Форум >  Архив "О мужчинах" >  Ноябрь 2002 года >  Я почти ненавижу..

Я почти ненавижу..

...и страшно от этих слов. Последнее время было все у нас достаточно проблематично. Он причинял мне обиды, сам того не замечая. Потом, конечно, следовали извинения. Я прощала, отходила, надеясь, что вот завтра все станет лучше. Но, оказывается, не все так просто. Вчера провели весь день вместе, и я периодически ловила себя на мысли, что я его не просто больше не люблю, а испытываю неприязнь и почти ненавижу. Ужасное, страшное чувство, которое я никогда не испытывала. Или это временное - просто следствие недавних обид? Боюсь, что нет; что уже никогда не будет как раньше. Страшно....
breeze © (10.11.2002 17:11)

Оцените автора материала.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 0.00 из 5.
Прямая ссылка


И оно надо? Себе негативные эмоции причинять. Сосуд переполнился.
Янка © (10.11.2002 18:11)
Прямая ссылка

разбить?
breeze © (10.11.2002 18:11)
Прямая ссылка

Зачем бить? Я устала, мне надо оттодхнуть, не могу больше прощать.....и пр. беру отпуск на два месяца
Янка © (10.11.2002 18:11)
Прямая ссылка

когда я это сказала, наблюла душещипательную сцену, как мой гордый орёл встал на колени... не смогла устоять. простила, дала шанс... но ведь внутри-то все ещё противно и больно..
breeze © (10.11.2002 18:11)
Прямая ссылка

а потом "обижал"?
Янка © (10.11.2002 18:11)
Прямая ссылка

понимаешь, он видимо, просто не замечает. я не говорю об обидах немеренных. это всё мелочи, которые, кажетсЯ, и превратили мою любовь в почти_ненависть. устала. за 1,5 года уже во многом его перевоспитала, но кажется, больше нет сил
breeze © (10.11.2002 18:11)
Прямая ссылка

Силы они должны быть. Для себя любимой. А что ты хочешь? Мне, кажеться, тебе действительно, отдохнуть от него надо
Янка © (10.11.2002 18:11)
Прямая ссылка

ох... каждый день его вижу волей-неволей. как же тут отдохнешь? хоть работу меняй...
breeze © (10.11.2002 18:11)
Прямая ссылка

Вы еще и работаете вместе?!!!! А командировочку подальше тебе никак?
Янка © (10.11.2002 18:11)
Прямая ссылка

да, и работаем вместе, и я ещё над ним босс... а командировочек у нас не бывает. мы слишком ценные кадры, чтоб нас куда-то посылать:)))..
breeze © (10.11.2002 18:11)
Прямая ссылка

всё тошнее и тошнее с каждым часом... 1.5 года надежд, ожиданий и усилий просто можно похоронить.
breeze © (10.11.2002 20:11)
Прямая ссылка

Твоя ненависть не адекватна его поступкам. Ведь сама пишешь, что он не замечает, как "обижает" тебя. К тому же на коленях стоял. Ты его перевоспитала? Перевоспитать можно только себя (это не я придумал). А другого можно только в угол загнать=забить. Скажи лучше какую что ты видищь и ощущаешь в основе своей ненависти? Ты уже говорила, что она появляется вслед за обидой. Обида на что? Какое чувство в основе обиды?
777 © (10.11.2002 20:11)
Прямая ссылка

поверь, в самом начале отношений все было намного запущеннее, так что могу точно сказать, что в чем-то его перевоспитала. а уж забивать/загонять в угол... об этом речи даже ни идет. зачем он мне забитый в углу?:)) я и себя перевоспитала, это несомненно, причем, делала это с готовностью - всегда приходится давить каких-то своих тараканов, когда строишь отношения с другим человеком. в основе обиды - чувство, что я на заднем плане; его невнимательность и нечуткость; его неумение держать слово; его неспособность понять, что можно делать и говорить, а что нельзя... много всего. как раз это меня и убивает: ведь раз я вижу в нем сплошные недостатки, значит, его положительные качества (что-то не припомню их сейчас даже) для меня значат меньше??
breeze © (10.11.2002 21:11)
Прямая ссылка

А разве своими «невнимательность и нечуткость и т.д.» он не загоняет тебя в угол ненависти. Зачем ему забитая в углу? У него и мысли нет, что он «загоняет»! Но ведь ты уже там, в углу. Значит ли это, что он перевоспитал тебя? Дело в том, что СОЗНАТЕЛЬНО, он тебя никуда не загонял. Его поступки продиктованы не СОЗНАТЕЛЬНОЙ НЕВНИМАТЕЛЬНОСТЬЮ или НЕЧУТКОСТЬЮ и т.д., а совсем другими причинами. СОВСЕМ ДРУГИМИ! Я убежден, что не только он тебя не понимает, но и ты не понимаешь истинных мотивов его поведения. Разве он это делает назло? Тогда зачем ему извиняться! Кстати насчет перевоспитания. Некоторые считают, что самые лучшие методы для этого – нравоучения (“я ему просто объясняла как надо…”) и упреки. Глубочайшее заблуждение. Результат всегда противоположный. Ты знаешь в основе обиды как правило страх. Твое первое сообщение начинается этим словом и им же заканчивается. А ты могла бы определить для себя суть этого страха? Чего ты боишься? «ведь раз я вижу в нем сплошные недостатки, значит, его положительные качества для меня значат меньше??» Нет, конечно. Просто ты ПОДСОЗНАТЕЛЬНО ищешь причины для оправдания этого страха. То есть ты не виновата в том, что отмечаешь для себя только плохие его поступки. Между прочим "давить своих тараканов" - это насилие над собой. Они сами исчезают, когда понимаешь смысл и цель их существования.
777 © (10.11.2002 22:11)
Прямая ссылка

<Дело в том, что СОЗНАТЕЛЬНО, он тебя никуда не загонял. Его поступки продиктованы не СОЗНАТЕЛЬНОЙ НЕВНИМАТЕЛЬНОСТЬЮ или НЕЧУТКОСТЬЮ и т.д., а совсем другими причинами. СОВСЕМ ДРУГИМИ! > а ты можешь мне сказать, КАКИМИ ПРИЧИНАМИ это всё продиктовано?? Потому что я уже перебрала и проверила все, приходившие в голову версии. Одна из версий - думала, что он просто меня не любит. Ответ неверный. Любит и ещё как. Вот только какой-то одной ему понятной любовью. <Твое первое сообщение начинается этим словом и им же заканчивается. А ты могла бы определить для себя суть этого страха? Чего ты боишься?> да, их я знаю точно. это страх перед разрушающей силой ненависти. саморазрушающей в том числе. и, как ни странно, страх обидеть его, несмотря на то, что он причинил мне боль уже столько раз. по поводу нравоучений совершенно согласна. сама их не приемлю, и к другим не применяю. о цели и смысле. хотелось бы снова их увидеть, хотя надежды все исправить почти не остается. я не знаю что делать. не знаю.. тупик...
breeze © (10.11.2002 22:11)
Прямая ссылка

Конец старого всегда начало чего-то нового...
storm © (10.11.2002 23:11)
Прямая ссылка

а если ты не готов к "концу" и это для тебя не "старое", а очень ещё даже актуальное? я пыталась закончить не однажды
breeze © (11.11.2002 00:11)
Прямая ссылка

Я конечно не знаю причин его поступков. Имеющаяся у меня информация о нём чрезвычайно скудна. Но одну причину я могу назвать точно. Твоя готовность обижаться. Обидеть можно только того, кто готов обидеться. Учти, твоей вины в этом нет. Такие штуки тянутся из детства. Чтобы ответить точнее, надо знать о тех условиях, в которых ты жила в родительской семье (особенно твои отношения с отцом). Соответственно корни его поведения в его детстве. Ни ты, ни как мне кажется тем более он, не виноваты в создавшейся ситуации. Что бы ты выбрала, если бы могла выбирать: всё время добиваться своего или никогда больше не испытывать ненависти? «Супружеские отношения могут прийти к концу не потому, что вы перестаете любить, а потому что вы не можете преодолеть ненависть друг к другу. … К счастью, хотя это может показаться удивительным, но легче преодолеть ненависть, чем вернуть утраченную любовь» Гаулстон, Голдберг (психологи). Если я правильно понимаю, с его стороны ненависти нет. Цель «тараканов» как правило - защита. А вот от чего, надо выспрашивать у тебя – как ты сама ощущаешь. Вряд ли ты осознаешь их цель, но наверняка ощущаешь. Следующий серьезный разговор с ним предлагаю начать со слов о страхе. «Нам нужно поговорить. У нас нет выбора – этого не избежать. Я боюсь. Мне невыносимо оттого, что я злюсь на тебя. Такое чувство словно ненавижу твои слова, поступки, …… Мне нужна твоя помощь. Я говорю потому что понимаю, что ты не виноват и потому, что хочу освободиться от этой ненависти, ведь она копится…»
777 © (10.11.2002 23:11)
Прямая ссылка

в семье отношения безоблачные, с папой всегда было всё окей, не сказать, что очень доверительно, но хорошие друзья. у него с родителями так: с мамой большая взаимная любовь, с отцом отношения напряженные. <Что бы ты выбрала, если бы могла выбирать: всё время добиваться своего или никогда больше не испытывать ненависти?> определенно - последнее. всегда добиваться своего - это жестоко и так не может быть. про разговор - спасибо. попытаюсь. но только что разговаривали по телефону. я не смогла ответить ему "я тебя тоже" на фразу о любви. и честно призналась, что не могу врать. ну как объяснить человеку, что любовь выражается чем-то большим, чем слова???
breeze © (11.11.2002 00:11)
Прямая ссылка

«Я не смогла ответить ему "я тебя тоже" на фразу о любви. И честно призналась, что не могу врать.» Вот и скажи правду (но не по телефону, а в лицо). Да понимаешь, что любишь, поэтому уверена, что у вас есть будущее. Но сейчас тебя захватили чувства ненависти к нему. Надо быть честной, по крайней мере, по отношению к себе. Поверь, после этих слов тебе станет легче. «Ну как объяснить человеку, что любовь выражается чем-то большим, чем слова???» Давай уточним, уж слишком это обобщенные слова. Ведь не всем требуется такое выражение любви. 1) Тебе требуется ВЫРАЖЕНИЕ любви, но не словами. 2) Назови, какой поступок точно бы показал выраженность любви к тебе. Представь его и опиши. На вопрос «Что бы ты выбрала, если бы могла выбирать: всё время добиваться своего или никогда больше не испытывать ненависти?», ты ответила так же как ВСЕ! Чем дольше общаемся, тем больше убеждаюсь, что главная причина в тебе, а не в нем. Поэтому убежден, что стоит тебе освободиться от ненависти и все станет нормально. Беда многих супругов в том, что они МОЛЧАТ, боясь обидеть другого. Молчание угробило многократно больше семей, чем быт. Молчание приводит к накоплению обид, пока они однажды не взорвутся. А если ты настолько сильно «затыкаешь» себе рот, что не взрываешься, то точно заболеешь. Общеизвестно, что от ненависти больше всего страдает ненавидящий. Поэтому первое, что тебе необходимо сделать - выговорить из себя всю ненависть. Выговорить ему, предупредив, что твоя цель освободиться, а не наехать и что ты этим разговором рассчитываешь на его понимание и помощь. Самое лучшее, что ты можешь сделать для вас – это научиться обсуждать свои эмоции с ним. Этим укрепляется доверительность отношений. Это позволит тебе ЗНАТЬ истинные намерения его поведения, а не ПРЕДПОЛАГАТЬ свои версии. Неверные объяснения являются основой для последующих выводов. А какова истинность выводов на основе неверных предположений?
777 © (11.11.2002 10:11)
Прямая ссылка

огромное спасибо. все-таки полезно услышать точку зрения "той стороны", она разительно отличается от женского видения. только вот.... ну какая бы у тебя самого была реакция, если б тебе сказали, что сейчас будут выговаривать тебе всю ненависть??
breeze © (11.11.2002 15:11)
Прямая ссылка

Нормальная реакция, ведь при этом ты пояснишь свою цель - освободиться от неё, потому что мешает жить и ему и тебе и к тому же просишь помощи. Ты думаешь ты первая, кто сделает такое?
777 © (11.11.2002 17:11)
Прямая ссылка

хм... надеюсь, что он отреагирует примерно так же, человек он достаточно рассудительный и трезвомыслящий... даже слишком. чуть бы поменьше этого здравомыслия, все бы было гораздо лучше
breeze © (11.11.2002 19:11)
Прямая ссылка

Интересное обвинение. Не знаю, но кажется тебе с ним повезло. Похоже, что ваша судьба на 90% зависит от тебя. Это ОЧЕНЬ не просто уметь говорить о самом наболевшем. Поэтому такой шаг требует большого мужества. Но ты сама себе будешь благодарна за этот шаг. Это новый для тебя мехнизм выхода из тупика. И если ты не сможешь его разработать с этим парнем, то со следующим будет то же самое, с той разницей, что в тупике ты окажешься гораздо быстрее. Решать тебе и я уверен ты выберешь самое лучшее для себя. "Не бывает безвыходных ситуаций, бывают неприятные решения". Удачи! (я не верю что вы не останетесь жить вместе).
777 © (11.11.2002 19:11)
Прямая ссылка

ты знаешь, до сих пор, за все 1,5 года у меня ни разу не возникло мысли, что мне с ним повезло. сначала я терпеливо и скрупулёзно "лечила" его от последствий предыдущих отношений. он впервые понял, что "быть с кем-то" это не = ссоры, истерики и ругань. и, кажется, впервые "попался" серьезно. ему становилось лучше, и стало хорошо. и его такая ситуация устраивает. но ведь я-то совсем истощилась. понимаешь? на шутку логичным ответом будет шутка, но в ответ на нежность ты обычно ждешь нежность(хотя бы в шутку:)). а я не получаю ответных положительных эмоций... видимо, у нас просто разное понятие о том, какими должны быть взаимоотношения. а последняя твоя фраза - это установка?:)))
breeze © (11.11.2002 20:11)
Прямая ссылка

Моя последняя фраза – то, что мне подсказывает интуиция в отношении подобных случаев. «на шутку логичным ответом будет шутка, но в ответ на нежность ты обычно ждешь нежность». Извини, но это правило придумано тобой. Я такого правила не знаю (на слезы надо ответить слезами?). Давай подумаем с позиции «любить себя». (А раз тебе плохо, значит ты себя не любишь). Это прекрасно, что ты посвятила ему столько сил. Прекрасно, ибо любящий себя человек, постарается чтобы его окружали добрые и спокойные люди. Но почему тебе то плохо? Оказывается ты ждешь от него проявлений любви. Твое настроение зависит от его поступков. Ты – зависимый человек. Ты что любовь к нему поставила выше любви к себе? Ты так и будешь не счастливой пока объектом твоих стремлений и чувств будет кто-либо другой, а не ты сама. Посвятить ему столько сил надо было ПРЕЖДЕ всего в угоду себе. Чтобы ТЕБЕ было хорошо рядом с хорошим человеком. (Я точно не знаю как это у тебя, но иногда, так как ты, стараются не для мужа, а для семьи. То есть цель – семья, а муж её частица, поэтому силы уходят на мужа.) Ну ладно, «любящие себя» порой тоже влипают. Ничего слишком неприятного не произошло в конце то концов. Более того. Твоя нелюбовь к себе позволила тебе создать семью, и чувствуется, что ты упорный человек, раз можешь полтора года биться над своей целью и добиваться результатов. Вопрос, что ты будешь делать, чтобы сделать СВОЮ жизнь лучше? Ради чужой жизни, ты способна, как мы видим, на многое, значит ради себя….. Как бы это выглядело для тебя, если бы кумиром твоей жизни стала ты сама, твои желания, твои удовольствия? (Если ты почувствовала внутренний дискомфорт представив себе такое, значит я был прав – себя ты не любишь. А теперь добейся от себя, чтобы эта фраза тебе понравилась.)
777 © (11.11.2002 22:11)
Прямая ссылка

да ты знаешь, вряд ли кто-либо может подумать, что себя я не люблю. мне кажется, что в меру... по крайней мере, вряд ли что-то сделаю во вред себе. это достаточный показатель любви к себе? да, я жду проявлений любви. я привыкла, что её ко мне проявляют. он - первый человек, в отношениях с которым я не получаю необходимой и привычной доли ухаживаний, выражения чувств и тп. он, например, немного грубоват по натуре. и мне кажется, что, общаясь с ним, я начинаю вести себя подобным же образом. за это я его тоже ненавижу. одна деталь - это не семья. мы не женаты. в его речи несколько раз проскальзывало "вот поженимся..", и меня эта фраза дико пугала, я как-то отшучивалась. думаю, если бы мы были уже женаты, то путь был бы у меня только один - преодолеть бессилие и идти дальше, но сейчас у меня есть отходные пути, тем более, что недостатка в поклонниках я не испытываю. вот это и гложет меня - будет ли то, чего я жду, или лучше сдаться. "Извини, но это правило придумано тобой. Я такого правила не знаю (на слезы надо ответить слезами?)" иногда может и так, хотя более логичным продолжением было бы утешение тем или иным способом. я просто хотела сказать, что у положительно направленного действия должно быть уместное ответное действие, но никак не ноль эмоций. по поводу зависимого человека ты, видимо, прав. я очень завишу от поступков других людей, только раньше я это называла "восприимчивая". я не любовь его поставила выше. я чувство в принципе ставлю выше всяких условностей. и почему-то думала, что с появлением такого сильного чувства, как любовь, человек меняется внутренне.
breeze © (12.11.2002 01:11)
Прямая ссылка

«да ты знаешь, вряд ли кто-либо может подумать, что себя я не люблю». Я же подумал! «вряд ли что-то сделаю во вред себе. Это достаточный показатель любви к себе?» Это хороший показатель, но не достаточный. Есть получше. Отсутствие досаждающих проблем. Столь идеальное состояние конечно не возможно. Поэтому если у «любящего себя» появляется проблема, то он не ЖДЕТ, а находит способы её решения. А ты столько времени злишься. К тому же «любящий себя» не позволит себе сдаться («будет ли то, чего я жду, или лучше сдаться»). «одна деталь - это не семья. мы не женаты». Я то думал, что вы женаты. Это сильно меняет ситуацию. Если тебя даже фраза "вот поженимся.." пугает, то стоит задуматься. Семья – штука слишком серьезная и определит твою жизнь на много лет вперед, чтобы отнестись к этому вопросу легкомысленно. Лучше перебрать 20 мужиков и выбрать наилучшего, чем подарить себя тому, кто тебя уже бесит. Я отношусь к этому как к выбору человека и пусть меня назовут последним казлом (жить то мне, а не им), но жить с той, с которой уже проблемы... Процесс выбора человека – это нормальный процесс. Лучше бы тебе взять тайм-аут. Такая пауза может и его мозги изменить (стресс меняет человека гораздо лучше, чем любовь). Но он не сможет измениться, если не будет знать каким он тебе нужен. Молчание и ожидание приводят к непониманию. «Вот это и гложет меня - будет ли то, чего я жду, или лучше сдаться». Если ты сейчас сдашься, то обязательно вспомнишь об этом через несколько лет. Это мина с часовым механизмом, которую ты сейчас можешь подложить под свою семью, если сдашься. Нерешенные проблемы всё равно потребуют разрешения, сколько бы лет не прошло. Но к моменту взрыва уже могут быть и дети. Ты не хочешь позаботиться о себе и своем будущем сейчас? «Я просто хотела сказать, что у положительно направленного действия должно быть уместное ответное действие, но никак не ноль эмоций». Даже если бы это правило работало у всего мира, то ты видишь, что в твоем случае оно не работает. Так что правило можешь забыть. Толку от него нет, а жить тебе не с миром, где правило работает, а с этим парнем. «По поводу зависимого человека ты, видимо, прав. Я очень завишу от поступков других людей, только раньше я это называла "восприимчивая". Если так, то тобой легко манипулировать и заставить отказаться от своих принципов, целей и счастья. «Я не любовь его поставила выше. Я чувство в принципе ставлю выше всяких условностей. И почему-то думала, что с появлением такого сильного чувства, как любовь, человек меняется внутренне.» Какова бы ни была теория, а главное это то, что происходит реально. Реально же то, что у тебя возникли проблемы с этим человеком. Либо ты их решаешь, либо нет. Последний вариант тебя явно не устраивает. И если ты «чувство в принципе ставлю выше всяких условностей», то почему бы вместо чувств, не поставить туда саму себя?
777 © (12.11.2002 11:11)
Прямая ссылка

 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору