Красивая история с другого форума

Оххх, долго я не могла собраться и изложить свою историю… Слишком много всего пришлось пережить и испытать…Простите, что слишком длинный получился рассказ... Начну издалека. Мне было 12 лет, когда я впервые увидела своего будущего мужа. Ему на тот момент было 14 лет. Это была любовь с первого взгляда с моей стороны, меня он просто не заметил))) Для себя я решила – если он не будет моим спутником жизни, не выйду замуж вовсе))) Судьба сама свела нас: оказалось, что наши мамы вместе учились, так мы и познакомились. Мне было 16 лет, когда мы начали серьезно встречаться. Ему было 18, призвали в армию. Я поступила в институт и верно ждала его. Он вернулся и теперь уже сам ждал меня, таково было решение моих родителей – замуж только после окончания ВУЗа. 21 августа 1999 года мы стали мужем и женой. Счастливее нас в тот момент на свете не было никого! У нас была шикарная свадьба в дорогом ресторане на Красной площади, было много друзей и заветных желаний. Ровно год мы усиленно предохранялись – я получила хорошую работу юриста в одной солидной компании, терять такую работу и губить свою карьеру, так и не начав ее, я просто не могла себе позволить…2000 год. Я заняла определенное место в фирме, заслужила авторитет коллег, и мы уже могли с мужем позволить себе пополнить нашу семью… Мы самозабвенно любили друг друга и … ждали чуда… Незаметно прошло 6 месяцев… Тишина… Любовь перешла в стадию занятий любовью, после каждого соития я занимала позу «березки» и стояла так минут по 30…Все это стало ужасно раздражать, появился какой-то механизм в отношениях…Я с постоянным и нарастающим ужасом ждала очередных месячных…Прошел год… Я пошла к гинекологу. Направили меня в ЦПСиР на Севастопольском. Нашли пару инфекций, подлечили, обнаружили эрозию шейки матки, провели криодеструкцию. Дали полгода на попытки. Опять ничего(((( Дальше бездействовать я уже не могла… ГСГ в 64-й больнице. Вердикт врачей: трубы непроходимы, только ЭКО… Боже, из-за этого неправильно поставленного диагноза я своими руками гробила свое здоровье на протяжении нескольких лет… С помощью интернета нахожу клинику по лечению бесплодия «ЭКО» при 1-й Градской больнице. О форуме Ева в то время я и не подозревала))) Не буду утомлять вас своими протоколами в этой клинике и ляпами врачей, скажу только, что в этой клинике я прошла 2 неудачных протокола эко. После этих неудач пытаюсь пройти лечение в ЦИРе у Гузова И.И. Опять все глухо и безнадежно… Еду в Питер, в клинику «АВА-ПЕТЕР», к небезызвестному доктору Корнилову Н.В., надеясь на него как на Бога… Он смотрит мои анализы, осматривает сам и говорит, что предполагает, что ГСГ может быть ошибочным… Что можно дальше пробовать самим.. Но я уже не могу остановиться, я БЕЗУМНО хочу ребенка. Начинаю 3-й протокол эко у Корнилова Н.В. Поездки в Питер не утомляют, даже радуют, ведь во мне живет огромная НАДЕЖДА, ВЕРА В ТО, ЧТО У МЕНЯ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОЛУЧИТСЯ!!! Я отпрашиваюсь на работе свободно, посвятив в свои проблемы непосредственно генерального директора, который с пониманием и сочувствием подошел к моей проблеме. Короткий протокол, результат – ХГЧ=0. Как ножом по сердцу, как будто кто-то жестоко предал… Во ЧТО и КАК верить дальше???????!!!!!!!! Сколько было слез пролито от безнадёги промолчу…. Время идет, уже 2003 год. Мы с мужем вместе, но как бы порознь, на тему появления малыша в нашем доме наложено вето… Каждый вопрос знакомых, друзей – ну когда ребенка заведете? – вызывает у меня истерику. Мы перестали ходить в гости к лучшим друзьям, у которых появлялись безо всяких проблем детишки… Просто замкнулись в себе и на своих проблемах. Да и все финансы откладывались на очередные дозы инъекций… К тому же, я была настроена хоть на 10 попыток, лишь бы все получилось! Созваниваюсь с Корниловым Н.В. Он разводит руками, снова говорит, что ГСГ не очень доверяет, советует сделать лапараскопию. Я не задумываюсь ни на минуту – лишь бы помогло!!!! По рекомендации иду на лапару к Штырову С.В. в 31 больницу. Вот на этого человека я готова молиться!!! Результат лапары: трубы проходимы, паталогий нет. Сергей Вячеславович долго беседует со мной, убеждает, что нужно вплотную заняться мужем, обследовать, ведь я абсолютно здорова… Я резво, с новыми надеждами берусь за мужа))) Обнаруживаем кучу проблем – жуткая спермограмма, отвратительная морфология, варикоцеле…, так называемый мужской фактор налицо! Опущу сколько анализов и обследований мы прошли, у кого только не побывали… В ноябре 2003 года я все же еду в Питер за криошками, ну не оставлять же их так просто))) В этом же месяце мужу делают эмболизацию варикоцеле. Он быстро идет на поправку! Снова пролечиваем инфекции (черт возьми, и откуда они это гадости берутся!!!), я прохожу курс лазеротерапии. Жизнь идет, надежда живет во мне! Начинается 2004 год! Начинается бурно и суетливо. Много заморочек у меня на работе, муж меняет работу, меняем машину, решается вопрос с квартирой, готовимся к юбилею мамы и т.д. Короче, жизнь завертела! Я отвлеклась от экошных проблем, переключила себя на решений других жизненно важных вопросов. 6 апреля – я запомню этот день на всю жизнь!!!!!!! Вечером, после тяжелого рабочего дня, отправилась понежиться в ванной с книжкой. Сегодня-завтра должны были начаться месячные, настроение было так себе. Из книжки выпал давно запрятанный «на всякий случай» тест на беременность… Самый дряной и дешевый – би-шур… Пописала в баночку, опустила полосочку и положила ее на полку под зеркалом, а сама с книжкой в руках погрузилась в горячую ванну… Зачитавшись и пролежав так минут 30, встаю и начинаю принимать прохладный душ. Мельком взгляд падает на тест-полоску… Или я сошла с ума или вторая полоска все же существует!!!! Я в жутком смятении.. Абсолютно не ощущаю своих чувств… После увиденного не могу ни с кем говорить. Бежать в аптеку уже поздно, а просто так обнадеживать своим миражом мужа и маму не хочется. Бросаюсь на Еву. В Хочушках открываю топик: Врут ли тесты? Читаю ответы, надежда моя ослабевает…. Тесты могут врать – не только отрицательно, но и положительно. Муж замечает мое отрешенное состояние, но молчит. Еле-еле доживаю до утра. Ночью я не сомкнула глаз. Дождавшись открытия аптеки, опрометью бегу туда и покупаю еще 2 теста. Боже!!!!!!! 2!!!!! полоски!!!!!!!!!! Впервые в жизни, после стольких испытаний, страданий и мучений… Не верю… Зову маму…. Она хватает очки и дрожащими руками подтверждает – 2 полоски! Мы плачем и смеемся. Меня всю трясет, ведь как зыбко это счастье! Теста мало, несусь в лабораторию при 1-й Градской больнице сдавать кровь на ХГЧ. Результат в 15.00. Это был самый долгий день в моей жизни!!!! Время будто остановилось с 12.00 до 15.00…. 15.00 – сил нет больше ждать, звоню! Занято…. Вот, блин… Дозваниваюсь… Судорожно называю свою фамилию. Лаборантка ищет мой результат минут 5, снова переспрашивает фамилию…. Мне становится так страшно, что сердце того гляди лопнет от напряжения! В памяти сразу всплывают моменты, когда я звонила по этому номеру и слышала только один ответ: ХГЧ меньше 1… ХГЧ – 713,2 – беременность – 2-3 недели!!!!!!!!!! Я не могу описать свое состояние в тот момент – эйфория, счастье, радость, смех, слезы… Звоню мужу и прошу его забрать меня и по пути заглянуть в лабораторию, забрать результаты анализов. Едем молча, муж думает, что опять получим очередную бяку, которую будем долго и мучительно лечить… Счастливая выхожу из лаборатории, прижимая к сердцу заветный листочек, иду неторопливо – я же беременна!!!))) Подходя к машине, «снимаю» с лица улыбку. Сажусь. Молчу. Муж спрашивает: «Что, все опять так плохо?». Я: «По-моему, ты скоро станешь папой….». Я глупо улыбаюсь, протягиваю ему голубенькую бумажку с заветными и такими желанными и долгожданными цифрами, заливая ее слезами… Муж настолько ошарашен, что с визгом трогается с места, через пару километров обнаруживаем, что едем на ручнике))) Останавливаемся, обнимаемся и плачем… Это минуту я запомню на всю жизнь!!!!! С этого момента начинается моя новая жизнь! Именно ЖИЗНЬ, а не существование, постоянное лечение и залечивание… Первой меня поздравляет по мобильному Марфушенька! Маруся, спасибо тебе, после твоего звонка я начала ощущать в полной мере свое новое состояние! Потом начинаются врачи, анализы, узи, замеры, взвешивания…. Не буду утомлять вас подробностями. Господи, как же я сама себе своими нервами и переживаниями отравляла свою беременную жизнь!!!! Хотя меня можно понять – любой из нас будет также трястись за дарованное Богом чудо! Я жила от анализов до анализов, от узи до узи! 12 недель – ура, первый опасный рубеж преодолен, 20 недель – экватор!, можно вздохнуть с облегчением, все будет хорошо! Всю беременность я просто летала, работа ладилась, я любила всех и вся!!! Обретенное счастье и новое положение просто окрыляли!!! А как были рады мои родители – мама и папа – мне кажется, что они от счастья скинули десяток лет))), ведь на их долю выпало немало переживаний за меня… 30 недель – уход в декрет… С работой я прощалась с грустью и тоской, но и продолжать работать было уже сложно… С 35-36 недели, попав в 15 роддом с подозрением на схватки, я судорожно начала искать хороший роддом и хорошего врача, насмотревшись на обстановку 15-го… Девушка с форума Paskal (Танюша, спасибо тебе!) дает мне координаты доктора, который принимала у нее роды. Это роддом № 7 (фамилию врача не называю, но если кого заинтересует – подскажу). На 37 неделе я съездила познакомиться с врачом. Врач мне очень понравилась, мы обсудили все моменты и … я наконец-то успокоилась…Доктор сказала: если до 9 декабря не начну рожать (9 декабря мой ПДР), 10 приезжать в роддом. Именно на узи в роддоме я узнала, что у нас будет мальчик, сын!!!! До этого мое сокровище интриговало меня, поворачиваясь на всех узи попкой))) Тут уже счастью мужа не было предела! Последние недели дохаживались уже с большим трудом: огромный пуз, постоянные набеги на туалет, замеры опущения живота, тяжелое дыхание, на улицу я выходила только с мамой и под ручку… Признаков начинающихся родов находила у себя кучу, а роды не начинались… Я доходила до своего дня рождения, 25 ноября, ко мне приехали коллеги по работе и поздравили меня, было ровно 38 недель. Начиная с 39-1 недели начались назойливые звонки друзей и знакомых – не родила ли я? Ужас!!! Меня все это дико бесило, я перестала отвечать на звонки!!! Признаюсь, я ооочень боялась пропустить начало родов! Молила Бога, чтобы у меня отошли воды – тогда будет уже точно ясно, что это начало! Вот разобраться со схватками для меня было сложнее, ведь однажды я их еже перепутала с Брэкстонами))) 1 декабря позвонила моя близкая подружка и сказала, что ей приснилось, что я родила 5 декабря в день рождения ее дочки – моей крестницы! И я твердо решила родить 5 декабря))) Боялась ли я родов? – нет! Честно! А чего их бояться, я же не пробовала рожать и не знаю что это такое!))) 4 декабря – дома накаленная обстановка, родные смотрят на меня как на пороховую бочку, которая вот-вот рванет))) Вечером мама как обычно начала мерить мне давление… Опа – 150/70!!! Такого давления у меня не было всю беременность! Критичной для себя я считала 130/80! Меня от испуга бросает в жар, начинаю судорожно звонить врачу! Она успокаивает меня, говорит, чтобы я приняла валерьянку и вставила свечу с папаверином, а утром приезжать в роддом – посмотреть меня. Вечером я уже ничего не ела от вселившегося в меня напряжения… Сумка для роддома была любовно собрана мною еще на 34 неделе))) В 10.00 5 декабря я была уже в приемном отделении роддома в сопровождении мамы и нервно курящего мужа))) Мама охала и ахала, говорила, что даже если я не рожаю, они меня здесь оставят, т.к. дома со мной находиться уже боятся))) Вышла моя врач, забрала меня. Осмотр на кресле, смотрим раскрытие. «Девочка моя, так ты уже вся в родах, раскрытие 4-5 пальцев!». Я: «Как, уже?????». Врач: «Да, уже))) Воды подтекают это, а не выделения))) Иди на клизму и оформляйся, пойду обрадую твоих!)))». Я вышла попрощаться с мамой и мужем. Лица у них были я вам скажу…)))) Врач пообещала им, что я сегодня до вечера точно рожу!))) Поцеловались, потрогали в последний раз животик, мама перекрестила меня и я ушла рожать))) Сделали клизму, побрилась я заранее дома с помощью мужа. Приняла душ, надели на меня ночнушку и выдали халатик, пошли в родблок. В этот день было 3 роженицы. Одной было уже очень плохо – ее тошнило, она громко кричала, вообщем, ее состояние просто ошеломило меня… Я начала пугаться… В 11.00 отошли воды. Снова смотрели раскрытие, подключили монитор… Схватки стали усиливаться… Укольчик обезболивающего, чтобы я отдохнула… В 15.00 мне уже хотелось умереть… Я представляла себе боль, но ТАКУЮ боль трудно представить…Я просто одурела от постоянно накатывающей волны дикой боли, я изгибалась на кровати мостиком и никакой массаж поясницы не помогал…Чтобы отвлечь меня, врач и медсестра пробовали разговаривать со мной… Но боль,… эта боль заглушала все!!!! В голове вертелся вопрос: ну когда же я рожу?????????? Его я задавала всем входящим в мой родблок, меня будто заклинило!!!! Мне нужно было точно знать время до минуты))) Поставили капельницу, вторую… Время 20.00, я уже не чувствовала себя, устав от постоянной боли и начавшихся потуг, сдерживать которые было просто не реально! Через некоторое время мне сказали переходить на кресло – начинаем рожать! Я почти бегом преодолела эти 5 шагов!!!! Ура! Ведь скоро все закончится!!!! Я увижу свого сынульку!!!!! Потуга, вторая, третья… Меня ругают, плохо тужусь, в голову… Около меня куча народу – мой врач, акушерки, медсестры, практиканты… Очередная потуга – я думала, что меня разорвало на 2 части – хлоп, опустился живот и раздался истошный требовательный крик… Мой малыш, мой сын!!!!!!! 8/9 по Апгар, 4000 кг, 52 см. Время 22.20. Розовенький, кричащий, сморщенный и страшненький комочек – мой сын!!!!! Его поднесли к моей груди, потом мы поцеловались и его унесли. Я поблагодарила всех за то, что помогли мне родить и говорю, что больше никогда рожать не буду)))) Все смеются и говорят, что ждут меня года через 2-3 за дочкой))) Дальше начинаются муки: надо рожать плаценту. Если плацента выйдет не вся, будут делать чистку((( Я напрягаюсь из последних сил и благополучно выпускаю из себя детское место… Уф…. Я вздохнула с облегчением, наконец-то меня оставят в покое!!! Не тут-то было: начинают давить на матку, осматривать шейку и т.д. – это еще хуже и больнее, чем сами роды((( У меня оказывается 3 маленьких внутренних разрывчика, который зашивают наживую, но боли я уже не ощущаю, она просто сплелась в один комок…От ужасных потуг сильно раздуло вену, куда капает капельница… Моя врач дает мне мой мобильник и говорит, чтобы я позвонила домой. Руки не слушаются, с 3-й попытки я набираю домашний номер. Родные вздыхают с облегчением, поздравляют меня! Муж говорит как любит нас, благодарит за сына, голос его дрожит…. Отключаюсь.. снова осматривают и оставляют в покое… Привезли в палату… Четырехместная, я одна. Сон не идет, все болит, тяжело дышать. Начинаю писать смс-ки друзьям….Утро, время 6.00, я так и не заснула, прокручивая в памяти каждый момент родов… Встаю с трудом и вижу себя в зеркало: волосы дыбом от метаний по подушке))), все лицо усеяно мелкими красными точками – не правильно тужилась… Меня переводят в отдельную одноместную палату «Мать и дитя», через несколько часов привозят малыша. Он крепко спеленут и я не знаю что с ним делать))) Просто замираю над ним спящим на пару часов – сидела и любовалась моей кровиночкой!!!! Так началось наше знакомство))) Не буду описывать наше пребывание в роддоме, все было хорошо!!! Выписали нас на 5-й день. Трогательная встреча, мы плачем и умиляемся нашему Тёмику! Фотографируемся, снимаем на камеру, едем домой. А дома началась опять наша совсем другая ЖИЗНЬ втроем, но это уже совсем другая история))) Сейчас нам уже 1 месяц 2 недели и 4 дня. Большие)))) Впервые прошли всех положенных врачей. За месяц прибавили 1350 г и выросли на 3 см. 29 января решили покрестить Артемку! Так что, малыш растет и радует маму, папу, бабушку, дедушку, тетю и т.д.))) Хочу сказать, что нет большего счастья для матери смотреть как растет ее сокровище: как он спит и кушает, как смотрит на окружающий его такой новый мир, как истошно кричит, требуя еды, как громко пукает, пугая маму с папой))), как заинтересованно смотрит на лампочку – не мигая и не отводя глаз)))), как посапывает в коляске на прогулке… Я безумно, безумно, безумно люблю моего сынишку! Я так люблю его и переживаю за него, что думаю, отметив его годик, я начну отсчитывать свои седые волосинки на голове))) Моя кряхтулька сейчас мирно спит в своей кроватке, дав маме перерыв, во время которого я и рассказала вам свою историю… Девочки, желаю вам всем поскорее стать МАМАМИ!!!! Большего счастья нет на свете!!!!! А теперь от меня: я поняла НАМ СРОЧНО НАДО СМЕНИТЬ МАШИНУ!!!!!!!!!
Elle © (26.01.2005 17:01)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

---