Привет всем, кто хоть раз парковался на стоянке по стуку чужого бампера. Засмеялись наверняка только мужчины. Думают, что это только с девушками случается!
Привет всем, кто хоть раз парковался на стоянке по стуку чужого бампера. Засмеялись наверняка только мужчины. Думают, что это только с девушками случается! Ничего-ничего, и у мужиков есть слабые места. Например, задние бамперы их автомобилей. Кокаются в два счета! Я два раза проверяла!..
Нет, серьезно, почему они нас называют «обезьяна с гранатой», когда мы за рулем, а мы не называем их «садовниками с кривым шлангом», когда они писают на сидушку унитаза? У меня был один — раскидывал свои носки по всей квартире, даже на люстру пару раз вешал. Мне что же надо было его «голубь, какающий носками» называть?
И вообще, почему мужчины считают, что женщина, плохо паркующаяся параллельно, и все остальное за рулем делает плохо: и задом ездить не умеет, и в бокс неправильно въезжает! Давайте и к мужикам такую экстраполяцию применять: не закрывает тюбик с пастой — значит, забывает и ширинку застегнуть! Чавкает за обедом — значит, пускает слюни, когда целуется! А если кладет вещи так, что не может их потом найти — значит, и отец из него никудышный: пойдет с ребенком в магазин и потеряет его в одном из отделов!
А еще меня вот что прямо бесит: к нам уже при сдаче на права начинаются вот эти претензии, косые взгляды, ухмылочки противные. Инспектора прямо всем видом дают понять, что нам здесь не место! Считаю, им надо отомстить! Давайте все, кто читает эти строчки, сегодня же вечером, когда наши мужчины будут на кухне — хоть бутерброд резать, будем такие лица делать типа «ну что ты лузер взялся не за свое дело? Куда тебе хлеб-то отрезать? Иди лучше на диване полежи!» А какие мы лица будем делать, если увидим мужика в отделе женского белья! И не дай бог мужчине попасться нам отводящим ребенка в детский сад! Будем орать им: «Обезьяна с ребенком!»