Форум >  Архив "Школа мам" >  Январь 2003 года >  Ваше мнение

Ваше мнение

Чем больше мой срок, тем больше раздражает ребенок мужа от первого брака. Ну не хочу я быть в числе толпы которая крутится вокруг нее!! Что делать? Как мужу обьяснить, что я терплю из последних сил и выходные опять безнадежно испорчены? И что мне нельзя так нервничать, мой ребенок будет нервным. Или я ненормальная? Жду ваших мнений.
За советом © (07.01.2003 13:01)

Оцените автора материала.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 0.00 из 5.
Прямая ссылка


Даже не знаю что и сказать. Может тебе просто стоит поговорить с мужем, он должен тебя понять. У моего тоже есть ребенок от первого брака и мы с ней проводим не только выходные, а раз в две недели целые вечера и так постоянно. Я уже как-то привыкла, хотя по началу тоже ревновала жутко, а теперь когда забеременела так на меня такое спокойствие нашло, вобще ничего не беспокоит и всякие дурные мысли вголову не лезут совсем. Может это пока, не знаю. Но я думаю в твоем случае разумнее всего было бы просто поговорить с мужем.
Незабудка © (07.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

Говорила неоднократно. Он ничего не хочет воспринимать. Мама этого ребенка накрутила мужа так, что все мои слова - попытка воспрепятствовать его отношениям с дочкой. Теперь любая моя просьба - "ты не смеешь мне мешать общаться с ребенком!" Со мной муж не договаривается о том когда она придет к нам. Ставит перед фактом - я поехал за Катей, ее маме надо в гости, она просила подстраховать (!!!! меня не спрашивают - удобно ли мне). А я тут как для мебели живу, блин, и для уборки за ней,- она в уличной обуви по квартире ходит, весь ковер в кокосе от Рафаеллы, (она ночью конфеты ворует).
За советом © (07.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

что значит конфеты ворует? Вы ей не даете? А сколько лет ребенку?
Jane-Kulinarka © (07.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

Ребенку 7 лет. Конфеты ест целый день без остановки коробками. Заставить ее покушать что-то другое (суп в обед, мяско, картошечку)- почти невозможно. Скандалы и истерики. Папа прячет конфеты хотя бы на ночь. Она все равно находит и ворует потихоньку.
За советом © (07.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

не надо прятать, просто не покупайте конфеты. Нету и нету. Попробуй готовить суп или что-то еще вместе с ней - свое всегда вкуснее кажется
Jane-Kulinarka © (07.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

Она не желает готовить - вот еще! Есть ведь служанки (папа, я). Кушать она вообще ничего не любит. ЕЕ мама кормит блинчиками из коробки - это она еще поест. А остальное конфеты. Если их нет, она пошлет папу в магазин мягко и ласково, со слезами на детских глазах "папочка, купи соку, от жажды умирааааю и маааленькую шоколадочку". Тут такой мини-Маккиавелли!!!
За советом © (07.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

подсунь мужу пару статеек о вреде сладкого для зубов, кожи и т.д., раз он сам не думает головой. Проще всего демонстрировать люовь и заботу о ребенке, покупая ему сладости или обновки. Куда сложнее воспитывать и помогать реально. Вот маленькую шоколадку пусть и покупает. Вообщесложно с чужими детками, я сама такая была (отец женился, когда мне было 14 и моя мать уже умерла, т.е. мы с братом были как бы у отца и бабушки). Я была достаточно неизбалованный ребенок, но тем не менее с папиной жене относилась с предубеждением просто потому, что она чужая и новая семье
Jane-Kulinarka © (07.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

Девочка же с нами не живет. У нее нормальная жизнь - мама живет с мужчиной, который к ней хорошо относится, в папиной семье ей всегда рады и принимают. К кому хочешь обращайся! Она ко мне никак не относится. Практически не общаемся. Она с папой только. Я и не лезу! Если ребенок не хочет, чего насиловать-то?
За советом © (07.01.2003 18:01)
Прямая ссылка

Попробуй ее ненавязчиво чем-то заинтересовать. Попроси мужа уйти на какое-то время. Пусть скажет ребенку, что у него появились срочные дела. Тебе надо наладить общение с ребенком, обыграть ее мать. Иначе твоя жизнь превратится в сплошной кошмар.
Юка © (08.01.2003 12:01)
Прямая ссылка

В таком случае купи ей тапочки домашние, которые будут у вас дома стоять, таким образом ты скажешь ей что она в вашем доме желанна, наверняка она ведёт себя назло, потому что ей её мама наговорила, что из-за тебя их папа бросил и т.д., попробуй найти с ней общий язык, к детям подход нужен, а с мужем всё-таки поговорить надо, если что и пригрозить, что ты всё таки личность,и советоваться с тобой надо, ты ведь тоже уйти от него можешь.
Киса © (07.01.2003 14:01)
Прямая ссылка

Киса, даже если не наговаривает мама, и то ребенок будет ревновать отца и плохо относиться к новой жене. Но действительно, к сожалению, я по своим подругам смотрю - очень мало кто может удержаться от шпильки в адрес новой семьи своего бывшего, практически все (даже скромные дамочки и по своей воле ушедшие от мужа) ехидно проезжаются насчет его новой семьи.
Jane-Kulinarka © (07.01.2003 14:01)
Прямая ссылка

В том то и дело, одна моя знакомая добилась того, что они с его дочкой подругами стали, и один раз её мама что-то сказала в адрес подруги, а 10-тилетняя девочка ответила: мама ты не права, тетя Оля хорошая, и папу очень любит, и вообще мне у них хорошо. А начиналось все примерно также. Главное к ребёнку подход найти, и вполне возможно что муж не хочет советоваться, потому что знает, что жена против девочки. Я не хочу обвинить во всём жену, но может быть ей стоит попробовать подружиться с девочкой, потому что с той ненавистью, с которой она о ней отзывается, далеко не уедешь.
Киса © (07.01.2003 14:01)
Прямая ссылка

Это,точно
Н © (07.01.2003 15:01)
Прямая ссылка

Девочки, я нормально отношусь к ребенку! Но как только муж съездит к бывшей, он перестает со мной общаться и советоваться на тему ребенка ВООБЩЕ!!! Говорит - все что ты делаешь это для того, чтобы разлучить меня с ребенком!!! Его переубедить невозможно! К сожалению, бывшая умеет им манипулировать отменно!
За советом © (07.01.2003 18:01)
Прямая ссылка

Найди и ты его слабые стороны, попробуй сделать вид, что тебе нравятся визиты девочки, и как-нибудь предложи ему привести к вам девочку, он удивится сначала, а потом начнёт понимать, что ты не против и будет согласовывать с тобой её визиты, а сейчас он думает, что ты всё выдумываешь насчёт твоих планов, лишь бы он не привёл дочь.
Киса © (07.01.2003 19:01)
Прямая ссылка

Да он знает, что я не против! Он не может девочкиной маме отказать, когда та его прогибает. Потом мне признаться не может. Вот и ставит меня перед фактом за минуту до прихода девочки. "Я договорился..." А со мной не надо договариваться? Я ведь тут тоже живу, блин!!!
За советом © (07.01.2003 19:01)
Прямая ссылка

токо не бей меня и не обижайся!! твой муж взрослый человек и изменить его характер ты не можешь, также как повлиять на его отношения с бывшей женой. Ты можешь влиять только на твои с ним отношения. Не позволяй манипулировать собой во имя первой жены. Сейчас ты позволяешь не учитывать твои пожелания (а его первая дена не позволяет). Если тебе самой трудно, попробуй сама сходить к психологу - как минимум, психолог тебя просто выслушает и поможет систематизировать накопившееся, а в лучшем слуаче и посоветуете что-то новенькое.
Jane-Kulinarka © (07.01.2003 19:01)
Прямая ссылка

Хожу к психологу, но первая, так быстро находит новую игру, что опять меня переигрывает!!! И опять все так как ей удобно, в ущерб мне... Может, снять квартиру и одной пожить? Я ему предложила, ведь нельзя же всю беременность в такой нервотрепек. Он предложил пойти сделать аборт и развестись. Дескать, не хочу безотцовщину плодить...
За советом © (07.01.2003 19:01)
Прямая ссылка

