Отношения

Ваша девушка такая, она будет то приближать вас к себе, то отвергать. И по каким-то бессознательным причинам вы оказались в отношениях именно с таким человеком. Есть внутри вас переживание ненужности, отчаяния и растерянности. Вы не понимаете, что с вами не так и почему она с вами поступает не логично. Возможно, что эти переживания совсем не про девушку, и возникли на много раньше. Например, в отношениях с мамой.  Все это необходимо исследовать вместе с вами. Когда вы ощутите, что с вами все в порядке, вопрос ее "забывания" отпадет сам собой.

Мне искренне жаль, что между вами и вашей девушкой есть третий. Он как будто постоянно присутствует в вашем общении, и не даёт сблизиться по настоящему. Возможно, девушка отыгрывает в отношениях с вами то, что было с бывшим. Можно пораспрашивать у неё, как они расстались. Возможно так же, что она доверяет вам свои чувства и необходимо время, что бы мысли о бывшем ушли. Для этого важно понимать СВОИ чувства и говорить как вам от того, что делает с вами ваша девушка.  Вам как будто приходится конкурировать с невидимым соперником. Это может быть очень не просто "вытягивать" из прошлого важного для вас человека. Должно быть желание этого человека. Говорите ей, что она отказывается от своего счастья быть с вами по настоящему, что бы быть преданной тому, кого нет с ней рядом. Буду рада помочь вам на коснультациях лучше понять, как вам общаться с ней дальше, что бы сохранить отношения и развивать их в нужном именно вам направлении. Насколько это возможно именно с этой девушкой.

Первое, что мне приходит на ум, что супруга мстит вам за то, что вы попросили ее работать. Это может ей самой не осознаваться. С другой стороны, она могла ощутить свою самостоятельность, появилось больше ощущения независимости. Но в любом случае очевидно, что ведет она себя обиженно и "наказывает" вас отсутствием интимной близости. И вам стоит поговорить с ней об этом прямо. За что она на вас обижается. Может быть, за то, что вы попросили ее помочь вам и ей пришлось выйти на работу? Скорее всего в скандалах кроется ответ. С одной стороны, она вышла на работу, с другой стороны, вы требуете внимания. Возможно в этом конфликт. Ей было сложно найти работу, сейчас вы хотите, чтобы она от нее отказалась.При этом работа ей нравится. Она дает ей ощущение свободы, которого ей не хватало. И возможно вы теперь чувствуете ревность. Ревнуете жену к ее работе, хоть там и нет мужчин, к которым можно ревновать. И тем не менее, у вашей жены появились интересы кроме семьи. И это может быть непривычно, болезненно и тревожно. Но я уверена, что вы сможете выдержать свою супругу в новом качестве. И сможете найти время для близости, которое устроит вас двоих. Сближениею всегда способствует проговаривание непереносимых чувств. Сейчас ваша жена встала на уровень с вами (она тоже работает и устает) и борется за свое право быть самостоятельной. И придется принять ее такой, какая она стала. Какой она возможно мечтала стать всю жизнь. Уважение и понимание, возможно то - что растопит сердце вашей жены и сблизит вас по новому. Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях, если есть еще вопросы. Пишите.

Давайте посмотрим на ваши сомнения поближе. Под ними кроется страх упустить что-то ценное, хотя реальность говорит - что вы больше "мучаетесь" в отношениях, чем получается удовольствие и радость. Непросто чувствовать себя постоянно какой-то не такой, рядом с мужчиной, с такими "идеальными" представлениями об отношениях. Идеальными - а значит просто нереальными. Как будто вы должны принуждать себя к близости, нет пространства в отношениях - чтобы была возможность захотеть этой самой близости. Получается, вы ощущаете давление и еще свою "плохость" рядом с ним. Ведь мужчина подчеркивает, что проблема в вас, которую он героически готов искоренить. То есть все свое непереносимое несовершенство он погружает в вас, а сам остается "идеальным, чистым, светлым". Катя, с вами все в порядке. Доверяйте, пожалуйста себе, своим ощущениям. У вас отношения связаны с принуждением, и не принятием вас такой - какая вы есть. Похоже, что вашему мужчине нужна мама, а не жена. И в то же время, глубоко в душе, вы верите в то - что он может быть прав. Что это вам нужно измениться, чтобы прийти к тому идеальному будущему, которое он вам рисует. Вас многое в нем отталкивает, но есть чувства, которые заставляют вас оставаться с тем, кто вам неприятен. Эти чувства нужно исследовать. Вы как будто не верите той части себя, которая видит мужчину и отношения как есть. И есть ощущение самообмана - эта та надежда, которая говорит вам: а вдруг может быть с ним по-другому? Но если бы могло, то уже было бы. И это не просто принять. Вы имеете право на ошибку. А также имеете право на отношения с тем мужчиной, который будет радоваться, что вы именно такая, какая вы есть. Пожалуйста, буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях понять себя лучше, чтобы вы смогли определиться. Пишите.

Вы привязались к молодому человеку, начали любить его. И в итоге у вас поднялся страх потери. И это нормально. Этот страх выражается в ревности и мыслях о том, что вы стали какой-то другой, что вам нужно его чем-то удивлять. Мне кажется, вы боитесь - что он "бросит" вас ту, которая чувствует не только позитивные и радужные чувства, но которая переживает, плачет, которая не всегда в хорошем настроении. Но молодой человек выдерживает и остается с вами. И это тоже нормально. Потому что отношения, это про очень разные состояния - где есть место и неприятным чувствам, страхам и переживаниям. Ваша задача - ВЫДЕРЖИВАТЬ хорошее отношение вашего мужчины к вам. И ПРИНИМАТЬ ту часть себя, которая боится, что ее бросят. Попробуйте представить эту часть вас, которая боится, что ее бросят, которая ревнует и думает, что ее не любят. Как она выглядит, сколько ей лет. Все что вам приходит в воображении - верно. Возможно, вам придет образ себя маленькой девочки. Теперь погладьте ее, укутайте в теплое одеялко и скажите ей: "Хорошая моя, ты есть. И ты МНЕ нужна. Я люблю тебя. Ты хорошая такая, какая есть. С тобой все в порядке. Я с тобой рядом, я с тобой вместе". Пошлите ей в воображении энергию принятия и уверенности в себе. Послушайте себя, какого чувства еще ей не хватает и дайте ей это. Или сделайте то, что вам захочется - например, обнять или взять на ручки. Важно почувствовать, что вы доверяете себе. Проделайте это упражнение мысленно столько, сколько вам необходимо. Результатом будет снижение напряжения и страха, что молодой человек вас бросит. Пишите, если будут вопросы. И помните, с вами все в порядке. Вы достойны того, чтобы близкий и любимый человек оставался с вами рядом - в любом вашем состоянии. Я верю, что вы можете сохранять стабильные отношения, которые вас устраивают. У вас УЖЕ это получается.

Вы присоединились к душевному состоянию этого молодого человека. Он находится в глубокой депрессии. И вы чувствуете его состояние, и думаете - что оно ваше. Возможно, его депрессия резонирует с другими вашими чувствами - например, переживанием расставания со значимым близким человеком. Выписывайте на бумагу все ваши чувства, которые прорываются. Делайте это регулярно, в течении 40 мин. каждый день (можно дольше, или меньше, как будет получаться). Так вы начнете освобождаться от переживаний, сделаете их явными и понятными. Парень травмирован душевно, и он свою боль погружает в вас тем, что сближаясь - обрывает с вами связь. Представьте его боль и депрессию в вашем теле ввиде сгустков энергии, может быть они находятся в груди или в голове. Какого эта энергия цвета, размера? Погладьте эти чувства в воображении, подвигайте в них энергию. И начните тоненькой струйкой представлять, что возвращаете их образу этого парня. Это его чувства, и ему их не хватает. А для вас они тяжесть. Верните ему их. Проделывайте это упражнение, и пишите если будут вопросы.

Вам не хватает внимания вашего мужчины, когда он находится от вас на расстоянии. При этом вы чувствуете вину за то, что у вас есть потребность в общении с ним. Вы чувствуете, что навязываетесь (мешаете) - когда пишите и звоните ему. Как будто есть какая-то определенная норма, сколько должно быть звонков и смс. И вы запутались, вы ищите эту "золотую середину", потому что боитесь - если вы попросите внимания "чуть больше", то мужчина вас отвергнет, или накричит, или будет раздражен. Чего вы боитесь? Так же вы пишите о тревоге, которая поднимается - когда мужчина не рядом с вами. И вы ожидаете, что он будет успокаивать вас, звоня и говоря, где он на данный момент. Здесь то же нужно проследить, какие страхи и фантазии у вас возникают, и вы начинаете тревожится, когда он не звонит. И какие чувства. Может быть вы начинаете чувствовать себя брошенной, не нужной, не интересной, какой еще? Если мы обратимся к корням подобных переживаний, то можно предположить - что ваша мама не утешала вас, не могла снять вашу тревогу словами, вы боялись проявлять свои теплые чувства, потому что наталкивались на не понимание. И возможно, ответная реакция мамы была не самая приятная. Теперь вы находитесь в постоянном напряжении, когда у вас возникает желание близости, общения, когда поднимается тревога. Вы не знаете как ее снять, поэтому пытаетесь контролировать, можете начинать злиться и обижаться на мужчину, что он мало звонит. А потом ругать себя, что "много" ему пишите. Вам как будто бы "нельзя" получать понимание ваших чувств. Вам как будто нужно оправдываться за то, что вы переживаете. И возможно у вас мужчина такой, как ваша мама (или папа). Если же нет, и он нормально реагирует на ваши звонки, то это хорошо. Но думаю, тогда бы у вас не возникали подобные вопросы. В любом случае, необходимо поработать с тревогой, и вашими чувствами, которые вводят вас в стресс. Пишите, буду рада вам помочь.

Нужно искать истинные причины вашего раздражения. Возможно, эта ярость на не понимание в принципе. Пока она погружается в отношения с мужчинами. Поэтому вы не отпускаете мужчину, так как нужно будет искать другого - который будет выдерживать ваше раздражение. Со всем этим нужно разбираться вместе с психологом, на индивидуальных консультациях. Пишите, буду рада вам помочь.

Жить с нелюбимым человеком очень сложно. И по каким-то причинам вы остаетесь с ним. Может быть, потому что вы видите, что он любит вас, и тем самым вы ощущаете его надежным. И вызывает раздражение то, что он надеется - что вы будете любить его в ответ. А вы ощущаете, что вам нечего ему дать. Вы его не любите. Выпишите на бумагу, что вас держит с ним. Нужно понять, почему вы остаетесь с нелюбимым человеком. Эти причины находятся в вашем бессознательном. Буду рада помочь на индивидуальных консультациях сделать их более ясными и понятными. На вопрос, что вам делать - составьте список того, что вы хотите в жизни. Вам нужно почувствовать себя живой и способной любить. Для этого нужно понимать себя, ту часть себя - которая не чувствует, и которая остается с нелюбимым человеком. Возможно, в вашем роду многие женщины жили с нелюбимыми мужчинами, которые обеспечивали им какой-то уровень комфорта и т.д. Все это нужно исследовать.

Вы пишите о том, что находится в отношениях для вас невыносимо. Появляется много тревоги, сомнения, мысли уводящие от отношений и т.д. Подумайте о том, что с вами может случиться - если вы останетесь в отношениях на очень, очень долго. На много, много лет. Нужно понять, чего вы бессознательно боитесь в длительных отношениях. Длительные отношения наполнены для вас чем-то не выносимым,и вы убегаете из них в свои фантази о романтическом периоде в отношениях, где еще мало ответственности. Это все нужно исследовать. Если у вас есть возможность, начните индивидуальные консультации с психологом. И можете спрашивать себя: "Что если я останусь в отношениях и буду счастлива с мужчиной много лет?" "Что если я буду выдерживать близкие отношения, и все чувства - которые возникают в них?" Попробуйте. Задавая эти вопросы, вы сможете уловить ощущение в теле - которое тормозит вас. Какое-то чувство. С этим чувством нужно работать в личной терапии. А так же вопрос "Что если?" помогает обходить психические защиты, и выходить в новую для вас реальность. В том смысле, что сейчас, для вашей психики ваша жизнь в фантазиях об отношениях безопасней, чем когда вы реально в отношениях. Таков парадокс. И этому есть причины. Точного ответа у меня нет - почему лично у вас так. Работа с психологом поможет вам найти ответы на ваши вопросы. Так же рекомендую проделать видео-упражнение в технике эмоциональной свободы "Меня тянет к не доступным людям". Его можно посмотреть на моем сайте, или на моем канале ютуб. И пишите, если будут вопросы. И да, с вами все в порядке, "все так". Просто чувства травмы запутывают и переворачивают все "с ног на голову". Психотерапия эффективно помогает исправить это.

Вы говорите о том, что у вас есть образ внутри - каких бы отношений вы хотели. Поэтому вы замечаете те пары, в которых по вашему мнению - все хорошо. И здорово - что есть такой внутренний образ. Но что бы достичь таких отношений, необходимо "справиться" с преградами. Вы опасаетесь, что все слова отчима и ее матери могут настроить вашу девушку против вас. То есть по сути вы ей не доверяете и очень сомневаетесь в себе. Вы - хороший. Вы сделали много шагов, что бы наладить с ее родственниками нормальные отношения. А в ответ вам один негатив. И его необходимо выдержать. И продолжать доверять своей девушке и строить с ней отношения. Ваше чувство вины заставляет вас извиняться там, где вы не виноваты. Отчим нарушает границы, мать вас обесценивает. Потому что вы (и любой на вашем месте) - угроза их ощущению власти над вашей девушкой. Надо стремиться к такому состоянию - они вас обвиняют, говорят про вас гадости - а вы чувствуете спокойствие и расслабление в теле. И всю вину, которую вы чувствуете - представьте в воображении, как отдаете отчиму. Настройтесь на то - что есть вы с девушкой и вы пара. И есть ее родители и они на другой стороне. Но вы со своей девушкой вместе. Думайте о том, что она тоже сможет выдержать их нападки на вас и не будет в вас сомневаться. Укрепляйте доверие между друг другом максимально. И доверяйте в первую очередь себе. С вами все в порядке. Вместе вы справитесь. И пишите, если будут вопросы.

Важно понимать, какие чувства между вами. Вас держат чувства в этих отношениях. И это очень болезненные переживания. Вам очень хочется, что бы он вас услышал. Услышал - как вам больно, от того, что он не сдерживает свои обещания. И тем самым, как будто бы каждый раз вас бросает, когда не оправдывает ваше доверие, ваши надежды. Вы переживаете очень сильную боль. И в этих отношениях боль - первична. То есть эти отношения дают объяснение вашей боли: он со мной так поступает - и поэтому я страдаю. На самом деле это о боли и страдании, которые были в ваших самых первых, близких и значимых отношениях - с родителями. Это действительно так. Хорошая новость в том, что исцелив свое душевное состояние, свои переживания - вы сможете выбирать совсем других мужчин, которые будут бережно к вам и вашим чувствам относиться. Но для этого необходима работа с психологом. Начните сейчас, вы уже 4 года ждете, что он изменится - но становится только хуже. И дальше, в этих отношениях - лучше не будет. Исцелив себя от боли, у вас просто отпадет тяга к этому мужчине и уйдет зависимость от него. Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях. p.s.: Вам очень хочется чувствовать себя ценной для него. Но необходимо научиться чувствовать себя ценной для себя. Этот мужчина не излечит вашу рану. Эти отношения - как контейнер для вашей боли, отчаяния и ощущения себя не нужной. Но только легче не становится. Как будто если он не с вами - вас нет. Вы есть, вы живая и что бы это чувствовать, необязательно терпеть боль. Спрашивайте себя: Что если я позволю себе отношения, в которых я буду ИСЦЕЛЯТЬСЯ от боли? В которых я буду чувствовать себя желанной, живой и любимой женщиной. И пишите конечно, если будут вопросы.

Если вы не поедете учиться, то как вы себя будете чувствовать? Станут ли крепче и лучше отношения с вашим парнем? Насколько вы будете счастливы, если не пойдете за своей мечтой - учиться за границей. Любовь выдерживает расстояние. А страхи отношения разрушают. Парень вас ставит перед выбором. И вам придется выбирать. Все новое приносит перемены в отношения. Какие они будут - зависит от вас обоих. Почувствуйте, если вы останетесь - то как вы будете себя чувствовать? А если поедите - каковы ваши ощущения? То, от чего вы чувствуете себя лучше и есть лучшее решение. Если парень дорожит вашими отношениями, то он будет меняться вместе с вами. Удачи вам!

Мне не совсем понятно, как и куда вы от него уйдете. Вы находитесь с ним на расстоянии. Не вместе. И каким образом и куда вы будете возвращаться. Я вижу, что вас с ним связывает чувство вины. Это та ниточка, которая вас крепко держит. Только вы хотите оторваться от него, как он на вас обижается - далее вы чувствуете себя виноватой, потом возникает ощущение бессилия и, наконец, обязанность подчиняться "мужу". Вы увидьте, пожалуйста, эту последовательность чувств. Это то, что создает основу ваших отношений. Обида и вина - это ключевые чувства в ваших отношениях. Это нужно менять. И от бессилия вы поддерживаете с ним связь, хотя не хотите этого. Эти чувства создают "комплекс слияния" с вашим мужчиной. Когда он обижается, вы как будто бы НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА ЕГО БРОСИТЬ. Кого вы в нем видите? Может быть, когда он обижается - он становится как маленький беспомощный ребенок, которого нельзя бросать? Или вы становитесь для него "плохой мамой", которой вам не хочется быть? Для вас может быть сильно непереносимо чувство вины, поэтому вы соглашаетесь на все, что он вам предлагает. Я вам рекомендовала в прошлый раз создавать образ отношений, мужчины - с котором вам бы было хорошо и комфортно. Эта рекомендация в силе. Это очень важно. Вы можете общаться с ним, и создавать образ желаемого. Вы поймите, что этого мужчины рядом с вами нет. Все переживания у вас внутри. Если вы будете реагировать по-другому, когда он обижается - вы откроете дверь к своей свободе. Задавайте себе вопросы: "Почему мне легко, когда он обижается? Почему я чувствую спокойствие, когда мужчина обижается?" Попробуйте... Когда вы проработаете причины своей тотальный виноватости, вам будет легче понимать, чего вы хотите и делать так, как ВЫ хотите. И с "ужасом" быть женой, тоже нужно работать. Вместе с психологом. Длительно. Надеюсь, мое видение вам поможет. Удачи вам!

Парень твоей сестры не уважает твои границы и постоянно их нарушает. Он в принципе не имеет права тебя что-то заставлять делать, потому что он у тебя дома. И обязан считаться со всеми, кто в твоем доме живет. Необходимо поговорить с этим парнем, сестрой, родителями и рассказать то, что тебя не устраивает. Этот парень наносит вред ТВОИМ вещам. Как видишь, то - что ты терпишь это, не меняет ситуацию. Если он старше тебя - это совсем не значит, что его нужно слушаться и он "прав" во всем. Наоборот. Тебе придется учиться отстаивать свои права на свои собственные границы в своем собственном доме. Для этого необходимо прямо говорить о том, что тебе не нравится. И требовать то, что тебе нужно. И быть настойчивым. Не отчаивайся. Начни высказывать свое недовольство. Верю, что ты справишься. Удачи тебе.

В отношениях с молодым человеком для вас наиболее болезненное переживание ИГНОРИРОВАНИЕ вас. Если он вам не отвечает - для вас это переживается, что вас как будто нет. С этим тяжелым переживанием необходимо работать в индивидуальной психотерапии. Вы в любом случае есть, даже если он "не замечает" вас. И вы не хотите быть "предательницей". Вы знаете, насколько это больно, когда предают. И, вы уже чувствуете вину перед ним. Часто бывает так, что партнер не хочет брать ответственность за свое решение "не быть вместе". Вашему мужчине легче вас оставить виноватой, чем адекватно обосновать свое решение. Он вас и не отпускает и сближаться не хочет. В настоящее время он вас винит в том, в чем вашей вины нет. Позвольте ему самому разобраться со своими чувствами. И позвольте себе не предавать саму себя. Вы хорошая и имеете право начать новые отношения. Вам необходимо чувствовать себя правой и хорошей, когда он вас в чем-то обвиняет, манипулирует чувством вины. Плюс вы пишите, что он ревнивый. Такие люди продолжают ревновать и бывших. То есть причины его ревности кроются не в вашем к нему отношении и действиях. Да, возможно ему будет больно, если вы будете встречаться с другими. Но насколько больно сейчас вам - его, к сожалению, не волнует. Вы берете сейчас его вину на себя, образно говоря. И поэтому вам плохо. И надо учитывать, чем чаще мы испытываем какое-то чувство, тем более оно становится продолжительным и неосознанным. Если вам важно мое мнение, то я вас поддерживаю в том, что бы вы позволили себе общаться с другими мужчинами, без чувства вины. Если будут вопросы, пишите мне. Удачи вам.

Порой все не так просто, как кажется. Есть внешние обстоятельства, есть реальные люди, ситуации. И есть невидимый пласт из чувств, база - на котором проигрываются одни и те же сценарии, притягиваются похожие мужчины - которые не ценят, предают и бросают. В поведении нового мужчины с самого начала могло быть "что-то не так", но была надежда - что он порядочный, что он будет по-настоящему любить. И эта надежда "закрывала" глаза на какие-то его недостатки и на вашу женскую интуицию. Моя рекомендация, как всегда одна - начать личные консультации с психологом. Необходимо освобождаться от ощущения бессилия, болезненных переживаний предательства, ощущения тотального одиночества. Необходимо менять образ мужчины внутри себя. Это здорово - что все, что мы хотим улучшить в своей жизни - находится в нас самих. Пока же в вашем внутреннем мире есть образ мужчины, по типу вашего бывшего мужа и нового мужчины. В этом образе заключены болезненные чувства. Эти мужчины создают образ одной внутренней фигуры. Часто такие болезненные переживания говорят о деструктивном отношении родителей в детстве. И силы вам даст осознание истинных причин ваших переживаний. Силы вам даст работа с психологом. Так же, необходимо принять решение - что достаточно страданий, что вы дадите себе шанс на лучшую жизнь. Пожалуйста, позвольте себе не бросать себя самой. Позвольте себе позаботиться о себе самой. И сделайте шаг в направлении выхода из деструктивных сценариев - подберите себе хорошего психолога. Рекомендую психологов аналитического направления. Так же, конечно, вы можете обратиться ко мне. Пишите, если будут вопросы. Вы справитесь, я верю в вас.

Мне очень жаль, что тебе приходится чувствовать себя виноватой. Чувствовать бессилие. И мне жаль, что мама не понимает тебя. Не понимает, насколько тебе важно общаться с этими девочками. Дарья, ты очень хорошая девочка. Ты хорошая дочь и хорошая подруга. Твоя подруга ошибается, не общаясь с тобой. Ты все равно ее поздравила с днем рождения, когда у тебя появилась возможность. Да, разные бывают ситуации в жизни. И отношение близких людей бывает несправедливым и не понятным. И ты сейчас переживаешь эту несправедливость - мама запрещает тебе общаться с подругами, а ты чувствуешь себя виноватой и плохой перед ними. Мама запрещает тебе с ними общаться по каким-то своим причинам. На самом деле никогда не поздно поздравить человека с днем рождения. Попробуй объяснить подруге, почему ты ее не смогла поздравить. Ведь есть причина - мама запретила. Мама вообще запрещает водить дружбу. Когда ты увидела подруг вдвоем, ты заплакала от того, что тебе больно, что вы не общаетесь. И когда сложно говорить о чувствах - выступают слезы. Так чувства находят выход. Я думаю, что стоит как-то донести до подруг, что мама запретила тебе дружить с ними. А тебе очень хочется с ними дружить. И ваша дружба будет секретом от мамы. Попробуй подойти к ним в следующий раз и заговорить первой. У тебя получится. Я искренне верю, что ты справишься. И возможно, подруги тебя поймут. Если они настоящие подруги. И пиши, если возникнут вопросы. Удачи тебе!

Я искренне рада, что вы замужем. Искренне рада, что вы смогли разорвать отношения с вашим насильником. С этим мужчиной, которой морально унижал вас и издевался. Выгружал в вас свой внутренний негатив, свою агрессию. Но внутри себя, в своей душе, вы не можете с ним до конца расстаться. Потому что в тех болезненных отношениях что-то осталось важное для вас. Это важное необходимо вернуть себе - во внутреннем мире. Свою какую-то часть, свою частичку души - которая верила, что он снова станет ласковым и добрым. И вы взяли и носите ЕГО вину. Тотальную вину. Конечно, такое отношение сложно забыть. Нужно убрать из этих переживаний стресс. Ваше тело до сих пор помнит его к вам отношение. Справляться со стрессом помогает техника эмоциональной свободы, которую я применяю в своей работе. Она снижает кортизол в крови. Самостоятельно же вы можете проговаривать себе: "Здесь и сейчас со мной все в порядке". И задавать себе вопросы: "Почему здесь и сейчас со мной все в порядке? Почему я в безопасности?" Это афформации, которые помогают перенастроиться. Вернемся к чувству вины, которое вы испытываете. Вам необходимо держать у себя в голове, что эта вина не ваша. Что вы хорошая. Пожалуйста, просто поверьте мне. Вам больно, от того что он вас унижал. Больно от того, что вы ему доверились, а он стал монстром в ваших отношениях. Вы ошиблись, такое бывает. Такие не здоровые мужчины в начале отношений очень обольстительны, милы, "слишком хороши". Это похоже, как хищник обманывает свою жертву, претворяясь кем-то другим, что бы затащить жертву в свое логово и делать с ней, все что ему захочется. Показать свой истинный облик зверя. Так же вам было очень не просто попросить о помощи, написать мне письмо. Вам как будто надо было за что-то оправдываться, вы как буд-то сами себя наказываете, за то что просите помощи.. Просить помощи - это качество здоровой личности. Это абсолютно нормально. Вы имеете на это право. Вы полностью за его отношение к вам взяли ответственность на себя. Вы почему-то ему верили. Дети верят во все, что говорят им взрослые. Кто для вас этот мужчина? Так же я хочу сказать вам - вы не виноваты. Вы поступили верно, разорвав эти болезненные отношения. Теперь задача работать с внутренним образом этого мужчины внутри себя. Когда у вас снова всплывут воспоминания о нем, представляйте что вы кормите его сырым мясом, давайте ему столько мяса с кровью, пока образ не станет менее напряженным. Конечно, лучше будет с этим работать с вами вместе, на личных консультациях. Но вы можете попробовать, и посмотреть - как будет меняться образ. Далее, о том важном, что вы "оставили" в тех отношениях. О том, что пришлось "оставить", что не получилось защитить. Это ваша детская часть внутри вашей психики. Вы - маленькая. Необходимо позаботиться о ней внутри себя СЕЙЧАС. Говорите и говорите себе маленькой (внутреннему образу себя) - что она не виновата, что к ней плохо относились. Что она хорошая. Так вы будете возвращать доверие к себе и свою силу. Начнете успокаиваться. Возможно, в детстве вы тоже боялись чьей-то агрессии, и верили, что человек может измениться. Поэтому вы перепрожили снова этот негативный опыт. Вам необходимо так же создавать в теле ощущение безопасности и защищенности. Начните просто повторять про себя эти два слова: безопасность и защищенность. И чувствуйте, что происходит в теле. Как видите, необходима определенная работа, что бы освободиться от воспоминаний о бывшем. Вместе с психологом эта работа идет в разы быстрее и легче. Вы будете не одна с этими переживаниями, с вами будет человек, который поможет их пережить и освободиться от них. Я верю, что у вас получится. Вы хорошая такая, какая есть. Помните об этом. Вы больше не должны "кормить" своей энергией этого мужчину. Он справится. Его не нужно спасать. И вы справитесь. Позаботьтесь о себе. И пишите, если будут вопросы.

Вам очень сильно не хватает любви. Вы не понимаете, как можно не любить. Это ваш крик о собственной боли "не любви". Мне очень жаль, что вы оказались в сложных отношениях. Рада, что вам удалось вырваться из деструктивных отношениях. Но важно понимать, что вас в них оставляло. Почему вам так сложно было оставить женатого мужчину. В этих отношениях была не только боль. В этих отношениях вы получали тепло. Это тепло могло быть чисто физического плана, не имеющее отношения к истинным светлым чувствам и любви. Но для вашей раненной детской части физическое тепло равно ЛЮБОВЬ. И она готова оставаться в отношениях где много боли, лишь бы чувствовать эти крупицы тепла. Поэтому было сложно вырваться. И поэтому есть риск вернуться обратно. Потому что внутри есть конфликт, огромная потребность быть любимой, страдание - которое необходимо исцелять. Чувства слиты, боль и любовь перемешены. К сожалению, многие люди не могут любить. Просто не могут. Вы поймите, что вам не нужно понимать и исцелять этого мужчину. Вам необходимо начать исцелять свою раненую часть, своего внутреннего ребенка. Он ждет любви от монстра, который никогда не полюбит. И в этом проблема. У вас есть все шансы помочь себе. Начните личные консультации с психологом, моя вам рекомендация. Еще раз хочу сказать, такие мужчины НЕ МОГУТ ЛЮБИТЬ. И не потому что, что это с вами что-то не так. Примите это знание как факт. И начните исцелять себя от душевной боли и страданий. Мне кажется сейчас самое время. Так же важно понимать, что когда вы говорите "может любить", вы подразумеваете какие-то конкретные действия и ощущения, когда любят. Вы этого очень хотите. Только ваш внутренний ребенок ищет переживание этих состояний рядом не с теми людьми. Вам важно стать себе хорошей, любящей мамой. Это путь. Но стоит начать по нему идти.

Из ваших слов ясно, что муж находится в сильном напряжении - это одна проблема. Вторая - он не может отказывать родственникам. И наверное, вообще - всем тем, кто его о чем-то просит. Первая решается умением (и главное позволением себе) расслабляться. Конечно, вам нелегко. Потому что, когда он психует - все напряжение "передается" вам. Очень важно в таких моментах рядом с мужем чувствовать расслабление в собственном теле. Чтобы "не заражаться" его состоянием. Необходимо с ним разговаривать, почему он не может отказать родственникам, о его нагрузке на работе. Ему необходимо самому решить эту проблему, пересмотреть свои отношения с родственниками и т.д. Возможно, корень проблемы в том, что он хочет быть во всем идеальным, "не упасть в грязь лицом". Подумайте, как вы себя рядом с ним чувствуете, когда он психует, и скажите ему об этом. Потому что, у меня такое ощущение, что он "крутится как белка в колесе" и не может остановиться. Что стало этому причиной - нужно смотреть, после чего у него начались приступы раздражительности. Называйте ему то, что с ним происходит и то, что вы чувствуете от его вспышек раздражения. Его состояние связано с его контактами с другими людьми - а перевариваете его состояние вы. Необходимо возвращать его в реальную реальность. Также возможно эта вспыльчивость - черта характера. Чем ближе люди становятся друг другу - тем больше они открываются с разных сторон. Ваша задача - показать ему, что его раздражение - это проблема. Его состояние сильно влияет на эмоциональное благополучие вашей семьи. Предложите ему попить успокоительные, может быть, обратиться к психологу (хотя это может поднять в нем агрессию). Вы можете обратиться ко мне сами, мы с вами посмотрим, что находится в связи между вами и мужем и т.д., направим энергию, которой ему не хватает. Пишите.

Когда мы находимся в чем-то "невыносимом", в отношениях, которые не устраивают, то часто есть что-то еще, кажущееся еще более невыносимым. В вашем случае - это чувство одиночества. О чем вы думаете, когда остаетесь одна? Какие чувства к вам приходят? Нужно попробовать наполнять ваше состояние одиночества чем-то другим, чем-то хорошим. Необходимо сделать воспоминания о вашей совместной жизни с мужем чем-то хорошим, тем что вас будет поддерживать по жизни, давать силу - когда вы будете об этих отношениях вспоминать. Если связывать эти воспоминания с благодарностью, будет на много легче. Ваш муж заботился о вас. И у вас есть сильная потребность заботиться. Теперь вам нужно заботиться о себе самой. Мне кажется вы не до конца от горевали уход мужа. На самом деле вы на него обижены. Что он ушел, оставил вас одну, вы не понимаете "как так можно", вы можете чувствовать несправедливость, ощущать себя брошенной. И ваш нынешний мужчина как напоминание о вашей душевной боли, связанной со смертью мужа. Поэтому вы и ощущаете зависимость от этого мужчины, потому что в отношениях с этим мужчиной, ваши чувства живут, напоминают о себе. Важно супруга отпустить, попрощаться с ним, смириться, связывать воспоминания о нем с благодарностью, нежностью, теплом. Пережить боль легче рядом с другим человеком. Это может быть психолог. С нынешним мужчиной это вряд ли получится. Мне очень жаль. Я искреннее вам сочувствую,что вы потеряли дорогого вам человека, вам может казаться, что семейная жизнь с мужем закончилась слишком рано. Пожалуйста, сделайте память о вашем супруге вашей силой, и тогда вы сможете привлечь в свою жизнь другого достойного человека. А так же вы сможете чувствовать себя спокойно без партнера, наедине с собой. Может быть правда, попробовать полечить душу хорошими ощущениями и впечатлениями? Конечно, вы можете не отказываться от общения с этим мужчиной, получайте от него то, что вам нравится, только видьте его как есть, у него самого много зависимостей. Вы его не спасете. Мужа своего не спасете. Но вы можете помочь себе. Спасите себя. Если вам нравится общаться, и от общения вам становится лучше - это очень хорошо! В мире много людей. Исцеляют так же отношения с психологом. В негативных чувствах нет ничего плохого, если они приняты. Они так же имеют место быть. Необходимо их принимать, говорить им да и со временем они уйдут. Куда бы вы могли еще направить ваше желание заботиться? На кого? Может быть это домашнее животное? А может еще что-то, например творчество. Подумайте. И пишите, если будут вопросы.

Вы чувствуете себя виноватой. И это бессознательное чувство вины не дает вам построить здоровые отношения с мужчиной, увидеть и выбрать того мужчину - который будет ценить. Вы как будто должны заслуживать любовь, стараетесь быть хорошей, все делаете для мужчины, а в итоге те мужчины, которые вам встречаются - просто не в состоянии ваших стараний оценить. Вы пишите, что именно на протяжении пяти лет не можете построить отношений. Я могу предположить, что до этих пяти лет у вас были отношения, которые, возможно вас устраивали, но что-то пошло не так. Может быть вам кажется, что вы сделали что-то не так. Важно понять, за что конкретно вы себя наказываете. Есть глубокое ощущение себя не достойной хороших отношений. Состояние - "что бы я не делала, как не старалась, я плохая и любви не достойна". И конечно, это состояние поднимает другое - чувство бессилия. Обращаться за помощью - это правильно! Я от всей души рекомендую вам начать работу с психологом. Необходимо найти корни вашей вины и других чувств, убрать из тела состояние "я не достойна" и "любовь надо заслуживать". А так же взращивать чувство собственного достоинства, ощущение себя ценной и достойной самого лучшего. Начните стараться для себя, что бы вам было хорошо. И из этого состояния смотрите на мужчин. Нужно позволить себе самой выбирать мужчину. Для этого необходимо понимать свои желания. Все дело в чувствах и состояниях, которые мы в себе носим. Тех образах себя и окружающих, это как очки на наших глазах, только цвет линз мы регулируем самостоятельно. Цвет линз - это наши чувства. Необходимо создать и прочувствовать образ себя такой, которая ЗНАЕТ, чего хочет в отношениях и БЕРЕТ то, что ей нужно от жизни в целом. И конечно же.. чувствовать себя хорошей, в первую очередь для себя. Надо исследовать те моменты, когда отношения сводились на нет, что конкретно происходило. Потому что сейчас у вас состояние, что вы не понимаете что происходит, а когда вы четко увидите причину, вы сможете вести себя иначе и итог отношений будет другим. А пока вы входите в отношения и дальше как будто бы совсем не управляете тем, что происходит. Потому что, возможно, не понимаете, как себя вести в этих отношениях. Угождать во всем - это не верный подход. Нельзя забывать про себя никогда. Для того, что бы во всем этом разобраться и нужны личные консультации с психологом. Удачи вам! И пишите, если будут вопросы.

Убедить никого не получится. Убеждать - значит оказывать давление. Человеком такое давление может ощущаться как насилие над его волей и его мнением. Поэтому можно только пробовать договориться. Приводить аргументы в пользу того или иного решения. Описывать человеку перспективы, детально все обсуждать и т.д. Татьяна, вы с молодым человеком уже пять лет. Мне кажется, тема, где учиться после школы, должна была возникать в вашем общении. И это естественно, расти и развиваться, учиться дальше, получать профессию и интересную работу. Вы сообщите ему, что вам нужно уехать. Что для вас эта учеба очень важна и т.д. Что ваше отношение к нему не изменится, если вы какое-то время будете жить в разных городах. Есть средства связи, телефон, скайп, есть возможность встречаться при желании, приезжать к друг другу. В отношениях очень важно думать о благе друг друга, о развитии. И о том, как не пасовать перед трудностями, а справляться с ними, находить новые решения. Да, молодой человек переживает. Поговорите с ним, о чем конкретно он переживает. Расскажите ему и о своих переживаниях тоже. Вам нужно вместе решать, как вы будете общаться дальше. И поддерживать друг друга. Не бойтесь, расскажите ему о своих чувствах и переживаниях. Искренность и доверие очень важны. Предложите ему подумать вместе, как вы будете общаться, с учетом сложившихся обстоятельств и т.д. Вы говорите, что дело идет к свадьбе. Как раз сможете понять, с каким человеком вы собираетесь прожить всю жизнь. Что для него будет важнее, его переживание или ваше благополучие. Всегда можно найти способы отношения сохранить и даже вывести на более лучший уровень. Укрепить доверие и любовь. Удачи вам.

У меня сложилось впечатление, что в ваших отношениях только мужчина решает, быть этим отношениям или нет. Обратите, пожалуйста, внимание на то, как вы спокойно, послушно согласились на его решение расстаться. Мне кажется, вы даже не знаете причины, по которой он принял такое решение. Почему вы не стали ее выяснять? Это важно. Вы просто согласились принять его решение и все. Как будто нельзя было поступить по другому. Такие ситуации могут быть в вашей жизни и с другими людьми, например на работе или с родственниками - где решения принимают, а вы выполняете или соглашаетесь выполнять потому что просто так вам сказали сделать или наоборот, что-то не сделать, от чего-то отказаться и т.д. Это не очень удачная позиция в жизни. Ее конечно можно изменить. На такую позицию, где вы отстаиваете свои интересы. Если кто-то не справедливо к вам относится, выясняете почему и т.д. Для этого нужна энергия и сила воли. Как у вас с этими состояниями? Чувствуете ли вы свою жизненную силу и энергию? Мне кажется, вам нужно говорить о своих чувствах и желаниях вашему мужчине. Понять, чего вы хотите. Какое продолжение отношений, какого будущего с мужчиной. Т.е. взять все в свои руки. И в других областях жизни тоже. Хотя бы начать понемногу говорить о том, что вам не нравится. И о том, чего вы хотите. Это очень важно. Начните разговаривать с мужчиной, почему он так себя ведет, выясняйте причины - почему нет. Говорите о том, что вы хотите в отношениях. Потренируйтесь на нем)) Если он отзовется, то дальше будете развивать ваши отношения. Если нет.. то вы сможете выбрать себе другого мужчину, из другого состояния. Состояния уверенной в себе женщины. Это в общем и кратко, конечно. Как менять свои состояния - понимать причины, почему вы действуете так или иначе. Видеть и называть, что происходит и свои чувства. Составьте образ себя - когда вы общаетесь с этим молодым человеком. Какая вы? Ваша осанка, голос, взгляд, ваши мысли и чувства. Из какого состояния вы с ним общаетесь - это очень важно понимать. И задайте себе вопрос - что я должна чувствовать, из какого состояния общаться с мужчиной, что бы он общался со мной так как я хочу? И да.. еще вопрос: а как я хочу, чтобы со мной общались? Может быть, мне не хватает решительности и уверенности в себе? А как это - решительная и уверенная в себе я? Если что-то не совсем понятно, пишите. С радостью вам отвечу. Удачи.

Скажите, пожалуйста, у вас 3 года такие отношения? Или что-то произошло, после чего отношения ухудшились? Хотя, мне кажется, что дело в том, что у вас с ним разные представления об отношениях. Я вижу, что вы хотите любви, общения, хотите, чтобы близкий человек был доступен всегда, насколько это возможно. И ЭТО НОРМАЛЬНО, это правильно. Только вашему мужчине нужны свободные отношения. Он вам говорит об этом своими поступками: делает, что хочет. Не говорит вам о своих планах. Игнорирует. Хамит. Он боится ответственности. Скорей всего у него проблемы, связанные с "контролем" по отношению к нему. Мама контролировала сильно. И теперь он на всех женщин переносит образ своей мамы. И поэтому любой интерес к его времяпрепровождению он воспринимает как посягательство своей матери на его свободу. И ОН НЕ ПОНИМАЕТ, что вы не его мама. А девушка, которая его любит. И которой он причиняет боль. И что он несет ответственность за благополучие ваших отношений то же. В ваших словах я читаю много тревоги и страха. Вы натыкаетесь на стену отчуждения, которую возводит ваш мужчина. Своим поведением он говорит вам (образно): "Не хочу контейнировать твою тревогу, справляйся сама, у меня своей боли полно, а еще ты со своими переживаниями. Я не могу их перенести. Они для меня невыносимы." И это не есть хорошо для отношений. Когда один партнер не хочет слышать другого. Тревога спадает именно тогда, когда есть возможность НАЗЫВАТЬ и ПРОГОВАРИВАТЬ СВОИ ЧУВСТВА ДРУГ ДРУГУ, когда оба партнера идут навстречу друг другу, разговаривают, обсуждают то, что происходит между ними. И не убегают. Это и есть важное в отношениях: оставаться с партнером и не убегать. Умение выдерживать отношения. Мне очень жаль, что ваш мужчина не может выдерживать отношения. Только такие, когда его никто не контролирует, когда он волен делать, что хочет, когда он не обязан "отчитываться" перед своей женщиной. И это опять же о его отношениях со своей матерью, которые он воссоздает с вами. Надеюсь, это немного понятно. Вы смогли увидеть, почему ваш мужчина так себя ведет, не отвечает на звонки и не хочет объяснять ничего. Почему бежит от чувств и отношений. Теперь давайте поговорим о ваших чувствах. Что оставляет вас с этим мужчиной. Заставляет терпеть унижения и боль. Ваш мужчина оставляет вас с вашей тревогой одну. Чувства вас захлестывают. И успокоиться сложно, потому что не удается проговорить их с мужчиной, не удается получить обратную связь от него, объяснения его поступков и отношения. Боюсь, он сам не может свое поведение объяснить. Но не в этом дело. Задача - научиться думать о себе и восстанавливать свой внутренний контейнер. Т.е. научиться справляться со своей тревогой. Называть свои чувства. Вы можете сесть и написать все свои чувства на бумаге, описать свои переживания. Это помогает выработать навык называния. И конечно, работа с психологом очень помогает. Хороший психолог выдерживает любые чувства, остается рядом и НАЗЫВАЕТ то, что происходит. Поэтому моя рекомендация как всегда всем - начать консультации с хорошим аналитическим психологом. Потому что, скорей всего, этот молодой человек своим поведением нажимает на вашу рану, поднимает болезненные чувства, которые связаны с отношением к вам ВАШИХ родителей. Если вы терпите его такое отношение три года - то речь точно о травме. Ее нужно исцелять. Потому что в ЗАВИСИМЫХ отношениях боль слита с любовью. Это нужно разделять. Я работаю с техникой эмоциональной свободы. Это отличный инструмент для исцеления болезненных чувств, высвобождения энергии из травматичных ситуаций прошлого, которые не дают жить по-новому и как хочется в настоящем. Чем быстрее вы начнете исцелять свою травму, тем скорее вы сможете встретить достойного мужчину, который будет вас СЛЫШАТЬ и ОСТАВАТЬСЯ с вами рядом ЛЮБОЙ. Еще я читаю в ваших словах чувство ВИНЫ, как будто это с вами что-то не так, чувствуете себя виноватой в его поведении. Вы не виноваты. Это вина его мамы, что он не может теперь построить отношения. Вы можете предложить ему пойти вместе к семейному психологу. Не факт, конечно, что он согласится. Потому что это опять же - поднятие чувств и эмоций, от которых он бежит. Не в коем случае не жалейте его. Мужчины это чувствуют и начинают унижать. Ваша же задача - помочь себе. Научиться защищать себя от подобного отношения. Ваш мужчина не может соприкасаться со своими чувствами, поэтому убегает от ваших чувств. Эмоциональные проявления для него невыносимы. Поэтому он вам не отвечает. Но без эмоциональной здоровой связи не может быть хороших отношений. Вы можете помочь себе. Исцелить свои переживания. Научиться "переваривать" свою собственную тревогу. И от этого вашему мужчине будет становиться спокойней рядом с вами. Любому, не сильно травмированному мужчине. Это путь. Правильно называть свои чувства внутри себя и ГОВОРИТЬ о них своему мужчине, это отличный навык, который помогает выстраивать длительные, надежные отношения. Т.е. конкретно: "Я не знаю, что думать, когда ты не отвечаешь мне на звонки. Я переживаю, что ты сейчас с другой женщиной. Объясни, пожалуйста, что происходит. Успокой меня". Нормальный мужчина успокоит. И объяснит. Попробуйте и смотрите на его реакцию. И пишите, буду рада вам помочь.

Мне очень жаль, что мужчина вас использовал. Его слова для вас как удар. Вы оказались в реальности, к которой были не готовы. И это больно. Конечно, вы растерялись.. и мне очень жаль, что ваши мечты, в данный момент, остаются только мечтами. Я не могу сказать, какое решение вам принять. Это ваша жизнь. Я только вижу, что вы не будете одной, у вас будет ваш ребенок. Которого вы сможете любить, растить и воспитывать. Я уверена в одном, что сейчас как раз необходимо подумать и позаботиться о своем будущем. Ожидания, мечты нужно проговаривать. Т.е. конкретно обсуждать с мужчиной и лучше конечно, в самом начале отношений. Но кто ж об этом знает. Нас не учат, как правильно выбирать мужчину, как сразу понимать, стоит ли пробовать создавать отношения. Детей чаще приучают стремиться оправдывать чужие ожидания и внушают, что это и есть залог их собственного счастья, единственный путь быть любимыми. Связываются абсолютно не связанные вещи. В этом понимании для вас этот мужчина, как родитель, чьи ожидания нужно было оправдать (родить ребенка) и тогда будет счастье. К сожалению нет. Это ловушка, в которую попадают многие люди. У вас рождение ребенка связано с созданием семьи, у него же, как видите все наоборот. У него на счет будущего совсем другие планы. И эти планы необходимо сейчас выяснить досконально. И поставить свои условия. Позаботьтесь о своем будущем. Узнайте у него, КАК он планирует воспитывать ребенка. Что входит у него в эти понятия. Объясните ему, в чем вы хотите, что бы заключалась его забота. Это его деньги, внимание, конкретные дела. Как и в чем он будет помогать вам, пока вы беременная. Позже можно обсуждать, как он будет помогать вам после родов. Сколько раз в неделю встречаться с ребенком и т.д. В чем именно будет заключаться его помощь, его воспитание. Необходимо это все проговорить. Чья фамилия будет у ребенка. Думайте о своем будущем и ГОВОРИТЕ о своих желаниях мужчине. Если он собирается быть отцом, и на вас как на жену не претендует, значит вы имеете полное право потом устроить свою личную жизнь. Т.е. при необходимости похода на свидания, ваш нынешний мужчина будет должен, как настоящий хороший отец, смотреть за ребенком к примеру. Нужно все с ним обсудить, возможно даже как-то зафиксировать. Тогда вы сможете обезопасить себя. И будущее станет для вас яснее. Возможное реальное будущее, то - что может предложить вам этот мужчина. И сможете тогда решить, как вам поступать. Еще раз повторю, сейчас важно говорить о будущем. Т.е. стоять ногами в реальной реальности и планировать свою дальнейшую жизнь. Брать с него конкретные обещания. И рассчитывать свои силы. Мне очень жаль, что вам попался именно такой мужчина. Мне очень жаль, что вы ему безусловно доверились, а он вас обманул. Позаботьтесь о себе. Возьмите от него, все что можно взять. Все что он может дать. Возможно, ему нужно что бы его использовали. Да, есть такие люди. Требуйте от него то, что вам нужно. Говорите о будущем. У меня есть ощущение, что как будто ваша жизнь заключена в этом мужчине. Его желания – это ваши желания. На самом деле вы отдельная личность. Подумайте, чего именно вы хотите? ВЫ хотите ребенка? Какими другими смыслами вы можете наполнить свою жизнь? Надеюсь, моя рекомендация немного поможет вам собраться и не отчаиваться. Принять верное решение.

В ваших словах я читаю много отчаяния, ощущения несправедливости, злости и жалости к себе. Чувство зависти очень не простое, порой не сразу уловимое. Но вы его полностью осознаете и это плюс. Потому что когда мы завидуем, мы как будто не позволяем себе иметь то, что нам хочется. Как будто у нас отбирают что-то наше, что принадлежит нам. Как будто мы не можем взять от жизни то, что хочется. Как будто все хорошее есть в единственном экземпляре и за это необходимо бороться. Страх, что не достанется. Это жизненный сценарий "Сироты". Ощущение себя сиротой. Нельзя точно сказать, счастлив человек или нет, вы не знаете, ЧТО у него внутри. Какие чувства он в себе носит. Даже при внешнем благополучии со стороны, человек может быть глубоко несчастлив, или наоборот.. счастлив. Но тем не менее, вам кажется, что ему все досталось легко. А вам ощущения легкости в жизни очень не хватает. Жизнь трудна и как будто необходимо выживать, на данном этапе есть именно такое ощущение. А как жить полноценно? Давайте, поразмышляем, чего вы не можете позволить себе? И почему? Что вы такого сделали, за что теперь как будто не имеете право быть счастливой, любимой, иметь семью, а так же работать на работе, которая вам бы нравилась и приносит финансовое удовлетворение. За что вы себя наказываете? Как вы оказались в этой "тюрьме"? И как теперь из нее выйти? В отношениях с мужчинами, вы как будто открываете дверь "доверия" и они к вам в итоге все равно не справедливы, унижают вас и причиняют вам боль. И вы эту дверь закрываете. И это правильно. Первый мужчина мусульманин, у них другие правила, законы, которым они все обязаны подчинятся. Второй мужчина-невидимка. Все признания "в любви" - это всего лишь способ удержать общение. Факт, что человек, который общается таким способом, не показывается и не выходит на связь имеет кучу комплексов и может даже психические проблемы. Но дело даже не в них. Дело в том, что именно на таких мужчин вы обращаете внимание, бессознательно делаете выбор в их пользу, терпите, страдаете. Находите в себе силы и прекращаете общение. Слушаете ли вы свою интуицию? Она у вас есть и вы чувствуете, что с мужчинами что-то не то, мягко говоря, но тем не менее что-то внутри вас с этими мужчинами оставляет. Что? Какие чувства? Что эти мужчины вам давали? Ощущение себя какой? Именно это ощущение вас ослепляло и заставляло закрывать глаза на остальное, не адекватное поведение этих мж. Как будто внутри есть нечто, что каждый раз требует доказательства: вот, посмотри, и этот тебя бросил. нельзя доверять мужчинам. тебя никто не полюбит, ты плохая и не достойна любви. И это голос вашей травмы, которая оставляет вас в этом удрученном состоянии. Есть четкая установка, что любовь заслуживают. А вы столько лет именно стараетесь заслужить любовь, что ощущаете бессилие. Это выматывает вас. Любят просто так. ПРОСТО ТАК. Какими ощущениями в вашем теле откликаются эти слова? Что вы чувствуете? Не обходимо учиться верить в то, что вы для себя желаете: любовь, хорошие отношения, уважение. Возвращать свою силу себе, которую когда-то кто-то попытался забрать у вас, заставил поверить в то, что вы слабая, унизил вас и причинил много боли. И эту фигуру нужно найти в вашей жизни. Проживать чувства и отделяться от чужого негатива, который вы в себе носите. Выписывайте на бумагу все что вас волнует, все обиды, претензии к мужчинам, жизни и т.д. Каждый день. И вы почувствуете облегчение. На ваш вопрос с чего начать, я вам скажу - что вы уже начали. Вы задаете вопросы, хотите понять и изменить свою жизнь. Стать счастливой. И это первый шаг. Вторым шагом я рекомендую найти психолога аналитического направления, которому вы сможете доверять. И посещать встречи раз в неделю хотя бы. В этом деле важна регулярность и длительность анализа. От этого зависит устойчивость результата. P.s.: я работаю с обидами и прочими чувствами, травматичными историями, которые беспокоят много лет в Технике эмоциональной свободы (ТЭС). Что позволяет прожить и освободиться от тяжелых неприятных чувств. И увидеть наконец-то свет, путь и понимание, как прийти к полноценной жизни. Обращайтесь, я буду рада вам помочь. Или посоветовать психолога, если вдруг цена за мои консультации вам не подойдет. Пишите.

Тяжко, когда каша в голове. Когда нашей жизнью руководят социальные установки: Красивая, когда весишь столько-то. Кому нужна молодая!! женщина с ребенком? Еще грудь потеряла форму... Все это в вас говорят голоса социума, может быть ваших родителей или близких людей, которые уж точно знают КАК нужно жить и главное ГДЕ (и все это вас делает очень не уверенной в себе). Например нужно жить в городе, хоть и с не любимым человеком. А как жить где хочется, да еще и с любимым мужчиной, что б все устраивало, пока не ясно. Даже образ вашей счастливой жизни пока не родился. Потому что желания чужие. А как считаете вы? Как правильно для вас? Что говорит вам ваша интуиция? Слышите ли вы ее? Это бывает порой сложно. Потому что голоса социальных правил и установок намного бывают сильнее. Мы бессознательно их улавливаем и свято в них верим. К сожалению. Потому что есть страх, что жить нужно именно так, а иначе станешь "изгоем" общества или еще что-нибудь в этом роде. Ясно, что вы мечетесь между проживанием в городе или в деревне. Пока выигрывает понимание, что в городе лучше. Но если в городе, то как будто только с нелюбимым человеком (ведь такой опыт был уже однажды). Так же в городе больше возможностей, но вы как будто не можете ими воспользоваться. В селе тоже есть свои плюсы. И тем не менее.. Чем конкретно привлек вас этот мужчина? С другими мужчинами вам не хотелось встречаться. И это объяснялось тем, что есть ребенок. Но с этим мужчиной вы встретились. Почему? Если бы мы общались с вами на личной консультации, я бы еще спросила про ваш первый брак. Возможно,это тоже важно. Я вам честно скажу, реализовываться можно не выходя из дома, даже если в наличии собственных детей четверо. Я знаю такие примеры. Сейчас я чувствую, ЧТО ВАМ НЕ ХОЧЕТСЯ ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ВЫ СЕЙЧАС ДЕЛАЕТЕ. От этого чувство бессилия. Нужно разбирать от куда или от кого, к вам это чувство пришло (оно могло прийти от мамы, возможно она так же себя чувствовала, когда родились вы. Это нужно узнавать у нее и исследовать). Когда вы почувствовали бессилие в первый раз. Вспомнить ситуацию. Возможно, оно приходит, когда нужно принимать решение. Сейчас вы учитесь жить. И у вас еще есть ребенок. И уже понимаете, что правила по которым вы жили раньше, вам не подходят. Вы говорите, что хотите романтики, общения с близким мужчиной, семьи полноценной, квартиру, самореализации. И это ваши желания. ВАШИ. В которые вы почему-то пока не верите. Возможно, не было перед глазами положительного примера. Иногда нужно подождать очень долго, что бы получить желаемое. А пока ждешь, заниматься тем, что нравится. Что вам нравится? Нужно составить список. Хотя бы пунктов 20. Так вы не много приблизитесь к себе. Потом составить список установок, которые есть в вашей голове, что вы думаете о себе, о жизни и т.д. И рядом написать, от кого или где вы это слышали. Так вы будете отделять зерна от плевел. Т.е. наводить порядок в своем сознании потихоньку. Мне кажется, у вас есть время выбрать себе достойного мужчину, дождаться ЕГО. Этот мужчина дает вам только деньги? Или еще что-то держит вас с ним рядом? И "спасает" вас от села? Нужно учиться выбирать себе мужчину. И это не мешает вам брать деньги у нынешнего. Мне кажется, вы согласились за него замуж из страха, что если вы не выйдете за него, он может вам бросить. Можно поговорить с ним. Обсудить, что будет если вы не поженитесь, подождете и т.д. Как он это видит. И какая будет ваша совместная жизнь, если вы поженитесь. Еще раз скажу, что каша в голове от борьбы собственных желаний с социальными установками, которые пока эту борьбу выигрывают. Руководят вашей жизнью. Самое страшное для вас вернуться в село. Тогда там вы какая будете? Может быть есть страх повторить чью-то судьбу? Старая дева.. это тоже из социума. И то, что ребенок мешает чему-то, тоже от туда. У вас сейчас идет период отделения от этих установок. Ваше бессилие показывает вам, что они выжимают из вас силы. Часто это отделение сопровождается депрессией. Главное, в ней не задерживаться. Я буду рада вам помочь и поддержать на этом пути становления вас взрослой самостоятельной личности. Которая точно знает чего хочет, и живет так как хочет. Если вы "растеряны", значит необходимо "собраться". Обращайтесь. p.s.: пока вы видите только эти два варианта развития событий в вашей жизни: город с нелюбимым, либо в селе, но старая дева. И третьего варианта как будто не дано. Что могло бы быть третьим вариантом вашей жизни? А четвертым? Я рекомендую вам подумать над этим. Именно так: А что если, будет так как я хочу...? И от чего на самом деле наличие ребенка вас якобы спасает. У ВАС ЕСТЬ ВРЕМЯ, ЧТО БЫ ПРИНЯТЬ ВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ. Помните об этом. Я в вас верю. Так же хочу сказать о том, что обратная сторона бессилия - это ярость. Чувствуете разницу? Кому вы отдали свою силу? Где она? Я говорю сейчас именно о волевом, психическом аспекте. Поразмышляйте над этим тоже.

В том, чтобы нравиться мужчинам - нет ничего плохого. Также нет ничего плохого в том, что вам тоже нравятся мужчины. Это естественно)) Вопрос все тот же - чего хотите вы. Как вам хочется поступить? Скорее всего вы понимаете свои желания. Но если вы реализуете то, что хотите, последует "наказание" в виде неодобрения вашего поступка мамой. То есть, получается - хочется познакомиться с привлекательным мужчиной и в то же время, что, по вашему мнению, не понравится вашей маме? С этим и нужно работать. Внутри себя вы уже представили все то, что скажет вам мама, представили ее выражение лица, когда она узнает, что вам нравится мужчина старше (или в чем причина не одобрения мамы?), что вы ему нравитесь и тогда что с вами произойдет, какой вы будете чувствовать себя от слов своей мамы, ее мнения, того, что ей не нравится? Это важно. С этим чувством тоже нужно работать. Это чувство может вас останавливать и мешать в достижении желаемых целей и не связанных с отношениями. Мамино одобрение, конечно, имеет значение (но не критично), например, если вы решите выйти замуж за этого мужчину. А просто познакомиться, посидеть в кафе с человеком который нравится - я думаю, для этого мамино одобрение не нужно. Вам решать. Вы входите во взрослую жизнь. Но дело в том, что для вас есть "во всем этом" что-то постыдное, наказуемое, неодобряемое. На самом деле это мамины переживания, "вложенные" в вас. И это нужно прорабатывать на личных консультациях.

К сожалению, у меня нет такой статьи, но я могу поделиться с вами моими размышлениями о ней. Всё важное, что случается с нами впервые, вызывает сильные чувства и надолго остаётся в памяти. Часто бывает так, что историй первой любви, если пристально поисследовать свои воспоминания, окажется несколько: кто-то в детском садике, потом школа, потом первая "настоящая" любовь, первая сексуальная близость. И для меня как для психолога было бы важно узнать, какое послевкусие оставила каждая из этих историй? Что они для вас значили? Вы могли чувствовать себя очень любимой или, наоборот, никому ненужной, переживать глубокое чувство общности, единения с другим человеком или, в противовес этому, глубокое одиночество, отверженность. Опыт первой любви может быть травматичным или счастливым, и так или иначе повлиять на наше представление о себе, - проще говоря, на самооценку. Вы не зря задали такой вопрос. Похоже, первая любовь что-то значит для вас? Это повод для исследования и размышлений. Какой бы не случилась ваша первая любовь, я желаю вам удачи в той любви, которая наверняка ждёт вас впереди.

Давайте начнем с того, что о его личной жизни Вы все-таки не знаете, поэтому в данном случае нужно: 1) Вы должны быть готовы к тому, что он может не обратить на Вас внимания в силу вполне объективных причин - мало ли, может, он женат или у него есть подруга. Поэтому заранее не расстраивайтесь. 2) Не нужно сильно усердствовать в проявлении своего внимания, т.к. если у него кто-то есть, ему будет проще скорее отгородиться от Вас, избегать Вас, а Вы при этом окажетесь в неловкой ситуации и будете выглядеть нелепо. 3) А вдруг у него кто-то есть, но это совсем несерьезно? Это же тоже хорошо для Вас. Но опять же, если Вы будете усердствовать в проявлении внимания, он автоматически (осознавая себя несвободным) отгородиться от Вас. А Вам надо с ним "подружиться", "заобщаться" - мало ли что будет потом, через некоторое время. Теперь о том, как лучше всего можно себя повести. Конечно, психолог не может заочно посоветовать, как привлечь того или иного мужчину на сто процентов. Да и в целом "дела амурные" - это все-таки в ведении судьбы, а не конкретных специалистов. Но, тем не менее, могу сказать, что для такого знакомства, такого общения оптимальным будет: 1) Ведите себя сдержанно и дружелюбно, больше улыбайтесь, поменьше "болтайте" - лучше потихоньку что-то рассказывать, что-то неспешно обсуждать. 2) Постарайтесь построить разговор так, чтобы не было очевидно то, что он Вам жутко понравился. Пусть он остается в некотором замешательстве, понравился ли он Вам лично, или например, зацепило его творчество. 3) Показывайте, что Вы очень довольны тем, что сейчас можете общаться с ним очно, что Вам это очень интересно, что Вы обрадованы, но всегда держите небольшую дистанцию относительно своих чувств - ему не нужно их видеть открыто, в женщине же должна быть загадка. Удачи Вам!

Возможно, у этого молодого человека есть какие-то препятствия, мешающие ему вступить с Вами в нормальные отношения. Я предложу варианты, а Вы самостоятельно подумайте, проанализируйте, какой из них может быть наиболее вероятен. И, соответственно, уже тогда Вы сможете принять решение, стоит ли продолжать такое общение или нет. 1) У него могут быть проблемы по работе, занятость, нехватка времени и сил, поэтому пока он "тянет" время - и девушка понравилась, и упускать неохота, и просто физически пока ничего предпринять он не может. 2) У него материальные трудности, поэтому ухаживания для него обременительны или вообще невозможны. Девушка понравилась, опять же упускать не хочется - так что либо он так и будет продолжать виртуальное общение, либо, когда все наладится с деньгами, пойдет на более очевидные шаги. 3) У него может быть постоянная пассия (жена, гражданская жена, девушка), и, например, он прожил или провстречался с ней достаточное количество времени, чтобы чувства поостыли, угасли... Так что сейчас он просто флиртует, идет немножко "налево" ради собственного интереса. Встречаться побаивается, а по телефону получает свои яркие эмоции, и вполне этим доволен. 4) Он по жизни считает, что перед тем, как начинать отношения, нужно как следует "высмотреть" девушку, наобщаться с ней, и только после этого принять решение и взять на себя ответственность за серьезные встречи и нормальные ухаживания. Присматривайтесь, думайте, и, скорее всего, Вы все поймете! Удачи!

Варианта тут два: - либо Ваш муж ходит куда-то с этими девушками по просьбе своего друга, который хочет найти себе вторую половинку, а Вас обманывает только потому, чтобы не расстраивать. Быть может, он ведет себя там совершенно отстраненно и прилично, но из уважения и понимания друга не может ему отказать в таких походах. Объяснять же что-то Вам ему трудно, поэтому проще наврать и сохранить спокойствие. - либо Ваш муж реально с большим удовольствием и сам выбирает себе такую компанию, отдыхая от семейной жизни, приевшейся жены и быта. Соответственно, ложь тут самая прямая и без какого-либо блага. Что делать? Разговаривайте с ним, выясняйте, что происходит. В любом случае, если Вам в принципе не нравится эта ситуация, донесите это до мужа, расскажите и объясните ему, почему такое его поведение Вас огорчает и пугает. В конце концов, Вы законная жена, у вас семья, и Вы имеете на это право. Вы даже можете поставить свои условия о том, что не хотите, чтобы муж продолжал где-то встречаться с какими-то девушками. Не стесняйтесь, берите инициативу в свои руки и выясняйте все до конца, иначе потом это может привести к не очень хорошим последствиям. Удачи Вам!

Ситуация у Вас весьма сложная, для того, чтобы понять, почему так происходит, и что-то исправить, нужен серьезный анализ многих вещей. Сегодня я могу лишь предположить, что все это стало следствием следующих обстоятельств. Ваши первые отношения могли завершиться таким образом совершенно случайно - подростковый возраст, меняется гормональный фон, меняются настроения, поведение - что-то "стукнуло" в голову, решили разойтись. Затем Вы переживали расставания в курортных романах, а потом испытали боль расставания с мальчиком, который уехал в Америку, затем артист - вообще страшная боль. На основе этого, где-то глубоко в бессознательном могло засесть: "лучше самой резко прекратить отношения по моей же инициативе, чем потом они закончатся по стечению обстоятельств, или я окажусь брошенной мужчиной". И это не Ваши прямые мысли или домыслы, такое может сидеть глубоко в бессознательном и совершенно не осознаваться. К тому же на такое поведение могла быть наложена мысль о том, что перед глазами есть пример Вашей матери, которую бросил отец (и не важно, как они на самом деле расстались, по чьей инициативе, женщина с ребенком стереотипно чаще всего воспринимается брошенной мужем). И вот на основе всего этого заработал вот такой механизм. Но это только лишь мои предположения, которые я могу сделать из информации в этом письме. Я не смогу помочь Вам одним ответом, конечно, т.к. ситуация очень многофакторная, но хотелось бы, чтобы мой ответ был Вам по крайней мере полезен. Вы можете постараться не идти на поводу у своей проблемы, а попробовать пойти ей наперекор - т.е. сознательно делать все наоборот. Поэкспериментируйте, это неплохой терапевтический прием. Если Вы уже точно знаете, что такое "бегство" от мужчины это как "зараза", как "болезнь", а не потому, что мужчина плохой, то и не идите на поводу у этой "заразы". Возьмите себя в руки, и усилием воли переживите этот день, переживите эту вспышку негатива, простаки титаническими усилиями, но переборите себя. Представьте, что Ваши мысли по поводу расставания в этот момент – это не Ваши истинные мысли, а какое-то наваждение, что Вы специально, «из вредности» сейчас не сделаете так, а сделаете все наоборот. Даже если такое состояние продлится у Вас несколько дней, неделю – старайтесь, «перехитрите» саму себя и посмотрите, что из этого будет получаться. Очень часто такие приемы оказываются эффективными, только надо по-настоящему стараться, работать над этим. Но если все гораздо серьезнее и ничего не будет выходить, то могу сказать, что тогда Вам понадобиться прохождение курса у психолога, профессиональный и глубокий разбор проблемы. Удачи Вам и терпения!

