Мы все созданы так, чтобы учиться делать свою жизнь лучше. Любая наука, изучающая человека, — от физиологии до психоанализа — подтверждает это. Наш мозг устроен так, что мы избегаем болезненных ощущений, часто даже не замечая происходящий процесс. Отличная иллюстрация — известная фраза из фильма «Джентльмены удачи»: «Ты туда не ходи, там снег в башка попадет». Так высвобождаются ресурсы для того, чтобы мечтать, творить и заниматься прочим созиданием, не отвлекаясь на обеспечение элементарной целостности конечностей. Но в нашем внутреннем устройстве есть еще и другое понятие боли — боли не физической, которую мы испытываем, когда обжигаемся или падаем, а боли душевной, эмоциональной. Это переживание запускает тот же самый механизм: избежать повторения. И он очень полезен, когда речь идет о том, чтобы никогда больше не держать руки над кипящей кастрюлей. Но может стать настоящим препятствием на пути к новым отношениям. Чем старше мы становимся и чем больше травмирующих отношений оказалось в прошлом — тем больше страхов и сомнений сопровождает каждое новое знакомство, угрожающее стать глубоким партнерством или так называемыми серьезными отношениями. Поговорим о самых распространенных из них.
Страх быть уязвимой
Когда мы оказываемся в новых отношениях — рано или поздно, но мы переступаем некоторые грани и впускаем человека в свое пространство, открываем ему сокровенные части своей души. Мы не знаем, оправдает ли новый мужчина наше доверие, и начинаем путь в неизвестное. Взаимоотношения с любым новым человеком — это соприкосновение миров, подобное высадке на неизведанную планету. Такое знакомство может привести к самым разным последствиям и зачастую требует искренности и открытости. Когда за плечами есть болезненный опыт — это страшно. Человеку в принципе свойственно с опаской относиться ко всему новому. Когда дело касается близких отношений — система внутренней безопасности работает в полную мощь. Ведь разрешить себе полюбить означает в том числе по-настоящему рискнуть, довериться, стать в чем-то зависимой — и от этого очень уязвимой. Мы не можем знать на сто процентов, как партнер распорядится этим доверием и высочайшей степенью беззащитности. Так рождается множество не всегда обоснованных проверок и этапов узнавания партнера. Встречаясь с этим страхом, мы делаем выбор: шагнуть в пустоту, где мы осознанно выбираем вновь открыться и довериться мужчине, или же оставляем себе стабильность и контроль над ситуацией.
Страх столкнуться со своим прошлым
Мы всегда сравниваем, что бы там ни говорили великие гуру о единстве всего и вся, безоценочности и прочих полезностях просветленной жизни. Как показывает практика многих психологов, следующий партнер выбирается в двух основных формах: либо это улучшенная версия предыдущего мужчины, либо полная его противоположность. Объяснить сей феномен достаточно легко: это самые простые пути избежать повторения предшествующих ошибок и неудач. В новых отношениях мы подспудно все равно сравниваем нынешнего партнера с предыдущим — и это всего лишь попытка создать новый, более позитивный опыт. Если какие-то моменты из прошлого остались не пережитыми и остались застарелые раны — то отношения с новым человеком обязательно вскроют эти воспоминания и пробелы. Бывает и так, что прежний негативный опыт становится тем самым препятствием на пути к новой любви. Стоит только очередному кавалеру проявить хоть малейшие признаки сходства с болезненным прошлым — как моментально принимается решение бежать подальше и не давать этим отношениям развиваться. Так мы, с одной стороны, стремимся к любви и близости, а с другой — очень прочно связали любовь с болезненным опытом и всеми силами уходим от самых малых напоминаний о нем. Иногда требуется большая смелость и даже помощь специалистов, чтобы осознанно встретиться со всем, что до сих пор таилось в глубинах подсознания, — и отпустить все это, оставив позади. Отчего-то мир так мудро устроен, что новые мужчины приходят в нашу жизнь по каким-то неведомым тропам и вселенским законам. Так выходит, что новая любовь случается не только для того, чтобы принести что-то новое и радостное. А часто и для того, чтобы мы поняли что-то важное о своем прошлом, смогли осознанно это важное прожить и не менее осознанно впустить в свою жизнь этого другого человека.
Страх новой боли и новых потерь
Когда мы успешно прошли страх сближения и смогли довериться, наступает пора новых фобий. Чем глубже мы в отношениях, тем сильнее может давать о себе знать память о том, как больно терять то, что тебе дорого. Мы начинаем ценить то новое, что появилось в нашей жизни вместе с мужчиной. И, памятуя прошлое, встречаемся со страхом потери. Когда жизнь полна любви, новых оттенков, традиций и красок, мысли о потере могут становиться буквально навязчивыми и парализующими. Этот страх очень опасен для отношений и мешает нам жить здесь и сейчас, наслаждаясь тем, что есть. Пытаясь найти опровержение этой фобии, мы все чаще провоцируем и проверяем партнера, оказываемся вовлечены в бессмысленные скандалы и ссоры со своим мужчиной. Некоторые особенно отчаянные барышни просто разрывают отношения, бессознательно пытаясь уберечься от возможной боли. Чаще всего этот внутренний червячок маскируется под вполне логичные претензии и оправданные эмоции — в этой неочевидности и состоит его коварство. По сути, мы страшимся доверия и сопряженной с ним возможной боли — и поэтому начинаем искать сотни причин для разрыва отношений или основания для претензий. Любые отношения — это конфликт в позитивном смысле, а также возможность лучше познать самих себя и стать более гармоничной личностью. Здесь мы также делаем выбор: осознавать свои страхи и идти им навстречу, будучи честными с самими собой, или же нет. По мере того, как мы приближаемся к другому человеку, обманывать себя становится все труднее и потенциально потерять можно все больше. Но так мы познаем себя и своего партнера, давая шанс любви стать сильнее, а отношениям полнее и качественнее.
Страх потерять себя
Любое партнерство — это не только союз двух полноценных людей. «Встреча миров», взаимодействие мужчины и женщины — это все же еще и постоянное изменение и личностный рост. Фигурантами жизни становятся не только два реализованных и полноценных «Я»: рождается и новая конструкция под названием «Мы» со своими законами, требованиями и даже ограничениями. Женщина по своей природе, безусловно, более гибкое существо, и мы в большинстве своем готовы идти на серьезные компромиссы, чтобы обеспечить стабильность союза. К сожалению, такие компромиссы часто заканчиваются отказом от себя и собственных интересов и тотальному служению интересам мужчины. И если хотя бы однажды мы проходили подобную историю, любовь отчасти становится связанной в сознании с возможностью потеряться в этом чувстве. В какой-то степени этот страх обоснован: вступая в новые отношения, мы перестаем быть прежними, меняемся — и происходит рождение новой женщины. Важно, чтобы этот предохранитель, как и все предыдущие, не становился навязчивой идеей или же очередной историей про зависимые отношения.
Страх быть собой и новых ошибок
Почему-то зрелая и полезная позиция ответственности за свою жизнь в российских женщинах часто искажается и становится банальным самобичеванием. Мы очень любим анализировать прошлый опыт, находить в нем свои ошибки и делать выводы. Но в некоторых случаях одними выводами мы не ограничиваемся. Мне встречались такие барышни, которые буквально стали надсмотрщиками для самих себя, ругая себя за малейшие «промахи» вроде небрежной укладки субботним утром перед лицом мужчины. Если кто-то из родителей или прежний партнер не баловал нас своим вниманием и любовью — то страх сделать что-то не так или оказаться не совсем идеальной превращается в еще одну фобию. Сильная тревога о том, что мы можем что-то сделать «неправильно», не дает нам возможности отпустить свои чувства на волю и разрешить себе просто быть собой и получать удовольствие от жизни. Бесконечные переживания и чувство вины по поводу того, насколько «правильно» мы чувствуем, поступаем, выглядим, проявляем свои чувства, — не дают нам возможности по-настоящему узнать того, кто находится рядом с нами и, возможно, проявляет искренний интерес. Все это может помешать нам построить отношения, которые сделают нас по-настоящему счастливыми.
Чтобы совладать со своими страхами, важно в первую очередь их осознать. Вторая стадия — это понимание и принятие того факта, что жизнь действительно похожа на непредсказуемую игру, в которой может случиться все, что угодно. Те, кто рядом — в любой момент могут уйти, то, что ценно — может быть разрушено, как и наоборот. Единственный человек, который в реальности всегда остается рядом — это мы сами. И в очередной раз я повторяю все ту же историю: любое партнерство с другим человеком начинается с партнерства с самим собой.
Мы можем быть верными себе, сами себя поддерживать — и в этой верности и поддержке находить свои внутренние ресурсы. Кроме того, чувствуя собственную ценность, мы способны донести ее и получить признание этой ценности от других. Стоит отметить, что эта ценность в своем гармоничном варианте проистекает просто из того, что человек существует и что он уникален. Никакие достижения и регалии не могут отнять или унизить эту ценность. Жаль, что мы часто отрицаем ее в самих себе и не можем увидеть в другом человеке. А уже это небольшое умение — значительное подспорье в борьбе со страхами и прочими препятствиями на пути к новым и очень счастливым отношениям.
