Форум > Архив "О сексе" > Сентябрь 2006 года > Ну давайте

Ну давайте

Последний УДАРНЫЙ топ, перед выходными. Что бы настроение до понедельника сохранилось!
ПТыЦА © (22.09.2006 17:09)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе: - Cынок, видишь вон ту девочку? - Да, папочка! - Видишь, какие у неё ноги, какая попка? - Да! - Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!
Шутник © (22.09.2006 17:09)

Прямая ссылка

ООООООО Я еще с прежней сессии в себя придти не могу! Что ты со мной делаешь!!!! :))))))
Магия © (22.09.2006 17:09)

Прямая ссылка

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? - Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? - Кто проиграет, тот будет его делать.
Шутник © (22.09.2006 17:09)

Прямая ссылка

Мур-р-р!!!!!!
Магия © (22.09.2006 17:09)

Прямая ссылка

У меня всего одна морщина, да и то я на ней сижу. Простенько так, но со вкусом.
ПТыЦА © (22.09.2006 17:09)

Прямая ссылка

какая ты самокритичная...
Магия © (22.09.2006 17:09)

Прямая ссылка

Это афоризм!
ПТыЦА © (22.09.2006 17:09)

Прямая ссылка

Ты его в морозилку на выхи положи,точняк не испортится...
Магия © (22.09.2006 17:09)

Прямая ссылка

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спpосили у кого самые большие яйца. - Hу а ты? - Я сказал у веpблюда. - Пpавильно, а учительница? - А она говоpит что у стpауса. Отец (задумчиво): - У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Шутник © (22.09.2006 17:09)

Прямая ссылка

вах!
Магия © (22.09.2006 17:09)

Прямая ссылка

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет: - Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги! Второй пилот ему спокойно говорит: - Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете. Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика: - Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал! Но бортмеханик тут же отвечает: - Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все! Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит: - Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку! Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает: - Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.
Шутник © (22.09.2006 17:09)

Прямая ссылка

:))))))))))
Магия © (22.09.2006 17:09)

Прямая ссылка

Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз). Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит: - Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите! И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит: - Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом... Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач: - Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой...
Шутник © (22.09.2006 17:09)

Прямая ссылка

Просматривая газету мужчина обнаруживает объявление, которое гласит: «Новый Porsche за $ 500!». Естественно, будучи человеком реалистичным мужчина решил, что продавать Porsche за 500 долл. это по меньшей мере странно и очень похоже на розыгрыш, однако, решил, что стоит узнать об этом поподробнее. И вот он приехал к даме, которая поместила объявление о продаже и она проводила его в гараж, где стоял почти новенький Porsche. «Ого!» - воскликнул мужчина. «Можно я прокачусь на нем?» «Конечно», - ответила дама. Мужчина ожидал, что неполадки обнаружатся во время поездки, но автомобиль был в идеальнейшем состоянии. Вернувшись к дому хозяйки, он спросил ее, «Почему вы продаете мне этот великолепный Porsche всего за $ 500?» Женщина ответила, улыбаясь, «Мой муж сбежал со своей секретаршей, сказав мне: «оставь себе я дом и всю мебель, а мой Porsche продай и деньги пришли мне.»
Шутник © (22.09.2006 17:09)

Прямая ссылка

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом: - Эх, я ослаб. Второй, мечтательно: - А я бабу бы.
:))))))))) © (22.09.2006 17:09)

Прямая ссылка

Ну давайте

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?

Ну давайте

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?