Форум > Архив "О мужчинах" > Декабрь 2008 года > Письмо Деду Морозу |
Письмо Деду Морозу
Для поднятия боевого духа тем, кто не боится много букв ;)
***
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали
добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе
некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое,
что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона
- тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а
потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.
Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за
день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.
По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам,
чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду
на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую
они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба
понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз
выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня
после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид.
Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть
масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке
с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно
при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с
закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими
терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами
на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари
уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в
свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно.
Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей
с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать,
танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об
одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука?
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются,
и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся
разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно
задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками
и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть,
именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично
выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство.
Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет
машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это
парашюты!
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые.
И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск, <У
нас кетчуп
заканчиваетсяили <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?. А о
заканчиваетсячувствах, о
прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая
- и о
будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости. Мы, женщины, многому
научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду
успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало,
и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный!
Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина
догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима
эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную
близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:
<Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых
носках!Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это
когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать.
И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют
по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом
Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки.
На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет
ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи.
Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов,
героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее
играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась
адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не
уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует
сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих
бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица.
Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг
чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду <Кинотавра,
или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной
инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно,
какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.
Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или
отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что
раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими
чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки
на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть
распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.
Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за
принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто
и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки
твоей голой задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже,
как дальше жить?
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.
Инфанта © (29.12.2008 15:12)
Прямая ссылка
Инфанта © (29.12.2008 15:12)
ЗдОрово!
Г Змей © (29.12.2008 15:12) Прямая ссылка
Г Змей © (29.12.2008 15:12) Прямая ссылка
ты не инструктор случаем, летающий Горыныч?
Инфанта © (29.12.2008 15:12) Прямая ссылка
Инфанта © (29.12.2008 15:12) Прямая ссылка
Нет... Во всяком случае, не горнолыжный...
Г Змей © (29.12.2008 15:12) Прямая ссылка
Г Змей © (29.12.2008 15:12) Прямая ссылка
может по дайвингу?
Инфанта © (29.12.2008 15:12) Прямая ссылка
Инфанта © (29.12.2008 15:12) Прямая ссылка
Да не, я шутю...
Г Змей © (29.12.2008 15:12) Прямая ссылка
Г Змей © (29.12.2008 15:12) Прямая ссылка
я поняла, что для каждой из нас Дед Мороз - это сама, сама и еще раз сама. Вперед, исполнять свои мечты!
Кортни © (29.12.2008 15:12) Прямая ссылка
Кортни © (29.12.2008 15:12) Прямая ссылка
ну тады вот вам от миня)))))
Хреновинка © (29.12.2008 15:12)
Прямая ссылка
Хреновинка © (29.12.2008 15:12)
у меня нет колонок на работе
Инфанта © (29.12.2008 15:12) Прямая ссылка
Инфанта © (29.12.2008 15:12) Прямая ссылка
там и картинки хватит)
лицо т мое)
Хреновинка © (29.12.2008 15:12) Прямая ссылка
Хреновинка © (29.12.2008 15:12) Прямая ссылка
а лицо симпатичное!
Инфанта © (29.12.2008 15:12) Прямая ссылка
Инфанта © (29.12.2008 15:12) Прямая ссылка
моё http://s3.dancingsantacard.com/santa_yourself_3.aspx
Инфанта © (29.12.2008 15:12) Прямая ссылка
Инфанта © (29.12.2008 15:12) Прямая ссылка
Вот это да!!! А Тебе идёт!!! И глаза так сверкают...
Г Змей © (29.12.2008 15:12) Прямая ссылка
Г Змей © (29.12.2008 15:12) Прямая ссылка
))))
озверевшие глазья сверкають)
Хреновинка © (29.12.2008 15:12) Прямая ссылка
Хреновинка © (29.12.2008 15:12) Прямая ссылка
Ну пчему сразу озверевшие!?
Как снег на солнышке искрятся лучезарно...
Г Змей © (29.12.2008 15:12) Прямая ссылка
Г Змей © (29.12.2008 15:12) Прямая ссылка
красотуличка!!!!
honi © (29.12.2008 15:12) Прямая ссылка
honi © (29.12.2008 15:12) Прямая ссылка
фигурка хороша!
палк с трепа © (29.12.2008 15:12) Прямая ссылка
палк с трепа © (29.12.2008 15:12) Прямая ссылка
старалас) целый год упражнялас)
Хреновинка © (29.12.2008 15:12) Прямая ссылка
Хреновинка © (29.12.2008 15:12) Прямая ссылка
неоткрываецца!!!
ящерица © (29.12.2008 15:12) Прямая ссылка
ящерица © (29.12.2008 15:12) Прямая ссылка
кажется, мужчина писал))
палк с трепа © (29.12.2008 15:12) Прямая ссылка
палк с трепа © (29.12.2008 15:12) Прямая ссылка
ессно! такое от лица женщины только мужчина способен написать :))
Инфанта © (29.12.2008 15:12) Прямая ссылка
Инфанта © (29.12.2008 15:12) Прямая ссылка