Он ушел, а как же я?

Лет десять тому назад я впервые узнала о том, что зависеть можно не только от разных стимуляторов вроде алкоголя, кофе и сигарет. Оказалось, что жизнь может потерять смысл и после ухода мужчины.

Страдала я долго, красиво и разнообразно. Искала случайных встреч и пыталась изобразить из себя что-то среднее между богиней и сексапильной тигрицей. Томно усаживалась плакать у окна на широком подоконнике с бокалом вина и комплектом совместных фотографий в руках. Пыталась отвлечься, бегая на множество свиданий — впрочем, всего и не перечислишь. Через какое-то время страдание потребовало перехода на качественно новый уровень.

Так в моей жизни случился забег длиною в пару лет по тренингам, школам самопознания, психологам и специалистам смежных профессий. Два с половиной года: бесконечного проживания боли, исцеления внутреннего ребенка, мысленного сжигания связей, медитативных практик, расстановок и поисков субличностей. И ожидания, что вот-вот, сейчас, раздастся заветный звонок — и он вернется до пенсии носить меня на руках и усиленно любить. Мне повезло, и однажды я все же где-то глубоко внутри замучалась от собственных исканий и встретила очень жестокого психолога. Этот ужасный человек был первым, кто не стал поливать мой оазис страданий и трансформировать мучения во что-то теплое и пушистое. Он просто заставил меня быть честной с самой собой.  Благодаря ему я поняла, что живу совсем не в сказке о всепобеждающей силе любви, а застряла в своих ожиданиях и ванильных фантазиях похлеще, чем иные наркоманы. На «лечение» ушло совсем немного, по меркам зависимых людей, времени — всего около полугода. Не скажу, что жизнь в корне изменилась, но последующие отношения стали на порядок осознаннее, а расставания проживались уже совсем иначе. Быть может, кому-то, кто оказался в подобной ситуации, мой опыт выхода из зависимости от мужчины окажется полезным. Итак, шаги на пути к свободе.

Шаг 1. Честность по отношению к себе и своим мотивам

Вопросы к себе, которые могут помочь: Что я действительно теряю? За что я держусь? За что я на самом деле продолжаю бороться? Зачем мне это? Чего я вообще хочу? А почему именно таким образом?

Как заядлый алкоголик или курильщик утверждает, что совершенно не зависим от своего стимулятора, так и мы часто отказываемся признавать существование проблемы. Мне понадобилось много сил для того, чтобы признаться себе: все прошедшее время я не хранила какую-то великую и всепобеждающую любовь. Претензий и требований к бывшему партнеру накопилось гораздо больше, чем пожеланий ему счастья. Я цеплялась за красивые картинки совместного будущего, за свои мечты, за придуманный и далекий от реальности образ того мужчины. Вместе с ним я словно потеряла веру в собственную ценность, планы на будущее, надежду на лучшее. Когда я стала разматывать клубок своих чувств и страхов, сам любимый оказался далеко не на первом месте в списке всего, что было больно терять. Оказалось весьма непросто осознать, что именно с этими атрибутами отношений мне не хотелось расставаться. Где-то в глубине души я полагала, что именно этот человек, вернувшись, принесет с собой уверенность, потерянную самооценку и гармонию с самой собой. На деле же никто не мог забрать или возвратить мне то, чего на самом деле никогда не было внутри.

Шаг 2. Поиск корней

Это долгий период, который посвящен фактически знакомству с собой и своим опытом. Чтобы найти корни зависимости, приходится задавать себе много вопросов, наблюдать за своими реакциями и действиями, исследовать взаимоотношения в семье, находить повторяющиеся ситуации, изучать систему своих ценностей и убеждений.

Как бы банально это ни звучало, но все мы действительно родом из детства. Один, может быть, даже случайно сделанный вывод о мироустройстве может стать своеобразной программой или сценарием на долгие годы. Отношения в семье, убеждения и ценности — все это, конечно же, неосознанно, сделало для меня борьбу за отношения процессом гораздо более значимым, чем простая забота о себе. Давно в прошлом было принято решение: быть счастливой возможно только тогда, когда удается вернуть утраченное внимание. А вокруг этого печального убеждения были нанизаны и определенные способы выстраивать отношения, и характеристики того человека, зависимость от которого точно случится.

Этапы расставания: Сложно найти женщину, которая на своем жизненном пути не соприкоснулась с потерями и болью. Одно из самых сильных переживаний — расставание с любимым человеком. Какой бы ни была ситуация, мы все, каждая со своей скоростью и нюансами, проходим определенные этапы, переживая разрыв. Читать далее...

Шаг 3. Освобождение от зависимости «в голове»

Сложно найти какой-то один и универсальный метод, который однозначно поможет как бы перепрограммировать собственные бессознательные схемы. Все же у каждого набор этих инструментов будет свой. Важны причины и способы, которыми «вирус» зависимости проник в организм. Например, для меня эффективными оказались разные ментальные упражнения вроде перестановки мебели во внутреннем доме, уборки внутреннего сада и многократного переписывания собственных негативных убеждений на новые. Главная суть в том, что мы на этом этапе избавляемся от «мусора» в голове в виде определенного способа мыслить, родительских установок или ошибочных выводов о мире, например, «все мужчины негодяи, и им не стоит доверять».

Шаг 4. Дружба с собой

Зависимость не возникает на пустом месте — для нее всегда есть какие-то предпосылки. Получая свою «дозу» в виде очередной встречи, звонка или надежды, мы компенсируем пустоту внутри и чувствуем свою значимость. Ради получения этого своеобразного наркотика мы способны совершать настоящие подвиги. Но цена этих изменений и перестроек себя, как правило, — самоотречение. Мы пытаемся соответствовать ожиданиям другого человека и постепенно теряем самих себя. Поэтому, чтобы в наших жизнях случились адекватные партнерские отношения, совершенно необходимым условием является обретение собственной целостности. И это, пожалуй, самая сложная часть. Приходится осознавать, как мало заботы и любви отдается главному человеку — самой себе. А ведь за многие века так ничего особенно и не изменилось: по большей части происходящее с нами в жизни отражает наш внутренний мир. Налаживая контакт с самими собой, мы действительно способны выстроить гораздо более гармоничные отношения с другими людьми и миром в целом. Не лишним оказывается изучение своих эмоций и чувств. Очень часто освобождение может наступить совершенно неожиданно: какая-то непрожитая или подавленная эмоция вдруг выходит наружу. А вместе с этой буквально запечатанной в теле травмой из прошлого уходит и искаженная потребность в зависимых формах отношений. Мне, например, оказалось очень сложно прощать себя за мнимые или действительные ошибки, просто разрешить себе наслаждаться жизнью такой, какая я есть, принять факт глубочайшего недоверия мужскому полу. По большому счету весь этот этап можно назвать временем взращивания любви к себе. О ней и разных способах наладить дружбу с собой сказано очень много — здесь, как и на каждом этапе, нужно только найти то, что подойдет именно вам.

Шаг 5. Создание нового

Это самый интересный и творческий этап. Здесь мы уже лучше понимаем себя и свои потребности, тверже стоим на ногах и можем создавать новые привычки и способы жить. Важное отличие состоит в том, что теперь все эти шаги направлены не на поддержание иллюзий и зависимости, а на создание цельной и счастливой себя.  Перед нами открывается очень широкий выбор, ведь изменения возможны во всем: от интонаций, с которыми вы разговариваете, до кардинальных перемен места жительства и образа жизни. В моей жизни тогда случилось много перемен: в сфере деятельности, интересах произошел сдвиг от навязанных и придуманных стандартов туда, куда тянулось некое глубинное я. И что самое интересное, в моей жизни стали появляться мужчины, которые ну очень сильно отличались в лучшую сторону от всего, что я знала до тех пор. 

Для того, чтобы освободиться от деструктивных привязанностей, волшебной палочки не существует. Любой процесс серьезных изменений жизни к лучшему предполагает длительную и регулярную работу над собой. К сожалению, специалисты в различных областях могут только поддержать на этом пути и ускорить процесс (если повезло не нарваться на шарлатанов). Меняться и выходить из зависимости — задачка непростая. Но главный ресурс — это вы сами и ваше твердое желание что-то изменить. Необходимо принять на себя ответственность за все, что с вами происходит, и набраться решимости действовать в направлении позитивных изменений. Это не будет просто, но, поверьте, оно действительно того стоит. А в тот момент, когда внутреннее решение стать свободной принято — жизнь обязательно предоставит возможности его реализовать.

10 фильмов, которые помогут пережить расставание: Первые выходные без партнера обычно становятся суровым испытанием для обоих. Хорошо, когда рядом есть друзья, которые помогут в трудную минуту. Ну а если вы не хотите никого видеть или друзей не оказалось рядом, в качестве терапии можно посмотреть кино. Вот список фильмов, которые помогут справиться с плохим настроением после разрыва. Читать далее...