Советы как касторка: давать нетрудно, принимать неприятно.
Генри Уиллер Шоу
Каково же было мое удивление, когда на запрос "проблемы молодой семьи" поисковики выдали мне на-гора кучу ссылок на работы студентов, кандидатов в доктора и самих докторов наук; он-лайн консультации психологов, и даже программы регионального развития "В поддержку молодых семей"! Оказывается, эта тема пользуется жуткой популярностью у исследователей.
Н-да. А в мое "младосемейное" время, помнится, все участие взрослого и серьезного народа в таком сложном вопросе заключилось в приглашении нас с мужем и младенческого возраста сыном сняться в ролике одного из кандидатов в краевые депутаты, который избрал своей тропой к народу решение жилищных проблем. Собственно, сняться в ролике оказалось плевым делом - мы сидели в 16-метровой гостиной маминой "двушки", покачивали коляску, пытаясь не сшибить софиты, и отвечали на вопросы: "Сколько вас живет в этой квартире?" - "Шестеро и две собаки". "Есть ли у вас надежда на приобретение собственного жилья?" - "И еще какая!" - честно ответил мой оптимистичный муж, но был перебит редактором. "Нет, абсолютно никакой," - с должной долей трагизма в голосе ответила я, а сын, которому явно светил "Оскар", в этот момент изумительно громко и надрывно заплакал. Ролик вышел - загляденье. Обидно, что кандидат депутатом так и не стал, а нас еще несколько месяцев на улицах с сочувствием спрашивали: "Ну и что, дали вам, несчастным, квартиру-то, или как?" Естественно, правильным был второй вариант. И даже гонорара не заплатили…
Итак, первым препятствием к счастливой семейной жизни будет…
Квартирный вопрос
Его смысл: "С милым рай и в шалаше, если милый - атташе" (Трофим)
Если у тебя или твоего будущего мужа (а также у родителей) имеется в наличии какая ни на есть свободная квартирка, можешь этот раздел не читать. К сожалению, подавляющему большинству молодежи не так сильно повезло, и их выбор, в общем-то, ограничен. Можно жить с родителями одного из молодоженов. Можно жить еще у каких-либо родственников (вроде бабушки с дедушкой или двоюродной тети). Можно недельку гостить у одних друзей, недельку - у других, и так далее (пока друзья не закончатся). И все же, справедливости ради, стоит сказать, что рано или поздно - даже при самых идиллических отношениях с родственниками (впрочем, такое вначале бывает редко) на ум приходит спасительная мысль: "Жить надо отдельно!"
И дело здесь не только и не столько в экономических соображениях (разумеется, жить с родителями изрядно проще в материальном смысле), сколько в том, что пока вы не станете жить ОДНИ, настоящего опыта семейных отношений просто не будет. И бытового опыта, кстати, тоже. Мама всегда накормит, папа забьет нужный гвоздь, о том, как платить за квартиру, свет и газ, ты вообще не подозреваешь. Кто-нибудь купит хлеб и молоко, и мусор вынесут.
Как обрести вожделенное жилье? Во-первых, можно снять его в аренду на то время, пока вы не начнете зарабатывать достаточно для того, чтобы копить на собственную квартиру. Во-вторых, можно попытаться как-то обменять жилье родителей (если они, конечно, согласны). Впоследствии вы сможете купить родителям другую квартиру. В-третьих, нужно старательно искать ВСЕ возможные варианты получения кредита, ссуды на жилье и прочих достижений экономической обстановки в стране. Как оказалось, во многих регионах страны действуют целые программы по поддержке молодых семей (правда, чтобы воспользоваться этой самой поддержкой, придется завести ребенка, причем успеть сделать это до достижения 30-ти лет).
Нет смысла перебирать возможные ситуации решения проблемы, лучше просто запомнить: чем раньше ей заняться, тем лучше.
Независимо от того, удастся, или нет, решить жилищный вопрос, еще одним, неумолимо надвигающимся после свадьбы, будет такой:
Жизнь взаймы
Его смысл: "Есть два испытания счастливого брака: богатство и бедность" (автор цитаты неизвестен).
В голливудских кинофильмах во время бракосочетаний священники еще произносят что-то красивое вроде "…быть вместе в богатстве и бедности…" Вот со второго и начнем, ибо первое - совсем другая история. Денег не хватает всегда - это аксиома. В более изящную форму ее облек второй закон Паркинсона: "Расходы стремятся сравняться с доходами". Говорят, нет смысла расписывать бюджет и фиксировать в течение месяца все покупки. Очень даже есть! Один раз в жизни это стоит попробовать - ты получишь незабываемые ощущения от перечитывания такого дневника в конце месяца. "Десять литров пива на трех человек?!" - "Пара босоножек за…ЗА СКОЛЬКО???" Страсти гарантированы. Пустой кошелек, впрочем, тоже.
Пожалуй, главная ошибка, подстерегающая молодых жен - святая вера в принцип "Что мое - то мое, а что твое - то наше". При этом их совершенно не смущает то, что муж зарабатывает немногим больше ее самой (а то и меньше).
Он теперь Муж? Вот и пускай бежит за мамонтом. Если муж согласен на такой поворот событий - никаких проблем нет. Если же ты не очень в этом уверена, обговорите заранее, как формируется ваш семейный бюджет. Сколько денег уходит на оплату жилья, сколько - на питание, сколько - на ваши личные расходы. Крупные покупки лучше совершать вместе - еще один проверенный жизнью факт.
Вопрос третий:
Любовная лодка разбилась о быт
Его смысл: "Ужиться можно с кем угодно, если живешь порознь". (Михаил Задорнов)
Иначе говоря: "Брачную формулу о любви и верности давно пора заменить клятвой о готовности мыть посуду и выносить мусор". (Лешек Кумор)
Конечно, с тобой этого не случится! Лодка не разобьется, но вот потреплет ее на волнах шторма изрядно. И это абсолютный, непреложный факт. Совершенно непонятно, как твой очаровательный, золотой, любимый муженек может не опускать за собой крышку унитаза, грязные носки в лучшем случае собирать в вонючую кучку (в худшем ты делаешь это сама) и тайно разводить тараканов в кухонной раковине, подкармливая их засохшими деликатесами. Мусорное ведро и грязная посуда - символы крепости семейных уз.
Как поступать? Можно составить график уборки. Можно сочинить "Правила о совместном проживании", торжественно зачитать их вслух и подписать кровью. Можно купить стиралку, посудомойку, установить измельчитель мусора. Все равно что-нибудь да будет НЕ ТАК. Главный принцип - относиться к этим проблемам с изрядной долей юмора, не слишком усердно споря. Ибо тут вас подстерегает проблема четвертая:
В спорах перерождается истина
Её смысл: "Каждый человек имеет право на собственное мнение - при условии, что оно совпадает с нашим". Джордж Бернард Шоу
Вот ведь лучше и не скажешь! И ты, и твой муж считаете именно так. А мнения ваши, меж тем, разнятся. Что делать? При этом, заметь, спор может возникнуть и по более концептуальному поводу, нежели грязные носки под диваном. Ты с ужасом осознаешь, что твой муженек, считающий, что ты - идеал во всем, называет твою любимую Донцову чтивом для олигофренов, на твою новую юбку смотрит с неподдельным ужасом в глазах: "Ты собираешься пойти в этих лоскутках?!"… Ну и так далее. Что тут скажешь? Выводы неприятные, но поспешные. Руководствуйся одним замечательным правилом: "Нет смысла спорить с мужчинами - они никогда не бывают правы". (Сари Габор).
И сдерживайся в споре. Ибо еще одно изречение (по-моему, абсолютно гениальное), гласит: "Часто разница между удачным и неудачным браком заключается в трех-четырех не произнесенных репликах ежедневно". (Харлан Миллер). А как лучше устроить примирение? Конечно, в постели!
Секс в большом городе, но маленькой квартире
Смысл: "Война полов ведется традиционным оружием". (Станислав Ежи Лец)
Вся хитрость в том, чтобы война не перерастала в затяжную. Пока вы не живете вместе, особых проблем в сексе вы просто не заметите. Радость новизны опьяняет и все кажется простым и достижимым. Разлука в неделю подогревает чувства. А вот когда друг от друга никуда не деться, иногда выясняются не совсем понятные и приятные вещи. Что у тебя болезненные месячные, и единственное твое желание - чтобы тебя оставили в покое. Что ему, оказывается, рано вставать, поэтому он хочет как следует выспаться, а не тратить время на секс. Что иногда обида бывает настолько сильной, что ложиться в одну постель просто не хочется.
Первые вопросы не смертельны - это лишь притирание друг к другу, узнавание особенностей поведения и темперамента. Что до обиды - это надо понять и пережить. Но никогда, никогда не делай одного: как говорили еще наши бабушки и прабабушки - не используй секс как инструмент давления на мужа. И поверь бабушкам: ни-ког-да это ничем хорошим не закончится.
…Пять трудностей - это, конечно, далеко не весь перечень. Поделись своими проблемами и способами их решения - ведь очень может быть, они кому-то помогут в трудную минуту. А напоследок - еще одно изречение, автор которого неизвестен: "Нельзя найти счастье в браке, если вы не принесете его с собой". По-моему, это не стоит расшифровывать.