-
Алена
Мадина, никак тыне подружишься со взрослой женщиной, которая испытывает к тебе иррациональное чувство ревности и соперничества и пытается с тобой то ли конкурировать, то ли еще что. Невозможно стать другом человеку, который относится к тебе плохо с аргументом «потому что». Это, знаешь ли, самый веский аргумент. Против него и возразить-то нечего. У меня была похожая личная история, только гадости обо мне мать моего парня начала говорить тогда, когда мы решили пожениться. Мой парень не стал «обижать маму». Он просто сказал, что не станет слушать оскорбления в мой адрес. А мама в запале бросила ему «выбирай: или я, или она». И он ушел из дома, практически в буквальном смысле «в чем был». Нам было по 20. Ненамного больше, чем тебе сейчас. И за следующие 20+ лет я так и не подружилась со своей свекровью. Но она со временем научилась не поливать меня грязью хотя бы в присутствии своего сына (правда, на это ушло все первые 10 лет). Она до сих пор не помнит, когда у меня день рождения, а заодно регулярно забывает дни рождения двух единственных своих внучек. Но я давно уже отношусь к этому с иронией, как и муж. К чему я тебе это говорю: важно не то, как к тебе относится мама твоего мужчины. Важно то, какие планы у твоего мужчины на тебя. Кто ты для него: девушка, с которой приятно встречаться, целоваться, получать первый сексуальный опыт, строить воздушные замки на песке и давать обещания, которые не собираешься выполнять, потому что никаких реальных планов на жизнь пока не имеешь? Или же ты – та самая, единственная, с которой он хочет связать свою жизнь в буквальном смысле: быть рядом, быть вместе и в трудностях, и в радостях. Чем он готов пожертвовать ради тебя? Не по твоей просьбе, а сам, потому что он – мужчина, и ему одному разбираться со своей родней, которая почему-то тебя не приняла. Мама, безусловно, близкий человек для каждого. Но правда в том, что большую часть взрослой жизни мы живем не с мамой, а с другим человеком (в идеале – с одним и навсегда). И если маму не выбирают, какая досталась – такая досталась, то выбрать того, с кем ты хотел бы прожить свою длинную взрослую жизнь, ты можешь выбрать – у тебя есть такой шанс, главное – не облажаться и сделать правильный выбор. Так вот, если парень не чувствует, то ты нуждаешься в защите, если он не оберегает тебя от контактов и от нападок своей мамы, значит, он не готов сделать выбор, и ты рано решила, что он тот, кто станет твоим мужем. Скорее всего, не станет. Потому что пока он не решил, что ты для него важна настолько, что он готов пойти против воли матери. Заметь: «обидеть маму» и «ослушаться маму» - для взрослого человека это не должно быть синонимами. Нельзя обидеть человека тем, что попросишь его перестать дурно отзываться о том, кто тебе дорог. «Мама, пожалуйста, мне не нравится, когда в моем присутствии дурно говорят о Мадине. Давай, сменим тему, если ты не хочешь, чтобы я встал и ушел». Это, между прочим, очень действенный прием, особенно при регулярном применении. «Мама, я тебя очень люблю, но Мадина – это мой выбор. Я не прошу тебя любить ее, я прошу тебя любить меня и уважать мой выбор. Если я окажусь неправ, у тебя будет возможность высказать мне все, что накипело. Но сейчас, пожалуйста, остановись, Ты делаешь мне больно, когда так говоришь о ней». Найти слова для мамы, не «обижая» ее - можно. Было бы желание заявить о своем выборе. Но именно его пока нет. Так что, не спеши с мечтами о свадьбе с этим парнем.
-
Сергей
Мадина, я бы не советовал тебе пока строить какие-то грандиозные планы на молодого человека. И называть его маму «свекровью», даже «будущей», несколько преждевременно. Вы пока не женаты, и будете ли - это большой вопрос. Все дело в том, что в вашем возрасте, в жизни каждого человека происходят большие перемены. И вы - не исключение. Молодые люди взрослеют, у них меняются взгляды, привычки, изменяется гормональный фон, даже восприятие запахов становится другим. Соответственно, меняются и предпочтения в общении. Да и сам круг общения меняется, расширяется, становится более насыщенным. Люди в этот период начинают работать или идут учиться, часто уезжая в другие города, то есть начинают жить совершенно новой жизнью, где очень редко остается место чему-то старому. Особенно школьным влюбленностям. Это я к тому, что и ваши отношения, скорее всего, скоро закончатся сами собой. Просто станут ненужными. Что же касается отношений с родителями молодого человека, то, увы, очень редко, когда мама парня довольна его выбором. И в будущем, в следующих отношениях, тебя, скорее всего, будет ждать очередное испытание. Как бороться с нежеланием матерей отдавать сына «этой девке»? На мой взгляд, только крепкими, настоящими отношениями с парнем. Если вы сможете стать единым целым, если в первую очередь будете заботиться друг о друге, а ваши планы и действия будут едины, то рано или поздно, смирится даже самая непримиримая мама. Так что ищи по-настоящему своего мужчину, и все само собой наладится.
