Форум >  Архив "О сексе" >  Октябрь 2006 года >  ОФФ

ОФФ

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает: "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: - Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? - Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. - Идеально! - восхитился официант. - Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс... - А второе и третье желание? - спросил официант. - Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"... Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе". Мама, папа, познакомьтесь! это... это будет с нами жить!!! На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: - Девушки! В преферанс или очко? - А в преферанс это куда?! У охотничьего костра: - Пошел я как-то на охоту, подхожу к лесу - кабан, я подстрелил, но не возвращаться же, отрубил заднюю ногу, на плечо и пошел дальше охотиться... Голос: "Не задерживай тару". Рассказчик выпил, продолжает: - Ну, вот, только в лес зашел, а там косуля. Стреляю - наповал, не возвращаться же, отрубил ногу, на другое плечо и дальше... Голос:"Тару не задерживай!" Рассказчик выпил, закурил. Голос: "Ну, а дальше что?" - Что? - Ну, одну ногу на одно плечо, другую - на другое... - А, ну да, как я ей вдул, аж шиньон в форточку вылетел! Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву привязана Василиса Прекрасная, естественно, обнаженная. - Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? - Соловей Разбойник привязал и изнасиловал. - Что же ты не кричала, на помощь не звала? - Да здесь кричи - не кричи, все равно никто не услышит - глухомань. - Глухомань, говоришь... Пожалуйста, вышлите нам инвойс! - Не слышу! - Вышлите Инвойс! - Что выслать??? - Инвойс, блин - говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! - Блин, кто эти люди??? - Любишь? - Люблю! - Женишься? - Нет. - Слазь... - Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст? - Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет *бу, а не знал, что профессор! Обычный городской двор. Играют детишки. Из окна высовыается женщина и орет: - Вовка! Ты че там делаешь?... Из кустов голос: - Машку *бу. Из окна голос: - Смотри, не кури! Пришел Михаил Сергеевич к власти. Решил посмотреть, как люди живут при его правлении. Заходит в одну квартиру - дверь открывает маленький мальчик. - Позови папу! - А папы нет, он в гараже новые покрышки на "Мерседес" ставит. - Тогда позови маму! - А мамы нету, она в круизе по средиземному морю! - А еще есть кто дома? - Дома только бабушка, она недавно с сауны пришла, теперь видак смотрит! - Скажи бабушке что пришел тот кто все это вам дал!!! - Бабушка, бабушка - дедушка с зоны откинулся!!! Сидят два мужика, один другому говорит: - А знаешь, я свою жену ласково называю - ЗАЙКА МОЯ, РЫБКА МОЯ, ПТИЧКА МОЯ!! - Ну и что??! - Что, что, а она сидит уши развесила, глаза выпучила и клювом щелкает!!! Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: - Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: - Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю! Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: - Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся с ужина! - Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.
Шутник © (06.10.2006 12:10)

Оцените автора материала.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 0.00 из 5.
Прямая ссылка


помогает? интересная альтернатива сексу - юмор.
Рыка © (06.10.2006 12:10)
Прямая ссылка

Спасение утопающих - дело рук самих утопающих! ©
Шутник © (06.10.2006 12:10)
Прямая ссылка

рук... хехе, двузначная какая фраза.
Рыка © (06.10.2006 12:10)
Прямая ссылка

двузначная
Рыка © (06.10.2006 12:10)
Прямая ссылка

Двусмысленная.
Шутник © (06.10.2006 12:10)
Прямая ссылка

но я то понимаю истинный смысл. не совсем уж тупая, как ты считаешь
Рыка © (06.10.2006 12:10)
Прямая ссылка

"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе"." Записала,запомнила...
Магия © (06.10.2006 12:10)
Прямая ссылка

Про инвойс и последний анектоды - срисовала.
всезнайка © (06.10.2006 13:10)
Прямая ссылка

 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору