| Форум > Архив "О мужчинах" > Август 2006 года > ну хоть рассказ какой веселый |
ну хоть рассказ какой веселый
дайте, а? ну пожалуйста! :)
Toxik © (11.08.2006 18:08)
Прямая ссылка
У собачки было 3 ножки... когда она писла... она падала...
ja-ja © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
Место действа:
Парк. Посреди парка -- большое строение типа МЖ. Архитектура -- большое каменное строение, круглое. Проход к собственно оборудованию -- по спирали вдоль стеночки. Электричеством не оборудовано.
Вечерние сумерки. Я подхожу к данному памятнику комунистического зодчества, томим не жаждою, а наоборот. Передо мной в том же направлении шествует двухметровый парнишка с рюкзачком. Подойдя к темному мрачному входу в "пещеру естественных надобностей", из которой на два метра распространяються аромат и подозрительные побелелости на земле, детинушка вздыхает и лезет в рюкзак. Из рюкзака возникает респиратор, который натягиваеться на лицо. Я с трудом не писаясь от хохота жду, пока детина пройдёт внутрь. Бо когда такое налетит сзади в темноте... Ага. В темноте. Счас!
Из рюкзака появляеться налобный фонарь на 18 синих лампочек и натягиваеться на должное место. Фонарь включаеться и этот человечище начинает свой путь по вонючей пещере. Я, пользуясь подсветкой, пристраиваюсь сзади.
Заходим. Идём к писуарам. Встаём.
Из-за спин, там, где толчки, стиснутый голос навзрыд:
-- Б%я-я-я-я... слава богу, что уже без штанов сижу.
Барзини © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки. Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом — бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил!”.
Йес! Мадaм — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
Барзини © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
...Работали мы на колбасном заводе, - рассказывал он, - и определили нас в цех по переработке всяческой требухи, но выделывалось там и коровье вымя . Хотя работа и паскудная, зато, негде правды деть, накрасть можно много. Конечно, сильно в сумку много не наберёшь, а мой кореш был жадный, вот и напхал полные штаны коровьего вымени и пошли мы на проходную. Идём, а он так осторожно ноги переставляет. Короче, прошли нормально, сели в трамвай, а там и до дома минута ходьбы. Кореш сел у окна, а мне места не хватило, стал я неподалёку. Едем значит, а рядом с корешом женщина сидит, лет эдак 40-45, интеллигентной наружности, в очках. Проехали пару остановок, и женщина почему-то забеспокоилась, ерзает по сиденью, всё на кореша поглядывает. И минуты через три ему говорит: "мужчина, у вас там непорядок".
- Почему непорядок? - удивился кореш, - я всегда так езжу, - добавил он, решив, что это замечание по поводу снятых на время езды, чтобы не потели ноги, туфель. Еще через минуту она говорит:
- Извините, я, конечно, понимаю особенности строения мужского организма и функционирования его органов, - проговорила она, поглядывая на ширинку, которая у кореша лопнула и от туда демонстративно торчал розовый кончик коровьего вымени , - но я вас всё же, настоятельно прошу прекратить это безобразие! Тут кореш понял, извинился и запихнул вымя обратно в штаны. Но на этом история не закончилась. Через пол минуты женщина опять возмущается, обзывая кореша наглым извращенцем.
- Чёрт, достала уже! - подумал он, достав из кармана большой раскладной нож, которым часто разрезал мясо, если оно плохо укладывалось в штаны.
- Ой! - вскрикнула женщина, когда кореш раскрыл остро оточенное лезвие и испуганно уставилась на нож.
- Ерунда! У меня их много, - сказал кореш, обернувшись к женщине, потом потянул торчащее из лопнувшей ширинки вымя и ловким движением ножа отрезал его у основания, затем на глазах совершенно шокированной женщины ловко выбросил вымя в открытое окно трамвая. Довольный, сложил нож и поправил ширинку.
- Ну вот, теперь порядок! - обратился он к женщине, улыбаясь, однако та уже лежала без чувств в глубоком обморочном состоянии...
Барзини © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
Я лежу под столом выменем кверху! 3,14 -пец!!
ja-ja © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
Коровье вымя – предмет отличный,
На первый взгляд немного неприличный.
Коровье вымя – телятам радость,
Мечтают многие, чтоб им досталось.
Припев:
Коровье вымя – долгий спор,
Коровье вымя – серьёзный разговор.
Коровье вымя !
Коровье вымя встаёт над миром
Полезным, ароматным рыббьим жиром.
Коровье вымя разносит в клочья
Твои пустые мысли днём и ночью.
Припев.
Коровье вымя ! Коровье вымя !
Коровье вымя !
Барзини © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
Матушка монашка собрала монахинь и поставила перед ними чан со Святой водой:
- Те из вас, кто хоть кода - нибудьвидел мужское достоинство поднимите руку.
.. одна монахиня робко подняла руку..
- Подоиди сюда дочь моя и омой глаза свои в Святой воде..
- Те из вас, кто хоть раз тригали мужское достоинство - поднимите руку!
.. двое вышли робко из задных рядов..
- Подоидите съида, дчери мои, и вымоите руки в Святой воде..
Громкий голос из середины:
ПОДОЖДИТЕ, МОЖО Я ТОКА БЫСТРО РОТ ОПОЛОСНУ, ПОКА КТО-ТО ЗДЕСь НЕ НАЧАЛ МЫТь СВОЮ ЖОПУ!!!!!!!!
ja-ja:) © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
Toxik © (11.08.2006 18:08)
У собачки было 3 ножки... когда она писла... она падала...
ja-ja © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
неа, не смешно!
Toxik © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
Toxik © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
Млин.. ну че так? собачку жалко?
ja-ja © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
ja-ja © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
у меня ток нецензурщина в голову лезет)
юкси © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
юкси © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
Место действа:
Парк. Посреди парка -- большое строение типа МЖ. Архитектура -- большое каменное строение, круглое. Проход к собственно оборудованию -- по спирали вдоль стеночки. Электричеством не оборудовано.
Вечерние сумерки. Я подхожу к данному памятнику комунистического зодчества, томим не жаждою, а наоборот. Передо мной в том же направлении шествует двухметровый парнишка с рюкзачком. Подойдя к темному мрачному входу в "пещеру естественных надобностей", из которой на два метра распространяються аромат и подозрительные побелелости на земле, детинушка вздыхает и лезет в рюкзак. Из рюкзака возникает респиратор, который натягиваеться на лицо. Я с трудом не писаясь от хохота жду, пока детина пройдёт внутрь. Бо когда такое налетит сзади в темноте... Ага. В темноте. Счас!
Из рюкзака появляеться налобный фонарь на 18 синих лампочек и натягиваеться на должное место. Фонарь включаеться и этот человечище начинает свой путь по вонючей пещере. Я, пользуясь подсветкой, пристраиваюсь сзади.
Заходим. Идём к писуарам. Встаём.
Из-за спин, там, где толчки, стиснутый голос навзрыд:
-- Б%я-я-я-я... слава богу, что уже без штанов сижу.
Барзини © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
:)
Toxik © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
Toxik © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
У меня только баян
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института.
Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт...
И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать, в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
Конечно, потом все выяснилось, виновник, и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис...
Idealnaya zena © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
Idealnaya zena © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
А еще есть рассказ обо мне, как я в торт уселась :)))))
но его долго писАть. Самое прикольное, что это было в маршрутке и я была в шубе
Idealnaya zena © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
Idealnaya zena © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
ой, да, пор меня жизненных историй смешных море можно писать :)))))
Toxik © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
Toxik © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
У меня они редко, но метко
Idealnaya zena © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
Idealnaya zena © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
это уже читала :))
Toxik © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
Toxik © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки. Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом — бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил!”.
Йес! Мадaм — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
Барзини © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
))))))))))))
ЛеньТ © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
ЛеньТ © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
...Работали мы на колбасном заводе, - рассказывал он, - и определили нас в цех по переработке всяческой требухи, но выделывалось там и коровье вымя . Хотя работа и паскудная, зато, негде правды деть, накрасть можно много. Конечно, сильно в сумку много не наберёшь, а мой кореш был жадный, вот и напхал полные штаны коровьего вымени и пошли мы на проходную. Идём, а он так осторожно ноги переставляет. Короче, прошли нормально, сели в трамвай, а там и до дома минута ходьбы. Кореш сел у окна, а мне места не хватило, стал я неподалёку. Едем значит, а рядом с корешом женщина сидит, лет эдак 40-45, интеллигентной наружности, в очках. Проехали пару остановок, и женщина почему-то забеспокоилась, ерзает по сиденью, всё на кореша поглядывает. И минуты через три ему говорит: "мужчина, у вас там непорядок".
- Почему непорядок? - удивился кореш, - я всегда так езжу, - добавил он, решив, что это замечание по поводу снятых на время езды, чтобы не потели ноги, туфель. Еще через минуту она говорит:
- Извините, я, конечно, понимаю особенности строения мужского организма и функционирования его органов, - проговорила она, поглядывая на ширинку, которая у кореша лопнула и от туда демонстративно торчал розовый кончик коровьего вымени , - но я вас всё же, настоятельно прошу прекратить это безобразие! Тут кореш понял, извинился и запихнул вымя обратно в штаны. Но на этом история не закончилась. Через пол минуты женщина опять возмущается, обзывая кореша наглым извращенцем.
- Чёрт, достала уже! - подумал он, достав из кармана большой раскладной нож, которым часто разрезал мясо, если оно плохо укладывалось в штаны.
- Ой! - вскрикнула женщина, когда кореш раскрыл остро оточенное лезвие и испуганно уставилась на нож.
- Ерунда! У меня их много, - сказал кореш, обернувшись к женщине, потом потянул торчащее из лопнувшей ширинки вымя и ловким движением ножа отрезал его у основания, затем на глазах совершенно шокированной женщины ловко выбросил вымя в открытое окно трамвая. Довольный, сложил нож и поправил ширинку.
- Ну вот, теперь порядок! - обратился он к женщине, улыбаясь, однако та уже лежала без чувств в глубоком обморочном состоянии...
Барзини © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
Я под столом!!!!
Idealnaya zena © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
Idealnaya zena © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
Я лежу под столом выменем кверху! 3,14 -пец!!
ja-ja © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
Коровье вымя – предмет отличный,
На первый взгляд немного неприличный.
Коровье вымя – телятам радость,
Мечтают многие, чтоб им досталось.
Припев:
Коровье вымя – долгий спор,
Коровье вымя – серьёзный разговор.
Коровье вымя !
Коровье вымя встаёт над миром
Полезным, ароматным рыббьим жиром.
Коровье вымя разносит в клочья
Твои пустые мысли днём и ночью.
Припев.
Коровье вымя ! Коровье вымя !
Коровье вымя !
Барзини © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
:))))))))))))))
Toxik © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
Toxik © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
Матушка монашка собрала монахинь и поставила перед ними чан со Святой водой:
- Те из вас, кто хоть кода - нибудьвидел мужское достоинство поднимите руку.
.. одна монахиня робко подняла руку..
- Подоиди сюда дочь моя и омой глаза свои в Святой воде..
- Те из вас, кто хоть раз тригали мужское достоинство - поднимите руку!
.. двое вышли робко из задных рядов..
- Подоидите съида, дчери мои, и вымоите руки в Святой воде..
Громкий голос из середины:
ПОДОЖДИТЕ, МОЖО Я ТОКА БЫСТРО РОТ ОПОЛОСНУ, ПОКА КТО-ТО ЗДЕСь НЕ НАЧАЛ МЫТь СВОЮ ЖОПУ!!!!!!!!
ja-ja:) © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
Гыыы
Idealnaya zena © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
Idealnaya zena © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
:))))))))
Toxik © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
Toxik © (11.08.2006 18:08) Прямая ссылка
