Как жить дальше с нелюбимым мужем?

Я замужем шестой год. За последние три года отношения наши с мужем испортились, наверное, из-за меня. Я влюбилась в другого, чувства были взаимны, но ни к чему конкретному не привели. Отношения были исключительно платоническими из-за каких-то обоюдных принципов. Продолжалось наше общение 2,5 года, пока я не ушла с нашей общей работы на другую. Конечно, за это время мы с мужем отдалились друг от друга. Выходные проводили, каждый занимаясь своими делами, редко ужинали вместе, в отпуск стали ездить раздельно. Мы всегда были противоположностями, может быть, поэтому я и влюбилась в другого парня, который разделял мои интересы. Полгода назад я хотела развестись. Сказала мужу, родителям своим. Родители меня чуть не прокляли, сказали, что я никого никогда себе не найду, что «зажралась». Муж сказал, что разводиться не хочет, и прямо-таки развернул целую операцию по захвату моего сердца, чем искренне удивил. В итоге я осталась, поняв, что идти мне особо некуда, самостоятельную жизнь я не потяну, а родители даже на первое время не помогут. Сейчас продолжаю жить с мужем, но меня мучают сомнения. С сексом тоже проблемы начались: после попытки развода муж стал для меня сексуально непривлекателен. Дошло до того, что, ложась спать, я напрягаюсь в предвкушении очередных домогательств с его стороны. Получается какое-то насилие над собой. Нет чувства удовлетворенности, ни физической, ни моральной. И как жить дальше?

• Алена

  Ужас твоей ситуации в том, что тебе 27 лет, а ведешь ты себя, как несовершеннолетняя жертва родительского произвола: маленькая, зависимая финансово и морально, ничего не умеющая в жизни, не способная самостоятельно себя обеспечить и принять самостоятельные решения на счет собственной жизни. Такое впечатление, что родители выдали тебя замуж за какого-то состоятельного папика, который тебя кормит, поит, выгуливает, ну и пользует, соответственно. И ты ведешь себя как избалованная малолетка, которая устала от сытой спокойной жизни, поэтому придумала себе некую любовь неземную, которой не было и в помине, потом, окончательно заскучав, ты придумала себе экшен под названием «а не развестись ли мне с мужем-кормильцем», но потом вдруг опомнилась: меланхолии предаваться все ж лучше на сытый желудок, а с голодухи только депресняк светит, но депресняк — это уже совсем не гламурно. И вот он, неизбежный финал: продолжаешь жить с мужем и давать ему по требованию, ибо без него ты никто и звать никак. А теперь очень важный вопрос: ты ничего не собираешься с этим делать? Ну, например, изыскать внутренние ресурсы на то, чтобы стать самостоятельной, для начала финансово? Или пересмотреть свои базовые потребности — с тем, чтобы на жизнь хватало того, что можешь заработать сама? Или ты так и будешь жить за чужой счет? И отдаваться за деньги нелюбимому мужу, чтобы заодно и родителей осчастливить видимостью благополучного брака? Ведь у тебя есть только один взрослый выход из этой ситуации: начать жить собственным умом. И я не поверю, что в 27 лет женщина не сможет наладить самостоятельную жизнь, если действительно этого захочет. И не поверю, что дочь не сможет объяснить матери, что она больше не может и не хочет, чтобы ее использовал для секса мужчина, которого она не любит и от которого ее воротит. Вопрос исключительно в том, чего ты на самом деле хочешь. Пока, судя по всему, тебя все устраивает: терпеть можно. Вот только жизнь проходит, и шансы начать все сначала медленно, но верно уменьшаются.

• Сергей

  Предлагаю уйти в монастырь. Работой там обеспечат, жильем тоже, и никто слова поперек сказать не сможет, в том числе и родители. Да и любить будешь только Господа нашего и исключительно платонически. Идеальный вариант, на мой взгляд. Вообще странные вы люди. Ты, несмотря на то что муж «напрягает», продолжаешь заниматься с ним сексом. Зачем? Видно, не так уж и противно это. Самостоятельную жизнь ты потянуть не можешь и не собираешься ничего делать, чтобы изменить ситуацию. Почему? Может быть, на самом деле, не так уж это и нужно? Ведь муж, хоть и противный, а денег дает. А на вольных хлебах самой суетиться придется. Да и желание родителей, опять же, нельзя не принять во внимание, правда? Они ведь, вместо того чтобы выслушать и попытаться понять, просто пригрозили, что отлучат от кормушки. Нормальные такие взаимоотношения. То есть твое мнение ровным счетом никого не волнует. Более того, два года «любить взаимно», но чисто платонически мужчину и не умудриться сотворить ничего большего — это, знаешь ли, тоже о многом говорит. Может быть, не нужно ничего менять? Ведь с мужем ты уже стерпелась, а чувство морального удовлетворения можно получить, родив ребенка, например. Может, вам действительно детьми озаботиться? Глядишь, и отношение к мужу изменится. Лично я в такой ситуации уже давно сбежал бы. Нашел жилье отдельное и ушел, невзирая на мнение кого бы то ни было. Жить с нелюбимым человеком только потому, что папе с мамой не хочется меня понять, я бы не стал. Если родители так себя ведут, если готовы меня проклясть, значит, так они меня любят. Ну и от меня, соответственно, получат то же самое. И по их прихоти тратить собственную жизнь на общение с тем, кто мне противен, я бы не стал. Не хотите общаться со мной — да пожалуйста. Это моя жизнь, и прожить я её хочу самостоятельно. И если кому-то нравится тот, кто мне противен, то берите его и живите с ним сами, а я буду искать того, с кем будет хорошо лично мне. Хотя есть еще вариант. Оставить пока все как есть и потихоньку найти себе любовника, который будет и обеспеченный, и в постели приятный, и замуж позовет. Ну и «перетечь» к нему, не раздражая ни себя дополнительными проблемами, ни родителей. Тоже, кстати, выход.