-
Алена
Было огромной ошибкой вываливать на ребенка собственное негативное отношение к ее отцу. То, что ты сказала ребенку, еще будет иметь отсроченные негативные последствия, поверь. Ей 4 года, она входит как раз в тот возраст, когда отцовская фигура становится значимой для девочки, а если папа при этом еще и не живет вместе с семьей, значимость его усиливается многократно. И рассказывать сейчас девочке о том, какой папа плохой, – это нажить себе врага в лице собственного ребенка. Собственно, ты уже подорвала свой авторитет, и очень сильно. Ребенок уже не на твоем берегу, она уже отстранилась от тебя и требует соблюдения выстроенных ею границ. Тебе не на форум теперь надо, а к хорошему психологу, потому что тебе нужно не о контактах с бывшим думать, а о том, как восстановить контакт с собственной дочерью.
Вообще, на будущее: даже если отец у детей – полное ничтожество (скотина, мразь, неблагодарная свинья, выродок, преступник и прочее, и прочее) – говорить об этом маленькому ребенку категорически нельзя. И уж тем более ни в коем случае нельзя говорить ребенку о том, что папа его не любит. Это наносит непоправимый вред психике на всю оставшуюся жизнь. Для ребенка родительская любовь – такая же потребность, как вода, еда, воздух. С той лишь разницей, что без них он не умрет, но вырастет ущербной личностью с багажом комплексов, включая и неумение дарить безусловную любовь. Ребенок, которому говорят, что мама или папа его не любят, может решить, что любовь родителей нужно попытаться заслужить определенными поступками или что если не любить, то уж волноваться за себя он точно может заставить. Тебе очень нужны побеги из дома, увлечения взрослыми мужчинами, похожими на отца, раннее половое взросление и конфликты с вердиктом «папа был прав, это ты во всем виновата»? Тогда попроси у своей дочери прощения, объясни ей, что ты была не права, что ты разозлилась, потому что вы с папой поссорились, как ссорятся дети в садике, и что, конечно же, папа ее любит и всегда будет любить, просто у него не всегда получается к ней приехать или позвонить. То, что инициатором их контактов была ты, дочери знать не обязательно. Купи ей мобильный телефон, забей туда номер телефона папы и объясни, как пользоваться телефоном. Пусть она сама ему звонит, когда захочет. Поверь, постепенно взрослея, дочка сама разберется, кто какое участие принимает в ее жизни. Но она не виновата в том, что у вас с мужем не сложилась совместная жизнь. И ваша общая задача – свести к минимуму ущерб психике ребенка, а не навредить еще больше демонстрацией взаимной неприязни между мамой и папой. Вы перестали быть мужем и женой, но это не лишило вас статусов матери и отца, эти роли вам играть до конца дней своих, если вас не лишат родительских прав раньше.
В общем, не надо говорить ребенку глупости про космос, летчиков, моряков и автомобильную аварию. Девочка все равно узнает правду. А доверия к тебе у нее станет еще меньше, чем сейчас. Купи телефон, самый простой и понятный для ребенка, и позволь дочке самой решать, когда ей общаться с папой. Пока у нее есть дефицит общения с ним, пока ты выступаешь посредником в этом общении, она будет думать, что именно из-за тебя она так мало видит и говорит с папой. Отойди в сторону и дай папе самому проявить себя. Если ребенок так любит его, может, на самом деле и папа любит дочь, но точно так же испытывает к тебе неприязнь, которая мешает ему лишний раз прийти на свидание к дочери или позвонить ей (точнее – тебе, ведь сначала он должен говорить с тобой). И, повторяю, попроси у ребенка прощения, объяснив, что папа ее любит, а ты была слишком рассержена и сказала не то, что думала. Не думай, что ребенок не поймет. Не надо недооценивать способности 4-летней девочки, она тебе уже доказала, что может разговаривать с тобой почти на равных, предъявляя вполне зрелые требования.
-
Сергей
Александра, может быть, я и не прав, но, на мой взгляд, проблема не в любви или нелюбви папы к детям. Проблема в твоих с ним отношениях. И пока вы не разберетесь, пока не станете сами вести себя по-взрослому, любые советы будут бессмысленны. Увы, но вы сейчас используете детей в качестве разменной монеты, поскольку до сих пор сами ведете себя, как дети. И, судя по всему, будете продолжать это делать. Поэтому советовать тебе, говорить девочке, что папа её не любит, или не говорить, – пустое. Ты все равно сделаешь по-своему. Вот придет настроение после очередной ссоры с бывшим мужем, и ты выскажешь дочке все то, что хотела бы сказать ему. А ведь ребенок реагирует не на присутствие или отсутствие кого-то из родителей, а на реакцию мамы на это. И поскольку именно ты реагируешь на ситуацию неадекватно эмоционально, соответственно и ребенок напрягается. В результате у дочери запросто могут возникнуть очередные психосоматические проблемы. И твои уверения в том, что муж - гад и именно он не любит дочку, – это лишь слова, которые отражают твое отношение к происходящему и говорят о твоих проблемах. Даже если это действительно так, твое спокойствие и уверенность запросто сгладят ситуацию. Ведь ты – мама. Поэтому единственным способом разобраться в ситуации и принять хотя бы относительно здравое решение, как мне думается, будет твое принятие ситуации, прекращение истерик, встреча с бывшим мужем и серьезный, взрослый разговор о будущем ваших детей. Только встреча эта должна проходить в конструктивном русле, как любят выражаться наши политики, без истерик и взаимных упреков. Ваши отношения – это ваши отношения. Чувства детей не должны от этого страдать. Ведь вы родители! Так что бери себя в руки, успокаивайся и назначай мужу встречу. Обсуждайте вопрос желания дочери общаться с отцом, определяйте время, место, сроки. В конце концов, хотя бы договорись с ним, что ты звонить не будешь, но купишь дочке мобильный телефон (или папа его приобретет), с которого она сможет звонить папе в любое время, а он может звонить ей. Ребенок в 4 года в наше время вполне спокойно справляется с данной функцией. Полагаю, так вы сможете дать девочке возможность знать, что её любят, что у неё есть папа и мама, даже если они живут не вместе. Иначе можешь сообщать дочке что угодно: что папа космонавт или что он уехал в длительную командировку, - толка все равно не будет. Девочка будет чувствовать себя виноватой и брошенной. Если же вы не сможете договориться, если ваши взаимные упреки и чувства важнее общения с ребенком, то, наверное, будет правильным рассказать дочери, что произошло, и сказать, что теперь вы будете жить порознь. Ребенок должен знать, что происходит и чего ждать. Это очень важно. Только обязательно рассказать честно, взяв вину за расставание на себя. И без эмоций. Просто констатация факта. Она мало что поймет, конечно, но сам факт того, что с тобой взрослый разговаривает на равных, он спокоен и уверен в себе, многое значит. И очень важно сказать дочке, что такое, к сожалению, случается, но в этом нет её вины. Говорить, что папа её не любит, не стоит. Лучше на эту тему вообще не заговаривать. Ведь ты на самом деле не знаешь, какие чувства муж испытывает. Затем придется, конечно же, какое-то время отвечать на неприятные вопросы. Увы. И лучше делать это, опять же, сдержанно и без эмоций. Так что наберись терпения. Однако, прежде чем это сделать, еще раз очень советую поговорить с бывшим мужем. Ведь судя по тому, что ты пишешь, ваши отношения пока не завершены. Вы испытываете друг к другу сильные чувства и, к сожалению, в попытках доставить друг другу боль, используете маленького ребенка. Это неправильно. Полагаю, если вы взрослые люди, то вам стоит собрать чувства и мысли в кулак и поговорить друг с другом без эмоций и определиться с тактикой дальнейшего поведения. Хотя, увы, чаще всего, взрослым людям гораздо проще поиздеваться над детьми, чем разобраться между собой.
