Форум >  Архив "О мужчинах" >  Апрель 2007 года >  Как хорошо быть мужиком

Как хорошо быть мужиком

Куча причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной: 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?" 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения". 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями. 41. У наших ботинок не ломаются каблук. И мы не ходим на шпильках! Исключение - трансвеститы. 42. При половом созревании у нас не формируется фрейдийский комплекс "зависти к пенису". 43. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злооупотребляем мучными и мясомолочными продуктами. 44. Расставание с невинностью для нас событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел? 45. Все многочисленные женские противозачаточные средства хитрые и ненадежные штуки справедливо не вызывают у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации как автомат Калашникова. 46. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет. 47.Нам ВООБЩЕ не нужно выходить замуж. 48. Соотношение "грудь, талия, бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу. 49. Чтобы получить прибавку к жалованию, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами. 50. И заниматься сексом с боссом на кожанном диване в его кабинете тоже не нужно. 51. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, такого общественное мнение. 52. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бессильно.) 53. В трудные минуты нам пологается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, приятнее. 54. Нам непонятно страшное слово "целлюлит", и даже на пляже мы ничуть не завидуем мужским упругим ягодицам. Исключение ну, сами понимаете. 55. И от нас не ждут особых кулинарных продвигов. Если же женщина без помощи своей мамы способна приготовить только подгоревшую переселенную яичницу (в точности, как мы), ее справедливо считают умственно и физически неполноценной. 56. Показания напольных весов не могут вызвать у нас приступа отчаяния, переходящего в глубокую депрессию и круглосуточным поглощением шололада. 57. В отличии от женщин, мы не считаем, что огромные, как лопухи, листья салата, сырая морковь и тушеная, без соли и перца стручковая фасоль - идеал питательной и здоровой пищи. 58. Женщина, с аппетитом уминающая огромный пережаренный бифштекс с картошкой "фри", горчицей, кетчупом и большой кружкой пива, зрелище и впрямь постыдное и антиэстетичное. Мужчина же в аналогичной ситуации выглядит совершенно естественно и даже элегантно. 59. Пиво не кажется нам горьким и противным! 60. Проглотив рюмку водки, мы не обязаны страдальчески морщиться, глотать ртом воздух и пучить глаза, как рыба, выброшенная на берег, чтобы громогласно провозгласить: " Какая гадость!". Можно сразу закусывать. 61. Наши дети носят нашу фамилию. Хотя потом это не всегда оказывается поводом для гордости. 62. Мы способны произвести потомство и в 60-летнем, и в 70-летнем возрасте. 63. Значит, с этим можно не спешить! P.S. Нам не нужно искать МАЛЬЧИКОВ!
(найдено в Сети) © (10.04.2007 15:04)

Оцените автора материала.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 0.00 из 5.
Прямая ссылка


Как хорошо быть женщиной: - мы являемся прекрасным полом - нам не обязательно носить галстуки - сидение со скрещенными ногами не приносит нам вреда - если мы захотим освоить мужские профессии - нас назовут первопроходцами, а если они хотят освоить женские профессии - их считают геями - наш ум сравним с умом любого мужчины, но мы выглядим лучше - если мы кого-нибудь убъем и сможем доказать, что сделали этово время ПМС - нам смягчат наказание - наш мозг имеет ту же вместительность, что и мужчин, хотя у нас на 6 миллиардов нейронов меньше. Значит, наши нейроны более продуктивны - мы можем обращать внимание одновременно на несколько вещей - мы всегда знаем где наши носки - жена президента называется - Первая Леди, муж женщины-президента - никто - если мы выйдем замуж за наследника престола - мы будем королевами! Если мужчина женится на наследнице престола - он будет просто мужем королевы - если нам изменяют - мы жертвы - если мы изменяем - они рогоносцы - в конце-концов это мы решаем сколько детей иметь - мы чувствуем, как ребенок шевелится в животике - первое слово, которое говорят дети - это мама - мы всегда знаем, что этот ребенок - наш - нас отпускают в декретный отпуск - визит в гинекологу приятнее, чем визит к врачу для осмотра простаты - мы всегда присутствуем при рождении наших детей - мы кормим грудью - это мы героини дня на наших свадьбах - кто-нибудь когда-нибудь слышал о мужчине музе, который вдохновлял? - мы живем дольше - мы более устойчивы к инфекциям и легче переносим боль - у нас меньше проблем с сердцем - мы меньше потеем - у нас есть приемущество, когда речь идет о спасательной шлюпке - мы более чувствительны - женщины, которые живут одни - едят лучше - у нас есть международный день, посвященный нам.
Idealnaya zena © (10.04.2007 15:04)
Прямая ссылка

Счет 1:1 !!!!!
Олена-Змейка © (10.04.2007 15:04)
Прямая ссылка

я так подозреваю, женщины одержат победу :) мужиков на этом форуме я не заметила...
LDinka © (10.04.2007 15:04)
Прямая ссылка

но полно женщин, которые их любят больше, чем себя
Сияние © (10.04.2007 15:04)
Прямая ссылка

:) вот это точно совершенно зря.. не ценят они этого
LDinka © (10.04.2007 16:04)
Прямая ссылка

прикольно
Жемчужная © (10.04.2007 16:04)
Прямая ссылка

хм...да и Женщин не густо!!)))
глобус © (10.04.2007 16:04)
Прямая ссылка

а мы, а мы, а вы...
Розовая Роза © (10.04.2007 15:04)
Прямая ссылка

Достойный ответ.
Ларетта © (10.04.2007 16:04)
Прямая ссылка

никакого чувства юмора..
Lu-da © (10.04.2007 16:04)
Прямая ссылка

вот единственный ответ)))))))))))))))))) - мы всегда знаем, что этот ребенок - наш
юкси © (10.04.2007 16:04)
Прямая ссылка

Какой ужас: я мужчина, как минимум, на треть....
Ларетта © (10.04.2007 16:04)
Прямая ссылка

)))))
глобус © (10.04.2007 16:04)
Прямая ссылка

про волосатую попу прикольно:))
Ксанка © (10.04.2007 16:04)
Прямая ссылка

думаешь,Ксю? и что с ней делать?))))
глобус © (10.04.2007 16:04)
Прямая ссылка

я извращенка, но мне нравится:)))
Ксанка © (10.04.2007 16:04)
Прямая ссылка

гыыыы......да не сомневался ни минуты..ты слишком Женщина!))))))
глобус © (10.04.2007 16:04)
Прямая ссылка

ага, при чем я сення злая и голодная женщина:(( мой сення пол дня слушал мои недовольства жизнью, но кажись выдержал
Ксанка © (10.04.2007 16:04)
Прямая ссылка

))))что такое опять??? слЮшай,зачем голодаешь?)))
глобус © (10.04.2007 16:04)
Прямая ссылка

гы, замуж хочу:))))))) шутю. Ну дык летний гардероб достала и на душе так горько стало:(((((
Ксанка © (10.04.2007 16:04)
Прямая ссылка

налепи жвачку и скатывай:)))
Футя © (10.04.2007 16:04)
Прямая ссылка

садистка ты всё таки,футька!!)))
глобус © (10.04.2007 16:04)
Прямая ссылка

хотела помочьть...:)))
Футя © (10.04.2007 16:04)
Прямая ссылка

аха...кардинально!))))
глобус © (10.04.2007 16:04)
Прямая ссылка

ну я ж как лучче:)))
Футя © (10.04.2007 16:04)
Прямая ссылка

так лучше всего?))))
глобус © (10.04.2007 16:04)
Прямая ссылка

ну типа биоэпиляция:))
Футя © (10.04.2007 16:04)
Прямая ссылка

ааа... мож лучше таки воском со свечки на спину покапать?))))
глобус © (10.04.2007 16:04)
Прямая ссылка

на спину, размечталси:))) воск на грудь, а на спину битое стекло, ты че забыл:)))
Футя © (10.04.2007 16:04)
Прямая ссылка

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем. Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись, находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь! Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь тем более. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ
Мышка © (10.04.2007 16:04)
Прямая ссылка

забавно!
Lu-da © (10.04.2007 16:04)
Прямая ссылка

гы! мне такое тоже по душе!
katoushka © (10.04.2007 18:04)
Прямая ссылка

ага, а вот пойдет на охоту такой вон мужчина, у которого столько преимуществ и медведя на шкуру поимеет))))
!!! © (10.04.2007 21:04)
Прямая ссылка

:))))))))))))
breeze © (10.04.2007 23:04)
Прямая ссылка

супер про “противную” заправку!
Lu-da © (10.04.2007 17:04)
Прямая ссылка

мндя... уменьшить список на 3 и это вполне может быть про меня.... (теперь положено страдать? или как там по фреиду? :))))
katoushka © (10.04.2007 18:04)
Прямая ссылка

 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору