-
Алена
Во-первых, научись брать на себя ответственность за свою жизнь и за свои поступки. Не надо сваливать на мифическую «судьбу» свою вину. «Судьба» — это литературный персонаж, а мужчин для общения и секса ты выбираешь сама. Вот и подумай, почему тебе нравятся мерзавцы. Что тебя привлекает в ненадежных мужчинах? Почему ты готова выдавать им кредит доверия, рожать от них детей безо всяких гарантий на серьезность отношений? С первым своим мужчиной ты забеременела до брака. Со вторым жила пять лет вне брака. Ну и кто в этом виноват? Тебя принуждали к половым отношениям в первом случае? Или заставляли сожительствовать со вторым? Юлия, повторяю, ты выбрала их себе сама. Из всего многообразия мужских типов ты дважды выбрала безответственного и слабого самца, и судьба тут ни при чем. Именно этот тип мужчин тебя привлекает. Другие тебя не заинтересовывают, ты влюбляешься в мерзавцев. В чем фишка? С ними проще завести отношения, поскольку они инстинктивно не запрограммированы на длительные отношения, а ты, в свою очередь, посылаешь им сигналы о том, что тебе нужен мужик, а с формальными клятвами верности в ЗАГСе ты вполне подождешь и даже, если что, обойдешься… И даже сейчас, говоря о своем ребенке, ты произносишь фразу: «Психолог срочно рекомендовал найти ему папу». Юлия, внимание, в этом месте снова загорается красный сигнал опасности: твой следующий выбор уже запрограммирован на повторение первого и второго. Потому что опять это означает, что ты будешь готова идти на уступки, не просить, не строить планы на серьезные отношения. Значит, твоим очередным спутником станет тот, кого устраивает сожительство, из которого так легко выйти в любой не понравившийся момент.
Увы, ты не рассказала свою первую историю, но и во второй для тебя были «звоночки и колокольчики», по которым можно было хотя бы насторожиться и подумать, какое будущее тебе светит с этим мужчиной, если его мама позволяет себе так о тебе отзываться в открытую, тебе в лицо? Ведь твой возлюбленный ничего не делал, чтобы тебя оградить от этих оскорблений, хотя мог бы, если бы искренне любил и считал, что его мама не права. И то «предательство», которое ты «не можешь осознать» уже полгода, — неожиданность для тебя только потому, что ты не хотела замечать никаких знаков раньше. Точно так же, как в отношениях с первым мужчиной ты забеременела, не желая сначала выяснить планов своего первого бойфренда на долгую и счастливую жизнь с тобой. Не удивлюсь, если оба раза «тянула» отношения именно ты.
На мой взгляд, тебе нужно менять амбиции и отношение к себе. Все мужчины разные. Посмотри, кого ты выбираешь и кого привлекаешь. Поставь себе планку: больше никаких «необязательных» отношений. Возьми себя в руки — тебе не 17 лет, чтобы из-за неудачного опыта с мальчиками вены резать. Ни один мужик не стоит того, чтобы лишать себя жизни из-за того, что он сбежал. Ты — взрослая женщина и мать, ты хочешь иметь семью, нормального ответственного мужа, а не сожителя, и на меньшее ты не согласна. Вот и веди себя соответственно. И не бойся озвучивать это тем, кто будет появляться на твоем пути. По крайней мере избежишь третьего дубля. А будет ли в твоей жизни ответственный мужчина — на этот вопрос никто тебе не ответит. Я только могу сказать, что знаю и знала нескольких мужчин, которым было в районе 30 лет (чуть больше или чуть меньше), имевших негативный опыт гражданских браков с женщинами и искавших себе спутниц для серьезных отношений. Не думаю, что такой феномен возможен только в Москве...
-
Сергей
На мой взгляд, тебе стоит для начала самой обратиться к психологу. Дело в том, что люди, которые постоянно говорят о ненависти к кому-то или чему-то, на самом деле просто не любят самих себя. Они постоянно неуверенны, у них не бывает «все хорошо». Более того, когда дела идут нормально, возникает желание все испортить, поскольку так быть не должно. Еще такие люди очень сложно сходятся с людьми, не могут наладить нормальный контакт. В результате они сами рушат то, что могло бы расти и развиваться. Отчасти это мое предположение подтверждается поисками оправдания для ушедшего приятеля. Ведь раз ты его оправдываешь, значит, соглашаешься с тем, что плохо одеваешься, тратишь непонятно куда деньги и прочее. То есть, по сути, усиленно ищешь и находишь подтверждение того, что плохая именно ты. Ну и зачем тебе это нужно? Ты ведь уже не та маленькая девочка, которая с маминой помощью решила, что папа ушел, потому что именно ты себя плохо вела. К сожалению, от таких комплексов очень сложно освободиться самостоятельно. Поэтому еще раз повторюсь: обратись к психологам. В твоем случае судьба совершенно ни при чем. Это именно ты, в силу некоторых травм, полученных еще в детстве, ищешь тех, кто не подходит. И чтобы изменить данную ситуацию, ее для начала стоит осознать. Нужно докопаться до причин. А это лучше делать под руководством специалистов.
