Я опасаюсь за «самостоятельность» будущей семьи

Мы с моим молодым человеком одногодки. Встречаемся 1,5 года. Он учится, и ему раньше приходилось рано вставать. Его мама (он единственный ребенок в семье, живет с родителями, а я снимаю жилье) ежедневно звонила в 9 часов вечера и напоминала, что ему рано вставать (тем более что от меня к дому путь около 20 мин.). Но теперь он просыпается позже, а звонки все так же остались. Сама по себе она человек хороший, добрая женщина, неплохо ко мне относится. Но: этих звонков я не понимаю. Он уже взрослый человек, и «детское время» уже к нему относится не должно. Мы планируем создание семьи, и я опасаюсь вмешательства. Сам он на эти звонки реагирует в зависимости от собственного настроения. Разговор по этому поводу я затевала, но ничего с этого, по крайней мере хорошего, не вышло. Допускаю, что я неправильно выражалась, хотя пыталась держать себя в руках. Все закончилось словами: «Если она тебя раздражает, то вообще когда я нахожусь с тобой, она мне звонить не будет». Я не хочу конфликтов ни с ним, ни с его родными, но все же опасаюсь за «самостоятельность» будущей семьи. Как более тактично подойти к этому вопросу, чтобы не обидеть?

• Алена

  Ты не можешь понимать этих звонков, Ирэна, потому что ты сама еще не мать. Для матери ее дети остаются таковыми и в 10 лет, и в 20, и в 50. И потребность в заботе, если она вообще была, тоже остается навсегда. Как и желание видеть своего ребенка благополучным и счастливым. На мой взгляд, ты сама пытаешься создать проблемы в отношениях и со своим парнем, которого хотела бы видеть своим мужем, и в отношениях с потенциальной свекровью. Это очень немудро, хотя, конечно, требовать от 20-летней девочки мудрости рановато. Но мой совет: не пытайся противопоставлять себя его матери, не пытайся вставать между им и нею там, где вообще нет нужды это делать. Она не соперница и не враг, она мать. Отнесись с уважением к ее заботе о сыне и лучше сама подключайся к этой волне. И не сильно спеши замуж за 20-летнего, еще не самостоятельного мальчика. Видишь ли, чтобы опасаться за «самостоятельность» будущей семьи, нужно в принципе иметь базу для этой самой самостоятельности. А вам обоим, насколько я понимаю, пока терять особо нечего: вы оба еще зависите от мам и пап (просто один с ними живет, вторая живет отдельно, но на их деньги). И еще: плохо, что парень вынужден был пообещать тебе, что мама не будет ему больше звонить в твоем присутствии (да еще и с формулировкой «если она тебя раздражает»!). Это прямая дорога к испорченным отношениям, причем всех и со всеми. Если мама такая заботливая и так переживает за сына, предложи своему бойфренду, чтобы он сам ей звонил, опережая ее звонки. «Привет, мам, у меня все ок, я с Ирэн, пьем чай, смотрим кино, не волнуйся, через пару часов буду, телефон пока отключаю, чтоб не мешали фильм смотреть». Или «Не волнуйся, я сегодня у нее заночую». Не вижу проблемы так поступать, чтобы мама постепенно успокоилась, а заодно поняла, что ее мальчик в надежных руках ответственной серьезной девушки. И впредь можно идти в отношениях с мамой на опережение, раз она настолько предсказуема в своих проявлениях опеки. В то же время это даст вам возможность вести игру, а не быть ведомыми, самим выбирать время, когда звонить, что и сколько говорить. Проявление инициативы, к слову, — это один из признаков взросления. Пока «мальчик» будет только принимать инициативу мамы, она будет его опекать. И пока ты будешь пассивна, в вашу с ним жизнь будут вмешиваться взрослые. Самостоятельность — это не только обособленность от мамы и папы в плане «делаю, что сам хочу». Это еще и способность проявлять деятельную заботу о родителях, инициировать общение с ними и так далее — все то, что делают действительно взрослые люди. Так что вперед, если ты и впрямь ратуешь за самостоятельность.

• Сергей

  На мой взгляд, вам рано планировать создание семьи. И дело не в потенциальной свекрови. Дело в том, что вы пока не понимаете друг друга, не умеете договариваться и идти на компромиссы. А без этого семья долго не протянет. Ну и тот факт, что парень пока зависим от родителей, тоже не добавит крепости отношениям. Что же касается звонков от мамы к единственному сыну, то тут ты ничего поделать не сможешь. Звонки будут продолжаться, и парень будет с ней общаться. А еще будет помогать и навещать. Просто потому, что она его мама, а он её единственный ребенок. Так что если тебе поперек горла встает общение твоего приятеля с родственниками, стоит как можно быстрее расставаться и искать себе мужа без родни вообще. В противном случае придется привыкать и терпеть. Но мне почему-то кажется, что все само довольно скоро разрешится, а ваши конфликты — это лишь начало более серьезных размолвок. Вы пока находитесь на разных ступеньках взрослости. Ты уже вполне самостоятельная молодая женщина, планирующая семью, а твой приятель всего лишь домашний мальчик, по сути ничего не знающий о самостоятельной жизни без родителей. Уверен, что разногласия и непонимание будут лишь расти. И во что все это выльется, представить не сложно. Так что погоди планировать свадьбу.