Форум > Архив "О мужчинах" > Апрель 2007 года > Много текста. Прошу совета.

Много текста. Прошу совета.

Когда 5 лет назад создавалась семья, меня смущало, что инициативу проявила я. Но так хотелось стабильности в отношениях. Хотелось начать жить своей жизнью, не зависеть от родителей. Хотелось любить, быть любимой. Хотелось детей. Представлялось все так интересно: у нас много общего, бытовуха нас никогда не заденет. Мы не будем выяснять, какую программу смотреть на ТВ и почему муж разбросал носки, а я пересолила борщ. Столько вечеров, которые можно провести, не только прогуливаясь по дорожкам в парке – ты звонил каждый вечер и всегда что-то говорил-говорил. Я видела, что нужна тебе. Представляла, как мы ходим вместе на танцы, играем на гитаре, ходим по кафешкам-клубам-концертам. Я была готова на любую авантюру с тобой: в горы на байдарках, на рыбалку… куда угодно, только предлагай. Вначале вдвоем, потом с сыном (я была уверена, что обязательно рожу тебе сына – такого же, как ты). Многое изменилось. Вначале пропало всякое желание играть на гитаре и петь. Не потому что гитары в доме нет, а потому что вижу, что тебя это больше не цепляет. Скажу больше: когда я играю, меня не покидает чувство, что я аккорды беру не так; не правильно зажимаю струны и вообще играю плохо. Да и пою также. У нас больше общих песен. На танцы мы не ходим: я слишком плохо танцую, ты раздражаешься, я начинаю танцевать еще хуже. Ты больше не зовешь меня на прогулки в лес. Ты гуляешь с другом. Нам нЕ о чем больше говорить. Это твои слова. Я устала искать темы для разговоров. Мои анекдоты «с бородой», мои шутки не смешные, мои рассказы слушаются в пол уха и частенько вообще проходят мимо. Я знаю, что ты скажешь, если я спрошу о твоих делах: «Нормально». Если спрошу что-то еще, то ты объяснишь, что я все равно ничего не пойму и даже спросишь: Зачем мне это? Целовать тебя теперь можно только при уходе на работу или по возвращению. Все что кроме, рассчитывается как вторжение в личное пространство и реакция тоже предсказуемая: ты осторожно отстраняешься и при этом неотрывно смотришь… в мои глаза? Правильно! В Комп. Если меня интересует что-то помимо поцелуев….. Раз в месяц. Если я «хорошо себя веду», есть шанс дождаться. При этом надо быть готовой к тому, что после «этого самого» ты становишься раздражительным до абсурда. При этом итог предсказуем: ты обязательно найдешь повод, чтобы позволить себе ходить неделю обиженным (со всеми вытекающими последствиями) и тут предполагается, что я должна вести себя тихо, смотреть в пол, по шевелению брови нести вкусный ужин и незаметно уносить из под стола пивные бутылки; не смотреть Дом-2; не занимать комп и тд, тп. Может тогда ты, как верную собаку, потреплешь меня по щеке и заслужу одобрение: «О, перевоспитываешься!». Когда я хочу поговорить с тобой о наболевшем, я знаю как это будет выглядеть: «Ты будешь внимательно пялиться в экран» и после моих доводов тупо и изумленными детскими глазами смотреть на меня: «Что?». И молчать. Просто молчать. Вежливо и дружелюбно общаться с друзьями и никак со мной. А потом просто найдешь обычную причину: «Потому что ты вредничаешь!» или «Думать надо!». И все. Если уж ты снизошел до объяснений мне, то приводишь в пример числа или процессы в компьютерной системе. И если после этого я так и не поняла смысл твоей фразы (к примеру, «Сейчас я бы уже не женился»), это означает одно «Ну вот видишь! О чем с тобой говорить! Забей!». Я не плачу при сыне. Но он чувствует. Сегодня подошел ко мне и обнял: «Я тоже тебя жалею!». А потом впервые не отпускал меня из садика. Я ьайком реву третий день от безысходности. В последний раз моя «вредность» выглядела так: После дня рождения твоего друга ты неожиданно стал внимательным, вежливым. Я не верила своему счастью: позвал пройтись вечером….и следующим тоже… и в выходные поехали с сыном в театр, на игровую площадку, по магазинным, на ВВЦ…. Забронирована путевка на море… 3 недели ты внимателен, как когда-то давно, но потом в твоем голосе снова появляется раздражение. Я вижу, как ты вначале борешься с ним, а потом снова находишь глупейший предлог для ссоры. Три дня я стараюсь вернуть твое настроение нежностью, шуткой, заботой: ты в ответ грубишь, язвишь, а то и просто не обращаешь на меня внимание. Еще 2 дня после ты просто молчишь. Не было бы сына, ушла бы прямо сейчас. А так… Была бы уверена, что без меня наш мальчишка не будет страдать и вырастет счастливым, отправила бы саму себя на тот свет. Мне все равно как. Жить не хочется. И себя жалко и сына: не могу я ему дать опыт счастливой семьи. И идти нЕкуда: между своим нынешним домом или домом родителей выбирать не приходится: в петле лучше. Сынок- мальчик мой, душа моя – что же нам с тобой делать? Что делать?
7 лет © (05.04.2007 11:04)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

уходить вместе с сыном перестать прогибаться, немедленно.
киса... © (05.04.2007 11:04)

Прямая ссылка

Искренне Вам сочувствую.( Перепады настроения Вашего мужа влияют на состояние Вашего ребёнка и Вас. Подумайте... может действительно какое-то время Вам пожить отдельно?
Solnze © (05.04.2007 12:04)

Прямая ссылка

Спасибо. Проживание отдельно лишь усугубит ситуацию. Придется многое объяснять родителям - значит, настраивать против супруга. Ой, не хочу. К тому же, мой отец сразу сказал во всеуслышание на нашей свадьбе: "Ты в ответе за эту семью. Если она разрушится, в этом будет виноват ни муж, ни свекровь, ни кто - только ты". Понимаете, как меня поддержут в случае возвращения?
7 лет © (05.04.2007 12:04)

Прямая ссылка

Напишите на [ввв. псёнлине. ру]. Напишите Ольге Мартыновой. Вы не старайтесь понравиться своему мужу, просто не обращайте на него внимания. Он же понимает, что Вы все сделаете, чтобы добиться его расположения. Ещё почитайте книгу “Для женщин, которые любят слишком сильно." У меня есть текст в электронном виде, я могу её переслать Вам [мой емаил нупогоди007@мэйл. ру] Вы поймите, это не Ваша вина, что отношения так сложились, это вина Вашего мужа и ничего с этим не сделать. Такой человек. Жизнь прекрасна.
Nupogodi © (07.04.2007 01:04)

Прямая ссылка

- психологический сайт
N © (07.04.2007 01:04)

Прямая ссылка

"Все мы горды, пока не получили по морде". Здесь меня прогибает один, там будут прогибать двое (при чем не только меня, но и моего ребенка. При чем из самых благих побуждений - потому что они всегда лучше других знают, что нужно делать. И попробуй выскажи свое мнение. Мира не жди. А уж там молчать я не научилась. Так что лучше? Прогибаься и ненавидеть себя, либо отвечать и растить ребенка в обстановке скандалов. Какая семья потом будет у него? Он-то в чем виноват? У него сейчас прекрасный потенциал: веселый, открытый, бесстрашный. Меня 20 лет ломали, я не хочу ему того же). Наверное, я дам нам всем шанс до декабря следующего года. Сделаю все, чтобы получить материальную независимость. А там и все остальное прибавится. Мне терять уже нечего - я на грани. P.S. Буду благодарна, если кто посоветует хорошего семейного психолога с преемлемыми расценками. В Интернете таких полно, но первому встречному доверять не хочется - был неудачный опыт общения с непрофессионалом. Денег и времени жалко...
7 лет © (05.04.2007 12:04)

Прямая ссылка

На тот свет НЕ надо! А попробовать для начала пожить врозь - можно! Если этот шаг не поможет вернуть отношения - значит их и нет...
Old © (05.04.2007 11:04)

Прямая ссылка

А поговорить? Почему то кроме твоего тихого смирения я не увидела попыток поговорить и понять ЧТО ему не нравится?
Ксанка © (05.04.2007 11:04)

Прямая ссылка

видно вы явно не знаете, что разговорами не всегда делу поможешь и не встречали такой тип людей как ее муж! здесь разговоры бесполезны и я уверена, автор не раз их начинала - бестолку, стеклянные глаза в ответ... проходили через такое...
Пчёла © (05.04.2007 11:04)

Прямая ссылка

Пчелк, у меня не забалуешь, со мной ток пусть попробует не поговорить:))) Прост надо уметь разговаривать. Видимо автор не умеет, за 7 лет так и не нашла общий язык с мужем. жаль обоих и сына. Страдают думаю все
Ксанка © (05.04.2007 11:04)

Прямая ссылка

Ксанк, поверьте, я умею разговаривать - не зря фил.фак как никак заканчивала )) Есть такой тип мужчин, сама не знала пока не вляпалась...
Пчёла © (05.04.2007 12:04)

Прямая ссылка

спасиб за о, я уже читала ))
Пчёла © (05.04.2007 12:04)

Прямая ссылка

Вот-вот. Я на работе негласно считаюсь "специалистом по идиотам" - ко мне самых злобных и невменяемых клиентов подсылают. Я умею общаться с гадами и даже налаживать добрые отношения. Но тут непробиваемо: ни ласка, ни слезы, ни ругань, ни дружеская беседа, ни шутка не действуют. Человек ведет себя с женой, как со вражеским шпионом и в каждом слове ищет подвох; считает, что я говорю неискренне и вообще его не люблю.
7 лет © (05.04.2007 12:04)

Прямая ссылка

видать вы ему мешаете жить. имею ввиду не даете жить, как ему хочется. вот и видит в вас врага.
весна © (05.04.2007 12:04)

Прямая ссылка

И как вы поступили?
7 лет © (05.04.2007 12:04)

Прямая ссылка

Ты знаешь, а я с ним живу )) Ну у тебя, конечно, ситуации посложнее малясь будет, нашим отношениям пока два года и те же самые проблемы, только он пока еще не так наглеет и ребенка у нас нет... Тьфу, тьфу, тьфу стало легче - я сама изменилась, у меня раньше он был №1 в жизни, а сейчас я просто не парюсь, живу как живется, стараюсь не портить нервы разборками с ним... И он чую почувствовал, что теперь не он хозяин положения - становится другим :))
Пчёла © (05.04.2007 12:04)

Прямая ссылка

Ну так готовься к тому (это не карканье, а предостереженье), что будет очень трудно быть "хозяином положения", когда каждый месяц деньги на расходы выдает муж, а не бухгалтер и надо отчитывать за каждую копейку. Очень трудно быть независимой, если ты лишь на 3-й год декрета смогла найти себе постоянный зароботок. Надо еще смирится, что тело после родов претерпевает неприятные изменения: сбросить вес легко, а вот избавиться от растяжек на животе и в тазу (уж извините за подробность), вернуть форму груди..... Волосы лезут, зубы раскалываются на ровном месте... А времени нет даже на хорошую уборку и игры с ребенком.... Только последние пол года с этим стало проще, а до этого только на форумы и дом-2 времени хватало + книжечки ночью и курсы по повыш.квалификации по выходным.//// Хорошо еще сына родила, как он хотел.... Только сын его ко мне ревнует и отталкивает постоянно, а мне говорит "Папа меня не любит". Я не настраиваю его, наоборот прошу отца почаще играть с ним (а сына целовать на ночь). Все равно...
7 лет © (05.04.2007 12:04)

Прямая ссылка

Начните с себя - ухаживайте за собой - витамины, маски - настроение от этого подниметься... хуже нет, как быть живым трупом в семье :))
Кьяра © (05.04.2007 12:04)

Прямая ссылка

Были попытки. Неоднакратные попытки. Он не говорит. И даже не слушает. Все, что от него можно добиться это "Меня в тебе все устраивает. Просто ты иногда вредничаешь". Бошку проломить ему за эти слова хочется. Спрашиваю, в чем конкретно выражается вредность? Примеров не приводит. Я со своей стороны знаю периоды, когда он станвится раздражительным без видимых причин и ище повод придраться. Тут я знаю, что он точно повод найдет. К примеру, он играет на компе, а я ношусь по комнате: убираю игрушки, разбираю пастели ко сну и проч. Говорю: помоги мне, пожалуйста! Малявку пора укладывать, я не успеваю. Почитай ему книжку пока. Ноль эмоций. В итоге 11 ночи, утром в садик, спать должны были лечь еще час назад. Говорю: "Через 10 минут ложимся спать, ладно?". "Когда доиграю, тогда и ляжем!" - "Уже поздно! Я завтра его не разбужу!" - "Как тебе надо, так ты бегаешь, сколько надо. А как мне..." - обижено выключает комп и потом не разговаривает несколько дней./// Два ребенка у меня, выходит.
7 лет © (05.04.2007 11:04)

Прямая ссылка

ну ситуация одЫн в одЫн, короче, он привык и ему удобно... уходите, не бойтесь - такие типы обычно начинают понимать все только лишившись...
Пчёла © (05.04.2007 11:04)

Прямая ссылка

Меня Ваше откровение тронуло до слёз..., но временами Вы говорите глупости! Жить нужно всегда! И иметь желание жить! ХОтя я очень понимаю Ваше состояние, когда аппатия, всё становится ровно. Я бы на Вашем месте переехала к родителям. Вы говорите, что из за сына только остаётесь с Вашим мужем. Но ведь он чувствует (как Вы и написали) и тоже страдает. Лучше это сделать резко и быстро, чем страдать и портить психику себе, ребенку и мужу. У родителей будет спокойней. Пусть даже и теснее. Я уверена. В любом случае в такой ситуации жить Вам вместе нельзя и обязательно нужны перемены. Кстати...возможно Ваш муж после Вашего переезда, что то и переоценит в своем поведение к Вам!!!!
блондиночка1 © (05.04.2007 11:04)

Прямая ссылка

У меня ОЧЕНЬ непростые отношения с родителями: это не та семья, где принято считаться с мнением и чувствами детей, диктатура. Меня там не ждут. Выбора нет.
7 лет © (05.04.2007 11:04)

Прямая ссылка

заведите себе любовника и пойте в удовольствие песни вместе в парке :). ну что тогда делать? страдать - глупо.
весна © (05.04.2007 11:04)

Прямая ссылка

Даже не знаю, смогу ли я найти время на любовника, если останусь одна. Сына содержать надо - много работать. А в свободное время быть с ним....
7 лет © (05.04.2007 12:04)

Прямая ссылка

А Вы можете позволить себе снимать квартиру? Или поговорить опять же с мужем, сказать, что жить вместе невозможно и было бы верным вариантом разойтись. И искать вместе выход. Или он, чтобы съезал или чтобы снимал квартиру. Безвыходных вариантов не бывает. Бывают просто не очень подходящие варианты, но хуже того, что Вы живете вместе - я не вижу!!!
блондиночка1 © (05.04.2007 11:04)

Прямая ссылка

Ооооо.... (жалко нет смайлика с горькой усмешкой). Квартирный вопрос у нас самый болезненный. Когда была возможность, он ждал болеее благоприятного момента. Теперь возможности нет. То есть снять квартиру можно: я даже находила преемлемые варианты, но его все устраивает. Так что сидим втроем в одной комнате, как зеки: друг друга напрягаем, а разойтись не можем. В перспективе, у меня будет квартира - будь она сейчас, я бы уже теперь сбежала. А так сынок еще маленький - без мат.поддержки нам не обойтись. Да и боюсь, что супруг отсудит сына у меня. Конечно, преимущства у меня. Но одна моя подруга так лишилась сына, вот так. Дядька кому-то заплатил и сын живет у него. Его матери даже не показывают. А в милиции говорят: это ваши семейные разборки.
7 лет © (05.04.2007 11:04)

Прямая ссылка

Вы слишком всего боитесь! Вот в чём Ваша вторая проблема. Нужно проявлять инициативу в вещах, которые на Ваш взгляд кажутся правильными и более удобными для Вас лично и Вашего сына. Перестатньте думать о том, что может не понравится и разозлить Вашего мужа. Мне кажется Вы очень хороший человек и мать. Но этого мало для того, чтобы быть счастливым. ПОнимаете?!
блондиночка1 © (05.04.2007 12:04)