Слушай, что за мужик такой,я бы нафиг, извините за выражение, послала
Киса © (07.01.2003 19:01)
Прямая ссылка

Эхххх, кудаж теперь пошлешь... Без квартиры, в положении... Все остальное-то нормально. как только вопрос про бывшую и дочку - трындец. Зомби. Ничего не воспринимает. Так что это не мужик, это первая жена там такая. Не высокого интеллекту, но Макккиавелли!
За советом © (07.01.2003 19:01)
Прямая ссылка

придется терпеть, подожди пока родишь, может отношения изменятся
Киса © (07.01.2003 20:01)
Прямая ссылка

Я сейчас наверное глупость сделала. Когда я мужу говорю, что придется советоваться со мной - удобно ли чтоб его ребенок отнял все выходные, он часто говорит, "вот позвони туда и сами обо всем договаривайтесь!" Ясно, что это его малодушие. Я сейчас той мамаше сообщение послала - придется мол, советоваться, когда хочешь слить мешающего ребенка. Может, не надо было? Но муж этот вопрос не решит, мямля он. Не может ей отказать....
За советом © (07.01.2003 20:01)
Прямая ссылка

В конце концов кто-то же должен за тебя постоять, если не может муж сделай сама. Я считаю, что правильно, правда не в очень резкой форме, но надо её на место поставить. Посоветуй ей хорошее агенство нянь ;)))))
Киса © (07.01.2003 21:01)
Прямая ссылка

не согласная я !! Не терпеть надо, а учиться жить с таким мужчиной - раз по всей видимости, он привык слушаться иных женщин. Учись манипулировтаь им путем,который работает - как его бывшая жена. Раз он твоих просьб и разговоров по душам не слушает - надо как они, ставить его перед фактом и отстаивать свои интресы. Поговори с психологом как тебе поменять твою тактику. НО ПРЕЖДЕ ВСЕГО ! прекрати ощущать себя зависимой, бедной приживалкой!!! Ты сильная, умная, молодая и красивая женщина и тебя надо ЦЕНИТЬ
Jane-Kulinarka © (08.01.2003 12:01)
Прямая ссылка

Ну ни фига себе, извините за выражение. Вот это муж. От такого действительно стоит съехать. Только ты уверена, что он захочет тебя вернуть и надо ли тебе это? Ваши проблемы разрешаться, только если вы будете жить с его бывшей женой в разных городах, причем очень далеко друг от друга.
Юка © (08.01.2003 12:01)
Прямая ссылка

Тапочки я ей купила. И щетку зубную. Все выбросила, ведь мама от меня не велит ничего принимать!!! Найти общий язык можно только как и с ее мамой - "покупать и покупать" (подарки, конфеты). Я не хочу покупать любовь к себе.
За советом © (07.01.2003 18:01)
Прямая ссылка

А ты и не должна ей ничего дарить, это должно быть не как подарок, а как само собой разумеющееся - если ты хочешь ходить по моему ковру - будь добра одевать тапки, а когда это подарок - то она чувствует, что ты пытаешься её купить. А насчёт любви - она не должна тебя любить, ты ей чужой человек, и воспитывать её должны родители, а не ты.
Киса © (07.01.2003 18:01)
Прямая ссылка

Стоп. Не надо меня совсем уродом считать. Никто тапочки как подарок не преподносил. Просто стоят к ее приходу и ждут. Она так их аккуратно обходит и в уличной обуви по ковру... Воспитывать ее я не лезу, просто папа иногда советуется, а я ему по возможности подсказываю как поступать в каких-то ситуациях. Например, он советовался как развивать девочку. Мама ею заниматься не хотела и девочка по развитию отставала от возраста. Я весь город перешерстила - нашла садик хороший, где и развивают и танцуют и поют и в театр водят и кормят и учат. И даже домой привозят отвозят, чтоб ее маме и для этого попу не поднимать. Мне не надо благодарности за это! Я не о том. Мне позицию мужа надо скорректировать! Он меня перед фактом ставит - приедет и все! Даже не посоветуется... Я потому тут и написала, чтоб ваше мнение услышать, а не чтоб меня по стенке размазали "ты чужая и будут тебя ненавидеть". Эти слова я и от девочкиной мамы услышу. Мне от вас советы как от друзей нужны. А если хочется плюнуть, лучше не писать. Меня тут разбирать на составные не надо, лучше конструктивные предложения высказывайте.
За советом © (07.01.2003 19:01)
Прямая ссылка

