Форум >  Архив "Школа мам" >  Июнь 2010 года >  Отношения с мужем

Отношения с мужем

конечно, изменились с рождением ребенка. вроде научились жить в новой семье, но новый уклад устраивает меньше старого нас обоих. какое-то единение исчезло, появились недоговоренности, невысказанные обиды, которые и не хочется выяснять. чувствуется, что причины особой нет, а отношения чуть ли не в тягость. у нас семья стала как работа. раньше объединяли общие интересы, теперь их не стало как будто. ребенок так и не стал общим интересом. раньше думали даже одинаково, вместе начинали одну и ту же фразу говорить, 100% времени проводили вместе... теперь у меня много быта, ессно, а муж не торопится домой этот быт со мной разделять. прямо об этом говорит. что не хватает ему прежних отношений, что ребенок мешает, что любит его, конечно, но то, что он изменил в нашей жизни, наши отношения разрушает. я не знаю, как к этому относится. сначала пыталась активно вовлекать в процесс, потом требовала помощи, обижалась сильно... затем подумала, зачем же через силу человека заставлять, ну нет интереса, не хочет он ни с ребенком играть, ни вечера убивать на мытье посуды и пр. а потом мне стало проще, когда его дома нет - не разрываться между ним и ребенком, да посуды меньше и готовки... есть какие-то островки благополучия в нашей жизни, но далеко не то, что раньше, не хватает ему внимания, а сосредоточить общее со мной внимание на ребенке ему неинтересно. другой женщины пока нет, но чувствую, что как никогда вероятность ее появления высока. ибо в семье, чего ему надо, он не находит, а я не могу ему этого дать, так как свободной от ребенка я быть не могу, а сдавать чаще, чем нужно, родственникам, не хочу. как будто это не его ребенок. обидно. что думаете, браку конец или все-таки пройдем мы этот период? что мне делать? не нравится мне эта атмосфера в семье огрызаний и недовольства друг другом. ребенку уже под полтора года, все понимает.
без подписи © (23.06.2010 14:06)

Оцените автора материала.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 0.00 из 5.
Прямая ссылка


сколько месяцев ребенку? У нас было точно так же, разводится даже думала несколько раз... Сейчас муж полюбил дитя наше и все стало окококок))))) ТТТ!!! Чего и вам желаю. Но первые 3 месяца я думала конеч нашей семье((
проходили это © (23.06.2010 14:06)
Прямая ссылка

я писала - 1,5 почти
без подписи © (23.06.2010 14:06)
Прямая ссылка


аха, да, года, спасибо
без подписи © (23.06.2010 14:06)
Прямая ссылка

мне кажется конец( если за полтора года нет желания играть с ребенком и быть в семье - то уже вряд ли будет.. у меня муж с появлением ребенка много брал и берет забот по дому и в быту, с малышом до года не бежал время проводить (гулять, купать, менять пампы, агуть-люлюкать) меня это оч обижало, но потом выяснилось, что он боится что-то сделать не так, вдруг плакать начнет - а он не сможет его успокоить.. сейчас все изменилось, ребенок подрос и обожают друг друга...
JL © (23.06.2010 14:06)
Прямая ссылка

аналогичная ситуация,ребенку почти 2 ему вроде бы интересно с дочей,но он устает,я вечером прошу поиграть с ребенком,а он типа пойдем телик посмотрим,или мульты ей включает,правда посуду моет всегда.
своя © (23.06.2010 14:06)
Прямая ссылка

имхо не конец совсем может, вы попробуете ему больше внимания уделять? посепенно знаете, у меня есть приятельница. у них был очень тяжелый период после родов, там все было, и то что вы описываете в намнооогоо худшей форме она решила на каком то этапе что вот пробудет ещё раз. а там - бдует решать и я всегда помню как она сказала потом мн - я поняла - хочешь ласки - давай ласку, а я замороченная только ребёнком была и бытом. и вот лаской, лаской, она выправила т-т-т, второй ребёнок у них, оооочень нежные отношения а?
Келен © (23.06.2010 14:06)
Прямая ссылка

да. интересный подход. но чего-то не успеваю я с лаской пока. в ужасе думаю, что будет,1 когда пойду на работу... то же самое все + ещё работа.
без подписи © (23.06.2010 14:06)
Прямая ссылка

Нас рождение ребенка не сблизило, а отдалило. И вроде все нормально, состоронымы идеальнаясемья, но реально междунами пропасть... Когда в последний разбыла постель я уже не вспомню, просто мне вообще не хочется....столько обид на мужа за то,что он в первые месяцы нас кидал....
Чипа © (23.06.2010 14:06)
Прямая ссылка

а сейчас как? нас не только в первые - продолжает кидать. считает, что ребенок и дом не его забота и в то же время, будто это я его бросила, как будто я могу что-то изменить. те первые обиды в первые месяцы - детский сад, он ещё старался тогда как-то, просто внове было, не ожидала, что так отстранится от меня. сейчас вот определилось все. скучно ему в семье... ехать куда-то надо.
без подписи © (23.06.2010 14:06)
Прямая ссылка

а вы пробовали понять что именно ему скучно? что ему не скучно и делать это вместе? вместе с ним и ребенком?? когда вы были вдвоем -его же не тяготил дом и быт и отдых вместе с вами? что изменилось?
снеж © (23.06.2010 14:06)
Прямая ссылка

Весь быт всегда был на мне и всех это устаивало,с рождением ребенка мне стало тяжело выполнять все, жизнь перевернулась с ног до головы, но только у меня. И сейчас я надрываюсь и делаю все сама...он этим очень хвалится друзьям, что мол какая у него дена все успевает и с ребенком,и с домом, и за собой, но он забывает чего мне это стоит.... это очень обидно. НО делать сам ничего не собирается,унего вегда дела, он работает за компом и в 6 утра и в 11 вечера, т.е, чтобы я не просила всегда натыкаюсь на стену, и делаю сама, потому как просить не люблю по жизни.
Чипа © (23.06.2010 14:06)
Прямая ссылка

ну так достучитесь -пусть он вас услышит -если ему дороги ваши отношения... или ему дорог компьютер 24 часа в сутки потому что с ним не нужно гулять?? пока вы вдвоем не займеьтесь вашими отношениями - ими никто не займется а само собой без попросить ничего не бывает. миелофон был только в кино
снеж © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

Снеж, я это все прекрасно понимаю, но ужепросто нет желания достукиваться, как это не певчально звучит.... Может я бешусь с жиру.... он реально хорошо нас обеспечивает,и казалось бы,что мне еще нужно.....
Чипа © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

А нужно то просто принимать участие в семейнойжизни, а мы, как квартиранты живем,но оба деоаем вид, что всехорошо....
Чипа © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

а он не понимает что вы живете как квартиранты??? ну как то двое живут вместе не только из за мат благ?? ну это мое имхо.. вы же когда начинали жить - вы же не из за мат благ начинали??? что то же было что вас объединяло? куда оно (это что то ) делось???
снеж © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

Может не надо достукиваться? Этот метод, видимо, не срабатывает. Попробуйте изменить тактику...
Грейпфрут © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

+1 мы тоже переживали кризисы. и думаю, что и сейчас он просто поутих, но все таки. очень помогает смена тактики. вот когда я сама себя бесила от того, что я превращаюсь в вечную пилу, мне подружка хорошо мозги промыла. и в случае, когда опять хотелось на его фразу ответить стандартным набором претензий, я говорила то, что он вообще не ожидал услышать, и ведь помогает.
Malnucha © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

если обеспечивает, то пожалуй это беситься с жиру в конце концов если тяжело предложи нанять няню или помощницу по хозяйству - ну типа чтоб он профинансировал хотя другое плохо - утрата общих интересов, не заинтересовал его реально семейный быт - когда уже не романтически двое, а трое а сделать как было уже нельзя - уже другой уровень отношений должен возникнуть а он не возник
Dezi © (23.06.2010 17:06)
Прямая ссылка

когда дают такие советы, это обычно к хорошему не приводит. потому как мы сейчас не с парой разговариваем, а с женой... и она уверена, что делает все и так, а он вот такой-сякой ничего не делает. да, он ДОЛЖЕН, но от того,что мы это скажем его жене, он не начнет... считаю: хочешь изменить мир-начни с себя. изменить все, когда другой все для этого сделает-легче легкого, надо начинать с себя по-любому...
Грейпфрут © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

вот кстати да...относись к другим так как хочешь чтоб относились к тебе... я думаю навряд ли муж прям будет от ласки отмахиваться. просто все устают и не до этого...
Царевна Будур © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

но отношения в любом случае строят двое. ну начал с себя, сделал -а дальше то что??? другой тоже должен работатьь над отношениями -иначе это будет игра в одни ворота - если она устраивает - велком. а если нет? т.е. начать с себя -это хорошо замечательно и прекрасно -но этого далеко не достаточно.потому что как только про себя все понял -то след шаг - это помочь отношениям и оч часто именно начинаие с себя приводит к расставаниям. начниать надо вместе - если пара хочет быть вместе этой показывает мой опыт и моя практика
снеж © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

так чтобы начать вместе, когда другая сторона пока "не созрела", нужно, чтобы та сторона, с которой мы говорим, сделала так, чтобы другая сторона захотела начать:))) в общем, она у нас и спрашивает совета - что сделать, чтобы начать ВМЕСТЕ?
breeze © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

ну я знаю только один ответ - взять мужа, встряхнуть и ПОГОВОРИТЬ- четко конкретно консутруктивно без истерик))
снеж © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

Как вам представляется возможным в данной ситуации начать обоим? Я вот, честно, не понимаю... Муж отгородился,то не хочет, это не будет, на все обижен. Если сейчас начать ему высказывать, что он должен (сдается мне, ему уже сотню раз высказано), это ни к чему не приведет... Значит, если отношения нужны, то меняем тактику...
Грейпфрут © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

не высказывать а ПОГОВОРИТЬ! это же очень большая разница! неужели вы не понимаете?
снеж © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

ИМХО говорить тут уже поздно. тут надо делами... так чтоб до него самого _дошло_.
Big Mama © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

и кстати изменить свои действия - это и будет _начать_с_себя_.
Big Mama © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

нет. нужно просто сесть и сказать - дорогой, яточень благодарная тебе, что ты так много работаешь и делаешь все, чтобы наша семья не испытавала мат проблем и тыпы. раньше у нас было то то и тото а теперь нет того то и того то но есть так и так. и мне это не нра, думаю что тебе тоже, просто ты не хотел меня обидеть (или что там еще). давай подумаем и решим как нам вместе сделать так чтобы ... и вернуть наши отношения на прежний уровенью... главное -грамотно подготовится к разговору и не свести его к высянению отношений кто кому и что должен и кто где и как устает, т.е. провести его в конструктивном ключе а не в стиле "я на тебя потратила лучшие годы своей жизни а ты гад такой и тыпы" и все будет хорошо
снеж © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

не верю в такие разговоры. ну то есть в их эффективность.
Big Mama © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

и я ...сериал какой-то. психологические тренинги...
Царевна Будур © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

ну можно со словами =гад такой когда ты уже поймешь что нужно оторвать свою задницу от стула и сделать то и тото) и хрясь ему сковородкой по голове)) это уже как раз жизненно очень)
снеж © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

как раз наоборот. не ждать. когда сам поймет. а говорить. что надо сделать сразу. или например человек сидит работает за компом подойди обнять поцеловать сказать какой же ты хороший. вот он офигеет. если до этого никто за год ему и доброго слова не сказал и сам глядишь подтянется.
Царевна Будур © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

+ 100 )))
Malnucha © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

моя практика показывает иное
снеж © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

значит сойдемся на том что все индивидуально :)
Big Mama © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

у меня оч много вокруг тех кому это помогло и помогает - индивидуальны "крючки" в разговоре. ход беседы практически всегда один и тот же
снеж © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

для меня ж крючки они в поведении. + в предоставлении другому человеку самому додуматься... даже если это следствие новоявленного ему дискомфорта.
Big Mama © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

а вот представлячешь-а он "не видит" "не слышит" и поэтому не может додуматься??? просто подойти и сказать прямо - вот и все! но не в стиле гад такой а в стиле -ты такой хороший
снеж © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

такое тоже может быть.... но тут же был пример, что дали ребенка поиграть, а он включил мультики. значит понимает, что от него требуется, просто не хочет так, как хочет мама, или не умеет.
Грейпфрут © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

при чем тут так как хочет мама? для ребенка нужно делать так как длучше ребенку. а если не умеет -значит научить его. можно играть поначалу втроем. мы вот так и учились играть с ребенком.
снеж © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

а кто сказал,что ребенку это лучше? :) мама! а папа считает, что ей мульты лучше.
Грейпфрут © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

потому что мультик - это не лучше ребенку -это лучше родителям)
снеж © (23.06.2010 16:06)
Прямая ссылка

и как ты убедишь его в этом?
Big Mama © (23.06.2010 16:06)
Прямая ссылка

а нормального адекватного чкловека в этом нужно убеждать???
снеж © (23.06.2010 16:06)
Прямая ссылка

да
Грейпфрут © (23.06.2010 16:06)
Прямая ссылка

ага. даже у адекватных людей имеются странные мнения.
Big Mama © (23.06.2010 16:06)
Прямая ссылка

я про стиль гад и не говорила. а стиль ты такой хороший - опасен; потому как если такой хороший то какого рожна тебе ещё надо? ну то есть я предпочитаю более... окольные пути.
Big Mama © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

ну так не просто - а ты такой хороший вот в этом - мол будь еще таким же хорошим и там
снеж © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

ну и окольный путь -это путь манипуляций. а манипуляции это не оч честно и я не стану использовать тот путь который не хотела бы чтобы использовали со мной.
снеж © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

почему манипуляции? как раз наоборот, возвращается искренность поступков, то есть _показывать_ каково тебе на самом деле... возвращается равновесие, не забывать о себе в угоду другим... каким образом это манипуляции? а вот поговорить, наслушаться обещаний, и потом недель через пару сообразить что все вернулось на круги своя....
Big Mama © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

эначит я не оч поняла что ты имела в виду под окольным пкутем
снеж © (23.06.2010 16:06)
Прямая ссылка

ну наверху например написала пример... это по твоему тож манипуляция?
Big Mama © (23.06.2010 16:06)
Прямая ссылка

к сожалению эффект такого разговора - разовый а сил не хватит для каждого выноса мусора устраивать такие спектакли
Dezi © (23.06.2010 17:06)
Прямая ссылка

пардон, что влезаю, но вот все , что вы написали это все ооочень правильно, и я такие разговоры тоже затевала, проблема в том, что, например, с моим мужем вообще не реально выяснять отношения, т.е. он закрывается и молчит. и вот такие речи я произносила только для себя: сама сказала, сама ответила, максимум , что от него удавалось услышать: да, ты права. но это совершенно не означало, что он понимал о чем я. только действия. мужчины, по-моему, вообще слова плохо понимают и вот такие задушевные беседы нужны тогда, когда сближение уже началось.
Malnucha © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

значит в процессе разговора вы что то делали неправильно просто, раз он молчал. например можно попросить его не молчать -потому что вам важно чтобы он не молчал
снеж © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

люди разные! мой муж тоже промолчал бы весь такой разговор, какие бы психологические методы я не нем не тестировала бы.... человек такой
Грейпфрут © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

не нужно тестировать на человеке методы, нужно просто общаться)
снеж © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

вы думаете, что я этого не делала? конечно, говорила и но он не привык вести задушевные беседы. просто у всех разная эмоциональность. он вообще не болтливый и, к сожалению, мамой воспитан так, что жаловаться никогда нельзя. он может до последнего молчать о том, что его что-то беспокоит. мы 7 лет вместе и за этот период никогда не ругались так сказать классически (например, с криком). по мне было бы проще , чтобы он хоть раз заорал, чем молчал. вот такой темперамент. зато женская хитрость творит чудеса. пилить оказывается можно по-разному. по чуть-чуть и незаметно, тоже дает результаты. :)))
Malnucha © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

откуда вы все взяли про задушевные беседы7??
снеж © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

ну вот такие разговоры я называю задушевными беседами, возможно, вы используете другой термин)
Malnucha © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

понимаю, так же понимаю, что уже это все было сотню раз и высказано, и сказано, и спокойно и с истериками, и без... он реагирует на требование от него помощи негативно. Устал... работа, и дома напряг, это можно же понять. И ее можно понять, но кто-то должен быть умнее, т.к. не он нам тут пишет, то я бы предложила ей стать умнее.
Грейпфрут © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

я ниже пояснила. разговор не в том что нужно и хотелось бы ей а в ключе что нужно и хотелось бы ему . и ей. и отношениям. но в первую очередь ему. важно не только КАК ты говоришь но и что ты говоришь.
снеж © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

мое ИМХО-это не подействует... но все люди разные, на кого-то такие "серьезные разговоры" и влияют...
Грейпфрут © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

ну я конечно не "доктор Курпатов" - но это работает в 97% случаев. в большинстве своем все проблемы в том что люди друг друга не слышат по разным причинам
снеж © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

значит мой муж из тех 3%.... да и я ужасно не люблю такие разговоры. поговори так со мной, я бы еще больше замкнулась и отдалилась...
Грейпфрут © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

как можно поянть друг друга не разговаривая??? мне бы такой талант)))
снеж © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

не разговаривая или не копаясь в сути поступков и слов? вообще-это разное. и отсутствие выяснения отношений не значит отсутствие разговора ;)
Грейпфрут © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

при чем тут копаясь или нет?? с чего вы все взяли что этот разговор, про который я -он на кучу часов? я всего лишь озвучила стиль - похвалить и попросить. а не с претензиями требовать
снеж © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

вы сказали: сесть и поговорить, и далее по тексту.... чего кому не хватает, как вернуться на прежний уровень... по мне так это самокопание, и выяснение отношений. зачем это? зачем садиться? почему нельзя сказать между делом: милый, налей чаю (ну образно), развесь белье, возьми ребенка и т.п. Если нужны конкретные действия, а если нужно, чтобы все было такое, не знаю какое, но как раньше... Надо конкретно и без напряга.
Грейпфрут © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

между делом как раз может и не услышать. а вот если подойти,Ю сесть, положить голову на плечо, на коленки или там еще куда и попросить душевно -то почему нет?
снеж © (23.06.2010 16:06)
Прямая ссылка

ему бы наверняка хотелось как в рекламе презервативов - как там жена аки заводной робот по дому крутится, а как муж вечером приходит (и ребенок такой идеальный уже спит), она ему еще и глазки строит и презервативом помахивает типа "пошли в койку" вот только в жизни таких энерджайзеров почти не бывает
Dezi © (23.06.2010 17:06)
Прямая ссылка

разумно пишете.
без подписи © (23.06.2010 17:06)
Прямая ссылка

да не надо говорить...делать надо. я думаю просто уже муж чувствует себя не нужным...надо показать.что это не так...а разговоры это все ни о чем...
Царевна Будур © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

конечно не понимаем если один готов говорит а другой не хочет ибо "нас и тут неплозо кормят" - это у нас что получается - "высказываться" или "поговорить" ... в одни ворота?
Dezi © (23.06.2010 17:06)
Прямая ссылка

ну вот в этом случае про отношения - зачем делать вид что с рождением ребёнка ничего не изменилось? ведь надрывание себя на амбразуры дома _так_же_как_и_раньше_ + ещё очень маленький ребёнок это жуткая нагрузка. но вот - бум делать мину хорошей игры дабы не заметили разницы. ЗАЧЕМ врать самому себе да и мужу тоже? что случится если ему станет известно что обязаннстей теперь больше и расклад их каким то образом нужно изменить... сами ж ему дают возможность отмахиваться от любой деятельности и прятаться за монитором....
Big Mama © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

а я согласна с тем, что надрывание не приводит ни к чему хорошему. молодая мать изматывается и недовольна: работа по дому - это очень неблагодарный труд чаще всего. как следствие - реагирует остро во вполне невинных семейных ситуациях. муж недоумевает, но сделать ничего не может.
breeze © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

про неблагодарный труд + мульен. а самое неблагодарное это строить из себя стойкого оловянного солдатика. типа ребёнок всю ночь не спал и весь день ныл, муж с работы приходит, с нему с улыпппкой и свежим ужином... и надеждой что прочитает мысли... трудно что ли сказать мол будь другом, посиди с ребёнком так как я проспаль 2 часа этой ночью... а в холодильнике сосиски подогрей. ушель - шмякнулься на кровать и _заснуль_.
Big Mama © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

а мужикам и надо все в лоб говорить прям текстом они по-другому не понимают...
Царевна Будур © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

да, это тоже. а то с ног валятся но держат лицо так сказать... и обижаются что их мысли не читают.
Big Mama © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

вот-вот мы то хотим чтоб нас без слов понимали...а не получается... поэтому устраиваем скандалы, когда уже накипело, вместо того чтоб сразу говорить, что не устраивает
Царевна Будур © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

+милион
Авантюристка © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

а я бросила недавно это делать. так вот прибавился скандал, что не прибрано, и жрать нечего. типа, все успевают и с двумя детьми, а ты нет. значит, ты не умеешь все нормально организовать, вот
без подписи © (23.06.2010 17:06)
Прямая ссылка

а вот на скандалы - полный игнор. либо много много слов объяснений - а на деле никаких перемен. уж как бы вам сказать. если уже _прючили_ ко всему готовому, то к нормальной ситуции он без боя не вернется. и не ожидайте.
Big Mama © (23.06.2010 17:06)
Прямая ссылка

я вам ниже об этом же между прочим
снеж © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

а он через 15 минут ребенка несет - он типа обкакался, надо поменять... меняй сам - нет, ну ты же дома, я не буду ЭТО делать. или - плачет, не знаю, что делать, это по тебе он скучает, наверное...
без подписи © (23.06.2010 17:06)
Прямая ссылка

берешь ребенка и с мужем в ванную: "Давай я тебя научу как мыть попу." Второй раз принесет - скажете, что умеешь же уже. Для особо одаренных можно несколько раз показать.
Милочка © (23.06.2010 17:06)
Прямая ссылка

дверь заперла и _спишь_. почешется почешется и поменяет, куда дева-ц-ц-а то? либо будет его нюхать пока не проснешься.
Big Mama © (23.06.2010 17:06)
Прямая ссылка

пусть гуляет с ним?
Машик обыкновенный © (23.06.2010 18:06)
Прямая ссылка

а может если нет мат. проблем нанять домработницу и няню на пару часов не каждый день. а вы в это время либо собой займетесь либо с мужем куда-то сходите? и будет вам счастье?
Царевна Будур © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка


и вот надрываться то зачем? ну вот... _зачем_?
Big Mama © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

если нет затруднений с финансами, может, приглашать на уборку по дому спец.тетеньку, таким образом освободив себе время и перестав надрываться? а силы и время направить на мужа..
breeze © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

+11111111111
Авантюристка © (23.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

опустите слегка свои стандарты. Чтобы муж увидел, что вы не все успеваете. Мой помогает и много, но даже с его помощью мы многого не успеваем. Пару недель назад ночью разбирая посуду муж сказал, что мы не справляемся и нам нужна помощь со стороны. Теперь раз в неделю моя сестра будет приезжать помогать с детьми пока я убираюсь, а с августа старший пойдет в сад на часть недели.
Милочка © (23.06.2010 17:06)
Прямая ссылка

У нас немногго другая ситуация, мой муж просто не замечает ничего вокруг себя, он все время работает, мы ни в чем не нуждаемся, нодаже это не радует, потому что близости в отношениях нет, и с каждой размолвкой ммне хоче6тся ее все меньше и меньше. Виноваты конечно оба, что запустили свой брак. Меня обидает то, что он не понимает зачем гулять с ребенком, зачем и как играть с ней....Хотя хотели оба ребенка,планировали.Да и как бы он будто рад,только делать ничего не хочет....
Чипа © (23.06.2010 14:06)
Прямая ссылка

едьте вместе! возвращайте свою жизнь и вовлекайте в неё ребёнка!
Машик обыкновенный © (23.06.2010 18:06)
Прямая ссылка

Я тоже с дочкой первые 6 месяцев сама была. У нич ещё до рогдение дочки много новыч проектов вышло, а он начальник отдела а на выходных сидел в больнице, его бабушка которая воспитала долго и тягело болела. Ничего сама очень хорошо справлялась.
anna,toronto © (23.06.2010 20:06)
Прямая ссылка

у нас так же иногда бывает, ну то есть мне иногда кажется что и дома и с детьми я одна, у него работа и какая то жиззнь "за периметром" и если раньше мы обсуждали все все, его работу, мою, взаимоотношения со знакомыми...то теперь мы как с разных планет. Но я постепенно поняла, что в принципе он не озменился, просто у него жизнь какая была такая и осталась,а вот у меня дом и заботы..другие заботы, но любит он так же и я его..просто нужно почаще говорить это друг другу. В чем то нужно сейчас быть сильнее, стараться не выплескивать раздражение (хотя у меня это тоже не всегда получается))))просто не нужно ждать от мужа чудес)))))мы по другому любим детей...мы немного разные..а ребенок это всегда одно из самых сложных испытаний. Легко любить др друга когда вы одни, когда можете посвящать все время др другу....а вот когда к вечеру падаешь около кроватки...с нежностями бывает напряженка))) уменя у ногих друзей именнно в это время испортились отношения, у некоторых безвозвратно, но кто пережил, за вторым собираются)))если любишь все ок будет))
Мариshs © (23.06.2010 14:06)
Прямая ссылка

если ребенок еще совсем маленький, то наверно скроро пройдет дети чем старше, тем интереснее и самостоятельность у них какая-никакая появляется, быт перестает давить на психику
хры © (23.06.2010 14:06)
Прямая ссылка

Страницы: 1 2
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору