Утренняя драма

вот... сделала шаг и боюсь теперь, что будет... утром сегодня общалась со своим любимым... мы не состыковались... зашел спор и я вспылила.... хотя он тоже молодец - ляпнул глупость... я наивно ждала, что он все поймет сам... но... он попросил в конце прощение... и я поняв что надо что то делать, написала письмо (мы частенько недопонимаем друг дурга и бываю стычки). А основу проблемы вы поймете из письма, которого я ему написала... боюсь... правильно ли я сделала, что написала?! Первое, что я попрошу, это не воспринимать мое письмо как следствие моего плохого настроения... нет, дело не в нем... Просто песледняя история дала мне поять одну вещь... а именно то, что надо что то менять в наших отношениях... дело в томм, что во мне все копиться, откладывается ик ак следствие, любую твою подколку я воспринимаю как удар в спину... Я не хочу этого, поэтому надо что-то менять... наши встречи настолько редки, что ... мне больно это говорить и осозновать, но я теряю уверенность в тебе... я теряю уверенность в твоей любви... ятеряю уверенность в будущем. Я пытаюсь на это не обращать внимая, так как понимаю, что ты работаешь и осознаю тот факт, что твоя работа много для тебя значит и я не могу чего-то требовать от тебя... но сеодня я поняла, что эти "накопления" взываются каждый раз все с новой и новой силой. Я живу как на иголках, меня мучают постоянно сомнения. Ты не сдерживаешь обещаний: "завтра!", "Завтра!"... я понимаю, что работа, но на фоне всех этих накомплений это звучит очень сомнительно. Мы видлись последний раз 6 числа... аська... аська... мы ругаемся и миримся в аське, даже любовью в аське занимаемся... это нормально? я уже просто не знаю как к этому отностись... как будто мы живем за сотни километров друг от друга. Когда ты говишь мне о любви, когда звонишь или мы видимся это сильно питает мои чувства... я начинаю обо всем плохом забывать, но ты опять исчезаешь... и опять все по новой. Смешно то, что мы видимся раз в месяц... у нас нет секса, хотя столько разговоров о нем... это тоже вносит свои страхи и сомнения... Я люблю тебя и дорожу нашими оношениями, но я уже не могу справляться с тем ужасом, что во мне сидит... Вот я и высказала все то, что во мне сидит и мучает меня... теперь ты знаешь мои страхи... я об этом не говорила тебе, потому что ... птому что ждала, что все наладится. Ты говорил, что до конца испытательного срока... потом опять новые проблемы... я стараюсь не обращать на это внимания, но, знаешь, свою любовь я тоже не могу засунуть куда подальше и не думать о ней... Мне кажется, что эти мелкие взрывы и стычки, недопонимания, которые происходят именно из-за этой неуверенности моей они долбят по нашим отношениям. нужно как то все это решить, я не хочу тебя потерять или потерять свои чувства к тебе... ты пойми меня тоже, Андрюш, любая мелочь - и начинают всплывать все эти мои подозрения... все страхи... и я как еж сворачиваюсь в клубок и выставляю свои иголки в твою сторону. Это не отношения, это врожба какая то, типа "Кто первее попросит прощения"... Мы оба с тобой люди амбициозные и должны понимать, что мелкие недопонимания могут стать серьезными проблемами... давай хотя бы просто погооврим о том, что нам делать... мы реально не общаемся практически, мы не вдемся, не занимаемся любовью, исчезла всякая романтика в отношениях... остались только нервные переживания... давай все вернем назад? Я хочу нормальных полнеценных отношений... именно тогда просыпается любовь к жизни, к работе, к учебе, к окружающим, к себе... мне тебя очень не хватает... пойми меня и не воспринимай это письмо в штыки, а подумай и стань на мое место... Люблю. твоя. Скажи хоть что нибудь, чтоб опять возродить уеренность в том, что будет...
Наяда... © (26.07.2004 14:07)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

---