Почему уродом, я и не пытаюсь тебя по стенке размазать, Боже упаси, я как раз на твоей стороне, я просто пытаюсь в ситуации разобраться, я считаю что ты можешь подружиться с девочкой и мужа "перевоспитать", просто ты сказала, что не хочешь её любви покупоть - это подразумевает, что ты хочешь её завоевать, на это я и сказала, что любить она тебя на должна.
Киса © (07.01.2003 19:01)
Прямая ссылка

Сорри, покупать
Киса © (07.01.2003 19:01)
Прямая ссылка

Да понятно, что не должна. Как мне со всей этой ситуацией справляться? Я три дня в нервяке жутком. Еле сдерживаюсь от слез и истерики. Уж и из дома сегодня на целый день уехала, чтоб не нервничать. Муж мало того, что перед фактом поставил, еще и обманул. Сказал, что на 2 дня, а они тут уже 3... Лишь бы ему хорошо было. обо мне совсем не думает.
За советом © (07.01.2003 19:01)
Прямая ссылка

Лучше поплачь, на моего слёзы жутко действуют, особенно когда беременная была
Киса © (07.01.2003 19:01)
Прямая ссылка

Кроме того, он должен о тебе думать больше, чем о ком либо, скажи, что врач волноваться запретил, а девочка тебя нервирует, если скажет, что ты мешаешь ему видеться с ней, скажи, что да, что твоё здоровье для тебя важнее, что у тебя тоже будет ребёнок, ЕГО РЕБЁНОК. Если уж ничего больше не помогает
Киса © (07.01.2003 19:01)
Прямая ссылка

А ему важней его интересы, то есть, чтоб его девочка тут все выходные провела. Вопль в пустыне у меня получается.
За советом © (07.01.2003 19:01)
Прямая ссылка

см. ниже.........
Киса © (07.01.2003 19:01)
Прямая ссылка

А мой озлобляется и орать начинает, а его дочка прыгать и смеяться от радости. "Папа, а правда она истеричка?" Там добрые люди очень, так что мне приходится быть крепким орешком. Поплакать некому...
За советом © (07.01.2003 19:01)
Прямая ссылка

Что значит ворует? Вы про своего ребенка тоже так бы сказали? Проблема не в девочке, а в ваших отношениях с мужем. И не надо сваливать все на ребенка. Мой отчим проявил максимум терпения и такта, хотя мы с сестрой были далеко не подарочки. В результате, это очень дорогой для нас человек. Но он любил маму, а значит и нас - ее детей. Попробуйте посмотреть на девочку, не как на дочь своей матери, а как на дочь Вашего мужа - человека, которого Вы любите. Ведь и Ваш собственный ребенок может оказаться не таким уже безпроблемным. Вы вышли замуж за мужчину с ребенком - это Ваш выбор.
Юка © (08.01.2003 11:01)
Прямая ссылка

увы, девочки, но раз вы вышли замуж за мужчину, у которого уже есть ребенок и который продолжает с ребенком общаться - вам придется принять этого ребенка. Мужу ты можешь сказать, что тебе сейчас в таком положении тяжело уделять ребенку внимание и попросить его побольше гулять с ребенком или водить его в кино, или еще куда-то. Но не приводить его совсем - вряд ли это выход из положения. Учти еще и свою возросшую раздражительность и утомляемость, и не перекладывай вину за это на ребенка.
Jane-Kulinarka © (07.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

Конечно учитываю свою раздражительность. Вина не ребенка, а его папаши. Он берет ее на столько, насколько надо мамаше этого ребенка. Со мной даже не советуются по этому вопросу. Ставят перед фактом.
За советом © (07.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

