Форум >  Архив "Школа мам" >  Август 2013 года >  про отношения сестры-братья

про отношения сестры-братья

много букв) буду рада рассуждениям) почему плохо,почему хорошо) Тема про отношения детей внутри семьи Не знаю, насколько это актуально для семьи, где двое, но тоже может быть. И,конечно, все зависит от разницы в возрасте. Когда разница больше пяти-шести лет, наверное, это не оч актуально. Я всегда придерживалась – с самой беременности варварой – принципа – что оба ребенка – это дети, оба в равных правах и обязанностях, никто не главней, никто не старшей, никто не важнее и так далее. И сейчас я тоже считаю это верным, чтоб избежать ревности старшего – у меня отлично это сработало. Но вот детки выросли. И сейчас ситуация такая – оба старших боготоворят младшую, варя с ней как с куклой играет, лизочка, милая, какая ты у нас тырыпы, сын просто ее натурально носит на руках. Тут пока – это варя-лиза больше касается, пока проблем нет. А что касается степа-варя – разница у них 4,5 года. Как оказалось, не такая и простая разница касательно взаимоотношений между ними. Сын хоть и старше считай в два раза, но в каких-то вопросах еще ребенок,что понятно. Варя хоть и маленькая, но в каких-то моментах она абсолютно на равных со степаном. Как итоге – сыну хочется быть старшим, чтоб его слушали, варя считает себя тож оч взрослой и нет какого-либо ощущения авторитетности брата. В итоге – собака-кошка.. и вечный призыв мамы на помощь разрешить конфликт,который иногда не разрешим. потому как часто возникает возглас сына – а почему ей можно? Принять тот факт вот так просто,что он в два раза старше – ему сложно. Несмотря на ощущение порой,что они просто друг друга терпеть не могут и раздражают только друг друга – это не так. Когда варе плохо – она первым делом зовет степу. Если варе плохо – степа от нее не отходит, может ночью встать и все такое.то есть глубинное такое хорошее действительно отношение имеет место быть. На море у нас хозяйка,которая выросла тож в семье, где трое детей было. Три девочки. Она была старшая. Разница там была три года, но вот она посмотрев на все это сказала – у нас в семье было четко – старшая сестра – главная среди детей. Она за всех несет ответственность, на нее все шишки, если что, но при этом она и выделена была родителями, касательно подарков, поощрений. Она руководила, например, уборкой.. всех организовывала, сама тоже, ессно, всех премировала. Был некий «пряник», в ее случае деньги, на которые могли быть куплены конфеты или еще что-то такое в качестве поощрения. Разрешения на что-то сестры тоже спрашивали у нее. И так у них осталось на всю жизнь. Она стала главой семьи, когда умерли родители. Понятно, что у нее не спрашивали разрешения на все, но советовались и как бы считали ее мнение важным – всю жизнь. Ну и вот в этой связи я подумала.. видимо, я должна помочь как-то сыну заработать этот авторитет у сестер, поставив его как бы несколько сверху них. Не так, как раньше. Ну,и плюс мне, конечно, что мелкие всякие дрязги, от которых я просто с ума порой схожу, будут оставаться для меня за кадром. Это пока размышления, ессно. Просьба не переходить на личности особо, а попробовать рассмотреть такую схему взаимоотношений братьев-сестер просто. Как ваше к этому отношение. Когда я поговорила с мужем – он пока сказал одну только фразу: И он, бедный, всю жизнь будет нести эту ответственность за них. А это разве плохо – спросила я. Кстати, поговорила я пока только со степаном. Предложив ему подумать, хотел бы он. И странность.. но подколов, задирания, вредности его стало меньше по отношению к варе. Хотя в общем никто ничего пока не решил.
киса © (30.08.2013 09:08)

Оцените автора материала.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 0.00 из 5.
Прямая ссылка


я тебе скажу, что я маме до сих пор не простила, что она брату дала родительские компетенции надо мной. Роли брата/сестры и родительские - разные, и я считаю большой ошибкой их смешивать.
Королек-птичка певча © (30.08.2013 09:08)
Прямая ссылка

а у меня брат по умолчанию был мне как папа-мама.. но у нас разница 8 лет. я его боготворила и у нас щас так и осталось - если че - я к нему. хотя оч близкими и душевными отношениями бы не назвала, все ж мы оч разные
киса © (30.08.2013 09:08)
Прямая ссылка

и у нас 8 лет разница, и брат щитал, что если он как родитель, то он вправе дать мне оплеуху, если я его не слушалась. А так как педагогических способностей у него ноль, и он в принципе довольно авторитарен по характеру, то подзатыльники были моим постоянным спутником все детство, и горькие слезы тоже. Правда, Степа все же другой по складу, но вот власть, слишком рано полученная в руки - имхо, это небезопасно.
Королек-птичка певча © (30.08.2013 09:08)
Прямая ссылка

ой нет меня брат пальцем не тронул но у нас это было как-то естественно я сама его на пьедестал вознесла
киса © (30.08.2013 09:08)
Прямая ссылка

зависит от отношения родителей. Никита, например, не имеет права раздавать оплеухи.
Дюже © (30.08.2013 09:08)
Прямая ссылка

+миллион!
Bastet © (30.08.2013 12:08)
Прямая ссылка

но сейчас по твоим рассказам я бы сказала что это ты мама для своего брата и его семьи и поэтому ты и с племянницей столько занималась и ты его оправдываешь
Джейн Тлл © (30.08.2013 11:08)
Прямая ссылка

Может, пока не вводя Варю в курс дела, поощрять Степана за более взрослое отношение к сестре? Раз уж действует эта политика.
Змей Горыныч © (30.08.2013 09:08)
Прямая ссылка

хм.. хорошая тема надо подумать
киса © (30.08.2013 09:08)
Прямая ссылка

Мы ходили на консультацию к семейному психологу и на мое "я не делаю разницы между детьми"- она сразу же сделала замечание, что это неправильно. Везде есть иерархия, и в семье тоже. И она нас домой отправила именно с заданием повышать авторитет старшего ребенка у младшей. Но у нас проблема такая, что старшая дочь стала безумно терпеливой, предусмотрительной и немного не решительной. зато младшая "баба-танк" прет везде на пролом и считает, что ей все должны, в том числе, и Софья. Сима думает, что Софа ей безумно обязана)))))
Чипа © (30.08.2013 09:08)
Прямая ссылка

я думаю, что каждому возрасту, видимо, соответствуют свои схемы мне казалось и щас кажется, что когда совсем маленькие, когда ждешь пополнения в семьи, то так и надо - не делать разницу а когда становятся старше - каждый начинает выбивать свое место под солнцем) вот тогда и надо включать другую схему вот бы не ошибиться
киса © (30.08.2013 09:08)
Прямая ссылка

а ты не читала литературу по трем детям, там какие-то схемы предлагают, наверное?
Королек-птичка певча © (30.08.2013 09:08)
Прямая ссылка

Это точно, мы пытались не делать разницу, дабы избежать ревности, но даже не знали будет эта ревность или нет. У ребенка в каждом возрасте свои обязанности и полномочия, поэтому психолог и сказала разделять все-таки на возрастные группы. Ну и в вашей разнице в возрасте я бы все же сделала авторитет старшего брата. Где-то Варя и послушаться его должна, т.к у него жизненного опыта побольше. И вообще, смотря на возраст каждого, их права не могут быть равными... На мой взгдяд
Чипа © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

Мне нравится эта схема, если внедрить ее правильно. Я знаю семью, где так же брат старший и сестры, родители умерли, сестры несовершеннолетние и брат всю опеку взял на себя. Ну сказать,что нафиг оно ему,конечно, можно... но в чем тогла смысл семьи?
Грейпфрут © (30.08.2013 09:08)
Прямая ссылка

ты знаешь, я почему то на стороне мужа... пока маленькие хорошо, а взрослый мужчина должен нести ответственность за свою жену и детей, а не сестер безусловно, не дай Бог что поможет, но прям в культ его старшего и главного возводить имхо не стоит они уже с Варей мне кажется будут всегда и дальше чувствовать себя на равных, просто Степан мальчик и немного ему повзролсеть надо, девочки то пошустрее и похитрее уже крохами
МуХа-ЦоКотУха © (30.08.2013 09:08)
Прямая ссылка

ну как сказать.. я вот не уверена есть семья, а есть Семья если считать - вылетел из гнезда и ушел из Семьи,то да я-то за клановость в принципе
киса © (30.08.2013 09:08)
Прямая ссылка

она искусственно не создается у вас очень дружная семья, с традициями, примерами родителей и тп, тут нет оснований вырасти и вылететь
МуХа-ЦоКотУха © (30.08.2013 09:08)
Прямая ссылка

а не знаю, пчел у нас варя оч самобытная я вот в степке не сомневаюсь, как раз но мне хотелось бы привить это и варе мы да, дружные я не про искусственное создание я про воспитание это все ж разница
киса © (30.08.2013 09:08)
Прямая ссылка

ну так дети прежде всего воспитываются на примере родителей, смотрят и копируют и если у вас есть в семье уважение к родне, семейные встречи, взаимопомощь и добрые отношения между родственниками - то и дети это впитают и иначе жить не будут если Варя самобытная, то уж точно не стоит авторитет сына за счет того что он просто старше выдвигать она жила все эти 5 лет не ощущая этого на равных, а тут наоборот ее это может только озлобить
МуХа-ЦоКотУха © (30.08.2013 09:08)
Прямая ссылка

ну это уже другая тема - как влить варю в эту схему на этом пока у меня главный затык но если начнет степан вести себя иначе, то и она отзеркалит, мне кажется
киса © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

Степан не созрел еще да и воспринимает он ее реально как равную, просто выше по росту тут либо изначально должна была быть эта схема, а сейчас имхо это будет каверкание представлений детей о самих себе и для Ваои очень сложно
МуХа-ЦоКотУха © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

не улавливаю
киса © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

мое мнение, что ты можешь сама как бы поощрять Степана за проявление мудрости, терпения, помощи, заботы и тп со словами ты молодец, ты взрослый и старший и на тебя можно положиться т.е. чтобы у него в его глазах рос авторитет, а Варю не надо подключать и "принуждать" осозновать, что Степа "главнее"
МуХа-ЦоКотУха © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

а я тут не вижу особой разницы тогда вы говорите выше, что ответственность - это плохо но то, чт ты щас предлагаешь - в любом случае будет ответственность степана просто эго вари не пострадает
киса © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

разница в том, что это будет ЕГО выбор сколько "взвалить" на свои плечи и потащить а так видя, что ты Варю воспитываешь как бы в главенстве брата и его авторитете априори, то хош не хош она начинает на него надеяться, а он чувствовать свою обязанность соответствовать понятнее объяснила?)))))
МуХа-ЦоКотУха © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

а мне нравится по жизни надеяться на брата)
киса © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

вот в этом и причина твоего сопротивления))))) хорошо, что твоему брату это не в напряг; да и ты, видимо, дозировано рассчитываешь на него; а вот как жизнь у Степы сложится неизвестно, а если на него две сестры каждый раз как что надеяться будут - то тут сложнее тем более сама говоришь, что Варя непростая барышня, неизвестно как по жизни может чудить)))
МуХа-ЦоКотУха © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

+++
elesha2112 © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

но пустить на самотек мне тож не хочется я вижу щас проблему я хочу ее если не решить, то направить
киса © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

а ты тут только можешь наблюдать тут идет уже становление двух характеров и не надо искусственно что-то менять твоя задача решать конфликты, возниконовение которых норма жизни, а не что-то страшно-безобразное на основании чего ты можешь переживать, что они потом будут далеки друг другу
МуХа-ЦоКотУха © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

мне кажется, что вопрос даже не в том, что бы надеяться, а втом чтобы прислушиваться! и задаваться в определенный момент вопросом - почему он так сказал и останавливаться, принимая во вниание мнение брата, хотябы для того, чтобы подумать дети коненчо будут бегать к вам как к арбитру и споры будут, этого не избежать поэтому вопрос даже наверно не в отвественности, которую взвалить, а вот как раз в авторитете старшинства и уважении друг к другу
Блик © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

+100
Дюже © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

ты их оставляешь дома одних?
Дюже © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

конечно не на долго и пока не часто, но бывает
киса © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

вот в таких ситуациях очень важно, чтобы девочки слушались Степана, имхо.
Дюже © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

вот согласная, в ином случае какая-то анархия полная
Блик © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

+много
elesha2112 © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

Мужья/жёны приходят и уходят, а родные братья и сёстры – самые близкие люди на Земле.
Змей Горыныч © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

ну не скажи....... даже в Бибилии написано, что ближе мужа и жены по жизни, в правильной семье, быть никого не должно и даже родители, собственные дети уходят на второй план
МуХа-ЦоКотУха © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

А жизнь вносит таки свои коррективы.
Змей Горыныч © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

вот у меня в семье так, да учитывая, что наша с братом личная жизнь оч разнообразна - в периоды расставаний, его смены жен - сестра - константа. и приходил он ко мне
киса © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

не могу сказать, что такая позиция насчет мужей/жен мне нравится
elesha2112 © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка


привет, у нас разница другая, поэтому мне проще. Старшему 13 лет, Степану - среднему - 5, Антошке 2 года и Сашке, самой мелкой - 9 мес. У нас однозначно Никита - вожак:)))) Но мальчишки его, бывают, слушают, бывает, нет... Но я согласна с тем, что старший - главный. Он, по идее, должен быть мудрее, ибо старше, хотя, по факту, бывает не всегда так. Мелкую мальчишки тоже все любят, каждый по своему. Но самый младший начал ревновать, потому что она из кулечка превратилась в маленького ребенка, почти как он. Во общем, я согласна с теорией про старшего. Моему это нравится. Средний сын, в отсутсвие старшего автоматически становится его "замом"
Дюже © (30.08.2013 09:08)
Прямая ссылка

Я согласна с мужем я сильно старше своей сестры, и хотя никто не говорил, что я должна нести за нее ответственность, я эту ответственность всю жизнь чувствую, и не скажу, что это очень уж приятно и намеренно ставить старшего ребенка в такое положение не считаю правильным
elesha2112 © (30.08.2013 09:08)
Прямая ссылка


а что в этом плохого? вот этого я понять не могу
киса © (30.08.2013 09:08)
Прямая ссылка

каждый человек должен нести ответственность за СЕБЯ, а не перекладывать будучи взрослым на родственнника
Боня © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

как мне сказали, что, мол, эта ответственность "лишает ребенка детства".
Дюже © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

+10000 да и имхо зачем мужчине жить с чувством ответственности за сестер? ему ответственным надо быть за свою семью и детей, а уж точно если что у сестер случится - то само собой нормальный брат и так примчится на помощь
МуХа-ЦоКотУха © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

ну надо тож без перегибов
киса © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

я стараюсь без перегибов, хотя Никита реально очень помогает. Как пример, мы были в отпуске, он присматривал частенько за мелкими, помогал. И чтобы его поблагодарить я оплатила ему его стажировку по фехтованию, на неделю он уехал и наслаждался свободой:)))) А мелкие были со мной.
Дюже © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

а что в этом хорошего? жить с этим грузом понятно же, что если отношения между детьми хорошие, то и так будет помогать
elesha2112 © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

мои мысли
МуХа-ЦоКотУха © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

ну так это просто временная помощь построить отношения если так будет при хороших - то как этого избежать - должен возникнуть вопрос я не скажу,что мой брат сильно тяготиться))))) я его не часто напрягую)
киса © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

так зачем строить такие отношения, которые потом нужно будет исправлять
elesha2112 © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

а зачем их потом исправлять? что плохого в том, что старший брат будет чувствовать всю жизнь ответственность за своих сестер?
киса © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

а с какой радости один ребёнок должен нести ответственность за другого? я никак этого не пойму. Степан родит своих, и ему выше крыши хватит забот.
Королек-птичка певча © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

потому что это семья на всю жизнь
киса © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

и? так в семье все друг за друга должны нести ответственность, а не автоматом тот кто старше если разница лет 10 - то тут уже понятнее
МуХа-ЦоКотУха © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

да и 10 не понятнее если как у меня -18, то понятнее, но и то только на какой-то период, лет до 20-25 младшего
elesha2112 © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

помогать, видеться, но нести ответственность за дееспособного брата/сестру имхо - нет
zwetik © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

вот это я и называю передергиванием почему-то автомато идет мнение, что младший должен вырасти дебилом
киса © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

ну не дебилом, а человеком, который всегда надеется на старших
elesha2112 © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

речь не об этом совсем ушло не туда
киса © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

+10000000
МуХа-ЦоКотУха © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

т.е. в случае чего должен будет забыть о сестре, потому как свох выше крыши?
Блик © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

а если ему придется сестру все время вытаскивать из разных ситуаций, потому что у нее свои мозги включаться не будут, а она во всем будет рассчитывать на брата?это разве правильно?
elesha2112 © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

А о нем кто позаботится, когда родителей не станет? Или он будет везти всех и вся? Так это для младших очень невыгодно, на самом деле, это невозможность повзрослеть им самим.
Королек-птичка певча © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

я не могу с вами согласится хотя бы на собственном примере и примере своей сестры, которая гораздо раньше меня создала семью и сделал карьеру :)
Блик © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

в том, что он может хотеть их контролировать в том, что младшие могут его использовать
elesha2112 © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

ну это можно корректировать не предполагается же, что я умою руки и уйду из дома)
киса © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

я думаю, что это почти невозможно уже будет скорректировать тем более, что рано или поздно они останутся так ж одни
elesha2112 © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

нет у нас сестрой никакого груза :) она вполне самостоятельный человек :) карьера, ребенок, свой дом и семья :)
Блик © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

а что в этом плохого? плохо, если старший решает вдруг, что может распоряжаться или что-то глобально решать в жизни младшего. А так, мне кажется, в семье каждый несет отвественность за другого (я не говорю, что все должны по -быстрому разгребать возникшие по дури другого проблемы, но помочь в случаях реальной неаобходимости, кажется вполне адекватным в семье)
Блик © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

желание помочь близкому и ответственность разные вещи.
Боня © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

именно. при этом знаю случаи, когда старшие вызволяли из проблем младших и т.п. а те искренне принимали это как дОлжное по жизни
zwetik © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

А если младший, вечно инфантильным будет, и без советов и поддержки не сможет/не захочет сделать, то старшему нести этот крест всю жинь, особенно если он ответственный очень
zwetik © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

да, поэтому я и говорю, что старший должен призать право младшего на свою жизнь - на свое пространство! это безусловно! и это, вероятно тяжело, но вполне реально :) кто-то раньше к этому приходит кто-то позже. мы с сестрой к этому пришли только в ее 20 и мои 24 :)
Блик © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

я согласна, это очень тонкая грань но есть критические ситуации, в которых авторитет старшего необходим одно дело - не заходи в лужу, будешь мокрая/грязная/мама будет ругаться и сотавить в конце концов разрешение этого вопроса на младшем а другое дело - не прыгай с крыши - голову свернешь и тут авторитет, отвественность старшего и его бесприкословный запрет крайне важен.
Блик © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

абсолютно согласна. +1000
Дюже © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

щас пошло передергивание
киса © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

нет, чисто свой печальный опыт - наш инфантил( единственное, что с некоторых пор ему не надо чтобы вмесшивались и помогали, а в свое время очень много вопросов легкло на мои плечи и плечи мужа, потому что "ты старшая, а больше некому"
zwetik © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

киса, передергивание здесь на форуме это цветочки, чот в одну или в другую сторону передергиваем (на счёт старшего или на счёт младшего), а вот передергивания среди самих детей старшего и младшего намного вероятнее и они будут 100%-тно и в случае младшего это будут слезы, а в слуцахе старшего придется тыкать образно выражаясь, где он свой авторитет в неправильное русло пускает и почему
Bastet © (30.08.2013 12:08)
Прямая ссылка

а как объяснишь старшему, что ответственность и право распоряжаться - это не одно и то же??
Королек-птичка певча © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

сложно, но как-то надо вероятно, как то корректировать по обстоятельствам, объяснять, демонстрировать свое отношение к тем или иныем вещам, поведению младшего
Блик © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

абсолютно, абсолютно верно
Bastet © (30.08.2013 12:08)
Прямая ссылка

в нашей семье я старшая дочь из двух. разница у нас как раз 4 года. я очень помню, как сестру привезли из роддома, как я держала ее на руках, трепетные чувства к этому маленькому сморщенному комочку и пр. и глубокое чувство отвественности за младшего, которое я, признаться, утратила только после того, как сетра вышла замуж и родила своего ребенка :) я очень понимаю чувства вашего сына, только тут еще один момент - он еще и мужчина. Мне было очень обидно, когда родители, с одной стороны "передавали" мне отвественность за сестру во время "посидеть", пока мама готовит/стирает и пр., или чуть позднее, на совместных прогулках (мы гуляли во дворе без родителей), т.е. я была старшая и меян надо было слушаться, хотя бы потому что иного взрослого рядом не было. Т.е. когда родители передаетю хоть на время свои "полномочия" ребенку, родители очень четко должны понимать, что за этим следует возникновение вполне адекватного чувства отвественности за младшего, а значит когда младший делает что-то не так, по мнению старшего, возникает вполне объяснимый конфликт Нас тоже родители уравнивали с сестрой, откровенно говоря именно в этом вижу причину большинства наших ссор, потому что с одной стороны: последи за сестрой, с другой: вы равны и каждый делает что хочет (зачем тогда следить-то/присматривать?:) Как мне кажется, некая иерархия в семья должна быть, НО безусловно не тирания :) - как сказал так и будет! и тут уже, вероятно, надо развивать в старшем чувство уважения к младшему, в т.ч. к праву иметь свое собственное мнение и некую свободу. как то так
Блик © (30.08.2013 09:08)
Прямая ссылка

о как! вот где затык еще. точно я тоже ж иногда прошу - побудь, последи понятно, что сыну многое придется объяснять и корректировать. с глазу на глаз, конечно
киса © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

вот если просишь последить - автоматом надо что-то "давать взамен", имхо я не прошу нести ответственность за младшего брата, поэтому пока равенство. даже запрещаю ей ему помогать, потому что он может сам, не младенец.
Koh-Lanta © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

я тоже прошу старшего помочь, но у него есть и привилегии...
Дюже © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

иерархия внутри семьи должна быть. Кстати тяжелее всего среднему ребенку. Ему одновременно роль и старшего и младшего надо освоить. Про ответственность старшего. Ну тут без фанатизма. КАЖДЫЙ несет свою ответственность. Если не сделали уроки - получает каждый за свое, а не только старший "почему не заставил" (это отдельно и наедине, под лохунгом "как помочь маме управиться с мелкими"). Ответственность лежит на РОДИТЕЛЯХ. И они обязаны научить детей к вылету из гнезда каждого нести ответственность за СЕБЯ прежде всего. А не вот за Ирочку и Леночку Коленька должен нести. Помогать - да. Но не нести ответственность.
Боня © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

вот, наверное, именно так. Должен помогать. И быть начеку, т.е. в силу своих возможностей помогать избегать опасностей, т.е, например, во дворе. Я до сих пор помню, как мы детьми залезли на крышу 9 этажного дома, нам было лет по 7-8 и сели на бордюр, свесив ноги вниз, на спор... И, к счастью, туда пришла старшая сестра одной из нас, и нагнала нас оттуда. Мы на нее рассердились, но авторитет старшего человека, пусть и ребенка, спас нам, практически, жизнь. Потому что ничего не стоило оступиться на том бордюре.
Дюже © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

да-да, я об этом же Старший просто в силу возраста может воспринимать ситуацию иначе и тут просот необходим авторитет! если нет авторитета и вот этой иерархии, то старший просто не сможет пойти и "присмотреть" - в чем будет эта функция, возлагаемая родителем? а если еще на глазах старшего что-то с младшим случится? тут вообще каллапс будет :( есть поручение, есть любовь к младшему, но нет возможности реализации..
Блик © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

Не уверена, что старшему надо и под силу такая ответственность, потому что он тоже ребенок. Да, в каких то вещах типа уборок и других дел можно поручать, но чтобы по всем фронтам, да еще за это со всей серьезностью нести ответственность - наверное, нет. Прилипнет на всю жизнь и не думаю, что это прямо вот хорошо - девочки привыкнут во всем на него полагаться, а на нем крест ответственности и заботы даже во взрослом возрасте будет, когда своя семья появится это будет проблематично.
zwetik © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

+мульон
МуХа-ЦоКотУха © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

да, а потом читаешь тут посты от жен, что для мужа важнее проблемы сестер/братьев, чем своей семьи
elesha2112 © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

все хорошо в рамках. только поощряю, что муж очень заботится о свекрови, например, равно как и он поощряет заботу мою о моей маме, потому что понимает. но вот слишком берегибы в сторону сестер и братьев удивили бы - потому как это взрослые дееспособные люди, которым глобавльно никто не должен решать их проблемы по первому зову
zwetik © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

ну вот именно, что взрослые и дееспособные
elesha2112 © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

"я должна помочь как-то сыну заработать этот авторитет у сестер" абсолютно согласна. но я ж сужу исходя из своих тараканов в голове) мальчикам очень важно развивать и укреплять манипуру (один из энергоцентров). как раз повышать авторитет в глазах других, уверенность в себе, вырабатывать умение брать ответственность за дургих, - все это развивает манипуру. в будущем сильная манипура будет выражаться в трезвости взглядов, правильной оценке ситуации и являться мощным двигателем в любой деятельности.
Микка © (30.08.2013 10:08)
Прямая ссылка

Страницы: 1 2 3
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору