Как правильно расставить акценты?

Мне 34,5 года, через две недели моя свадьба с очень любящим и любимым мужчиной. Это первый и поздний брак. Я жила с мамой (58 лет, работает, прекрасный специалист в пиар-сфере и журналист). 6 лет назад после смерти бабки (Беларусь) мы забрали деда жить в Россию. Любимые старшая дочь, зять и внук предпочли его бросить. Абсолютно нет никакой помощи за все эти годы. Перестроили весь быт под него, получили гражданство и оформили пенсионные бумаги. Сейчас мой будущий муж согласился жить с нами. Деду 89,5 лет, ветеран ВОВ, последние полгода сильно сдал — глуховат на левое ухо. Дело в том, что мы с мамой слишком разбаловали его: стремимся выполнить любой каприз (еда, газеты, громко включенный телевизор), устраиваем в лучшие больницы на ежегодное обследование, обе свой отпуск «выстраиваем» так, чтобы можно было вывести его на прекрасно обустроенную дачу. Меня он очень любит и после ласкового слова или объятья он расцветает, как цветочек. Если пытаешься что-то сказать резкое или объяснить, как тяжело все организовать, то он сразу пугается и ведет себя, как испуганный ребенок. Сам читает газеты, прекрасно играет на пианино (самоучка и не знает нот). Как выстроить новые отношения в нашей будущей семье? Муж готов помогать мне во всем — у него золотые руки, сейчас практически сам делает новый ремонт в нашей комнате. Не хочу, чтобы кто-то из дорогих мне людей был обделен моей любовью и вниманием, как нам правильно расставить акценты?

• Алена

  Елена, на мой взгляд, решение жить с мужем в одной квартире с дедушкой и мамой — большая ошибка. Невозможно построить нормальную полноценную семью при постоянном присутствии третьих лиц, даже близких. Для мамы ты всегда будешь дочкой, то есть младшей, лицом подчиненным. А для мужа? А муж, живя в вашей квартире, в каком будет статусе, когда начнут возникать спорные вопросы? Какую иерархию вы в итоге сможете выстроить, а главное — ради чего? Я лично не знаю ни одной семьи, которой пошло на пользу проживание с родителями. Так или иначе возникали конфликты, которых никогда не бывает у семей, живущих отдельно от мам и пап. Ты рискуешь испортить свои почти идеальные отношения с мамой и дедушкой, да и с мужем тоже. И если уж стоит вопрос о расстановке акцентов, то в 34,5 года главный акцент нужно делать на своей собственной семье, потому что при наличии нормального, адекватного мужа ты всегда сможешь найти время для родных. А вот если из-за родных ты разрушишь свой брак — никому от этого пользы не будет.

• Сергей

  Честно говоря, не понял, в чем вопрос. Вы собираетесь жить в одной квартире. Это значит, видеть друг друга будете постоянно, вместе заниматься общими делами, в том числе и заботами о твоем дедушке. Как в такой обстановке можно кого-то обделить вниманием, лично я не знаю. Тут даже если захочешь, никуда не сбежишь. Так что скорее с появлением еще одного жильца впору начинать куда-нибудь прятаться от обилия общения. Кроме того, поскольку твой будущий муж уже занимается ремонтом в квартире, значит, он вовлечен в происходящее, знает обстановку и осведомлен о наличии престарелого родственника, которому требуется уход и внимание. И коли до сих пор не сбежал, то с чего вдруг ты волнуешься о том, что кого-то обделишь своей любовью? Уж извини, но, на мой взгляд, ты несколько перебарщиваешь с театральностью и мнительностью по поводу складывающейся обстановки. Полагаю, будет лучше расслабиться и принимать ситуацию такой, как есть, просто подстраиваясь под меняющиеся условия по ходу действа. А переживать о том, что, может быть, кому-то чего-то не хватит, — это оставь режиссерам сериалов. В жизни все гораздо проще, и подобные проблемы, если они и возникают, нормальные, действительно близкие люди решают, даже не задумываясь, просто потому, что любят друг друга и хотят помогать. Если же этого нет, то и продолжать подобные отношения не имеет смысла, ибо при первой же сложности все развалится, как карточный домик.