не обижайся очень на него! Постарайся спокойно планировать ваши дела сама. Знаешь, я за свою жизнь много разных семей повидала, и довольны своей семейной жизнью обычно только самоуверенные женщины, которые точно знают, что они хотят и организуют все согласно своим планам. Надо учитывать, что другого человека ты не переделаешь, как бы ни хотелось, но и не надо позволять собой манипулировать (как первая жена манипулирует твоим мужем, наверняка он чувствует себя виноватым, чтооставил ее с ребенком, поэтому и подстраховывает постоянно). А советоваться с тобой мужу довольно сложно - гораздо проще привести ребенка и сердито сказать "так надо его маме", чем придти к тебе и виновато объяснять и договариваться о времени визита. И чем больше ты будешь молчать до и плакать после, тем хуже будет. А до брака вы обсуждали ваши отношения с его ребенком? Я понимаю, что в романтический период все видится в розовом свете, но все-таки?
Jane-Kulinarka © (07.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

Конечно обсуждали и я не противилась его отношениям с ребенком никогда. Да и сейчас. Просто обидно, что меня ставят перед фактом - "я договорился еще неделю назад". И за неделю нельзя было со мной посоветоваться-предупредить? Я бы свои планы скорректировала, а то планирую тут отдых с мужем как дура, а потом такие обломы...
За советом © (07.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

А ты ему заранее говоришь о твоих планах? Попробуй самой договариваться с ним, тогда ты можешь сказать ему что ты с ним тоже договаривалась и по крайней мере будешь знать что его дочь должна прийти, и твоим планам не суждено сбыться или его планы обломаешь и его жену научишь что вы тоже семья.
Киса © (07.01.2003 19:01)
Прямая ссылка

Вот так обычно бывает. Начинаю с четверга спрашивать о планах на выходные. Отвечает, не знаю занят работой не до этого. В пятницу тоже самое. В субботу утром - "я за ребенком, она до завтра тут останется". Я: "но я же другие планы построила!" Он: "меня ее мама попросила подстраховать, они с новым мужем в Москву в гости едут, я обещал еще во вторник"... А теперь см. начало про четверг. Так и хочется ему после этого сковородкой хлопнуть по роже!
За советом © (07.01.2003 19:01)
Прямая ссылка

Я бы хлопнула
Киса © (07.01.2003 19:01)
Прямая ссылка

Не поверишь, но я хлопала. Правда только чашку в него бросила, лоб раскроила. Так довел. И толку как видишь - ноль. Таких горбатых только одно исправляет...
За советом © (07.01.2003 19:01)
Прямая ссылка

Дочь твоего мужа относится к тебе явно с предубеждением. Есть фильм на эту тему с Джулией Робертс. И у ребенка явно какая-то психологическая проблема. Ребенку не хватает любви и понимания ее детских проблем.Она приходит к вам в дом видимо без радости, а нездоровый интерес к конфетам - это по-моему и есть знак того, что ребенку живется очень нелегко. Попробуй поговорить не с мужем, а с матерью девочки.
Алина © (07.01.2003 14:01)
Прямая ссылка

Ее мама создала ей прекрасное детство. Она считает, что ее обязанность - стирать и кормить, а развивать ребенка должен папа. С чем он (с моей помощью!) успешно справляется. С мамой у девочки взаимопонимание, они похожи, обе - "центры вселенной". Поговорить с ней (с мамой) невозможно, она слушать не станет, она и так себя умной считает, а мое вмешательство в мир девочки никому не нужно. С девочкой тоже не поговоришь, она замыкается и молчит, как будто с ней говорит телевизор, на вопросы мои не отвечает, так мама велела. Сегодняшний пример - пока я тут была, папа с девочкой поехали в гости к другу (у него тоже ребенок - мальчик). Вчера этот мальчик подарил Кате на Новый год набор конфеток. Сегодня они повезли ему тоже ответный подарок. Пока ехали - девочка украла из подарка пару конфет, хотя у самой были полные карманы!!!! Ее мама не считает, что у ребенка проблемы...
За советом © (07.01.2003 18:01)
Прямая ссылка

не ужасайся девочкиному миру, ты лучше заботься о себе и своем будущем малыше. Ты же сама говоришь мне ниже, что вы с ней редко общаетесь, а скоро станете и того реже видеться - потому что девочка будет больше времени с друзьями проводить, да и отвыкаешь от родителей, с которыми вместе не живешь. Ты правильно делаешь,ч то к ней не подлизываешься и не подкупаешься, веди себя так, как считаешь правильным и не поддавайся на провокации. Ты не обязана отчитываться или подлаживаться под девочкину мать. А причин, почему девочка украла конфеты, может быть очень много всяких разных.
Jane-Kulinarka © (07.01.2003 19:01)
Прямая ссылка

Спасибо за поддержку. Наверное у девочки и правда проблемы. Вчера пришли в гости к мальчику, а у него спортивная стенка. С качелями-лестницами. Так она упала на пол в истерике "везет тебе ! везука! везука!!! И качели есть и квартира такая огромная!! Везука!" Я в шоке была... Стояла и думала сказать что завидовать так некрасиво или не имею права?
За советом © (07.01.2003 19:01)
Прямая ссылка

Своди её к психиатру
Киса © (07.01.2003 19:01)
Прямая ссылка

Ага! Ее мама скандал закатит на всю вселенную, что я так ее ребенка ненавижу, что готова в психушку запихнуть! Пусть сама свое расхлебывает, я буду своим ребенком заниматься!
За советом © (07.01.2003 19:01)
Прямая ссылка

Я же шучу........
Киса © (07.01.2003 19:01)
Прямая ссылка

Там шутки плохи. Закончится все скандалом с мужем. типа я его ребенка гноблю и ему мешаю с ней общаться!!!
За советом © (07.01.2003 19:01)
Прямая ссылка

говори ей почаще, что она красивая и удачная девочка и что все ее любят. Если ее мать завидует знакомым или хотя бы любит говорить с завидкой об окружающих, то девочка будет думать, что так и надо. Есть и богатые люди, которые любят прибедняться и завидовать. Самое трудное в общении с чужими детками то, что и детки вообще не стремятся всех взрослых радовать, а этого конкретного ребенка ты ни выбирала, ни воспитывала, повлиять почти никак не можешь и обязана общаться... Почти как со свекровью - ее мы тоже не выбираем, но должны общаться :)
Jane-Kulinarka © (07.01.2003 19:01)
Прямая ссылка

Мне кажется, что это ещё больше испортит отношения, девочка может подумать, что наконец её оценили и она ведёт себя правильно
Киса © (07.01.2003 19:01)
Прямая ссылка

Да уж, к сожалению мама завистлива до потери сознания. И я тут девочку перевоспитать не смогу. Мама не только папой умеет управлять, но соответственно и девочкой, там и прабабушка и бабушка такие. Это наследственное...
За советом © (07.01.2003 19:01)
Прямая ссылка

Когда ты выходила за него замуж, ты же знала, что у него есть ребенок. Может ты еще и отбила мужа у первой жены? Так как тебя девочка должна воспринемать? Да, постепенно своим ребенком ты отвлечешь мужа от его дочки. А тебе это надо? Ведь тогда на тебя обозлятся сразу 2 человека. Тебе надо принять девочку и постараться настраивать ваши отношения. Кстати, подумай о том, что для твоего ребенка она-сестричка. И от того какие у вас сложатся сейчас отношения, такие же будут отношения у детей. А все эти:конфеты, капризы - просто глупости. Она ребенок, и относится надо соотвественно.
Н © (07.01.2003 14:01)
Прямая ссылка

Об этом я и говорю ниже.
Киса © (07.01.2003 14:01)
Прямая ссылка

Я еще добавить хотела, что отношение к ребенку от первого брака - это модель, по которой будут развиваться отношения с ребенком от второго, если последует развод - ведь если был второй брак, почему не быть третьему, четвертому? Никто не застрахован от такого. Поэтому надо своим примером показывать мужу, как нужно относиться к своим детям, от какого бы брака они не были...
Воспитательница © (07.01.2003 22:01)
Прямая ссылка

 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору