Как вразумить брата?

Помогите советом. У меня есть брат. Недавно женился на замечательной девушке, у них родился сыночек. Все было хорошо, пока они жили в другом городе, затем брата перевели в наш город. Пока не купили жилье, им пришлось жить с родителями. Все знают, что жить с родителями после того, как долго провел в свободном плавании, - нелегкое дело. Начались взаимные прения и недомолвки с обидами (в основном между мамой и женой братишки). В результате как только решился вопрос с жильем, молодая семья съехала (в 11 часов вечера, в будний день), чем очень обидели родителей. Сейчас родители и брат с семьей не общаются. Когда я попыталась как-то вразумить брата, наткнулась лишь на обиды и ворчание. Я так понимаю, что немаловажную роль в развитии отношении сыграла жена брата со своей интерпретацией событий, ведь ей с маленьким ребенком приходилось целый день налаживать отношения. Естественно, что после длинного рабочего дня, вдобавок наслушавшись всякого от жены, начинаешь принимать только ее точку зрения. Да и почти всякий мужчина, как правило, принимает сторону жены, и это верно. Вопрос теперь в том, как примирить родителей и брата и не допустить дальнейшего разлада отношений?

• Алена

  Ответ на твой вопрос: никак. Отношения брата, его жены и родителей – это не твои личные отношения. Ты точно так же, как твой брат, как бы ни старалась, не сможешь быть объективной в оценке степени «вины» той и другой стороны в сложившемся конфликте. Собственно говоря, ты и так уже приняла сторону мамы, что не удивительно. И почему, собственно, ты решила, что «вразумить» следует только брата? Да и слово-то какое «вразумить» - уже предполагающее, что человек делает глупости, а кто-то старший и умный пытается его научить уму-разуму. Неужели ты думаешь, что с такой установкой ты сможешь в чем-то убедить взрослого брата? Даже не рассчитывай на это. Все, что ты можешь сделать, – это не вмешиваться в конфликт со своим «мнением». Просто поддерживай свои собственные отношения и с родителями, и с братом. И постарайся не поддаваться на провокации со стороны мамы, не поддерживать оценочных суждений с ее стороны о том, как плохо поступил брат и какая дурная у него жена. То же самое и с братом. Для того, чтобы поддерживать хорошие отношения с людьми из разных «лагерей», совсем не обязательно присоединяться к их мнению в отношении оппонентов, поверь. Это легко пресекается при желании: «Мама, я не хочу лезть в ваши отношения, давай не будем обсуждать брата и его жену, мне это неприятно». И все. Думаю, что постепенно твои родственники и сами остынут и смогут начать нормально общаться. Главное не лезть в это со своими советами, потому что ты не нейтральная сторона, и твое вмешательство только усилит конфликт новой фигурой на стороне родителей.

• Сергей

  Мэри, к сожалению, ничего конкретного, чтобы сразу наладить отношения брата и родителей, ты сделать в сложившейся ситуации не сможешь. Если в вашей семье не принято проговаривать и решать возникающие сложности по предъявлению, не откладывая в долгий ящик, то единомоментно вы просто не сможете ничего изменить. И не допустить дальнейшего разлада ты тоже, скорее всего, не сможешь. Твой брат - состоявшийся человек. У него своя семья и свои собственные отношения с родителями. И если им очень хочется друг на друга пообижаться, то ничего ты изменить не сможешь. По своему личному опыту могу также сказать, что отношения невестки со свекровью могут, безусловно, внести некоторый диссонанс и напряжение в общую обстановку, но привести к открытому конфликту могут лишь в том случае, если этот конфликт уже и так есть между родителями и сыном. В противном случае возникающие сложности все-таки удается решать без объявления боевых действий. Так что, скорее всего, у твоего брата с родителями давно уже не очень складывается взаимопонимание. А теперь тем более идет борьба. И мнение жены послужило всего лишь поводом для конфликта. К сожалению, так бывает довольно часто. Взрослым не хватает мудрости, молодым ума. Или наоборот. В результате, все несчастны, все чувствуют себя обиженными. Однако чаще всего, со временем, ситуация меняется. Люди все-таки успокаиваются, обиды притупляются, появляется больше здравого смысла и трезвого расчета. Ведь наличие бабушки – это чаще всего огромный плюс. Ну, а для бабушки с дедушкой внук или внучка чаще всего перевешивают что угодно. Нет, всякое бывает, безусловно, но в большинстве случаев именно так. Так что я бы посоветовал в твоей ситуации просто подождать. Время, знаешь ли, все лечит. А еще чтобы этому поспособствовать, можно почаще общаться и с братом, и с родителями, донося информацию от одних к другим и постоянно говоря о том, как лично тебе плохо от их конфликта. Сильно это не поможет, скорее всего, но ведь вода камень точит.