Мама меня не любит...

Мне очень нужен совет или взгляд со стороны. У меня ощущение, что мои родители и брат абсолютно меня не любят. Я сейчас счастлива замужем и люблю мужа, но отношения с родней постоянно приносят мне боль. В детстве мама всегда выделяла брата, а меня часто ругала, и до 18 лет я не знала слово «дискотека», так как всегда была под домашним арестом. Брату позволялось практически все, он очень высокомерный и дома часто меня высмеивал, а мама ему вторила. Потом я стала много работать, чтобы помочь маме, так как с деньгами у нас было всегда туго. Отец был в запоях, а брат занял позицию наблюдателя и на работу устроился только после окончания института. В этот период я встретила своего любимого человека, мы поженились и уехали в Германию. Муж постоянно помогал маме деньгами, и когда у брата были серьезные проблемы, передал им большую сумму. Проблема была решена, но ни мама, ни сам брат не сказали даже спасибо. Мужа это задело, и с тех пор к моим родственникам он относится холодно. Мама все это время говорила, что скучает и хочет жить со мной, что брат после женитьбы почти не звонит ей и она одинока. На днях я ей сказала, что скоро она сможет жить рядом с нами, так как мы переезжаем в Азию. Но она вежливо отказалась, назвав кучу причин. У меня ощущение предательства. У нее хорошее настроение, только когда приходят деньги от мужа. Сейчас брат разводится и живет с мамой, и жить со мной она больше не хочет. Неужели родители могут так манипулировать и пользоваться детьми? Я уже ничего не понимаю.

• Алена

  Зинаида, ты уже взрослая женщина со своей собственной семьей — тебе в твоей собственной семье плохо? У вас с мужем недостаточно теплые отношения? Вы не любите друг друга? Если на все три вопроса ответ отрицательный и у вас с мужем все прекрасно, то зачем ты пытаешься купить любовь своих родственников? Понять, почему мама любит тебя не так сильно, как тебе хотелось бы, никто не сможет. Думаю, тебе на этот вопрос и сама мама не ответит. Но такое бывает. Может, она родила тебя слишком рано, и материнский инстинкт в отношении тебя так и не включился. Может, твое рождение связано у нее с каким-то неприятным периодом в жизни… Да мало ли что. Нежеланные дети, ранние дети, дети, которые «губят карьеру», дети которые «мешают личной жизни», — сколько их, таких детей. Я точно знаю одно: пока ты не простишь и не отпустишь от себя свою маму, искренне и по-настоящему, и не переключишься полностью на свою собственную семью, выстраивая отношения в своей собственной семье в любви, заботе и взаимопонимании и взаимоуважении, ты так и будешь страдать от того, что тебя «не любит мама». Возможно, тебе уже пора самой стать мамой и дать своему ребенку всю ту нерастраченную любовь, которую ты не имела шансов выразить в отношениях с мамой. Твоя ситуация — это урок, из которого можно и нужно извлечь выводы, чтобы самой уйти от подобного в общении со своими детьми. Что же касается мамы и брата, тебе пора понять, что твои денежные вливания в их жизнь, которые к тому же спонсирует твой муж, не добавят тебе авторитета в их глазах и не заставят мать любить тебя. Скорее, наоборот. Наверное, будь ты несчастной и обездоленной, будь у тебя муж-пьяница, у тебя было бы больше шансов. А твоя успешность по сравнению с матерью раздражает. Есть еще такой феномен, когда мать подсознательно хочет дочери такой же судьбы, как у нее самой. Так что, вполне возможно, что то, что тебе удалось вырваться из болота, выйти замуж за человека, который не уходит в запои, и у вас все в порядке с деньгами, вызывает у нее подсознательный негатив — ревность, зависть, злость. Может, она потому и любит брата больше, чем тебя, что он такой же убогий и несостоявшийся в личной жизни человек, как сама мать. Но, поверь, тебе нужно волноваться за отношения в собственной семье и не подвергать их опасности из-за проблем в отношениях со своей мамой (твой муж уж точно не обязан спонсировать твое желание купить мамино одобрение).

• Сергей

  На мой взгляд, тебе стоит почаще напоминать самой себе, что ты — взрослый человек со своей собственной жизнью, собственной семьей и собственным будущим. Родственники — это хорошо, но они всего лишь часть жизни. Я понимаю, что ты, видимо, недолюбленный и непонятый ребенок, но это в прошлом. И если ты положишь остаток жизни на то, чтобы все-таки получить одобрение от мамы, если потратишь отведенное судьбой время на тщетные поиски её любви, то лишь впустую убьешь собственную жизнь. Никто не знает, почему наши родители ведут себя тем или иным образом. Ни один человек не сможет совершенно точно объяснить тебе, по какой причине отношение к тебе и к твоему брату со стороны родителей отличается. Мы все можем лишь предполагать. Но совершенно точно то, что ты уже живешь собственной жизнью. У тебя уже есть свой дом, своя семья, свой мир. И я бы посоветовал сосредоточиться именно на них. Живи тем, что есть у тебя. А в отношении родственников постарайся исходить из здравого смысла, а не из желания купить их любовь за деньги мужа. Поверь, средства, которые вы переводите, лишь разжигают зависть и раздражают. Помогать можно по-разному. Просто давать деньги один или больше раз в месяц — это вариант для семей, где взаимопонимание, взаимовыручка и доверие друг к другу уже в крови и где ни у кого не возникает вопросов зачем и почему. Или когда нужно просто откупиться, чтобы не приставали. Ты же, на мой взгляд, тратишь средства впустую. Предлагаю перейти на конкретную помощь по запросу. Вам нужны деньги? Позвоните и попросите. Но прежде объясните, на что вам нужны эти деньги и почему вы не можете заработать на это самостоятельно. И только если объяснение будет разумно, плати. В любом другом случае посылай лесом. Или предлагай помощь советом. Обидятся и перестанут звонить, ну, значит, так ты им нужна. Стоит ли в таком случае напрягаться? Ведь получается, что тебя просто терпят за деньги, а не любят. Может быть, лучше представить, что никого не осталось?