Где-то корпоративная вечеринка - это поглощение коктейля "Северное сияние" под бренчание на гитаре вахтера дяди Вани, который знает два с половиной аккорда, а где-то - роскошный бал с фуршетом, на который требуется приходить в вечернем платье, с прической и макияжем, которые невозможно сделать в домашних условиях. Конечно, это две крайности. Чаще всего не очень крупные компании устраивают что-то среднее, однако проблемы одеяния, поведения и многого другого не отменяются. Мы попытаемся выделить наиболее часто совершаемые ошибки, которые все прекрасно понимают третьего-четвертого января и о …
С приходом западной культуры в мир российского бизнеса практика празднования Нового года в российских компаниях несколько изменилась. Если раньше на многих предприятиях ограничивались бокалом шампанского и тринадцатой зарплатой, в крайнем случае - организацией развоза подарков детям сотрудников штатными Дедом Морозом и Снегурочкой, то теперь практически все стараются провести как можно более помпезную корпоративную вечеринку. Правда, зачастую под этим названием понимают самые разные вещи.
Где-то корпоративная вечеринка - это поглощение коктейля "Северное сияние" под бренчание на гитаре вахтера дяди Вани, который знает два с половиной аккорда, а где-то - роскошный бал с фуршетом, на который требуется приходить в вечернем платье, с прической и макияжем, которые невозможно сделать в домашних условиях. Конечно, это две крайности. Чаще всего не очень крупные компании устраивают что-то среднее, однако проблемы одеяния, поведения и многого другого не отменяются. Мы попытаемся выделить наиболее часто совершаемые ошибки, которые все прекрасно понимают третьего-четвертого января и о которых совершенно не помнят спустя почти год.
Итак, вот самые распространенные ошибки, совершаемые женщинами на Новый год:
1. Выбор очень дорогого наряда. Почему это является ошибкой? Его имеет смысл одевать на вручение наград (например, Героя России), в оперу или театр, на престижную премьеру популярного режиссера, но не на корпоративную вечеринку, чтобы утром не было мучительно больно при виде пятен от шампанского и прожженного сигаретами шифона.
2. Выбор очень длинного (узкого, легко мнущегося, пышного, светлого и так далее) платья, к которому прилагаются безумно модные, великолепно удлиняющие ноги новые туфли на головокружительном каблуке. Спустя всего несколько часов великолепная обувь превращается… не в тыкву, конечно, а в модные "испанские сапожки". Вскоре их хозяйка не хочет ничего, кроме как забиться в уголок и избавиться от этих орудий пыток.
Ну, а выбирая фасон платья, рекомендуется вспомнить предыдущий Новый год: неужели весь праздник ты провела, сидя за столом и разглядывая постную физиономию сотрудника из соседнего отдела? Если ты хоть раз пошевелилась, а уж тем более танцевала, ела, целовалась и курила на лестнице, то вспомнишь, что, скажем, пышный кринолин в сочетании с корсетом совершенно неуместен.
Одна моя замечательная подруга произвела фурор, придя на официальное мероприятие, на которое четверо девушек явились в абсолютно одинаковых темно-синих вечерних платьях, в ковбойских джинсах с красным поясом, короткой маечке и с двумя бандитскими хвостиками.
3. Не сооружай на голове Эйфелеву башню, которая отравит запахом лака окружающим, подарит тебе замечательную головную боль и развалится спустя два часа от дуновения ветра. В этом мире придумано уже достаточно удобных и одновременно красивых причесок для волос любой длины.
4. Возьми с собой запасные колготки! А то рискуешь просидеть весь вечер в самом темном углу зала, прикрывая дырку, которая, как назло, появится на самом видном месте.
5. Уж сколько раз твердили миру… Все равно приходится вспоминать об этом каждый Новый год, а если уж быть совсем честной - каждый большой праздник: не рекомендуется смешивать пиво и шампанское, шлифовать все это водкой и запивать дорогими ликерами! Во-первых, спустя некоторое время придется объяснять начальнику, почему ты танцевала голой на столе, разбрасывая сельдь под шубой и крича, что это конфетти, а во-вторых - прятаться весь следующий год от некоего антропоморфного существа, который непременно окажется тебя на голову ниже и в четыре раза шире с замечательной лысиной, которого ты случайно поцеловала под столом, упав туда после вышеописанной процедуры. А уж о том, что ты рискуешь отключиться в разгар праздника или провести его в туалете, вызывая Ихтиандра, и пропустить таким невеселым образом все самое интересное. И не стоит забывать о том, что непременно наступит завтрашнее утро - увы, совсем не доброе.
6. Ни в коем случае нельзя приезжать на праздник на своей машине, потому что либо ты пропустишь все веселье, мрачно сидя в углу и глядя на беззаботных сотрудников, либо потом тебе придется бросить машину возле места празднования.
7. Этот пункт вытекает из предыдущего: обязательно оставь деньги на такси, чтобы не выпрашивать по рублю у коллег, не ждать открытия метро или запуска городского автотранспорта.
8. Есть еще одна замечательная вещь, которой почему-то занимаются все не очень трезвые и не слишком близкие друг другу взрослые люди, собираясь вместе: замечательные игры с уклоном в пошлость. Конечно, если у вас команда, которая работает вместе уже несколько лет и вы уже всё друг о друге знаете, подобное поведение еще допустимо, особенно если тебе это нравится. Однако чаще всего получается так, что потом многие чувствуют себя не слишком уютно, а большинство вообще вспоминают о этих играх с ужасом. Поэтому, если видишь, что кто-то не хочет участвовать - не тяни его за хвост. А если не любишь подобные мероприятия сама - не стесняясь, отказывайся от участия под предлогом того, что тебе надо покурить, выйти подышать свежим воздухом или просто посидеть и отдохнуть. Две трети твоих коллег все равно не вспомнят потом, что было, а тебе не придется изображать лягушку-квакушку, призывающую Ивана-царевича.
9. Совет скучный и банальный: будь осторожней с бенгальскими огнями и не наматывай на себя электрогирлянды. А если жизнерадостные коллеги начинают взрывать фейерверки - постарайся наблюдать за этим из хорошего бомбоубежища. Или по крайней мере с безопасного расстояния. Слишком много некачественных фейерверков делают наши азиатские соседи. Хотя в принципе, если у тебя дома в холодильнике хранятся запасные пальцы и глаза, а подруга-парикмахер может сделать замечательный парик - не задумывайся об этом.
Таким образом, мы нарисовали картину самого ужасного Нового года в твоей жизни. Ее рекомендуется внимательнейшим образом изучить, осмотреть со всех сторон, а после этого надеть наряд восемнадцатого века, туфли на двадцатисантиметровой шпильке, водрузить на голову пятикилограммовый парик, в котором будет уютный мышиный домик, прийти на праздник, выпить залпом подряд бутылку шампанского и бутылку вина и усадить коллег играть в "бутылочку". Этот праздник ты точно запомнишь на всю жизнь.