Жизнь в доме свекрови

Мне 29 лет. Муж — единственный сын. До замужества вместе снимали квартиру 3 года. После свадьбы его родители настояли на переезде к ним. Его родителям я с самого начала не понравилась. Мне свекровь сказала, что меня облагодетельствовали, женившись на мне, а то бы никто не женился. Было обидно, но терпела. По хозяйству, по их словам, я неумеха, все у меня не так. Хотя, когда с мужем до свадьбы жила, я готовила и хозяйством занималась, все ему нравилось. Через полгода получила грант на учебу в Австрию. Уехала со скандалом, родители мужа сказали, что если уеду, то они меня знать не желают. Муж поддержал мое желание уехать, если честно, отношения на тот момент были натянуты из-за его родителей, и он устал быть посередине. Но он всегда вставал на их сторону, мотивируя это тем, что они старые, и наше присутствие необходимо, т.к. они часто болеют. Целый год с мужем переписывалась, созванивались каждый день. Учеба моя закончилась, мне скоро уезжать обратно. Муж сказал, что по приезду будем жить с родителями, т.к. отец перенес инсульт, и я должна сделать все возможное, чтобы они меня простили. Я себя виноватой не чувствую вообще. Мало того, подумываю о разводе по приезде, хотя ОЧЕНЬ мужа люблю, аж слезы на глаза наворачиваются, когда думаю про развод. Но мне обидно, что он никогда меня не поддерживает. Даже когда моя мама умерла, через две недели его родители устроили мне разнос из-за недосоленного ужина, на тот момент мне было так плохо, но они моего горя не поняли. Не знаю, разводиться или нет...

• Алена

  К сожалению, в итоге, скорее всего, окажется, что ты приедешь и, действительно, будешь жить, и терпеть, и пытаться извиниться за то, в чем не виновата. Смело рассуждать о разводе получается на расстоянии, а ступишь на порог дома, и начнется старая история «обидно, но терплю». Проблема в том, что жизнь с другими людьми — это социальный договор, основные положения которого прописываются сразу, еще в самом начале совместного проживания. И если изначально ты согласилась терпеть подобное отношение со стороны родителей мужа, то сейчас они уж точно не захотят ничего менять. Надо было бастовать сразу, и мужу надо было изначально дать понять, что не намерена терпеть такое отношение к себе. С мужем тоже все очевидно. Он не готов брать ответственность за собственную семью. И эта позиция — надо жить с родителями, потому что им так удобнее, равно как и требование «сделать все возможное, чтобы они тебя простили» — это все указывает на то, что своим умом «мальчик» пока так и не научился жить. И не научится, пока эта самая жизнь не даст ему по голове. К сожалению, это именно тот редкий случай, когда ты имеешь полное право поставить его перед выбором: или родители, или ты. Или вы — семья, и живете отдельно от родителей, или он остается с родителями, и на этом ваши отношения исчерпаны. Главное, быть самой уверенной в том, что сможешь довести дело до конца. Для этого достаточно просто представить себе перспективу своей жизни в доме свекрови, для которой ты никогда не станешь хорошей. Более того, после твоего «проступка» она вообще будет считать, что тебя облагодетельствовали уже дважды, так как приняли назад заблудшую овцу. Зачем молодой женщине, у которой хватает мозгов на то, чтобы получить грант на учебу в Европе, жизнь с людьми, которые тебя не уважают, и всячески показывают, что просто терпят ради сына? Подумай и о том, что чем дальше, тем меньше степеней свободы у тебя будет, т.к. родители стареют, а с возрастом усложняются и здоровье, и характер (причем доказано, что отрицательные черты характера с возрастом усиливаются). В итоге, ты превратишься в прислугу и сиделку для чужих, по сути, для тебя людей, причем, держу пари, любящий сынуля усердствовать в помощи тебе не будет. Подумай еще и о том, как рожать и растить детей в такой душной атмосфере неуважения и унижения? Ты ведь не только никудышной хозяйкой сразу станешь, но и матерью такой же никчемной, с точки зрения свекрови. В общем, если хочешь нормальной личной жизни, не возвращайся в дом свекрови. Она тебе сказала, что на порог не пустит? Приложи усилия к тому, чтобы тебе даже не потребовалось ступить на ее порог даже временно. Тебе есть, где остановиться после возвращения? Найди. Ни в коем случае не езжай с вокзала в тот дом (да и потом тоже). Не надо вести себя как потенциальная жертва для новых наездов. Не надо показывать, что ты нуждаешься в них. Заставь мужа снять тебе квартиру, если вернуться сразу некуда, кроме дома его родителей. И настаивай на своем уже на стадии переговоров с мужем о возвращении из Вены. Если хочет быть с тобой — значит, живете отдельно. Если хочет жить с родителями — это без тебя. Помогать родителям — это не значит жить с ними и видеться круглосуточно. Если муж этого не понимает, значит, он рано завел собственную семью. Возможно, перспектива потерять жену вправит ему мозг, а если нет — ты хотя бы не потеряешь время с этим человеком. А любовь неземная в такой бытовой обстановке, в какой тебе навязывают жить, очень быстро сойдет на «нет», если не хуже.

• Сергей

  Полагаю, единственный способ для вас не разойтись — это как можно скорее съезжать от родителей. Заботиться о старшем поколении — здорово и правильно, но делать это лучше на расстоянии. Особенно если это самое поколение, ко всему прочему, имеет явную склонность к тирании. И что-либо объяснять таким людям, или пытаться их переубедить — совершенно пустая трата времени. Ты никогда не станешь для свекрови хорошей и правильной. Ты — конкурентка, пытающаяся отобрать у неё её мальчика. Так что для твоей дискредитации и для возвращения сынульки к мамочке, будет использоваться любая возможность. Увы, но судя по тому, что ты пишешь, твой муж и сам не горит желанием жить нормальной семейной жизнью. Поэтому, на мой взгляд, скандала и развода вам избежать вряд ли удастся. Раньше или позже, но тебе надоест извиняться непонятно за что, выслушивать упреки и при этом не получать поддержки от мужа. И вы все равно разойдетесь, но только ты уже о любви говорить не будешь. Кроме того, скорее всего, за тот год, пока ты училась, мужа твоего весьма серьезно накрутили и подготовили к встрече с тобой. Так что, как это ни печально, но стоит готовиться к разводу. Можно, конечно, серьезно поговорить с мужем, объяснив свою позицию и высказав свое мнение, но вряд ли он что-то услышит и поймет. Мужчине, который не борется за свою семью, который позволяет обижать свою жену, на самом деле просто не нужна ни семья, ни жена.