Я заболела и он попросил меня уехать к маме


Я заболела и он попросил меня уехать к маме

В отношениях полгода. Мне 30, ему 37. Не женат и никогда не был, хотя, с его слов, дважды были серьезные отношения, и думал, что дело идет к свадьбе, но девушки его бросали. У нас с ним много общих интересов. На этой почве и познакомились. Оба любим спорт, любим похожую музыку, кино. Одинаковое чувство юмора. Вот уже несколько месяцев большую часть времени я живу у него. У него своя однокомнатная квартира. Я делю жилье с мамой (у нас с нею общая ипотека, маме 49 и она еще работает). Новый год встречали у него, в небольшой компании общих друзей. Собственно, вот в чем вопрос. Вечером следующего дня после праздника один из наших гостей слег с температурой. Следом еще одна девочка. А вчера и я заболела. В основном, температура и общая слабость. Ну еще горло саднит. Вероятнее всего, какой-то вирус, который принес кто-то из гостей на Новый год. И мой мужчина попросил меня поехать к себе домой лечиться. Мол, там у меня две комнаты, есть, где изолироваться на время болезни, ну и мама рядом будет (мол, мамы лучше знают, чем помочь в таких ситуациях). И вроде бы есть логика в его предложении, но меня гложет обида. Я, конечно, согласилась, что поеду лечиться домой, но меня обидно ранило, что мой мужчина не захотел сам за мной поухаживать за больной. Не предложил остаться, чтобы не ехать через весь город. Ну и маму мою ему, получается, не жаль, если заразится? Получается, что и я больная ему не очень нужна? Или, может, я слишком много надумала, и ничего такого в его предложении нет?

Ангелина, Москва, 30 лет / 05.01.23

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 4 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.50 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Честно говоря, я бы тоже напряглась в такой ситуации. Если бы мой мужчина, видя что я заболела, попросил меня поехать полечиться к маме, на этом бы наши романтические отношения, скорее всего, закончились бы. Нет, возможно, я бы попробовала сначала объясниться. Просто, чтобы понять: он конченный эгоист или просто дурак непонятливый, живущий по привычке и не понимающий, что такие предложения – это прямой путь к испорченным отношениям. Может быть, конечно, он реально боится инфекций и не понимает, что делать с сопливой подружкой. Но в любом случае это такой себе спутник по жизни. Ведь мы с годами не становимся крепче и здоровее. Что же получается, что в разобранном виде, больная и усталая я ему буду не нужна? А он мне тогда зачем такой ненадежный?

    В общем, я бы порекомендовала тебе проговорить данную ситуацию со своим мужчиной и высказать свои чувства по этому поводу. Его аргументы логичны, но так бы повел себя начальник в офисе – предложил бы работнице взять больничный или просто перейти на удаленку временно, пока не поправится. Но если вы живете вместе – то и в здравии, и в болезни. А иначе нельзя. И если твой мужчина не поймет тебя, то, в общем, тогда ясно, почему он до сих пор не женат.

  • Сергей

    Ангелина, если ситуация именно такова, как ты описываешь, и твой приятель действительно сам попросил тебя уехать к маме лечиться, то, пожалуй, я знаю, почему его постоянно бросают, да и тебе не скажу ничего обнадеживающего. Видишь ли, все люди разные, у каждого свое воспитание, время взросления, и все прочее. И есть такие товарищи, которые в силу ли личных особенностей, или благодаря излишней родительской опеке, а может еще почему-то, концентрируются только на себе любимых и своем личном хорошо. Соответственно, если что-то или кто-то вдруг нарушает привычную «гармонию», или несет с собой возможные сложности, они стараются избавиться от них, по крайней мере на то время, пока не будет устранен мешающий фактор. И со временем, с прожитыми годами, эта «особенность» только усиливается. Человек привыкает к своему «хорошо», строит персональное пространство, в которое уже практически невозможно встроиться безболезненно.

    Нет, это не значит, что данный товарищ совершенно инфантилен и туп. Скорее наоборот. Обычно подобные ребята очень интересны и привлекательны, поскольку знают, что им нужно, искренне интересуются чем-то, и вообще довольно разносторонне развиты. Но проблема в том, что все, выходящее за рамки их интереса, вызывает напряжение и потому часто игнорируется, как-то саботируется, всячески вытесняется. Ну, не любят они брать на себя что-то дополнительное. Вот и тебя «сплавили» куда подальше, чтобы не напрягаться. Соответственно, это говорит еще и о том, что особой заинтересованности в тебе у мужика нет. Более того, я бы предположил, что присутствует усталость и желание отдохнуть от совместного проживания. Отсюда и почти неприкрытое оскорбление. Согласись, раз тебя послали, значит послали, и не особо важно к какой матери. Что с этим делать? Я бы предложил собрать вещи и уехать. После подобного, ждать чего-то высокодуховного как-то искусственно. А раз так, то зачем тогда тянуть с неизбежным? Только время зря теряешь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
5
13


Ваше мнение 25  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Я бы к нему уже не вернулась. Ни больная, ни здоровая. Как повезло женщинам, которые не вышли за него замуж. Зачем травмировать такую нежную психику? А то, увидит, не дай Боже, жену в родах. Или с растяжками на животе. Или, отравится и будет с унитазом обниматься. Разве такое зрелище он сможет пережить? Женщина должна быть всегда здоровой и красивой. Ей нельзя болеть, пукать или кашлять. Она должна быть всегда с укладкой и макияжем, встречать мужа в тапках на каблуках. Стареть тоже нельзя. А то, кому нужна старая жена? Помилуйте, товарищи. Брал молодую и здоровую, как жить? Женщины это не люди. Это Богини. Поэтому, болейте дома. Пукайте и кашляйте дома, у мамы. А к этому ди Каприо, только на секс и суши. Прекрасный спутник жизни. Как говорится, и в беде, и в богатстве. И в здоровье, и в болезни... Я бы просто исчезла. И не было бы меня на связи. Хоть звони, хоть пиши.
  • Езжайте к маме и не возвращайтесь. Этот товарищ тупиковая ветвь эволюции. Предыдущие девы его отбраковали не зря. За красивым фасадом - пустота.
  • Если у мамы есть отдельная комната - это не значит, что она не заразит маму. Есть ещё места общего пользования. Если люди вместе живут - значит, живут. В болезни и здравии, замазывая нос оксолиновой мазью, нося маску и ставя раскладушку на кухню, к примеру, если это однушка. Но и ухаживая за больной любимой женщиной. А почему ухаживать должна мама? Ну тогда и смысл жить с таким, который чуть что - иди к маме.
  • А когда он болеет, вы к маме уезжаете или бегаете вокруг болезного? Странные отношения, странная история, закономерные последствия. Вы ему кто, что третесь у него постоянно? "Отношаетесь". По моему, это у вас в голове отношения. Что у него, вы, видимо, не знаете. Но явно нечто иное.
  • Ответ : 8 - 5* (2) = 8-10= -2
  • С ТАКИМИ МУЖЧИНАМИ НЕ НАДО ЖИТЬ, ИНТЕРЕСНО СВОЕЙ МАТЕРИ ОН ТОЖЕ ТАК СКАЖЕТ КОГДА ОНА ЗАБОЛЕЕТ
  • Ellis (Не указано) / 7 янв в 21:44
    Любопытно читать посты с развитием темы "про жилищные условия"))). Мы с мужем первые 5 лет жили в однокомнатной квартире. Сушилка, на которой висели наши майки-ползунки-панталоны, пардон, практически не складывалась.. Мы называли её " самолёт" за эти раскладные крылышки. И чего мы только не пережили в этой однушке. И вирусы, и бессонные ночи, и даже отравление, когда вдвоём обнимали унитаз. Сходили в гости, называется. Прямо как в сериале "Sex and the City", у Шарлотты и её Гарри. А ещё, я когда-то жила в общежитии. Таком старинном, где санузлы общие, как на бассейне. Общага хоть и в центре, 5 минут пешком до старой площади, но с такой вот, романтикой. И сан узлы были отдельно для мальчиков и девочек. Так вот. Однажды вирус такой напал свирепый на город. И в нашей общаге все умирали от него, одновременно практически. И всё страдало. И вверху, и снизу, пардон. Чистка канализации с 2 строн, так сказать. Так вы не поверите! Нам там было всё равно, мужской туалет, или женский. Там главное было - добежать! А ещё, я умела делать уколы в попу. И разнеслась эта весть на всю общагу. Я вам даже не скажу, сколько поп я колола. Муж мой, кстати, боец, он болеет, только если температура выше 38,5. Но зато если я болею, мне прям надо, чтобы он был на подхвате. В детстве маму звала. А теперь, его. И так мне это кажется нормальным. Что пару дней назад лежал с насморком, а сегодня уже пристаёт. Это тебе не Кэтрин Зета-Джонс и Майкл Дуглас, что каждый прячет свои ритуалы в отдельной ванной. Это другой опыт, детка. Сегодня я смогу выжить везде. Это имеет свои плюсы Хоть сейчас живём в доме и места предостаточно. Есть что вспомнить :))))
  • С учётом жилищных условий, конечно, здравое зерно в его предложении есть. Что же здесь тогда гложет. А гложет то, что, вроде как, итогом ваших взаимоотношений предполагается семья. И вот если вы, например, уже муж и жена (а жить с мч до брака считаю неразумным и нелогичным для адекватной женщины) и такая история, кто то заболел,вы тоже к маме будете уезжать ибо комнат то по прежнему одна или как? Или если он вас взамуж позовёт, то купит другую квартиру, побольше? Позволяют ли это его ресурсы, вы, очевидно, в другом кредите и надолго. А если забеременеете, то и подавно. Рожать в таких условиях вообще тяжко, не каждая семья выдержит. Вот это и гложет. Куда мы идём, а если идём, то как мы будем решать такую ситуацию. Я думаю, вам лучше сформулировать это все в логичный текст и поговорить со своим мч. Спокойно, без истерик и претензий. Просто поговорить, а выводы сделаете уже после. Сейчас бесед не нужно, а как вылечитесь. Как раз подумаете посидите. Немного только напрягает его, что мама знает лучше. Опять возвращаемся:когда вы будете женой, тоже к маме высылать вас будет, он же лучше не станет знать, как ухаживать за больным человеком. А считает ли он вообще, что за кем то должен ухаживать? В общем, все тут как то некрасиво и вопросы вызывает. Думаю, женой вас не видят, либо он вообще видит жену не как человека, о котором нужно заботиться. Разбирайтесь в человеке, пока реально не вляпались.
  • А когда он болеет, вы к маме уезжаете или бегаете вокруг болезного? Странные отношения, странная история, закономерные последствия. Вы ему кто, что третесь у него постоянно? "Отношаетесь". По моему, это у вас в голове отношения. Что у него, вы, видимо, не знаете. Но явно нечто иное.
  • А собственно вопрос совместного проживания когда-нибудь с молодым человеком обсуждался? Быт, распределение обязанностей, общие планы на будущее? Или вы просто засиделись на несколько месяцев в гостях? Для совместной жизни нескольких даже здоровых людей однушка - не очень хороший вариант. А больному человеку в первую очередь требуется сон, отдых, и покой, которые в однушке обеспечить достаточно сложно. Чем еще молодой человек может помочь вам при ОРВИ непонятно. Кстати, вирус может сохранять кониагиозность свыше 2х недель. Вы всё это время предполагаете не появляться дома?
    • Так вот именно, что никакой информации, с чего она вообще там у него как бы "живёт". Ночует, видимо, с удовольствию обоих и все. Масса женщин в подобной ситуации почему то считает, что она "в отношениях", а реально ей никто ничего серьёзного не предлагал, не обещал, ее просто тр... ют. А как проблемы, так решать их никто не собирался и не собирается,тк ответственность как за жену никто за неё пока что не брал, потому, скорее всего, и предложение решить свои проблемы с мамой, тк в концепцию их общения в понятии данного мужика совместные больничные пока что не входят
      • Прелесть / 7 янв в 12:01
        Так она и пишет, что большую часть времени живёт у него. Задержаться пыталась по причине болезни, но ей чётко сказали не задерживаться. Так будет конкретнее. Тут нет темы для обсуждения серьёзных отношений.
        • Выходит, собака опять зарыта, как часто и бывает, в разном понимании мужчиной и женщиной того, кто они друг другу. Потрахушки не предполагают заботу друг о друге в критических ситуациях. Высылку из семьи заболевшего члена из заботы о других особенно о малолетних детях, если они есть, вполне понимаю. В данной ситуации нет. Кого предложил беречь мужчинка кроме себя в данном случае? Заболевшую женщину, эпизодически ночующую у него для понятных целей, логично выслать на этот период с территории, тк служить целям она не сможет ещё и проблем добавит. Я так вижу
          • Прелесть / 8 янв в 11:28
            Да всё прекрасно она понимает. Просто 30 уже. Хотелось бы... Ан нет. Опять нет.
  • И что-то в письме ни слова о любви друг к другу... Зачем так жить? И отсюда будут все ответы на вопросы автора... Не любит он, и никого не держит рядом с собой. Любил бы - отношение было бы иное.
  • Не знаю. Когда мы болеем такими болезнями - мы изолируемся всеми возможными способами . Да. У нас есть несколько комнат для этого . Было время , когда надо было поступать в интересах семьи . Муж был основной источник финансов в нашей семье какое то время . И потеря работоспособности плохо отражадась на уровне жизни нашей семьи . А моя болезнь могла плохо отразиться на жизнь детей . Мы как то всегда старались думать в сторону наилудшего выхода для нашей семьи . Думаю, что не стоит обижаться . Если у вашей мамы есть отдельная комната, то это облегчает жизнь всем . Я бы пронаблюдада. Рано или поздно он тоже заболее . Вот тут и все станет понятно . Если он опять предложит вам отьехать к маме , в целях безопастности для вас, то все логично . В вот если нет , то отьезжать надо с концами . Лично мне, например , неудобно , когда за мной ухаживают и я могу заразить . Болезнь в мою семью не должна приходить от меня . Мне очень неловко , когда кто то заболевает по моей вине . По этому сама закрываюсь в комнате на карантин . Мой муж и дети делают так же .
    • Лада (Московская область) / 6 янв в 14:15
      Если у мамы есть отдельная комната - это не значит, что она не заразит маму. Есть ещё места общего пользования. Если люди вместе живут - значит, живут. В болезни и здравии, замазывая нос оксолиновой мазью, нося маску и ставя раскладушку на кухню, к примеру, если это однушка. Но и ухаживая за больной любимой женщиной. А почему ухаживать должна мама? Ну тогда и смысл жить с таким, который чуть что - иди к маме.
      • Я написала, что думаю по ситуации . Исходя из личного опыта . Непонятно, почему вы вступаете в спор со мной? Героиня прочтет и выберет наиболее удобный для нее вариан . Не стоит меня поучать . Я все четко написала в моем посту . Опять бессмыслено повторять уже написанное не считаю нужным . Ну не видите резон идти к матери, ну и не ходите . Что я могу еще сказать на ваш ответ ? Почему то мне? Я то тут при чем? Я свою жизнь прожила как умею . И мне она нравиться .
        • Лада (Московская область) / 7 янв в 20:37
          Я вполне поняла Вас. Мне жаль, что Вы восприняли мой пост как поучение. Я думала, мы на этом форуме обмениваемся мнениями, соглашаемся или не соглашаемся друг с другом, но что в этом плохого, если все происходит корректно? А поучать Вас и в мыслях не было.
  • Ellis (Не указано) / 5 янв в 23:17
    Вдогонку, про "общие интересы". Я думаю, это нужно именно тем людям, у которых есть склонность растворяться в партнёре. И закрыть отношениями все свои потребности. Как будто обязательно проводить 100% свободного времени, вместе. Это опасно. И скучно. Неужели нельзя иметь вокруг себя разных людей и не делать из мужа/ жены попугая- неразлучку? Разные интересы дают возможность отдыхать друг по другу. Нужны общие цели и планы. Тут соглашусь. А также, обязательно: 1) одинаковые предпочтения в сексе и темперамент ; 2) взаимопонимание касательно финансов в паре; 3) договорённость про количество детей ; 4) политика и религия. Ну а интересы... Могут быть совершенно разные. Например, мой муж любит биржу, инвестиции, геополитику и сам мебель придумать, сделать. У меня это психология, танцы, эзотерика, история моды, фотография, кулинария, книги. Ну вообще никак нам это не мешает. Конечно, есть такие пары, где жена и любит, и, образно, "патроны подаёт". Но это несколько другой вид отношений. Более партнёрский, дружеский. Можно вместе на рыбалку, конечно. Но можно на рыбалку с друзьями, в койку с женой, на спорт с ещё кем-нибудь другим. А у жены может быть подруга для похода в театр или тусовка по интересам. Так не прилипаешь к человеку как сиамский близнец. Это полезно обоим.
  • Лада (Московская область) / 5 янв в 19:32
    Езжайте к маме и не возвращайтесь. Этот товарищ тупиковая ветвь эволюции. Предыдущие девы его отбраковали не зря. За красивым фасадом - пустота.
  • Ellis (Не указано) / 5 янв в 16:27
    Я бы к нему уже не вернулась. Ни больная, ни здоровая. Как повезло женщинам, которые не вышли за него замуж. Зачем травмировать такую нежную психику? А то, увидит, не дай Боже, жену в родах. Или с растяжками на животе. Или, отравится и будет с унитазом обниматься. Разве такое зрелище он сможет пережить? Женщина должна быть всегда здоровой и красивой. Ей нельзя болеть, пукать или кашлять. Она должна быть всегда с укладкой и макияжем, встречать мужа в тапках на каблуках. Стареть тоже нельзя. А то, кому нужна старая жена? Помилуйте, товарищи. Брал молодую и здоровую, как жить? Женщины это не люди. Это Богини. Поэтому, болейте дома. Пукайте и кашляйте дома, у мамы. А к этому ди Каприо, только на секс и суши. Прекрасный спутник жизни. Как говорится, и в беде, и в богатстве. И в здоровье, и в болезни... Я бы просто исчезла. И не было бы меня на связи. Хоть звони, хоть пиши.
  • Прелесть / 5 янв в 10:58
    А меня всегда смешит эти "много общих интересов". И что? Можно заселиться и лепить любовь? Моё мнение - любовь ни с чем не спутаешь. Понятно же, что тут. В расчётах бывают ошибки. Когда знаний мало. Пример : 8 - 5 х (5-3).
    • Ellis (Не указано) / 5 янв в 16:29
      Я тоже не понимаю, зачем и кому нужны эти общие интересы.
      • Прелесть / 5 янв в 20:12
        Я лично всю жизнь знаю счастливые пары, у которых нет общих интересов. У меня лично совсем из другой материи получается любовь. Но охота, рыбалка, стройка, футбол, машины и тд. совсем не интересует. И причём, моих мужей не интересует изучение языков, психология, бассейн, танцы, женский клуб. Путешествия и театр и те в угоду мне.
    • Прелесть / 5 янв в 20:07
      Девочки, прошу написать ответы на эту задачку. Можно даже под другими никами.
      • Ellis (Не указано) / 5 янв в 21:18
        Ответ : 8 - 5* (2) = 8-10= -2
        • Лада (Московская область) / 5 янв в 22:24
          Тоже так посчитала)
          • Прелесть / 5 янв в 23:13
            Молодцы! Умнички. А некоторые считают не так. И результат получается совсем другой. Именно как у героини. Потому что в любви тоже есть непоколебимые правила, которые она или не знала или надеялась на чудо, нарушая их, заселившись в дом к мужчине. А результат всегда есть и он один - правильный! Поэтому я привела этот математический пример. Типо на пальцах аргументировать правила жизни. Героине : слушайте притчи царя Соломона :-). Там всё есть.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору