Теряю контроль над ситуацией

С мужем (ему 36 лет) мы вместе 2 года, почти год женаты. У него был брак, он распался из-за измен жены. С дочерью (ей 13 лет) он не общался 6 лет - мать запрещала, она даже отказалась от алиментов. Неделю назад бывшая появилась на «Одноклассниках». Обсудив деловые вопросы, она начала намекать, что ее очередной сожитель их бросил, пыталась разжалобить моего мужа, вовлечь в разговор и предлагала дружить и общаться с дочерью. Муж ответил, что готов общаться с ребенком, а ее отшил. Мне бы на этом и успокоиться, тем более что он, сам переживая по поводу ребенка, уверял меня в вечной преданности и в том, что экс-жена ему ни в каком виде не интересна. Мы прожили несколько очень напряженных дней, пока бывшие выясняли отношения, и каждый день обсуждали эту тему. И вот на связь с папой вышла девочка. Муж мне заявил, что устал от моего психологического прессинга, устал отчитываться (хотя я старалась не заводить тему, пока он сам не расскажет, что нового от бывшей семьи). Договорились о том, что он периодически будет рассказывать мне об общении с прошлым, а если произойдет что-то важное, то скажет сразу. После этого он начал переписываться с дочерью, о чем я узнала случайно. Он не стремится сообщить бывшей семье, что женат. Намеревался сказать об этом дочери, если она спросит, боится, что бывшая сделает какую-нибудь пакость. Он уже не хочет, чтобы я читала его переписку с той семьей. Я извелась: муж отстраняет меня, боюсь потерять контроль над ситуацией. Что происходит в наших отношениях?

• Алена

  Ты не над ситуацией боишься контроль потерять, а над мужем. Ну и напрасно. Брак не дает права на контроль и полное вмешательство в персональное пространство супруга. И не надо пытаться в него влезать со своими представлениями «о добре и зле». Не обязан твой муж отчитываться тебе о переписке с дочерью и не должен докладывать краткое содержание своих диалогов с нею. Постарайся вспомнить о том, что твой муж – не твоя личная собственность и что его дочка от первого брака – это его близкая родственница, которая также имеет право на его внимание и общение с ним. И ревновать мужа к дочери, пытаться найти в этом общении какую-то скрытую угрозу для вашего брака – верх глупости и полное отсутствие дипломатии в семье. Будь мудрее. Радуйся за мужа, за то, что спустя столько времени он получил возможность общаться с ребенком. Бери из этой ситуации плюсы, а не минусы. Предлагай какие-то совместные мероприятия. Помоги мужу наладить контакт с девочкой, ведь ты – женщина, тебе проще понять, что в 13 лет может быть интересно ей и чем ее может занять папа. Прояви искренний интерес к тому, чтобы познакомиться с нею, может быть, подружиться – у вас не такая большая разница в возрасте. И не пытайся соперничать с 13-летней девочкой, не ищи в ее лице угрозу. Это не бывшая жена, не любовница, это – родная дочка твоего мужа. Ты знала о ее существовании с самого начала. Пора учиться сосуществовать, а не стоять в стороне и напрягаться по ее поводу каждый раз, когда муж пишет ей е-мейл или звонит по телефону. Ты сейчас заняла совсем не ту позицию и тем самым напрягаешь мужа. Он наверняка уже пожалел, что вообще сказал тебе обо всем, потому что ты не услышала главного – что ему не нужна бывшая жена, ему нужна ты, он любит тебя. И именно в знак доверия между вами он сообщил тебе обо всем. И что сделала ты? Ну, в самом деле, что за просьбы «если произойдет что-то важное, я хочу узнать об этом сразу»? Ты соображаешь, как это переводится на простой русский язык? Ты сообщила мужу, что допускаешь мысль, что он захочет с тобой расстаться, возобновив отношения с бывшей женой. И это после того, как он был с тобой искренен и подтвердил свои намерения жить именно с тобой? Вот тебе и ответ на вопрос, что происходит в ваших отношениях. Муж тебе доверился, ты выказала неуважение к нему, намекнула, что не вполне ему доверяешь, дала понять, что хотела бы контролировать его общение с дочкой… Ну и, как думаешь, нормальному человеку это понравится? Тебе бы понравилось?

• Сергей

  Не совсем понимаю, какой контроль и над чем ты боишься потерять? Разве ты что-то контролировала? Может быть, муж потому и говорит о давлении? По-моему, тебя просто гложет ревность. Ревность к дочери мужа. И если я прав, то единственный вариант остаться вместе с мужем – это начать меняться и мудреть. Ну, или бросать его побыстрее и искать кого-нибудь «без прошлого». Иначе сама изведешься и мужика изведешь, а результат один – развод. Прими как данность, что есть еще кто-то, о ком твой муж заботится и волнуется, с кем ему хочется общаться. И, как говорится, если не можешь изменить ситуацию, возглавь её. Предложи мужу, например, познакомить тебя с девочкой. Пригласи её в гости. Ну и все в том же духе. Возможно, будет непросто, но если подойти к делу с умом, то уже бывшая жена будет ревновать и волноваться. По поводу бывшей жены, на мой взгляд, волноваться не стоит. Шесть лет - весьма достаточный срок, чтобы чувства остыли, да и старые обиды вряд ли позволят им наладить отношения. Особенно если в нынешней семье есть любовь и взаимопонимание. А вот если ты не прекратишь пытаться контролировать ситуацию и читать чужую переписку, кроме проблем ничего не приобретешь. Так что успокаивайся и включай голову. Все будет нормально.