Хотелось бы получить ваш совет. Мне 32 года, и я не замужем. Два года назад с трудом вылезла из сложных, эмоционально выматывающих отношений. В чем, собственно, проблема? В том, что практически каждый считает своим долгом напомнить мне о необходимости как можно скорее выходить замуж. На работе, когда проходят празднования дня рождения или, например, 8 марта, коллега начинает рассказывать о своем муже или о муже своей дочери и обязательно под конец обращается ко мне, что и мне давно пора, а то засиделась совсем. Директор, женщина 55 лет, дает мне советы, как она сама говорит, «с высоты своих прожитых лет». Советы из разряда, что я не молодею, и с каждым прожитым днем мне все сложнее будет выйти замуж. Приезды к родственникам превращаются в пыточный лагерь. Тетя, дядя, дальняя тетя, дальний дядя каждый раз сочувственно спрашивают, ну что, совсем никак не получается выстроить личную жизнь? И обязательно поднимают тост за бедную меня, чтобы я уже наконец-то хоть кого-нибудь нашла. Меня это все очень выматывает и расстраивает. Я устала жить с этим давлением. И, откровенно говоря, не знаю в какую сторону уже бежать, чтобы, действительно, найти хоть кого-нибудь.
-
Алена
Лиза, вопрос в чем? «Как сделать так, чтобы отстали сочувствующие?» или «Где найти хоть кого-нибудь?» Хотя, знаешь, вопросов два, но они связаны между собой. И вовсе не так, как поначалу может показаться. Ты принимаешь близко к сердцу вопросы окружающих о своем статусе потому, что тебя саму этот статус тяготит. Ты на самом деле боишься, что останешься одна, и что шансы создать семью уменьшаются с каждым годом. Но проблема в том, что, женщины, которым страшно остаться в одиночестве, как правило, своим поведением именно на этот статус себя и обрекают.
Во-первых, если ты не хочешь, чтобы с тобой вели беседы о твоей личной жизни, просто пресекай эти разговоры. Это не сложно. А, главное, это твое право. Твоя личная жизнь – твое личное дело. Ты не погода, чтобы тебя делали темой светских бесед. Даже начальнице, несмотря на «высоту прожитых лет», можно прямо сказать: «Простите, но это моя личная жизнь, и мы не будем ее обсуждать, давайте сменим тему разговора». Ставить на место полезно всех. А посторонних людей – тем более. Еще очень рекомендую не мешать рабочие отношения с личными. Держи дистанцию с коллегами, если не хочешь, чтобы они лезли к тебе с советами по организации твоей жизни.
Тот же совет и по поводу дядей и тетей. Не так уж это сложно – отучить родню затевать сочувственные беседы. Просто дай им понять, что тебя это бесит, и если они хотят общаться, то придется научиться говорить о чем-то еще. Не бойся показаться невежливой и грубой. Это они проявляют откровенную бестактность, заводя разговоры о твоей жизни «на правах родственников».
Что касается второго вопроса, возможно, нужно что-то поменять в своей жизни. Как ты проводишь свободное время? Чем интересуешься? К чему стремишься? Чего хотела бы (помимо семьи)? Одна моя знакомая, будучи вдовой с двумя детьми, смогла не просто наладить свою жизнь, но и вышла замуж в 40+ лет. Будущего второго мужа встретила на занятиях по скалолазанию, на которые она отправилась, вспомнив, что когда-то в юности у нее была мечта о походах в горы. Другая знакомая, разведенная, с ребенком, второго мужа встретила на выставке собак (ей подарили выставочную собаку за пару лет до этого). Вариантов, где найти свою судьбу, на самом деле, больше, чем может показаться. По крайней мере, у меня таких примеров достаточно. Объединяет их только одно – ни одна из героинь не искала встречи и не страдала от того, что не знает, куда уже бежать в поисках мужа. Они жили полной жизнью и делали то, что им нравится. Их жизнь не состояла из дома и работы. Может, в этом секрет?
-
Сергей
Лиза, могу тебе только посочувствовать. Подобные постоянные напоминания окружающих и родственников о том, что и так вызывает тревогу, безусловно, не сильно приятны. Причем если бы люди на самом деле выражали сочувствие, хотели как-то поддержать, утешить, помочь, то было бы не так тяжко, потому как в большинстве случаев они бы просто молчали или что-то реально делали. В тех же «утешениях», объяснениях, мудрых рассказах, которые имеют место быть, боюсь, истинного сочувствия как бы и нет. Слышатся скорее обвинения, некоторое злорадство и радость от того, что такое происходит с кем-то другим, а еще подчеркивание собственного превосходства и твоего ничтожества. Причем это понятно и тем, кто говорит и тем, кому говорят, а от этого тем более грустно.
Что же теперь делать? На мой взгляд, для начала постарайся взглянуть на происходящее более объективно и признать, например, что твоя директор, женщина 55 лет, не советы тебе дает, хотя и говорит правильные слова, а подтверждает свои личные права «троллить» сотрудников. И пока ты соглашаешься выслушивать ее высказывания просто потому, что ей захотелось напомнить тебе какая ты «неправильная», она регулярно будет пользоваться этой возможностью «блеснуть мудростью», то есть поднять личную самооценку. О твоих чувствах, понятное дело, никто думать не собирается. Так вот, либо ты ей прямо говоришь о том, что со своей жизнью разберешься сама, то есть прямо заявляешь о недопустимости вмешиваться в твои дела, после чего, вполне возможно, увольняешься, либо прекращаешь возмущаться и терпишь.
То же самое относится и к родственникам. Давай будем честными, в основной массе, ну, кроме мамы с папой, всем остальным совершенно фиолетово, замужем ты или нет. А вот напомнить при встрече о том, что у них, в отличие от тебя и твоих родителей все хорошо – это обязательно. Таким образом их «социальная значимость» как бы возрастает, и они приобретают более высокий по сравнению с вами статус. Мелочь, конечно, но вся наша жизнь – это набор мелочей. Так вот, пока ты будешь просто терпеть, грустно улыбаться в ответ, вздыхать и даже жаловаться, тебя будут продолжать «троллить». Устроишь пару небольших скандальчиков, просто жестко заявив, что не собираешься обсуждать ни с кем свои дела, настоятельно, с повышением тона, попросишь не лезть с советами, и от тебя отстанут. Да, возможно, поначалу все напрягутся, возникнет обида, но через некоторое время ситуация стабилизируется, отношения восстановятся, а вот снова «задевать» уже никто не захочет. Так что все зависит от тебя. Как ты позволишь окружающим вести себя в отношении себя любимой, так все и будет.