Кто-то
мудрый - наверняка, он был с Востока, где знают толк
в Любви и Семье - говорил, что в доме нужно повесить много зеркал, чтобы иметь
возможность наблюдать себя в различных ситуациях. На самом деле, иногда полезно
увидеть себя со стороны, особенно, если твое лицо искажено гневом…
Однажды все супруги задаются вопросом: как случилось, что ощущение полета над миром сменилось обыденностью, почему невинный спор заканчивается не уверениями в вечной любви, а тяжелым молчанием? Ведь большинство из нас уверены, что именно они найдут решение всех проблем, что именно с ними никогда не случится того, что происходит во всех знакомых семьях - не будет ссор, непонимания, отчужденности, обид.
Слово "союз" в некотором смысле тождественно слову "брак" (помнишь? "Союз двух сердец"…). Однако, согласись, во всех остальных значениях союз не предполагает столь тесного контакта, обозначая, скорее, наличие единомышленников. Беда в том, что жизнь вместе требует слишком много сходства не только во взглядах, но и в привычках. И часто именно они становятся причиной конфликтов.
Конфликты бывают…
Бытовыми. Вступая в брак, люди уже имею определенные бытовые привычки, и во многом эти привычки связаны с укладом их семьи. Стоит ли говорить, что семейные уклады бывают разные! Скажем, в твоей семье было принято ежедневно следить за порядком, не допуская необходимости экстренных мер, а твой муж искренне считает, что можно хорошенько убраться два раза в месяц, поскольку его родители всю жизнь разъезжали по командировкам, и чаще проводить уборку у них не получалось. Про классические случаи "кто вынесет мусор" и "как правильно выдавливать зубную пасту" известно всем - но в каждой шутке есть доля правды.
Бывает, что правила родительского дома настолько не соответствуют твоему характеру, что ты говоришь себе: "В моей семье будет по-другому!" Одна девушка, назовем ее Лена, настолько ненавидела заведенный ее отцом порядок мыть посуду сразу после еды, что сказала себе: "Когда я выйду замуж, я буду мыть посуду только когда захочу - пусть она хоть ночь стоит в раковине!" Только вот Ленин муж очень неодобрительно отнесся к такому положению дел. Покосившись несколько раз на груду тарелок в мойке, он выдал: "Знаешь, дорогая, меня ужасно раздражает невымытая посуда!" Хорошо, что у этой семьи хватило чувства юмора оценить ситуацию и найти компромиссное решение - посуда может быть вымыта вечером тем, кто раньше приходит с работы, а в дальнейшем покупается посудомоечная машина.
Нередки и ситуации, когда супруги не готовы к отступлению от классического стереотипа семейных ролей: жена должна быть хорошей хозяйкой, а муж - иметь "золотые руки". После первого же казуса в виде сгоревшей яичницы или безнадежно испорченного водопроводного крана стереотип ставится под вопрос. А муж тем временем хочет вкусно питаться, а жене стыдно названивать в ЖЭК по любому поводу… И оба искренне не понимают, что же сложного в том, чтобы научиться готовить борщ (повесить полку).
Финансовыми. Планирование бюджета семьи, разумеется, сложнее в случае невысокого дохода. Однако практика показывает, что финансовые конфликты есть в любой семье. Предметом спора может стать как покупка автомобиля, так и пылесоса. Разногласия вызывает вопрос о том, как покупать продукты: один раз в неделю, два или каждый день понемногу. Наконец, должны ли супруги иметь только общий бюджет, или у каждого из них имеются личные средства, из которых вносится определенная сумма "на хозяйство"?
Финансовые споры опасны тем, что в случае нежелания понять позицию партнера у тебя может сложиться обманчивое впечатление о его скупости, жадности, или, наоборот, расточительности (впрочем, как и у него о тебе). В то время как ваши разногласия - снова не что иное, как следствие разных изначальных моделей поведения.
Разумным решением проблемы будет попытка (хотя бы в течение некоторого времени) вести учет потраченных денег. Естественно, это не должно стать очередным поводом для упреков (я потратила в два раза меньше), а лишь предметом для обсуждения и выбором оптимальной схемы ведения домашнего хозяйства.
