| Форум > Архив "О сексе" > Сентябрь 2006 года > ОФФ. Онанизм приводит к слепоте |
ОФФ. Онанизм приводит к слепоте
гыыыы
Шутник © (22.09.2006 14:09)
Уж лучше бы ладони волосатые (((
Donna Душечка © (22.09.2006 14:09) Прямая ссылка
Donna Душечка © (22.09.2006 14:09) Прямая ссылка
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
:) а правда ведь
свет © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
свет © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Шутник, ты не в курсе, почему меня Аленький цветочек не взлюбила ...?
Лупоглазик © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
У нее машинка Фолькцваген-ЛУПО!
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
глупости какие-невзлюбила) я просто пошутила, мол, ник мне больше бы подошёл-и только)
не читайте между строк)
Аленький_Цветочек © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Аленький_Цветочек © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у Вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему Вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил. - А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: "...остановись, блин, что ты делаешь"!
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Звонит доктор своему пациенту:
- У меня для вас 2 новости: 1 - плохая, а 2 - очень плохая. С какой начать?
- Ну, давайте с плохой, наверное.
- У вас неизлечимая болезнь, Вам осталось жить 3 дня...
- Доктор, а разве может быть новость хуже этой?
- Да, черт подери, эту связь, я уже третий день до Вас дозвониться не могу!
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Мож он ее нюхает?
Вафелька © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Один директор уволил секретаршу и объявил конкурс.
А поскольку про его сексуальную жажду и низкую зарплату вся округа наслышана, никто не идет.
И вдруг пришла одна претендентка. Точнее, приехала - на инвалидной коляске. Ног нет.
- Шеф, я знаю, что Вы секретарш для траханья берете, так вот я самый идеальный вариант. Вы меня на сучок за петельку на куртке повесьте и трахайте сколько угодно, а я Вам еще пиво держать буду.
Шеф подумал и решил в деле проверить. Повез он ее в садик, что во дворе офис-центра, и сделал, как сказала секретарша. Понравилось. Принес он ее обратно в офис и принял на работу. Пока оформлял, секретарша вдруг произнесла:
- Странно, но ты первый...
- Да? - удивился босс. - Я что-то не заметил...
- Ты первый ... кто меня с сучка снял.
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Приходит девушка устраиваться секретаршей. Будущий босс бросает ей через стол микро-бикини со словами:
-Заполните...
всезнайка © (22.09.2006 16:09) Прямая ссылка
всезнайка © (22.09.2006 16:09) Прямая ссылка
Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
- Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр: - A ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит.
Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров?
Пацан: - Хочу.
Психиатр: - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов!!!
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
с утра кстати про справки говорили? Навеяно что ли?
Вафелька © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Вафелька © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Приветик!!!!
КОЕ-КТО © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
КОЕ-КТО © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Хай
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Как делишки????
КОЕ-КТО © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
КОЕ-КТО © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Норма вроде.
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
мммм......я рада)))))))
КОЕ-КТО © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
ДА???
А почему???
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
очень рада когда у тебя все хорошо....
И не чего тут удивяляться...
КОЕ-КТО © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
ОК.
Больше не буду.
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
удивляться????
КОЕ-КТО © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
угу
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
уси пуси)))))))
КОЕ-КТО © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка
- А обнимает ее типа твой пацан да?
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Еще!
Магия © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Магия © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
еще!
Мур-р-р!!!
:)))
Магия © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Магия © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Hочь. Купе скоpого поезда. Hа нижней полке двое молодоженов занимаются дpуг дpугом. Hа веpхней полке хpапит командиpованный.
Слышны звуки :
- ``Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка ?``
Чеpез минуту опять:
- ``Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка ?``
Чеpез некотоpое вpемя снова:
- ``.... , чья же это попонька ?``
C веpхней полки свешивается pазьяpенная физиономия командиpованного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется ?!
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
:))))))))))))
Магия © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Магия © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Мда...)))))))))))))))))
однако
КОЕ-КТО © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
баян!
Вафелька © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Вафелька © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
гыы)))))0
Магия © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Магия © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
На лекции по этике профессор объясняет студентам, как тактичнее поступить в той или иной щекотливой ситуации:
- Если вы увидели, например, что у девушки на юбке, на самом ответственном месте, лежит нитка, вы можете сказать ей об этом так:
- Девушка! У вас на груди нитка.
Она опустит взгляд на грудь, потом посмотрит ниже, потом еще ниже и, наконец, ее увидит! Поняттно?
- Понятно, - бойко отвечает одна студентка. - Кстати, профессор, у вас на галстуке... молния расстегнулась!
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Продолжай!
Не останавливайся!
:))))
Магия © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- КАК??
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю...
Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, двадцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Hе могу - приятно вспомнить.
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
Пятровна! Муж дома?
Петровна:
Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он, свиней кормит!
Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня?
Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы.
- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
Сидит мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит:
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит:
- Анестезию я сделала,вырывайте! Только быстрее,плачу 300 баксов
Мужик думает: "А чего не вырвать 300 зеленых!" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает+ Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался
Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала?
Мужик(обреченно):
- Да у меня
Браток вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику: - Держи Мужик! Заслужил... Ты моей теще язык вырвал!!!
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
ага еще женщины застенчивыми бывают...
Вафелька © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Вафелька © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
а это какие?
Paolyn © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Paolyn © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
когда напьются - за стенку держаться...
Вафелька © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Вафелька © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
а-а-а, понятно....
Paolyn © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Paolyn © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Йесс!!!!
всезнайка © (22.09.2006 16:09) Прямая ссылка
Возвращается солдат из армии. В доме куча детей. Спрашивает жену:
Откуда? Когда уходил, у нас детей не было!
В ночь проводов было?
Ну, было...
А вторым залетела, когда к тебе в часть на свидание через год приезжала.
Было?
Ну, было. Ладно. А третий, что на горшке сидит, откуда?
Ну... сидит себе и сидит. Он тебе что, мешает?
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
оооооооооооо
Вафелька © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Приходит мужик с работы и наблюдает жену, которая сидит в корридоре на упакованных чемоданах...
- Ты куда собралась?
- Я уезжаю в Лас Вегас.
- Зачем?!????
- Я тут подумала, что могу зарабатывать за ночь по $400, вместо того, чтобы заниматься с тобой ЭТИМ бесплатно...
Муж собрал свои вещи, вернулся в корридор и говорит:
- Я еду с тобой в Лас Вегас.
- ????!???
- Хочу посмотреть как ты проживешь на 800 баксов в год.
Звонит браток в компютерный магазин:
- Але, козлы, чe вы мне за комп продали!? Не работает!
- А вы кнопку "power" на нём нажали?
- Да я её два раза нажал, всё равно не работает!
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".
Девушка: "Дорогой, обними меня.."
Парень обнимает ее..
Девушка: "Дорогой, поцелуй меня.."
Парень целует ее..
Девушка: "Дорогой, выкрути лампочку.."
Парень выкрутил..
Девушка: "Дорогой, а хочешь я в рот возьму?"
Парень: "ТЫ ЧТО, ДУРНАЯ??? ОНА ЖЕ ГОРЯЧАЯ"
В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техаса."
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
О да! Да!
Еще!
:)
Магия © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:
- А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.
Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, котоpый имеет веселую, красную окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...
Встречаются два приятеля после отпусков:
- Ну как отдохнул, где был?
- Не плохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Ответ:
"Мужик в 2 ночи звонит домой:
-Это я. Я пьяный, сейчас приеду. Со мной еще друзья.
Женщина:
-Очень хорошо, милый, я буду рада, сейчас стол накрою.
Мужик, после паузы,:
-извените, я ощибся номером."
всезнайка © (22.09.2006 16:09) Прямая ссылка
всезнайка © (22.09.2006 16:09) Прямая ссылка
Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина - все сидят и молча за ним наблюдают. Он тихим голосом как бы сам себе говорит:
- Это невозможно... Я депутат государственной думы Петров... У меня депутатская неприкосновенность...
Все по прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
- Я депутат государственной думы Петров! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!! Я ДЕПУТАТ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ДУМЫ ПЕТРОВ!!! У МЕНЯ ДЕПУТАТСКАЯ НЕПРИКОСНОВЕННОСТЬ!!!
