Ждать три года или менять партнера?

Пожалуйста, помогите советом. Я пять лет встречаюсь с мужчиной. Познакомились, когда от него ушла жена с ребёнком, а у меня был развод с мужем (детей в браке не было). Мы тяжело переживали разводы, старались поддержать друг друга и помочь, так наше знакомство переросло в дружбу, затем в любовь. Вместе проводим много времени, выходные, отпуск, но вместе не живём (он предлагал). У него свой бизнес. Я работаю на хорошей должности, пишу докторскую, сама себя полностью обеспечиваю. Я хочу семью и детей. Он говорит, что после того, как жена его обманула и отсудила много денег (кроме того, забеременела вторым ребёнком и сразу ушла, стала требовать деньги, не даёт видеться с детьми), он материально не готов иметь семью, надо выплачивать долги. Я понимаю его страх и неуверенность, но я готова сама обеспечивать себя и ребёнка, я самостоятельный, сильный человек. В прошлом году я забеременела, сказала, что не требую от него материальной поддержки, а буду рада, если он будет общаться с ребёнком. К сожалению, случился выкидыш. И больше он на эту тему не говорил. Я уже перестала надеяться, мне кажется, его и так в отношениях всё устраивает (я помогаю, веду хозяйство, готовлю и в бизнесе его поддерживаю). Говорит, ещё 2-3 года, а потом можно подумать о ребёнке. Я мечтала о семье с ним и о детях, но постепенно внутри всё перегорело. За мной ухаживают другие мужчины, а я не знаю: может, они ещё 5 лет будут давать надежды и бросят. Мне верить и надеяться ещё 3 года? Или попробовать начать новые отношения?

• Алена

  Правильно ли я понимаю суть письма: в принципе ты уже морально готова стать женой любого мужчины, который не будет тянуть время и согласится, чтобы ты в ближайшее время родила от него ребенка? Тогда зачем время терять? Предлагаю организовать конкурс. Сообщи всем потенциальным претендентам свои условия и выбери того, кто будет готов их принять по максимуму. А если серьезно, то странные впечатления от письма. С одной стороны, желание иметь семью и ребенка в 31 год понятно. С другой стороны, рассуждения на уровне «ждать ли еще три года с этим мужчиной или переключиться на другого, но с опасностью, что все снова растянется лет на пять» – это вообще о чем? Я вот так иногда из одной очереди в другую перехожу, прикидываю, сколько передо мной народу и как быстро движется очередь к заветному месту у кассы, и перебегаю, чтобы быстрее было. Но тут вроде не тот случай? Хочется спросить: а как же отношения, как же любовь или хотя бы половое влечение к партнеру? Или это неважно, лишь бы были дети? А потом не взвоешь? В «стерпится – слюбится» я лично не верю. Другой вопрос, если к нынешнему партнеру тоже ничего иррационального уже не испытываешь и терпишь его только за перспективу, которая все откладывается. Тогда – в путь, точнее, в новую очередь к кассе. На мой взгляд, главную ошибку по пути к мечте ты сделала, когда отказалась жить с ним вместе. Ты оставила между вами дистанцию. И со временем его начало это устраивать. Если бы ты дала шанс себе и ему, то, возможно, совместная жизнь скорректировала бы и планы относительно детей. А так ты показала мужчине, что не хочешь терять свою свободу и он нужен тебе, по сути, как бык-осеменитель. А разговоры о том, что ты не будешь предъявлять ему претензий финансовых, лишь бы он просто общался с ребенком, вообще малопонятны законопослушному немцу, который в курсе, что тебе ничего не стоит подать на него иск с целью установления отцовства и последующих выплат алиментов. Я уже не говорю о том, что это вообще дикость – любя мужчину, предлагать ему стать отцом твоего ребенка и не принимать потом в этом финансового участия. Это что такое? Как думаешь, нормальный мужик сможет не участвовать в жизни своего ребенка материально? Ты себе представляешь это общение без того, чтобы помогать финансово вам? То есть пришел папа, пообщался, чайку попил и ушел, ни копейки не потратив? Через некоторое время ты сама поймешь, что погорячилась, поверь. Захочется и мужика рядом, и помощи нормальной – и моральной, и финансовой. И мужчина твой все прекрасно понимает. Потому и просит время. В общем, знаешь, если ты и впрямь перегорела, то ждать смысла нет. Переключайся на другого ухажера и бери его в оборот. Но не говори ему, что ты готова родить от него, не требуя финансовой помощи. Не все парни такие, как твой нынешний. Могут ведь и согласиться на такой вариант.

• Сергей

  Я бы посоветовал начать что-то новое. Тут ведь как? Вы уже 5 лет вместе. Пережили многое, есть что-то общее, но и привычка уже появилась. И ты абсолютно права в том, что мужика все устраивает. В природе вообще все стремится к состоянию покоя. А некоторые товарищи особенно. Но где есть полный покой, там нет жизни. Поэтому считаю, что пришла пора «гнать волну». Тем более что ты и сама говоришь, что от нынешних отношений уже в общем-то устала. Начни принимать ухаживания других мужчин. В койку ведь не обязательно сразу ложиться. А вот почувствовать себя желанной и ощутить богатство выбора – это, знаешь ли, дорогого стоит. Тем более что иногда количество действительно перерастает в качество. Ведь вполне возможно, пока ты ведешь «семейный» образ жизни с тем, кому, по сути, уже не нужна, и пытаешься выжать что-то из прошлого, ты просто не замечаешь того, кто может стать самым лучшим будущим. Ну и зачем? Кроме того, если твой приятель – нормальный мужик, любит тебя и не хочет потерять, то такая реальная возможность расстаться вполне может заставить его «очнуться». Ну, а если не заставит, то тем более чего зря время терять? В общем, вперед, к новой жизни.