Форум > Архив "Юмор" > Апрель 2007 года > Немного анекдотов)))))

Немного анекдотов)))))

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий: - Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? Путин: - По-моему, это СПАМ. Учёные скрестили выхухоль и поползня.....выползень при родах сдох...а похухолю хоть бы хны! Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы. На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа: - Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?! Бог, вздыхая: - Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!? Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки. - Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится. Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О: Это - к урологу. - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. - Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит 'Хоп:!' и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать: - О, гражданин: плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! - Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот 'Хоп:!' плохо слышу! Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги. Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался! Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок. Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит: - Все, @#$%ец, на работу идти некому...... Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку "Крона" и замерзшие качели Будьте любезны, бутылочку шампанского, коробочку "Рафаэлло", шоколадку и пачку презервативов. - А пpезеpвативов нет. - Ну, тогда ничего не надо... Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. Отдам котёнка в добрые, заботливые руки. Или утоплю Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - 'Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?' А ты не Сережа, ты Стас!!! И на душе праздник!=))))
Koshechka27 © (02.04.2007 20:04)

Оцените автора материала. Статью уже оценили 4 чел.