация, у вас есть время на раздумья, на решения, но все это - только за вами. Вы сами в течение некоторого времени поймете и решите, как вам следует поступить, чтобы быть счастливой, чтобы иметь достойную своих желаний и намерений жизнь. Так что займитесь сейчас переоценкой ваших ценностей, вашей жизни, своеобразной "инвентаризацией" всего прожитого. Возможно, какие-то взгляды у вас поменяются, а может быть, все останется как есть. Удачи вам!

Ничего замысловатого в этом нет - если вы хотите, чтобы ваши отношения стали реальными, а не виртуальными, предложите это. Стесняться тут нечего, вы же не замуж за него проситесь. Главное подать это не прямолинейно: "Давай встретимся, мне очень хочется", а в какой-нибудь кокетливой форме с очевидным намеком. Например, "вот когда мы с тобой вместе будем там-то гулять, я тебе про то-то и расскажу" или "вот когда увижу своими глазами, тогда и прокомментирую". Главное делать такие "предложения" о встрече непринужденно, легко, не обязывающе, но так чтобы было очевидно понятно - вам этого хочется. Тогда ваш мужчина будет точно знать, что вы во встрече заинтересованы, но проблему из этого не делаете, не просите, не донимаете, претензий не предъявляете. В таком случае все дело будет за ним: понравится ему такой намек - он и сам с удовольствием пойдет на встречу, а если для него личного знакомства не предполагалось, ему и так хорошо, то вы его никакими способами на встречу не вытащите, да и есть ли смысл в таком случае. Если вы друг другу не понравитесь - это дело житейское, такое нередко случается с интернет-знакомствами, вы ведь наверное предполагали такое, общаясь с ним виртуально. Я не знаю тонкостей вашего общения, обменивались ли вы хотя бы фото, чтобы понимать, какой друг у друга типаж, стиль, образ... Если да, то вероятность не понравиться значительно снижается, а если нет, то это нужно сделать - тоже ненавязчиво. "Вдруг мы окажемся одновременно в одном и том же месте, а друг друга-то не знаем, давай меняться фотками" - ну что-то в это роде. И еще: если ваша встреча наметится, идите на нее с ощущением, что ничего грандиозного вам не должно открыться, что вы идете встречаться с давно знакомым человеком, близким, понятным. Пусть это будет не волнение, а любопытство (как если бы ваш друг сделал новую прическу, а вы бы шли и любопытствовали посмотреть). Тогда риск разочарований в нем, и риск вести себя не как обычно, не так какая вы есть (рисоваться, стесняться) тоже значительно снижается. Удачи вам!

Попробуйте как-нибудь поговорить с ним на эту тему. Варианта тут два. Первый: если он не особо серьезно к этому относится и не готов к задушевным беседам, то спросите в ненавязчивой шутливой форме "а с кем это ты до меня общался? А что это вы расстались? Что не понравилось?" - в такой манере игры и кокетства. Второй: если человек готов поговорить по этому поводу серьезно, то аккуратно заведите этот разговор, и спокойно, безоценочно слушайте, задавайте вопросы, проявите понимание и интерес, не критикуйте, не судите, даже если считаете нужным. Тогда у Вас будет хорошая возможность и получить интересующую вам информацию, и более глубоко понять Вашего молодого человека, знать его слабые и сильные стороны, достоинства и недостатки.

Прекратить переписку можно в любой момент. Почему бы Вам не попробовать проявить инициативу, сказать о своих чувствах, о том, как Вам было хорошо и интересно с ним? Современные мужчины бывают очень пассивными. А уж если это не произведет на него должного впечатления, то тогда и прекратите переписку. Вы ничего не теряете. Удачи!

«Надежда умирает последней». С вами были предельно честны: «он прямо сказал, что никогда не разведется… сразу сказал, что ему нужна любовница, родственная душа, теплые отношения... Говорит, что я ему НРАВЛЮСЬ. Большее не говорит». Хотите и дальше находиться в мире иллюзий – Ваше право. Либо принимайте ситуацию такой, какая она есть, и не ждите ничего большего, либо не тратьте время на бессмысленные ожидания и фантазии. Я не могу Вам ответить однозначно на вопросы: «есть ли надежда на создание семьи? Хотя бы влюблен ли он?» Я ни Вас, ни его не видела и не знаю. У Вас есть любовник – это факт, а все остальное, на мой взгляд, под большим вопросом.

Как мне показалось, Вы слишком много взвешиваете в своих отношениях все «за» и «против». Голова главенствует над сердцем. А в жизни не надо забывать про баланс между «разумом», «телом» и «душой». Если что-то начинает перевешивать, то проблемки появляются в той области, где возникает недостача. Вы, возможно, боитесь жить полной жизнью из-за страха ошибки и хотите все знать наверняка, но так не бывает. Даже в самых идеальных отношениях на каком-то жизненном этапе может наметиться кризис и даже разрыв. «Предпочитаю только честные, взаимные, долгосрочные отношения, лжи и двуличия не терплю». Замечательно! «Я приверженница степенного развития отношений, начиная с душевной близости и доверия друг к другу, что и получила». Очень хорошо! Но Вам не кажется, что Вы оказались в плену своих стереотипов? Мне показалось, что Вы заигрались в дружбу, благородство и т.п., а про еще одну составляющую – «тело» немного забыли. Если некоторым своим клиентам я говорю: «Включите голову!», то Вам могу сказать: «Включите сердце!» и на время отключите свой компьютер, который боится зависнуть, если все пойдет не по заданной программе. Перспективы развития отношений во многом зависят от Вас. Определитесь, что для Вас важнее: оставить все как есть и бесконечно гадать о том, что могло бы быть или рискнуть на что-то большее. «Степенное развитие отношений» несколько затянулось, и Вы почувствовали, что «отношения начали остывать». Можно, конечно, вывести и на серьезный разговор, но это скорее отпугнет его. А вот организовать настоящий романтический вечер, где акцент с дружеских отношений перешел бы в мужско-женские, давно пора! И дайте же себе право на возможные ошибки. Прожить жизнь без разочарований, потерь и огорчений в личной жизни хоть на каком-нибудь этапе невозможно! Вам решать, как быть дальше, но не попробовать ли Вам расслабиться и получить удовольствие от жизни, чтобы потом не сожалеть об упущенных возможностях?

Желательно наличие и того, и другого. На общих интересах, мнениях, позициях, на мой взгляд, могут держаться только хорошие дружеские отношения. Для семейной жизни важна и другая сторона. Два замечательных человека, хороших друга, могут быть совершенно несовместимы в постели в силу, например, разных темпераментов, физиологических потребностей и возможностей, разного отношения к сексу и т.п. Но, разумеется, секс – это также далеко не единственный объединяющий фактор. Без взаимопонимания, поддержки, развития обоих партнеров, на мой взгляд, гармоничного союза не получится. Однако в жизни всякое бывает. Все зависит от Ваших приоритетов. А бывает, что при наличии понимания, уважения и любви сексуальная жизнь с годами только улучшается.

Вы сейчас очень ясно обрисовали все «за» и «против». Принимайте решение. За Вас это никто не сделает. Вам жить с этим человеком.

От Вас обоих зависит, испортит Вам жизнь бытовуха или нет. Волнение перед чем-то новым, неизвестным - это нормально, но в разумных пределах. Однако фраза «жить для него» меня настораживает. Я часто пишу, что очень важно не нарушать в отношениях баланса между «давать-получать». Если Вы посвящаете свою жизнь кому-то, то непременно обделяете себя, забываете о себе и со временем становитесь неинтересной партнеру. Это не значит, что Вы должны занять потребительскую позицию. Но любить и уважать себя, свои интересы, желания, потребности просто необходимо. Жизнь – это не только отношения между мужчиной и женщиной. Два человека идут по жизни вместе и развиваются оба, работают над отношениями, уважают и любят друг друга. Только тогда им не скучно, и брак может продолжаться всю жизнь. Почитайте мои ответы на вопросы № 58, 207, 215 и другие.

Не расстраивайтесь. В жизни всякое бывает. Постарайтесь извлечь из этой ситуации позитивный опыт. Вам для чего-то нужно было это пройти. Что-то нужно было понять. Возможно, Вы до конца отыграли ситуацию прежних отношений и теперь можете смело поставить точку. Фантазии – это замечательно! Без них было бы все прозаично и скучно. Главное, чтобы наши фантазии не уводили очень далеко от реальности. Вы совершенно верно заметили то, что Вам необходимо немного «больше внимания уделять фактам». Но теперь Вы и сами это поняли. Удачи!

В письме Вы сами отвечаете себе на вопрос. Но такое ощущение, что Вы хотите получить от меня ответ, который бы поддержал Ваши мечты, фантазии. Если Вы читаете мои ответы, то я часто пишу, что верить надо действиям, поступкам человека, а не словам. Кто хочет, тот ищет возможность осуществить свое желание, а кто не хочет, тот ищет способ избежать каких-нибудь конкретных действий. Попробуйте прекратить Ваши звонки. Возможно, возникшая пауза заставит его изменить свои действия.

Если есть желание бороться, значит, Вы готовы приступить к реальным действиям. А раз Вы до сих пор общаетесь, то особых усилий, чтобы привлечь внимание, Вам не понадобится. Можно долго гадать, что Вы значите для него, насколько серьезно его отношение к Вам и т.д. Пока не начнете общаться в реальной, а не виртуальной действительности - это останется загадкой. Думаю, что Вам на данном этапе не так уж и нужна особая литература. Возможно, достаточно сказать Вашему другу, что Вы сейчас готовы попробовать серьезные отношения. Не бойтесь быть искренней. Вы можете сказать о своих чувствах, волнении и важности для Вас этих отношений. Если Ваш мужчина действительно опытен и дорожит Вами, то он поймет Ваше волнение и поможет справиться с ним. И это будет гораздо привлекательнее, чем если Вы будете пытаться изображать из себя знающую и опытную дамочку. Будьте самой собой и ничего не бойтесь! Не застревайте в мире фантазий. Они Вас будут только уводить в сторону, так как Вы никогда не узнаете, что на самом деле думает человек. А по его реакции на Вашу готовность к новому витку отношений Вы сможете понять, что нужно делать далее и нужно ли это Вам вообще. Рискните и, если будет желание, пишите.

Если Вы уверены, что «первый шаг он сам не сделает точно», то какой смысл ждать? Вы противоречите сами себе: «Да и вообще сомневаюсь, правильно ли это будет, может, стоит ждать, пока очнётся он». Извините, но возникает вопрос, от чего он должен очнуться? Возможно, он и не подозревает о Ваших желаниях и живет себе спокойненько. Я специально поставила рядом две Ваши противоречащие цитаты. Разберитесь сначала с этим. Не вижу ничего предосудительного в том, что современным девушкам приходится занимать более активную позицию. Думаю, что это Вы и сами понимаете. Проблема в другом – страх отказа. А это во многом зависит от того, как Вы будете действовать. Лобовая атака вряд ли принесет успех. Постепенно, по-дружески начните общаться с человеком, найдите общие интересы, темы для разговоров, попробуйте потихонечку избавляться от отстраненных тем, например, про погоду, учебу, работу и т.д., и говорить о том, что важно для Вас. Назначайте встречи, но такие, которые были бы интересны и ему. Чем он увлекается, что бы хотел посмотреть и т.д. А в процессе общения и поймете, есть ли смысл быть более откровенной.

Думаю, что не стоит себя или его в чем-то винить, упрекать и т.п. У Вас действительно могут быть разные взгляды, интересы, потребности. Хотя, судя по тому, что после 3-х разговоров по телефону и 2-х встреч Вам устраивают разборки, понятно, почему столь положительный мужчина в разводе. Вопрос в том, что Вы хотите от этих отношений? Какими Вы представляете отношения между мужчиной и женщиной? Какой должна выглядеть семья, если Вы на это настроены? Важны ли Вам чувства и взаимопонимание?

На мой взгляд, возраст в этих вопросах значения не имеет. Это зависит от характера человека, прежних травм в личной жизни, его страхов, мнительности, возможно, излишней серьезности и ответственности за свои действия и т.п. Каждый случай индивидуален, и единого рецепта нет. Почему бы Вам не попробовать перестать заниматься анализом происходящего и начать получать удовольствие от жизни и общения? Если это мнительный, осторожный или не очень уверенный в себе человек, то вряд ли Ваше пристальное внимание и постоянное ожидание чего-то прибавит ему силы и смелости. Отпустите ситуацию. Займитесь собой любимой, и ситуация потихонечку начнет проясняться.

Думаю, что после десятилетнего брака и небольшого перерыва в отношениях с мужчинами (в котором Вы все же встречались с кем-то – «были короткие романы») сложно так уж сильно «разучиться строить отношения». Возможно, с этим были проблемы и раньше. Действительно, растворяться в ком-либо не стоит, а то в один прекрасный день Вы можете превратиться в облачко, которое не заметят рядом с собой. Общение и понимание - это, возможно, главные составляющие в отношениях между людьми и, особенно, в отношениях между мужчиной и женщиной. Поначалу то, что Вы молчите и внимательно слушаете мужчину, выглядит довольно привлекательно. Однако отсутствие диалога, общих интересов и тем для разговора может привести к тому, что ваше так называемое общение станет мужчине в тягость. Почитайте мои ответы. Я очень часто пишу о балансе между «давать-получать» и размытых личностных границах. Во всем нужна мера. Если Вы забываете о себе и о своем развитии, если Вы недостаточно любите себя, если Ваши границы стали слишком прозрачными, то интерес к Вам может начать угасать.

Уточните, пожалуйста, что для Вас значит выражение «партнёрские отношения». Вам не хватает тепла, эмоций, секса, приятных слов или еще чего-то? Либо я Вас не очень поняла, либо Вы не говорите главного. И еще, возьмите лист бумаги, разделите на две части. В первом столбике напишите «кучу положительных качеств», а во втором - все минусы. Посмотрите, что перевешивает, с чем Вы можете мириться, а с чем нет. Возможно, у Вас разные темпераменты, а возможно - что-то другое. Жду Вашего ответа на мой вопрос и результат «+» и «-».

У меня к Вам просьба, прочитайте еще раз ответ № 154, в нем содержатся ответы на Ваши вопросы. Подумайте сами, если он действительно такой, как рассказывает о себе («бросает девчонок …, поет соловьем, чтобы добиться определенной цели у девушки в короткие сроки, и если в течение двух недель не получает секса, то расстается… про девушек, которые не понимают, что он не хочет с ними встречаться, как они потом звонят ему, всякие такие вещи...), то почему же он ведет с Вами совершенно противоположным образом? Как я поняла, Вы уже больше двух недель знакомы. Я Вам довольно подробно написала, что, возможно, это проявление неуверенности в себе, отсутствие реального опыта, страх перед девушками и неумение строить с ними отношения и т.п. А Вам, возможно, стоит поменьше при нем общаться по мобильному с другими молодыми людьми, чтобы не подливать масла в огонь. Какие чувства у Вас к этому человеку? Почему Вы все время собираете информацию о нем? Вам важно мнение других или Ваши чувства? Вам решать, быть с этим человеком или нет? В сложившейся ситуации, как мне кажется, нужно поступить так: определиться со своими чувствами; решиться на что-нибудь наконец; пресечь все разговоры о прошлых взаимоотношения, о его девушках, о Ваших поклонниках и т.п.

Ответьте, пожалуйста, себе и мне на следующие вопросы. Что заставляет Вас говорить о работе, а не о том, что интересно, возможно, вам обоим? Или же ваш молодой человек откликается только на вопросы, касающиеся общей сферы деятельности? Вы обсуждаете практически всегда только Ваши проблемы? Ваши отношения становятся похожими на общение коллег по работе. Думаю, что пора менять тактику и прояснять ситуацию. Четыре месяца – это не такой уж маленький срок для того, чтобы назначить свидание.

Поясните, пожалуйста, Вы никогда не имели позитивного опыта развития отношений с молодыми людьми? Или это просто «часто бывало»? Все в Ваших руках. Конечно, любая деструкция в семье откладывает отпечаток на нашу жизнь. Но, осознав причины этого, поняв и увидев ситуацию, у нас всегда есть возможность прервать то стереотипное поведение, отношение к себе и жизни, которое присутствовало в родительской семье. И еще, далеко не каждый понравившийся человек должен оказываться тем единственным, предначертанным судьбой.

Вы знаете, я могу ошибаться, но если люди действительно любят друг друга, то они счастливы. А сомнение способно разрушить все самое прекрасное. И если Вы задаете мне вопрос: «Может, стоит попытаться найти того, кто тебе больше подойдет для гармоничной семейной жизни?». То у меня возникает желание ответить на вопрос вопросом: «А можно ли Ваши отношения назвать любовью?».

Важно определиться, чего Вы хотите от этого общения. Если Вас устраивает эта виртуальная жизнь (в ней Вы можете быть искренней, открытой, свободной), и это лишь часть Вашей «нормальной» жизни – это одно. Если же Вы таким способом желаете познакомиться с человеком для «реальных» отношений, то есть смысл набраться смелости и назначить встречу. А на первом свидании можно честно сказать о своих чувствах, о том, что по Интернету общаться легче, что людям в реальности порой необходимо больше времени, чтобы довериться друг другу, сблизиться и ощутить легкость общения. Встреча очень многое расставит по местам. Возможно, Ваш воображаемый герой окажется не тем принцем, о котором Вы мечтали, а может и наоборот. Понимаю, что Интернет-общение помогает сохранять определенную загадочность, но все должно быть в меру. Есть опасность погрязнуть в этом виртуальном мире и, как следствие, иметь сложности с построением реальных отношений.

«Удержать – значит применить силу, отпустить – значит применить мудрость». Так говорят мудрецы. Это к вопросу о том «как удержать?». Чем больше мы прилагаем усилий для того, чтобы удержать кого-то или какую-нибудь ситуацию, тем меньше у нас остается шансов заполучить желаемое. Это не значит, что мы должны разбрасываться отношениями, но соблюсти баланс просто необходимо. Очень часто человек либо «отдает всего себя» отношениям, либо, наоборот, недостаточно внимателен к другому, его желаниям, потребностям. Иногда он просто не знает, что хочет сам, и какими он видит дальнейшие отношения с интересующим его человеком. Недолгие встречи стали для Вас закономерностью. Причины такого развертывания событий могут быть разными: неуверенность в себе, заниженная самооценка, страх новых отношений, неумение простраивать отношения (нарушение баланса «давать-получать»), проблема выбора и т.д. Я Вас не видела, поэтому могу только предполагать. Попробуйте отследить, в какой момент Ваши мужчины теряли прежний интерес к Вам, что Вы говорили или делали такого, что их отталиквало. Самоанализ иногда очень полезен. В последнем случае, попробуйте понять, что интересует Вашего молодого человека, чем он увлекается и т.п. Постарайтесь на данном этапе развития отношений стать ему больше другом, чем девушкой. Его интересы должны (во всяком случае, на какое-то время) стать Вашими. У Вас должны быть общие темы для разговора и желательно общие увлечения. Однако если у Вас, как мне показалось, проблема в поддержании отношений, то есть смысл обратиться к психологу на очную консультацию.

Предоставьте решать судьбу ваших отношений Вашему мужчине. Если он любит Вас и принял решение, то пускай действует. Вызывает уважение то, что он готов помогать и общаться с ребенком. Нет ничего страшного в том, что ему, естественно, придется иногда видеться с его мамой. Другое дело, что Вы, как мне показалось, не очень-то уверенны в своих чувствах к нему («думаю полюбила»). Вот с этим надо разобраться. В Вашем письме, как мне показалось, больше страха за свою судьбу (карьера), что скажут другие, вдруг все это прекратиться, нежели любви к «родной душе». Определитесь в своих чувствах и предоставьте инициативу своему мужчине.