статья целиком

16 ЛЕТ - ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ Перед зеркалом: "О господи! Этот прыщ меня доконает! Ну, почему всегда на носу? Других мест мало? Мама! Дай мне, пожалуйста, немножечко денег. А лучше множечко! Мне надо купить гетры. Не хочу на рынке. У всех из бутика! А у меня с рынка? А-а-а! Я не эгоистка! Тебе-то зачем одежа? Ты уже вышла замуж! О-о-о! Если сдвинуть ноги вместе - должно быть четыре дырки между ними, а у меня три. Я уродка! Надо сделать химию, мелирование, маникюр, педикюр, татуировку... Проколоть пупок! Выкрасить волосы в зеленый цвет! Мама, дай мне, пожалуйста, немножечко денег!" Руководство к действию для мужчин: Места выгула - людные и шумные до тошноты: дискотеки, карусели, массовые праздники. Кормление - биг-мак, пакетик жареной картошки с кетчупом и литровый стакан липкого молочного коктейля. Подарки - гигантский Микки Маус, CD-плейер кислотного цвета, новые джинсы. Комплимент - "Ты очень профессионально целуешься!" Ошибки - ни в коем случае нельзя говорить при ней, что певица Глюкоза - тупая. 20 ЛЕТ - ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО Перед зеркалом: "Пожалуй, у меня слишком большая грудь. Нет, слишком маленькая. Или все-таки большая... Короче, что-то не то. Ну, и что? У меня так! И плевать на стандарты. Хотя талия могла бы быть уже. А кто сказал? 90-60-90? Да мне все равно! Отстаньте! Мне нравятся мои ноги! Несовершенство - это оригинально. Я вообще не собираюсь напрягать из-за внешности. Главное - душа. Я вот вчера читала Шопенгауера, Ницше, Кьеркегора... О, где бы занять денег на пластическую операцию?" Руководство к действию для мужчин: Места выгула - самые навороченные и культовые клубы. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигарету и тягуче жаловаться на то, что от абсента у нее горчит в горле. Кормление - лишь бы названия были позамысловатей, а цены повыше. Подарки - Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П. Сумарокова, М., 1778 г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И. Дмитревского на полях. Комплимент - "Ты такой тонкий психолог, такой глубокий философ, такой крутой профессионал, а ведь тебе всего 20 лет". Ошибки - никогда не намекайте, что ей вряд ли удастся получить Нобелевскую премию. 25 ЛЕТ - ЕЩЕ ХРАБРИТСЯ Перед зеркалом: "Откуда целлюлит, откуда 6 лишних килограммов, откуда 5 морщин? Я же ничего не ем, не пью, не курю, не морщу лоб, не улыбаюсь, не ложусь позже 11 часов, пользуюсь хорошей косметикой, хожу на аэробику, бегаю по утрам, пью витамины... Откуда?" Руководство к действию для мужчин: Места выгула - в этом возрасте дамочки дико одомашниваются. Поэтому вы будете с ней гулять от пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Кормление - кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и по-бабьи вздыхать. Подарки - три килограмма парной телятины. Комплимент - "В этом розовом халатике ты просто прелесть!" Ошибки - никаких авантюр, бесполезных подарков и сумасбродств. 30 ЛЕТ - ВО ВКУСЕ БАЛЬЗАКА Перед зеркалом: "Жизнь прошла. Поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны. Я похожа на старую деву, на пыльную училку, на... Хотя в этой блузке я еще очень даже ничего. Освежает. Что сейчас носит молодежь? Вельветовые джинсы, кажется. Надо купить. Да, кому эти малолетки нужны? Они не знают, что такое любовь. За границей 30 лет - вообще не возраст для женщины. Хотя там и косметика, и массажи... А тут, как проклятая: работа, кухня, работа. Заняться что ли спортом?" Руководство к действию для мужчин: Места выгула - увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть. Кормление - Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки. Подарки - золото-бриллианты. На меньшее она не согласна. Комплимент - "Я забыл, сколько тебе лет. Двадцать два или двадцать три?" Ошибки - не смотрите на нее пристально при ярком свете. 40 И ДАЛЕЕ ЛЕТ - ЯГОДКА БЕЗ КОМПЛЕКСОВ Перед зеркалом: "Я еще очень даже ничего! Толстая? Да ну! Гораздо худей Марьи Петровны. К тому же мужики на кости не бросаются. Ой, седой волосок! С глаз долой - из сердца вон. Главное, чтобы кровь горячая! Вон Ротару или Пугачева наяривают! А я чем хуже? Черт, денег на косметику столько уходит! Лучше бы электрическую мясорубку купила". Руководство к действию для мужчин: Места выгула - концерт Меладзе. Кормление - шашлыки на свежем воздухе. Подарки - электрическая мясорубка. Комплимент - "Ты хорошо сохранилась!" Ошибки - теперь уже все можно. Она научилась прощать.
про возраст © (18.04.2005 15:04)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

---