Давайте попробуем разобрать все по порядку. 1) Марина, а что означают Ваши слова "он говорил искренне или в очередной раз хотел сделать мне больно" - что они означают для Вас лично? Вы как-то разделяете эти понятия, ставите между ними "или" - т.е. это для Вас разные вещи? Когда человек говорит неприятную вещь искренне или же просто хочет сделать больно другому человеку, значит в его голове сидит примерно один и тот же мотив – сделать человеку плохо, потому что к нему есть определенное негативное отношение. Так что может ли быть для таких слов какое-то благое оправдание – поразмышляйте над этим. И еще задумайтесь: может, Вы имели в виду не совсем то, что написали, может, Вы хотели предположить, правда ли была в его словах или же он таким способом «защищался», «оборонялся» от Вас – вот это уже действительно немного разные вещи. Но тогда очередным шагом к размышлению может стать: а зачем этому взрослому, зрелому мужчине нужно от Вас обороняться? Вы его чем-то «колете», «унижаете», «задеваете»? Вряд ли… Так что хорошенько все это обдумайте, разложите по полочкам и сделайте выводы, наиболее очевидные, на Ваш взгляд. Вы спрашиваете: «Может ли человек любить и вести себя таким образом?». Со стороны трудно дать точный ответ, т.к. в жизни все бывает по-разному, и у каждого в паре свое видение чувств и отношений. Но все-таки в очевидную логику любви и прекрасного, бережного, нежного отношения к женщине ни эти слова, ни его поведение не укладываются. Самый главный вопрос: «ЗАЧЕМ он так себя ведет? ЧЕГО он хочет этим добиться?» Ответов тоже может быть масса: ему реально все надоело и он говорит правду, или он жестокий человек, или у него была какая-то неприятная история с женским полом, и он теперь отыгрывается на женщинах, или он чувствует себя уязвленным Вами и защищается едкими словами. Но чтобы ответ был правильным, нужно знать этого человека, знать его характер, его жизненную историю и т.п. Я этого, увы, не знаю, поэтому и Вам ничего конкретного не рискну сказать, не буду вешать ярлыков. Но Вы, руководствуясь, словами и мнениями психолога, сможете сделать собственные выводы, поразмышляете, сопоставите все, и что-то новое в понимании как себя, так и его Вам обязательно откроется. 2) Идем дальше. То, как Вы описываете сейчас этого человека и его поведение, скажу Вам честно, похоже на какой-то "фильм ужасов", но не на историю любви. И деньги-то брал, и в чем-то обманывал, и в трудной ситуации (авария) не поддержал… Да и вообще весь его сегодняшний портрет никак не похож на того мужчину, который заслуживает внимания, любви и уважения. Конечно, были в Вашей с ним жизни и приятные моменты наверняка, просто сейчас Вы описываете все в черном свете. Но не слишком ли много этого черного на одного мужика приходится? Точно ли он достойный кадр? Прочитайте свое письмо еще раз, как будто Вы читаете чью-то историю со стороны – гарантирую, Вы либо рассмеетесь, либо ужаснетесь тому, как можно было связаться с таким человеком и вообще, зачем и за что такого можно было полюбить. Так что опять же поразмышляйте, что на самом деле произошло у Вас в жизни за последний год: 1) Вы просто жутко влюбились в человека, а он открылся не с лучшей стороны, и все стало не так радужно. Ну, не обращали Вы внимания на его недостатки, не хотели придавать им значения, думали о нем в другом ключе, хотели получить свое удовольствие от общения с этим человеком. А сейчас понимаете, что ничего хорошего больше из этих отношений не выйдет, и недостатки все на лицо, и удрать хочется, а какая-то привязанность по инерции не отпускает. Тогда нужно уходить от этого всего без сожаления, бежать и радоваться, что дело не стало еще хуже. Была любовь – скажите судьбе спасибо за эти чувства, за то приятное, что между вами было, а из плохого пора выкарабкиваться и начинать в жизни что-то новое, благо молодость позволяет. 2) Или же Вы понимаете, что несмотря на все эти недостатки Вы любите его, он Вам нужен, а то что Вы сегодня так его описали – так это от расстроенных чувств, тем не менее он все равно Вам нужен и дорог. Вот в этих двух позициях Вам и нужно разобраться внутри себя, тогда и выводы делать, и действовать будет куда проще и очевиднее. 3) Он говорит: "Сделай то, это, - если хочешь, чтобы я тебя начал уважать". А какое это имеет значение для Вас лично? Он кто – пуп Земли, Господь Бог, самый уважаемый и крутой человек в этой профессии, в вашей организации? Почему он так говорит, а главное – насколько Вам важно и нужно вот таким образом полученное уважение? Если «учитель», «наставник», «старший» в профессии хочет реально научить, хочет, чтобы его подчиненный или ученик хорошо работал и развивался, то не таким тоном и методом он будет его учить. А уж к любящему человеку вообще так нормальные люди не относятся. Вам кажется все это нормальным, Вам это нравится? Если да – Ваше право, ничего плохого тут нет. Если нет – плюйте на эти слова, не относитесь к ним серьезно, похоже, что человек просто самоутверждается – охота Вам идти у него на поводу? Вам 25 лет, Вы молодая, но уже не глупенькая девочка, чтобы с Вами обращались подобным образом даже на работе. Уверенна, что Вы не нормальный работник, со своими успехами, маленькими или большими, и одни человек в одной организации не вправе вершить своим мнением, заслуживаете Вы уважения или нет. А Вы сами что по этому поводу думаете? Хотите через унизительную реплику снискать уважение? Считаете, что это воспитательный прием старшего поколения – быть может, никто не осудит. Хотите считать, что это дурацкое самоутверждение – тоже будете правы. Ведь здесь вопрос только в Вашем личном отношении к этому. Но еще раз подчеркну, нормальный мужчина с чувством собственного достоинства не станет говорить такие вещи женщине, которую он любит и считает своей. 4) Почему Вы думаете, что если уйдете, то останетесь «проигравшей», будете выглядеть "побитой собакой". Я думаю, что многие женщины сказали бы, что не в самой завидной ситуации остается далеко немолодой мужчина, когда его бросает молодая девушка – у нее вся жизнь впереди, и таких, как он, и лучше – еще навалом может быть. Возможно, за счет своего более высокого положения на работе будет казаться, что он-то на высоте, а Вы-то не у дел. Хотя на самом деле, и ему, и Вам будет все понятно – и не переживайте за «видимость» того, что происходит, знайте, что есть «истинность» этих событий. Если у Вас хватит сил на какой-то период времени крепко-крепко взять себя в руки, и просто железной хваткой не позволять себе склонять голову, не позволять себе плохого настроения, то все «вырулится» в хорошую сторону. Если есть возможность – принарядитесь, обновитесь и приходите на работу с улыбкой, показывайте хорошее настроение (помните песню «Ты сними, сними меня фотограф, чтоб никто и не подумал…»), переборите себя на какой-то срок – на самый критический момент. Время пройдет, и Вам будет уже легче, Вы будете воспринимать все это как пройденный этап, но нужно постараться «не скатиться». По поводу вечеринки – идите смело, нарядно и весело, как будто его там нет, он не обращает на Вас внимания, игнорируйте его в 10 раз сильнее – обозлитесь на него внутренне, взбеситесь на него – тогда Вам будет легче контролировать свое «ледяное» поведение. Ведите себя точно так же, как ведет себя он – верный способ понять для себя, нужны ли такие отношения, приятно ли так жить, а заодно и ему покажите, что Вы перед ним больше не намерены «плясать» и по душам разговаривать. 5) И напоследок: Марина, Вы говорите особо важную вещь – «я его люблю». Поймите для себя «за что» и «почему» Вы его любите. Я скажу Вам абсолютно точно, что многие бы из нас хотели, чтобы их возлюбленные были такие-то и такие-то, только без во-о-от этих всех своих недостатков, мы хотим, чтобы нас точно так же нежно любили те, кого любим мы, нам хочется, чтобы к нам относились так, как мы относимся к любимому человеку и т.д. Но это жизнь: мы все разные, характеры и чувства у нас разные, и нет волшебной палочки, нет колдуна или феи, кто бы помог нам сделать человека таким, каким он нам нужен в идеале. А в Вашем случае, изменить человека в 45 лет – это вообще нонсенс, это невозможно. Вы хотите, что он любил Вас так, как вам хочется – но кто в силах сделать это? Хитрые психологи? Нет, мы не для этого работаем и переделкой людей на расстоянии не занимаемся. Поэтому решите для себя – если любите и хотите его, с ним, за ним, вместе с ним – то любите его такого, другим он не будет не по Вашей воле, не по чьей-либо. Если Вы считаете, что спустя все это время можно уже сделать вывод, что Вы достойны лучшего отношения и лучшей пары для себя, то уходите. Да, это больно, да, это трагично – но что поделаешь? Решите для себя, что для Вас лучше любить, быть рядом, но страдать от его отношения, или же пострадать какое-то время от расставания, но избавиться от тяжести, начать новую жизнь. Очень хочется поддержать Вас, пожелать сил и удачи!

К сожалению, не смогла Вам оперативно ответить, т.к. по работе приходится уезжать. Во-первых, начнем с того, что первый шаг на пути к решению своей проблемы Вы уже сделали - Вы прекрасно осознаете свою ситуацию, свое поведение и готовы с этим бороться, готовы работать над собой. Вы - молодец, Вы пробовали делать это самостоятельно, Вы обратились к психологу - значит, Вы готовы что-то делать, готовы стараться. Во-вторых, очень хорошо, что муж пока принимает Ваше поведение, что у Вас нет ссор по этому поводу, потому что еще лишние нервы Вам никак не нужны. Теперь давайте по порядку. 1) Если Вы пробуете работать над собой, что в чем провал? Что мешает Вам? В какой момент Вы "слетаете"? Дело в том, что очень важно определить именно эту "точку", этот момент, потому что над ним Вы и будете работать впоследствии. Поразмышляйте, проанализируйте, может быть, есть какая-то закономерность во всем этом, может быть, Вы перестаете контролировать себя именно по какой-то одной причине. В чем состоит тонкость этого перехода – от нормального состояния в то самое занудное и недовольное? 2) Для того, чтобы контролировать свои эмоции на внутреннем уровне, конечно же, нужна сила воли и старания. Вы постоянно должны помнить, что «сейчас я делаю важное дело – меняюсь, поэтому, что бы ни произошло, в каждый момент времени, я всегда наготове – сдержу себя, проконтролирую свои слова, буду вести себя достойно». Это работа разума, сознания, головы – можно называть как угодно. Но мешают нам в этой работе наши эмоции, наши чувства. И вот для того, чтобы эти всплески контролировать, постарайтесь проделывать следующее упражнение. Дыхательная методика, чтобы снимать раздражение, напряжение и т.п. Здесь это раздражение, напряжение снимается не в мыслях, не в голове, а физически. А уже через физический уровень, когда замедляются реакции организма, его физический бунт, уже тогда это успокоение поможет Вам успокоиться и морально, сдержать себя в некоторых случаях. Но очень важный момент здесь: делая физическое упражнение одновременно настраивать себя на спокойствие мысленно. Дело в том, что во время вдоха происходит активация психического состояния, а во время выдоха наступает успокоение и расслабление всего организма. Это значит, что мы с Вами должны сконцентрироваться именно на ВЫДОХЕ. Упражнение таково: Последовательность обычного дыхательного акта: вдох – пауза – выдох. Начинаем дышать по схеме: 5 секунд вдох – 5 секунд пауза – 5 секунд выдох. Далее изменяем ритм: 5 сек вдох – 4 сек пауза – 6 сек выдох. И так каждый раз уменьшаем на 1 сек паузу и увеличиваем на 1 сек выдох. В итоге у Вас получится 5 сек на вдох и 10 сек на выдох – медленный, постепенный, глубокий. Вот попробуйте так подышать 2-3 минуты в периоды, когда к Вам подкатывает раздражение, злость, хочется придраться, указать, подтрунить и т.п. 3) Если времени на упражнение нет, а едкое слово уже «стоит в горле», чтобы вырваться наружу, то резко тормозите себя глубоким-глубоким вдохом. Потом постарайтесь так же глубоко выдохнуть. В этот момент Вы немного проясните голову, и даже немного устанете, как после пробежки на воздухе. Внутреннего напряжения, которое попросится наружу в виде брюзжания, будет уже гораздо меньше, а дальше дело вашего сознания – держите себя в руках, чего бы Вам это не стоило. 4) Хорошее бы было понять, почему Вы стали так себя вести и почему у Вас не получается с этим справиться. Очень часто такие вещи связаны с нашим физическим здоровьем. Какое-то хроническое заболевание, сбои в работе эндокринной системы, сбои по женской части – все это может провоцировать вот такое поведение, такие эмоции. Очень часто такие вещи случаются при заболеваниях щитовидной железы. И проблема-то основная в том, что сколько бы человек ни пытался сознательно контролировать себя, это очень тяжело делать, т.к. «химия» организма управляет его поведением в данный момент. Поэтому если у Вас есть возможность, пожалуйста, постарайтесь пройти обследование, обратитесь к терапевту, расскажите ему о симптомах, связанных с раздражительностью, «занудностью», постоянным недовольством на все, и он скажет, что в первую очередь нужно обследовать. 5) Пробовали ли Вы пить какие-то успокаивающие средства? Я не могу Вам посоветовать какие-то препараты, это не в моей компетенции, да и у каждого индивидуальная переносимость, и подходят всем по-разному. Опять же врач бы Вам посоветовал. А пока можно начать с обычной валерианы – самое безопасное и проверенное средство, по крайней мере, она немного расслабит, чуть-чуть успокоит, приведет мысли в порядок, если пить ее небольшими дозами, но 2-3 раза в день. 6) Чтобы муж не устал от всего этого, старайтесь чаще говорить с ним, объясняйте ему каждый раз, что Вы сами того не хотите, что Вы стараетесь, чтобы все было лучше. Пусть он хоть и терпит все это, но хотя бы знает, что Вы сами отдаете себе отчет в своем поведении и будете меняться в лучшую сторону. 7) Постарайтесь по возможности разнообразить досуг с мужем – сходите в кино, в кафе, в театр, погулять куда-то – благо в Москве масса мест для получения впечатлений. А будут впечатления – будет о чем поговорить, это первый шаг к налаживанию отношений. Удачи Вам и сил в преодолении этой ситуации!

Спасибо за теплый отзыв о моей работе! 1) Начнем с Вашей первой «проблемы». Почему Вы думаете, что это проблема? «Я не буду дарить любовь мужчине, не достойному или не ценящему меня» - разве это плохая позиция? Встречи – встречами, а совместная жизнь – это дело серьезное и ответственное. И чтобы два человека сошлись и были счастливы, нужно очень много усилий с обеих сторон, много совпадений, много уступок, да и без провидения судьбы дело не обходится. Подумайте очень честно: а Вы сами, что думаете по поводу мнения этих мужчин о Вашем неумении дарить любовь? Вы с ними согласны? Они те люди, мнение которых для Вас важно? И еще: что значит «не первый мужчина» - таковых было 2 или же больше 5? Это тоже важно, т.к. два человека, это еще не показатель. Особенно если дело было так: Вы, например, в очередном «задушевном» конфликте выпалили: «Вот мой предыдущий кавалер пожаловался, что я любовь дарить не умею…», а он и ответь в тему: «Да, я вот тоже так считаю». Как правило, примерно из-за таких ситуаций и случаются все душевные драмы – а нас самом деле ничего и не было, и нечего это не значит. Или, например, хочет мужчина интимной близости какой-то особой, а девушка к такому жесту не готова, вот он ей со злости высокопарно: «Да, ты ж любить-то не умеешь». Или же Вы, к примеру, в каком-то «разборе полетов» спрашиваете каждый раз: «Ну, что же тебе не так, что я тебе тепла не даю, любви не даю?», а ему зачем мозги напрягать, проще парировать: «Нет, не даешь, ты и виновата во всем». Не хочу Вам навязывать эти примеры, но обязательно сопоставьте – Ваши случаи были хоть как-то похожи на нечто подобное, или же такие выводы рождались в честных страданиях мужской недолюбленной души и в теплых задушевных разговорах. 2) «2 года не могу построить серьезных отношений» - поверьте, это не срок! Конечно, каждый из нас субъективно проживает свою жизнь: переживает свои собственные потребности, установки, желания, трудности и т.п. И Вам лично эти 2 года не нравятся, кажется, что ничего не получается, что время теряется, а личное счастье так и не приходит. Но представьте, сколько вокруг девушек и женщин, которые ищут свою вторую половинку годами: и 2, и 5, и 7 лет (а уж я таких случаев «по долгу службы» знаю предостаточно – и как правило, все это по-настоящему достойные, добрые, милые, красивые и умные девушки). Ведь можно просто общаться с разными мужчинами, флиртовать, присматриваться, пытаться что-то наладить, выбирать, разочаровываться, разочаровывать – это нормальный естественный процесс жизни. И только однажды встретить СВОЕГО – подходящего, для которого и Вы будете «той самой», с которым все-все будет хорошо и практически так, как Вы хотели. Вы сами говорите, что мечтаете встретить настоящую любовь, что не готовы размениваться – и это, по-моему, очень достойная позиция для молодой девушки. И поймите – желая ценить, умея ценить что-то одно, что-то особенное для Вас – Вы как раз сможете и дарить любовь, и отдаваться на все 100 своему любимому, потому что Вы будете понимать, что он этого заслуживает, что это ОН во всех смыслах этого слова. 3) Применительно к п.2 - к тому же Вы прожили с мужчиной очень долго – 5 лет, это большой срок. И большая часть этого времени пришлась как раз на тот момент, когда Вы продолжали взрослеть как женщина, как человек, как личность. За это время совместно с этим человеком сформировались многие Ваши принципы отношений: понятия о чем-то в совместной жизни, привычки, манеры поведения. Довольно сложно быстро «перескочить» из одних серьезных и долгих отношений в другие. Вы же собираетесь строить что-то новое с совсем (!) другим человеком, а у Вас еще на бессознательном, условно говоря, даже на рефлекторном уровне, на уровне привычки, еще может держаться, проявляться что-то из способов построения прошлых отношений. На социально-психологическом уровне как раз считается, что 1,5-2 года – это своеобразный циклический срок, за который может «отмереть» что-то старое, построиться новое, прожиться определенная часть жизни. Ведь неслучайно так часто говорят, что жениться нужно не позже, чем через 2 года после знакомства, чтобы перейти на новую ступень отношений, иначе все затухнет. Советуют прощаться с любовником, если он за 1,5-2 года так и не ушел из семьи – значит, никогда не уйдет. Вот так же и в Вашей ситуации нет ничего страшного – по сути дела Вам тоже нужно «отдохнуть», пройти какой-то этап одиночества, чтобы все старое ушло окончательно и уступило место новому. Конечно, те, кто не заморачивается насчет безграничной любви и не особо разборчивы в отношениях, меняют своих партнеров как перчатки, но разве Вам бы этого хотелось? Разве почувствовали бы во всем этом счастье? 4) «Часто мужчины сами не продолжают общения или прекращают его по непонятным причинам» - это сейчас со всеми! Это просто бич современной девушки. А почему? Потому что выбор у мужчины велик, а ответственности ноль. Познакомился, погулял, повыбирал… Девушек одиноких много, жениться после поцелуя никто не обязывает, да и вообще, зачем жить вместе, жениться – это же такая ответственность на его бедные мужские плечи. Ну, мало сейчас порядочных и ответственных мужчин. Есть они, и в нормальном количестве попадаются, но по сравнению со всеми остальными – мало их. Один – пьяница, другой – гуляка, третий – бедный, четвертый – безработный, пятый – гей, шестой – наркоман, седьмой – ботаник, восьмой – глупый, девятого просто не родилось по статистике, и вот десятый – нормальный. Так получается, что у нас по статистике на 10 девчонок не 9, а всего 1 из ребят. А ведь все эти 10 девушек – вполне достойные, потому как если кто-то из них и бедный, и безработный, и глупый – это не порок в женском обличии, а пьяниц, наркоманок и любительниц однополой любви среди них тоже вряд ли встретишь, так одну на сотню, а то и меньше. Дефицит у нас нормальных мужчин. А Вы еще и привередливы (в хорошем смысле этого слова) – так что нужно искать, жать и надеяться, что все будет хорошо. А потом Вы и сами пишете, что иногда становитесь инициатором разрыва: «мы выбираем, нас выбирают» - вот и весь секрет. И еще предлагаю также по-честному сравнить, как различаются на самом деле их «часто» и Ваши «иногда» - может между ними не такая уж большая пропасть, а примерно 50 на 50, ну или 40 на 60%. 5) Ирина, очень хочется поддержать Вас в Ваших душевных переживаниях, потому что как бы объективно что-то не казалось со стороны, как бы кто-то не пытался Вам что-то доказать и показать, все равно Ваше субъективное переживание от неустроенности личной жизни останется только Вашим, и от этого оно правильно и имеет право на существование. Но давайте вместе с Вами попробуем разобрать, может быть, если разложить по-честному все по полочкам в своей душе, что окажется, что Вы немного драматизируете ситуацию. Может, окажется, что и мужчины-то были действительно все не те, и отношений с ними Вам по-настоящему не хотелось, и говорили они Вам немного не то, что Вам показалось. Иногда, когда очень сильно переживаешь по какому-то поводу, сгущаешь краски, чем дальше, тем сильнее, и кажется уже «ууу, как все запущено». А потом начнешь «копать» каждый случай, и вдруг понимаешь, что каждый из них имеет свою причину, и что причина, оказывается эта, идет в нашу пользу, а не против нас. И все вроде бы становится не так страшно – все вроде бы логично, просто так случилось. Но, разумеется, если что-то не складывается, нужно одновременно работать и над собой. Где-то быть менее критичной, где-то постараться лучше понять человека и дать именно то, что ему нужно, где-то приглядеться и оценить достоинства, а в других случаях закрыть глаза на некоторые недостатки. В ваших словах «стоит приглядеться получше к тем, кто меня сейчас окружает» - заложена очень хорошая правда для тех, кто хочет найти свою любовь, так как очень часто именно этого им и не хватает для шага в серьезные отношения. Но будьте последовательны и рациональны, не стоит действительно хватать «что попало» и подстраиваться подо все, руководствуясь этим принципом. В одних случаях – присматриваемся и пробуем воспринять и принять человека таким, какой он есть, в других не нравится – не надо, зачем нужна любовь «через не могу». Ориентируйтесь на Ваши чувства, на интуицию, на желания, и пусть в это время будет включена голова. И пробуйте! Я верю, что со временем, кто ищет – то найдет, кто старается – у того получится, кто верит – тот получит свое. Удачи Вам!

Если бы психологи владели специальным методом или способом по избавлению от безответной любви, то все мы давно были бы богатыми и знаменитыми, к нам бы круглосуточно стояли очереди из клиентов, а весь мир постепенно бы стал счастливым и спокойным. Всем нам знакомо это чувство - безответная любовь. И каждый справляется с ней по-разному, а кто-то никогда не может от нее отделаться. У каждого случая свои особенности. Что можно порекомендовать Вам: - Примите сознательное решение, что больше с этим человеком Вы не флиртуете, не общаетесь особо, не поддерживаете никаких отношений с намеками. Все! Потому что ВЫ ТАК ХОТИТЕ, потому что Вам надоела неопределенность, надоели все Ваши мучения. - Занимайте свое свободное время, чтобы не думать о нем. - Лучший способ - это найти хотя бы новое увлечение мужчиной, нового поклонника, а потом, может, и вообще новое чувство. "Клин клином вышибают" - не зря люди придумали. - Можете в тех же НЛП-практиках покопаться, может, что-то полезное и для себя там найдете. - С подружками посоветуйтесь, что они предпринимали? Как правило, есть в жизни каждой женщины какие-то «приемы», которые так или иначе помогли. Может, и Вам пригодятся. Удачи Вам!

Задайте вопрос в лоб: "Почему? По какой причине?" - вот и все. Какой услышите ответ, такой и сделаете вывод. Самой нормальной и объективной причиной для отодвигания свадьбы (но при разговорах о ней) является банальная нехватка денег. Если у него нет денег на свадьбу - то как он Вам ее сыграет. Я смотрю, что года у Вас не студенческие, наверное, и он, и Вы работаете, должны быть довольно самостоятельными, поэтому отложим вопрос кому и что должны родители на свадьбу. Так что скажет он Вам: "Я готов завтра. Признаться стыдно, но денег так и не могу ни заработать махом, ни накопить. У родителей брать не хочу. По крайней мере хочу сам вложиться тоже, быть мужчиной". Это значит, что он порядочный человек, давно свои намерения объявил, давно Вам об этом говорит, вот только пока не выходит что-то реальное сделать по объективным причинам. Тут део Ваше, или доверять и ему и ждать, или искать более активного и состоятельного кадра. Скажет, что "Квартиры нет, базы нет" - тоже понять можно, хочет брать на себя полноценную ответственность. Скажет: "Не время еще, давай подумаем" - то лучше сразу сделать выводы - чего думать, 2 года прошло, куда еще думать? Значит темнит что-то, значит, сомневается. Вот от того, какова будет эта одна-единственная реальная причина и зависит, будет ли у Вас будущее. Если материальные проблемы, но Вы относились к ним с уважением, то будущее есть. Если не готовы ждать - нет будущего. Если он еще "ждет да думает", то тоже вряд ли что-то оптимистичное вам обоим светит. Удачи Вам!

Что делать и как себя вести - это личное дело каждого, и психолог тут не советчик, потому что именно Вы можете понять свои чувства, свои желания, свои порывы - как захотите, так и будет. Теперь к вопросу отношений "по интернету". Извечная проблема: девушка говорит о том, как сильно ей понравился интернет-знакомый и какие у нее к нему вспыхнули чувства, а он как-то вяло себя ведет. В соответствии со всем этим, во-первых, научитесь относиться здраво к знакомствам по интернету. Почему человек полез в сеть за девушкой? Возможно, просто ради интереса, почему бы и нет, это еще ничего. Но подавляющее большинство молодых людей таким образом компенсирует какие-либо свои комплексы, не хочет серьезных отношений и ответственности, не готовы быть джентльменами и ухаживать за девушкой по-настоящему - дарить цветы, куда приглашать, провожать. И ладно, когда таким образом развлекаются 15-20-летние, но когда такой способ знакомства выбирает парень 24 лет, об этом стоит серьезно задуматься. Если бы он ничего не скрывал, все у него в жизни было в порядке, и он бы был настроен на реальные отношения, то при учете, что Вы ему понравились, он давно бы бросил интернет, проявил инициативу и предложил нормальное общение. Так что выводы делайте следующие: или Вы ему не особо-то понравились, не заинтересовали, или это один из тех, кто «окучивает» еще с десяток таких же девушек по всей России, поэтому и интерес к конкретной персоне у него не велик. Во-вторых, памятуя вышесказанное, подумайте, насколько Вам нужен и интересен такой человек? Верите ли Вы, что из этого знакомства может получиться что-то интересное и приятное для Вас? Если ответы положительные, то никто не может ограничить Вас и в написании любовного признания, и в продолжении различных инициатив с Вашей стороны. Только хочется предостеречь Вас, что с большой вероятностью все Ваши потуги не принесут результата, и чем больше сил и души Вы во все это вложите, тем обиднее и больнее Вам будет потом. В-третьих, по поводу разочарования в мужском поле. Не нужно делать глобальных выводов на основании одного случая, как говориться, «не приумножайте сущность без надобности». Выходите в реальную жизнь, общайтесь с реальными людьми, с теми парнями, кто действительно готов и не боится ухаживать за девушкой, кто этого хочет и реально к этому стремиться. И тогда Вы поймете, что есть мужчины плохие, есть никакие, есть хорошие, есть Вам подходящие, есть неподходящие, есть мерзавцы и просто золотые во всех отношениях. И только тогда Вы сделаете для себя выводы о своих отношениях с противоположным полом и о том, как и когда следует себя вести, чтобы получить желаемое. Удачи Вам!

Скорее всего, Ваш молодой человек находится сейчас в очень подавленном состоянии, и у него нет душевных сил на какое-то общение, или же он не хочет "грузить" Вас своими переживаниями, проецировать на Вас свое настроение. А бывает, что в таких ситуациях человек просто забывает включить мобильный или кинуть на него денег, или же специально отключает его, чтобы не беспокоили лишние звонки по делам и работе. Так что не обижайтесь. А Вам самой обязательно нужно позвонить. Главное в таких моментах быть абсолютно искренней, показать, что Вы тоже переживаете и сожалеете, что складывается такая тяжелая ситуация. Спросите, как Вы можете помочь, предложите свою помощь - даже если на расстоянии Вы ничего сделать не сможете, все равно предложите - пусть человек видит, что Вы готовы помочь всегда и в любой момент. Постарайтесь уловить то, как именно будет общаться с Вами молодой человек. Если ему захочется выговориться, захочется обсуждать возникшие трудности - поддерживайте его разговоры на эту тему столько, сколько ему будет необходимо. Но бывают люди, которые, наоборот, не любят сосредотачиваться в разговорах на своих проблемах, а ищут утешения и отдушины в своих любимых, просто общаясь с ними как прежде. Попробуйте по словам, по интонациям, по теме разговоров понять, как бы лучше хотелось продолжать общение Вашему молодому человеку. Если это будет уместно, вы можете даже спросить его об этом. Например, вы можете сказать: "Тебе сейчас тяжело, я тебя очень хорошо понимаю и поддерживаю. Я хочу, чтобы тебе было лучше, поэтому давай будем и говорить, и обсуждать то, что ты хочешь, как тебе сейчас будет легче и удобнее, я во всем тебя поддержу". Главное в этот момент и не драматизировать чрезмерно ситуацию с Вашей стороны, т.к. в этой семье и так сейчас беда, они сами все знают и понимают, и постороннее излишнее сочувствие иногда бывает лишним и тяжелым. Но, с другой стороны, важно не делать вид, что "ничего не произошло", а стараться быть аккуратнее, внимательнее, периодически спрашивать о здоровье и состоянии и т.д. И еще, если вдруг Вашему молодому человеку показалось, что Вы не слишком внимательно отнеслись к его проблеме сразу, как он о ней объявил, и он немного "обиделся" и решил отстраниться (не писать смс), то будьте и в этом откровенны. Расскажите, что сами переживали, не знали, как в таких случаях нужно себя вести, т.к. не сталкивались с такими ситуациями, что не решались позвонить, стеснялись и думали, как это более корректно сделать. Тогда для обид не останется никаких поводов, а Ваша искренность будет ему приятна.

Судя по тому, как Вы сами видите и описываете суть вопроса, можно предположить, что Вы возлагаете чрезмерные надежды на каждого попавшегося Вам мужчину, а соответственно ждете от него слишком многого. Но далеко не каждый готов сразу же выдержать натиск, задуматься о серьезности своих намерений, начать проявлять что-то по-настоящему серьезное по отношению к девушке. Это первое. Мужчины, конечно, любят инициативных девушек, но только тогда, когда эта их инициатива помогает самим мужчинам активизировать свои действия, делать первые шаги - не бояться отказа и не стесняться. А вот когда инициатива похожа на навязчивость, когда задается слишком быстрый темп в развитии отношений, то мужской пол предпочитает ретироваться. Так что слишком инициативная девушка может просто напугать мужчину. Помните, что мужчина по природе своей и исторически был охотником и завоевателем, так что ему куда интереснее общаться и строить отношения с той женщиной, к которой он будет искать подход, будет постепенно добиваться ее, завоевывать ее внимание и расположение. Это второе. Мужчина любит принимать решения сам. Поэтому когда ему что-то слишком активно "навязывают", когда провоцируют его на какие-то действия, когда ставят его в положение невозможности выбора или недопустимости отказа, он бежит от всего этого, как от огня, стараясь порвать такие отношения раз и навсегда и быть ни чем обязанным помимо своей воли. Это третье. Теперь о том, как нужно себя вести в мужчиной. 1) Старайтесь сразу же "одергивать" себя внутренне, кода на горизонте замаячит Ваша "мечта". Появление хорошего мужчины еще не означает, что за него нужно хвататься руками и ногами, и пытаться всеми способами оставить его с собой. Задумывайтесь прежде всего над тем, что это тоже человек, со своими мыслями, вкусами и намерениями, и 50% того, как сложится ваше совместное будущее, зависит от него. Не бегите впереди паровоза, а позвольте событиям развиваться постепенно - пусть все идет своим чередом, пусть все складывается так, как складывается. Иногда психологи советуют "отпустите проблемную ситуацию" - вот и здесь можно постараться действовать по этому же принципу. Не нагнетайте в своей голове мыслей "это моя мечта, это то, что мне нужно, я должна приложить все силы". Просто подумайте "какой интересный мужчина, посмотрим, что из этого выйдет" и остановитесь на этом. 2) Позвольте молодому человеку самому проявить хоть какую-то инициативу, посмотрите, как он это делает, что руководит им в это время, проанализируйте его поведение: он активен и настойчив, или он стесняется и робеет, или же он еще сам не знает, чего от Вас хочет, и вяло демонстрирует свою заинтересованность. В зависимости от того, как он себя ведет, Вы можете выстраивать и свое поведение. Если он сам активен - с радостью принимайте его ухаживания, но не торопитесь со своими инициативами - возможно, ему нравится самостоятельно завоевывать внимание девушки. Если он "малоподвижен" от стеснительности, то не бросайтесь "брать быка за рога", а просто аккуратно намекните ему, чего бы Вы хотели, в чем бы были заинтересованы. Когда от мужчины не исходит никакой активности, взвесьте, что Вам важнее и интереснее: возможно, нужно немного подождать и он "вольется" в процесс, присмотрится, а в отношениях наметится реальный прогресс; а, может быть, он просто не намерен продолжать эти отношения, не хочет переводить их на серьезный уровень, и будет лучше закончит все этой самой, освободив место чему-то новому. 3) Увы, нет единого "рецепта", который бы универсально помогал всем девушкам переводить роман с интересным мужчиной в длительные отношения - "мы выбираем, нас выбирают...", как говорится. Поэтому в своей личной жизни правильнее будет ориентироваться не только на собственные силы и собственные намерения, но и на совместимость людей, подходящие друг другу типажи и характеры, пробы и ошибки, судьбу встреч, в конце концов. Это поможет грамотно сбалансировать в своем сознании собственную активность в поиске второй половинки и те моменты нашей жизни, которые от нас не зависят. Удачи Вам!

Вы все так грамотно объяснили это в своем письме, что остается только взять все и перенести в реальный разговор с Вашим молодым человеком. Действительно, все мы не идеальны, и он, между прочим, в том числе. В любви люди не только обретают то, что хотели на все 100%, в какие-то моменты нужно понимать, что если нам что-то не нравится, то это не нравится именно НАМ, и не стоит мучить придирками и упреками любимого и дорогого человека.

Конечно, Вас можно понять, чувства в любом возрасте имеют право на существование, на свою силу и актуальность. Что касается "надеяться и ждать" - вариант не сильно перспективный, судя по тому, как Вы описываете события ваших отношений. Но с другой стороны, если Вы чувствуете любовь к этому человеку, и если он говорит, что тоже самое испытывает к Вам, быть может когда-то в будущем, когда и он повзрослеет и будет руководствоваться своей головой, а не советами друга, он перестанет так себя вести, и отношения в конце концов наладятся. С другой стороны, задумайтесь, нужны ли Вам такие туманные перспективы и мучения на будущее? Забыть человека, "разлюбить" каким-то хитрым способом, который знают психологи, нельзя - нет таких приемов. Если Вы действительно ХОТИТЕ начинать новую жизнь, отказываться от постоянных переживаний, связанных с этим человеком - все это в Ваших руках. Работайте на собой, своими внутренними состояниями: - На чем основана Ваша любовь к нему? - Вы не считаете, что с Вами этот человек обходится не очень-то хорошо? - Вам не кажется, что любой человек заслуживает нормального и адекватного обращения с ним, а не регулярных уходов? - Вам нравится такая жизнь? Вы счастливы с человеком, который легко может от Вас отказаться? Какой бы ни был у него друг, как бы он ни мешал вашим отношениям, но ведь и у Вашего мальчика есть голова на плечах. Почему у Вас хватило ресурсов написать нормальное письмо сюда, как-то проанализировать ситуацию, а у Вашего бойфренда не хватает мыслей для оценки обстановки? Почему он ориентируется на то, что говорит ему его друг и легко отказывается от любимой девушки? От глупости, от слабости или от соответствующего отношения к своей девушке? Вот именно в этих причинах Вам и нужно разобраться - тогда Вам будет легче понять, хотите ли Вы будущего с этим парнем или все-таки лучше сознательно отказываться от этой идеи.

Никаких закономерностей в расставании, перегорании чувств в зависимости от того, первая Вы или десятая - нет. Человек влюбляется, чувство приходит к нему откуда-то свыше, и когда оно пройдет или останется на всю жизнь - никто не знает наперед. Вы в первую любовь не верите - а вот как раз многие случаи подтверждают, что именно она очень глубоко "цепляет" человека эмоциями, переживаниями, новизной опыта, так что бывает весьма крепка и устойчива. И то, что Вы описываете, никак не может стать закономерной причиной для того, чтобы Вас покинули. А уж дальше дело за двумя людьми, их поведением, их предпочтениями и тп. - поэтому как сложится, так и сложится. Сейчас Вам необходимо прямо-таки гнать от себя эти мысли, чтобы самой нечаянным бессознательным поведением не подтолкнуть молодого человека к подобного рода мыслям. Живите и наслаждайтесь вашей совместной жизнью, тем, что с вами обоими происходит и ни о чем не переживайте! Удачи Вам!

Конечно, нужно попробовать что-то сделать, ведь сами же знаете, что лучше сделать и пожалеть, чем ничего не делать и пожалеть об этом. Попробуйте найти какие-то подступы, шаги к нему. НО: пусть они будут не прямыми и откровенными, что он действительно не подумал, что Вы из-за него на все готовы, и не зазнался. А, наоборот, придумайте какие-нибудь поводы, ситуации и т.п., чтобы было можно с ним пообщаться, пококетничать, лишь косвенно давая понять, что он Вам симпатичен. Удачи!

Для начала давайте определимся с тем, что любые интернет-знакомства и виртуальное общение на самом деле может быть совсем иным, нежели обычные отношения в реальной жизни. При всем уважении к Вашему случаю и этому молодому человеку, давайте порассуждаем в рациональном ключе. 1) Вы видели его фото? Точно уверенны, что это он. Я думаю, что есть миллионы примеров, когда человек ищут общения по сети исключительно из-за того, что по каким-то причинам не хочет/не может завести контакт из-за внешности. Комплексует из-за недостатков или же хочет при обычных данных завоевать шикарную красотку. Может быть, поэтому он не хочет встречаться - причиной его ненастоящие фото. 2) Судя по всему, по стихам, которые он пишет, это личность романтичная, ему свойственно жить в рамках чего-то загадочного, необычного. Вполне возможно, что ему нравится именно такой способ общения, именно так ему и хочется сохранять контакт, именно это и доставляет ему особо острые эмоции. А личный контакт убьет этот флер и все распадется. 3) Если парень заинтересован во встрече, в большем контакте с девушкой, поверьте, он ночью приедет в другой город и будет сидеть под дверью, пока та не выйдет хоть на минутку. Если он всячески открещивался от личного общения в живую, значит не так-то оно было ему нужно. 4) Может быть, у него нет денег на общение с Вами. Вы уже не дети. Вполне возможно, что он стесняется, что не может пригласить Вас никуда, или что не сможет потом ухаживать. Задумайтесь надо всем этим. Искренне хотелось бы пожелать Вам, чтобы все это было лишь следствием обстоятельств и вы обязательно встретились. Но не теряйте и рационального взгляда на вещи, чтобы потом мучительно не разочаровываться.

Вы совершенно правильно сказали, что у вас началась "притирка". Одно дело общаться и дружить, другое дело начать встречаться - это романтика и спокойствие, и третье - это начать жить вместе. Появляется масса бытовых вопросов, вы больше времени проводите друг с другом, каждый из вас чаще попадает под "горячую руку" другого (а ведь у всех бывают перепады настроения). Теперь все проблемы, все эмоциональные перепады удваиваются, т.к. вы все их делите пополам. Плюс на все это накладываются сложные характеры обоих. Это может быть первой причиной. Вторая причина: нет ли у вас проблем со здоровьем, гормональных перебоев, задержек и т.п. Не начали ли вы принимать соответствующие таблетки, меняющие гормональный статус женщины. В такие моменты женщина становится очень неспокойной, переменчивой. А мужчина, если у него есть свой характер, реагирует на все эти всплески-выплески болезненно: "вот, она баба и есть, так я и думал" и начинаются взаимные обиды, словесные удары, ссоры. Третий момент: считаете, что виновата чья-то зависть. Это мир непознанного: я не берусь говорить, существует это или нет, мы не знаем. Хотите - проверьте, есть способы. По крайней мере, вы успокоитесь или разберетесь на этот счет, проверите эту причину. Потому что ругаться можно вечно, списывая все на сглаз, а саму проблему этих ссор так и не решить. И последнее: если вы каждый раз понимаете, что ссоритесь по пустякам, то заведите себе правило, как только что-то начинает раскручиваться, пусть кто-то первый, хотя бы один раз, скажет что-нибудь смешное - пусть это будет как пароль "так делать нельзя, ругаться нельзя". Помните фильм "Знакомство с Факерами", там жена сурового папы-убрщика останавливала его "взбешивания" словом-паролем "выхухоль". Забавно, но такие вещи работают, они дают возможность вам опомниться и не совершат глупостей. Удачи Вам!

Дело в том, что кризис в отношениях ощутили не Вы, а именно он. Проблема сейчас не в том, что Вам что-то не нравится, а в том, что у него возникли какие-то иные ощущения от вашего союза. Почему? Искать нужно не Вам, а ему. Увы, но со стороны помочь Вам тяжело, т.к. причина этого кризиса не внутри Вас, а внутри другого человека. Единственное, что Вы можете сделать, это всеми силами показывать ему, что Вам дороги эти отношения, дорог этот человек, дорого планируемое будущее. Нужно вести себя нормально, адекватно, постараться не раздражаться и не злиться на его выпады, дать возможность ему все самому ощутить и понять в течение какого-то времени.

К сожалению, в арсенале психолога нет хитрых советов и приемов, чтобы изменить другого человека, как-то повлиять на него, поменять его поведение. Вам прежде всего нужно задумать над тем, по каким причинам Вы не хотите терять его. Почему? Человек во время ухаживания вел себя одним образом, далее он стал "открываться", и как Вы описываете, далеко не с лучшей стороны. Такое часто бывает, примеров и случаев очень много: при ухаживании мужчина носит на руках, при дальнейшей совместной жизни он меняется на полную противоположность - совместная жизнь с женщиной видится для него совсем другой, женщина совсем другим существом, бытовой уклад со своими нормами. То есть проще говоря, ухаживания - это одно, а совместная жизнь - совсем другое, тут женщина должна быть и бесправной, и подчиняться, и тратиться на нее не нужно и т.п. Задумайтесь, у Вас не такая ситуация произошла? Вы знаете, какие у него позиции по отношению к женщине в совместной жизни? Если у взрослого мужчины есть свое понимание таких отношений, то его уже ничем не изменишь, ничего не докажешь. Единственное, что может его переубедить - это он сам. А сам он это сделает, если поймет, что потерял дорогого человека, т.к. был не прав, и что ему без этого человека плохо. Так что поразмышляйте над этим, возможно, ему надо прочувствовать эту ситуацию.

Действительно сложно что-то получить и чего-то достичь, если в это нет веры. Только веря в свое счастье, можно притянуть и дождаться его. И тут нет ничего магического. Эта та же психология: верите, значит что-то делаете для этого, значит не упускаете шансов, а значит рано или поздно будет результат. Как вернуть себе эту веру? 1) Нужно объективно смотреть на вещи, 2) Нужно стараться предпринимать шаги и 3) Нужно уметь понимать свои ошибки и свою ответственность. Давайте разберем все по порядку. 1) Объективно Вы можете смотреть на себя перспективно. Вам 38 лет - это нормальный возраст, Вы зрелая, но не пожилая женщина. Вы нравитесь мужчинам младшего возраста, значит Вы привлекательны как женщина и полноценны. У Вас есть сын, а не семеро по лавкам. Все это означает, что у Вас весьма много шансов. 2) Вы можете знакомиться с мужчинами, Вы не стесняетесь общаться - продолжайте в том же духе. Всегда будьте открыты, используйте возможности, знакомства и т.п. Всегда стремитесь вперед. 3) Вы начинаете отношения с молодым человеком, Вы устанавливаете их рамки. Значит Вы должны быть готовы в любой момент к тому, что они закончатся, что что-то произойдет, что перспектив у них мало - а есть только сегодняшнее удовольствие (что, кстати, тоже уже весьма неплохо!). С молодыми можно выстроить отношения, да, такое бывает, но объективно на это меньше шансов. Вы понимаете свою ошибку, постарайтесь при всех обидах и эмоциях формировать к этому объективную оценку и отношение. Вам нужен мужчина примерно Вашего возраста, или постарше. Скорее всего, он будет разведен. Он тоже должен пережить какие-то проблемы, тогда он будет ценить единство и отношения, семью и дом. Вы будете, что называется, "одного поля ягоды", но в хорошем смысле. Тот, кто пережил развод, кто видел семейную жизнь, какие-то проблемы, кто знает, что такое собственные дети, будет больше понимать и ценить Вас, будет стремиться создавать союз, что-то новое, а не строить отношения на симпатии, привязанности и сексе. И если вы будете ориентироваться на такого мужчину, на такие отношения, то рано или поздно, у Вас обязательно это появится. Поразмышляйте как следует над этим всем! Удачи!

Ситуации, подобные Вашей, очень часто встречаются мне у девушек такого возраста. Гражданский брак, 24-27 лет, примерно одного возраста молодой человек, все хотят, и семью, и детей, но нет возможности, перспективы туманны. Почему таких проблем много? Потому что в нашей стране произошли большие перемены за последние пару десятков лет. И если раньше свадьбу играли все и примерно одинаковую, то теперь даже самое небольшое торжество требует немалых денег, а небольшое торжество уже не так и хочется. Раньше молодые люди и не мечтали об отдельной жилплощади, спокойно рожали своих детей в условиях "как есть", сейчас же есть масса вариантов, и их хочется использовать. Проблема в том, что открылась огромное количество возможностей и перспектив, и глядишь, сосед-то ими пользуется, значит и мне тоже наверное надо, и должно получиться, и надо стремиться. Но не всегда получается, не всегда всем все удается, всем везет и все достигают больших результатов в короткие сроки. А девушкам к опять же определенному сроку хочется и замуж, и детей нужно рожать, и какой-то ответственный выбор в жизни нужно делать. А чтобы все это осуществить - нет "достойной" базы, поэтому молодой человек медлит. А вообще понятие "достоная база" в наши дни все больше и больше поднимает свою планку. Вот из всего этого и результат: что делать? как быть? Это один момент. Так что отнеситесь ко всему этому с терпением и пониманием. Если Ваш молодой человек все-таки стремиться к будущему и перспективе, надо рассматривать то материальное, что у вас уже есть и принимать решения, на что готовы, на что согласны, чего хотите. Если молодой человек пассивен и прогресса не наблюдается, нужно самостоятельно принимать решение о своем будущем счастье. Другой человек - значит другой человек, другая жизнь - значит другая жизнь. Второй момент - это Ваши внутренние взаимоотношения. Вы написали, что есть проблема в различном понимании любви. Я советую Вам найти и прочитать книгу Гари Чэпмена "Пять языков любви", ее можно скачать в интернете. Там как раз говориться о различном понимании любви и ее выражении для каждого. И третий момент. Остаться с ним или расстаться. Если это любовь, если он Вам дорого, нужно всеми силами "пытаться и стараться", как Вы выразились. И только испробовав все варианты, положив силы, поняв свой вклад, если ничего не выйдет, можно принимать решение о расставание. И это решение будет уже не либо / либо, а вырастет само. Удачи Вам!

Выхода здесь только два. Первый - Вы расстаетесь с молодым человеком и ищете того, кто будет разделять Ваши интересы, будет так же тусоваться и любить шумные компании. Второй - Вы расстаетесь со своей слабостью и сохраняете отношения с любимым человеком. Это звучит жестко и довольно примитивно, но по сути Вам рано или поздно придется сделать выбор в ту или иную сторону. Проблема в том, что Ваш образ жизни - это подружки, бурное разнообразие тусовок и т.п. Если Вы откажитесь от всего этого, то Вам станет плохо и неинтересно, и одни лишь отношения с любимым не сделают Вашу жизнь полноценной и счастливой. Но с другой стороны, Вашему молодому человеку, без которого Вы жить не можете, не подходит девушка, живущая такой жизнью, ему с Вами не комфортно, обидно от того, что не держите слово, ему трудно уже доверять бесконечным обещаниям. Вы пишете, что настал момент, когда ситуация обострилась настолько, что нужно принимать серьезные шаги. Значит что нужно делать? Нужно их принимать. Вот мы и пришли к тому, с чего начали: все довольно просто, либо ОН, либо такая жизнь. Что Вам дороже? Как Вы видите свое будущее, допустим, через год? Вам будет хуже без тусовок или без этого молодого человека? Сейчас у Вас есть шансы в последний раз поговорить, объяснить все вашему молодому человеку, что теперь-то Вы НАКОНЕЦ все поняли, что пока не встала угроза потерять его, Вы относились к своим обещаниям не особо серьезно и т.п. Но теперь Вы точно меняете свою жизнь и точно даете обещание. В общем, Вы понимаете, что говорить можно много и красиво, и даже убедительно, и Вы наверняка это сделаете, и все может наладиться на какое-то время. Но вот самое главное - чтобы Вы дали обещание, приняли решение именно внутри себя, чтобы больше Вы уже никогда не позволили себе обмануть любимого, чтобы сделали серьезный выбор внутри своей головы, а не внутри Вашей пары - типа "да, да, дорогой, я переменюсь". И потом, я предполагаю, что Ваш молодой человек наверняка не заставляет Вас садиться в домашнюю клетку и никогда больше не выходить в свет. Просто он хочет, чтобы Вы поумерили свой пыл и количество этих тусовок, чтобы больше времени проводили с ним. Так что это уж не такой страшный выбор: или черное, или белое, просто в чем-то нужно ужаться. Решайтесь и удачи Вам!

Со стороны-то я Вам все могу сказать и еще много всего насоветовать, но вот состояние Ваше все равно внутри Вас - любите Вы его, страдаете без него, мучаетесь и что может сделать психолог? Убрать это? Посоветовать магический способ, как забыть побыстрее? Или как все-таки притянуть его к себе? Вряд ли... А Вы сами хотите забывать его или же нет? Понятно, что со стороны я скажу Вам следующее: - Этот человек заранее предупреждал Вас, что ничего серьезного у Вас с ним не будет. - Его мама говорила о том, что он бабник - значит тоже предостерегала. Но Вы же, тем не менее, согласились на эти отношения, Вы решили, что и так нормально. Вы знали, что нельзя привязываться, но привязались. Вы знали, что бессмысленно бегать, но бегали. Все это означает, что Вы брали на себя ответственность за свое поведения и наверное догадывались о последствиях. Или Вы думали, что такой человек может исправиться, что влюбиться наконец и все переменится? Такой случай хоть раз был описан в истории? Я не встречала, наоборот же, тысячи и тысячи женщин страдают от таких вот мужчин. Знают, что "вляпаются", извините уж меня, но все равно идут. И что тут можно посоветовать? "Забывайте, отпустите, не думайте, посмотрите, какой он мерзавец, он Вас не заслуживает...", - все это и так понятно. Наталья, я только одно могу сказать Вам, это будет прямолинейно и жестко, но зато это правда. Такая порода мужиков всегда будет существовать, и если поначалу с ними хорошо, то как только они почувствуют, что внимание к ним повышено, сразу теряют интерес, а чем больше за ними бегать, тем больше они будут демонстративно и цинично Вас задевать, унижать. И назад такой мужчина никогда к вам не вернется, и ничего хорошего из этих отношений никогда не выйдет. Даже если Вы принимаете решение не забывать его, а любить, прощать и ждать, он никогда не изменится в лучшую сторону и не будет с Вами. Так что и выбор сейчас за Вами: любить или так разозлиться, что захочется назло отомстить ему, наказать. Я не говорю здесь про что-то страшное, я про те же отношения, только с другим мужчиной, про гордо поднятую голову и отстраненность от его персоны. Вы сколько еще готовы мучиться так? Понятно, что тяжело, если любимый куда-то уехал, или беда какая с ним случилась... Тут уж ничего не поделаешь, любишь, забыть не можешь, страдаешь не по своей воле - чувства же. А тут Ваши страдания полностью в Вашей ответственности: Вас не случай разлучил, не ошибки, а Ваше осознанное желание быть с тем, кто предупреждал Вас о несерьезности. Вот теперь и выбирайте, страдать или не страдать? Сколько еще Вы будете это делать? На что Вы собираетесь надеяться? Все эти вопросы в Вашей компетенции. Я очень хорошо понимаю Вас, Вас хочется поддержать! Но все, что произошло было полностью под Вашим контролем, под Вашим же контролем теперь от всего этого уходить. Удачи Вам и терпения!

"Отпустить" в отношениях - дело хоть и очень сложное, но, как говорится, нехитрое. Отпустить в Вашей ситуации - это значит ничего не делать. А чувства не терпят бездействия. Вы писали, что в Вашем возрасте чувства могут показаться несерьезными - отнюдь, чувства здесь самые серьезные, несерьезные - это социально-бытовые условия. И это играет Вам на руку. Что я имею в виду под этими условиями? А то, что в таком возрасте Ваша бывшая девушка пока всего лишь встречается с другим молодым человеком, она не собирается за него замуж через 2 месяца, она уже не замужем, она не родила ему двоих детей и т.п. А это значит, что добиваться внимания девушки в таких условиях не стыдно, не предосудительно и вполне реально. Она довольно быстро стала встречаться с новым молодым человеком после Ваших отношений, почему Вы думаете, что она так же легко не сможет вернуть все обратно? Так что пока есть шансы, ухаживайте за ней, как мужчина, не стесняйтесь, добивайтесь ее, проявляйте себя активно. Если бы Вы хотели отбить какую-то новую девушку у какого-то ее постоянного парня - то это было бы не очень хорошо. Но в этом случае Вы хотите вернуть свою любовь и свои отношения, и имеете полное право на это. Испробуйте все шансы, в конце концов, можно рассказать ей о своих чувствах, серьезно признаться во всем и не отступать от своих намерений. А потом, пока Вы будете добиваться ее, Вы будете получать обратную связь от нее, Вы увидите ее поведение, ее реакцию и со временем станет понятно, какие будут у Вас чувства к ней. Может быть, все сложиться в Вашу пользу и будет хорошо. Но если ничего не будет получаться, Вам будет немного легче настраиваться, чтобы "отпускать" и "забывать" ее, т.к. Вы точно будете знать, что Вы сделали все возможное, ради своей мечты! Удачи Вам!

Так как Ваш вопрос описан весьма кратко, я предлагаю Вам посмотреть ответы на схожие ситуации в вопросах 518 и 479-на него обратите особое внимание.

Давайте начнем с самого главного: Вы спрашиваете "как мне быть?", а я спрошу у Вас "а как бы Вы хотели?". В подобного рода отношениях, когда люди то сходятся, то расходятся, то пылают чувством друг к другу, то находят других, нет определенных правил или хитростей типа "как себя вести". Эти отношения не предсказуемы; чтобы понять их, нужно очень глубоко анализировать мысли и чувства каждого. Поэтому здесь самый верный выход - это довериться своим эмоциям и чувствам, и следовать согласно им. Если Вам дорог этот человек, Вы по нему скучаете, хотите быть рядом, не стесняйте себя в проявлении этих чувств, подойдите сами, поговорите, напишите смс или мэйл. Подругу тоже можно не стесняться - она с Вами поступила не самым лучшим образом, а Вы вполне имеете право бороться за свои прежние чувства. Так что, Александра, действуйте так, как Вам хочется. Терять Вам нечего, стесняться нечего - почему же тогда нет? И на будущее знайте, что знакомство своего молодого человека с подругой - не самый дальновидный поступок с точки зрения житейской женской хитрости.

Предложение руки и сердца после 1,5 месяцев знакомства - довольно смелое решение. За это время, конечно, можно узнать человека, но вот прочувствовать его, понять во всей глубине, посмотреть в различных жизненных ситуациях весьма сложно. Поэтому, возможно, произошло так, что Ваш молодой человек влюбился в Вас, чувства его кипели и он решился на важный шаг. Но затем как-то поостыл, остепенился и стал, что называется, капризничать. Вполне возможно, конечно, что в его жизни наступили какие-то трудности: материальные, по работе или социальные - поэтому-то и психологическое состояние его изменилось в худшую сторону. Но я про него и его жизнь ничего не знаю, так что это всего лишь версия. А Вы повнимательнее присматривайтесь ко всем его мелочам в поведении и жизни, рационально рассматривайте ваш союз и ваши еще "юные" отношения. Быть может, вы поторопились с таким решением, как семейная жизнь, и стоит сначала попробовать подольше побыть вместе, пожить и понять, подходите вы друг другу, хотите друг с другом быть, хорошо и комфортно вам вдвоем всегда или нет.

Не думаю, что он чего-то боится, ведь такие вещи начались не в один миг, когда вы запланировали свадьбу, а были и далеко до этого. Он позволяет себе воспринимать Вас свысока: то выгонит, то ключи отнимет, то указывает, кто в доме хозяин. Да, это не постоянно, а лишь изредка, но тем не менее, если все эти мысли и действия он приводит в жизнь, значит в его голове все это есть, значит он так считает, так смотрит на ваши отношение, да еще и не стесняется показывать это. Как Вы думаете, какой можно сделать вывод о его отношении к Вам? Это любовь, уважение и равноправие? Или это любовь, удобство и своя позиция? Думаю, что второе. Я не говорю, что тут отсутствует любовь, чувства, но ведь и они могут быть разные, и одних чувств для полноценных отношений не достаточно. Нужно еще и взаимоуважение, понимание своего партнера, искренность по отношению к нему, его принятие, готовность идти на компромиссы, учитывать его мнение и позиции и еще многое другое! А относительно Вашего молодого человека очень похоже, что он ориентируется только на свои чувства и свои позиции, и жизнь с Вами - это не одна жизнь на двоих, а так - приложение к основной его жизни: квартира, машина, работа, отдых, женщина любимая, дети и семья в перспективе с ней - вот составляющие его жизни. Смог - купил квартиру, не понравилось - выгнал женщину, захотел - взял отпуск, надо - поменял машину, провинилась - отобрал ключи, наказал, пора уже - буду жениться. То, что все это у него проявляется именно по весне, может, конечно, и имеет какую-то серьезную психическую подоплеку, но судя по всему, он нормальный полноценный человек, просто характер его и мировоззрение так проявляются. Весной организму потяжелее, стресс посильнее, больше раздражительность может быть, сдерживающие факторы не так работают. Поэтому-то весной и вспышки. Тут надо серьезно разобраться: в остальные моменты он вообще как лапочка? и только весной как демон? Тогда это вопрос серьезный - можно и к доктору обращаться. Или же его тенденции и так видны в обычной жизни, но весной в более критическом виде вырываются? Тогда все более или менее закономерно. А строить ли свою жизнь с этим человеком или нет - это исключительно Ваше решение. Вы были с ним очень давно, Вы знаете его и с многих других сторон, знаете все его положительные и достойные качества, и знаете недостатки. Вот взвесьте их и определяйтесь. У Вас есть чувства к нему, есть опыт жизни с ним, но исправить в таком возрасте человека не удастся, на 90% подобные вещи могут периодически повторяться и в семейной жизни. Как быть дальше - это только Ваше решение, Ваше видение будущего.

В этом возрасте очень сильной кажется любая разница, чисто стереотипно 1-2 года воспринимаются как пропасть. Особенно трудно воспринимать всерьез юной девушке, как может показаться ей, еще "маленького" парня. Если эта девушка уже высказывает Вам симпатию - это хорошо, по крайнем мере, она не обходит Вас стороной. Но ей может быть трудно представить именно сейчас, что Вы можете стать ее молодым человеком. Но время идет, все взрослеют и разница кажется все меньшей и совсем незначительной. Привлечь внимание к себе - это Вы уже сделали, а вот понравиться ей настолько, чтобы возникла серьезная симпатия, а то и влюбленность - это дело посерьезнее. Но я не могу подсказать Вам какие-то психологические уловки, хитрости или способы, как это сделать, ведь если бы они были, все бы ими пользовались и влюбляли в себя кого душа пожелает. Над обоюдной симпатией нужно работать. Вы действительно мыслите и пишете как настоящий юный мужчина и у Вас есть все шансы достойно за ней ухаживать всеми доступными Вам способами. Не стесняйтесь лишний раз проявить инициативу и прямо показать свою симпатию - мужчина вполне может и таким способом добиваться расположения женщины. Сейчас есть множество интернет-ресурсов, где все регистрируются - пишите ей там, не теряйтесь из ее поля зрения. Узнайте адреса ее занятий, можно и там оказаться "случайно", поболтать, договориться погулять и т.п. Все, что угодно! Главное - это старания, искренне желание и вера в то, что все получится! Удачи Вам!

Мужчины, как и женщины, тоже бывают загадочными существами. Почему он так решил сделать? Вы, будучи внутри ситуации, этого понять не можете, а я тем более, так вообще про этого молодого человека ничего не знаю, не знаю ничего про ваши отношения. Так что могу лишь предположить, почему так бывает: 1) Возможно, у Вас до этого были какие-то разногласия, какие-то нестыковки, какие-то взаимные обиды, недомолвки, претензии. Вспомните, подумайте, может даже не накануне, а просто не так давно, Вы могли как-то задеть его, обидеть или ему что-то не понравилось, что дало потом повод для размышлений и принятия каких-то решений в дали от Вас. Я даже не говорю, что Вы могли быть в чем-то виноватой, просто подумайте, могли ли быть у него причины. 2) Человек мог там загулять, влюбиться на один день, кого-то увидеть и все...к Вам желание как отрезало, не тянет, даже общаться не хочется. Не хочу заранее этим очернять человека, может он вовсе на такое не способен. Но я просто предполагаю варианты. Подумайте, поанализируйте, вспоминайте, что могло быть не так. А если он Вам дорог, то пока есть возможность не потерять его, не просто позвоните, а напишите смс или мэйл, в котором серьезно выразите свои переживания по поводу его отсутствия, скажите, что хотели бы его увидеть и поговорить, хотели бы узнать в чем дело, т.к. для вас эти отношения очень важны и Вы не готовы просто так их терять. И хотели бы услышать ответ от него.

То, что Вы описываете, действительно похоже на то, что муж просто цинично и нагло травил и без того больного человека. Даже если Вы что-то делали не так - это можно было объяснить, неполадки с щитовидной железой - это большой стресс для организма, это неустойчивое психологическое состояние. Он не стремился все это понять? Он позволял себе подобное поведение, зная, что человеку и так тяжело и ему необходим психологический покой? Вы думаете, что возможно что-то изменить с этим человеком? Вернуть его? Вряд ли он захочет, чтобы Вы ни делали, уж если он позволял себя вести, как ему вздумается, когда Вам был нужен покой и доброе слово, то что говорить о будущем его поведении. Со стороны складывается впечатление, что этот человек либо Вас не уважает, либо жесток и эгоистичен, а скорее, и все вместе разом. Поведение сына - это копирование отцовского поведения, отцовского отношения к Вам. Он еще ничего не понимает, сколько бы ему не было лет, он еще не вырос во взрослого человека со своим опытом и мировоззрением. Ирина, отвечайте себе на вопросы: - В чем заключается Ваша любовь к мужу? - В чем он для Вас достойный и уважаемый человек? (а это должно быть так, если Вы любите...) - Верите ли Вы в ваше совместное будущее искренне? - Зачем Вам нужен тот, кто с Вами так обращался? Не спешите отвечать на эти вопросы сходу "люблю и все", обдумывайте их, прислушивайтесь к себе, попробуйте представить какие-то альтернативы в Вашей жизни. Дело в том, что человека нельзя изменить, если он сам того не хочет и ничего не понимает в себе, не видит плохого, так что и Вашего мужа, скорее всего, уже не переделать, ничего хорошего от него ждать нечего. Он обвиняет Вас: а в чем суть претензий? Что Вы делали не так? Вы сами как видите эти претензии, были ли ошибки с вашей стороны? Можно ли было оправдать Ваши ошибки в поведении Вашими проблемами со здоровьем? (думаю, что во многом ДА и он это понимать должен был прекрасно). Как избавиться от мыслей о нем и чувств? Просто так нельзя, нет хитростей, иначе бы все ими пользовались и не страдали от несчастной любви. Но нужно ежедневно стараться работать над собой и своими ощущениями, как бы тяжело это не было. Задумывайтесь о смысле Вашей любви к нему, о Ваших чувствах, заслуживает ли он их, а Вы такого страдания? Удачи Вам и терпения!

Возможно, в Вас играет молодость, эмоции, жажда новых ощущений, чего-то постоянно меняющегося, интересного. Ответьте себе на вопрос: Вы такой человек? Вам в других сферах жизни хочется новизны, ощущений, движения? Если, "да" и Вы эмоциональный, подвижный человек, то и в личной жизни Вы не терпите скуки и однообразия. В принципе это вполне естественный процесс, вопрос лишь в том, что насколько Вы готовы себя контролировать и не переходить рамки дозволенного - ведь одно дело "положить глаз" или влюбиться мысленно, а совсем другое - целоваться, вступать в какие-то отношения параллельно. У Вас прекрасный молодой человек, с ним хорошо, он надежный, добрый и любит Вас, и Вам он дорог и Вы хотите быть с ним. Но его темперамент, его жизненная активность не совпадают с Вашими, Вам его мало, Вам хочется яркой жизни, поэтому-то Вы периодически "убегаете". Но головой понимаете, что он - лучший, что он любит Вас и доверяет, поэтому-то и чувство вины у Вас сильное. Со временем, получив опыт житейский и психологический, посмотрев на другие пары, осознав что-то большее, задумавшись о построении серьезных отношений с мужчиной на будущее, Вы придете к выводу, как вам лучше жить. Или Вы успокоитесь и будете выбирать себе надежного партнера и сама вести себя благопристойно, или же решитесь на другие отношения, где всегда будет место драйву.

В этой ситуации нужно говорить с мужем, стараться говорить как можно больше, вызывать его на разговор, делать все возможное, чтобы у вас с ним получился хоть какой-то диалог. Только так Вы сможете докопаться до причин, по которым он вдруг решился на столь кардинальное решение как развод. Видимо, конечно, сою роль сыграла здесь Ваша свекровь, если отношения с ней были плохие, то представьте себе, что и как она могла наговорить про Вас в Ваше отсутствие после скандала. Главная ошибка - это жить с чьими-то родителями, особенно с теми, кто не очень-то хорошо относится ко второй половинке своего чада. Лучше жить проще, стараться тянуться изо всех сил, но своею жизнью, отдельно от всех. Старайтесь сейчас вызывать мужа на разговор, тихо, адекватно, конструктивно. Признайте какие-то свои ошибки и острые углы, поговорите, что его не устраивает, предложите начать жить отдельно всеми силами, хоть в самой плохой квартире.

Вы уже очень сознательно, без лишних иллюзий и с глубоким пониманием относитесь к этой ситуации. Вы многое думали, что-то попробовали (уходили от него), разбирались в себе, осознали, чего хотите и на что готовы рассчитывать. Скорее всего, Ваш друг всем этим не занимался и вряд ли точно и открыто представляет себе всю эту ситуацию. В подвыпившем состоянии он открыт и щедр на чувства, а в обычном закрыт и замкнут. Возможно, что-то держит его, что-то тревожит. Его ситуация сложнее, чем Ваша. Ведь Ваш муж ушел от Вас и жизнь продолжается, Вы достойны любых отношений и любой новой жизни без предрассудков. А вот его жена умерла, и неизвестно, какие в его душе есть чувства, обязательства, моральные нормы и т.п. Может, есть влияние родственников со стороны (близкие, общие друзья с женой, и особенно сын) и он имеет какие-то скрытые мысли по поводу своего положения, может, тяжело ему или морально, или социально "официально" и открыто для себя, и для всех быть, жить с новой женщиной. Особенно кажется, что это касается сына. Ведь он не знакомил его с Вами, не представлял его Вам. Так что причину, скорее всего, нужно искать именно в этих его переживаниях и мыслях. Ваше же дело сейчас выбирать: или Вы ждете и удовлетворяетесь такой жизнью, как сейчас, но все же рядом с ним, или что-то меняете. По волшебной палочке, по совету психолога, увы, сейчас не изменить этого взрослого человека, не притянуть к себе просто так, не изменить его жизнь. Можно только ждать, надеяться, верить и делать шаги для сближения, стараться понимать его, и тогда, может быть, все в конце концов и получится. Удачи Вам и терпения!

Ничего страшного в этом нет! В этом возрасте и парни предпочитают более доступных, более легких девушек, чтобы особо не ухаживать, а сразу начать встречаться. Если Вам хочется попробовать отношения хоть как-то, а не ждать свою любовь, судьбу, настоящую встречу (а поверьте все те, у кого парней по 5-6 штук особо не выбирали и на великую любовь не рассчитывали), то можете в очередной раз внимания и комплиментов повести себя более открыто и раскованно. Если Вам интересен такой вариант. Не комплексуйте! Наоборот, от того, что Вы симпатичная и веселая, Вы предполагаете больших усилий со стороны парней и больших стеснений. Так что смотрите: будете попроще и подоступнее - появится быстро и парень, захотите встретить настоящую любовь, первую и романтичную, может придется и подождать. Все хорошее и счастливое нужно выждать и заслужить.

Сейчас ситуация в подвешенном состоянии - Ваш мужчина обратился к специалисту по поводу своей тенденции притягивать и бросать женщин. Он сделал первый шаг, он понял свою проблему, он готов над этим работать. Ваша задача на это период: поддерживать его, дать ему шанс и подождать. На данном этапе другие действия посоветовать трудно, ведь он еще не решил что-то окончательно, не разрулилась пока эта ситуация. Так что пока ждите и принимайте решение, любите ли Вы этого человека, дорог ли он Вам, нужен ли он Вам, если он разберется в себе и что-то поменяет в своей жизни.

Вы же не первый день на свете живете :))) В интернете полно и уродов, и придурков, и озабоченных - это раз. Объективно, сейчас пошли тенденции, что по различным сайтам знакомств находят партнеров для легкого секса без взаимных обязательств - это два. За счет чего, собственно говоря, эти сайты цветут и пахнут, т.к. сексуальное раскрепощение растет в нашей стране как на дрожжах. Вы представляете какие мужчины сидят на сайтах знакомств? Тихие, скромные, хорошие? Нет, такие уже разобраны - на 99,99%. Там сидят озабоченные и развязные мужики, которым нужно найти девочку на ночь и не платить ей 200 долларов. К тому же это интереснее, романтика все-таки какая-то! И девушек там таких тоже предостаточно. Просто Вы попали не в свою среду. Сайты знакомств сейчас не для скромных и одиноких, а совсем для другого. Старайтесь лучше чаще бывать в общественных местах. Вы из Киева, большой город - большая лотерея, даже Ваша стеснительность может быть не помехой, чтобы встретить свою судьбу. Выходите куда-то, общайтесь, наряжайтесь, измените что-то в себе чуток, вселяйте в себя этим чувство уверенности! А в интернете сразу отшивайте таких охотников, не задумывайтесь об их мотивациях, отметите 100 человек, может на 101 повезет. Отнеситесь ко всему легче и проще.

Ссылки попробуйте поискать на этом портале сами, ведь помимо меня на многие вопросы отвечают и другие психологи. 1) Вы еще молодые, так что общаться с друзьями и хочется, и нужно. И особенно нужно молодому человеку, ведь для мужчин очень важна дружба, мужская компания, участие в каком-то коллективе, группе, принадлежность к ним. К тому же с машиной он теперь чувствует себя увереннее, наверняка к нему стали больше тянуться и уважать, и это тоже сыграло свою роль - он почувствовал другой вкус мужской компании и поэтому так "пристрастился". 2) Важно мягко и по-доброму договориться, что все имеют право на друзей, на подобное общение, и даже иногда приходить поздно, куда-то ходить с друзьями - но во всем поровну и в рамках приличного. Обговорите заранее эти рамки, расскажите, что зная заранее, кто и сколько может, как считает каждый, можно потом избежать конфликтов, т.к. все обговорено и договорено. 3) Хорошо приходить домой туда, где жена тебя не "пилит", не обижается и не скандалит. Все надо обговаривать до отдельного похода. "Во сколько вернешься?", "Примерно в двенадцать, в час", "Отлично, буду ждать. А не вернешься - ждать не буду". Пришел в час пятнадцать - все отлично, не пришел ближе к двум, без скандалов ложимся спать, обижаемся и можно не общаться. Не захотел воспользоваться нормальным доверием - получай. Тогда дело будет за мужчиной: извиняться, объясняться, просить прощения и т.п. А иначе, если наорать и разборку учинить, то слово за слово - "вот разговорчик и завязался" и еще неизвестно будет кто кого обидел. Домой хочется идти, когда тебя там ждут, принимают, понимают. Это Вы должны взять на заметку. Но для того, чтобы и Вам от этого было комфортно и спокойно, Вы как мудрая женщина должны обговорить для своего будущего мужа "рамки дозволенного" и тогда с Вас "все взятки гладки".

Да, ваше состояние похоже на любовную зависимость - Вы не можете без него, Вам неинтересна жизнь без него, ничего не хочется без него. И Ваше состояние понятно. Конечно, с такими состояниями нужно работать очно на консультации психолога, тем более, что у Вас уже был такой тяжелый случай с таблетками. Если есть возможность, если близкие поддержат, обратитесь к психологу очно. А пока задумайтесь над Вашей жизнью более широко. В 16 Вы наглотались таблеток и не хотели жить, Вы не можете без этого человека, который вытирает о Вас ноги, врет Вам, пользуется Вами и Вашими чувствами. Что будет в 18? А в 21? А в 24? Как бы Вы считали достойным для себя прожить эти годы? Вы хотите все это время быть с ним и надеетесь, что ваши отношения когда-нибудь наладятся и будут полноценными? Объективно шансы на этого практически равны нулю. Все может быть только хуже - в конце концов, он предаст Вас и бросит. А Вы от этого человека, положа руку на сердце, разве такого не ждете? Тогда Вы скажете, что лучше умереть? Возможно, тоже выход. Но Вы никогда не хотели любить и быть по-настоящему любимой, а не служить ковриком для ног? Не хотели учиться и заниматься чем-то интересным по жизни? Не хотели иметь семью и детей в будущем? Не хотели развиваться в красивую и интересную женщину, увидеть многое в жизни, многое попробовать, где-то побывать, что-то сделать? И как Вам кажется волочиться за каким-то малолетним глупым подонком и поставит все это на карту - это и есть самое верное решение? Сколько у Вас впереди! Сколько достойных мужчин, которые сами будут дарить вам любовь, радость, ухаживать и бегать за Вами! У Вас есть родители, близкие, друзья - они считают достойным поменять Вашу жизнь на этого индивида, он того стоит? Давай, Ксана, закопаем мы тебя лучше, чем ты останешься без такого замечательного парня, как этот, где такого еще сыскать, лучше во всей жизни не будет, так что или с ним или никак. Вам самой все это кажется адекватным, нормальным, достойным? Я понимаю Вас, как нельзя больше, Вы любите, Вы хотите с ним во что бы то ни стало, Вам плохо без него. Но в отношениях человека всегда два, и если другой не хочет, не старается, делает все наоборот, то другому его любить не заставить, любовь мерзавца не завоевать, никакими действиями его не изменить. Так что надо менять себя, менять свое отношение и менять свою жизнь, если Вы себя уважаете, если любите себя хоть чуток, если считаете, что достойны нормального будущего и счастливой молодости.

Скорее всего, для этой девушки ваши с ней отношения были интересны именно как ОТНОШЕНИЯ, а не контакт с ВАМИ. Ей было интересно все, что связывало ее со взрослым и обстоятельным мужчиной: Вы хорошо зарабатывали и наверное, могли неплохо ухаживать за 18-летней девушкой в отличие от ее ровесников, о Вас можно смело рожать ребенка и устроить свою женскую жизнь, можно уехать о родителей - у Вас есть отдельное жилье. Все это вдохновляло ее, крутилось фантазиями в ее голове - вот она романтика, вот она интересная жизнь! На таком фоне у нее ощущалась влюбленность в Вас, но видимо, бытовые фантазии и реальные чувства к человеку все-таки разошлись. Увидела Вашего друга - аналогичный всплеск эмоций по той же схеме, плюс, может быть, Ваш друг больше подходил под нравящийся ей типаж или реально сразу приглянулся как мужчина. С Вами же она могла начать общаться как со взрослым мужчиной, потому что это интересно и приятно во вех отношениях, но при этом не была сразу влюбленной как в человека, как в мужчину без возраста и статуса. Ее причины расставания больше похожи на отговорки, особенно про ложь, если ничего подобного и в принципе не было. Во-первых, Вам нужно четко узнать, произошло что-то у нее с Вашим товарищем или нет. Была какая-то симпатия, что-то после этого у них могло реально выйти: приглашал ее куда-то, общались они после того вечера. Во-вторых, после того как Вы точно все узнаете, будете решать, нужна Вам эта девушка или нет. Если ничего не было совсем - то в Вашей воле продолжать ухаживать за ней во что бы то ни стало. Если было - опять же важна Ваша позиция: воспримите это как соперничество - добивайтесь ее, воспримите как предательство вертихвостки - отказывайтесь от такой девушки, пока не поздно.

Я как психолог не сторонник хитростей и манипуляций в отношениях. Любая "игра" между мужчиной и женщиной должна вестись на разумном уровне, но не становиться смыслом самих отношений. Ваши отношения осложнились, их нужно открывать и распутывать, а включать сейчас дополнительные "хитрости" и "правильные маневры" довольно опасно, т.к. все может запутаться еще сильнее и потом вообще конца не найти, кто прав, кто виноват, кто чего на самом деле хотел. Если Вы реально хотите быть с этим человеком и он Вам дорог по жизни, то не надо стесняться быть чуть проще и открытее. Или же Вы хотите все-таки вернуть повышенное внимание к своей персоне? Ведь это приятно любой женщине. Если у Вас к нему искренние чувства и намерения, можете изложить все это как есть. Либо в лично разговоре, а может и в письме, смс... так у него не будет возможности отвечать сгоряча, а сможет подумать и принять решение. Расскажите, что поняли свою ошибку, что отталкивали его, что без него ощутили нехватку его как человека. Может быть, он ждет именно искренности от Вас, т.к. сам был все это время искренен с Вами. И возможно, именно из-за того, что Вы так себя ведете, он передумал жить с Вами, т.к. понял, что для вас важнее игры и манипуляции, а не доброта, отзывчивость и открытость. Если все это не для Вас, и так делать никак не хочется, поступайте так, как описали: продолжайте, подкрадывайтесь - это тоже вариант, может, и он сработает. Оставите его - не факт, что прибежит снова к Вам как тузик и сядет у ног, он тоже мог воспринять Ваши отношения как игру в одни ворота и больше не захочет наступать на те же грабли. А вернуть доверие лучше всего опять же искренним путем. Пусть это и будет Ваша "хитрость" - "начинаю быть открытой, доброй и искренней".

Как раз с Вами-то все в порядке! Если уж и говорить в рамках "что-то не то" - то это больше относится к Вашим кавалерам. Один - в 27 лет ленив и малоподвижен, второй - склонен к изменам, с неудавшимся опытом семейной жизни. Оба они имеют те качества и характеристики, которые в ваших глазах являются недостатками, что, собственно говоря, Вас и напрягает и заставляет раздумывать, выбирать, сравнивать, анализировать. Это нормальный процесс. Теперь по порядку. Первый молодой человек уже довольно сформированная к такому возрасту личность. То, что Вас в нем не устраивает - это его образ жизни, его восприятие мира и вряд ли удастся изменить это каким-то внешними способами: уговорами, нотациями, уходами, просьбами, хитростями и т.п. Второй молодой человек уже имеет негативный опыт отношений с женщиной, Вы знаете, что он способен на измену. Почему происходили эти измены - это вопрос, может, они были случайными и необдуманными, а может, для него это норма жизни. В любом случае, выхода у Вас два: 1) Или же Вы принимаете кого-то из этих молодых людей с их недостатками: первый - все-таки хороший и родной, второй - все-таки хороший ухажер и интересный. 2) Или же Вы плывете по течению, а там жизнь покажет, может быть, Вы встретите свою судьбу и это будет уже совсем другой человек, который будет соответствовать Вам, будет достоин Вас и Вы будете в нем уверенны. Посмотрите на эту ситуацию как бы сверху, отложите эмоции и подумайте рационально - это будет Ваш один вывод. Затем покопайтесь исключительно в чувствах - с кем Вам хорошо именно как с человеком отдельно - это будет второй. Сопоставьте их: что сильнее? что важнее по жизни? что для Вас психологически проще, выгоднее? Так, постепенно расставив акценты, Вы сможете почувствовать внутри себя какие-то решения, какие-то подвижки.

Это вопрос не то чтобы психологический, но все-таки попытаюсь ответить. Главное по мере отношений выяснять, что нравится, что любит и о чем мечтает Ваш любимый человек. И тогда небольшие, но очень приятные сюрпризы могут продолжаться хоть каждый день. Одни мечтают съесть разом огромный и вкусный торт, кто-то хочет побывать на концерте любимой группы, кто-то осуществить детскую мечту и купить какую-нибудь игрушку, кто-то съездить в интересное место... Вариантов много, главное, чтобы были различные возможности все это осуществить. Ориентируйтесь на его пристрастия и включайте фантазию. Например, любит Ваш избранник сладкое и машины - достаньте огромную шоколадную машину... Вот что-то в этом роде всегда радует и удивляет мужчин. И помните, что женщину радует красота, необычность, а мужчину - оригинальность и все-таки практичность (опять же, например, шоколадную машину можно съесть и получить физическое удовлетворение).

Вероятно, что Ваш муж уже сформировавшийся человек и пытаться изменить что-то в нем будет очень сложно. Романтика уходит со временем, а судя по Вашему письму, у Вас ее особо не было с самого начала. Но ведь Вы же выбрали его такого, с таки характером, с таким темпераментом, с таким отношением к Вам, вышли за него замуж, спланировали семью. А теперь Вы хотите как-то менять человека, потому что Вас это не устраивает. Вас можно понять на все 100%, это и обидно, и мучительно, и даже как-то одиноко от этого. Но раз Ваш муж говорит, что любит, значит, для него это и была естественная и нормальная жизнь, и есть сейчас, и наверное будет. А Вам в нем нужны перемены. Ему сложно понять Вас в этом случае, сложно перестроиться, что-то предпринять. Постарайтесь проанализировать поглубже, почему он так себя ведет: может быть, это его темперамент? может это, что называется, "не со зла"? не от безразличия? или ему просто лень и это его взгляд на мир: нечего женщину внимание баловать? И еще в этом случае плохо работают просьбы, претензии, обиды, лучше делать шаги самой и смотреть на отклики, и тогда уже делать выводы.

У Вас нет конкретного запроса, поэтому и я не могу дать конкретного ответа. Для того, чтобы понять, что с Вами, нужны ответы на многие дополнительные вопросы. Вам прежде всего надо разбираться с тем, чего Вы хотите. Вы не знаете, но и психолог по одному письму тоже не узнает. Попробуйте ответит самой себе на эти вопросы, поразмышлять над ними и, может быть, Вы сможете прийти к каким-то выводам. - Какое будущее ждет вас с этим человеком? Вы прожили много лет, готовы ли прожить еще много? - Хотите ли вы с ним создавать семью, рожать детей, быть рядом? - Сопоставьте постель и все остальное. Он порядочный, он добрый, он надежный, он Вами дорожит? Насколько вам важны сексуальные отношения и все остальное? - Есть ли просветления у сексуальных отношений? Можно ли быть более активной самой, чтобы их улучшить, увеличить их количество? Можно обсудить эту тему с ним открыто? - Что для Вас значит Ваш новый роман? Для развлечения или можно построить более интересные планы на будущее? - Насколько вы дорожите Вашим нынешним молодым человеком? Насколько уважаете? Стал ли он для Вас родным или это простая привычка с юных лет? - Если Вы расстанетесь с ним, представляете жизнь без него? Могли бы на такое пойти? Вам интересна такая жизнь гипотетически? Думайте над всем этим, не торопитесь, беседуйте сама с собой и что-то должно стать для Вас более понятным.

Просто так вернуть себе человека в отношениях нельзя, если он этого сам не захочет, хоть на чуть-чуть, нет таких действенных психологических уловок, хитростей, советов... Вы очень правильно и мудро рассуждаете, далеко вперед от своих подростковых лет. А Ваша девушка еще не понимает всех тонкостей, и это нормально, ей еще мало лет, так в этом возрасте и ведут себя почти все молодые люди. На первом месте эмоции, некий эгоизм, руководство собственным опытом и только личным мнением. Если Вы это понимаете чуть свысока, то у Вас есть возможность что-то перетерпеть в ее поведении, где-то повторить свои попытки по воссоединению, что-то пропустить мимо ушей, на что-то закрыть глаза. То, что Вы думаете "сильно опекали, заботились" - вполне возможно, и даже немножко избаловали. В таком возрасте девочки еще не умеют ценить более глубоко совместные чувства, главное - это личная гордость, то что ее любят, за нее цепляются. Так что на данном этапе попробуйте просто приложить все силы, чтобы она вернулась, ухаживайте, звоните, приглашайте, предлагайте и т.п. А время покажет, что из этого выйдет. Если она пока будет с Вами и сможет уже позже оценить все, что Вы делали ради отношений, то, возможно, она уже сама никогда не захочет вас потерять и будет очень благодарна. Если она так ничего и не поймет, не прочувствует, то сердцу не прикажешь, имеет же она право на другую жизнь, на другие отношения, на разрыв с Вами... Но пока надо всеми силами доказывать ей свою любовь и просто обычными способами пытаться вернуть.

Для мужчин такого толка (разведен, больше детей не хочет, пока хочет быть один) вполне естественно такое поведение. Он был один, ему было скучно и одиноко, он заинтересовался девушкой, он умеет ухаживать, он влюбился на какой-то момент, потерял голову, а когда отношения перешли на более значимый уровень, он понял, что либо нужно развивать их дальше и брать на себя ответственность, либо же заканчивать и не давать надежд. Потом Вы ничего не знали о его личной жизни: когда расстался с семьей, давно ли, развелся ли официально, какие отношения были с женой и т.п. Вполне возможно, что он ушел из семьи не так давно, что еще были мысли о возвращении, неизвестно, как действовала в это время его жена и что предпринимала, чтобы его вернуть... Та смс - "с семьей на даче" может означать и то, что он просто сейчас занят, а может это был первый и последний намек, что он именно С СЕМЬЕЙ, что вернулся туда. Что он имел ввиду под семьей: маму и папу, или же жену и детей? Вам тоже не известно. Но, скорее всего, очевидно, что передумал он на Ваш счет по каким-то причинам, и поверьте, от Вас не зависящим. Что-то произошло внутри его или в его внешней жизни: так захотел, так себя и повел. Это его совесть, его проблемы. А Вы реально хотите выяснить "почему"? Услышите те же "сопли" в ответ: "ты - молодая, я - не такой, у тебя еще будет..." и все в том же духе. Посмотрите на все это со стороны. Внутри вашей ситуации Вам кажется, что это любовь, все было серьезно, что так нельзя и т.п. И Ваши чувства понятны. А посмотрите со стороны взрослого мужика с детьми, у которого не особо заладилась личная жизнь. Все довольно банально и просто: было скучно, пообщался, эмоционально отдавался, горел интересом, перехотел, ушел. У него в жизни многое было, такой роман для него - это просто приключение, пусть даже самое искреннее, доброе, настоящее. Он семью терял, кто-то его обижал, может и предавал, что для него значит уйти от девушки после месяца знакомства - не большая трагедия. Увы, но это правда жизни. Вы пишете, что любите его и не хотите терять, а теперь представьте, насколько это неважным могло быть для него: пообщался и прошло, забыл и дальше пошел. Взгляните на жизнь более реально - для мужчины такие отношения как начались, так и закончились, и все тут. Если мужчина красиво ухаживает, это еще ничего не значит, это не значит, что он влюблен по уши и обещает с ним вечное счастье. Так что лучше всего начинать постепенно отпускать эту ситуацию, это чувства, этого человека. Не бередите себе душу, ищя правды, получите только дурацкие отмазки!

В этой ситуации у Вас есть 2 выхода: 1) Это попытаться всеми силами вернуть этого мужчину и снова быть с ним. 2) Стараться забывать всеми силами и искать новые отношения. Давайте попробуем рассмотреть все по порядку. Если Вы выбираете вариант 1. Какие есть возможности его вернуть? Если Вам дорог этот человек и Вы хотели бы продолжить с ним свою жизнь, Вы видите, что он к Вам остается все-таки не равнодушен, значит, есть шансы. Тогда лучший выход - это пригласить его на разговор, серьезный, обстоятельный, рассказать, что Вы понимаете свои ошибки, что намучались без него, что с ума сходите без него, что хотите все исправить, исправиться самой и начать Ваши отношения заново. При этом не надо вызывать его жалость, нужно просто рационально это донести, ну и по-женски, конечно, начинать флиртовать, вести себя заинтересованным образом. Тогда у человека будет возможность увидеть, что Вы: а) не на жалость давите, а реально все поняли и б) заинтересованы в нем как в мужчине и проявляете это. Если он не будет готов. Это его право. Он тоже много всего пережил относительно Вас. Не каждый мужчина сможет это понять и простить. Тогда остается только вариант 2. Надо всеми силами отвлекаться на внешнюю жизнь, даже если совсем не хочется, даже если нет сил и желания, брать себя "за волосы", как барон Мюнхаузен и тащить из болота. Нужно понимать, что в жизни иногда бывают лишения, тем более, если Вы теперь четко берете на себя ответственность за свои действия. Да, Вы совершили ошибки, У Вас есть шансы их исправить, но если они не сработают, надо жить дальше! Вы в своем возрасте еще 100 раз достойны отношений, и серьезных и замужества, и есть еще масса времени, чтобы это могло получиться. Будьте открыты для новых отношений, знайте, что подобных ошибок в них больше не будет, иногда с чистого листа бывает гораздо проще начать. Удачи Вам!

Подумайте, может ситуация сложилась так, что вы с ним жили более или менее закрыто, тайно. А сейчас стало наставать время, что есть возможность для открытия, обнародования отношений. А ему стыдно это сделать перед какими-то людьми (родственниками, друзьями жены и т.п.). Может, кто-то из родных сделал ему замечание и попросил об этом. А может, ему было какое-то ведение, откровение, пришло какое-то понимание и он застыдился, испугался. Варианты вот такие могут быть. Во всех этих случаях его можно понять. Поговорите с ним, попросите откровенно рассказать, что натолкнуло его на такое решение. Скажите, что готовы понять его и разделить его переживания, даже если они будут надуманными или мистическими. Ведь ему в любом случае тяжело после утраты, и такое событие могло спровоцировать разные чувства: то он решился жить с вами и влюбился, то одумался и застеснялся, но при это все еще хочет быть с Вами в будущем. Если он откроется из уважения к Вам и все расскажет, Вы уже и решайте, как Вам с ним быть: принять это и подождать или же составить, уйти. Если нет - то решение тоже за Вами. Обидело это Вас? Видите с ним будущее? Любите? Проанализируйте все это и решайтесь.

Ничего страшного в этом нет, что Вам понравился брат начальника. Отношения у людей завязываются в разных ситуациях, знакомства случаются в разных местах. Конечно, было бы хорошо, если бы он сам проявил инициативу. Но раз пока ее нет, постарайтесь узнать о нем больше. ФИО знаете, заходите во всем известные одноклассники, посмотрите, с кем он общается, какие фотографии есть, иногда оттуда можно многое узнать о жизни человека. Может и увлечения какие у него обнаружатся. Тогда сделаете первый шаг в сторону его увлечений - тут вообще ничего предосудительного нет, Вы же не "клеитесь" к нему. Не знаю, какие отношения у Вас с начальником: бывают довольно простые, бывают очень официальные. Если в принципе довольно дружелюбные, можно сделать легкий намек или шутку, или вопрос какой-нибудь, что приглянулся Вам этот человек. Все мужчины - тоже люди, даже начальники, и могут отнестись к таким вещам весьма адекватно. Посмотрите на ситуацию в этом ключе, может быть, у Вас получится начать первые шаги. Удачи!

К сожалению, отвечаю Вам не сразу, т.к. очень много писем, не всегда получается ответить всем своевременно. Ваша ситуация понятна, увы, исправить подобные вещи очень трудно, даже практически невозможно. Ему 49 лет, за плечами есть брак и довольно долгое проживание с мамой. Его образ жизни, взгляды, поведение, решения, способ проживания - настолько укоренившиеся вещи, что бороться и ломать их бесполезно. Мама его уже не просто пожилой, а уже старый человек, она как и все люди такого возраста по-своему капризна, а теперь еще последние годы избалована тем, что сын всегда рядом, что можно любые вопросы делить с ним, всегда просит о помощи, быть не одинокой. Совсем пожилые люди больше всего боятся остаться одинокими, не хотят жить одни, даже когда прожили так много лет, а что уж говорить от том, чтобы она отпустила его сейчас, полностью привыкнув к такому положению вещей. Да, это эгоизм, но он настолько очевиден, что бороться с ним и что-то доказывать бесполезно. Ваш мужчина хочет так жить, его все устраивает, иначе бы он старался что-то изменить. Это уже его жизнь, его права так хотеть, его право к этому привыкнуть. А вам остается только либо принимать его таким, либо расстаться с ним. И то, как питаются и какой образ жизни ведут они - это тоже их право и их дело. Простите, помирали бы они, тут же бы схватились за головы и не если ничего, всячески пытаясь себя обезопасить. Значит, и такая жизнь их устраивает. У меня лично сложилось впечатление, что это люди малоподвижные в своей жизни, их все устраивает, они хотят, чтобы все было так же, они считают, что так нормально и так нужно. В этой ситуации у Вас есть 2 выхода: 1) Это попытаться всеми силами вернуть этого мужчину и снова быть с ним. 2) Стараться забывать всеми силами и искать новые отношения. Давайте попробуем рассмотреть все по порядку. Если Вы выбираете вариант 1. Какие есть возможности его вернуть? Если Вам дорог этот человек и Вы хотели бы продолжить с ним свою жизнь, Вы видите, что он к Вам остается все-таки не равнодушен, значит, есть шансы. Тогда лучший выход - это пригласить его на разговор, серьезный, обстоятельный, рассказать, что Вы понимаете свои ошибки, что намучились без него, что с ума сходите без него, что хотите все исправить, исправиться самой и начать Ваши отношения заново. При этом не надо вызывать его жалость, нужно просто рационально это донести, ну и по-женски, конечно, начинать флиртовать, вести себя заинтересованным образом. Тогда у человека будет возможность увидеть, что Вы: а) не на жалость давите, а реально все поняли и б) заинтересованы в нем как в мужчине и проявляете это. Если он не будет готов. Это его право. Он тоже много всего пережил относительно Вас. Не каждый мужчина сможет это понять и простить. Тогда остается только вариант 2. Надо всеми силами отвлекаться на внешнюю жизнь, даже если совсем не хочется, даже если нет сил и желания, брать себя "за волосы", как барон Мюнхаузен и тащить из болота. Мама сына ведет, в чем захочет, он инертно ведется. От такой мамы, извините, не избавиться, не переделать - это классический случай. Остается только ко всему этому приспособиться. Если Вам все же дорог этот мужчина, если Вы хотите продолжать ваши отношения, если есть между вами что-то, что тянет друг к другу, что говорит о том, что Вы друг другу нужны, то взгляните на эту ситуацию с другого ракурса: 1) Если отношения нужны ВАМ ЛИЧНО, то и стройте их ДЛЯ СЕБЯ, понимания и принимая Вашего мужчину вот с таким вот "недостатком" в виде мамы и слабости. 2) Вы очевидно более мудро и трезво смотрите на жизнь, более реально и мужественно. Так что и на эту маму смотрите как на несчастного человека, который болен и одинок, и как маленький ребенок глупо держится за брючину. Будьте выше ее "хозяйничества", отнеситесь к нему с юмором, как если бы маленький, беззащитный, но эгоистичный ребенок что-то пытался сделать. Пусть сажает что хочет, и куда хочет - это ее последняя забота, что еще у нее в жизни есть? А у Вас есть отношения, есть мужчина, секс в конце концов, а у нее - ничего, пусть старушка командует, а Вы делайте свое дело! Удачи Вам и терпения!

Судя, по Вашему письму, по тому, как Вы обо всем этом пишете, Вам вряд ли нужен кто-то из этих людей. Все Ваши суждения на их счет малоэмоциональны и довольно обыденны, вряд ли Вы кого-то из них цените, любите и хотите строить будущее. Чтобы получше разобраться в своих чувствах, поразмышляйте на следующими вопросами: - Ощущали Вы себя счастливой с одним и с другим? Чувствовали ли, что Ваша жизнь прекрасна, когда были рядом? - Что давал Вам каждый конкретный день общения с этими молодыми людьми? Опять же было ли ощущение благополучия? - Представьте Ваше будущее и с тем, и с другим. Видится ли оно Вам перспективным, счастливым? Хотели бы Вы построить семью с кем-то из них? - Представьте, что уходите от обоих (хотя с первым Вы и так давно не общаетесь). Вы бы сожалели о таком расставании до глубины души? Вам было было плохо без кого-то их них? Вы бы чувствовали потерю, пустоту в жизни? Подумайте над этими вопросами обстоятельно, серьезно, поразмышляйте, не отвечайте сразу односложно. Как бы поговорите сама с собой. Но в целом, думаю, что нет ничего страшного в том, что не зацикливаться ни на том, кто Вас не до конца устраивал, ни на том, которого выбрала Ваша мама. Готовьтесь к новым встречам, к реальной и настоящей любви, которая будет все сметать на своем пути, когда Вы будете задыхаться от нее - вот это настоящее счастье жизни, настоящие отношения!

Время, конечно, уже много прошло, у меня не всегда получается отвечать всем и сразу, очень много писем. Но я думаю, что нет ничего страшного, чтобы сделать какие-то шаги самой - самые небольшие, самые первые. У этого парня сейчас все наперекосяк - такая ситуация, он тоже находится в замешательстве. Поэтому нужно понимать, что Ваше с ним общение может значить для него все, что угодно. Может быть, он решил с Вами пообщаться, потому что просто хотел заглушить свою боль. Может, наоборот, Вы ему понравились, но нет душевных сил на новые отношения. Может, произошла какая-то ситуация у него лично, что он был вынужден прекратить общение. Может, сыграли его личные переживания и комплексы, ассоциирующиеся с предыдущими отношениями. Так что лучший способ не думать о том, в чем Вы ему не понравились, а попробовать сделать шаги самой и посмотреть, как поведет себя человек, попробовать приглядеться, прочувствовать, узнать, почему он так вот пропал.

Такая ситуация может сложиться по следующим причинам: 1) Ваш молодой человек помладше Вас и, как я понимаю, вел не совсем правильный образ жизни относительно Вашего, поэтому, может, и социально-материально не так уж сильно преуспел, да еще его и сократили сейчас. Возможно, при всей симпатии к Вам, он может очень стесняться начинать отношения явно, признаться напрямую и т.п. 2) Он может чувствовать, что с вами ему очень хорошо, что Вы ему нарвитесь и нужны, но еще может до конца он не решился, чтобы сделать какие-то значимые шаги, чтобы "официально" быть месте с девушкой. Он только переходит в новую жизнь, изменения в нем будут происходить постепенно. Для серьезных действий он может быть еще не готов. Так что есть два варианта: либо немного подождать и внимательно присматриваться к каждому его действию в отношении Вас, либо самой потихоньку начинать ставить ситуацию так, чтобы он все больше и больше оказывался в отношениях с Вами, чтобы в них уже не было сомнений. Говорить ему прямо о вас, спрашивать о ваших отношениях - момент спорный. С одной стороны, может наконец-то все выясните, а с другой - может и поторопитесь, он в чем-то испугается, застесняется и отойдет в строну. Три месяца - это еще совсем небольшой срок, даже если вы знали друг друга всю жизнь. Отношения-то тут причем? Они могут развиваться и так же долго, как если бы Вы до этого не были знакомы. Так что думайте, прислушивайтесь, присматривайтесь ко всему и будьте чуть более терпеливой! Удачи!

Вероятно, Вы понимаете, что надеяться на такого человека как Ваш муж - это бесперспективно. Вы как женщина ему нужны и интересны, но как семья, как жена, как будущее Вы его не особо интересуете. Да он любит Вас, к дочке хорошо относится, но ему хорошо с вами только в настоящем. Видел бы он с Вами будущее, то и замуж бы позвал и ребенка бы хотел, и дома бы всегда был и Вас не оставлял. Конечно, Ваши ситуация очень тяжелая, быть беременной и понимать, что ответственность только на Вас одной - это нелегкое испытание жизнью. Но если смотреть правде в глаза - то сейчас это именно так. Поэтому только Вам принимать решение, как поступить в данном случае. Если Вы чувствуете в себе и моральные, и материальные силы, чтобы поднять еще одного ребенка, если есть хотя бы шансы нормально выжить с двумя детьми при виртуальной поддержке Вашего мужчины (будет она или нет - пока непонятно же), то оставляйте ребенка. Если Вы понимаете, что попали в такую ситуацию, когда Вас подводит другой человек (гражданский муж), что он отворачивается от Вас в это время, то Вы имеете полное моральное право и отказаться от этой беременности. По поводу того, как вернуть / не вернуть Вашего мужа, сказать особо нечего. Он открыто заявляет Вам, что в ребенке не заинтересован. Делайте выводы - как дальше жить и общаться с таким человеком. Если хотите максимально его притянуть любыми способами на то время, пока Вы будете рожать и поднимать маленького ребенка - это тоже выход, в конце концов, Вы мать и должны быть готовы на все. Лина, решать только Вам. Сопоставьте все свои возможные исходы, возможные ситуации и поступите так, чтобы и Вам и Вашей нынешней дочери можно было максимально сглажено пережить эту ситуацию.

Раз подобные ситуации повторялись уже не раз, то действительно нужно задуматься, что такого можете делать Вы (неправильного, плохого, напряжного, неопытного...), что молодые люди теряют к Вам интерес. Со стороны я ничего о Вас не знаю, поэтому и ошибок ваших вскрыть никак не смогу. Вам нужно анализировать каждые Ваши отношения, сопоставлять, думать. Вы не написали, были ли у Вас с ними интимные отношения. Т.к. часто в этом возрасте бывает, что девушка еще не готова к ним или девушка строго блюдет себя, или ждет более глубокого развития отношений, а молодым людям только этого от девушки и надо, у них играет гормон и желание, и не добившись своего, они просто уходят в более удобные для этого отношения. Тут девушка ни при чем, виноваты только обстоятельства. Не знаю, имеет ли это отношение к Вам, но на всякий случай девушкам надо иметь это в виду.

Если Вы до сих пор любите Вашу девушку, значит до сих пор думаете о ней, дорожите Вашим с ней прошлым. Конечно, в таком состоянии Вам не хочется ничего нового, не интересны другие девушки, другие отношения. Плюс ко всему этому наверняка есть ощущения, что Вас оставили по какой-то причине, что Вы были чем-то плохи, в чем-то недотягивали. Сейчас Вам нужно постараться постепенно отпускать Ваши прошлые отношения. Если по объективным причинам Вы понимаете, что не сможете их вернуть, что не будете их возвращать, что с этой девушкой у вас уже ничего точно не будет, то Вам нужно стараться не держать ее образ как актуальный в Вашем настоящем. Вам нужно четко разобраться в своих чувствах: Вам действительно тяжело и не получается заводить новые отношения или же Вам просто совсем этого не хочется истинно, в глубине души. Вам необходимо переводить отношения и Ваши чувства в разряд прошлого, и настраиваться, хотеть будущего, новых и интересных знакомств, отношений и т.п. Не зацикливайтесь на том, из-за чего, по каким причинам произошло ваше расставание. Поймите, что однажды Ваша девушка решила от Вас отделиться, теперь пришло время отделяться от нее и Вам. Посмотрите на мир более очевидными глазами: вокруг много хороших людей, интересных девушек, есть масса возможностей для новых знакомств. Позвольте себе жить полноценной жизнью, смотреть по сторонам интересующимся взглядом. В любом случае Ваша жизнь постепенно должна стать другой, с новыми разнообразными знакомствами, с новыми встречами - так что не упускайте эти шансы, смотрите на них шире и проще.

Вы спрашиваете, как научиться доверять человеку, который обманывал Вас столько времени подряд. А сами Вы реально считаете, что он заслуживает доверия? Скорее вы именно ХОТИТЕ ему доверять во что бы то ни стало, хотя на самом деле понимаете, что доверять там нечему. В Вас сейчас, по всей видимости, борется два чувства: с одной стороны, Вы все объективно понимаете, поэтому и подкалываете, и смириться не можете, и уйти вроде как тоже думаете... С другой стороны, Вам этот человек нужен, и удержать его хочется, а соответственно Вы думаете и над тем, как себя вести, чтобы ему было лучше и комфортнее. Это амбивалентные чувства - и с ними нужно разбираться, иначе они так и будут вести Вас по жизни, не давая ощущения нормальной жизни и психологической стабильности. Посмотрите правде в глаза и сделайте для себя четкие выводы. 1) Он поступает так с Вами и вашими отношениями вне зависимости от того, как именно Вы себя ведете. Он делает так, как ему удобно, как ему интересно, как он хочет. Поэтому будете ли Вы идти ему навстречу, будете ли осознавать свои ошибки, будете ли лучше, вне зависимости от этого, мало что может измениться. Он сможет поступить так, как ему захочется. 2) Если Вы хотите этих отношений, то понимайте, что хотите Вы их прежде всего ДЛЯ СЕБЯ. Если ВЫ ХОТИТЕ быть с ним, если он ВАМ НУЖЕН, если именно ВЫ в этих отношениях заинтересованы, то тогда и делайте все возможное, чтобы их продлить. Никаких подколов быть не должно, т.к. ему это в любом случае неприятно и тяжело. Этими подколами Вы не защищаете себя, не вправляете ему мозги, не вызываете чувство вины, а только наоборот делаете ему больно и, возможно, злите его, настраиваете против себя. Быть терпеливой в этой ситуации тоже можно постараться - просто каждый раз, когда к Вам приходят чувства, эмоции и хочется выяснить отношения, задавайте себе вопрос: а кому сейчас от этого будет лучше? чего я этим добьюсь? если я хочу сохранить эти отношения для себя, то чего мне сейчас себе мозг кипятить? 3) То, что Ваш молодой человек дорожит вашими отношениями и что он готов над ними работать - это вряд ли. Я не берусь судить на 100%, но по тому, что Вы описываете, этого никак не скажешь. Так что в любом случае отношения сейчас больше нужны Вам, а не ему. А значит Вам их и удерживать. 4) Подумайте, насколько все это для Вас ценно. Если были мысли уйти, то насколько они сильны, насколько выполнимы и т.п. Нужна ли Вам игра в одни ворота, хотите ли Вы постоянно подозревать того, кого не подозревать практически невозможно. Поразмышляйте над всем этим и принимайте свое собственное решение.

В принципе Ваши подруги по-житейски сказали правильно: есть у Вас желание снова быть вместе с ним, просто будьте и уже так сильно не переживайте за каждую мелочь. Дайте сейчас возможность Вашему молодому человеку реабилитироваться. Если Вы считаете и он это подтверждает, что Вы очень многое для него делали, а он не очень-то отдавал тепло и заботу назад, то и предоставьте ему сейчас возможность все это начинать делать. Вашу ошибку, Вы тоже осознали - это постоянные истерики. Еще Вы уже прошли через расставание, Вы проработали эту ситуацию, знаете, что можете жить без него, знаете, как это происходит. Поэтому сейчас самый лучший выход - это позволить событиям хотя бы некоторое время развиваться самим по себе. Отпустите все Ваши переживания, нервы по этому поводу. Начинайте снова встречаться, избегайте со своей стороны истерик, подозрений и лишних претензий. Наблюдайте за тем, как Ваш молодой человек начнет налаживать Ваши отношения. Откликайтесь на его положительные шаги. Говорите друг с другом, обсуждайте все острые углы, идите навстречу друг другу, стремитесь понять и не критиковать раньше времени друг друга. И тогда при обоюдном желании ваши отношения постепенно будут обретать новый вид. А прошлое в серьезный оборот ваших новых отношений не принимайте, оставьте его позади, не возвращайтесь к нему. Вы вынесли из него все полезные выводы и этого достаточно.

Ваша ситуация сейчас довольно распространенная среди молодых девушек. Посмотрите также еще один мой ответ на примерно схожие ситуации: http://www.kleo.ru/consult/artpsih/questions_440.shtml. Для того, чтобы встретить СВОЕГО человека, чтобы завязать полноценные отношения, нужно быть более открытой психологически ко всем возможным кандидатам, не стесняться новых знакомств, рассматривать любые старые знакомства с этой же точки зрения. Я не хочу сказать прямо, что "кто ищет, тот всегда найдет", но тем не менее, если Вы реально в глубине души и по-честному готовы быть с кем-то, готовы найти свою судьбу, то надо каждый день к этому стремиться. Не ждать, что судьба сама найдет Вас (хотя и такое бывает), а искать своего суженого самой. Но искать, конечно, не в прямом смысле, а быть готовой, открытой, заинтересованной, попадать в нужные ситуации, создавать их самой и т.п. И еще: пересмотрите в чем-то свою планку, все люди разные, может быть, Вы слишком сильно хотите, чтобы Ваш избранник соответствовал четко Вашему идеалу. Может быть хороший человек может быть и не очень выдающимся внешне, или честный парень, настроенный на семейную жизнь может быть не так хорошо подкован материально, или у кого-то есть недостатки, которые не так уж и страшны на объективном уровне и есть у всех. Удачи Вам!

1) Наличие "голубого начала" определить сложно. Бывают люди, которые ведут открытый образ жизни в этом отношении - по ним видно сразу, но есть те, которые свои сексуальные предпочтения понимают и не проявляют их никаким образом, они не переносят свои фантазии в реальную жизнь, поэтому и разглядеть их практически невозможно. 2) Судя по тому, что Вы рассказываете про своего молодого человека, больше похоже, что он не наигрался в детство, когда друг - это самое веселое и прикольное, что есть, а девчонки - интересные, конечно, но с ними не так здорово проводить время. 25 лет - тоже возраст, когда вполне еще охота побыть мальчишками, подурачиться, "поржать" - как это бывает в мужской компании. 3) Даже если этот молодой человек поймет, что Вам не хватает его внимания, не факт, что он одумается и начнет принимать меры. Судя по его обыкновенному поведению, раз уж Вы его выбрали такого, то и меры придется принимать скорее Вам. Посмотрите, что еще (кроме велосипеда) так сильно привлекает Вашего молодого человека - постарайтесь его заинтересовать этим, Вашим участием в этом, Вашими знаниями, умением подержать разговор на эту тему. 4) И еще старайтесь быть проще: хочет он уехать с другом кататься, так прямо ему и скажите "о, здорово, я с вами, берете?". Посмотрите на его реакцию. Если он скажет "нет", спросите почему. Только на позитивной ноте, легко и непринужденно. Тогда Вы сможете выяснить его приоритеты, мотивации общения с другом. Предложите взять жену друга и сходить куда-нибудь вчетвером. Только опять же не осторожно и робко, не ультимативно и требовательно, а совсем непринужденно, как будто наши отличную и интересную идею. Удачи Вам!

Если мужчина так себя ведет, если подобная ситуация проигрывалась уже несколько раз, значит, скорее всего, ему реально интересна только сексуальная жизнь с Вами, значит он испытывает к Вам только сексуальное влечение. Но в любом случае, шансы на построение полноценных отношений всегда есть (хотя в такой ситуации гораздо меньшие). Если Вы будете осознавать, что ничего не теряете, что можете ничего так и не дождаться в ответ, то попробуйте как-то по-другому приблизиться к нему. Не обязательно открываться и говорить с ним, это может напугать его, и он постарается отгородиться от Вас. Например, уже самой постараться так же "случайно" выйти на контакт с ним, на встречу и там пофлиртовать, но уже без явных признаков продолжения банкета у него в постели. Или же наоборот, тоже самой "случайно" придумать дело к нему, пересечься "случайно" по бытовым или деловым вопросам, где общение не предполагает постели в тот же вечер, где вы можете оказаться в условиях других взаимоотношений. А вот если это уже точно никак не получится, то тогда можно его и забывать.

Пока молодой человек находится в таком месте как армия, за это время в его голове, психике, мировоззрении происходит очень много изменений, сдвигов, переустройств. Он может более тонко ощутить разлуку, может наоборот быть в постоянном напряжении и злиться на весь свет, может чувствовать, что он уже взрослый и сильный (и проявлять при этом свое Я не совсем правильными способами - так, например, он Вам заявляет, что не любит, вроде он такой независимый, не понимая, что ранит Вас). Если Вы любите его, если он дорог Вам, то пока на этом этапе времени, постарайтесь не будоражить его своими расспросами, претензиями, объяснениями. Можно постараться немного перетерпеть, пережить этот критический для него момент, а потом уже делать выводы. Когда для его жизнь придет в нормальное русло, тогда и можно будет сказать, что он хочет на самом деле, что для него важно, какие чувства у него на самом деле к Вам.

Я тоже не смогу сказать Вам по такой краткой информации, чего хочет от жизни Ваш молодой человек. Если Вы чувствуете, что ситуация Вам не нравится, то старайтесь задавать себе вопросы, чего Вы сами хотите от жизни: - дорого Вам именно этот мужчина, любите Вы его или же это тоже привязанность? - Вы хотите жить именно с ним или же Вам нужна семья, нормальная жизнь, дети? - готовы ли на изменения в Вашей жизни? Сможете ли Вы стремиться к поиску другого человека? И вот на основе ваших ответов, мыслей, желаний, потребностей, принимайте решения. Берите свою жизнь в свои же руки и действуйте.

Если Вы поняли, что сами в большей степени виноваты в том, что Ваш молодой человек стал отдаляться, то полдела уже сделано. Вы поняли причину и готовы ее исправлять. Теперь важно дать ему понять, что Вы поняли, что были немного неправы, но теперь хотите меняться, что будете начинать вести себя по-другому. Главное в этой ситуации не стесняться, а открыто и честно это признать и объявить, что теперь у Вас будет другое поведение, т.к. Вы этим молодым человеком дорожите и хотите быть с ним. Ничего такого этом нет: это же Ваши выводы, Ваши решения, Ваши действия - Вы имеете на них право. Конечно, если молодой человек не дополучал от Вас нежности и ласки, не чувствовал себя рядом спокойно и комфортно, сейчас важно все это ему предоставить, показать, что Вы можете это ему дать, что сами этого хотите и надеетесь, что и он Вас в этой ситуации поддержит. Если вы навязывались слишком сильно, то сейчас лучше так не делать, пусть вашего общения будет поменьше, но качественно оно будет куда лучше прежнего. Тогда у молодого человека будет возможность оценить по достоинству Ваши действия и тоже пойти навстречу, чтобы все наладить. А если Вы отдалитесь, то, скорее всего, он сочтет, что Вы уж точно стерва, еще и бросили его под конец, и даже если будет сильно скучать и страдать без Вас, то в какой-то момент его самолюбие может сыграть в обратную сторону и он отдалиться окончательно, уже не надеясь на нормальные отношения. Удачи Вам и терпения!

Ваш гражданский муж действительно еще совсем молодой, в таком возрасте очень хочется где-то бывать, общаться, выходить и даже выпивать с друзьями (в общекультурных рамках даже). В таком возрасте молодой человек еще бывает не готов к своим-то детям, а что говорить про чужого, уже подросшего и смышленого ребенка. И даже при всем прекрасном отношении и к Вам, и к Вашей дочке, он может ее стесняться, не знать как с ней поиграть, поболтать, провести время. Если он сам зовет Вас в компанию, значит он точно не хочет от вас отдыхать, хочет быть вместе. Но Вы никогда не можете, это тоже может немного раздражать его, даже при всей любви к Вам, в конце концов, ему тоже хочется движения жизни, а не сидеть дома. Попробуйте его в этом понять. Вам нужно проанализировать вашу ситуацию дома: не бывает ли так, что иногда Вы уединяетесь со своей дочкой, что принимаете решения согласно вашим с ней планам, а про него забываете. В такой жизни важен баланс: и новому партнеру нужно уделять должное внимание, и про ребенка не забывать. Постарайтесь в ближайшее время периодически выходить с ним, может быть у Вас будет возможность с кем-то оставить ребенка (родители, няня, знакомые), посмотрите на его реакцию, будет ли он этим доволен, поблагодарит ли за это Вас хотя бы косвенно. И еще: неплохо бы было обсудить эту ситуацию, только без претензий, без обид. Спросите у него, почему он так часто уходит, почему у него в этом есть потребность, может ему не очень удобно и комфортно быть с ребенком, может он не знает как с ребенком нужно общаться. Как бы он хотел, чтобы в идеале проходили ваши совместные дни? Скажите, что очень хотите проводить время вместе, что соскучились, и хотели бы обсудить с ним, как бы вам придумать преодолевать эту ситуацию, чтобы больше времени проводить вместе. Закиньте ему такую "удочку", посмотрите, что он скажет, как себя поведет.

Вы уже очень многое делаете: Вы многое понимаете, находите в себе, осознаете, можете меняться, ставите планы и т.п. Это очень хорошо, именно так люди и меняются, через собственное осознание своих достоинств и недостатков, через понимание необходимости перемен в лучшую сторону. Продолжайте в том же духе: ищите что-то в себе, анализируйте это, хорошее культивируйте, от плохого постепенно избавляйтесь. Вопрос о том, что нужно делать: подстраиваться или быть собой - не взаимоисключающий. Любимого человека надо чувствовать, понимать. Если ему хочется так-то, желает так-то и от этого ему хорошо - разве Вам не здорово, когда ему хорошо? Это называется не "подстраиваться", а "делать что-то ради любимого". Если Вы с чем-то категорически не согласны, не нравится, не устраивает - то нужно не "быть собой" и делать все по-своему, а поговорить на эту тему, объяснить свою позицию, постараться преподносить это не как нападку, свой контр-ответ, а как вопрос для обсуждения, донести так, чтобы он понял, а не был поставлен перед фактом. Не надо ни под кого подстраиваться, нужно уметь включать житейскую хитрость и любой конфликт не раздувать, отстаивая свое, а превращать в "брейн-ринг", в обсуждение. Если Вы настроены встретить серьезного парня, если открыты к этому, готовы меняться, местами урезонивать Ваш характер, давая место диалогу, быть собой - не хитрить, а быть искренной и открытой, то, я думаю, в скорости Вы обязательно получите то, чего хотите! Удачи Вам!

Ваша история далеко не первая в моем опыте. Сейчас есть много девушек, красивых, ухоженных, образованных, адекватных... и т.п. В общем со всеми достоинствами налицо. Но одиноких, совсем одиноких - морально и без каких-либо отношений. Мне трудно говорить конкретно про Ваш случай, т.к. Вы написали про себя только по факту - какая Вы есть, как живете, что делаете. Чтобы разобраться в таком вопросе нужен индивидуальный подход к человеку, важно понять его более глубокие чувства, переживания, мотивации, только тогда можно говорить о причинах. Но чтобы хоть немного помочь Вам, я расскажу об общей тенденции в подобных ситуациях. Сейчас очень сильно развивается классовая расслоенность. У каждого молодого человека есть масса возможностей: быть бедным и глупым, богатым и умным, просто богатым, просто умным, красивым и активным... В общем вариантов куча. И находится доля таких, кто: умен, красив, состоятелен, приличный. Т.е. появились некоторые образы "настоящих мужчин", у которых вроде бы достаточно много достоинств, такой и нужен, такой и подходит! Но таких мало. К сожалению, быть такой же достойной девушкой легче. Почему? Потому что самая приличная, достойная, хорошая девушка может зарабатывать любую сумму. А мужчина, который на такую девушку рассчитывает должен зарабатывать большую сумму, даже если это весьма молодой человек, он должен обладать машиной, возможностью для ухаживания, может и жилплощадью... Скажите откровенно: Вы готовы на ухаживания очень хорошего и приличного молодого человека без машины, который живет с родителями, подарков делать не будет, сводить - куда-нибудь в "Шоколадницу" или суши? Думаю, такой отпадает. Т.е. просто хороший человек уже отпадает. Само собой отпадают: глупые, пьяницы, откровенные приезжие, геи (коих сейчас много), развратники и неприличные, хамы и быдло (даже состоятельные). Круг кандидатов для приличной девушки ОЧЕНЬ узкий. Я говорю не о том, чтобы подбирать себе мужчину, как туфли в магазине, но ведь наше бессознательное, наш взор, наши эмоции автоматически "просеивают" всех кандидатов через призму собственных представлений и поэтому-то не возникает никаких чувств, нет влюбленностей, симпатий. Вы ведь наверное не видите достойных, подходящих, интересных? Это так? Круг "женихов" для таких девушек, приятных во всех отношениях, очень мал. И ими начинают заниматься очень активные дамы. В результате сам "хороший кавалер" становится не активен. И как результат: либо он занят, либо сам становится избалован и чрезмерно "разборчив", а по сути одинок, конечно. Вот именно из-за такой ситуации "на рынке отношений" и страдают хорошие и достойные девушки. Что еще можно добавить: 1) Ваша невинность - это не порок, а достоинство. Только придурок может думать, что женщину "не разобрали", тот, кто сам комплексует на эту тему. Нормальный и уважающий себя мужчина, рассчитывающий на серьезные отношения, не посмотрит на то, какая Вы есть к данному возрасту. Тем более, что в 23 года - это еще нормально (Вам не 30). Он воспримет эту девушку как чистую, непорочную, такую можно видеть матерью своих детей, с такой можно быть первым и единственным. Для утех - да, такая не нужна. А Вам утехи с не уважающими Вас мужчинами, без чувств особых нужны? Думаю, нет. 2) Для того, чтобы обрести отношения, нужно быть открытой и готовой к ним. Нужно ждать их, что-то делать самой (случаи, поводы), где-то доверяться другому. Подумайте над этим: Вы ощущаете такую открытость, готовность в этом направлении? Важно смотреть на мир не так "никто мне не нравится, где бы был достойный", а наоборот "все хороши, но я найду свое чувство и он меня найдет". Чем больше в этом вопросе открытого желания, намерения, а не зажатости, выжидания, то тем больше людей смогут "познать" Вас и Вы сами посмотрите на них другими глазами. Посмотрите на свою планку? почему Вам никто не нравится? Какие есть недостатки в окружающих Вас мужчинах? Что тормозит Вас проявить хотя бы просто первоначальный интерес? (ведь не всегда чувства вспыхиваю вдруг, не всегда все понятно по первому взгляду). Подумайте над всем этим, проанализируйте, поразмышляйте! Удачи Вам! (если будут вопросы, пишите)

То, как Вы себя ведете - очень правильная, адекватная, порядочная позиция. Вам неловко было поддаваться на симпатии, пока вы окончательно не были уверенны, закончены ли его отношения. Вы не навязываетесь сейчас - это тоже для дамы не лучший принцип, но даете о себе знать, поддерживаете связь - правильно, не надо терять друг друга из вида. Понятно, что сейчас уже молодой человек, не получавший ответа на свою симпатию все это время, тоже побоится быть настойчивым, будет присматриваться к вашим действиям, вашим эмоциям. А ваших "звонков" и "встреч" он не понимает как намеки. Перед тем, как признаваться, Юля, можно же очень открыто пококетничать, давать намеки - такими образом вы и парня "не испугаете", и дополнительный интерес к себе подогреете и не надо ждать какой-то неведомой реакции на вашу полную открытость и чистосердечное признание. Начните чаще сподвигать его к совместному времяпрепровождению, общению и давайте там намеки, флиртуйте - сначала по чуть-чуть, потом больше. Если этот молодой человек проявлял к вам хоть какой-то интерес, то все он должен понять и среагировать нужным образом. Почему такая тактика сейчас лучше всего? 1) Вы не рискуете застать человека врасплох. Вывалите на него все, а вдруг он не знает, что ответить, как среагировать, поведет себя не так... Заминка... И все, обоим станет тяжело. 2) Мужчина такой "зверь", что любит поохотиться, побегать, заполучить! Дадите ему откровенную возможность начать за вами ухаживать - интерес в нем будет на высоте. А если прямо и откровенно поставите перед фактом - то вдруг ему действовать уже и не захочется. 3) Быть может и такое. Вдруг он тогда испытывал к Вам симпатию, а сейчас прошло это... Ну мало ли... Пофлиртуете - вы ничего такого не делали. А если откроетесь - то, не получив взаимности, окажитесь в еще более непростой для себя ситуации, как-то неудобно и в компании будет и потом общаться. Так что удачи Вам!

Для того, чтобы начинать разбираться в себе, нужно ставить перед собой вопросы и стараться находить на них ответы. Это не получается сразу: в голове вроде и ответов-то нет, только одни "не знаю", "не могу понять"... Но нужно искать, думать, анализировать, сопоставлять - с этого начинается самостоятельная работа на собой, над своими проблемами. Попробуйте поразмышлять над следующим: 1) В чем у вас заключается страх серьезных отношений? Почему вы так к ним относитесь? Что они за собой могут повлечь? 2) Интерес к новому парню пропадает у вас сам по себе? Вы перестаете что-то чувствовать внутри просто одним щелчком? Может есть какие-то обстоятельства, его действие, его поведение, которое ваше охлаждение запускает? Может вы переходите на какой-то более тесный контакт, на более близкий этап? Или встает какой-то вопрос: знакомство в его друзьями, заплатить за девушку, брать инициативу по досугу - может что-то из бытовых вещей в отношениях вам не нравится? 3) Что означает ваш дискомфорт с парнем? В чем он заключается? Опишите его себе подробно. Затем обрисуйте альтернативу - а что по-вашему есть комфорт? Поразмышляйте в таком ключе. Это должно помочь вам разобраться в себе, в своих чувствах, в своем отношении к противоположному полу. Удачи!

Вы уже очень многое сделали! 1) Вы полноценно осознали ситуацию. Когда-то вы были неправы, в другие моменты он поступал неправильно. Вы понимаете его чувства, его поведение. 2) Вы дали время ему подумать, не прогнали, не стали давить. Вы очень правильно стали себя вести: осознали свои ошибки, пытаетесь сами поговорить, даете возможность человеку подумать и определиться. Все ваши шаги верные и достойные. По всей видимости, ваш молодой человек из того типа мужчин, который не любит сантиментов и чувственности (не уделял внимания, не извинялся за обиды). Это не недостаток, таких мужчин много, это для них нормальное поведение, они четкие, жесткие, мужественные, но при этом трудно обвинить такого в том, что он плохой человек, безответственный и т.д. Поэтому и у вашего молодого человека наверняка есть масса положительных качеств, просто темперамент у него такой. То, что он вас так ревновал - можно объяснить. Человек служит в армии, у него обостренное чувство ревности, недоверия. И это не от плохого отношения к вам, это эмоции, переживания, продиктованные обществом и разлукой. Вспомните, сколько в мире историй, как девушка не дождалась парня. Представляете, сколько у молодого человека может "нехороших" мыслей в голове бродить, пока он служит, даже при всем уважении к вам. Да еще может кто из сослуживцев "помогает" красочными примерами. Так что, Елена, вы сейчас все делаете правильно, вы не эгоистичны, вы готовы понимать, прощать, идти на встречу, оправдываться, объяснять, ждать решения и т.д. Остается только понять одно: нужны ли эти отношения вашему молодому человеку? Свой вклад вы внесли, теперь ответ за ним. Бывает, что после значимых перемен в жизни человека (а армия очень сильно может менять сознание, мировоззрение, ребята там взрослеют, происходит переоценка ценностей), его мыли и чувства очень разрозненны, он многое переоценивает, что-то толком еще не может понять, решить, у него эмоциональный стресс. И решения его в такие моменты могут быть весьма странными, непонятными не только окружающим, но и ему самому. Так что если вы готовы отнестись с пониманием к его внутренней жизни в этот период, подождите, посмотрите, что он решит, что скажет. Но если он не захочет вернуться, будьте и к этому готовы. Возможно, в нем уже произошли какие-то изменения и прошлое он не хочет возвращать назад. Вы будьте уверенны, что сами приложили массу усилий и испробовали возможности, но любовь, судьба, чужие чувства - вещи не предсказуемые, они не всегда в наших руках, понимайте и это тоже. Удачи вам!

Скажите, пожалуйста, а почему вы уехали в другой город и не виделись с отцом своего ребенка все это время? Наверное потому, что он не хотел тогда разводиться, не готов был быть все это время рядом с вами. Почему он за 1,5 года ни разу не увидел вашего общего ребенка? Потому что жил за миллион километров, потому что вы ему категорически запрещали? Наверное тоже нет. Скорее всего, он делал все это потому, что ему тогда было так удобно, так он "разруливал" свою жизненную ситуацию. Сейчас в вашей жизни наступил логичный момент - чувства к нему остыли, желания жить вместе нет. Вы реально его из семьи волоком тащили, ему просто пришлось ее бросить из-за вас. Или все-таки он взрослый мужчина и принял решение, будучи женатым, встречаться с другой девушкой, знал, что от этого дети родятся, решил, что хочет уйти из семьи - ведь он все эти поступки совершал сам, вы вряд ли дуло пистолета к нему приставляли. Мужчина сам берет ответственность за свои поступки, вы сами берете за свои. Вам не должно быть стыдно, что именно вы эту кашу заварили, вам это и расхлебывать. Заварили оба, пока один думал, другой взял да и передумал. Обычная ситуация. Никто не виноват. Ложка хороша к обеду - почему он до рождения вашей дочери не развелся и к себе вас не взял? Так он для себя решил эту ситуацию. А вы теперь не готовы к вашей семейной жизни - это уже ваше решение в данной ситуации. Так что подумайте, попытайтесь прочувствовать, нужен ли вам этот человек по жизни, готовы ли вы идти с ним дальше, дорог ли он вам как мужчина и нужен ли как потенциальный муж? Если ответ будет отрицательным, это не ваша вина. Не надо ничего делать против своей воли, поступайте как подсказывают вам ваши желания, ваши чувства и мысли. Удачи!

Человек, 3 раза побывавший в браке, переживший 3 развода, далеко не сразу может решиться на четвертый брак. Причины, конечно, могут быть разные: может, он пока просто не готов брать на себя официальную ответственность, хочет как бы "отдохнуть", проработать внутри все, что произошло, убедиться в планах на будущее и т.д. А может быть, после таких жизненных событий он не хочет больше вступать в официальные отношения, не видит для себя смысла - зачем, ведь все равно ему штамп в паспорте ничем не помог, ни нового счастья не построил, ни предыдущие отношения с первой женой не наладил по второму разу... Скорее всего, он еще долгое время будет искать отговорки для вас, но ведь и понять его не трудно, любит ли он вас по-настоящему, готов ли видеть вас рядом с собой в будущем - все это пока не особо влияет на его пожелания о совместной жизни. Наверняка у него есть и свои мысли, свои примеры по поводу того, как ведет себя женщина, став законной женой. И, судя по его биографии, эти примеры не утешительные. Так что, Рушана, выбирать вам: если для вас это единственный и дорогой человек, постарайтесь и понять его, и поговорить с ним на тему того, почему он не хочет вступать с вами в брак. Скажите, что вы понимаете его ощущения, его состояние, но хотели бы услышать, что он думает о вашем совместном будущем в принципе, на несколько лет вперед. Если же вы устали его ждать, хотите стать настоящей женой, создать семью, официальную, настоящую, то решать вам, как быть с этим человеком. В любом случае, и опыт вашего совместного с ним общения, и знание его натуры помогут вам найти ответ на вопрос, будет ли этот человек с вами по жизни, насколько это надо ему и насколько надо вам. Удачи!

Все, что вы написали вещи и риторические - с одной стороны, более философской, и очевидные с другой - более простой жизненной. Давайте по порядку. 1) Почему кому-то все, а кому-то ничего? С глубокой точки зрения можно сказать, что жизнь такая штука - ничего нельзя предположить. Кому-то везет, кому-то не очень, одному - смерть, другому - миллион, бездарному - слава, таланту - нищета и т.д. Все у всех по-разному, как жизнь распорядится, так и будет. Но с практической точки зрения понятно, что кто хочет выйти замуж и что-то для этого делает, тот, скорее всего, и выйдет, кто хочет завлечь мужчину и надевает короткую юбку (хотя бы), тот его и завлечет рано или поздно. Поэтому если предпринимать какие-то действия даже в отношении личной жизни, то в ней будут какие-то подвижки. Вопрос в том, какие это будут усилия и хороши ли будут такие подвижки. Цели выйти замуж можно достичь, но счастливая ли будет семейная жизнь - тоже вопрос. 2) Вы по всей видимости из тех женщин, кто не хочет брать инициативу в свои руки, не пойдет на компромиссы, не будет целенаправленно "искать". Это нормально, это тоже хорошая позиция. Кто ищет нередко ориентируется на цель да на дело, а не "встретить вдруг настоящую любовь". И добиваясь цели, дело делают, замуж выходят, детей рожают, и не всегда в этих семьях романтика, сказка и невиданная любовь. 3) Лучше всего в вашем случае руководствоваться принципом "на Бога надейся, но сам не плошай". Если вы хотите именно встретить настоящую любовь, дождаться свою вторую половину, то глупо будет "брать быка за рога", тем более первого попавшегося)). Ждите свою настоящую любовь, но будьте открыты для возможности отношений, не чурайтесь любых знакомств, обращайте внимание на разных молодых людей, видите активный образ жизни, общайтесь, будьте легче и проще с мужчинами. Тут главное соблюсти баланс: присматриваться к каждому как к кандидату, но при этом не зацикливаться на каждом как на кандидате. Понимаете, мужчинам нужно, чтобы ими интересовались в определенных рамках. Важно быть с ними легкой, не показывать холодности, если кандидат сразу не прошел фэйс-контроль, можно флиртовать, но и проявлять усиленную инициативу к одному приглянувшемуся и ждать-ждать-ждать ответа тоже не стоит. 4) И еще к делу - мужчин сейчас действительно на всех не хватает. Поэтому и хорошие девушки остаются одни. Планка у них высокая, вроде понимают, что такую с руками должны оторвать и ждут. А в это время "активная" уже кавалера заняла. Но и активная не всегда достойная, так что и на хорошую девушку рано или поздно найдется свой избранник. Главное в этом случае - не зацикливаться на проблеме, идти вперед, надеяться на лучшее и на свое счастье, быть открытой к противоположному полу и все получится! Удачи!

В таком возрасте в голове много всего происходит: и комплексы определенные есть (это нормально, логично), и самоуверенность, и много непонятного. Поэтому-то, когда молодой человек узнает, что он нравится девушке он не всегда знает для себя, что делать, как себя вести. То ли внимания не обращать - пусть сама побегает, то ли взаимностью отвечать - ведь интересно же, то ли посмотреть, что другая девушка будет делать, раз и ей я не безразличен. Много всего в голове вертится! Понять, испытывает ли он к вам серьезные чувства - сложно, это вам на месте виднее, это уже ваша интуиция вам подскажет. То, что вы ведете себя сдержанно, достойно - это правильно для девушки, главное - он уже знает, теперь дело за его инициативой. Если вам не нравится "навязываться", брать его в оборот, не делайте этого, такой шаг не часто бывает выигрышным.

Попробуйте выяснить у него, что значат для него эти встречи. Но только сделайте это аккуратно, заинтересованно и без раздражения. Может быть, это традиция, которой нельзя изменить, может, в их компании так принято - надо встречаться с друзьями по пятницам, а может, так он считает себя принадлежным к "настоящим мужикам", "так у мужиков заведено". Варианты могут быть разные. Попытайтесь понять его истинную мотивацию, насколько это для него важно и почему. Совместной он встречу не сделает потому, что там наверняка чисто мужская компания, разговоры и т.п. Постарайтесь понять, что очень часто такие понятия как "мужская солидарность", "мужская дружба" - это очень важные понятия в жизни мужчины. И если иногда он предпочитает их, а не девушку, то это не потому, что он их больше "любит", а потому, что и благодаря им тоже он чувствует себя настоящим мужчиной, получает от таких встреч своеобразный "заряд мужественности" и т.п. Скорее всего, это не идет от неуважениея к Вам или от недостаточной любви, не злитесь, не раздражайтесь, а для начала очень серьезно отнеситесь к его мотивации по этому поводу, попробуйте ее проанализировать, поставить себя на его место, понять.

Вы сами даете ответ на свой вопрос "правильно ли ли я поступила?" - вы говорите "если действительно буду ему нужна он обязательно меня разыщет". Это ваше мнение, ваша позиция - значит вы поступили верно. К тому же действительно, если мужчина реально заинтересован в женщине, любит ее, то найдет все способы быть вместе с ней. Отсутствие у него желания жить вместе с вами может быть продиктовано тем, что пока он не готов к ответственности, не готов поменять свою жизнь - ведь у вас двое детей - ему нужно будет окунуться совсем в другую жизнь, с другими правилами, вступить еще в дополнительные отношения - отношения с вашими детьми. Как ему себя вести, как они его воспримут, как налаживать контакт? Представляете, сколько вопросов может быть в его голове. Если вы хотите будущего с этим человеком, если он вам дорог, если это тот, с кем вы хотите быть во что бы то ни стало, то может, вам стоит и не "скрываться", а выйти на откровенный серьезный контакт. Объяснить свои намерения, свои чувства, свои желания, свою любовь, поговорить, почему он не хочет жить вместе, что его сдерживает, чего он опасается. А уже после этого отойти в сторону. Тогда ваш мужчина точно будет знать, ЧТО вы хотите от этих отношений, как вы его любите и на что готовы. И если он действительно дорожит вами, то следующий шаг будет полностью в его руках, выбор будет за ним: либо потерять любимую женщина навсегда, либо пересматривать свои взгляды согласно и с ее представлениями о совместном счастье тоже.

Что делать? Мое мнение, если не знаете, что делать, то отпустите ситуацию и дайте всему течь своим чередом. Либо доводите ситуацию до пика, пробуйте еще раз, набивайте шишки, убеждайтесь в правильности или неправильности принятых решений, пока сами не устанете и не поймете, что Вам нужно. Чтобы я сейчас Вам ни сказала, Вас это не устроит и Вы меня не услышите. Это только Ваша жизнь и Ваше решение.

«есть ли будущее у наших отношений?» Я не знаю. Да почему Вас вдруг это стало волновать? Ведь, как я поняла, для ваших отношений норма: «он то возвращался ко мне, то снова уходил - притом не объясняя причины. Потом я выяснила - что он был одновременно и с ней, и со мной. Я все это терпела, т.к. очень люблю его!... полностью не исчезает из моей жизни. И вот он снова вернулся». Если его снова поманят, то может и снова уйти, а может, и нет. Этот человек по отношению к Вам явно не надежен. Но что это меняет, если, как Вы говорите «очень люблю его»? Вы готовы терпеть любое неуважение по отношению к себе и т.п. Жаль, что задающие вопросы не читают мои ответы. В последнее время все больше и больше возникают вопросы про эмоциональную зависимость, и постоянная путаница ее с настоящей любовью. Видно, пора писать большую статью и делать на нее ссылку, а пока почитайте ответ № 58 и др.

А Вы сами как думаете? Пока что Вас, простите, только имели. Вам все ясно дали понять с самого начала: "Он мне ничего не обещал, сказал, что ты для меня только подруга... А еще занял у меня денег около тысячи, еще не вернул".

У меня есть предположение, что ситуация с новосельем была лишь поводом, чтобы отпустить себя, дать волю чувствам, желаниям, которые, возможно, за два года в прежних отношениях либо притупились, либо изначально были не совсем теми, либо просто перестали удовлетворять Вас. Думаю, что и свадьба была отложена не случайно. В случайности я лично не верю. Вам всего 20 лет, Вы молоды и у Вас все впереди. Возможно, прежние отношения - это лишь подготовительный этап к взрослой жизни. Вы сами посудите, малейшее «испытание» поставило их под угрозу. Не спешите с замужеством, разберитесь в себе и с тем, какого мужчину Вы хотите видеть рядом с собой. Для семейной жизни надо созреть. Если уже до свадьбы Вас «тянет» к кому-то, то я не очень верю в перспективу сегодняшних отношений. Хотя Вам решать. Но пока нет детей, как говорят в народе, «лучше семь раз отмерить, а один отрезать».

Подумайте, что Вас заставляет держаться за мужчину, который: «моложе меня на 7 лет. Отношения сложные - мы живем в моей квартире, он считает, что не должен содержать ни семью, ни квартиру. Копит деньги на свое жилье… никакой помощи по дому, полная изоляция от интересов семьи, моих… Редкие вспышки нежности и никакой перспективы, никакой ответственности…»? Почитайте мои ответы. Я очень много писала об эмоциональной зависимости, о страхах (например, остаться одной), неуверенности в себе и т.д. Разумеется, сложившаяся ситуация будет Вас унижать, но Вы сами допустили такое отношение к себе, изначально неверно начали простраивать отношения, заняв роль мамки, которая все спускает своему сыночку (и дело тут совсем не в возрасте). А теперь Вы хотите, чтобы он вдруг резко вырос и стал мужчиной? «Вот и сейчас - хочу, чтобы он принял решение сам. Все ему высказала - и про отношение ко мне, и про мужчину в доме». И тут же задаете вопрос: «Как поступить?». Вы очень непоследовательны: ОН должен принять решение или ВЫ САМИ должны что-то делать? Определитесь. Вы то расстаетесь, то сходитесь, не знаете, чего хотите. Мое мнение, что расставаться с мужчиной можно только один и окончательный раз, а все остальное – это манипуляции, которые ведут к отсутствию уважения, доверия к словам и действиям партнера и, как следствие, потере интереса к нему. «Что делать?» Выясните, какое решение примет он, от этого и пляшите. Но, может, стоит задуматься о себе любимой и о своих действиях. Почитайте мои ответы про баланс между «давать и получать». Игра в одни ворота всегда опустошает человека. Либо Ваш мальчик начинает взрослеть, либо вы все безропотно терпите и теряете себя как личность, как женщина, либо прекращаете отношения. Выбирайте!

А что делают в ситуациях, когда над человеком издеваются? Может быть, вспомнить о том, что у Вас есть человеческое достоинство, начать любить и уважать прежде всего себя, тогда и Вас полюбят, тем более, что в данной ситуации скорее всего речь идет не о любви, а об эмоциональной зависимости (об этом я писала очень много в своей консультации, почитайте ответы). Я уже приводила в ответах цитаты Гарсиа Маркеса, но повторю некоторые для Вас: «Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать», «Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой». А главное всегда помните: «Возможно в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир». Думаю, что Вы заслуживаете большего, чем просто провести с Вами ночь. Придется взрослеть и брать себя в руки, а судьба Вас несомненно вознаградит.

Ну что тут поделаешь. Могу лишь сказать, что в жизни бывают и более серьезные испытания. Дай Бог, чтобы это испытание было самым страшным в Вашей личной жизни. Берегите свои чувства, а пока ждете молодого человека, займитесь делом, учебой. Начинайте работать, общайтесь побольше с друзьями. Вам еще повезло, что Вы можете так часто его видеть. Девушки порой ждут своих парней по два года, из которых им удается увидеться пару-тройку раз (особенно если их молодой человек в «горячей точке»). Пора взрослеть!

Спасибо за столь откровенный и подробный рассказ о первых взаимных сильных чувствах. Совершенно очевидно, что Вы дороги друг другу и только неумение и незнание как лучше построить свои первые серьезные отношения мешают Вам быть счастливыми «здесь и сейчас». Он ведет себя так же «непонятно» как и Вы сами. Разве не так? Прочитайте свое письмо. Молодой человек лишь зеркалит Ваше поведение. Конечно, он начинает сомневаться в ваших отношениях, когда Вы сами недостаточно последовательны в своих действиях: «я САМА предлагала разойтись и сама возвращала его! Я хотела ему насолить (о, дура!) и стала встречаться с другим! Он каждый день видел меня с моим новым парнем… Я чувствовала к нему лишь дружеские чувства… Я хотела его обнять на прощание (как друга), но ОН ВЫРВАЛСЯ и ушёл!...ПОЧЕМУ?!» Вы действительно не понимаете, что можете оскорбить молодого человека своими «дружескими» чувствами после романтических и обещающих нечто большее отношений? Вы то приближали его (даете авансы на нечто большее чем дружба), то отдаляете. Не удивительно, что во второй раз он стал вести себя также, заставлял ревновать и т.п. Он бил Вас Вашем же оружием. Вы не были уверенны в своих отношениях с ним, Вы общались с другими молодыми людьми. Заметьте, Ваш молодой человек все это знал! Как он должен был на это реагировать? Вы хоть на секундочку поставьте себя на его место. Я не защищаю его, но хочу обратить Ваше внимание на причины (вполне обоснованные) такого его поведения. Мужчины зачастую гораздо более ранимы, чем женщины. Вы же сами пишите, что «он ОЧЕНЬ скромный и застенчивый молодой человек!». Возможно, очень одинокий и с какой-то серьезной проблемой: «Я вижу тебя своей девушкой!...Но я не знаю, как мне быть…я потерянный человек!..». Для него такие отношения были новы: «Целовался он неумело, и я спросила: «У тебя раньше было когда-нибудь такое?» «Нет. Только что был первый раз! И раньше у меня никогда не было девушки!...». Он был предельно открыт, откровенен с Вами с первой встречи. Возможно, Вам не хватило чуткости, понимания, корректности, но это объяснимо для Вашего возраста. Вы всю жизнь будете познавать науку мужско-женских отношений. Важно в отношениях не потерять доверие. Пусть эта история будет для Вас уроком. Очень легко разрушать отношения, вести себя по-детски (заставлять ревновать, манипулировать и т.п.). Гораздо сложнее их простраивать, беречь, работать над ними. Запомните на будущее, уходить надо только один раз и навсегда. Все остальное – это манипуляция, которая рано или поздно приводит к отсутствию доверия, потере уважения, обесцениванию отношений. Начинайте взрослеть! Хотя уверяю Вас, что и в 30-40 лет некоторые женщины так и не бросают эти вредные привычки, что, как Вы понимаете, не делает их личную жизнь счастливой. Учитесь любить и уважать себя и партнера. Мне понятна первая причина, которую озвучил Ваш молодой человек. Хотя если бы Вы вместе были более внимательны друг к другу и берегли отношения, то она не была бы такой непреодолимой. О второй причине можно только гадать. Вы должны сами разобраться, в чем тут дело. Это могут быть причины как психологического, материального, семейного характера так и, возможно, физиологического (медицинского). Если чувствуйте, что не можете сейчас поставить точку в ваших отношениях, то доводите их до конца (победного или финального). Теперь Вы понимаете, что поведение молодого человека было защитной реакцией, попыткой избежать боли, которую Вы ему причинили в самом начале. Как действовать дальше, Вам должно подсказать сердце. Удачи!

Должно быть так, как комфортно Вам лично. Каждому свое. Если Вас не задевает такое отношение молодого человека и вам хорошо вместе, то мнение подруги Вас не должно волновать. У нее своя жизнь, у Вас своя. Нет для всех одинаковых оптимальных моделей взаимоотношений. Однако если Вас интересует лично моя позиция, то я предпочитаю гармоничные, партнерские отношения, в которых существует баланс между «давать и получать», в которых оба партнера ответственны за взаимоотношения, поддерживают и понимают друг друга, развиваются и идут по жизни вместе, а главное - в их отношениях отсутствует слово «должен». Потребительская позиция или постоянное самоотречение ради другого рано или поздно дает о себе знать, так как нарушаются личностные границы людей, баланс «давать-получать», уважение и т.п. Но согласитесь, что любящие друг друга люди стараются сделать друг другу приятное, и так называемые мелочи очень важны, но от каждого из партнеров, а не одного. Начните первая. В отношениях очень важны маленькие, придуманные вами ритуалы (Например: отмечайте день вашего знакомства или еще что-то). В такие дни любые мелочи, цветы, подарочки очень приятны, укрепляют и поддерживают отношения. Любые отношения надо поддерживать и простраивать (если, конечно, Вы хотите их сохранить). Доверяйте себе и своим чувствам.

Как я поняла, эти отношения были до встречи с Вами. Вам не надо делить его с другой семьей. Вам надо принять тот факт, что у Вашего милого есть ребенок. Представьте, что Вы знали об этом с первого дня. Вокруг Вас много пар, разведенных людей, у которых есть дети от прошлых отношений, и это не мешает им быть счастливыми. Дайте время Вашему молодому человеку разобраться в ситуации и принять решение. Он лишь отец ребенка и всегда им останется. Если Вы ему дороги, то он будет с Вами, а с ребенком будет поддерживать отношения и помогать в воспитании, как и во многих семьях. Не паникуйте раньше времени и не накручивайте любимого. Ему сейчас непросто.

Эти мысли не оставляют Вас, так как Вы не уверены в его чувствах, в перспективе ваших с ним отношений, в себе. И, к сожалению, на это есть основания. Вы не хотите от него уходить, но мысленно готовите себя к этому, чтобы (как Вам кажется) потом легче перенести разрыв. Отсюда и эти «подготовительные» фантазии. Возможно, это действительно медленный и щадящий для Вас способ расставания. И, возможно, сейчас все не так уж хорошо. Внешняя форма есть (вроде как мы вместе и без явных измен), а содержание? Подумайте, что заставляет Вас держаться за эти отношения после всех унижений?

Не знаю. Полгода – это мини-кризис и своеобразная проверка ваших отношений на прочность. Если Вы его успешно проходите, то отношения переходят в новое качество. Первый пыл может и пропадает, но отношения становятся более доверительными и глубокими. Если же дистанция увеличивается, то, возможно, Ваш роман подходит к концу. Так часто бывает в жизни.

«Почему он так себя ведет?» Не совсем понятно, как «так» он себя ведет? Из того, что Вы мне написали, я не вижу ничего особенно в поведении молодого человека. Он Вам ничего не обещает, ничего не предлагает, просто смотрит с интересом на симпатичную молодую девушку, которая ему симпатизирует, и ВСЕ! А все остальное – это Ваша фантазия. Мы иногда склонны приписывать людям, которые нам нравятся, те качестве и те чувства, которые им не свойственны. Тем более что он чувствует Ваш интерес к своей персоне, а для молодого человека это лестно, и подогреть его не составляет труда. Если же Вы ему так симпатичны, то, наверное, он бы проявил большую активность. Вы уже не дети. Не выдавайте желаемое за действительное. Cкорее всего, Вы видели его с ЕГО девушкой.

Думаю, что Вы сами не знаете, чего хотите, рассуждаете и ведете себя так же непоследовательно и противоречиво, как и Ваш молодой человек. Я Вам уже писала в прошлом ответе, определитесь, что нужно Вам в первую очередь. А Вы все гадаете, любят Вас или нет, тогда как поступки и действия молодого человека говорят сами за себя. Ваши же действия тоже не внушают доверия. То Вы сами предлагаете расстаться, то хотите семью, при этом: «Я писала, что люблю его, хочу семью, детей. Но видимо, это НЕ О НЕМ!». А о ком? Вы хотите семью ВООБЩЕ, потому что пора, или хотите быть именно с ЭТИМ человеком? Разберитесь с собой, уже пора начинать отвечать за свои действия и включать не только эмоции, но и голову. Почему бы Вам не заняться собой, карьерой, делом, друзьями? Уговаривать взрослого мужчину жениться - просто унизительно. И доставит ли Вам радость такое насильственное предложение? И неизвестно, может Вы у него лишь запасной вариант. Начните любить и уважать себя! В жизни много интересных и достойных Вас людей. Ну а если уж так любите, то дайте ему время для того, чтобы определиться (например, месяц), скажите о своих чувствах и своих желаниях, и пусть он принимает МУЖСКОЕ РЕШЕНИЕ. Вы и так уже поменялись ролями. Обычно мужчины все упрашивают барышень, а они ломаются и выбирают. Где Ваше чувство собственного достоинства? Вы верно заметили, что так можно долго болтаться в неопределенности, а потом еще (что часто бывает) остаться на бобах. Такая ситуация Вас уже сейчас не очень устраивает. Так что есть только два варианта: либо смириться и принять все как есть, не рассчитывать на большее, либо прояснить ситуацию и определиться. Чего Вы боитесь? Хуже не будет. Он опять будет скулить и говорит Вам разные милые слова, которым Вы верите, к сожалению, больше, чем реальным поступкам и действиям. Но есть шанс, что он, наконец, примет решение. Другой вопрос, а нужно ли Вам это такой ценой? Если «да», то действуйте, чего ждать? Вы уже и так не первый год знакомы. Пора, наконец, определяться. Я Вам говорю свое мнение, но решение за Вами. Возьмите ответственность за свои действия на себя и не перекладывайте на других.

«Подскажите, пожалуйста, как на Ваш взгляд, что за ситуация сложилась?» Мне сложно ответить на Ваш вопрос однозначно. Чтобы разобраться в ситуации, хорошо бы задать несколько уточняющих вопросов, а еще лучше услышать мнение другой стороны, так как Вы верно заметили, что «Мы часто оказываемся слепыми по отношению к себе» и часто выдаем желаемое за действительное. Допускаю, что человек мог ошибиться, но меня лично смущает тот факт, что, несмотря на свою «большую любовь» к Вам и осознание своей ошибки, он продолжает общаться с «предметом ошибки». Возможно, я ошибаюсь, но у меня есть подозрение, что молодой человек не сделал своего окончательного выбора, что объясняет неопределенность и неоднозначность его поведения. А возможно, он действительно не очень доверяет Вам. Думаю, что в этой ситуации нужно понять, чего хотите Вы от этих отношений и действовать более активно. Если Вам действительно нужен и дорог этот человек, то боритесь за эту любовь. Ваша задача - вернуть потерянное доверие, если только в этом причина, и разобраться с дружескими отношениями Вашего мужчины с бывшей милой. Тут что-то не совсем понятно: «"технично" расстался… Но они до сих пор созваниваются, сохранили хорошие отношения…». Хорошие отношения бывших любовников – понятие растяжимое. «…не готов создавать семью, что если я еще раз его брошу, то он не вынесет этого» - это уж что-то совсем из древнегреческой трагедии. Будьте бдительны, больше верьте поступкам, действиям, а не словам.

А Вы не задумывались над тем, что вашему партнеру по танцам может быть вполне достаточно общения с Вами на тренировках и по телефону? Насколько я поняла, инициатива по сближению исходит от Вас. Понимаю, что Вам нужно внимание, но Вам никто не обязан его давать. И уж тем более, никто не обязан испытывать к Вам такие же чувства. Это надо осознать и попытаться не требовать от человека того, что он не в силах Вам дать. А безумная любовь – это любовь без ума. Как правило, настоящее чувство находится в балансе между разумом, телом и душой.

Проблему всегда надо искать в первую очередь в себе. Дело в том, что Вы все эти четыре года не проговаривали ваши недовольства, неловкости, неприятные и оскорбительные для Вас вещи со своим молодым человеком, а старались «не замечать такое его поведение». Элементарные нормы, границы, пожелания проговариваются по ходу дела, а не накапливаются. Не удивлюсь, что если Вы сейчас, наконец, решите начать простраивать ваши отношения, то этим можете вызвать недоумения милого. «Все эти годы молчала, а теперь чем-то недовольна!» Будьте готовы к этому. Другого выхода все равно у Вас нет, так как раздражение будет накапливаться, а потом может грянуть взрыв. 1. Решите для себя, какими должны быть ваши взаимоотношения: с чем Вы можете мириться, а что неприемлемо. 2. Серьезно поговорите с молодым человеком, но избегайте обвинений, упреков и т.п. Просто скажите о своих чувствах по этому поводу, о том, что хотели бы найти понимание с его стороны и что впредь какие-то вещи для Вас будут недопустимы. 3. Жестко держитесь своих позиций и не отступайте. Если пообещали, например, что за опоздание без предупреждения и ожидание 2-3 часа, у него есть все шансы не застать Вас дома или еще что-то (что Вы решите), то будьте последовательны. В противном случае, все бессмысленно, а Ваши угрозы будут казаться смешными, и веры им не будет. Все зависит от Вас. Начнете любить и уважать себя, свои желания и потребности, тогда отношение к Вам может измениться. В любом случае, Вы имеете право голоса :) Не будьте столь пассивны, а то может так случиться, что Вас в ближайшем будущем вообще перестанут замечать.

Я не совсем понимаю, о чем Вы меня спрашиваете. 1. "Да, я тебя не люблю, но и ты меня не любишь". О чем можно дальше говорить? 2. Молодой человек "не видит себя семьянином в ближайшие 5 лет, главное сейчас - это работа". Работа будет всегда - и чем дальше, тем больше. Вам не кажется это отговоркой? 3. «Он говорит, что в наших отношениях все хорошо, но я нахожу подводные камни». Ближе к разговорам о замужестве будут обнаруживаться уже не камни, а булыжники. Может, пора повзрослеть и начать реально оценивать происходящее?

Только в том случае, если это для вас является проблемой и влияет на отношения.

Переключить внимание с молодого человека на себя любимую. Займитесь собой, своей жизнью, учебой, карьерой, общением с друзьями и не исключайте новых интересных знакомств с более свободными молодыми людьми. Чем больше Вы будете цепляться за старое, пытаться привязать к себе, "пилить" и требовать особого внимания, тем меньший интерес будет проявлять к Вам молодой человек.

Он возможно и начнет бегать за Вами, но при условии, что Вы перестанете «млеть» от этого неуверенного в себе «кота», а займетесь собой любимой. У меня есть предположение, что он просто боится серьезных отношений с девушками, а поэтому играет роль некоего эгоиста, которому нет ни до кого дела. С вашим небольшим женским опытом это проходит. Ну а Вы лишь являетесь подтверждением любимой многими мужчинами тактики, предложенной еще А.С. Пушкиным: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей. И тем ее вернее губим средь обольстительных сетей».

Вы правы в своих рассуждениях. Но что Вам мешает высказать их Вашему жениху? Если Вы боитесь прояснять свои отношения уже до свадьбы, то Ваши родители справедливо волнуются о Вашей судьбе. Не забывайте о себе, своих родных, о своих желаниях и потребностях. Уверяю Вас, Ваш милый это не оценит. А со временем и Ваши подруги как-то начнут исчезать из жизни.

«Может, мне тоже податься в учёбу с головой и тусить с друзьями» - идея замечательная! А «мысли о нем» будут Вас одолевать до тех пор, пока Вы будете сидеть дома и ждать звонка, а не займетесь делом и собой любимой. К сожалению, Вы не прислали номер Вашего прежнего вопроса, я не помню Вашу ситуацию.

Если Вы все понимаете, но ничего сделать не можете, то либо доводите ситуацию до пика, когда Вы сами себе сможете сказать: «Все, я так больше не могу! Начинаю любить и уважать себя! Жизнь слишком коротка, чтобы проводить ее в постоянных страданиях и бессмысленных встречах с человеком, который не стремится быть со мной!», либо, и это очень хороший вариант, обратитесь к психологу, но не по интернету, а прийдите на очную консультацию в своем городе.

С нами поступают так, как мы позволяем это другим и насколько мы себя любим, уважаем, соблюдаем баланс между «давать-получать». Наши партнеры – это наше зеркало. Зеркало тех внутренних проблем, которые надо решать. Мы выбираем тех, кто помогает нам увидеть эти проблемы. Возможно, Ваш молодой человек своим поведением сигнализирует Вам, что пора начинать учиться любить и уважать себя, простраивать свои личностные границы, повышать самооценку, налаживать баланс между «давать-получать». Может, не стоит (как мама) замечать «всякие мелочи ("ага, у него нет шарфика на зиму, надо купить..."), а немного подумать и о себе любимой и вспомнить, что Вы женщина. Не надо стараться сделать все для него («Все стараюсь сделать!»), оставьте что-то и для себя. Предоставьте инициативу мужчине. А сейчас ему не надо напрягаться, если рядом человек, который старается делать все за двоих (во всяком случае, в эмоциональном плане). Как правило, таким людям спасибо за их излишнее внимание не говорят, а, наоборот, со временем теряют к ним уважение. Помните о балансе! Излишний альтруизм (все сделаю, все отдам) также неприемлем для гармоничных отношений, как и эгоистическая, потребительская позиция (все только для меня).

Я могу лишь высказать свое мнение по поводу этой ситуации, а выбор всегда за Вами. Вы пишете: «неужели просто плыть по течению может быть выходом из ситуации». В Вашей ситуации может, потому что принять адекватное и нужное для Вас решение можно лишь только тогда, когда Вы в состоянии будете себе сказать: «Все! Я так больше жить не могу! Хочу иначе!». А Вы сейчас находитесь в противоречивом состоянии: «Я знаю, что еще не поздно все вернуть, но боюсь это делать, т.к. не уверена, что сейчас смогу закончить все отношения с любовником, я все еще жду каждой встречи с ним. Стараюсь себя настраивать на то, что никакого развития в наших отношениях скорее всего не будет, хотя мне этого и хочется». Вы ни в чем не уверены. На данный момент, сделав шаг назад (в прошлые отношения), Вы их просто не сможете удержать. Вы все время будете либо стремиться встретиться с любовником, а потом изматывать себя чувством вины, либо сожалеть о разрыве и «отрываться» на Вашем мужчине. Пока Вы всеми клеточками не осознаете бесперспективность отношений с любовником, пока Вам не надоест находиться в подвешенном и противоречивом состоянии, пока Вы не начнете любить и уважать себя, а не делить с кем-то и ждать у «моря погоды», Вы сами себе будете перекрывать выход. И еще, у меня возникают сомнения, что Ваш бывший мужчина способен вытащить Вас из этой ситуации. Скорее, это будет кто-то третий. Но всему свое время.

Почему бы Вам пока не оставить все как есть. Думаю, что не стоит форсировать события и уж тем более возвращаться к прежним отношениям, пока Вы не решили, нужны ли Вам они. Примите ситуацию такой, какая она есть. Не ждите и не требуйте от любовника того, что он Вам дать не может. Он Вам ясно дал понять, что «развития у наших отношений не будет, максимум - они останутся такими, какие есть». Не тешьте себя иллюзиями, надеждами и фантазиями. Пусть идет, как идет, а там будет видно. Возможно, через пару-тройку месяцев Вам надоест это состояние неопределенности и перестанет устраивать роль любовницы. Но это не значит, что «спасать» Вас должен именно бывший мужчина.

Насколько я поняла, у Вас уже не раз была такая возможность (вернуть), но это удавалось лишь на время. Переделать человека без его на то желания практически невозможно. Единственное, что могу Вам посоветовать, так это заняться собой и ребенком. Возможно, Ваш милый одумается. И уж, конечно, чем больше Вы будете что-то доказывать мужчине такого типа, пытаться переубеждать его, плакать, просить, тем больше будете подкреплять его комплексы и терпеть унижение. Переключите свое внимание на себя и ребенка, живите дальше. Это полезно для Вас и очень часто заставляет таких неуверенных мужчин сменить тактику.

Изменить что-то в Вашей жизни можно, на мой взгляд, только начав любить и уважать себя.

Думаю, что Вы не сгущаете краски. Есть смысл обратить внимание на то, как мужчина ведет себя и разговаривает с матерью. Очень часто такая модель взаимоотношений повторяется и с женой. Как я понимаю, если Вы за 3 года первый раз были у него дома, то Ваше общение либо было не настолько плотным, чтобы узнать получше человека, либо Вас не спешили приводить в дом по каким-то причинам: возможно, он стесняется своей семьи или же не очень считается с их мнением в силу воспитания, или что-то скрывает от Вас, или еще что-то. В любом случае, Вы вправе отреагировать на то, что видели. Если выяснится, что для него такие отношения - норма, а для Вас это неприемлемо, то стоит призадуматься.

Изменить человека без его на то желания достаточно проблематично, я бы даже сказала, что невозможно. И дело даже не в нем, а в Вас, в Вашем отношении к происходящему. Как я поняла, Ваше присутствие его не останавливает. Вы же его подкалываете, но не говорите о своих чувствах, о том, что Вам неприятно. Если его сегодняшнее поведение похоже на поведение его бывших девушек, то возникает вопрос: для чего ему надо так себя вести? Чего добивались эти девушки таким поведением? Ревности молодого человека (как средство манипуляции) или делали это для того, чтобы удержать его, или, может, искали новых партнеров и т.п.? Возможно, та же проблема стоит сейчас и перед Вашим молодым человеком. Попробуйте прояснить ситуацию. Поговорите с Вашим молодым человеком о своих чувствах, о том раздражении, которое вспыхивает в Вас, о том, что Вам не доставляет удовольствия находиться с ним рядом в подобных ситуациях. Только избегайте обвинительных Ты-сообщений. А самое главное, начните немножечко больше уважать себя и любить.

«Кстати, мы ни разу не поцеловались…» - это относится ко всем этапам Ваших взаимоотношений или только к последнему периоду? Тогда, возможно, незавершенное действие оставляет некую таинственную привлекательность и до конца не отпускает Вас. Поясните, пожалуйста, насколько серьезными были Ваши отношения.

«Как он ко мне относится» – это вопрос не ко мне, а к Вашему мужчине. Я психолог, а не ясновидящая )). А делать надо то, что велит Ваше сердце. Если Вы любите, если Вам мужчина симпатизирует, то что Вам мешает открыться ему, прямо сказать о своих чувствах и желаниях? А там уж дело за ним. Если хотите быть с этим человеком, то, возможно, Вам надо проявить инициативу и, главное, быть последовательной. А то Вы то бегаете от него, то ищете встречи, то пишете его любовницам, а потом опять оставляете его в подвешенном состоянии. Складывается впечатление, что Вы боитесь этих отношений, бежите от них, но и потерять не хотите. Как мне показалось, Вы постоянно ставите в недоумение взрослого человека, который Вам когда-то сделал предложение. Определите для себя, что Вы хотите от этих отношений, и действуйте последовательно.

Вы уверены, что именно страх унизить и обидеть вашего молодого человека заставил Вас написать это письмо? У меня возникло предположение, что после серьезных разочарований и обид («Полгода назад я рассталась с человеком, с которым встречалась 3 года… устала прощать предательства… Потом влюбилась в интересного парня, с которым только-только начала строить какие-то планы, как он меня бросил (вернулся к бывшей) и т.п.) возник запрет на чувства, которые впоследствии приносят боль. Какие интересные ловушки нам порой расставляет бессознательное. Боимся сами, но почему-то жалеем мужчину, которому можем причинить боль... Полгода назад был разрыв длительных отношений, затем еще одно разочарование… Как Вы думаете, почему Вы выбрали именно этого мужчину? Что дают Вам эти отношения? Почему Вы не можете их разорвать? Какие чувства Вы испытываете к этому человеку? Сейчас очень важно увидеть реальную картину происходящего.

Простите, но я не поняла, какой вопрос у Вас к психологу. Возможно, Вы просто хотите услышать мое мнение по поводу этой ситуации? Уточните, пожалуйста. Возможно, у Вас сейчас кризисный момент в отношениях. Но у меня возникло ощущение, что Вы уже приняли решение: 1. «…он не может, не хочет жертвовать ни граммом своего интереса ради меня. Сейчас для меня это не так уж трудно, потому что у меня много и своих интересов, но когда будут дети, я просто не выдержу этого эгоизма»; 2. «он старается обо мне заботиться, когда это не ущемляет его планов»; 3. «я не могу с оптимизмом смотреть в будущее»; 4. «прожив с ним столько времени, не вижу в нем качеств мужа и будущего отца». Возможно, Вам нужно отдохнуть немного друг от друга и разобраться в себе и своих чувствах.

Как мне показалась, проблемы особой нет. Доверяйте себе, своим чувствам, первому впечатлению, сложившемуся о человеке. Тем более что Ваш брат приветствует ваши отношения и хорошо о нем отзывается: «молодой человек очень хороший и никогда не был бабником». Ваше первое впечатление: «Он мне … показался очень спокойным, ответственным парнем… робким, несмотря на все свое чувство юмора… За все время, что мы встречались, он поцеловал меня всего несколько раз в щечку, во всем проявляется стеснительность». Не совсем поняла, что же он такого говорит о своих бывших девушках, от чего Вам становится грустно. Поясните, пожалуйста. Пока мне показалось, с Ваших слов, что перед Вами не очень уверенный и не очень опытный в отношениях с девушками молодой человек. И то, что он сбегает от девушек (боится, не знает, как себя вести с современными девушками), и его случайный секс - лишь подтверждение этому. Думаю, что он действительно не похож на бабника, а то бы, возможно, был с Вами гораздо более активным и не обошелся бы несколькими поцелуями в щечку. Извините за каламбур, но у меня сложилось впечатление, что он стесняется своей стеснительности. У Вас нет опыта отношений с мужчинами, он тоже не очень преуспел в этом направлении и, возможно, нервничает, не знает как лучше с Вами себя вести. Помогите ему как женщина, поддержите его. Ведь он «должен» казаться опытным, знающим в этом вопросе больше, чем Вы, и не может признать свою недостаточную опытность, так как в наше время, к сожалению, излишняя пропаганда свободных отношений на экране ТВ и в СМИ приводит к тому, что скромным, порядочным ребятам приходится непросто. Будьте мудрее и скажите себе и ему: «Пусть наше прошлое останется в прошлом. Нам хорошо вместе, и не будем переносить прошлые ошибки, разочарования и неудачи в наши сегодняшние отношения. Давай беречь их. Я принимаю тебя таким, каким ты есть». И еще, ошибка многих людей заключается в том, что они (из-за своих собственных страхов и неуверенности) начинают искать плохое в людях, даже если этого плохого очень мало, а потом очень удивляются, почему поначалу такой хороший молодой человек или девушка оказались такими плохими. Поддерживайте в человеке хорошее, доброе и не занимайтесь поиском темных пятен. Помните: все, что раздражает Вас в другом человеке, присутствует в равной мере и в Вас. Удачи!

Скажите, а что бы Вы почувствовали, если бы Ваш молодой человек встретился со своей бывшей девушкой, обсудил Вас с ней, а потом еще об этом и рассказал Вам? Очень жаль, что Вы не прислушались к моему письму. Такое ощущение, что Вы делали все наоборот. А Ваш молодой человек довольно долго боролся за свои чувства, но всему есть предел. Вы слишком сильно и долго доказывали ему, что вы не пара. Почитайте, пожалуйста, внимательно мой ответ на первый Ваш вопрос и проанализируйте свои действия после… Надеюсь, эта ситуация будет для Вас хорошим уроком, и впредь Вы будете беречь Ваши отношения, а не разрушать.

Любопытная у Вас ситуация получается. Такое ощущение, что мне пишет не женщина, а мужчина, который преодолевает трудности, создает гнездышко для будущей семьи, ждет, когда его возлюбленная согласится выйти за него замуж, в общем, делает все, чтобы завоевать ее сердце. Вы не путаете роли? К тому же все вышеперечисленные «заслуги» - это Ваша инициатива и, главным образом, Ваше желание. Вам честно сказали, что Вы давите («Он то отмалчивается, то говорит, что я давлю на него»), его и так все устраивает. Поэтому очень странно, когда Вы начинаете упрекать мужчину в том, что он не жаждет и дальше осуществлять Ваши желания: «Я столько сделала, чтобы жить с этим человеком рядом, быть вместе… сколько МНЕ пришлось вынести в этом чужом для меня городе … (Я) Говорила не раз, что надо бы определиться… Я захочу ребенка… Я не желаю, чтобы беременность стала причиной для свадьбы… Я хочу романтики – предложения, праздника, Я ведь этого заслужила! Для МЕНЯ это уже превращается… не знаю… в унижение. Этот дискомфорт уже висит в воздухе». Сплошное «Я». А Вы его желания и потребности не учитывали, когда начинали свою «охоту»? В чем Вы теперь его обвиняете? В том, что он плохо выполняет задуманный Вами сценарий? Вы изначально лишили мужчину инициативы, а сейчас что-то ждете и требуете от него. Понятно, чего хотите Вы, но мне непонятно, чего хочет Ваш мужчина, кроме того, чтобы Вы не давили на него. Может, для начала задаться этим вопросом, поговорить с человеком и соотнести ваши планы на будущее, желания и потребности? Возможно, Вы хотите разного, а может, Вы просто не очень хорошо понимаете и чувствуете друг друга, а может, Вам пора примерить на себя женскую роль…

Я не смогу ответить за Вашего молодого человека на вопрос «почему так?». Понимаю Ваше нетерпение. На мой взгляд, молодой человек заслуживает уважения, так как относится к этому слову и чувству серьезно, отвечает за свои слова. Я недавно отвечала на вопрос девушке, которой признались в любви на второй день, а радости от этого не прибавилось. Может, есть смысл обратить внимание на поступки, действия, совершаемые в Ваш адрес молодым человеком? Слова не всегда отражают действительность. Но если «люблю» будет произнесено, это будет дорогого стоить! Если Вам действительно дорог этот человек, то наберитесь терпения.

Думаю, что эти вопросы логичнее адресовать Вашему мужчине, а не психологу. Почему Вы не решаетесь у него спросить об этом? Вы боитесь потерять те удобства, которые предоставляют Вам эти отношения? Как я поняла, о любви речь не идет (ни с Вашей стороны, ни с его). Он честен с Вами: «на мне жениться не собирается». Вы говорите о тех приятных, комфортных для Вас отношениях: «он приезжает ко мне, чтоб отвезти моего сына в школу… вечером мы все вместе ужинаем, играем, смотрим фильмы… сделал шикарный ремонт в моей квартире, оплатил дорогую путевку... во всем помогает... и контрольные мне делает…». Если это взаимовыгодный союз для Вас обоих, то не все ли равно «почему» и «для чего»? У каждого в этой истории свой интерес.

Что Вы подразумеваете под словами: «я понимаю, что это неправильно…»? Свои действия или действия Вашего молодого человека? Избавиться от сомнений, на мой взгляд, можно только откровенным разговором с Вашим молодым человеком без намеков и хождений вокруг да около. Только избегайте обвинений и упреков. Говорите о своих чувствах, о том, что Вам некомфортно находиться в ситуации отсутствия доверия между партнерами, что Вам необходимо разобраться в происходящем, что вам не нравится, например, этот факт: «мог договориться со мной о встрече и не прийти, не предупредить...» и т.п. Прояснить ситуацию все равно придется, так как на двух стульях не усидеть. И еще, старайтесь больше обращать внимание на поступки, реальные действия человека, а не на красивые слова.

Вам не кажется, что все заданные мне вопросы должны быть адресованы Вашему другу и себе самой? Думаю, что слово «любовь» не совсем применимо в Вашей ситуации. Наступает Новый год. Пусть все прошлое останется в прошлом. Какой смысл гадать о причинах поведения Вашего друга и сожалеть о содеянном? Пусть эта ситуация будет для Вас уроком. Любите и уважайте себя. Живите настоящим и смотрите в будущее. И не переносите Ваш прошлый негативный опыт на новые отношения, которые Вас непременно ждут, и, возможно, уже в следующем году. Удачи!

Если в вопросе указан Ваш реальный возраст, то Вам сейчас 25. Даже по американским законам Вы уже давно совершеннолетняя, имеете полное право самой решать свои личные вопросы и отвечать за свою жизнь, выбор, поступки. Не совсем понятны Ваши чувства к молодому человеку и Ваши намерения. Пока что в Вашем письме озвучены лишь желание молодого человека встречаться с Вами и Ваш страх перед родителями. Определитесь, чего хотите Вы и действуйте.

Не бойтесь говорить о своих чувствах. Ваш молодой человек был откровенен с Вами, возможно, осознал свои «ошибки», признался в каких-то нехороших поступках. Хочется верить, что он искренен с Вами. Скажите и Вы о том, что Вас беспокоит, не держите все в себе и ничего не бойтесь. Если это Ваш человек, он будет с Вами. Не ходите вокруг да около. Проясните отношения, планы и действуйте по обстоятельствам. Если возникнут трудности, пишите. Удачи!

Насколько я поняла, от Вашего звонка зависит, увидитесь ли Вы с ним хоть когда-нибудь еще раз. Этот человек не делает первый шаг. Не знаю, кто из вас кто )), но мужчину, который не способен принимать решение и быть активным в отношениях с женщиной, на мой взгляд, лидером назвать довольно сложно. Скорее всего, это не очень уверенный в себе и в своих мужских качествах человек, который на самом деле боится женщин и ответственности, но внешне позиционирует себя как крутой мачо, которому нет ни до кого дела. На самом деле, ему очень важно, чтобы он был кому-то нужен, чтобы постоянно кто-то повышал его самооценку, восхищался бы им и т.п. Вас устраивает такой мужчина? Тогда подыграйте ему, временно измените обычную тактику поведения и, возможно, если вы друг другу приглянулись, получите желаемый результат.

Думаю, что после шести лет с нелюбимым мужем, маленьким ребенком плюс головной болью с выплатой кредита и другими возможными проблемами сложно постоянно находиться на сексуальном пике. Как мне кажется, ни о какой фригидности речи быть не может. Скорее – это усталость и эмоциональная неудовлетворенность отношениями или сложившейся бытовой ситуацией. В вашем возрасте рано ставить на себе крест, впрочем, как и в любом другом. Для Вас было бы замечательным решением поехать куда-нибудь отдохнуть без семьи. Вам важно сейчас переключиться от бытовых, семейных проблем и почувствовать себя молодой, интересной, полной жизни женщиной. Ребенка уже можно оставить с бабушками и дедушками (если есть, конечно, возможность). По поводу типов любви (для справки). Традиционно различаются четыре основных типа любви: 1. секс, или то, что мы называем вожделением, либидо (З.Фрейд). 2. Эрос – любовь как стремление к воспроизводству или творчеству (высшая форма бытия и отношений между людьми, по мнению древних греков). 3. Филия или дружба, братская любовь. 4. Агапе – забота о благе другого человека, прототипом которой является Божья любовь к человеку. Возможно, Вы больше воспринимаете мужа как друга (филия). А это не так уж и плохо для семейных отношений. Однако наличие сексуальных отношений и ребенок дает надежду на более глубокие формы любви. Не спешите с выводами, отдохните, переключитесь немного…

Не волнуйтесь и не переживайте, ничего страшного не происходит. Вы любите друг друга и планируйте совместное будущее. Это же замечательно! Берегите эти отношения. Я бы Вам не советовала обсуждать со своим парнем предыдущих молодых людей. Думаю, что это не доставляет удовольствия никому из вас, зато сеет разлад и сомнение. Живите настоящим - «здесь и сейчас», а прошлое пусть останется в прошлом. Вам действительно крайне важно знать девственник Ваш парень или нет? Думаю, что Вам не удастся «догадаться» или каким-то образом определить это. Для этого необходим женский опыт в этом вопросе. Выход один – начать доверять Вашему любимому. А если Вы планируете совместное будущее, то эта проблема разрешится сама собой. Во всяком случае, девушке соврать в этом вопросе весьма сложно и молодой человек сможет сам во всем убедиться. Любовь, доверие и уважение – это основа любых серьезных отношений. Теперь о несколько странном для Вас и даже вызывающем поведении Вашего парня. Поверьте, молодой человек не менее Вас, а быть может даже и более волнуется перед началом новых отношений, тем более перед первым сексуальным опытом. Вполне возможно, что он еще больше Вашего боится того, что может не понравиться Вам, что не будет выглядеть этаким мачо в Ваших глаза и т.п. Его внешняя развязность на публике, видимая легкость с которой он говорит о не менее важных для него вещах – это, во многом, его защитная реакция (маска). Попробуйте его понять. Он сам еще не пробовал ЭТОГО с девушкой, Вы девственница, а на нем, как на мужчине, лежит немножечко большая ответственность за ваши первые серьезные отношения. И что ужасного в том, что у современного молодого человека в кошельке презервативы? Это вовсе не значит, что он «пустит их в дело». Если он был бы таким ходоком, то, на мой взгляд, вряд ли бы стал демонстрировать их Вам. Хочется верить, что молодой человек уважает Вас и дорожит вашими отношениями. Теперь по поводу эксгибиционизма. Это довольно серьезное обвинение, думаю, что Вы пошутили. Эксгибиционизм – это вид сексуальной девиации суть которой состоит в неукротимом желании демонстрировать половые органы, чаще перед лицом противоположного пола, что, сопровождается обычно мастурбацией и дает эксгибиционисту максимальное сексуальное удовольствие. Это отклонение от нормы, вызванное разными причинами среди которых психопатическое развитие личности, поражение головного мозга, пожилой возраст родителей и т.д. Таких замечательных экземпляров можно встретить вокруг женских общежитий, бань, родильных домов и т.д, когда можно внезапно появиться перед одинокой женщиной и продемонстрировать ей свои мужские прелести. Наивысшее блаженство они получают, видя испуг и страх в глазах женщины, ее смущение и, как правило, бегство от места «встречи». Далее он как «победитель» завершает все мастурбаторным актом и удаляется более удовлетворенным, чем после обычного полового акта. Большинство таких людей остаются разочарованными, если их фаллос не вызовет панической реакции у жертвы или интерес хоть какой-нибудь. А попытка женщины приблизиться, очень часто вызывает желание убежать или проявить сексуальную агрессию. Я специально так подробно вам написала про эту девиацию, чтобы Вы больше не обвиняли молодого человека в таких вещах. Надеюсь, что Ваши сексуальные игры не имеют к этому никакого отношения. Думаю, что все Ваши сомнения разрешит Ваша близость. А сейчас Вы можете откровенно поговорить о том, что вас волнует, о своих чувствах, страхах, переживаниях. Если это действительно, как Вы пишите, «настоящий парень», то он поймет, поддержит Вас и снимет свою защитную маску. Ну а если вы все время будете играть в детскую игру - кто, кому как можно больше наговорит провокационных вещей и сказок про прошлый огромный сексуальный опыт, то можете в этих соревнованиях растерять то светлое и чистое, что вас соединило. Будьте по-женски умнее. Поддерживайте интерес к себе как к привлекательной, интересной и умной девушке, но не манипулируйте чувствами и не заставляйте ревновать, не доверять Вам. Удачи!

Давайте еще раз вместе с Вами вернемся к портрету Вашего избранника: Бывшей жене «изменять начал на 2-й день после свадьбы, жену не любил…, избивал… У него есть еще много недостатков: он эгоист, ужасный жмот, ревнивец. …Он очень вспыльчивый, руки на меня не поднимал, но высказывания "...если увижу, убью", слышу часто. Меня пугает его агрессивность. С остальным я смирилась». Как Вам картинка? Вы с таким удовольствием перечисляете недостатки милого. И заметьте, не одной положительной характеристики. «В нашей семье никогда драк не было, а вот его папа маму поколачивал», да и сыночек, бывший боксер, любитель этого дела. Вы действительно надеетесь избежать участи его первой жены? Вас же уже предупредили - "...если увижу, убью". Тем более что для Вашего избранника такое поведение норма (папа пример). Вы уже достаточно взрослый человек, чтобы понять, что «укротить» или «исправить» человека без его на то желания невозможно. Если ему кажется, что он ведет себя адекватно и оправдывает свое поведение по отношению к своей жене, матери своего ребенка, тем, что он ее не любил, то это случай безнадежный. Если Вас устраивают такие отношения – то это Ваше право и Ваш выбор. Люди разные бывают. НО! Вам не жалко будущих детей? Уже растет несчастный брошенный человечек. На мой взгляд, Вы можете развлекаться как Вам будет угодно и как Вам позволяет Ваша «сильная физиологическая и психологическая привязанность» вплоть до летального исхода, но в данном случае, мне не хотелось бы в ближайшем будущем видеть нового маленького клиента психолога.

Понимаю, что сложно сразу понять, о чем я говорю в таком режиме общения. Попробую еще раз. Живет себе маленькая девочка. У нее есть папа и мама. Она их очень любит. До определенного возраста родители для девочки – небожители. И все, что эти небожители делают, является эталоном, образцом для подражания. Ребенок как губка впитывает все, что он видит вокруг себя: модели взаимоотношений; образцы поведения, реагирования на те ли иные ситуации; способы, которыми удается достигнуть желаемого (манипуляция) и т.д. Однако ближе к подростковому возрасту, когда происходит становление новой формы самосознания, выстраивается некий образ себя (Я-концепция), начинается переоценка ранее происходящего, примеряются образцы того или иного поведения на себя – что-то отбрасывается, что-то закрепляется и т.п. В Вашей ситуации, как мне показалось, сделан выбор в пользу модели поведения отца (назовем эту модель «роль Отца»). Соответственно Вы притягиваете к себе «друзей» или «сыновей»: «Чего жду от отношений с мужчинами моложе? Хорошего секса, романтической любви, (если повезет), партнерских отношений. Думаю, что мужчины моложе подходят для этого больше. А на практике, я как-то быстро становлюсь им матерью или другом» (предыдущее письмо). Соглашусь, что хороший секс и романтическая любовь с «сыном» или «другом» вещь бесперспективная. Поэтому я и предложила Вам окунуться в детство и посмотреть, откуда берутся эти способы поведения. Немного понятно? Если с этим понятно, то следующим этапом будет «прощание» с моделями из детства и создание своего собственного стиля. Предложив Вам создать положительный женский образ, поняла, что эта идея была бесперспективна, т.к. у Вас женский образ ассоциируется с образом матери, который Вы внутри себя отвергаете. Поэтому и появляется, как Вы пишите, этот «унисекс» - золотая середина между ролью Отца и Матери плюс еще те черты, которые Вы добавляете сами. Попробуйте тогда составить свой стиль. Изменим немного задание. Какими чертами должна обладать женщина, имеющая свой собственный стиль? Разделите листок бумаги пополам. Напишите на одной стороне те качества, которые Вы хотели бы видеть в себе, а на другой стороне те, которыми вы уже обладаете. Мне очень понравилось Ваше высказывание: «Мне больше импонируют простые и искренние отношения, ясные и понятные. "Да" значит "да", "нет" значит "нет". Согласна, что искренность, ясность и понятность должны присутствовать в отношениях всегда, но попробуйте определить ту грань, где простота становится хуже воровства. P.S. По поводу возраста. Понимаю, что сейчас эта Ваша кризисная проблема (ощущение уходящего времени, переоценка и т.д.). Но в каждом возрасте есть свои плюсы. Женщина в 40 лет может быть гораздо более привлекательной, чем в 30. Все зависит от личностной харизмы, света в глазах, чувства юмора, ума и т.п. Тем более Вы сейчас находитесь в самой продуктивной фазе своей жизни 30-45. Попробуйте найти плюсы своего возраста. Примите себя именно в этом возрасте. Не надо бежать от него, пугаться возраста: «я себя ощущаю тоже лет на 30». Вам не 30, а 40. И это надо осознать и принять. Конечно, это мое личное мнение, но человек, на мой взгляд, только тогда может достичь гармонии, когда он адекватен, когда он принимает себя со всеми минусами и плюсами, ощущает четко свою половую принадлежность и свой биологический возраст, соблюдает балансы «разум-тело-душа» и «давать-получать».

В каждом случае по-разному. В Вашем письме слишком мало информации, чтобы делать какие-либо прогнозы. Возможно, Вы ему действительно интересны не только как молодая и привлекательная девушка, но и как человек, с которым приятно общаться, который достаточно умен для своих лет и т.д. Вопрос в том, чего Вы сами ждете и хотите от этих отношений? Насколько серьезны Ваши чувства к этому мужчине? И готовы ли Вы к тому, что, возможно, ради ваших чувств придется поставить под удар Ваши профессиональные интересы?

Я думаю, что Вы проделали для себя хорошую работу не просто ответив, но и проанализировав предложенные мною вопросы. Все, что Вы прочитаете – это мое мнение, пусть даже и профессиональное, но мое. Вы вправе не согласиться с предложенным мною видением ситуации. По Вашим ответам видно, что Вы правильно поняли ход моих мыслей и даже дали некоторые комментарии. Первый блок вопросов – родительская семья. Понятно, что причины наших проблем, выбор тех или иных способов поведения, моделей наших взаимоотношений во взрослой жизни родом из детства. До 10 лет ребенок как губка впитывает все, что его окружает в родительской семье. Роль отца для девочки очень важна, особенно в подростковом возрасте. Вы абсолютно верно подметили тот факт, что родители и в первую очередь отец как первый значимый для Вас мужчина «никогда не поддерживали идею … (Вашей) женской привлекательности, отец не видел …(в Вас) девушку, женщину, не делал комплиментов, всегда на первом месте была учеба, остальные сферы жизни игнорировались». Соответственно Вы были лишены возможности «принимать мужское внимание, восхищение» в должной мере уже с детского возраста. Вы действительно, как мне показалось, не знаете как вести себя с мужчинами, так как модель родительских взаимоотношений Вас не устраивает, а другой «закладки» с детства не произошло и свою модель Вы пока не выработали. Но Вам импонирует роль отца как состоявшегося и авторитетного человека в своей области. Боясь оказаться в маминой, несколько задавленной роли, Вы выбираете зачастую стратегию отца. Та сфера жизни, в которой требуются мужские качества, развивается благополучно: «Стала самостоятельной, независимой, … мне нравится самой себя обеспечивать, хотя это получается не всегда ровно» и т.п. Как и отец, Вы предпочитаете в личных отношениях стратегию доминирования, дабы избежать подчинения как у мамы. Любые отголоски проявления маминого способа поведения заглушаете в себе тотчас: «…мама несчастлива в браке, вынуждена подчиняться и отцу и его родителям, хотя она пыталась бунтовать против этого. В юности я была точно уверена, что не хочу прожить жизнь так как моя мать - сидеть дома с детьми, зависеть от мужа, и при этом ненавидеть домашнее хозяйство. Я наверное все для этого сделала, чтобы не жить как она». Думаю, что в супруге Вы видели проявления того, от чего Вы бежали: «Он тоже, как и родители ужасно на меня давил… В общем - он пытался доминировать, а я сопротивлялась. Ни другом, ни матерью я ему не была». Да, Вы не были ни матерью, ни другом. Не знаю, поймете ли Вы меня правильно, но Вы, как мне показалось, находясь в положении мамы (как в родительской семье) боролись за желаемую роль отца (независимого, авторитетного человека, хозяина положения, самостоятельного, который сам доминирует над другими). Вы поняли мою мысль? В Вас попеременно существовали две эти роли, но одну из них (мамину) Вы отвергали. Выбрав модель существования отца в этой жизни, Вы «не учли» того факта, что эта роль мужчины, а не женщины. Она может подходить женщине только в ситуациях профессионального, карьерного развития и других вариациях, где необходимы мужские качества. Поэтому, выбирая такую стратегию с мужчинами, Вы вправе рассчитывать лишь на дружбу. Когда же в Вас просыпается женщина, то интерес к мужчинам, которые до этого находились под властью роли доминирующего отца и старшего друга, пропадает. В слабо освоенной женской роли, Вы теряетесь, так как не совсем понимаете, какова она должна быть (а мамина, возможно, справедливо Вас не устраивает), не можете простроить личностные границы, удержать баланс между «давать и получать» («…думаю, у меня проблема с женской ролью. Я не знаю как себя вести, я думаю, я вообще не понимаю, что это такое. Традиционное "женское поведение" мне кажется глупым, жеманным, унизительным, надуманным. Просто жизнь так складывалась, что было не до того»). Как мне показалось, у Вас немного книжное представление о женской роли. Мужчина – это воплощение ума, чести, профессионализма, верности, силы, власти и т.п., а женщина – нечто кокетливое, слабое, «глупое», «жеманное», «унизительное» и т.п. Вы не принимаете женщину в себе, потому что, не знаете, какими качествами и достоинствами наделена женская роль. А перед тем как менять стиль общения, необходимо понять, что мы хотим поменять и что же такое настоящая женщина, ибо если Вы находитесь в женском облике, то мужчина будет искать в первую очередь в Вас именно женскую роль. Я Вам предложу выполнить следующее задание. Вы уже увидели все минусы женской роли. Соглашусь с Вами, из тех качеств, которые Вы перечислили мне мало что импонирует. Но ведь медаль имеет две стороны. Поэтому попробуйте пофантазировать на тему положительных качеств женщины, найдите плюсы этой роли. Второй момент, Вы уверенны, что стратегия доминирования присуща лишь мужчинам старше Вас или отцам («Почему выбираю моложе - потому что старшие захотят доминировать, а мне это не надо»)? Вы считаете, что выбор той или иной стратегии – это не личностное свойство, а возрастная особенность? Подумайте над этим. Вы написали, что «я бы не сказала, что сознательно ищу мужчин, снижающих женскую самооценку, но получается так». Я думаю, что Вам немножечко стало понятно, что это действительно получается бессознательно, а причина этого, возможно, та, которую мы с Вами разбирали. Надеюсь, я Вас не запутала. При личном общении, конечно, все выглядело бы намного проще. Но… Попробуйте поработать с предложенным мною заданием. Я жду Ваш положительный женский портрет и, возможно, ту идеальную женскую модель, которую Вы хотели бы воплотить в себе. P.S.По поводу манипуляции мамы. Манипуляцией можно назвать такое психологическое воздействие, целью которого является достижение своих интересов (целей) за счет интересов (целей) другого человека. Это делается путем формирования у другой стороны ложной картины мира (реальности). При этом манипулятор готов использовать самые изощренные средства (лесть, обвинение, обман и т.д.). При этом правды в словах и действиях манипулятора может быть и больше чем лжи – это и сбивает человека. Вы жалеете, что не владеете этим искусством? Не думаю, что продуктивные и удовлетворяющие обоих отношения можно построить таким способом, а о любви тут и речи быть не может. Поэтому давайте скажем родным и близким спасибо за все хорошее, что они сделали для нас, примем их такими, какие они есть, распрощаемся со старыми образцами поведения из детства и начнем строить свою модель, вырабатывать собственный стиль жизни, в котором не будет крайностей.

Спасибо за вопрос. В такой ситуации я бы рекомендовала очную консультацию у психолога, так как, не видя Вас, не задав дополнительных вопросов о Вашей жизни, трудно дать рекомендации, касающиеся непосредственно Вашего случая. В определенные кризисные периоды жизни (часто как раз к 30 и 40 годам)возникает проблема или ощущение уходящего времени, возраста, переосмысление прошлого опыта. В психологии выделяются кризисы 30 и 40 лет. Посмотрите вопрос № 39 (там есть во второй части ответа немного о кризисе сорока), а вопрос № 32 отражает отчасти проблему женской привлекательности и возраста кризиса 30 лет. В Вашем письме есть очень интересное высказывание, характеризующее состояние этого кризисного момента Вашей жизни: «к 40 годам я себя совсем не знаю, не могу оценить адекватно». Происходит переоценка всего происходящего ранее в Вашей жизни, попытка еще раз понять переосмыслить: «кто я, зачем я живу, что для меня является важным, первостепенным, что я еще не отработал(а), не попробовал(а), не прожил(а), не прочувствовал(а), не осознал(а) в этой жизни и т.п.». Очень понятно состояние человека в этой ситуации – одиночество. Кажется, что никто не может понять Вас и не находит нужных ответов на возникающие у Вас вопросы. Однако надо помнить, что все ответы на наши вопросы заключены лишь в нас самих. Только мы сами можем выбрать для себя наиболее подходящий способ существования, модель взаимоотношений, жизненные приоритеты. Возможно, на данном этапе сфера мужско-женских отношений является для Вас главной. И, конечно, проблема не в возрасте, а в Вашем внутреннем состоянии и отношении к возрасту. Вам должно быть хорошо известна истина, что с нами поступают и обращаются так как мы это позволяем другим. Давайте попробуем разобраться в заявленной проблеме, но для этого мне нужна будет Ваша помощь. Ответив на предложенные вопросы, мы разберемся в причинах сложившейся ситуации и наметим наши дальнейшие действия по изменению стиля взаимоотношений с мужчинами. Вопросы: 1.Какова модель взаимоотношений в Вашей родительской семье (между родителями, Вами и отцом и т.д.)? 2. Какова была модель взаимоотношений в Вашем предыдущем браке? Как там менялись роли (женщины, друга, матери)? Что послужило причиной Вашего развода? 3. Попробуйте сами пофантазировать на заявленную тему и ответить на вопросы: Почему Вы бессознательно или сознательно ищите именно тех мужчин, «которые снижают … женскую самооценку»? Почему Вы позволяете при себе обсуждать отношениях Ваших мужчин с другими женщинами на позициях друга? Почему Ваши отношения либо превращаются в «дружеские», либо в страсть, пугающую Ваших избранников? Вам легче общаться с мужчинами как с друзьями и сложнее справиться со своими эмоциями, простроить личностные границы, справиться со своими возможными страхами или не достаточной уверенностью в себе, когда Вы находитесь в своей женской роли? Вас действительно интересуют мужчины моложе Вас? Что Вы ожидаете от таких отношений, когда завязывается знакомство? И, конечно, необходимо точно представлять какого мужчину Вы хотели бы видеть рядом с собой. Давайте начнем с небольшого самоанализа.

Спасибо за более развернутое письмо. Позвольте мне маленькое лирическое отступление, как научный сотрудник восхищаюсь вашим профессиональным упорством и научными достижениями. В жизни бывает по-разному. У кого дискотеки, романы, дети до 30 лет, потом карьерный рост, а у кого сначала карьера, потом все остальное. Вы пошли по западному образцу в этом плане. В чем-то Ваши родители правы. Карьера – это прекрасно. Но не всегда карьера является самым главным делом для женщины и тем единственным, что приносит счастье. Конечно, быть успешной одновременно во всех жизненных направлениях довольно проблематично. Вы прочитали мой первый ответ, думаю, что сделали для себя какие-то выводы. Сепарация! Обязательное условие. Вы имеете уже достаточно высокий профессиональный и человеческий статус, чтобы иметь свое мнение, позицию (не только научную) и четко очерченные личностные границы, за которые переступать никому нельзя! Предлагаю Вам наверстать упущенное (благо для этого теперь есть время раз докторская позади). Думаю, пора начать заниматься не только наукой, но и собой любимой: сбросить лишние килограммы, сменить стиль, прическу (уверяю Вас, профессор тоже может быть очень симпатичным и обаятельным, а если он еще такой молодой…!), начать делать себе маленькие подарки и т.д., жить полной жизнью! Этакое сочетание интеллекта и женкой легкости, обаяния. По поводу мужа. Поясните, пожалуйста, что значит: «Он действительно не нашего круга, далек от всех проблем и забот, которыми живет наша семья, реально менее обеспечен, но имеет гораздо больший гонор и апломб». Это Ваша личная позиция или, простите, хор Ваших родственников? Какие чувства испытываете Вы к нему? Ваши отношения – это попытка убежать от одиночества или же нечто большее? А Вы не можете предположить, что весь его «гонор и апломб» - это во многом защитная реакция хотя бы даже на это: «Он же считает, что он у нас лишен всех прав (и это тоже правда)». Каково мужчине в семье быть лишенным всех прав? Да еще молодая жена-профессор больше получает, чем он и т.д. Вы не допускает тот факт, что гонора и апломба как раз больше в Вашей семье? Вы знали за кого идете замуж. Это был Ваш сознательный выбор в достаточно зрелом возрасте. Почему же Вы не защищаете свой брак, а идете наповоду у родственников? Мужу действительно психологически тяжело находится в таких условиях. А понастоящему интеллигентные и достойные люди, на мой взгляд, никогда не будут унижать другого человека, который меньше зарабатывает или не достиг пока тех высот. Вы его выбрали, привели в дом, а теперь оставили без поддержки, тогда как он в отличие Ваших малочисленных кавалеров сделал Вам предложение и любит Вас. Может Вам стоит помочь Вашему мужу, если, конечно, он Вам дорог. Я уже писала Вам, что если Вы разрушите семью, то вряд ли мама с папой Вам ее заменят. У них своя семья, а у Вас уже своя. Даже если у Вас в последствии будет другой, более достойный на Ваш взгляд мужчина, то Вам все равно надо решать проблему с эмоциональным отделением от родителе. Думаю, что пора дать возможность проявиться Вашей природной женской мудрости. Если Вы упорно хотите налаживать отношения на территории родительской семьи, то простройте четко Ваши границы, не позволяйте лезть родителям в Ваши отношения и начните уважать себя и мужа. Думаю, что Вы оба это заслужили. Начните новый виток ваших отношений. Пусть прошлая жизнь будет маленькой притиркой, а временный разлад – кризисом трех лет жизни. Ох, как могут многие позавидовать успешной в карьере и личной жизни молодой женщине! Пусть завидуют. Боритесь за свое счастье! Удачи!

На мой взгляд, Вам необходима очная консультация психолога, т.к. я увидела минумум три серьезные темы, с которыми работать в этом режиме весьма проблематично. Во-первых, это до сих пор незаконченная сепарация (отделение от родителей). Во-вторых, заниженная самооценка, нелюбовь к себе, чувство вины, неуверенность, которая порождает страхи и парализует Вашу продуктивную деятельность. В-третьих, мужско-женские отношения. С этим надо работать. Корни Ваших проблем в родительской семье, в модели взаимоотношений в этой семье и, конечно, в Вашем детстве. По поводу первой темы. Где-то с юношеского возраста и примерно до 25 лет происходит момент отделения (сепарация) от родителей как в бытовом, территориальном смысле, так и в эмоциональном. Понимаю, что первое не всегда удается сделать сразу, но эмоциональное отделение – это необходимое условие для дальнейшего развития личности и создания своей семьи. Ваша семья сейчас – это Ваш муж и в дальнейшем, возможно, Ваш ребенок. Вы уже давно должны были выйти за границы родительской семьи. Очень странно, что Вы при таких отношениях между Вашим супругом и родителями до сих пор не отделились и физически от них. Вы уже взрослый человек, который должен отвечать за свои поступки, за свою семью и сам решать, как ему жить, с кем и где. Любое отделение на первых порах может вызывать затруднения и обиды, тем более Вы так сильно это затянули, что сейчас к Вам могут предъявляться претензии по полной программе. Однако Ваша жизнь – это Ваша жизнь. И очень важно начать уважать себя, любить и не позволять нарушать Ваши личностные и семейные границы даже самым близким родственника. Иначе «зациклюсь окончательно» может перерасти в трагедию, так как рано или поздно Вашему супругу надоест терпеть Вашу зависимость от мнения и взглядов на Вашу жизнь родственников. Хотите Вы остаться одной, но с большим чемоданом мнений, советов, взглядов на жизнь и т.п. своих родственников? Выбирайте! А супругу гораздо легче будет принять Вашу семью на расстоянии. Даже если Ваши родные, как Вы говорите, не простят Вам ухода, Вы имеете право на свою жизнь и счастье. Думаю, что после первой бури все потихоньку уладится. Если Вы начнете уважать себя, свои интересы, ценности, то, возможно, их постепенно начнут уважать и другие.

Как мне показалось, у Вас действительно разум главенствует над чувствами. От мужчин Вы берете больше чем это необходимо для гармоничных отношений, а взамен же практически ничего не предлагаете. Вы все время пишите о любви молодых людей к Вам и совершенно не пишите о Вашей любви к ним. Если Вы почитаете мои ответы, то заметите, что я очень часто пишу о том, что у человека, на мой взгляд, в жизни и, конечно же, в любви должен быть сохранен баланс между «разумом-телом-душой» и «давать-получать». Как только Вы отдаете предпочтение чему-нибудь одному (телу или разуму, больше потребляете, чем необходимо для поддержания баланса) начинаются проблемы, с которыми зачастую приходится работать уже психологу. Возможно, один из Ваших милых (любимым, простите, Вы его не называли) был прав, когда говорил, что Вы никогда не показывали своих чувств и даже, на его взгляд, старались быть наголову выше, чем он. Такое ощущение, что Вы что-то хотели ему доказать, соревновались, боялись быть самой собой, открыться и довериться, несмотря на то, что он любил Вас. Возможно, такая модель взаимоотношений была в Вашей родительской семье между матерью и отцом или Вами и отцом и т.д. К сожалению, дети часто переносят «ошибки» или модели отношений своих родных на свою жизнь. Но главное вовремя это осознать, стать взрослой и начать жить своей жизнью. Пожалуй, соглашусь с Вами в том, что разбитую чашку не склеишь. Пусть эти отношения останутся в прошлом и опытом-уроком для Вас. Но в последующих отношениях, постарайтесь любить тоже. Или хотя бы соблюдайте баланс «давать-получать».

Главное, чтобы это было настоящее чувство, а не только спасение как Вы написали («этот мальчик стал для меня спасением из сильной обиды, разочарования и боли»). В жизни бывают разные истории. Конечно, ситуацию осложняет тот факт, что перед Вами несовершеннолетний человек ответственность за которого во многом еще несут его родители. Вы спрашиваете: «послушать разум или сердце?». Считаю, что у человека должны находиться в гармонии три составляющие: разум-тело-душа. В данной ситуации, Вы старшая. Объясните родителям (если Вы вынуждены с ними общаться по этому вопросу), что Вы любите их сына, но контролируете ситуацию. Никаких чрезвычайных и неожиданных поступков, которые могли бы всем осложнить жизнь, Вы не намечаете (по крайней мере, до совершеннолетия). Однако хотелось бы узнать, как ведет себя и что думает обо всем происходящем Ваш юноша?

Ситуация мало приятная. Причины такого поведения Вашего молодого человека могут быть разные. Вспомните, что предшествовало перемене в Ваших отношениях. Дыма без огня не бывает. Прояснить ситуацию может лишь ваш откровенный разговор с ним. Однако то, что он избегает разговора с Вами, возможно, не предвещает, ничего хорошего. Затаитесь. Если он должен быть с Вами, то будет. Попробуйте отвлечься, хотя это и сложно. Займитесь собой, общайтесь побольше с друзьями, сходите в кино, клуб. Время покажет.

Можно понять позицию Вашей мамы. Ваш молодой человек три года врал, после того как ситуация прояснилась никаких решительных действий не предпринимает. Возможно, его устраивает такой расклад? Вы с ним сейчас, а его семья во время студенческих отпусков. Кто знает, что он обещает своей жене? Человека выдают его поступки. Можно обещать золотые горы, бесконечно говорить хорошие слова, но не подтверждать их реальными действиями, а без них – это лишь слова, слова, слова… Но женщины, к сожалению, их очень любят и легко на них попадаются. Однако это Ваша жизнь и только Вам решать: быть с этим человеком, верить ли ему, ждать чего-то или строить свою жизнь дальше. Если вам комфортно находиться в такой ситуации, то это Ваше право. Вы взрослый, совершеннолетний человек. Вы отвечаете за свои действия, а не мама. Сколько Вы готовы ждать – год, два, пять? А годы идут… Если готовы ждать всю жизнь – это тоже Ваше право. Но если отношения строятся на лжи, то, по моему мнению, - они мало перспективны (если, конечно, Вы не хотите всю жизнь прожить в иллюзиях и ожиданиях чего-то).

Для начала перестать усыновлять мужа. Это ваш муж, а не ваш ребенок. И у него есть своя мама, как я поняла, с непростым характером. Говоря театральным языком, не путайте роли! И еще определитесь: вы любите вашего мужа или вам его жалко и вы его периодически прощаете? Вы правильно обратили внимание на то, что у таких безынициативных мужчин мамы либо с очень жестким характером, либо же, напротив, старающиеся во всем угодить своему ребенку и все сделать за него. В первом случае для такой мамы существуют два мнения – ее и неправильное. Тогда, чтобы ни сделал ребенок, все будет не так, или не совсем так, или так, но с третьей попытки, пока это не будет устраивать маму, но для этого ему придется изрядно попотеть. Во втором случае для мамы существуют только желания и потребности ребенка, а о своих желаниях и потребностях она, как правило, забывает или думает о себе в последнюю очередь. Даже если ребенок попытается ей помочь, то от такой мамы часто можно услышать: «Да, ты играй, я сама все сделаю» (по дому) или «посиди, отдохни, что ты будешь ручки пачкать». И тот и другой вариант гасит в ребенке всякую инициативу, желание помочь, потребность быть нужным. Возможно, «усыновляя» своего мужа, вы начинаете играть роль одной из таких мам? Привожу цитату из вашего письма: «Без моего совета решений не принимает, ждет моего последнего вердикта. А если что-то и делает, то очень медленно, и если принимает решения, то какие-то непродуманные». Вам ничего это не напоминает? Если вы действительно любите и хотите быть с этим мужчиной, то подкрепляйте его мужские качества. Откровенно говорите о своих потребностях и желаниях, избегая обвинительной формы, так называемых ты-сообщений. Говорите о себе и о своих чувствах: я чувствую, мне бы хотелось и т.д. И предоставляйте ему инициативу, даже если он что-то сделает не так совершенно, как вам бы хотелось. Удачи!