Когда встречаются два человека, и между ними пробегает искра, все кажется посильным, преодолимым. Но проходит год-два, и те же моменты раздражения, негативных эмоций вдруг начинают казаться непосильной ношей. Это — эмоциональная усталость. Есть ли от этого лекарство и можно ли этого избежать?
Когда встречаются два человека и между ними пробегает искра, все кажется посильным, преодолимым, в том числе и недостатки партнера. Его слабости, капризы кажутся «милыми», его обиды и даже истерики — просто сиюминутной рябью на поверхности гладкого озера чудесной любви. Но проходит год-два, и те же моменты раздражения, негативных эмоций, сложность внутреннего мира человека вдруг начинают казаться непосильной ношей.
Это — эмоциональная усталость. Самый ранний и первый период ее очевидного появления в союзе — год-два после начала совместной жизни. И чем дольше живут вместе люди, тем сильнее приступы этой усталости, повторяющиеся время от времени. Есть ли от этого лекарство и можно ли этого избежать?
Сразу отвечу однозначно — нет. Избежать нельзя, но можно справиться. Давай разберемся в сути эмоциональной усталости. Ты заметила, что свитер, который ты так любила, надоел тебе через год носки? И ты снова стоишь в прострации перед гардеробом — нечего надеть. А свитер все еще висит там, прекрасно выглядит, удобен, не вытерт и не свалялся. Но не радует. Потому что он просто надоел. Увы, так же надоедают и отношения.
Если раньше недостатки партнера казались терпимыми, то некоторое время спустя ты с трудом выслушиваешь его каждодневное нытье по поводу своего начальства и скуки на работе, по поводу обид на коллег и даже не способна нормально реагировать на его жалобы по поводу головной боли. «Выпей таблетку», — злобно рычишь и удаляешься из поля его зрения. Причина проста: «каждый день одно и то же».
Эмоции возникают по разным поводам, но вот схема реагирования, как правило, одна и зависит от характера и темперамента.
Пара пришла ко мне с такой проблемой: жена от природы вспыльчива, легко возбудимая и при этом столь же легко переключается и отходит от своих внутренних потрясений. Муж обладает совершенно иным темпераментом — он медленно вникает во все переживания супруги, а вникнув, не может успокоиться долго. Меж тем как она уже забыла, из-за чего, собственно, был весь сыр-бор, и требует от мужа реакции на свое следующее, уже позитивное переживание. Он за ней просто не успевал. В итоге через полтора года совместной жизни он желал видеться с женой как можно реже — устал от постоянного эмоционального давления. А она возмущалась: «Ну как можно эту мою болтовню принимать так близко к сердцу?» Первый вопрос, который я ей задал, был следующим: «А вы когда-нибудь раньше говорили, предупреждали заранее мужа о том, как ВЫ САМИ это воспринимаете?» Оказалось — нет. Всплыло это только на консультации.
Редки те пары, которые не слишком страдают от эмоциональной усталости. Секрет их прост: они интуитивно находят способы ее преодоления — умеют вовремя смолчать, на что-то не среагировать, о чем-то заранее предупредить, а главное — они не стоят на месте, они развиваются. Каждый по отдельности и оба вместе. Избежать износа отношений практически невозможно, если вы живете все время вместе и надолго не расстаетесь.
Вот несколько правил, которые помогут обойти острые углы и сохранить в семье нормальную атмосферу на многие годы.
Совет первый. Дай ключи доступа к своим реакциям партнеру заранее, не дожидаясь, пока проблема возникнет. Психологом тут быть не обязательно. Достаточно наблюдательности. Если ты вспыльчива, но быстро отходишь, объясни это партнеру. Помоги ему разобраться в том, где у тебя просто эмоциональные всплески, а где — какая-то серьезная задача, требующая решения. Если ты склонна без конца «жевать» одни и те же проблемы — найди мужество признаться в этом не только себе. Помни: ты не можешь без конца эксплуатировать партнера в качестве «канализации» для своих эмоциональных вихрей.
Совет второй. Нередко из каждой ссоры партнеры умудряются сделать выводы о бесперспективности отношений и в эмоциональном порыве чуть ли не разъезжаются. Меж тем уже через день проблема решена, и все забыли об угрозах «расстаться навсегда». Учись соблюдать правило 48 часов. Если за этот промежуток ссора еще не исчерпала себя — ее можно считать серьезной и соответственно к ней относиться. А пока двое суток не истекли — не делай никаких серьезных выводов из размолвки. Учись ждать.
Совет третий. Реагировать надо не всегда. Нередко мужчины признаются, что самый лучший способ реакции на их проблемы — отсутствие реакции. А женщины порой, чувствуя, что что-то не в порядке, начинают расспрашивать, бурно реагировать на плохое настроение супруга, впадать в меланхолию. Иной раз и мужчины попадаются на ту же удочку: души не чая в жене, способны влезть на стенку от каждого ее перепада настроения. В основе такой эмоциональной реакции может лежать и эгоизм: у тебя, к примеру, хорошее настроение, а партнер пришел мрачный и не в состоянии его разделить. Значит, проживи вечер сама, без его резонанса. И не вмешивайся в его душевный процесс — если он будет спокоен за тебя, быстрее решит свои проблемы. Ты можешь предложить помощь, но это совсем не то же самое, что «разделить» его приступ мрачности, раздражаясь или плача.
Совет четвертый. Меняйтесь, развивайтесь — как вместе, так и по отдельности. Это самый лучший способ избежать эмоциональной усталости.
Я наблюдал такой случай: чета прожила вместе 12 лет, муж подал на развод. Когда я начал спрашивать его о причинах, он постарался мне их разъяснить и в конце добавил: «В принципе на многое из перечисленного я старался закрывать глаза. Но есть то, что бесит и раздражает меня сильнее всего: моя жена на протяжении всех этих лет чуть ли не каждый день рассказывала мне, как много плохого сделала ей ее мать, как сильно и небеспочвенно она на мать обижена и как сильно ненавидит ее. Больше я это слушать не могу и жить с этим не могу!»
Решайте проблемы, а не «жуйте» их. Безвыходных ситуаций нет. Человек, который не продвинулся в решении своих внутренних сложностей ни на йоту за год или за два, способен вызвать раздражение у партнера. Не говоря уж о более длительных сроках совместной жизни. Пробуйте какие-то новые подходы к своим трудностям, слушайте мнение партнера. В конце концов, другой человек дается нам в том числе и для того, чтобы кто-то помог нам увидеть себя со стороны.