Столь же распространенны конфликты в плане воспитания детей, ревности, сексуального поведения, социальных отношений (с родственниками или друзьями), да и просто внутрисемейных отношений.
В большинстве случаев конфликты, которые относятся ко времени начала семейной жизни, к периоду "притирания" супругов друг к другу, носят "открытый" характер - это споры, определенные упреки, но и решение задачи. Сложнее, когда в твоей семье уже существуют "скрытые" конфликты - нет ни явных ссор, но нет и решения. Вопрос повисает в воздухе, тема остается незакрытой, и подобные взаимные обиды имеют тенденцию накапливаться. А рано или поздно они становятся оружием в новом конфликте. "Кто старое помянет…" - а ведь мы именно так и делаем в своей семейной жизни!
"Как мне стало больно, - вспоминает Ирина, - когда однажды, устав от бесконечных ссор и обид, я в пылу гнева заявила о своем решении о разводе, подкрепив это изрядным списком своих претензий! А муж очень внимательно посмотрел на меня и грустно спросил: "А ты правда совсем не помнишь ничего хорошего?" Я тогда осеклась и подумала - а ведь действительно, в его глазах я выгляжу именно так! А хорошее было, есть, - и я поняла, что хочу, надеюсь, что и будет!"
Психологи советуют не зацикливаться на возникшей проблеме, не пытаться сразу начать выяснение отношений, а взять хотя бы небольшой тайм-аут, сначала подумать о том, что ты собираешься сказать, какие слова ты выберешь, чего в конечном счете хочешь добиться: решения проблемы или утверждения в своей правоте? А ведь победа в любом конфликте одновременно означает и поражение твоего любимого человека…
Конфликты,
как правило, происходят в семьях, где нет явного лидерства одного из супругов.
Существуют ли "болезненные" темы, которых не стоит касаться в спорах с мужчинами?
Я спросила об этом нескольких своих знакомых, и получился следующий список:
-
сексуальные упреки (они не забываются),
- отношения с его
родителями,
- взгляды на воспитание детей,
- упреки в отношении работы,
- отношения со старыми друзьями.
Ну, а разве это же самое
не относится и к тебе? Разве это не те же острые углы, о которые разбилась не
одна семейная лодка? Предупрежден
- значит, вооружен, и выясняя в следующий раз отношения, не забывай, что ты можешь
сделать человеку очень больно.
Постарайся придерживаться следующих правил
и помни о них даже в споре:
- уважай партнера и его мнение,
- умей не только говорить, но и слушать,
- не придирайся по мелочам,
-
не обобщай,
- не вспоминай старые конфликты, не используй их как дополнительное
оружие,
- никогда не используй в споре детей.
Исключи из своего лексикона
выражения "Все люди…, а ты!", "Я тысячу раз тебе говорила", "Ты такой же, как
твои родители" и другие подобные фразы. Помни - ты вправе требовать того же и
от своего партнера. И если у вас в семье есть нежность и уважение друг к другу,
все проблемы окажутся разрешимыми.
Наверное, ни для кого не станет открытием и то, что конфликты внутри семьи травмируют психику каждого из партнеров. А ведь подобные ссоры часто волнуют и детей, и родителей, и родственников, переживающих за семью. Да и окружающие нередко оказываются зависимыми от подобных отношений - ведь мысли поссорившихся партнеров то и дело возвращаются к случившемуся. И работа валится из рук, и разговор не хочется поддерживать… Недаром первый вопрос, возникающий при виде человека в плохом настроении, у большинства людей одинаков: "Ты что, с женой (мужем) поссорился?"
Так что же делать, если конфликты неизбежны? Только ни в коем случае не пытаться выглядеть циником и пускаться в избитые рассуждения о бессмысленности института брака! Нужно учиться находить компромиссы. В конечном счете, ты каждый день общаешься с множеством совершенно различных людей, но вряд ли позволяешь себе роскошь поссориться хотя бы с третью из них. Так почему же тебя не останавливает мысль об обиде самого близкого тебе человека? Учись прощать, учись быть сдержанной на язык (как бы трудно это иногда не казалось), учись не только разговаривать, но и слушать другого. И если в твоем сердце есть Любовь - это окажется совсем несложным!
…А еще хорошо повесить в доме много зеркал.