Прямая ссылка

можно так долго еще ждать... и дождаться, когда он просто рано или поздно уйдет. просто пока не нашел к кому. будет потом намного больнее.. а еще вы будете жалеть потерянного времени. Просто уйдите к родителям и вычиркнете его из своей жизни на некоторое время. нужны ему - найдет, придет, возможно сделает переоценку своих ценностей в жизни... возможно нет.. тогда вам это с сыном не нужно. будьте гордой, полюбите себя. Полюбите себя и балуйте себя... да хотя бы ради сынишки. Чтобы он гордился, какая у него красивая, умная, добрая и заботливая мама!!
очень знакомо :( © (05.04.2007 11:04)

Прямая ссылка

Только личное мнение - перестать зацикливаться на муже. Стать самодостаточной. Перестать смотреть дом-2 и телик вообще, завести собаку или просто начните гулять в парке вечерами с ребенком. Запишите сына в какой-нить кружок, а самой - там же на танцы. Вы что придаток его что ли? Займитесь собой и сыном. Не надо никуда уходить. Поверьте, все наладиться!
Такса © (05.04.2007 12:04)

Прямая ссылка

Это только с сентября: когда сын будет в саду весь день. Сейчас у меня уже есть работа на домашнем ПК (пока я с вами общаюсь, одновременно успеваю принимать звонки и отсылать прайсы). Жаль, зарплата не та, чтобы ходить на танцы. Хорошо, если смогу обновить себе гардероб к лету. Из дома убегаю с сынулькой при первой удобной возможности: благо дело, подрос и с ним уже можно ходить на выставки-атракционы и проч. Но домой все равно потом возвращаешься, а там такой вот тупой взгляд. Любимый супруг в наши вылазки звонит на мобильник: "Вы где?" - "Гуляем" - "Отлично" (ехидно) и отключает трубку без "пока". Спасибо, Такса. Видимо, надо собрать волю в кулак и дождаться сентября - будет мат.независимость, будет все. Для начала обновлю гардероб и сделаю новую прическу и легким милированием: я дама красивая. Жаль только, что супруг это видит, когда это видят его друзья....
7 лет © (05.04.2007 12:04)

Прямая ссылка

Ой, вы только не бросайтесь в омут. Просто живите. Ведь сейчас претензии есть у вас к нему, а значит как не грустно получается "если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней." У вас все хорошо. Только пришел тот критический момент, который бывает в каждой семье - скука. Потому как вы "выросли, повзрослели" изменились. И поменьше смотрите на мужа - как посмотрел-непосмотрел)))) А про собаку я написала - собачники очень общительный и чаще всего дружный народ)))) Вам не хватает общения, простого, душевного общения ни о чем. Мне лично его тоже когда-то не хватало - муж у меня молчун и "вещь в себе". Ну а я и не настаиваю, собаку на поводок, сына за руку и в парк! Там поговоришь о собачках, там о детишках, тут еще о чем нить)))) Домой приходишь - собаку вымыть, дите чаем/молоком напоить, сказку на ночь почитать. Посуду помыть - и на диван с книжкой. Сам притавать начинает - "Ты что меня не замечаешь?")))) Главное, не зудеть-нудеть, просто быть рядом.
Такса © (05.04.2007 12:04)

Прямая ссылка

Перестаньте себя жалеть. Вы молодая женщина, здоровая, с ребенком! И не надо прикрывать жалость к себе ребенком. Вы ему нервы портите - его жалейте, за неуравновешенную маму, которая думает о самоубийствах. Если депрессия - то это лечить, к доктору, а все остальное - это нытье. Я бы первым делом перестала плакать над "своей горькой судьбой и равнодушием ко мне мужа". Работа, друзья, ребенок - если это не стоит того, чтобы жить, если равнодушный мужчина значит больше всего этого, то вы больны. "Жертва" равнодушия мужа - это тоже не самая неудобная позиция, все жалеют.
Лизавета N © (05.04.2007 12:04)

Прямая ссылка

Много текста. Прошу совета.

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?

Много текста. Прошу совета.

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?