Затяжной конфликт со старшей сестрой


Затяжной конфликт со старшей сестрой

У нас со старшей сестрой затяжной конфликт. Длится он уж лет 7, в общем. Я бы вот на него и забила (ну, что остается делать?), если бы не мучения нашей мамы (с которой у неё всё тоже самое). Вкратце, как уже сейчас анализирую: я росла здоровым ребёнком, но вдруг в возрасте 12 лет у меня обнаружили заболевание, которое могло вырасти в инвалидность, если вовремя не лечить (спустя 10 лет диагноз сняли, спасибо врачам и родителям). Так получилось, что наша мама всё время занималась моим лечением (при этом внешне я была обычным ребёнком, ничем не отличалась от других, только с диагнозом в карточке). Сестру (она старше на 3 года) мама тоже не забывала, полностью обеспечивала, оплачивала учебу, и всё вроде было хорошо. По окончании института подарили ей шикарный подарок – купили ей квартиру отдельную. Но вот пришло моё время. Я тоже закончила учёбу и тут началось. Если дают мне, то должны дать и ей (хотя я в своё время молчала). Позже мы начали с мужем обживаться. Купили жильё (накопления, ипотека). Так она с пеной у рта орала, что не можем мы накопить такой суммы, что мы обдираем родителей, живём за их счёт. Ну и сами понимаете, общения у нас не получается... На данный момент она родила ребёнка. На телефон не отвечают ни она, ни её муж. Родителям сказала, что видеть их не хочет, что они всё мне-мне, а её бросили. Последний «прикол» – родители хотели с ней поговорить, а она: «Я на порог своей квартиры вас не пущу» (квартира та самая, которую ей родители за свой счет покупали). Что делать?

Лера, Тула, 29 лет / 26.05.21

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Лера, на мой взгляд, в таких случаях нужно просто оставить человека в покое, один на один с его капризами, истериками, обидами. Что бы ни делали ты и твои родители, твоей сестре это не нужно. Ей не нужны ваши доказательства, разговоры, попытки помириться. Это не вяжется с ее личной картиной мира, в котором она – жертва родных, непризнанная, нелюбимая, неприкаянная, недооцененная, ну и далее по списку. В этом ее жизненный сценарий. Разрушить который вы не сможете. Твоя сестра уже совсем взрослый человек, ей 32 года, у нее уже есть свой ребенок, своя ответственность. И конфликтовать с вами – это ее осознанный выбор. Возможно, этим она решает какие-то свои проблемы, тянущиеся из детства. Но в любом случае реагировать так в 32 года – это признак не слишком высокого интеллектуального развития. Ибо по факту это попытка указывать родителям, как им следует распоряжаться своими деньгами. В каком бы родстве вы все ни были, вы все – взрослые люди, и у каждого из вас есть полное право на то, чтобы делать со своими деньгами и имуществом то, что вы считаете нужным. Родители не обязаны делить свои сбережения ни поровну, ни как-то еще. Вы уже выросли, они имеют право вообще с вами не делиться. А если кого-то из детей они посчитают более нуждающимся в помощи – это вообще не значит, что его любят больше. Мерить любовь в суммах, потраченных на каждого ребенка – это инфантилизм. И если твоя сестра опускается до таких измерений, то просто отойдите в сторону и дайте ей наиграться в это. Займитесь своими делами. Дайте ей знать, что, когда ей надоест изображать обделенную родительскими деньгами дочь – двери ваших семей всегда открыты. Но не стоит искать встреч, проситься в гости, зазывать к себе. Не хочет общаться – ок, вы уважаете ее выбор.

    Еще могу сказать: в развитии этой конфликтной ситуации виноваты во многом твои родители. Они ведут себя с твоей сестрой так, словно и впрямь виноваты. Великовозрастная дочь выдвигает им претензии по поводу того, как они расходуют свои деньги. Почему не поставить девочку на место? Почему вместо попыток вразумить, объяснить, убедить не поговорить жестко и резко: это наши финансы, не вмешивайся»? Родители дали этому конфликту развиться, пытаясь доказать старшей дочке, что она не права, что ее любят не меньше и прочее. Вот ситуация и дошла до абсурда.

  • Сергей

    Лера, увы, но внутрисемейные конфликты – это очень сложная тема, в которой сказать что-то определенное вот так, с бухты-барахты, просто невозможно. Тут слишком много разного рода «ниточек» и «мелочей», тянущихся аж из далекого детства, которые порой оказываются определяющими. Из короткого письма такое не поймешь и не увидишь, а потому что-то советовать конкретное полагаю неправильным. Кроме того, в таких делах необходимо желание решить конфликт со стороны всех участников. А у вас его нет. Однако, как бы то ни было, не стоит забывать старую мудрость – не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. И если она права, то могу, для начала, предложить тебе самой постараться изменить свое отношение к происходящему. Ну, вот смотри, судя по тону письма, ты заранее обвиняешь сестру. Ты считаешь ее виноватой и относишься к ней соответственно. И это притом, что причин ее поведения не знаешь и не понимаешь. А вдруг там все далеко не так просто и у женщины есть из-за чего вести себя подобным образом? Родители ваши, вполне возможно, тоже ведут себя привычным образом, что лишь затягивает и усложняет ситуацию. Может быть, стоит попробовать сначала «отпустить» ситуацию и просто не общаться, не лезть со своими мнениями, дать шторму успокоиться? За это время постараться взглянуть на все с отстраненной точки зрения и, хотя бы выйти на «нейтральное» отношение к конфликту? А потом, со временем, когда, возможно, получится начать общение, сделать это «ровно», без всяких «наездов» и обвинений, как с хорошей, близкой, но давно не виденной подругой. Быть может, тогда получится и поговорить, и понять. Главное хотеть именно понять, а не доказать свою правоту и устыдить. Этим ты ничего хорошего не добьешься. А еще нужно хотя бы уважать того, с кем собираешься общаться. Вот и вспомни за, что ты уважаешь свою сестру, за, что ты ее любишь. Сосредоточься на этом, прими это, прочувствуй желание ей помогать просто так, без всяких причин, просто потому, что она сестра, родная душа, и тогда сам тон твоего разговора станет другим. Возможно, это именно то, чего она ждет. В общем, пока предлагаю «отпустить» ситуацию и не делать вообще ничего. Порой некоторым людям нужно дать время на «пообижаться». Ну хочется им этого, так зачем «кайф» ломать? А дальше посмотрите.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
8
3


Ваше мнение 15  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Если честно, какое-то весьма фантастическое письмо. Героиня "все сама-сама", хотя родители вокруг ее вертелись все время, а сестра карикатурная злодейка прям получается, которая с родителями разговаривает аки бесноватая, "интересно почему". Какие-то перегибы одни, что-то вы не договариваете. Сами признаете, что вокруг вас все крутились и пылинки сдували, а ее "обеспечивали", ну так разве обеспечивать и кормить ребенка не является обязанностью родителей по закону? Мне кажется, автор, вы знаете, что там происходит, почему сестра не берет трубку и тд. А письмо написано с целью осудить сестру и получить жалость в интернете. Просите, но уж слишком гротескная ситуация вами описана. Все святые, а в сестру внезапно бес вселился... Так не бывает.
  • У сестры какая-то обида, с которой она должна справиться. Я бы жила своей жизнью и общалась с родителями, как обычно. Возможно, в детстве вам уделялось больше внимания и у нее это засело прочно в голове. Да и не верится мне, что сестре родители квартиру купили, а вам совсем ничего, своими силами. Так обычно не делают. Во избежание конфликтов, я считаю, что детям нужно давать справедливо. А как они распорядятся этим, их дело. И ссор не будет.
  • Лера, из письма вашего непонятно, где собака закрыта. Вот вообще. Такое ощущение, что сестра во время ухода мамы за вами (не один год и с её подросткового периода) чувствовала себя покинутой и обделенной вниманием. Возможно, вас и правда больше любили как младшенькую ещё до вашей болезни. И сейчас, когда сестра уже и сама мать это ксилиллсь, она таким образом предъявляет счёт своим родителям. Дело тут не в квартирах и деньгах, а в маленькой девочке, которая чувствовала и чувствует себя одинокой, брошенной и недолюбленной. Предположу, что такими, с вашей точки зрения, нелепыми, "концертами" она пытается скомпенсировать свою обиду, переписать сценарий и свои переживания и убедиться, что её любили не меньше, чем вас. Самое главное, вы можете совершенно не видеть проблемы своей сестры и думать, что любили вас одинаково и она все придумала и чудит сейчас. Но я считаю, на пустом месте у адекватной взрослой женщины таких выкрутасов быть не может. Что делать. Думаю, во-первых, воздерживаться вам от упрёков и конфликтов. В целом, это не ваша история, а её с её родителями. Вам может отлетать как "любимому" объекту. И только. Где-то они накосячили в построении ваших отношений в семье и были невнимательны, мать в частности, к эмоциональному состоянию ребёнка. Сестра не может, видимо, прямо выйти на разговор. Знаете, сложно сказать прямо "люби меня". Видимо, убеждалась в детстве и сейчас отчётливо увидела отсутствие любви в свой адрес или меньшей, чем в ваш. И не надо путать это с родительским долгом по выкармливанию птенцов. Это сфера эмоций и чувствовал ли ребёнок себя любимым и принятым в своей семье.
  • Я думаю, вам стоит немного отстраниться и понаблюдать со стороны за отношениями вы и родители, родители и сестра, сравнить. Неплохо спросить мнения близких к вашей семье людей, которые не привязаны эмоционально к кому либо из вас. Думаю, вы можете сильно удивиться ответам. Человеку наблюдательному очень хорошо все заметно после нескольких встреч, проведённых в кругу ваших родственников, кто а кому и как относится. Это если вы действительно хотите попытаться распутать этот клубок в вашей семье. Когда относительно сытая и благополучная жизнь, так глубоко особо никто не копаеь, а вот предъявлять претензии, виноватить друг друга, раздувать конфликты никто не боится. Ранят друг друга и портят отношения. Думаю, вам стоит попробовать понять чувства сестры или попробовать поговорить с ней откровенно, не пытаясь убедить, что у неё "приколы", а пытаясь понять, что у человека болит. Может, она и скажет вам. Хотя разрыв отношений это уже крайняя стадия. Человек ждал, звал, кричал, и не дождался. Видимо, ей дали квартиру и деньги, но не дали главного. Безусловной любви. Вы задумайтесь, почему в обеспеченных семьях случаются трагедии с наркотиками и тп. Даже в своём письме вы пишете, как мама не забывала сестру:полностью обеспечивала, оплачивала учебу. И все. Ни слова о чувствах и тёплоте.так что, очевидно, что, вроде, все хорошо только у вас в голове. Смотрите глубже.
  • Так квартиру вроде старшей купили, а она общаться не хочет. По вашей логике, кому купили того больше любят. Тогда не сходится. Как раз автор младшая с накоплениями и ипотекой и вроде как без претензий, что старшой родители купили хатку
  • не мешайте людям босира****ся. у родителей свои отношения со старшей дочерью, вам что в них вмешиваться. если родителя делятся с вами, так это не от слабости, им эмоциональная поддержка нужна. вот и поддержите эмоционально, и в отношения не свои не лезьте. и сестре предоставьте право жить так как ей хочется. занимайтесь собой. танго танцуют двое, вы участница в равной мере. начинайте с себя. а то сестра видишь ли такая сякая... как же.
  • Вы, обе сестры в глубоком детстве и разбираетесь как маленькие девАчки в песочнице.
  • ОлесяLa_Loba / 27 мая в 12:45
    "Родители не обязаны делить свои сбережения ни поровну, ни как-то еще. Вы уже выросли, они имеют право вообще с вами не делиться. А если кого-то из детей они посчитают более нуждающимся в помощи – это вообще не значит, что его любят больше. Мерить любовь в суммах, потраченных на каждого ребенка – это инфантилизм. " какой бред во-первых, родители не имеют права сеять раздор между теми людьми, которых родили. Они ответственны за равные условия тех, кого решились произвести на свет. Иначе, не было смысла плодиться в множественном числе во-вторых, деньги - это очень большой показатель. можно сколько угодно рассказывать про большую любовь, но если ты одному ребенку покупаешь квартиру, а второму - нет, все твои слова - это блеф. Автор пытается сыграть в наивную дурочку, которая искренне не врубается в то, что, видимо, по факту - она ,действительно, любимая дочь, которая живет на готовом и вокруг которой крутилась вся семья на протяжении всего совместного времени проживания
    • не помню какой святой сказал: "Если Бог справедлив, то я погиб". Ну и какой смысл лупить себя пяткой в грудь и требовать справедливости???
    • Так квартиру вроде старшей купили, а она общаться не хочет. По вашей логике, кому купили того больше любят. Тогда не сходится. Как раз автор младшая с накоплениями и ипотекой и вроде как без претензий, что старшой родители купили хатку
  • Если честно, какое-то весьма фантастическое письмо. Героиня "все сама-сама", хотя родители вокруг ее вертелись все время, а сестра карикатурная злодейка прям получается, которая с родителями разговаривает аки бесноватая, "интересно почему". Какие-то перегибы одни, что-то вы не договариваете. Сами признаете, что вокруг вас все крутились и пылинки сдували, а ее "обеспечивали", ну так разве обеспечивать и кормить ребенка не является обязанностью родителей по закону? Мне кажется, автор, вы знаете, что там происходит, почему сестра не берет трубку и тд. А письмо написано с целью осудить сестру и получить жалость в интернете. Просите, но уж слишком гротескная ситуация вами описана. Все святые, а в сестру внезапно бес вселился... Так не бывает.
  • В таких конфликтах чаще всего у каждого своя правда, а в чьей правде больше истины трудно понять. Вот героиня пишет в начале письма, что родители сестре подарили квартиру. Раз подарок, значит все: ее квартира. А в конце письма попрекает, что сестра говорит «не пущу родителей в СВОЮ квартиру», что квартира куплена на родительские деньги. А на чьи еще, пардон, деньги даритель покупает подарок? Знаете, на мой взгляд, вы слишком долго подарком попрекаете, слишком сильно на нем зациклены. Совет: на некоторое время сведите общение и взаимные обвинения к минимуму, потом может контакт наладите. Но я вижу ситуацию так, что вы как ваша сестра: обвинять любите и умеете, просто встали на сторону родителей в этом конфликте.
  • Лада (Московская область) / 26 мая в 19:25
    Ну какбэ у каждого в этой истории своя реальность. У вас - своя, у сестры - другая. Или отпускаете ситуацию, поскольку мяч на стороне сестры, и чем больше вы ломитесь к ней, тем сильнее ее отторжение. Либо, если хотите знать ее реальность.., может быть, у вас есть нейтральная не склонная к выдумкам родственница, которая и с ней, и вами общается. И которая может ее разговорить и вам поведать, в чем собака порылась. А уж что делать с этой информацией - смотрите сами. Просто примите это как факт.
  • Прелесть / 26 мая в 15:15
    Не семья, а дурдом. Советов тут быть не может, если в семье не привито почитать родителей своих. Живите все, как можете, пока не придёт просветление в ваши души и мозги. А оно наверняка прийдет. И как правило дорогой ценой.
  • У сестры какая-то обида, с которой она должна справиться. Я бы жила своей жизнью и общалась с родителями, как обычно. Возможно, в детстве вам уделялось больше внимания и у нее это засело прочно в голове. Да и не верится мне, что сестре родители квартиру купили, а вам совсем ничего, своими силами. Так обычно не делают. Во избежание конфликтов, я считаю, что детям нужно давать справедливо. А как они распорядятся этим, их дело. И ссор не будет.
  • Лера, из письма вашего непонятно, где собака закрыта. Вот вообще. Такое ощущение, что сестра во время ухода мамы за вами (не один год и с её подросткового периода) чувствовала себя покинутой и обделенной вниманием. Возможно, вас и правда больше любили как младшенькую ещё до вашей болезни. И сейчас, когда сестра уже и сама мать это ксилиллсь, она таким образом предъявляет счёт своим родителям. Дело тут не в квартирах и деньгах, а в маленькой девочке, которая чувствовала и чувствует себя одинокой, брошенной и недолюбленной. Предположу, что такими, с вашей точки зрения, нелепыми, "концертами" она пытается скомпенсировать свою обиду, переписать сценарий и свои переживания и убедиться, что её любили не меньше, чем вас. Самое главное, вы можете совершенно не видеть проблемы своей сестры и думать, что любили вас одинаково и она все придумала и чудит сейчас. Но я считаю, на пустом месте у адекватной взрослой женщины таких выкрутасов быть не может. Что делать. Думаю, во-первых, воздерживаться вам от упрёков и конфликтов. В целом, это не ваша история, а её с её родителями. Вам может отлетать как "любимому" объекту. И только. Где-то они накосячили в построении ваших отношений в семье и были невнимательны, мать в частности, к эмоциональному состоянию ребёнка. Сестра не может, видимо, прямо выйти на разговор. Знаете, сложно сказать прямо "люби меня". Видимо, убеждалась в детстве и сейчас отчётливо увидела отсутствие любви в свой адрес или меньшей, чем в ваш. И не надо путать это с родительским долгом по выкармливанию птенцов. Это сфера эмоций и чувствовал ли ребёнок себя любимым и принятым в своей семье.
    • Я думаю, вам стоит немного отстраниться и понаблюдать со стороны за отношениями вы и родители, родители и сестра, сравнить. Неплохо спросить мнения близких к вашей семье людей, которые не привязаны эмоционально к кому либо из вас. Думаю, вы можете сильно удивиться ответам. Человеку наблюдательному очень хорошо все заметно после нескольких встреч, проведённых в кругу ваших родственников, кто а кому и как относится. Это если вы действительно хотите попытаться распутать этот клубок в вашей семье. Когда относительно сытая и благополучная жизнь, так глубоко особо никто не копаеь, а вот предъявлять претензии, виноватить друг друга, раздувать конфликты никто не боится. Ранят друг друга и портят отношения. Думаю, вам стоит попробовать понять чувства сестры или попробовать поговорить с ней откровенно, не пытаясь убедить, что у неё "приколы", а пытаясь понять, что у человека болит. Может, она и скажет вам. Хотя разрыв отношений это уже крайняя стадия. Человек ждал, звал, кричал, и не дождался. Видимо, ей дали квартиру и деньги, но не дали главного. Безусловной любви. Вы задумайтесь, почему в обеспеченных семьях случаются трагедии с наркотиками и тп. Даже в своём письме вы пишете, как мама не забывала сестру:полностью обеспечивала, оплачивала учебу. И все. Ни слова о чувствах и тёплоте.так что, очевидно, что, вроде, все хорошо только у вас в голове. Смотрите глубже.
      • Меня всегда настрораживают темы про конфликты у детей из-за имущества или невнимание родителей. До абсурда доходит. Знаю семью, где 4 детей, и мать вообще дома не живёт, потомучто посменно нянчит детей своих 3 дочек. Они между собой ее делят, и мать ставят в известность, где она живёт очередные 2 недели или месяц. Отец свою жену не видел месяцами, так и умер, не дождавшись беззаботной пенсии. И сколько драк из-за наследства у детей. Люди переоценивают материальную помощь и недооценивают отношения.
        • Видимо, мать такая. С понятием, что должна вот она детям и внукам. А дочки привыкли потреблять, о матери вряд ли думают. Если Мать хотела бы, она должна была заботиться о себе и детей приучать к заботе и о себе в тчисле. А у этих многодетных просто перекос какой то. Впрочем, может мать такое устраивает. Люди разные. А она счастлива с внуками.
  • 32 года - в голове детский сад. Детский сад в головах всех участников конфликта. Вы все не взрослые.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору