-
Алена
Боюсь, что ничего хорошего из ваших отношений не получится, Алена. То, что твой молодой человек ради тебя готов уйти с работы или поругаться с друзьями, не великий подвиг. Ради любимого человека нужно быть готовым меняться, подстраиваться под него. Причем это должно быть взаимно. Только тогда из двух самостоятельных, в меру эгоистичных личностей получаются две половинки одного целого. В вашей паре этого не происходит. Твой парень требует от тебя понимания, но не пытается понять тебя взамен. Он выбрал тебя как источник любви, которой был лишен в детстве, нарисовал себе идеальную картину того, какой ты должна быть, и пытается тебя в нее вписать. А когда этого не происходит, злится и обвиняет в предательстве. В силу возраста он не готов прощать другим их несовершенства, но к себе требует полного понимания. Он не хочет контролировать свои реакции и свои эмоции, позволяет себе психовать и грубить тебе, оправдывая это «тяжелым детством», о котором ты знаешь только с его слов. А было ли оно на самом деле «тяжелым», или парень просто отбился от рук, прогуливал школу и ничем не желал заниматься — это еще вопрос. Равно как и заявления, что «все лучшее доставалось сводному брату». Это может быть обычной детской ревностью, далекой от правды в силу предвзятости. И, наконец, самое главное: что ему мешает сейчас изменить свою жизнь? Ему не нравится обстановка в родительском доме? Значит, пора съезжать от мамы. Многие молодые ребята в его возрасте работают и снимают комнаты и квартиры, живя вообще вдали от родителей. У твоего парня тоже есть выбор. Но ему, видимо, просто лень. Он почему-то решил, что за его детские обиды ему все теперь должны. В том числе и ты. Ну, и напрасно. На мой взгляд, парня надо выводить из этого заблуждения жестко. Или сразу забыть о нем, потому что в том виде, который он имеет сейчас, он совершенно не удобоварим как партнер для серьезных отношений. Прежде всего, не надо терпеть его грубостей, этим ты только закрепляешь модель поведения в вашей паре: он и впредь будет позволять себе резкие действия по отношению к тебе. И его обвинения в «предательстве», которые больше похожи на шантаж, тоже терпеть не следует. Дай ему понять, что ты его любишь, но скандалы и выяснения отношений ты терпеть больше не хочешь. Если он считает тебя предательницей, пусть уходит. Или не бросается подобными словами больше никогда. Пока ты с ним миндальничаешь, жалеешь, оправдываешь его недостойное поведение тяжелой жизнью в прошлом, - он не будет меняться. Это его личная игра, и она его устраивает. Ведь с ее помощью он может оправдать любой свой поступок. Удобно… Начинай противоречить правилам и думай не о том, как его, маленького, не обидеть, а как себя не дать обидеть, с таким-то к тебе отношением.
-
Сергей
Увы, Алена, если будешь продолжать в том же духе, то ничего ни повернуть, ни изменить ты не сможешь. И помочь молодому человеку тоже. И причина не в его родителях. Причина в том, что ему самому нравится вести себя подобным образом. И тебе на самом деле тоже это нравится. Пока. Вы оба сейчас активно поддерживаете или, как иногда говорится, поглаживаете друг друга и получаете от этого удовольствие. Парень нашел в тебе отзывчивую душу, с развивающимся материнским комплексом, вывалил детские обиды, реальные и придуманные по сути переложил на тебя ответственность за собственное поведение, и теперь со спокойной совестью продолжает заниматься ерундой. А ты, подчиняясь природе, взвалила на себя ответственность за этого великовозрастного делинквента, ищешь для него оправдания и просишь совета и помощи в воспитании. Замечательно. Вы оба получаете то, что хотите. Парень нашел себе мамочку, ты приобрела сыночка. Только заметь одну интересную деталь: как только дело доходит до реальной попытки изменить хоть что-то в поведении твоего приятеля в лучшую сторону, как он сразу встает на дыбы, делает обиженный вид и обвиняет тебя в непонимании. Знаешь, о чем это говорит? О том, что все происходящее — игра. А еще о том, что вопрос, кто кого дрессирует, имеет неоднозначный ответ. Парень не «не может», а «не хочет» меняться. Ему нравится быть таким. Поэтому что бы ты ни делала, ничего не изменится, пока сам молодой человек этого не захочет. А с такой материнской опекой с твоей стороны он не захочет этого никогда. Так что если тебе нравится оправдывать грубость и хамство своего подопечного, продолжай. Только Бога ради, предохраняйся. Ибо отец из такого вот неуравновешенного невротика — это просто катастрофа для ребенка. И еще могу сказать, что мужчина, который не хочет стать лучше ради своей женщины, никогда не станет ни хорошим мужем, ни хорошим отцом. Так что лично я считаю, что твоего балбеса не жалеть надо, а всякий раз гнать от себя за любое хамство. Причем жестко. Если ты ему и впрямь нужна, значит, начнет меняться. В конечном итоге, ведь он прекрасно понимает, что своим поведением обижает тебя. Так почему бы ему, как взрослому человеку, который хочет стать лучше, который хочет исправить что-то в себе, не пойти к психологу? Или ты этого не достойна? Если так, то пусть идет искать другую дурочку, которая всю жизнь будет подтирать ему сопли и терпеть унижения. Хотя, конечно, каждый человек волен портить собственную жизнь исключительно самостоятельно. И раз тебе нравится то, что происходит, то кто я такой, чтобы мешать тебе получать удовольствие? Наслаждайся.
