| Форум > Архив "Творчество" > Июнь 2008 года > Подари... |
Подари...
Из комплиментов пушистых одеяло.
Подари... чтоб я не замерзала.
Нежных слов объятьями укутай,
Что бы жизнь всю, как одной минутой.
Руками нежными, как кожа у младенца,
Согрей мое "остуженное" тельце.
Поцелуев жар, огонь любви,
Ночи страсти тайну подари.
Сильный "Муж"? Так высекай огонь!
Положи мне сердце на ладонь!
В руках своих, буду хранить очаг,
Что б огонь в том сердце не иссяк!
Galsu © (08.06.2008 00:06)
Прямая ссылка
Слух, какие у тебя метафоры изумительные!
Начало просто блестяще.
Концовка подкачала немного... Чувствуется, что с трудом заканчивала. Ничего, это бывает...
Но одеяло из комплиментов впечатлило реально!
Кажется со времен Хайяма в поэзии этого сравнения еще не было.
Sempre © (08.06.2008 10:06) Прямая ссылка
Да?
Смотри-ка,опять невнимательно прочла.
Тогда буква *Ы* лишняя получается,да.
Но всё остальное -попробуй прочесть заново.Я посоветовала правильно.
черная пантера © (08.06.2008 23:06) Прямая ссылка
Galsu © (08.06.2008 00:06)
Слух, какие у тебя метафоры изумительные!
Начало просто блестяще.
Концовка подкачала немного... Чувствуется, что с трудом заканчивала. Ничего, это бывает...
Но одеяло из комплиментов впечатлило реально!
Кажется со времен Хайяма в поэзии этого сравнения еще не было.
Sempre © (08.06.2008 10:06) Прямая ссылка
Завораживает прямо-таки...
"Что бы жизнь всю, как одной минутой."
У меня вот так просится эта строчка - "чтоБЫ жизнь всю, как одно минутой..."
"Согрей мое "остуженное" тельце", а если вместо тельце - сердце? И кавычки можно убрать. А то как-то слово тельце меня не вдохновляет.
И еще, а почему бы не усилить ощущение:
"Ночи страсти тайнОЙ подари"
А вот последние четыре строки можно просто убрать - стихотворение от такой чистки текста только выиграет.
Но это все ИМХО, есссно.
Тортила © (08.06.2008 15:06) Прямая ссылка
Тортила © (08.06.2008 15:06) Прямая ссылка
Не согласна с тем, что слово тельце нужно заменить на сердце, по тому, как речь идет об одеяле которым и нужно его согреть. В остальном Вы наверное правы, последние строчки мне тоже не нравятся.
Спасибо Вам за вашу оценку.
Galsu © (08.06.2008 17:06) Прямая ссылка
Galsu © (08.06.2008 17:06) Прямая ссылка
И всё же слово *тельце* ну никак не подходит для лирического любовного стиха.Оно больше подходит для юмористической тематики.
Пушистые комплименты порадовали очень,вот только размерность в этом виде слегка хромает,неудобно читается.Предлагаю переставить слова и добавить букву *Ы*:
(У Вас)*Из комплиментов пушистых одеяло.
Подари... чтоб я не замерзала.* ---
(предлагаю)*Из пушистых комплиментов одеяло.
Подари... чтобЫ я не замерзала.*
черная пантера © (08.06.2008 21:06) Прямая ссылка
черная пантера © (08.06.2008 21:06) Прямая ссылка
+200
Тортила © (08.06.2008 21:06) Прямая ссылка
Тортила © (08.06.2008 21:06) Прямая ссылка
Но счет слогов же нарушается тогда? Ломается размер
Sempre © (08.06.2008 22:06) Прямая ссылка
Sempre © (08.06.2008 22:06) Прямая ссылка
Да?
Смотри-ка,опять невнимательно прочла.
Тогда буква *Ы* лишняя получается,да.
Но всё остальное -попробуй прочесть заново.Я посоветовала правильно.
черная пантера © (08.06.2008 23:06) Прямая ссылка
Мммм... Про "тельце" - согласен, что определенный вопрос тут есть. Но в сравнении с предложенными, авторский вариант все же лучше, хотя и явно далек от идеала.
Sempre © (08.06.2008 23:06) Прямая ссылка
Sempre © (08.06.2008 23:06) Прямая ссылка
