| Форум > Архив "Беременность" > Февраль 2009 года > вот что нас ждет |
вот что нас ждет
ржунимагу)))Наверно на мамочках надо было, но нас это тоже ждет.(это мне мама кинула)
Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?
Вопрос, который поверг папу в ступор:
Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: "Как уволиться из садика?"
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
Разговариваю с сыном 6 лет.
Андрей, назови приметы осени.
Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
??? А приметы зимы?
Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
Ну, а весной что у нас?
Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!
Я:
Молодец, очень красиво!
Она:
Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
Смотри, какое у меня платье!
Смотри, какие у меня колготки!
А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
Ну, как страшно было? спрашивают родители.
Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.
Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном.
Смех сына:
Хы-ы-ы, мама, ты Серебряное копытце!
Мама:
А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
Что папа там делает?
Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
А что, они без водки сесть не могут?
Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку:
Мишка?
Нет, это собачка...
Мишка!
Да нет, это собачка.
Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги.
Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует:
Собака...
Сын (12 лет) спрашивает:
А какой самый большой размер груди бывает?
Я, не зная толком, отвечаю:
Какой нафантазируешь, такой и бывает.
Малый задумывается и выдаёт:
Ого!!!
Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт "мужичка" лет 4-х в сад.
Диалог:
Сынок, не топай, я же в босоножках!
Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
Да, денег пока нет...
А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду будут у тебя сапоги!
p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются...
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Сын:
Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
Я:
Эмммм... На какую?
Сын:
Владимир!
Я:
А имя?!
Сын (мечтательно так):
Кня-я-я-язь...
Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
Не хочу.
От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
Лучше бы они от шоколада умирали.
Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: "Не надо...". В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.
Лис © (13.02.2009 15:02)
Сыну 4 года
Говорит
- У меня есть писюн, а у тебя нету, я тебе свой отдам, а себе новенький куплю, мне старенький не нравится
dfg © (13.02.2009 15:02) Прямая ссылка
dfg © (13.02.2009 15:02) Прямая ссылка
девушки, хорош, я икаююю)))))
Горгона © (13.02.2009 15:02) Прямая ссылка
Горгона © (13.02.2009 15:02) Прямая ссылка
я рыдаю под столом...Скинула даже директору...у него дочке 3 годика...
Татка Солнце © (13.02.2009 15:02) Прямая ссылка
ааааа, веселье какое!
Нева © (13.02.2009 15:02) Прямая ссылка
:)))))
Kalina © (13.02.2009 16:02) Прямая ссылка
Хи-хи
Любанчик © (13.02.2009 16:02) Прямая ссылка
