Форум >  Архив "Творчество" >  Июль 2010 года >  Еще стих

Еще стих

Моя любовь - моя лишь боль моя надежда - моя слабость. Надежда, только лишь одно, что в жизни мне приносит радость. Я не пытаюсь быть как все, и жить, как надо, по уставу. Мне надоела боль и ложь, но вера - это моя слабость. Не верьте людям, они лгут, они прекрассные актеры. И ваше сердце отдадут за деньги...словно сутенеры. Вы верьте фактам. Только им. Сказать - не сложно. Может каждый. И не ловите белый дым, любовь и к вам прийдет однажды...(с)
Белка Ореховна © (29.07.2010 19:07)

Оцените автора материала.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 0.00 из 5.
Прямая ссылка


Желание выразить свои чувства в стихах - это не каждому дано. Вам повезло, Бешка, если, конечно, это Ваши стихи. За это респект. Но! их нужно долго и упорно шлифовать. Дать отлежаться, а потом еще раз "покрутить", прежде чем показывать читателю. Или дать почитать кому-либо из близких, кто умеет читать стихи. Простите, но я позволю себе выразить свое мнение об этих стихах. Чуть-чуть покритикую. Мы здесь все критики другу другу. Это правило нашего форума. "Моя любовь - моя лишь боль моя надежда - моя слабость. Надежда, только лишь одно, что в жизни мне приносит радость." В это строфе в двух последних строчках нарушение ритма, а еще непонятен смысл. Что в жизни приносит радость? Надежда? Тогда почему она у нас среднего рода, почему надежда - "одно"?? И два раза упоминать слово "надежда" в одной строфе - тяжеловато. "Я не пытаюсь быть как все, и жить, как надо, по уставу. Мне надоела боль и ложь, но вера - это моя слабость." В этой строфе нет ни одной рифмы. И возникает вопрос: слабость у автора надежда, как в первой строфе, или вера, как во второй? Можно поправить синтаксис еще. "Не верьте людям, они лгут, они прекрассные актеры. И ваше сердце отдадут за деньги...словно сутенеры." Вот здесь рифма есть. Эту строфа читается, хотя смысл затерт, избит. НУ, и нужно проверить орфографию и синтаксис. "Вы верьте фактам. Только им. Сказать - не сложно. Может каждый. И не ловите белый дым, любовь и к вам прийдет однажды..."(с) А здесь аллегория с белым дымом - непонятна. В общем, это здорово, когда человек начинает писать стихи, но важно не только зарифмовать строчки, нужно еще и выделить точную мысль, которую хочется донести до читателя в конкретном стихотворении. Без лишнего набора слов. В стихах каждое слово несет многократную смысловую нагрузку. Удачи в творчестве, Белка.
Тортила © (30.07.2010 10:07)
Прямая ссылка

ух ты! какой подробный разбор!!!! Эххх,мне б такого критика лет 8-9 назад)))) Может,написала бы что-нить стоящее) А после этого стихотворения у меня вот от этой строчки ("Моя любовь - моя лишь боль") сразу ассоциация вот с этим красивейшим на мой взгляд произведением О мой застенчивый герой, Ты ловко избежал позора. Как долго я играла роль, Не опираясь на партнера! К проклятой помощи твоей Я не прибегнула ни разу. Среди кулис, среди теней Ты скрылся, незаметный глазу. А в этом сраме я бреду, Я шла пред публикой жестокой, Вся на виду, вся на виду, Вся в этой роли одинокой. О, как ты загадал, партнер! Ты не прощал мне очевидность Бесстыжую моих потерь, Моей улыбки безобидность. И жадно шли твои стада Напиться из моей печали. Одна, одна! Среди стыда Стою с упавшими плечами. Но опрометчивой толпе Герой действительный не виден. Герой! Как боязно тебе! Не бойся, я тебя не выдам. Вся наша роль - моя лишь роль, Я проиграла в ней жестоко. Вся наша боль - моя лишь боль, А сколько боли, сколько, сколько! (с)
Сверчок © (30.07.2010 15:07)
Прямая ссылка

Ахмадулина - умница...
Тортила © (30.07.2010 17:07)
Прямая ссылка

спасибо) стихи мои, чисто на эмоциях)
Белка Ореховна © (30.07.2010 17:07)
Прямая ссылка

 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору