-
Алена
Марина, если ты не страдаешь психическим расстройством, то все эти оправдания про «неконтролиремые» приступы бешенства – не более чем попытка свалить ответственность за собственную невоспитанность на «монстра внутри». Наличие или отсутствие психического заболевания можно проверить, посетив психиатра. Сомневаюсь, что ты это сделаешь, и вовсе не потому, что боишься диагноза, а потому, что сама понимаешь: ты просто не хочешь себя контролировать. Твои «приступы» не нуждаются в медикаментозном купировании. Ты просто из тех людей, которые не утруждают себя контролем собственной агрессии и вываливают весь скопившийся внутри негатив и неудовлетворенность на партнера. Потом дико извиняются за происшедшее, после чего начинают все по новой, как только скопится достаточное количество негатива. Но тут главный вопрос даже не в отсутствии элементарной воспитанности, которая позволяет контролировать себя и направлять энергию в мирное русло. Вопрос в том, почему у тебя так много этой самой энергии, и откуда такое колоссальное количество негатива? Совершенно очевидно, что ты испытываешь сильную неудовлетворенность отношениями. Могу предположить, что на самом деле не он тебя «больше не любит», а ты его. Твои обиды и подозрения – это чистой воды перенос. Выражаясь проще, перекладывание с больной головы на здоровую. Но уйти по-человечески ты не в состоянии, это не твой стиль. Ведь для этого нужно признать, что мезальянс, который наверняка не все вокруг одобрили, тебя саму уже разочаровал. И самое страшное – придется сказать об этом мужчине, который привязан к тебе настолько, что, как преданная собака, терпит от тебя и оскорбления, и даже побои. Твой стиль – скандалить, довести партнера до ручки, чтобы он тебя бросил и у тебя было полное основание сказать: «Вот, так я и знала, он меня разлюбил и кинул». Думаю, ты подсознательно добиваешься именно этого. Потому-то столько агрессии к партнеру, столько усилий, чтобы его унизить и сделать ему настолько больно, чтобы он, наконец, не выдержал и сам предложил расстаться. Уверена, ты еще устроишь спектакль на эту тему, дабы окончательно снять с себя подозрения в том, что ты весь последний год сама только этого и добивалась. Есть такие люди: не в состоянии признавать свои ошибки, признаваться в неверном выборе и брать на себя ответственность за прекращение изживших себя отношений. Не веришь – сходи к психологу, он тебе еще раз популярно разложит, чего ты добиваешься.
-
Сергей
Марина, для начала я бы посоветовал обратиться к врачу. Дело в том, что очень часто такие неконтролируемые приступы агрессии являются следствием не очень правильных процессов, идущих в организме. В большинстве случаев все решается довольно простыми мероприятиями, но нужно понять, что точно происходит. Если же с организмом все в порядке, то придется пообщаться с психологом. Ты в своем письме дала слишком мало информации о ваших взаимоотношениях и их истории, чтобы можно было делать какие-то выводы. Тут возможна лишь констатация того факта, что присутствует некоторая серьезная проблема. Но вот разобраться в её причинах и понять, как все исправить, можно лишь с помощью специалиста и целенаправленной работы. Увы, другим способом такое не изменить. Нет, можно, конечно, посоветовать собраться с мыслями, написать вопросы самой себе, а на следующий день честно на них письменно ответить. В частности, на вопрос, чего ты хочешь. Но вряд ли такое поможет. Я еще не видел людей, которые были бы абсолютно честными сами с собой. Хотя попробовать можно. По крайней мере тебе станут хоть немного понятнее собственные желания. Ведь пока ты сама не понимаешь, чего конкретно хочешь добиться от своего мужа такими выходками, ты даже с ним толком не сможешь поговорить. Но лучше все-таки просто побеседовать с психологом пару раз. Хотя, конечно, можно дождаться ситуации, когда ты чем-нибудь своего приятеля проткнешь, и тогда с тобой вдумчиво побеседует следователь. Тоже своего рода психолог, да еще и бесплатный. Но это, безусловно, уже на любителя.