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает х... и говорит:
- Депутат государственной думы Петров! Вас не слышно - подойдите пожалуйста к пятому микрофону...
Шутник © (22.09.2006 16:09) Прямая ссылка
Шутник © (22.09.2006 16:09) Прямая ссылка
В тему:)
Рейс "Тенерифе - Россия"
За долгий перелет все скорешились...Все - разного возраста...
Вспоминают отдых:
- Ах, какие там девочки на пляжах...(20-летний)
- Да там и тетеньки еще - ого-го! (40-летний)
- А какие там туалеты... (60-летний)
Donna Душечка © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Donna Душечка © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Студентка возвращается заполночь в общагу и грит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока чта выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
паццталом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Вафелька © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Не совсем о сексе:
Воспиталка в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
в тему:
девочка в дет саду надевает колготки.То в одну колготину две ноги, то перекручивает все... мучилась,мучилась,потом вхдохнула и грти:
Как родители ночью-долго,мучительно и безрезультатно...
Вафелька © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Вафелька © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Юмор маршруток.
Женщина - водителю:
Вы возьмете меня стоя?
палк © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Это ж баян...
Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова...
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье :
"Господин Друзь, представьте, что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?"
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ :
"В этой ситуации нужно удалить яд из раны"
Крупье :
"Это неполный ответ, уточните пож-та..."
Друзь, помявшись :
"Хорошо, нужно отсосать яд из раны"
Крупье :
"Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!"
Друзь, краснея :
"В данной ситуации нужно отсосать яд из члена господина Блинова".
Крупье :
"Ok, ваш ответ понятен..А теперь послушаем правильный ответ :
Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать".
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
оспади.......
я выдохлась! Отдохнем?
Магия © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Магия © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Гыыыыыыыыыыыыыыы
Юмористка.
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...
Выходя из музея, две студентки обмениваются впечатлениями:
- Ты видела, какой у той греческой статуи огромный член?!
- Ага! И такой холодный!
Женщина - соседке:
- Мой сыночек Васенька познал радости секса уже в 15 лет. А сейчас, в свои 25, он в этом деле просто виртуоз! Вот только одно беспокоит - может, ему пора и с девушками встречаться?
На уроке английского:
- Слово «allways» вам о чём-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
ВАХ!!!
Еще! Еще!
Магия © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу.
Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.
Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.
Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...
Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку.
Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!
Штирлиц пришел домой, вытащил из-лод кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на родине поймут- задание партии выполнено."
Эстония не участвовала ни в одной войне...Не успевала присоединиться...
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
офф, а где все??
Drako6ka © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Drako6ka © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
не мешай!
Магия © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Магия © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.
В китайском языке отсутсвуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.
Урок природоведения.
Учительница спрашивает:
- Машенька, откуда берется молоко?
- Его дает корова!
- Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
- Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе.
Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.
Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу...
Наутро валенки были полные!
Поймали немцы англичанина, поляка и русского.
Выдали каждому по 2 титановых шарика и посадили в пустую комнату без дверей и окон. Решили, что кто придумает с этими шариками что-нибудь интересненькое, того и отпустят.
Заходят на проверку фантазии англичанину. Он сидит и вертит шарики в руке, не интересно, убили англичанина.
Заходят к поляку - то же самое.
Пошли к русскому, а он сидит на полу без шаров.
Его спрашивают:
-Ты что сидишь, где шарики?
-А я один потерял, а второй раскололся...
Послушай женщину и сделай наоборот...
А потом переверни ее и сделай, как она хочет.
Висят 2 летучие мыши:
-Скажи, а какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- День, когда у меня начался понос...
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
не, про мышей мне не нра!
Магия © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары.
Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
уффффф!
Все.....
Это было прекрасно!!!
Магия © (22.09.2006 16:09) Прямая ссылка
Магия © (22.09.2006 16:09) Прямая ссылка
Вечер. Парк. Влюблённая парочка совершает романтическую прогулку. Тут из кустов выпрыгивает мужык с топором и кричит:
- ХА! Я маньяк, щас я вас изнасилую и убью! Но мне надо знать имена жертв! Девочка тебя как зовут?
- Ю-юля...
- Чёрт... Мою маму зовут Юля, не получается с тобой... А ТЕБЯ МАЛЬЧИК!!!
- Вася, но меня все называют Юлей!
Шутник © (22.09.2006 16:09) Прямая ссылка
Шутник © (22.09.2006 16:09) Прямая ссылка
Чмоки!!!
Все было просто супер!!!
Магия © (22.09.2006 16:09) Прямая ссылка
))))))
Exfriend © (22.09.2006 16:09) Прямая ссылка
а хто нужон? :)
Глум © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Глум © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
ну, могу ит я чмокнуть, а ты передай Ксюхе , Футе и Глоше
Drako6ka © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Ксюхе и Футе - легко! А вот круглого ты сама как-нибудь! :)))))
Глум © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
оки, круглого как-нить или, даж и не надо ему.. обойдется;) приятной тяпницы, Глум
Drako6ka © (22.09.2006 16:09) Прямая ссылка
Drako6ka © (22.09.2006 16:09) Прямая ссылка
спас! аналогиццки!
Глум © (22.09.2006 16:09) Прямая ссылка
пративный!!))))))))))))))
глобус © (22.09.2006 16:09) Прямая ссылка
ага! мерзкий тип! :)))))))
с пятницей! уже можно! :)))
Глум © (22.09.2006 16:09) Прямая ссылка
эт точно!)))))))))
нуно!!!)))))))))прозит!))))
глобус © (22.09.2006 16:09) Прямая ссылка
Милая, мы тута:))))))
чмоки тя сто раз! я те напишу:)))))
Ксанка © (22.09.2006 16:09) Прямая ссылка
жду
Drako6ka © (22.09.2006 16:09) Прямая ссылка
Drako6ka © (22.09.2006 16:09) Прямая ссылка
Ну вот... :((( А я?! А мне?!
Шушенька © (22.09.2006 16:09) Прямая ссылка
чмоки по самые ухи
Drako6ka © (22.09.2006 17:09) Прямая ссылка
Вот теперь я довольна! :)))
Чмоки!
Шушенька © (22.09.2006 17:09) Прямая ссылка
а как же я?:(((
пламь © (22.09.2006 17:09) Прямая ссылка
пламь © (22.09.2006 17:09) Прямая ссылка
ну ты и приколист)))))
Serena © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
- Я сказала "НЕТ"! Значит ВЫНЬ!!!
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
это ты о чем????
Serena © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Serena © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
О девушках.
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Шутник © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Да! Да!
Это намного лучше!
Еще!
Магия © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Магия © (22.09.2006 15:09) Прямая ссылка
Один парень боялся напугать свою девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился: во время прогулки по темному парку он расстегнул ширинку, достал свое "достоинство" и вложил ей в руку. - Спасибо, - ответила она, - я не курю...
Шутник © (22.09.2006 16:09) Прямая ссылка
Шутник © (22.09.2006 16:09) Прямая ссылка
неее, не катит!
Вернем как было прежде...
Магия © (22.09.2006 16:09) Прямая ссылка
Магия © (22.09.2006 16:09) Прямая ссылка
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши “ПЕСОК”.
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске “СОВОК”.
- Так, следующий - Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: “ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА”!!!
Шутник © (22.09.2006 16:09) Прямая ссылка
Шутник © (22.09.2006 16:09) Прямая ссылка
Американская свадьба. Женятся Марк и Синди.
В ходе вечеринки подвыпивший Марк застает свидетельницу одну на кухне, и говорит:
- Отсаси...
Ну желание жениха закон, свидетельница делает дело.
Он опять: - Отсаси...
Она удивлена, но повторяет.
Он снова: - ОтсаСи... ОтсаСи... Отца Синди не видела?
Шутник © (22.09.2006 17:09) Прямая ссылка
Шутник © (22.09.2006 17:09) Прямая ссылка
Пошла Танечка учить уроки к Вовочке...
Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!
Шутник © (22.09.2006 16:09) Прямая ссылка
Шутник © (22.09.2006 16:09) Прямая ссылка
Если аборт- это узаконенное убийство, а минет- людоедство, то использование презерватива- узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок- это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест...
Шутник © (22.09.2006 17:09) Прямая ссылка
Шутник © (22.09.2006 17:09) Прямая ссылка
